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兄が借金、浮気。 母が嫁を責めてしまった。

まいこ
2017年7月12日 22:50

私30代、母70代、兄40代、嫁30代です。
兄夫婦は結婚16年。子どもは3人。
兄は一流大学を卒業しメガバンクに勤務しています。
嫁も厳格な家庭で育ち、以前教師をしていました。

兄は10年前に、株投資にのめり込みカードローンで900万の借金をしてしまい、嫁が結婚前に貯めていた預金400万も株に投資してしまいました。
その時に母は嫁に対して「息子に居場所がないからこうなった。自由な時間を与えなさい」て責めてしまいました。
その後、嫁とは疎遠になってしまいました。こちらから電話をすれば普通に応対してくれたのですが、嫁からの連絡は途絶えました。

時が経ち、少しずつ関係が修復してきた矢先、兄の浮気が発覚したのです。
既婚であることを隠し、出会い系サイトで出会った女性と半年以上関係を持っていたようです。
しかし相手女性に既婚であることがばれて、慰謝料を請求されたのです。
ここで嫁にも浮気の事実がばれて、結局嫁が弁護士に相談し、全て解決しました。

兄が借金や浮気をしている間も、嫁は家庭を守り3人の子ども達を進学校に進学させました。
しかし、また母が嫁に対して「あなたの態度が悪いから息子がこうなった。息子がかわいそう。私は息子が愛おしくて仕方ない」
という内容のことを2時間も言ってしまいました。
嫁は黙って聞いていたようですが、それから半年経ちますが、嫁からの連絡は一切なくなりました。

私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。
確かに嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。
しかし、今回の事は兄が悪いです。母は「嫁が悪い」と言い続けています。
嫁は子ども達を考え一からやり直すと離婚は留まってくれました。
今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。

ユーザーID:1807095656  


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タイトル 投稿者 更新時間
改善するわけない
しずく
2017年7月12日 23:38

子どもたちのことを考え、離婚を思いとどまったってことなので
子どもたちが自立したら熟年離婚とかするんじゃないですかね。
もう何言ってもう元には戻らないでしょう。

ユーザーID:8458094003
そのままで。携帯からの書き込み
ねこ
2017年7月12日 23:44

改善も何もお嫁さんのことを思うなら疎遠なままでいてあげてください。
と言うかまず借金と浮気のことを謝罪すべきでしょう。
もちろんお嫁さんが婚前に貯めてた400万の返済は当然ですが。(結婚前の財産は誰のものでもなくお嫁さんのものだったはず)
老いて寂しいから暴言吐いていいんですか?
借金も浮気も全部お兄さんの責任でしょう?
お嫁さんがはっきりした性格ってそれ分かって結婚したんじゃないですか?

家庭を守り子供にきちんとした教育を受けさせ頑張ってきたお嫁さんが離婚を思いとどまったってやっぱ離婚したいんじゃないですか!
そうしてあげるのが一番ベストだったとおもいますけどね。

ユーザーID:2218477170
駄目だろ携帯からの書き込み
なみなみ
2017年7月12日 23:54

身内を庇うにも程があるよ。完全に兄さんが悪いし、それを庇う母親、それを庇うトピ主。あなたが、母親を擁護するのも間違いだよ。最初から、義姉さんの味方になり、母親を注意していたら良かったのにね。こんな所で、どうのこうの言ったって、答えは決まってるよ。離婚されないだけ、感謝しなければならない。世間知らずな母親には、もう無理だろう。昔あったドラマの冬彦さんの母親。現代版だ。

ユーザーID:3854232581
レスします携帯からの書き込み
マンハッタン
2017年7月13日 0:15

姑と兄嫁の修復は不可能です
端から見て、兄嫁に落ち度は全くありません
離婚して当然のところをよく踏みとどまったと思います
姑は、兄嫁に感謝すべきところを責め立てたのですよ
お兄さんだけ姑とお付き合いすればよいでしょう

ユーザーID:9728174497
トピ主さん、なぜ止めない?
ぷ〜にゃーパン
2017年7月13日 0:17

自分は口出ししないっても、なぜお母様が義姉さんに連絡したか直接あったかわからないが、お母さまが口出しし、それを許している状態では、トピ主さんも同じだよ。

義姉さんから見れば、トピ主さんもお母様と同じ考えだねと思ってしまいますよ。

お母様を止められるのは、娘であるトピ主さんでは?

「お母さんやめて、お義姉さんは家庭を一生懸命守ってきた。だから子供が育っている。しかしお兄さんは何をした?借金こさえ、さらに浮気だ?
大事な家族を裏切ったのは、お兄さんじゃん。お義姉さんを責めたら可哀そうでしょ
本当は、こっちがお義姉さんに謝らないとならないんだよ もうお義姉さんに対して何もいわないで」
と言わないといけないのでは?

そしてお兄様にも、兄さんがだらしないから、お義姉さんがお母さんから責められるんだよ。可哀そうでしょ!お義姉さんが何か悪いことした?何か夫婦で不満あっても、我慢するのも夫婦では?
もうお母さんにお義姉さんを責めるのを止めさせて」というしかないと思うよ。

ユーザーID:8935958776
改善は無理です。
匿名
2017年7月13日 0:18

諦めて、トピ主がご両親の老後面倒みましょう。

ユーザーID:4401412833
どうするもこうするも
月とスリッパ
2017年7月13日 0:24

お母さんを黙らせたら?

ユーザーID:5368823315
限りなく無理
海山
2017年7月13日 0:27

兄に非があるのに、息子可愛さに嫁の所為にしている母親が100%悪いです。

二度も嫁を責めたのだから、今更謝罪してもダメでしょう。

嫁が義母の勝手な言い分を黙って聞いていたのは、義母のことは一切相手にしないという決意の表れなのです。

母親が、心の底から反省するとは思えません。

母親と嫁の関係修復は、限りなく無理だと思います。

ユーザーID:4701516747
謝罪と感謝を伝えて携帯からの書き込み
あめんぼ
2017年7月13日 0:29

まず、お母様と兄嫁様との関係は、頑張って現状維持が最上で、改善は、ほぼ無理だと思います。それは、主様もお気付きなのではないかと思います。
ここまでお兄様が悪い状況の中で兄嫁様を罵倒するお母様からは、今後、一切、兄嫁様を労う言葉は出て来ません。酷すぎます。
でも、お母様はそういう方なのだから、もう仕方ない。極力お二人は触れ合わない方がいいと思います。事実、兄嫁様は、お母様に歯向かって言い返すのではなく、沈黙を守り、連絡を絶ったのですよね。最善だと思います。酷いことを言われても我慢して、これ以上辛い思いをお互いしないようにしているんです。兄嫁様は賢明な方だと思います。
そういうことを全て理解なさっている主様なら、無理に関係改善など望まず、個々の家庭がつつがなくあるよう、ただ見守るのが一番ではないでしょうか。
私が主様であったら、その上でやれることは、あなたのお母様の非礼を詫びること。血を分けた兄妹として、兄の非道を謝罪することです。
今、ここで見知らぬだれかに発言するのではなく、これまで辛い事があっても、耐えて支え続けてくれた兄嫁様に、義妹として謝罪と、これまできちんと見てたよと、感謝を伝えてあげたらどうでしょうか?
もちろん、あなたもあなたで云々、と余計な口出しは一切せずに、です。
兄夫婦の関係のことは、やっぱり夫婦間でしかわからないじゃないですか。
その上で、家族、親族として心配、何かしてあげたいと思うのなら、誰も味方してくれていない兄嫁様に、ちゃんと見ている人はいると感じさせてあげるのが優しさだと思います。
あなたが思ってもいない事を言って、無理にゴマをするのではなく、あなたがここで言ったように、自分の母親や兄が酷いと思ったら、そう思っている、そして、兄やお子さん達の為にいつもありがとう、と伝えてあげて下さい。それだけで、人には明日への力になるものだと思います。

ユーザーID:7666229920
お母さんと義姉さんはもう無理
風呂上がりの麦茶
2017年7月13日 0:56

何があっても息子がかわいいお母さんの気持ちもわかりますが
今後は、もうお母さんを義姉さんに接触させないほうが
良いと思います。

お子さんのためになんとかギリギリで繋がっている夫婦なのに
今度、お母さんが何かやらかしたら、取り返しがつきません。

トピ主さんが「兄が悪い」と思っているのなら
何かの機会に、それを義姉さんに言ってあげたら良いと思います。
敵だと思ってた夫家族の中に自分の肩をもってくれる人がいるのは
結構うれしいものですよ。

ユーザーID:1424297776
まずは
どんちゃん
2017年7月13日 1:05

兄の妻を「嫁」と呼ぶのをやめましょうか。
はじめ読んでて、あなたの嫁かと思ってましたら、ハンドルは女性名だし、義妹と書いてるしで、「これは兄の妻のことなのではないか」と気づきました。
兄の妻は、あなたのお家に嫁いだ訳ではなく、お兄さんの妻ですよ。
どうしても「嫁」としたいなら、自分は「小姑」母は「姑」と書きましょう。

それから、あなたが口を出しても、おそらく拗れるでしょう。
こういうとアレですが、要するに「兄の妻に折れてほしい」訳ですよね?
そうでないなら、母を説得するはずですし、それをしないのは「母は、ああいう人だから」「母は変わらないから、兄の妻に大人になって欲しい」と思っているからじゃないですか?

残念ですが、そんな魔法の呪文はないんですよ。
時間が薬になることもあります。
今は静観するのが、お互いにとっていいんじゃないですかね。

ユーザーID:1118923929
今回の事 も 兄が悪いです。
フライング豚足
2017年7月13日 1:09

トピ主さんは、理解力があって義姉の方が正しいと分かっていらっしゃるところは、
救いがあります。でも前回の借金も、今回の浮気もトピ主さんのお兄さんが悪いの
であって、「今回”は”兄が悪い」のではありません。他人事ながら、嫁の結婚前
の資産を返却したのかが気になります。

今後、お母さまと兄夫婦の関係を改善する必要はないと思います。お嫁さんがそれを
望んでないですから。お母さまみたいな人と交流することはストレスですし、介護
もしなくて良いので、今のままが望み通りですよ。

でも、どうしてもというなら、トピ主さんが、お嫁さんの前でお兄さんとお母様の悪い
点を指摘し、お兄さんとお母さまがそれを理解し、心からの謝罪、そしてお嫁さんの
希望どおりの償いをすることです。それ以外にないと思います。

お兄様も、お母さまも謝罪する気もないのに、改善のしようもないと思います。

ユーザーID:8845965298
天地がひっくり返っても無理。
ひよ
2017年7月13日 4:03

>今回の事は兄が悪いです。
 は?どっちも兄が悪いでしょう。

>私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。

 なるほど、なるほど。
 お母さんの介護は、トピ主さんとお兄さんで。
 トピ主家側の冠婚葬祭に嫁は不参加。
 末っ子が巣立ったら、離婚して実家に戻ってくる兄を温かく迎え入れてあげて。
 関係改善などありえません、このぐらいは覚悟してくださいね。
 鬼嫁上等!怖いものなしだわ。

ユーザーID:0747496576
結末は明らか
ニャンスケ
2017年7月13日 4:58

そういう聡明な嫁ですから、
子供3人が大学進学を果たした後、
あるいはもっと狡猾に仮面夫婦を装って夫が銀行を定年になり退職金が入るのを待って
多額の慰謝料とともに離婚請求し、
バカな夫と愚かな姑とはキッパリ縁を切ることでしょう。

周囲が心配する必要はありません。

ユーザーID:1146582461
ひょっとしてマザコン?
わんてん
2017年7月13日 4:59

お兄さんは、結構やりたい放題ですね。
あなたに聞こえないところで、お母さんに「嫁がガチガチ過ぎて、息が詰まる、ストレスで死にそう、だから、つい変なところで発散してしまんだよ」などと言い訳していたのではないですか?
聞いている限り、一流大学からメガバンクというのは、ちょっと前までは世間的にはエリートコース、お母さんからすれば、自慢の息子で可愛くて仕方ない、溺愛の対象なんじゃないかと思います。
他方、兄嫁は、しっかり者で、何だかんだ言いつつ、お兄さんの不始末の尻拭いを見事にやってのけている。
お兄さんは、本当に恵まれた幸せ者ですよ。
でも、誰が悪いって、そのいい年して甘ったれた無責任お兄さんだけなのは明白。
一度、その認識を関係当事者、特にお母さんに共有させる必要が有りますね。
お母さんも下手するとぼけ認知症が入り始めますから、まともなうちに現実を見させなさい。
借金、浮気って、子供が巣立ったら、即、離婚、慰謝料のネタですよ。
私なんかからすると、言っちゃ悪いが、銀行員って、ズルくて、良いとこ取りばかり考え、いざとなると逃げ回って責任を取らず、常に人のせいにするのが得意って印象ですが、なるほど、そういう家族に囲まれているからか、と納得した次第です。


ユーザーID:6862610507
残念ですが
とみこ
2017年7月13日 5:01

私もお嫁さんと似たような経験があるものですが、多分お嫁さんと義母の関係は修復は不可能だと思います。一生覚えていると思います。私の場合は夫の病死後、すぐ姻族関係終了届を提出いたしました。今も一切連絡を取っておりません。
いくら乱していたとは言え、心に思っていても人間口に出してはいけない言葉というものがあると思います。
我が子が大事なのは誰しも同じですが、だからこそ時には獅子の親のような教えも必要なのではないかと思います。義母がこんなだからこそ、ごめんなさいトピ主さんにとっては大事な母親なのに、このような人間にお兄さんはなってしまわれたのではないでしょうか?また同時に人のせいにしていないでしっかりしろよと思います。
最近の芸能界の二世問題でも成人した子供に親の責任を問うのはおかしいという発言もありますが、もちろん法的には責任は親にはないかと思いますが、全く無関係だとは思いません。
つまり、生きていく術や常識を教えてこなかったという点で無関係ですまされない何かがあると思うからです。

ユーザーID:9666276496
あなたができることはないでしょう
おばさん
2017年7月13日 5:09

小姑が何を言ったところで
兄が母親の面倒を見るには頼りないから
嫁に頼りたいの気持ちが見え隠れしますよ 

小姑が母と嫁の関係を改善しようと何かしようとしたら
余計にこじれるだけだとおもいます


姑が改心しないのだから、今の疎遠な関係が一番平和な
関係だお思わない時点で
小姑のあなたは嫁にとって十分毒ですよ

親子、兄妹そろってふざけるな、、ですね

ユーザーID:0785028905
子供が成人したら離婚でしょうね
るる
2017年7月13日 5:19

黙っていたら、お母さんやお兄さんの味方か無関心と思われるでしょうね。
性格がどうあれ、借金や浮気をしたのは事実なんですから「うちの兄がご迷惑をかけた上、母も失礼なことを言ってしまい、申し訳ありません」ぐらい言うべきでは?
余計こじれるから口出ししたくないと言うなら、離婚も見守ってください。

ユーザーID:9287371760
レスします携帯からの書き込み
かかりん
2017年7月13日 5:22

改善!?
本気で改善すると思ってます?

お嫁さんは子供のためだけを思って離婚を踏みとどまってるだけですよ。
トピ主家との関係改善なんて微塵もあるとは思えませんけどね。
自分が書いた状況を客観的に読み直してはいかがですか?

ユーザーID:3815487340
家族揃って携帯からの書き込み
パー
2017年7月13日 5:53

お兄さんが一番ダメだけど、息子を庇い続ける親バカ母もダメ、義姉を嫁と書く義妹のトピ主、貴女も相当ダメね。ダメ一家に嫁に入った義姉さんは運が悪かったね。
関係改善?このままでいいじゃない。義姉さんは着々と離婚準備してますよ。お子さんがおいくつか知りませんが、それなりの歳になればきっと他人に戻ります。まぁトピ主、母、兄で元の家族に戻って幸せに暮らしたらいい。

ユーザーID:1499504763
 
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