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兄が借金、浮気。 母が嫁を責めてしまった。

まいこ
2017年7月12日 22:50

私30代、母70代、兄40代、嫁30代です。
兄夫婦は結婚16年。子どもは3人。
兄は一流大学を卒業しメガバンクに勤務しています。
嫁も厳格な家庭で育ち、以前教師をしていました。

兄は10年前に、株投資にのめり込みカードローンで900万の借金をしてしまい、嫁が結婚前に貯めていた預金400万も株に投資してしまいました。
その時に母は嫁に対して「息子に居場所がないからこうなった。自由な時間を与えなさい」て責めてしまいました。
その後、嫁とは疎遠になってしまいました。こちらから電話をすれば普通に応対してくれたのですが、嫁からの連絡は途絶えました。

時が経ち、少しずつ関係が修復してきた矢先、兄の浮気が発覚したのです。
既婚であることを隠し、出会い系サイトで出会った女性と半年以上関係を持っていたようです。
しかし相手女性に既婚であることがばれて、慰謝料を請求されたのです。
ここで嫁にも浮気の事実がばれて、結局嫁が弁護士に相談し、全て解決しました。

兄が借金や浮気をしている間も、嫁は家庭を守り3人の子ども達を進学校に進学させました。
しかし、また母が嫁に対して「あなたの態度が悪いから息子がこうなった。息子がかわいそう。私は息子が愛おしくて仕方ない」
という内容のことを2時間も言ってしまいました。
嫁は黙って聞いていたようですが、それから半年経ちますが、嫁からの連絡は一切なくなりました。

私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。
確かに嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。
しかし、今回の事は兄が悪いです。母は「嫁が悪い」と言い続けています。
嫁は子ども達を考え一からやり直すと離婚は留まってくれました。
今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。

ユーザーID:1807095656  


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タイトル 投稿者 更新時間
改善するわけない
しずく
2017年7月12日 23:38

子どもたちのことを考え、離婚を思いとどまったってことなので
子どもたちが自立したら熟年離婚とかするんじゃないですかね。
もう何言ってもう元には戻らないでしょう。

ユーザーID:8458094003
そのままで。携帯からの書き込み
ねこ
2017年7月12日 23:44

改善も何もお嫁さんのことを思うなら疎遠なままでいてあげてください。
と言うかまず借金と浮気のことを謝罪すべきでしょう。
もちろんお嫁さんが婚前に貯めてた400万の返済は当然ですが。(結婚前の財産は誰のものでもなくお嫁さんのものだったはず)
老いて寂しいから暴言吐いていいんですか?
借金も浮気も全部お兄さんの責任でしょう?
お嫁さんがはっきりした性格ってそれ分かって結婚したんじゃないですか?

家庭を守り子供にきちんとした教育を受けさせ頑張ってきたお嫁さんが離婚を思いとどまったってやっぱ離婚したいんじゃないですか!
そうしてあげるのが一番ベストだったとおもいますけどね。

ユーザーID:2218477170
駄目だろ携帯からの書き込み
なみなみ
2017年7月12日 23:54

身内を庇うにも程があるよ。完全に兄さんが悪いし、それを庇う母親、それを庇うトピ主。あなたが、母親を擁護するのも間違いだよ。最初から、義姉さんの味方になり、母親を注意していたら良かったのにね。こんな所で、どうのこうの言ったって、答えは決まってるよ。離婚されないだけ、感謝しなければならない。世間知らずな母親には、もう無理だろう。昔あったドラマの冬彦さんの母親。現代版だ。

ユーザーID:3854232581
レスします携帯からの書き込み
マンハッタン
2017年7月13日 0:15

姑と兄嫁の修復は不可能です
端から見て、兄嫁に落ち度は全くありません
離婚して当然のところをよく踏みとどまったと思います
姑は、兄嫁に感謝すべきところを責め立てたのですよ
お兄さんだけ姑とお付き合いすればよいでしょう

ユーザーID:9728174497
トピ主さん、なぜ止めない?
ぷ〜にゃーパン
2017年7月13日 0:17

自分は口出ししないっても、なぜお母様が義姉さんに連絡したか直接あったかわからないが、お母さまが口出しし、それを許している状態では、トピ主さんも同じだよ。

義姉さんから見れば、トピ主さんもお母様と同じ考えだねと思ってしまいますよ。

お母様を止められるのは、娘であるトピ主さんでは?

「お母さんやめて、お義姉さんは家庭を一生懸命守ってきた。だから子供が育っている。しかしお兄さんは何をした?借金こさえ、さらに浮気だ?
大事な家族を裏切ったのは、お兄さんじゃん。お義姉さんを責めたら可哀そうでしょ
本当は、こっちがお義姉さんに謝らないとならないんだよ もうお義姉さんに対して何もいわないで」
と言わないといけないのでは?

そしてお兄様にも、兄さんがだらしないから、お義姉さんがお母さんから責められるんだよ。可哀そうでしょ!お義姉さんが何か悪いことした?何か夫婦で不満あっても、我慢するのも夫婦では?
もうお母さんにお義姉さんを責めるのを止めさせて」というしかないと思うよ。

ユーザーID:8935958776
改善は無理です。
匿名
2017年7月13日 0:18

諦めて、トピ主がご両親の老後面倒みましょう。

ユーザーID:4401412833
どうするもこうするも
月とスリッパ
2017年7月13日 0:24

お母さんを黙らせたら?

ユーザーID:5368823315
限りなく無理
海山
2017年7月13日 0:27

兄に非があるのに、息子可愛さに嫁の所為にしている母親が100%悪いです。

二度も嫁を責めたのだから、今更謝罪してもダメでしょう。

嫁が義母の勝手な言い分を黙って聞いていたのは、義母のことは一切相手にしないという決意の表れなのです。

母親が、心の底から反省するとは思えません。

母親と嫁の関係修復は、限りなく無理だと思います。

ユーザーID:4701516747
謝罪と感謝を伝えて携帯からの書き込み
あめんぼ
2017年7月13日 0:29

まず、お母様と兄嫁様との関係は、頑張って現状維持が最上で、改善は、ほぼ無理だと思います。それは、主様もお気付きなのではないかと思います。
ここまでお兄様が悪い状況の中で兄嫁様を罵倒するお母様からは、今後、一切、兄嫁様を労う言葉は出て来ません。酷すぎます。
でも、お母様はそういう方なのだから、もう仕方ない。極力お二人は触れ合わない方がいいと思います。事実、兄嫁様は、お母様に歯向かって言い返すのではなく、沈黙を守り、連絡を絶ったのですよね。最善だと思います。酷いことを言われても我慢して、これ以上辛い思いをお互いしないようにしているんです。兄嫁様は賢明な方だと思います。
そういうことを全て理解なさっている主様なら、無理に関係改善など望まず、個々の家庭がつつがなくあるよう、ただ見守るのが一番ではないでしょうか。
私が主様であったら、その上でやれることは、あなたのお母様の非礼を詫びること。血を分けた兄妹として、兄の非道を謝罪することです。
今、ここで見知らぬだれかに発言するのではなく、これまで辛い事があっても、耐えて支え続けてくれた兄嫁様に、義妹として謝罪と、これまできちんと見てたよと、感謝を伝えてあげたらどうでしょうか?
もちろん、あなたもあなたで云々、と余計な口出しは一切せずに、です。
兄夫婦の関係のことは、やっぱり夫婦間でしかわからないじゃないですか。
その上で、家族、親族として心配、何かしてあげたいと思うのなら、誰も味方してくれていない兄嫁様に、ちゃんと見ている人はいると感じさせてあげるのが優しさだと思います。
あなたが思ってもいない事を言って、無理にゴマをするのではなく、あなたがここで言ったように、自分の母親や兄が酷いと思ったら、そう思っている、そして、兄やお子さん達の為にいつもありがとう、と伝えてあげて下さい。それだけで、人には明日への力になるものだと思います。

ユーザーID:7666229920
お母さんと義姉さんはもう無理
風呂上がりの麦茶
2017年7月13日 0:56

何があっても息子がかわいいお母さんの気持ちもわかりますが
今後は、もうお母さんを義姉さんに接触させないほうが
良いと思います。

お子さんのためになんとかギリギリで繋がっている夫婦なのに
今度、お母さんが何かやらかしたら、取り返しがつきません。

トピ主さんが「兄が悪い」と思っているのなら
何かの機会に、それを義姉さんに言ってあげたら良いと思います。
敵だと思ってた夫家族の中に自分の肩をもってくれる人がいるのは
結構うれしいものですよ。

ユーザーID:1424297776
まずは
どんちゃん
2017年7月13日 1:05

兄の妻を「嫁」と呼ぶのをやめましょうか。
はじめ読んでて、あなたの嫁かと思ってましたら、ハンドルは女性名だし、義妹と書いてるしで、「これは兄の妻のことなのではないか」と気づきました。
兄の妻は、あなたのお家に嫁いだ訳ではなく、お兄さんの妻ですよ。
どうしても「嫁」としたいなら、自分は「小姑」母は「姑」と書きましょう。

それから、あなたが口を出しても、おそらく拗れるでしょう。
こういうとアレですが、要するに「兄の妻に折れてほしい」訳ですよね?
そうでないなら、母を説得するはずですし、それをしないのは「母は、ああいう人だから」「母は変わらないから、兄の妻に大人になって欲しい」と思っているからじゃないですか?

残念ですが、そんな魔法の呪文はないんですよ。
時間が薬になることもあります。
今は静観するのが、お互いにとっていいんじゃないですかね。

ユーザーID:1118923929
今回の事 も 兄が悪いです。
フライング豚足
2017年7月13日 1:09

トピ主さんは、理解力があって義姉の方が正しいと分かっていらっしゃるところは、
救いがあります。でも前回の借金も、今回の浮気もトピ主さんのお兄さんが悪いの
であって、「今回”は”兄が悪い」のではありません。他人事ながら、嫁の結婚前
の資産を返却したのかが気になります。

今後、お母さまと兄夫婦の関係を改善する必要はないと思います。お嫁さんがそれを
望んでないですから。お母さまみたいな人と交流することはストレスですし、介護
もしなくて良いので、今のままが望み通りですよ。

でも、どうしてもというなら、トピ主さんが、お嫁さんの前でお兄さんとお母様の悪い
点を指摘し、お兄さんとお母さまがそれを理解し、心からの謝罪、そしてお嫁さんの
希望どおりの償いをすることです。それ以外にないと思います。

お兄様も、お母さまも謝罪する気もないのに、改善のしようもないと思います。

ユーザーID:8845965298
天地がひっくり返っても無理。
ひよ
2017年7月13日 4:03

>今回の事は兄が悪いです。
 は?どっちも兄が悪いでしょう。

>私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。

 なるほど、なるほど。
 お母さんの介護は、トピ主さんとお兄さんで。
 トピ主家側の冠婚葬祭に嫁は不参加。
 末っ子が巣立ったら、離婚して実家に戻ってくる兄を温かく迎え入れてあげて。
 関係改善などありえません、このぐらいは覚悟してくださいね。
 鬼嫁上等!怖いものなしだわ。

ユーザーID:0747496576
結末は明らか
ニャンスケ
2017年7月13日 4:58

そういう聡明な嫁ですから、
子供3人が大学進学を果たした後、
あるいはもっと狡猾に仮面夫婦を装って夫が銀行を定年になり退職金が入るのを待って
多額の慰謝料とともに離婚請求し、
バカな夫と愚かな姑とはキッパリ縁を切ることでしょう。

周囲が心配する必要はありません。

ユーザーID:1146582461
ひょっとしてマザコン?
わんてん
2017年7月13日 4:59

お兄さんは、結構やりたい放題ですね。
あなたに聞こえないところで、お母さんに「嫁がガチガチ過ぎて、息が詰まる、ストレスで死にそう、だから、つい変なところで発散してしまんだよ」などと言い訳していたのではないですか?
聞いている限り、一流大学からメガバンクというのは、ちょっと前までは世間的にはエリートコース、お母さんからすれば、自慢の息子で可愛くて仕方ない、溺愛の対象なんじゃないかと思います。
他方、兄嫁は、しっかり者で、何だかんだ言いつつ、お兄さんの不始末の尻拭いを見事にやってのけている。
お兄さんは、本当に恵まれた幸せ者ですよ。
でも、誰が悪いって、そのいい年して甘ったれた無責任お兄さんだけなのは明白。
一度、その認識を関係当事者、特にお母さんに共有させる必要が有りますね。
お母さんも下手するとぼけ認知症が入り始めますから、まともなうちに現実を見させなさい。
借金、浮気って、子供が巣立ったら、即、離婚、慰謝料のネタですよ。
私なんかからすると、言っちゃ悪いが、銀行員って、ズルくて、良いとこ取りばかり考え、いざとなると逃げ回って責任を取らず、常に人のせいにするのが得意って印象ですが、なるほど、そういう家族に囲まれているからか、と納得した次第です。


ユーザーID:6862610507
残念ですが
とみこ
2017年7月13日 5:01

私もお嫁さんと似たような経験があるものですが、多分お嫁さんと義母の関係は修復は不可能だと思います。一生覚えていると思います。私の場合は夫の病死後、すぐ姻族関係終了届を提出いたしました。今も一切連絡を取っておりません。
いくら乱していたとは言え、心に思っていても人間口に出してはいけない言葉というものがあると思います。
我が子が大事なのは誰しも同じですが、だからこそ時には獅子の親のような教えも必要なのではないかと思います。義母がこんなだからこそ、ごめんなさいトピ主さんにとっては大事な母親なのに、このような人間にお兄さんはなってしまわれたのではないでしょうか?また同時に人のせいにしていないでしっかりしろよと思います。
最近の芸能界の二世問題でも成人した子供に親の責任を問うのはおかしいという発言もありますが、もちろん法的には責任は親にはないかと思いますが、全く無関係だとは思いません。
つまり、生きていく術や常識を教えてこなかったという点で無関係ですまされない何かがあると思うからです。

ユーザーID:9666276496
あなたができることはないでしょう
おばさん
2017年7月13日 5:09

小姑が何を言ったところで
兄が母親の面倒を見るには頼りないから
嫁に頼りたいの気持ちが見え隠れしますよ 

小姑が母と嫁の関係を改善しようと何かしようとしたら
余計にこじれるだけだとおもいます


姑が改心しないのだから、今の疎遠な関係が一番平和な
関係だお思わない時点で
小姑のあなたは嫁にとって十分毒ですよ

親子、兄妹そろってふざけるな、、ですね

ユーザーID:0785028905
子供が成人したら離婚でしょうね
るる
2017年7月13日 5:19

黙っていたら、お母さんやお兄さんの味方か無関心と思われるでしょうね。
性格がどうあれ、借金や浮気をしたのは事実なんですから「うちの兄がご迷惑をかけた上、母も失礼なことを言ってしまい、申し訳ありません」ぐらい言うべきでは?
余計こじれるから口出ししたくないと言うなら、離婚も見守ってください。

ユーザーID:9287371760
レスします携帯からの書き込み
かかりん
2017年7月13日 5:22

改善!?
本気で改善すると思ってます?

お嫁さんは子供のためだけを思って離婚を踏みとどまってるだけですよ。
トピ主家との関係改善なんて微塵もあるとは思えませんけどね。
自分が書いた状況を客観的に読み直してはいかがですか?

ユーザーID:3815487340
家族揃って携帯からの書き込み
パー
2017年7月13日 5:53

お兄さんが一番ダメだけど、息子を庇い続ける親バカ母もダメ、義姉を嫁と書く義妹のトピ主、貴女も相当ダメね。ダメ一家に嫁に入った義姉さんは運が悪かったね。
関係改善?このままでいいじゃない。義姉さんは着々と離婚準備してますよ。お子さんがおいくつか知りませんが、それなりの歳になればきっと他人に戻ります。まぁトピ主、母、兄で元の家族に戻って幸せに暮らしたらいい。

ユーザーID:1499504763
「今回も」です。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年7月13日 6:14

トピ主さん、初めまして。

 口出ししない、じゃ無くて、トピ主さんは兄嫁に味方しょうよ。
兄嫁は、アウェーなんだよ。
 もうさ、トピ主母は変わらないでしょ。だったら、トピ主さんだけでも味方して、細い糸を繋ぎなよ。
それをする気が無いなら、疎遠にしてあげて。将来の介護も当てにしないであげて。

 後、今回は、じゃ無くて、今回も、でしょ。
独身時代の貯金って、固有財産だよ。家族間でも「窃盗」だよ。
家族免責有ると思うけど、本当なら「窃盗犯」なんだよ、トピ主兄は。
トピ主母も、文句言うくらいなら、兄嫁に介護は期待して無いよね。

せめてさ、400万返してからにしようよ。じゃ無いと、修復は無理だよ。
土下座して、「息子の不始末を許してくれ」って言う立場なんだよ。トピ主母は。

ユーザーID:2806602690
無理でしょう携帯からの書き込み
びすこ
2017年7月13日 6:16

考えてみて!あなたが兄嫁の立場だったら
そんな酷い事を言う姑を許せますか?
私なら無理

口出しせず黙ってみてた?
母親に意見できないの?
兄にも何にも言えないの?
兄嫁に、兄が酷いことしてごめんなさいねと一言言えないの?義理の妹であるあなたでもわかってくれる人がいるって、だけで私なら少し嬉しいかも。

とにかく、私なら母親に女としての気持ちを伝えるわ。

ユーザーID:9006316965
お答えします
某嫁
2017年7月13日 6:29

お兄さんご夫婦の事なのであなたが口出ししないことです。本当にこれ以上状況を悪化させたくないのなら特にお兄さんのお嫁さんに対して何も言わないことです。ご自分の母親へは親子ですからあなたの思うようにすれば良いと思います。でも一番良いのは一切かかわらないことです。自分自身の身の回りの心配だけをしておくべきです。

ユーザーID:4471370334
誰でも疎遠
長男嫁
2017年7月13日 6:42

まず、トピ主さんの嫁ではないと思います。自分のことは「小姑」と言わず義妹と書くのに、義姉のことは「嫁」なんですね…
トピ主さんの文章読んで、お義姉さんにとって、感じの悪い義家族なんだなーと思いました。

どう読んでも全面的にお兄さんが悪いし、自分で後始末すらできてない。離婚して当然なのに、お義姉さんは子供の為にやり直すんですよね。
それだけでも立派な人だと思います。
自分を責め立ててくる義母となんて、関係修復したいと思うわけないですよね。
修復して貰いたいなら、まず物事の善悪がわかってないお母様を諭してください。悪いのはお兄さんだと。

ユーザーID:0229798374
ムリでしょう
まり
2017年7月13日 7:25

お母さんが義姉さんに頭でも下げて謝らない限り、無理でしょう。あきらめなさい。

そもそも、お兄さんとの仲が壊れていなければ、義姉さんと今更仲良くならなくてもいいじゃないですか。実子であるダメ兄さんに面倒見てもらえばいいわけで。あ、借金作るような人、あてにできないか。それは仕方ないですね。でも、貴方とお兄さんがみるしかないんです。

ユーザーID:2136556029
小姑は口を出さない
エルーカ
2017年7月13日 7:31

あなたが口を出す問題ではありません。
夫婦が解決する問題です。
あなたが出来る事は、お母様に余計な事を言わないように助言する事でしょう。

しかし、嫁、嫁って…
すっかり姑の気分ですかねー。

ユーザーID:6026373916
無理ですね
ぱるぱる
2017年7月13日 7:32

失礼な話だけど、あなたの母に何があろうと、亡くなろうとも、
もう修復は無理。
そんな息子に育てた母親も悪いんだよ。
まぁ、そんな性格ですから、息子もそうなるんでしょう。
これから介護と大変になりますね。
嫁は居ないものとして、実子二人で頑張りましょうね。
寂しかろうと、自業自得です。
愛おしい息子、娘に介護してもらえれば幸せでしょう。

ユーザーID:7904039357
関係改善の必要なし
50代主婦
2017年7月13日 7:32

うちの姑かと思ったわ。同じようなことがありましたが、夫以上に姑が憎くなるもんです。
姑さんは、息子の悪いところなんて一生認めたくないでしょう。嫁に同情すらしていないでしょ。嫁にしてみれば、ああ、この母(姑)にして、この息子(夫)としか思えません。
それに没交渉でも困らないんだから、わざわざ敵同士、顔ひきつらせながら親しくする必要なんてありますか?
困るとしたら、いずれ介護が必要になる姑さんの側だけですよね?嫌いな嫁に介護してもらおうなんて、都合のいいこと考えないでね。
トピ主さんが介護してあげてください。
もし、トピ主が動くとしたら「あんな兄と母で申し訳ない」って謝るしかできないでしょう。間違っても仲直りさせようなんてしないで。その態度が、ああ、妹まで身贔屓の勝手な奴だったって、トピ主一族に対する嫌悪感に発展しますから。
諦めてください。

ユーザーID:7270804337
言い方が変に思えます
通りすがり馬場
2017年7月13日 7:40

『嫁』って・・・;;。
あなたが言う場合、『義姉』と言うべきではないでしょうか。
ちょっと・・気になりまして。
口出しするしないは、どっちでもいいんですけど。

ユーザーID:2680175461
その、嫁の立場です
2017年7月13日 7:48

夫は借金こそないものの不倫、その後の浮気、結局、私は最後、弁護士を入れて
解決してきました。不倫で離婚とか、子供が傷つくくらいなら、私が我慢すればいいと
思ってきました。実際 夫はその点だけを(かなりのものですが)のぞくと
理想的な夫であり 父親でありました。
私も収入があり、離婚しても充分やっていけましたが、別れませんでした。
パニック障害になりながらも子供を2人進学校へ入れ、立派に社会人にしました。

でも いい人と思っていた義両親は、それまで優等生で成績優秀、難関大を出た息子が
かわいくて 口先だけは謝りながら、私に寛容さが足りないと言い放ちました。

不倫を3回(2回は同じ人)繰り返し 夫の経歴に傷がつかないように、パニック発作と闘いながら穏便におさめたのは私だし 子供にも一切知られていないです。

夫は家庭も大事にしていたため、全く気付きませんでした。

ですが 私を責めた義父には、その3年後に亡くなるまで子供を会わせませんでした。
もっとも受験などもあり、遠距離で無理もあったのですが。

その時、義妹は唯一冷静に私の味方になり 兄である夫を責め、両親を責めてくれました。
義妹は全く悪くないのに、頭を下げてくれたのは義妹です。
本当に救われました。

トピ主さんが傍観を決め込むと お嫁さんにとっては トピ主さんはお母さんの味方なんだ、トピ主さんも自分を責めるんだと思ってしまいます。

ここは トピ主さんがなりかわってお嫁さんに謝罪し、甥姪を育ててくれたことに
感謝し お母さんに厳しく注意するといいかと思うのですが。

ちなみに お母さんとお嫁さんの関係は 99.99パーセントもう無理です。
お嫁さんは、お母さんの言葉を思い出すだけで、憎悪でいっぱいになっているはずです。

ユーザーID:8763126794
嫁、嫁、嫁
もね
2017年7月13日 7:52

いつから義姉はあなたのお嫁さんになったんでしょうか?
小姑根性が漏れて不愉快ですね。

>今回の事は兄が悪いです。
え?
今回の事は?
株で家庭や義姉の貯金を溶かした事は義姉にも悪いところがあるの?
ずっとお兄さんしか悪くないと思うんですけど?

>私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、
どの辺が心配してるの?
一方的にお兄さんをかばってるだけですよね?
どこに共感してるの?
もしかして一流大学を出て大企業に勤めてるお兄さんが大した経歴じゃない義姉をお嫁さんに迎えてやったからとか?
お兄さんの経歴しか書いてないのは義姉を見下してるからですよね。

>穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。
すごいね!穏やかなのに既婚を隠して女性と半年関係もてちゃうんだ?
穏やかだから言い出せなかったのかな?
義姉がきついと株で損、浮気は仕方ないんだ?
こわ〜。

>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。
あなたですらそんな考えでどう改善できるっていうの?
母親との改善以前に夫婦関係が破綻してるんだから離婚して終わりでしょ。

あ、年老いた母親の介護は最初から義姉は無関係。
あなたとお兄さんがするものですよ。

ユーザーID:5852414275
関係改善は無理ですね
しなちく
2017年7月13日 7:57

というか、兄嫁さんとアナタとお母さんの現状は書かれていますが、こじれる原因になったお兄さんの現状は、何も書かれていませんが・・・。
アナタやお母さんにとっては、穏やかで優しい兄・息子かもしれませんが、結局、諸悪の根源は、お兄さんですよね。
穏やかなんじゃなく、優柔不断の間違いじゃないですか?
一体あなたのお兄さんは何をしてるんですか、情けない。
兄嫁さんは、借金・浮気と2回も過ちを犯したあなたのお兄さんを、結局は許してしまいました。
お兄さん、このことに胡坐をかいて、また何か過ちを起こしそうですね。
一流大学をでてメガバンクに就職したなら、お勉強だけはできるんでしょうが、あんまり頭良くなさそうな人ですね。

ユーザーID:8071057307
修復なんて無理
ぷりん
2017年7月13日 7:57

私は、そこまで酷くはないにしても
夫がお金を借りてギャンブルしていたのを見つけた際に
私も悪いと義母に言われましたよ。もっと努力しろってね。
表面的には付き合ってますよ。その方が便利だし。
でも大嫌いですから、義母の事。

ユーザーID:9827999746
手紙でも書いてみたら
KM
2017年7月13日 8:12

確かにトピ主の立場で何か言うと、こじれる可能性が高いですね。
でも、トピ主は客観的に誰が悪いのか正しく理解している。
義姉さんに手紙でも書いてみたらどうですか。
悪いのは兄、母は間違ってると思う。
申し訳なく思っていると。
電話やメールより手紙の方がいいと思いますよ。
おそらく、お母さんと義姉さんの関係が良くなることはないと思いますが、トピ主が間に入ることによって多少は緩和されることもあると思います。

ユーザーID:1552870262
無理でしょ
ゆゆ
2017年7月13日 8:14

トピ主さんの夫が借金したり、浮気して
姑に「あなたが悪い」と言われたら、許せますか?
そう言い続ける姑と仲良くしようと思えますか?

お母様にも聞いてみてください。
「もし私の夫が借金や浮気をしたら、私が悪いのか」と。

もし関係改善できるとしたら、
「嫁は悪くなかった。悪いのは全て自分の息子だ。申し訳ない」と
お母様が心から謝罪できるなら、第一歩になると思いますよ。

ユーザーID:0377530309
いやいや
るる
2017年7月13日 8:29

あなたに手助けできることと言えば、お母さんの間違いを正すことくらいでしょう。あなたが味方になってくれたと聞けばお義姉さんも嬉しいと思います。

ただ、それでお母さんと義姉さんの関係修復に繋がるかと言ったらまるで繋がらないでしょうね。浮気に借金、そんなドラ息子に育てた自分は棚に上げて嫁ばかりを責めるとは、お義姉さんの気持ちを考えるといたたまれないです。言い返さなかったお義姉さんは聡明な方ですね。お兄さんもお母さんも大切にしないと…

ユーザーID:0814943635
お嫁さんかわいそう携帯からの書き込み
最悪
2017年7月13日 8:31

最悪の母親とお兄さんですね

誰もお嫁さんの見方になってくれる方いないのですか

かわいそうすぎる
今は子供のためにがまんしているのでしょうけど
子供が独立したらどうなるかわかりませんね

後で後悔しても遅いで しょうね

ユーザーID:7401309764
無理でしょ
とんすけ
2017年7月13日 8:31

離婚しなかっただけでも御の字なのに、それ以上を求めるのですか?

トピ主さんの「静観」は、お嫁さんにしてみれば「やっぱり身内は身内で親や兄の肩をもつのね」という態度だと思いますよ。

それからお兄さんはまた何かやらかすと思います。

その時は兄と母を叱り、お嫁さんを止めないで離婚させてあげて下さい。

ユーザーID:1923478296
何もしないにもほどがあります
タイラー
2017年7月13日 8:40

小姑であるあなたがお兄さんの奥さんに物を言わなかったのは正しいですが、
なぜ娘であるあなたが、母親を注意しなかったのですか。

2時間、あなたは黙って母親がお兄さんの奥さんを責めていたのを
黙って聞いていたのでしょうか。
そうならば、あなたもお母様と同じ事をしていたのと一緒です。

はっきりとしたお兄さんの奥様はあなたの母親の理不尽な怒りを2時間も受けていたのですよね。

もういいではないですか。
お兄さんの奥様を追いつめないでください。

夫のひどい裏切りの中、子供を3人育て上げ、姑の暴言に耐え、兄を注意するなどをしないで妻だけを責める義実家に文句も言わないで結婚を維持しているのに、
これ以上義理実家と付き合えと無理難題を押し付けるのはやめましょうよ。

妻が結婚する時までにそういう価値観で育ってしまった夫を育て直す事はできません。せめて子供がそういう大人にならないように子育てをする事でいっぱいいっぱいだと思います。そういう成育歴の大人を作った人達とは離れたくて当たり前です。

ユーザーID:6054345167
まず、携帯からの書き込み
みー
2017年7月13日 8:42

改善修復する必要がありますか?

お嫁さんが耐えてらっしゃるのを、さらにお母さんと仲良くしてと求めるのですか?
これ以上苦しめるのはやめてあげましょう。

ユーザーID:1079227117
簡単なことです
チキチキバンバン
2017年7月13日 8:46

母親が兄を諫めて、義姉に心から謝ることです。

兄の浮気が義姉のせいだと考える思考が理解できません。

母親が兄を庇い立てする限り、解決はしませんよ。

ユーザーID:6878778652
何故改善する必要が?
稲妻
2017年7月13日 8:48

もう他所の家庭なんですから別に疎遠のままで構わないでしょう。

それに、あなたには両家の関係改善を取り持つことは無理でしょう。
母親が義姉に対して一方的に攻める発言をしていた時あなたは黙って聞いていたのでしょう? 
そこで「何言ってるの、悪いのは兄じゃないの!」と割って入らなかったのは、つまりあなたも母と同意見であるという事です。

それにしてもたいへんな兄を持ちましたね。
自分で選んだ人生とは言え、義姉が不憫です。

ユーザーID:2798698317
お兄様夫婦とお母様の関係を改善させる・・・
通りすがり
2017年7月13日 8:51

必要があるとお思いですか?

あなたもお兄様がなさったこと、なさっていることが間違っていることはわかっていますね。
そんなお兄様を育てたのはお母さまです。お母様の価値観というかモラル意識がそのままお兄様に伝わりお兄様が間違ったことを平気でなさっているのです。
そんなお母さまとの関係を改善する必要なんてあるとお思いですか?

どちらかいえばお兄様の奥様もそんなだらしない夫なんてさっさと見くびって慰謝料、養育費をきちんともらって離婚すればよかったと思いますね。
そんな夫これからも信用して一緒に生きていけますかねえ。

でもお兄様夫婦は離婚ということを選ばなかった。
あなたにできるのはお母さまが息子可愛さに奥様を責めるのは間違っているときちんと話すことだし、お兄様にはあなたのしていることは間違っているときちんということしかないと思いますよ。

もうみんな仲良くしましょうよという状態ではありませんよ。

ユーザーID:7375551059
完全に兄が悪いのに携帯からの書き込み
月ちゃん
2017年7月13日 8:53

とんでもない母親ですね。
関係修復は無理でしょう。
諦めるしかない。

それと、貴女に「嫁」呼ばわりされる筋合いはない。
なんですか、嫁って。
失礼です。

ユーザーID:3639928623
いやいや
黒旋風
2017年7月13日 8:55

親バカ、兄バカにも程があるだろ。
どう考えても「今回も」兄が悪いよね?嫁さんが悪いなんてありえないよね?

誰がどう考えても、金を使い込んで借金背負ったり、身分隠して浮気したりする人間に
欠陥があるとしか思えない。そしてそれは母親の責任が多大にあると感じるね。

ハッキリ言えば離婚を思いとどまった奥さんも愚かに感じるぐらいだけど
トピ主が何処をどう見て、母親と兄嫁さんの関係修復を願えるのかひたすら疑問に
思います。

ユーザーID:9642290598
沈黙守ってるんだ
minon
2017年7月13日 8:58

驚きです。
この話の中で一番傷ついているのは誰なんでしょうね。
信じて支えようとしているお嫁様ではないんでしょうか。わが子かわいさに、夫に裏切られた大事な嫁を責めるとか、私にはお母様の気持ちは全く分かりません。私も株投資しますが、居場所がないから株投資で借金作る人なんて聞いたことないですよ(笑)こじつけて傷ついた人の傷口に塩塗るような母親をいさめもしない娘なんて敵でしかない。

私の義妹はちゃんと義父をいさめてくれますよ。義母が亡くなって家事一切を義母に頼っていた義父は長男嫁である私に無理難題をいい、頼ってくるようになりました。家業の立て直しやら義祖父の介護もしなきゃいけない私にはもう無理でした。アメリカに永住してる義妹は急きょ帰ってきて義父を怒鳴り飛ばしてましたよ。「minonさんはお兄ちゃんのお嫁さんであってあんたの世話係じゃない!自分の伴侶がなくなったからって自分のこともせず子供の嫁に依存するとは何事か!家業も頼りっきりでどれだけ大変な思いをさせているのか考えてみろ!」一週間ほどみっちり説教をし、帰っていきました。今では義父ともいい関係です。

ユーザーID:8645048194
改善どころか、子育て終了で離婚かはお姉さん次第かと・・・
さくらんぼう
2017年7月13日 9:01

まいこさんの文章で気になるのが

>嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。

です。穏やかな人が投資にめり込みませんし、のめり込む人は浮気も納得です。パチンコみたいなものです。

また、お姉さんの賢さがないと
> 嫁が結婚前に貯めていた預金400万も株に投資してしまいました。
>ここで嫁にも浮気の事実がばれて、結局嫁が弁護士に相談し、全て解決しました。

この解決は難しかったと思います。お母さん、嫁を責めるなら解決できますか?嫁任せでしょう。嫁のせいにしていれば楽ですから。

今回の目標は、お嫁さんからお母さんにまた電話をしたりしてほしいのでしょうが、どうしてもならお母さんが許しを請うしかないと思います。まいこさんが案じても一人相撲です。

それより、お兄さんの悪事でお子さんの進学に制限がかかる可能性や、お兄さんが孤独な老後を迎えることを回避できるかを心配されては?

お母さんにとっては自慢の息子かもしれませんが、時期によっては教師はメガバンクより難関です。お姉さんは社会人経験が短いようですがご実家が頼れれば色々考えていると思いますよ。

ユーザーID:8495509544
自分の娘が同じ目に遭っても娘のせいなんだね
沈黙も罪
2017年7月13日 9:03

嫁ではなく義姉、母親目線ですね、あなたも。

どうしようもない兄と母です。
その母ありてこその兄、他人事の妹。
むしろ、義姉の親御さんからすれば、その何十倍も責められるのは誰かってこと。
義姉の親御さんは、さぞかし、この結婚を悔いているでしょうよ。
いい大人が、自分の居場所がどうのこうの。
ああ恥ずかしい。

父親は何しているの?
兄と母親を叱りつけたらどうなの!
トピ主さんが義姉の立場でも母親は同じ気持ちになるのか、聞いてみなさいね。

今後、義姉さんは、母との接点はゼロにして良い。
毒になる姑、孫にとっても毒になる祖母ですから。

ユーザーID:8448999808
嫁って…携帯からの書き込み
梅干し
2017年7月13日 9:03

あなたの嫁じゃないでしょ?

なぜ、義姉か兄の妻って書かないの?

嫁嫁言う義妹…、 嫌だなぁ。

ちなみに、私は50代後半です。嫁って言葉は嫌いです。
私の娘世代に近いトピ主が嫁嫁連呼するのが理解出来ません。

ユーザーID:9802468649
レスします
2017年7月13日 9:04

母親が悪い。
これ以上母親がお嫁さんに接触しないように見張ってください。

その兄は無責任で、何も期待しない方がいいですよ。
あなたはお母さんの介護を一人で背負う覚悟が必要です。

お嫁さんは一番下のお子さんが巣立つのを待っているのでしょう。
尻拭いの人生、かわいそうなお嫁さん。

メガバンクに勤務しても、お金の管理ができない、お金の流れがわからない。
自分の心の管理もできない。

あなたができることは、母親の管理。

ユーザーID:4416546999
残念ながら無理
無理ですね
2017年7月13日 9:05

このまま疎遠で終わると思います。

今更母親が変わると思いますか?
本当は息子にも非があった、お嫁さんに心無い言葉を言ってしまった、
心から反省して謝罪したい、そんな風に改心できると思いますか?

奇跡が起きることはあっても、母親の頑なな態度は変わらないと思います。
だとしたら、関係改善は不可能なのは、考えるまでもありません。

仮に母親が人が変わったように、真摯な性格になったとしても、
ここまで言われたお嫁さんが、許してくれるとは思えません。

トピ主さんは静観するしかありません。
どちらの味方もしなくていいので、母親をさりげなく見守ってはいかがですか?

ユーザーID:5504778361
なぜあなたが?
ニーナ
2017年7月13日 9:06

>義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。

なのでしょう?
トピ主さんは何もしなくていいです。

というか改善すると思うんですか?
離婚され子供も全員引き取られてもおかしくないのに
留まってくれたのですから感謝しかないはず。
それを嫁が悪いと言い続ける。。。
私ならこんな人(母親)とは疎遠にした方が良い、今後もずっと近づかない方が良い、と思いますけどね。
いずれにしても何もしませんが。

ユーザーID:3185414364
はて
さるも木から
2017年7月13日 9:07

では嫁さんが、浪費して浮気して
長男に多額の借金を背負わせても
嫁が悪いんじゃなくて、夫である長男が悪いのでしょうか?

お母様の理論から言えばそうなりますね

嫁さんも馬鹿だなぁ

どうしようもない夫に
糞みたいな姑

夫と離婚すれば、姑とも縁が切れるのに
子供の為にただ我慢してるのでしょうね。

姑と嫁さんの仲は修繕不可能だと思う。

ユーザーID:8482768323
何なんですか?
ぷー
2017年7月13日 9:09

トピ主さんはどうしたいのですか?
お母さんは変わらない。
トピ主さんは何もしない。
で、どうやって改善を??
嫁にお母さんを許してもらって、嫁が我慢しろと?
寂しければ嫁をイビっていいの?

一家揃っておかしいです。
嫁は夫家の人間ではありませんよ。

ユーザーID:2318184730
申し訳ないが
なんじゃそりゃ
2017年7月13日 9:11

息子可愛さのあまり、全く落ち度のないお嫁さんを悪者にしたい
馬鹿なお姑さんですね。100%悪いのはトピ主さんのお兄さんですから!

関係は改善できないと思います。
お兄さんもお母さんも自分は悪くないと思っているのでしょ?

離婚を思いとどまってくれたからって許したわけじゃないですよ。
子どもたちが社会人になったら、とかひと区切り付いたら離婚でしょうね。

ユーザーID:2850124984
熟年離婚だろうね
ふ〜ん
2017年7月13日 9:15

 義姉さんを嫁、嫁って、あなたも問題ありそうですね。

 今回の事は?・・・って、借金だって悪いでしょう。
義姉さんの結婚前の貯金は、耳をそろえて返す。
「愛しくて仕方ない息子」が迷惑かけたんだから
お母様にでも出させたら?

 息子の悪行に説教もしない。
申し訳ないとさえ思わない母親。

 関係改善なんて無理ですよ。
あなたが母親に説教して、
二度と連絡しない、させないと約束させなさい。

 義姉さんが「離婚」を言い出したら
全面的に義姉さんに味方して、
別れさせてあげてくださいね。

ユーザーID:5925995344
嫁、嫁、嫁、って、一体?
一番星
2017年7月13日 9:16

久しぶりに腹立たしいトピに出会いました。

「今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。」とのこと。

兄夫婦の関係について
こんな愚かな夫(一流大学卒は無関係)を見捨てず、離婚を思いとどまってくれた義姉さんにお母さんともども感謝しましょう。十分すぎる離婚理由です。

母と義姉(兄夫婦ではない)との関係について
息子(兄)のしでかしたことを考えなさい。そして、息子可愛さからとは言え、こんなにも良くできた「嫁」への母親の鬼のような仕打ち。頭を下げて謝っても許してもらえるかどうか分かりません。関係改善などあきらめなさい。「母の寂しい心配な気持ち」とは、何を指しているのか不明ですが、寂しい老後を送ることになったとしても、自業自得としか言いようがありません。
そして、書いていることは、最初から最後まで自分たちの都合ばかり。義姉さんが気の毒でなりません。

ついでながら、「嫁」(「家」制度を連想させるこの言葉自体大嫌いですが)とは、本来息子の配偶者を指すのであって、義姉さんは、小姑のあなたにとって「嫁」ではありません。

ユーザーID:2598116059
お好きに。多分、離婚が待っている。
世間様
2017年7月13日 9:16

 世間の常識で考えるなら、今回のみでなく、兄が悪いのは明白な事実です。
 しかし母、兄を正しいと思えるなら、そちらを味方する事も可能です。その場合、もう1回何かをしたら、必ず離婚になることでしょう。トピ主に責任の一端があります。
 私でしたら、嫁さんの味方をして兄を正しい方向へ向かせます。母の行動は兄への愛情によると思われますが、本来なら諭すところですが治しようがない。諦めましょう。

ユーザーID:9992115471
嫁?携帯からの書き込み
みーこ
2017年7月13日 9:17

嫁、嫁って誰の?って思ったわ。

ユーザーID:0550218380
いいな〜息子って
ご多幸
2017年7月13日 9:18

結婚した途端に出来の悪い息子は
嫁のせいに出来て
出来が良いと母のお蔭です(笑)
本当に嫁姑の仲なのですね。
嫁が憎い!でしょうか。
主さんは母が寂しい?から可哀想だから
母の言う事はごもっとも、ごもっとも
お母さんの言う通りだよ、と慰めて
いるのですね。
嫁からしたら姑も小姑も同じ穴のムジナです。
これから一生懸命頑張ろうとしている義姉の
足を引っ張るだけの夫の家族は邪魔です。
もう息子はいないとお母さんに言ってあげて
下さい。
このままでは義姉が可哀想すぎます。
縁を切ってあげて下さい。
くれぐれも今後介護は頼まないで
下さいね、嫁ではなく
出来の悪い息子の妻というだけですから。

ユーザーID:4456070042
トピ主が止めなくて、誰が止めるんですか?
ライオンキング
2017年7月13日 9:18

暴走してますね、トピ主母。
息子かわいさとはいえ、あまりにも愚かです。
トピ主もそれは分かっているんでしょう?

トピ主母と兄夫婦の関係修復は不可能でも、兄妻を助けることはできるでしょう?
同じ女性として、夫や義母から理不尽に責められるのは辛いと思いませんか?
トピ主母に意見できるのは、トピ主だけではないのですか?
二時間も言いがかりをつけてしまったなら、三時間かけて理解させましょう。
女性として、如何に恥ずかしいことをしてしまったか、子育て失敗をどう考えるか、懇々と諭しましょう。
70にもなって、理解は難しいかもしれませんが、兄妻に失礼をしたこと、兄の育てかたを間違ったことは理解させましょう。
疎遠になり、老後は兄妻は頼れないことも、自分が蒔いた種と理解させましょう。
今後、兄妻とは交流しないと約束させましょう。

トピ主母がやらかしたことについて、トピ主から兄妻に謝ってもいいでしょう。
トピ主母の老後を兄と二人で見られるなら結構です。
ただ、兄が頼りにならない、兄妻に手を貸して欲しいと思うなら、トピ主と兄妻の関係はあった方が得です。
兄、母の不始末を詫び、寛容な心に感謝し、母からの被害には二度と遭わせないと約束しては如何ですか?

ま、トピ主が一人で母を背負っても結構です。サクッと見捨てても大丈夫です。
ダメな親と兄を持つと苦労しますね。

ユーザーID:3148258947
無理ですよ
maru1101
2017年7月13日 9:19

私はあなたの兄嫁と同じ扱いを受けた者です。

自分の子供を擁護したい気持ちは解ります。
しかし、実際に悪いのはあくまであなたのお兄さんです。
お兄さんを庇って反省させないから、事が大きくなったのです。
兄嫁さんが、耐え忍んだのは子供の為でしょう。

兄嫁さんは腹を括っています。
あなたの言葉も姑の言葉も受け付けないと思います。
あなたのお母さんはお嫁さんを何をしても仕える存在とお思いのようですが、
若いあなたならそうでは無い事位お解りですよね。

兄夫婦の事で、あなたができる事は何もありません。
出来るとしたら、お母さんのお世話位でしょうね。


うちの姑、自分が嫁(私)に散々、悪いのは全て私だと言っていたのに、
足腰が弱って来た現在、私に自分達(義両親)の面倒を看てほしいと言って来ました。
すぐ近くに自分の娘がいるのに、私達は車で6時間の距離、その上私はフルで働いています。
姑の頭の中は、全て自分中心に回っているようです。

あなたのお母さんがそうだとは言いませんが、身内擁護も程々にしないと今後もいろいろ問題が発生すると思います。

ユーザーID:3117845696
考え方を変えましょう
匿名
2017年7月13日 9:20

お母さんと兄夫婦は関係修復の必要はありませんよ
正確に言うなら義姉さんとお母さんはこのまま疎遠どのほうが
あなたにもお母さんにもいいのです。

兄夫婦が離婚となれば
兄は実家に帰るでしょう
そうなるとお母さんの介護に加えてお兄さんの介護もあなたです
兄の子供たちは父親は見捨てるでしょう
なぜなら自分たちの母親の苦労をそばで見ていますから

だから離婚だけは阻止したほうがいい
そうなると義姉の負担を少しでも軽くしなければ
必然的にお母さんはあなたが全て引き受けたほうがいいという事です

二人の介護は無理でしょう
だけどお母さんの介護はあなた一人がやるのですよ

お母さんにとってもそのほうがいいのです
義姉は自分の愛しい息子を苦しめる憎い嫁です
義姉と触れ合うと憎しみで認知など病気になるおそれがあります

娘であるあなたがお母さんの面倒を見てください
義姉とはもうなるだけ交流は持たせず
あなたひとりでお母さんを引き受けることが最善なのです、分りましたか?

ユーザーID:4707910927
あなた失礼だね
小姑根性丸出しじゃん
2017年7月13日 9:25

嫁、嫁って…
あなたにとっては「お義姉さん」でしょうが。
失礼にも程があるよ。

親も親なら子も子だね。
余所の家庭に首を突っ込みなさんな。
身の程をわきまえなさい。

ユーザーID:0827203075
無理でしょ。。。
みぃ
2017年7月13日 9:26

あなたがお義姉さんの立場だったら、そんな姑許せます?
私なら絶縁だな。

何故、お兄さん夫婦とお母さんの関係を修復したいのですか?
まさか、お義姉さんに介護させる気じゃないですよね?

今回の事だけじゃなくて、借金もお兄さんが悪いですよ。
あなたもお兄さん贔屓な、気がしますが…。

ユーザーID:0587228358
無理でしょう
モビルワーカー
2017年7月13日 9:28

トピ主さんが義姉の立場だったらどうですか?
夫に借金されてそれを清算し、今度は浮気されてその後始末も全部やったのに、夫の母親からどちらもアナタ(義姉)が悪いと罵られて、そんな義母と上手くやって行こうと思いますか?
義姉さんが一からやり直すと言った理由がトピにある通りなら、別にトピ主母は関係ないですから、義姉さんから近寄る必要ないですね。
息子の不始末を詫びる訳でも何でもなく、自分を罵倒するだけの姑なんて縁切りしたいでしょう。
トピ主母が連絡すれば相手するだけ、義姉さんは心が広いと思いますが。

>しかし、今回の事は兄が悪いです
いや、前回の事も兄が悪いでしょ。
義姉の結婚前に築いた資産を勝手に使い込んだんですから。

>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか
無理ですね。
そもそも何で改善?
トピ主母が一方的に義姉さんに誠心誠意謝って許して貰えるかどうかって話でしょう。
義姉から連絡なんか来る訳ないです。

義母さんが寂しいから可哀想だと言うのなら、兄夫婦の子供が大きくなって義姉が父親は不要と判断したら、トピ主さんとお母さんと兄で莫大な慰謝料でも払って離婚して貰って、兄にトピ主母の元に帰って来てもらえばいいのでは?

トピを読んでいると、「今回の事は(も、だが)兄が悪い」と言いつつも、トピ主さんも自分の母親と同じ考えのように感じます。
関係を改善したいのなら、改善したい方が歩み寄るんですよ。
しかも、改善したい方が息子可愛さに一方的に何も悪くない息子の妻を罵倒し続けて来たから、関係が悪くなったのに。
何言っちゃってるんですか?って感じですよ。

ユーザーID:1948973720
部外者を貫く
くろ
2017年7月13日 9:28

今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいでしょうか。

これに関しては主さんは全くかかわらなければよろしい。
兄の嫁はいないものとして振るまえばよろしい。
兄の嫁に直接連絡などしてはダメですよ。
すべて兄に言いなさいね。

さて、あなたのお父さんはご健在ですか?
いないような気がしますが。
で、あなたは独身で実家暮らしなんですか?

暇なお母さんには、手のかかるおけいこ事とか、
料理とか、仕事とか、ペットの世話とか、旅行とか
生前整理とか、とにかく頭と体を使うことさせて下さいね。

お母さんには 兄夫婦のことは口を出させないように。
ガツンと言えばよろしい。
お母さんの今後の生活設計はどうなっているのですか?
年金は十分ですか?
資産はありますか?
通帳の整理はできていますか?
へんな引落はありませんか?
兄夫婦(特に兄の嫁)に頼る気ですか?
ありえませんよ。
お母さんのことは今後全部、
あなたと兄だけで解決するんですよ。
兄の嫁はあなたと、母にとっては「他人」ですよ。

とりあえず、お母さんには自分のやるべきことを見つけてあげて下さいね。

ユーザーID:2493917414
いや・・
sono
2017年7月13日 9:31

>私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし

分からないよね、そんなもん。
実母だからって甘すぎです。

その義姉さんすっごくよくやってくれてますよ。
感謝してもしきれないくらいです。
その嫁がいなかったら、お兄さんの借金はあなた達が背負う事になったでしょう。
未だに返済しきれてないんじゃないですか。
そこが離婚したらあなた達に大きな負担がくるよ〜
借金だけでも即離婚されてもおかしくないのに、浮気されても離婚せずに子供たちを立派に育てた。
こちらから連絡したら対応してくれるだけましです。
もうこれ以上何もしなくていいでしょう。

老いた母の寂しい気持ちがわかるのなら、母親はあなたが面倒みなさいな。
義姉さんを責める母は義姉さんから遠ざけて上げて下さい。
そこを無理に仲良くさせようなんて、もうそんな次元の話じゃないでしょ。
離婚しなかっただけでありがたい、それ以上求めたらバチが当たるよ。
その義母さんだけでも離婚の大きな原因になるのに・・
関係修復なんて求めない。
年老いた母親はあなたが世話しなさいな。

ユーザーID:1623192401
強烈な家族
太古
2017年7月13日 9:31

900万!もの借金、出会い系サイトで浮気、何かに依存せずにいられない兄。
自分が駄目人間を育てたにも関わらず、嫁を責め続ける母。
そして、「私一人で母を介護なんて、まっぴら御免」と言わんばかりに
この母と嫁の関係修復を探る貴女。

あなたが本当に心ある人間なら、兄の非道を義姉にわびるなり、せめて義姉に同情や理解を伝えるなりすると思います。
兄や母を窘めることもできたはずです。

義姉の性格とか、そんなこと言い訳にもなりませんよ。
兄がしっかりしていれば、義姉は穏やかでいられるんです。
兄が穏やかと言いますが、900万の借金作って、更に浮気するような人間は「穏やか」ではありませんよ。一刻も早く、医療機関でカウンセリングを受けるべきです。

ユーザーID:2809224990
沈黙って。
くるみ
2017年7月13日 9:36

代わりに土下座して謝ってもおかしくないレベルだと思うのですが。
ただ単に係わり合いになりたくなかっただけでしょう?
親子だな、と思いました。

母のさびしい気持ち=全部嫁が悪いなんですかね?
ただ単に自分の育て方が悪かった、を認めず。
お嫁さんのせいにしてるだけだと思います。

あなたにできる事は、もし介護が必要になったら。
お嫁さんには一切迷惑かけない事。
それだけだと思いますよ。

あと嫁嫁って、義姉でしょう。
あなたのお母さん、相当悪口言ってるんでしょうね。
たぶん子供さんたちが成人して、結婚されたら離婚になると思います。
その前かもしれませんが、その時はかわいい息子の面倒お母さんがみてくれるといいですね。

ユーザーID:4227322122
レスします。
聖母
2017年7月13日 9:37

貴女のお母さんが兄嫁に謝罪し許してもらうまでこのまま疎遠が続くと思いますよ。まぁ兄嫁もお兄さんの学歴と勤務先で結婚したのだと思いますのであまり同情はしたくありませんが、貴女のお兄さん性格的に弱く意志薄弱な男だったという事です。多分ですがお母さんの育て方が少し間違っていたのだと思いますよ。甘やかすだけ甘やかしたのでしょうね。勉強さえしていればいいと言って。ハッキリ言って貴女のお兄さん嫁さんに離婚されるとガタガタになり退職に追いやられる可能性があります。お母さんに「兄さんの奥さんには何も言わない方がいいよ。離婚されるから」と窘めるべきです。もう一度言います。身内だから気付かないと思いますがお兄さんが今の職場に留まって居られるのは奥さんが離婚しないからです。奥さんに去られたらあっという間に転落していくと思います。「借金・女」で離婚し転落していく男性職員を何人も見ていますので。「借金・女」で転落する人は奥さんの所為ではありません。ほぼ全員意思の弱い人間です。私はこれを母原病と呼んでいます。

ユーザーID:7679159100
無理であることはお分かりだと思います。
こう介
2017年7月13日 9:42

万が一、お母様が自分が悪かったと謝っても関係改善は無理だと思います。
おそらく義姉様はお子様が成人(就職?)されたらお兄さんと離婚するおつもりでは…

ユーザーID:5644739010
謝るしかないのでは?
ちらむん
2017年7月13日 9:44

母上から「今後息子が借金、浮気したら息子と縁を切る。金遣いの荒い息子ではなく兄嫁に財産を残す、介護も娘(トピ主)にさせるか施設に入るので許してください。」と言って、反省して頭を下げてでも謝ればひょっとしたら許してくれるかも。
でも、反省も謝罪もしそうに無い母上なので無理でしょうね。

ユーザーID:8544331669
無理でしょう。
ポリ子
2017年7月13日 9:46

貴女のお母さんとお兄さんは、兄嫁さんに頭を下げて謝る位しないと。
それでもちょっとキツイかなって位酷いですよ。

主さん自身も母親に考えを支配されてますね。
私なら母親が兄嫁さんを責めた時点で、母親を叱りますよ。

ユーザーID:6549557285
無理!
アメリカンカール
2017年7月13日 9:50

トピ主さんは、どうして義姉を「嫁」呼ばわりなんですか?
なんだか、義姉を下に見ているようで嫌な感じ。
トピさんの家庭(実家)は、一事が万事こんな風なんですか?
老いた母を諌めるとか、義姉にこっそり「母が申し訳ない」と謝るとか、普通だったらしますよ?
借金も浮気も、悪いのは兄一人です。

トピ主さんは独身でしょうか?
将来の介護の心配等で、義姉と連絡取りたいとしか思えませんね。
自分だったら、こんな義実家と仲良くしたいか、よく考えてみたらどうでしょう。

ユーザーID:0513819078
トピ主が兄嫁の立場だったら?携帯からの書き込み
なみ
2017年7月13日 9:52

親が親なら、子も子。



関係改善は、ムリですね。

逆の立場になって、考えたらわかる事だと思います。

ユーザーID:1195551617
「嫁」?
ユリ
2017年7月13日 9:57

トピ主から見れば「義姉」と呼ぶのが普通なのに、見下した呼び方をするんですね。
口出ししない=母寄りということです。
兄夫婦との関係修復を図りたいなら、トピ主が義姉寄りの立場に立つしかありません。

ユーザーID:4196464504
うーん……。
カレンの救急箱
2017年7月13日 9:59

お兄さんの奥さんのこと、「義姉」と表記せず「嫁」って書き方してる時点で、実はあなたもお兄さんの味方なんじゃないの……って思っちゃうんですが。

お母様には、ちゃんと「悪いのは兄」と諭してあげたんですか?

ユーザーID:7037231233
無理です
りんご
2017年7月13日 10:00

無理です。義姉さんからは連絡こないでしょう。貴女のお母さんはお兄さんをかばうあまり言ってはいけない理不尽な事を言い過ぎました。
修復は不可能です。言った方は忘れますが言われた方は忘れません。子供のために離婚は辞めたというだけで良かったじゃないですか。
お母さんはもちろんあなたも何かいったら離婚になってしまいます。

ユーザーID:7390828679
改善は無理!
nu
2017年7月13日 10:00

>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。

改善するわけがないでしょ!

母親が悪い、兄はもっと悪い
どうしようもない母と息子です!

3人も子供が居るから離婚しないだけで
壊れた夫婦ですし
そんな夫の母親を構うわけがないでしょ!

母親にきつく言ったらどうですか?
母親は常識がないのですね。

将来、嫁に母親を看てもらおうなんて
虫の良いことを考えているんでしょ?
無理です!!!!

ユーザーID:7010548095
ないわけじゃない
逆に質問したい
2017年7月13日 10:10

<今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいでしょうか。

母と息子とで常識を遥かに超える非道な仕打ちをしているのに、追い打ちを掛けて呪詛を言い続けるお母様。関係を改善できると思います?逆に聞きたい。

そもそも、お母様は性格破綻者で破戒主義者なのではないですか?関係を改善したいのかどうか今一度確認してください。

そうはいっても方法は無いわけじゃないです

忍耐強そうなお嫁さんですので、誠心誠意謝れば許してくれることでしょう。まあ、その気は一切なさそうですので、このアドバイスはなんの役にも立たないでしょうが。

ユーザーID:2242889389
なぜ母親を野放しに?
ウマージョ
2017年7月13日 10:12

おっしゃるとおり、妹のあなたがお兄さん夫婦のことに口出しはいけません。
しかし、お母さんがいろいろ言っているのは直に見たり聞いたりしているのでしょう?
大人として、お母さんが恥ずかしいことを言っているよと教えてあげないのですか?

どっちの味方とか、そんな話ではないんです。
「お母さん、変なこと言ってるよ。気を付けないとイタイ年寄りになっちゃうよ。」
娘としてこれくらい言えないかなぁ。
嫁って言葉の使いかたも、妹さんにしては乱暴な気がします。
なんだか不思議な家族ですね。
客観視って大事ですよ。小町で正解かも。

ユーザーID:7560253413
何もできない携帯からの書き込み
かば
2017年7月13日 10:19

嫁、嫁ってトピ主の嫁じゃないでしょう。義姉と書いてください。そこのとこからおかしいよ。トピ文の内容、全部お母様とトピ主兄が悪い。今更何もできることはないので、義姉さんには接触しないことですね。

借金に浮気、なんでも息子の妻のせいにする義母、よく義姉さん離婚しないですね。私なら離婚してます。

ユーザーID:9603506263
無理でしょ…
ひえー
2017年7月13日 10:22

関係修復なんて無理でしょ…

お兄様ももちろんですが、トピ主さんのお母様もだいぶどうしようもありませんね。
お年なので理性がだんだん消えて行くのかもしれませんね。
お兄様は…なんなんでしょう?昔からそういう人なのですか?
兄嫁さんもきつい所があるようなので、それぞれの言い分はあるでしょうが。
それでも客観的に見れば、お兄様のやったことは致命的ですよね。
お嫁さんからしたら、子どもを育てることが第一でしょうから、夫のことは今は必死に我慢して、
的外れの姑の嫌味なんてくだらな過ぎて相手にもならず、逆に縁を切る口実ができて都合が良いのでは?
私がその状況ならそう思いますよ。

トピ主さんにはどうしようもないです。どっちにも肩入れせず、静かに見守るのみです。
これ以上関係が悪化しませんように…

ユーザーID:0904196346
方法は一つ、あなたや義母は口出し無用ってこと
nyanya
2017年7月13日 10:24

ホントによく出来たお嫁さんだわ。

悪い事は嫁のせいで、息子は可愛いとか言うあり得ない義母に、キレることもなく歯を食いしばって3人の子供を育てて・・・どんな気持ちかあなたの母親には想像もつかないんでしょうね。

もうおお嫁さんに口出ししなしで!
このまま子供さん3人を社会人にさせてから、お嫁さんの逆襲が始まるだろけど(笑)

攻撃されても、今のお嫁さんのようにじっと耐えて下さいね。
お母さんにもそう言っといてください。

ユーザーID:5744237245
トピ主さんが兄嫁の立場だったとして
りりこ
2017年7月13日 10:25

旦那がカードローンで1000万近くの借金をした挙句、自分の婚前貯金を使い込んでしまったときに
姑から「家庭に居場所を作らなかったあなたが悪い。」と説教されたとしましょう。
そのあと夫婦仲を再構築していくなかで、今度は旦那が浮気をしました。そこで姑から
「あなたの態度が悪いから息子は浮気したんだ。」と二時間も責められたら、どう思いますか?

私だったら「この母が育てたから、こんな男に育ったのか」って思って、交流をやめます。
旦那との関係修復に子供の精神的ケアなど、自分の家族をなんとかするのに神経が磨り減る時に
一方的に自分(嫁)を責めるだけのおばあさんの相手する心の余裕なんてありませんよ。

ていうか、子供たちを考え・・ってことは、子供が独立した先には離婚もありきってことでは?
今は子供たちの学費もかかる時期でしょうから、ATMが必要ですけど、お金の心配がなくなれば
どうでしょうね?切り捨てにかかるんじゃないですかね?
だから、兄嫁は将来いなくなる可能性もあるし、子供たちもよほどでない限り母親につくでしょうから
トピ主さんのお母さんは「兄夫婦」じゃなく、兄単品とさえ関係を保っていればいいんじゃないですか?
もしや、兄からも連絡ないんですか?だったら、兄に「お義母さんに連絡してあげて」って言えばいいのでは?

ユーザーID:6473853472
寝言は寝て言え
ゆき
2017年7月13日 10:26

お兄さんはともかく、お母さんとお嫁さんとの改善はありませんよ。
ありえません。
介護とかもノータッチでしょうね。
一歩的にお嫁さんを責めて、(それも2回も!)、改善するわけありません。
お母さんが「私が悪うございました」と土下座したら、改善の余地があるかもしれません。

ユーザーID:2870279856
『義姉』でしょ?
wanko
2017年7月13日 10:30

あなたにとってお兄様の奥様は「義姉」でしょ。
嫁、嫁、嫁、って、義妹の立場の者が義姉を嫁呼ばわりは非常識です。
まずはそこから改めるべきですね。
そんな小姑根性を持った義妹だから、
兄がしでかした事実をもってしても、
この期に及んで「母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか」
という発想が湧くのでしょう。

法的に見ても人道的に見ても、お兄様が加害者です。
お母様は、夫婦のことに口出すべきではありませんでした。
口出しするなら、お兄様を叱りつけお義姉様には地に頭をこすりつけて謝罪すべきでした。
ところがあろうことかその逆をなさったのです。
お義姉様は今後一生、お母様とは関わらないおつもりでしょう。
少なくとも自然にまかせてもとに戻ることはないです。
お母様も、息子の嫁に自分の非を認め謝罪する気などないのでは?
ですから、疎遠のままでいいではありませんか。
お兄様は親子ですから、お兄様とだけ連絡しあえばいいです。

お母様の老後は、お義姉様と疎遠ではなくても、
実子であるお兄様とトピ主さんで話し合って対応することです。
お義姉さんとお母様が疎遠でも困ることはないですよ。

お義姉さんは、被害者でありながらお母様に二次被害を受けました。
お母様と関わることを強要すれば心が壊れると思います。
お兄様家族を壊さないためには、お母様とトピ主さんは
黙ってお義姉様と距離を置き続けるしかないでしょう。

ユーザーID:5945845001
嫁って?
aco
2017年7月13日 10:30

兄嫁さんのことを言っているの?
あなたの嫁じゃないけど。義姉さまってことですよね?

別に無理に仲直りさせる必要はないでしょう。
あなたが心配することでもない。

あなたが仲を取り持ちたいのは、今後の実母の介護を押しつけるためでしょう。
だから「嫁」なんて言い方をするのです。
再度言いますが、義姉さまはあなたの嫁じゃないから。
何勘違いして偉そうに「嫁」「嫁」と連呼しているのやら・・・。
お兄様もだらしのないどうしようもない男みたいだし、あなたをみても思うけど、あなた方のご両親は見事に育て方を失敗しましたね。
親も親な子も子だわ・・・。

別にあなたのお母様と義姉さまを仲良くさせる必要はないのでは?
あなたとお兄様でお母様を支えればいいと思いますよ。
義姉さまは関係ないから。
変な家族と親族になっちゃって本当に義姉さまが気の毒です。
結婚、失敗したと思っているだろうなぁ・・・・。
これ以上関わらない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4695212371
小姑は出しゃばらない
pyon
2017年7月13日 10:31

まず義妹という立場なら、実兄の奥さんの事は義姉と言いましょうよ。
お母様もそうですが、あなたも随分と上から目線で義姉さんを見下しているように見えてしまいます。
そして、自分の兄弟とは言え独立した家庭に、兄弟が口を出すことではないです。
義姉さんの気持ちももっと考えた方が良いのでは?

ユーザーID:1842389545
あなたは何がしたいの?携帯からの書き込み
うなぎ
2017年7月13日 10:32

口出しすると余計こじれるって、ご自身で言っておられるじゃないですか。何がしたいんですか?
客観的にこの文章だけみると、お嫁さんは悪くないですよね。そのお嫁さんに2時間もお門違いのお説教をして、関係改善なんて無理だと思います。
お兄さんは穏やかな性格なんですよね?それなのに人のお金を勝手に使ったり既婚であることを隠して浮気したりするんですね。へぇー。

ユーザーID:5192546745
どうして?
れーこー
2017年7月13日 10:38

どうして、関係改善する必要があるんですか?
このままでいいと思いますが。

たぶん熟年離婚になるとは思います。
今は子どもがいるから、我慢しているだけですよね。
夫婦の事は当事者にしかわからないから、もしかしたら離婚しないかもしれない。
でもそれは夫婦だけの問題であって、トピ主や義母とは関係ないことです。

もし離婚になったら、兄は実家に戻って母親と暮らせばいい。
その上トピ主がいるんだから、親の介護も問題ないですよね。
今さら兄嫁と母親を仲直りさせる理由が見つかりません。

それにしても、トピ主もさすがにその親の娘ですね。
言うに事欠いて「嫁」ですか。

「兄嫁」とか「義姉」とか、言いようがあるだろうに。
結局、嫁なんだから親の介護をするのが当然と言いたげですね。
介護は実子ですから、トピ主自身が今から準備しておいたらいいと思います。

今トピ主に出来ることは、とりあえず離婚を思いとどまってくれたことを
感謝するだけですよ。

ユーザーID:7599129490
ズルい小姑だなあ
はっぱふみふみ
2017年7月13日 10:39

>また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。

口出しするのと兄嫁さんを庇うのは違いますよ?

お兄さんが悪いと思うならお母さんにちゃんと言えば良いのに。
「兄嫁は悪くない、悪いのはお兄さんだ!」
「お母さんのそういう言動がますます兄夫婦の仲を悪くする」 
これを言うだけで話がこじれるとは思えませんが。

トピ主さんは単に逃げてるだけのように感じます。
兄嫁さん、意地悪な姑と、無関心で小ズルい小姑しか居なくて可哀想に。

ユーザーID:9431393269
どう考えても無理
おっちゃん
2017年7月13日 10:42

あなたの旦那さんがお兄さんと同じことをして、お義母さんがお母さんと同じことを言ったら、許せますか。

ユーザーID:0156756786
どうしたらいいか?
やさぐれパンダ
2017年7月13日 10:42

最低限、母親の認識を改めさせることが必要ですが、それが出来ないなら、関係改善なんて無理です。
なので、どうやったら母親の認識を改めさせることが可能なのか考えるべきです。

私なら無理だと思うので放置です。
明らかに自分の親族が非常識なので(母も兄も)自分の親族とは疎遠にします。義姉サイドについて(義姉が希望するなら)義姉との交流を持ちます。

ユーザーID:1334396582
誰が一番悪いのか
おばちゃん
2017年7月13日 10:42

勿論一番悪いのはあなたのお兄さん、借金、人のお金の使い込み、未婚と偽って女性を騙すのは結婚詐欺。
一流大学とかメガバンクとか。でもやってることを冷静に見れば、きちんとした大人の男性とは言い難いです。
あなたのお母さんに限らず、40を越えた息子がしたことに、嫁の態度云々と言いだす舅姑。理性を何処に置き忘れたのかは知りませんが。

私があなたの立場なら、親馬鹿もいい加減にしてとお母さんを叱ります。
70歳を過ぎた老いた母とかおっしゃいますが、兄と母が悪いと心からは思っていない様子のあなたにも問題があるように感じました。

関係を改善したいと思うのなら、嫁が悪いと言い続けるお母さんを説得すること。
一流大学出でメガバンク勤務の穏やかなお兄さんは、実は欠点だらけの男性で、お嫁さんがしっかり者でなかったら、二人の家庭はとっくの昔に空中分解していたはずだと認める事だと思います。

ユーザーID:9272127314
そう言う息子育てる典型的な母親です。
匿名
2017年7月13日 10:45

修復なんって出来るわけないでしょう。
ギャンブル好き
借金は作る
浮気はするって
良いところなしじゃないですか?

トピ主が同じ事旦那がして
姑が同じことしても許せますか?


今はいい旦那でも亭主の親は視野の外
親は自分の親だけって時代ですよ。
それだけのことして尚且つ姑と仲直りって
わたしだったら全額借金返して
嫁に土下座します。


兎角姑になって私は姑でございますって
嫁がすべて悪いんですって姑がやりかねないパターンです。


そんな息子に育てた母親が猛省すべきです。
嫁を責める前にそんな息子育てた姑の責任です。


経済力も無で人ばかり責めても駄目です。

私も息子3人の姑です。

銀行のお金の使い込み心配した方が良いですよ。

ユーザーID:1960594646
明日は我が身
Vartann
2017年7月13日 10:45

 トピ主は結婚してる?
 そんなに非常識な毒親なら,トピ主の旦那様(或いは旦那様になる人)がワリを食う結果になるだろう。
 兄弟とはいえ他人なので,ズケズケと介入する必要まではないが,いかに母親が毒親なのかシメておくことも必要だろう。
 でないと,後々自身の結婚生活にも響いてくるだろうから。

ユーザーID:3874377292
改善は無理じゃないですか携帯からの書き込み
ローヴィ
2017年7月13日 10:55

私なら1個目だけでもアウトなのに、今回の件でまた嫁を責めたのにまだ関係改善を望むんですか?
そして、まだやるだけやっても嫁が悪いと思ってるのに?
できるわけないじゃん。
兄夫婦が離婚しなかっただけマシですよ。
いつ離婚になってもおかしくない。
それだけのことをしてますよね。

トピ主さんにできることは自分の母親を諌めることでしょうか。
義姉には何もできなくてもいいので…。

ユーザーID:9779975012
ちょっと無責任ですね
チョコミント
2017年7月13日 10:56

そんな母親を諫めるのはあなたしかいないでしょう?
義姉から見たら割って入ってくれないあなたも母親側の人間ですよ?
分かってますか?

ユーザーID:2994442847
レスします
ヤッコ
2017年7月13日 10:56

主は偉そうに嫁と呼べる立場ではない。お義姉さんでしょうが。

どうしたらいいかって、どうみても兄に有責(しかも2回目)なのだから、あなたは沈黙なんか守る必要はなく、あなたからも謝罪して、あなたの母親からも謝罪させなさい。

ユーザーID:6503146173
姑も小姑も上から目線では良い方向に行かない
それは難しいのでは
2017年7月13日 11:07

トピ主さんにお尋ねしたいのですが、

トピ主さんは「お嫁さん」と書かず「嫁」という上から目線の書き方と、「老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし」という書き方から考えて、兄嫁さんがが「私が嫁としてなっていませんでした、夫にも夫親である姑様にも、これから尽くします反省します」と言って、兄嫁さんのほうから歩み寄って頻繁に連絡くれれば解決するのに〜とか思っているのではないですか?

そんな解決の仕方は絶対100%無理だと思います。家制度の時代ではないんですから。

それと、私個人は「老いた母の寂しい心配な気持ち」があれば、なにを言っても許されるというのは絶対絶対間違っていると思います。まあ言うこと自体は自由ですが、その上相手から優しくされたい大切にされたい気遣われたい交流したいっていうのは厚かましいと思います。家族親族であっても、例え親であっても姑であっても、酷いことを言うなら相手から疎遠にされる覚悟を持つべきだと思いますね。

ユーザーID:3578479830
会わせない
ななえ
2017年7月13日 11:08

嫁じゃなくて、お義姉さんでしょう!
嫁嫁って、あなた方のお義姉さんに対する扱いが目に見えるようです。

もう一生、お母さんとお義姉さんが接触することないようにするのが、
あなたにできる最高のことです。

息子が愛しいのは当然でしょう。70になるお母様はいまさら
賢くなれないんだから、親バカは変わりません。
お母様は嫁と仲良くしたくなんかありません。
文句を言いたいだけなんだけど、その文句が不条理なのは主様もわかりますよね。
だったら、このまま、縁を切らせてあげて下さい。
余計なことはしないように。

ユーザーID:2932233491
嫌な感じなトピですね
通りすがり
2017年7月13日 11:31

嫁嫁、連呼されてて何だか不愉快な言い方ですね。
おそらくトピ主は独身なんでしょう。
あなたに出来ることは、母親を説得して義姉に謝らせることだけです。
それ以外の口出しは一切不要です。

一流大学卒業・一流企業勤務でも、人間性は最低な息子(兄)であることを、トピ主と母親が自覚することです。

義姉のことをトピ主も悪く言ってますが、普通だったら慰謝料請求して離婚してますよ。

ユーザーID:9128666296
分かっていてなぜ?
しかり
2017年7月13日 11:32

 トピ主さんの文章で、はっきりと母上がおかしいと分かっていますよね。
 トピックを立るまでも無く、母上を説得するしかありません。
 
 トピ主さんが、もし夫の親から同じように言われたら「愚かな親」と思うでしょう?

 そのうちに兄の奥さんは復讐にはしりますよ。

ユーザーID:5300306308
何を期待しているのですか
anonymous
2017年7月13日 11:46

子供の為に、離婚を思いとどまっている嫁。
頑なに、自分の息子の非を認めない、頭が回らない姑。
この先、上手く行くと思っているのですか?

私には、トピ主さんが、介護要員を確保しておきたい為に、動いているとしか思えません。

子供が大きくなって、離婚が成立し、それで全てが解決します。
あと、数年の辛抱です、茶番劇に付き合うのも。

ユーザーID:3161321518
口は出さない携帯からの書き込み
あら
2017年7月13日 11:59

甘やかされたお兄様の妻であるお義姉に、あなた、何言うの?
これなら、まだ良いわよ?
「録でもない兄と、それを庇う情けない母が済みません。お義姉さんが『息子の育て方が悪い!』と、言って良いですよ!私が味方します!」
なら、あなたとお義姉さんは仲良くなれるかも?
あなたの母親とは無理でもね。

でもね、問題はあなたの母親が"息子の味方をして、攻撃する"ことでしょ?
碌でなしの味方をして、嫁を攻撃する…。
どんだけ息子ラブ!なんだろ?

お義姉さんに、義母と仲良くなって良いことあるの?
不愉快増すだけだと思わないの?
子供が巣立ったら、離婚じゃないの?

仲良くさせたかったら兄と母に謝らせなさいな。
できないなら黙ってる。

ユーザーID:5965372468
修復は難しい携帯からの書き込み
瑠奈
2017年7月13日 12:03

前回も、今回も全面的にお兄さんが
悪いですよ。もう修復は無理でしょう。よくお嫁さんも離婚せずにいてくれてますね。その事に感謝しないと。いくら息子が愛おしいからって、溺愛し過ぎでしょ。気持ち悪い。お嫁さんを責めるのはお門違いです。貴方も
お母さんをなだめないと。そんなんだから、過ちを繰り返すんですよ。お母さんの育て方の問題だと思うけど。

ユーザーID:3116158414
失礼じゃない?
50代既婚男
2017年7月13日 12:05

トピ主が「嫁」は失礼ですよ。「お義姉さん」でしょ。
嫁と言える貴女も相当失礼です。
貴女も義姉さんを快く思っていない感じを受けるな。

義姉さんは立派な方です。
それを、トピ主母娘が無礼な対応をするとは信じがたい。

母親と義姉さんの関係改善?無理だよ。
トピ主母娘が義姉さんをリスペクトしなけりゃ無理な話。
お兄さんも生活を改めなければ無理。
沈黙を守る?え?心から改善を願うのなら、そんな事しないって。
親に何も言えない娘が何を言っているんでしょう?

ユーザーID:3165381394
あり得ない
本音
2017年7月13日 12:09

関係修復?????あり得ない。
私が兄嫁なら、義母に土下座レベルで謝罪してもらえて(義母が言ったセリフの前言撤回含め)、結婚前の400万を返済してくれたら、私からも歩み寄ります。

ユーザーID:6792365036
改善方法はありません
おばちゃん
2017年7月13日 12:14

貴女の実家との改善策はありません。
なぜなら、今でもトピ主の母は兄嫁が悪いといっている。
また、トピ主は「今回は兄が悪い」と言ってるが前回もでしょ。
貴女の身内は兄に甘く兄嫁を責めてばかりだから改善策は無いです。

ユーザーID:2874504183
なんでお母さんに言わないの?
まなみ
2017年7月13日 12:17

どういうこと?
寂しいと嫁に文句言うの?

関係を修復したいなら、母親が息子をちゃんと諫めて、借金も払ってあげたらどうですか?
どう考えても貴方の兄が悪いですよね。
嫁がはっきりした性格だと株投資で一千万円以上の借金を作っても、浮気をしても良いんですか?
私もだいぶはっきりした性格ですが、主人は借金も浮気もしませんよ。

後、貴方はなんで義姉の事を嫁と呼ぶんですか?
兄妻でも義姉でもいいのに。
お母さんがそう呼ぶからですか?
感じ悪いですね。

ユーザーID:6591158384
改善は不可
ワンキックマン
2017年7月13日 12:27

そこまでいったらもう改善なんて不可能ですよ。
そんな事をしでかしてばかりの息子も駄目過ぎだし、その駄目息子を庇うお母さんも救いようがない。

夫婦関係は冷めきっているでしょうし、そんな義理の母親なんて、電話ですら話したくないだろうし、同じ空間で息をするのすら嫌でしょうよ。
関係改善なんかもう無理ですね。

ユーザーID:2981312701
改善する必要あるのですか?
おばさん
2017年7月13日 12:32

別に改善しなくても問題ないと思うのですが。

ユーザーID:4099877157
無理でしょ。
ねね
2017年7月13日 12:38

トピ主さんが既婚者なのか分かりませんが、想像してみて下さい。
自分の旦那さんが借金して浮気して、どう考えても旦那が悪いのに姑からトピ主が悪いと延々と責められる。
トピ主は姑と関わりたいと思う?
思わないですよね?
だから修復は無理です。

それにしてもトピ主兄とトピ主の母は最低だね。
どうしようもない。

ユーザーID:2999460678
勘違い平行棒
恋次郎
2017年7月13日 12:39

母親の勘違いも甚だしいと思う。事の如何に拘らず息子は常に正しく、不始末の因は常に嫁。こんな不明な姑の戯言に、十六年の長きに渡り、よくも我慢辛抱してこれたものです。

トピ主も流石に愚母の娘ですね。銀行マンながら、一攫千金狙いの借金による株式投資。挙句にW不倫による慰謝料支払い。自分の家庭だけに留まらず、他所の家庭まで崩壊させる『暴れん坊将軍』ぶり。それを知りながら『確かに嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。』と身内庇い。

きつくなる原因は、須らく不出来の兄に由来するもの。よく我慢して三子を立派に育ててくれた義姉への労りや、申し訳ないとの感情は湧いてこないご様子。一流大学卒だろうが、メガバンク勤務だろうが、兄はどうしようもないダメ男君です。不始末のいずれも、勤務先に漏れたら即座に降格若しくは解雇の処分が下っても、可笑しくないと思う。

嫁さんが沈黙しているからこそ、現在の境遇に安座していられるのであり、母・妹・兄(夫)は、全員が嫁(妻)に土下座して謝罪し、許しを乞い感謝の意を捧げるべき案件です。

それにしても三子の為に、不当な仕打ちによる屈辱感といらだちを、渾身の努力にて抑え、再構築を期す嫁の健気さ。それを些かも酌み取らず、我が子可愛さに嫁を批判して、身内をかばう母娘の不明さ。これでは失敗に学ばないし、何れ別の不祥事として、再発するでしょうし、三子が成人に達したら、嫁(妻)側から離婚を申し立てられると、予言しておきます。

ユーザーID:6056217568
息子を溺愛する母親と大人になりきれない兄携帯からの書き込み
ナツ
2017年7月13日 12:48

酷い母親ですね。
悪いのは兄嫁ではなく母親だと思います。
その親にしてその子です。

あなたはとばっちりを受けたくないから傍観者なのでしょう?
兄夫婦の離婚(もう子供が独立したら離婚するつもりだと思います)や母親との関係を改善したいなら母親を黙らせなさいよ。
悪者になりたくないからする気もないでしょうけど。

悪いのは兄嫁以外の3人です。
家庭環境の悪さは直らないのでこれ以上母親もあなたも兄嫁に関わらないでください。
離婚した後に兄と母親が一緒に暮らせば良いので。

ユーザーID:5805369722
子供以外は全員アウトだ携帯からの書き込み
ミライ
2017年7月13日 12:48

母親、勉強も就職も100点満点なら、何かあっても非はカワユイ息子以外にあるっていう親バカ。
息子、やって良いこと悪いことの判断が出来ない経歴だけ一流な残念な大人。
娘、面倒は避けて通り心配してるは口だけの身内に甘い無責任人間。
嫁、大事なここぞというときにはしっかり出来ない、子供の為を建前にする自称「おしん」。

トピ主さん、兄家には口出し出来なくても、せめて母親を叱る位はできなかったかい?

ユーザーID:4004232662
無理無理
フィヨルド
2017年7月13日 12:49

何を仰いますやら。
ヘソが茶を沸かすとはまさにこのことですね。
お兄さんがなんとかやっていけてるのはしっかり者の奥さんがいるからでしょ。
トピ主さんやお母さんが出来ることはお兄さんをしかって奥さんを大事にしろと諭すことだけなんだけど。
ま、お義姉さんはもう夫の親兄弟と口を聞く気もないでしょうけど。
夫のことも定年を迎えて退職金を貰ったらおさらばじゃないの?
トピ主さんは一生お母さんの面倒をみて生きるしかないでしょ。
あ、お兄さんの面倒もそのうちまわってくるかな。
それから、お義姉さんはあなたの「嫁」じゃないので。
日本語は正しく使おうね。

ユーザーID:6710699613
失礼な小姑ね。
さや
2017年7月13日 13:01

あなた、自分の義理のお姉さまのことを「嫁」ってどういう料簡なのですか。
ほんとうに失礼な方ですね。

妹があなたのような無礼な方だから、お兄さまも相当非常識でダメな方なのでしょう。
お勉強ができても、人としてダメという意味で。
救いようがないですね。

お姉さまは相当我慢されてきたはずですよ。
それに傷ついていると思います。

あなたがたとなぜいまさら交流する必要があるのですか。
さんざん虐げてきたのだから、当たり前の今では?

悪いのはあなたのご家族ですよ。
あなたのご家族が、お姉さまに頭を下げて謝罪されては?

そうすれば考えなくもないのではないでしょうか。

それをしないで、どうしようもないと思います。

それとあなたは独身ですか?
そんな風に「嫁」なんていってるから、もらい手がないんでしょうね。
ご結婚されているとしたら、さぞ嫌な奥様なのでしょうね。

ユーザーID:1494576638
あなたがお母さんを黙らせてください。兄を止めて下さい。
嫁さんかわいそう
2017年7月13日 13:02

嫁を犠牲にしないと今度は自分が犠牲になりそうですか?
多分癖の強いお母さんと駄目なお兄さんであなたもいろいろ苦労したんでしょうね。
でも嫁は他人ですよ?
あなたは自分の兄、母として諦めがつくにしても。
他人だからこそいざとなれば離婚もできますけどね。
兄はともかくお母さんの事なんか嫁にはどうしようもできないんだから肉親のあなたがどうにかしてくださいよ。個人的にはあなた自身も兄と母から逃げて自分の生活守った方がいいと思いますけど…。

ユーザーID:1439935181
モンスターおばあ
おやつ
2017年7月13日 13:02

 お母さんを叱りましょう。「あんたの性格と教育が悪いからお兄さんがダメな男になった。あんたの老後は、義姉も私も見ないから兄ちゃんにさせるんだな。」と言ってしばらく放置でいいと思います。

 義姉にはあなたからお母さんの代わりに謝りましょう。離婚をとどまってくれたというけどわからないよ。離婚の準備はしていると思うよ。

 最悪、お父さん、お母さん、お兄さんの介護はあなたにくるよ。義姉を引き止めないとね。

 

ユーザーID:0577196114
お母さんが変わらなきゃ無理・・・
あらま
2017年7月13日 13:06

トピ主さんにできることは
「私は兄が悪いと思ってる。
本当に申し訳ない」
って、伝えることくらいです。

お兄さんのお嫁さんも
『義実家は、私を悪く思う人ばかりじゃないんだ』
くらいには思ってくれるでしょう。
何も言わなければ
『義妹も薄情で見て見ぬ振りだ』と思われます。

お母さんを諭すことができればいいのですが
年齢的にも難しいでしょう。

お母さんと義姉さんを接触させると
義姉さんに嫌な思いをさせることになり
ようやく離婚を踏みとどまった夫婦にとって
障害となります。

義姉さんとは疎遠になっても
仕方ないでしょう。
お兄さんだけでも帰省できているのなら
義姉さんのことは
そっとしておいてあげるのが一番です。

ユーザーID:7366135921
まあ
ささ
2017年7月13日 13:15

母親が鬼籍に入る位の事しか思いつかない。

その母親のままであるかぎり無理だな。

ユーザーID:1518082632
メガバンクの銀行マンが金銭感覚破綻してるって(呆)
50代女
2017年7月13日 13:21

>兄は一流大学を卒業しメガバンクに勤務しています

で、その優秀な銀行マンのお兄さんが

>株投資にのめり込みカードローンで900万の借金をしてしまい

ですか?銀行マンもあてにならないな〜。
しかも

>嫁が結婚前に貯めていた預金400万も株に投資してしまいました

ダメだこりゃ。他人名義の金にまで手をつけるなんて怖いわ。
お嫁さん名義の預金がなかったら高齢顧客の預金に手をつけてたんじゃない?

私だったらそこで離婚するわ。それを許してもらいながら今度は

>既婚であることを隠し、出会い系サイトで出会った女性と半年以上関係を持っていた
>相手女性に既婚であることがばれて、慰謝料を請求されたのです

もう処置なし。金銭感覚も倫理観も全ておかしい。よく銀行をクビにならんもんだ。
なのに

>嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います

穏やか?イマドキはだらしないと穏やかを同じ意味で使うんですか?
どこが穏やかですか。波風立てまくりの大嵐を呼ぶ男じゃないですか。
私がお嫁さんの知り合いだったら、思い留まるなとアドバイスしますね。

ユーザーID:5959512842
結局のところ
通りすがり
2017年7月13日 13:23

厳しいことを申し上げますが。
結局、あなたは兄夫婦が離婚したら今後あなたの母の介護要員がいなくなることを心配しているだけ。
口を出さなかったのは、特に実害がなかったから。
でも、あなたの母親が高齢となり介護が目の前に迫ってきたから焦っているのでしょう。
義理のお姉さまは、いずれは離婚。姻族関係終了届け出されておわりでしょう。
離婚に際しては、100%あなたの兄が有責でしょうから
慰謝料をしっかりとお支払くださいね。
なお、嫁、嫁と書かれていますがあなたの嫁ではないので不快です。そういうところからあなたも母、兄と同類なんでしょうね。

ユーザーID:7284517982
主さんが頑張りましょう
盆子
2017年7月13日 13:28

 主さんにはお気の毒だと思いますが、そんな兄と母をもった主さん以外にはっきりモノ言える立場の人はいません。お母様は今は70代でも息子さんの借金が発覚した時は60代。今の私より若かったかも。その年齢でお嫁さんの結婚前のお金まで使ってしまった息子のことを詫びるどころかお嫁さんのせいにして攻め立てたということに疑問を感じます。何が何でも息子が可愛い、息子が悪いことをするのはそうさせる周りが悪いと決めつける「酷い姑」そのものなのでしょう。お嫁さんとの生活が息苦しかったから、借金、浮気、など言い訳になりません。
 娘の主さんがお嫁さんのような目にあったらお母さんはどう思うでしょう。「娘が至らないから浮気された。娘が悪い」と納得するのでしょうか。主さんがお嫁さんの立場になった場合をお母さんにしっかり話しましょう。前回の借金問題とて息子さん、お母さんが土下座としてお嫁さんに許しを請うくらいの問題だと思います。そして今回の浮気、どうしょうもない息子です。最低限、お母さんはノータッチでいるべきでした。 もしかして、お母さんは主さんが旦那さんに浮気されようが無関心なのでしょうか。可愛いのは息子だけで。そういうお母さんだと「主さんがお嫁さんの立場になったら」という説得は難しいですね

ユーザーID:0518392497
無理でしょ!
いちご
2017年7月13日 13:41

お母さん完全に親バカですね。
何で、自分の息子の悪さを棚に上げてお嫁さんを責めるの?
そんな事をしたら、縁切りされても仕方がないし。
諦めてください。

ユーザーID:3789471576
改善は無理。
通りすがり
2017年7月13日 13:49

お嫁さんは何も悪くないのに、2度も責めた。改善は無理でしょう。

改善どころか、多分子供が自立したらお嫁さんは離婚を切り出すと思う。その前にまたお兄さんが何かやらかしそうだけど。

ユーザーID:2622714117
なぜ貴女が?
黒パンダ
2017年7月13日 14:00

嫁、嫁と連呼してますが、貴女は義妹ですよね?普通“義姉”って言いますよ。
なぜ、そんなにエラそうなのか不思議。

>今回の事は兄が悪い
借金の件だって全面的にお兄さんが悪いです。お義姉さんの財産まで使い込んでいる事分かってます?
お母さんの言葉はあり得ない・・けど実の息子ですからね、甘いのは当然か。
浮気の件は甘い母親の典型過ぎて笑えました。
私の叔父も浮気をしてすったもんだがありましたが、やはり祖母は叔母が悪いと決めつけていました。
「貴女がキレイにしていないから、こうなった」と。叔母は美人で身ぎれいな人なのに。

お義姉さんのはっきりした性格だって承知の上で結婚したんですよね?
穏やか性格=優柔不断な面もあるので、むしろはっきりした性格の方が合うのでは?

自覚がないようですが、お母さんはお義姉さんに取り返しのつかない暴言を吐いたんですよ。
修復なんて虫の良い事を考えているなんてビックリです。
余程の事がない限り連絡を取り合う必要もないと思います。

ユーザーID:8194079476
関係修復は無理でしょう
通りすがり
2017年7月13日 14:06

お嫁さんがお子さんのために離婚を思い留まってくれただけで有難いと思いましょう。
お嫁さんやお嫁さんのご両親の気持ちになって考えてみましょう。
借金に女・・・そんな男とは直ぐに別れなさいと親なら言うでしょう。
慰謝料に養育費を請求して。。

それほど 最低な男性です。
主さんは既婚者ですか?
もし、夫のやったことの全てを自分のせいにされたらどうですか?

独身でも想像すればわかるでしょう?

お母さまの甘い育て方が結果的にそういう男をつくりあげたのでしょうね。
奥様のせいではなく お母さまのせいなんですよ。

自分の育て方を否定されるのが嫌だから嫁のせいにする最低な母親です。

そんな母親と他人であるお嫁さんが修復できるわけがない。

例えば、離婚を決断した時にその決意を思い留まらせるためにお嫁さんやお嫁さんのご両親に誠心誠意 息子と両親が頭を下げて謝るということは多々あります。
お母さまにそれができますか?

自分の育て方が悪かったこと認めて頭を下げるのです。
そこまでやって 事態が動くかどうかです。

ユーザーID:5809658390
何を寝ぼけたことを言っているのですか?
ところてん
2017年7月13日 14:07

お母さんと義姉さんの関係の改善なんてできるわけないですよ。
よく離婚しないで頑張りますよ。
どれだけできた義姉さんなんだろう。
最低なトピ主一家に人生を振り回されているのに。
そういうひどい母親に育てられたから最低のお兄さんと、こんな時にも義姉さんとお母さんの関係改善しか考えられないトピ主さんのようなちょっと困った人たちになってしまったんでしょうね。

ユーザーID:0294078303
もう母からお嫁さんに連絡させない
stella☆
2017年7月13日 14:26

これしかないでしょう・・・。

ユーザーID:7549972145
いやあ、本当に30代ですか?
三年後に生まれ変わり
2017年7月13日 14:28

おたずねのことには多くの方が我先に答えてくれそうなので、素朴な疑問だけ。
本当にトピ主さんは30代ですか?40代でもちょっと。お住まいが地方なのかしら?
「嫁」って表現はなかなかでないですよ。アラカンの私でも。
びっくりしました。(なのでポチッとしました。)

ユーザーID:6541065885
はぁ…嫁、嫁、嫁。義姉さんでしょ!?携帯からの書き込み
パート婆
2017年7月13日 14:47

何か、冒頭から疲れる。
トピ主さんが出来ること。
まず、お母さんを黙らしなさいよ。
それにしても、子供の為とはいえ、離婚しないなんて…。

ユーザーID:1359922160
あなたにびっくり押しました携帯からの書き込み
もんちゃん
2017年7月13日 14:53

自分の兄の妻を
「嫁」と表現するあなた。
トピ文のなかで何度「嫁、嫁」と書くのか。
そこがびっくりです。
自分のことは「義妹」と表現。
お姉さんのこと、せめて「義姉」と書いたらいいのに。

お母さまのことはあんまりびっくりしません。
そんな姑、小町では掃き捨てるほど居るので。


うちの義姉も私のことは主人へのメールで「嫁」と表現していました、かつては。
あんたの嫁じゃないです、って気分でした。




あなたが兄夫婦にできることはなにもありません。
がっちりとお母さまを怒ってくださるなら、それはやって欲しいかな。
でも、たぶんトラブルの元でしょう。

ユーザーID:4959708557
諦めてお嫁さんの好きにさせてあげて
グラマシー
2017年7月13日 15:06

子供が手を離れたらお嫁さんもお兄さんと一緒にいる意味がなくなるので無関係な人になるでしょう
今さらお母様は変わらないでしょうし、お兄様も変わりません
お嫁さんは大切な3人の子供と幸せな老後が待っているかもしれませんがお兄様の未来は暗そうですね
今後はトピ主さんがお兄様の尻拭い役でしょうか
トピ主さんも今のうちに逃げた方がよさそうですよ

ユーザーID:1453987363
タイムリミットは子の就職まで
姑世代
2017年7月13日 15:30

子供が学校を卒業した時点で、兄は離婚されます。
子供を進学校に入れ、良い就職先をゲットするまでは、離婚が世間体に悪いので嫁は我慢しているだけです。
(しかし実は親の離婚なんて今時就職に影を落としません。)

10年前くらいに聞いた話ですが、T大出れば(出来が悪くても?)み○○銀くらい行ける、
しかし中入ってからも競争で出来が悪ければ即使い捨て。だそう。
リストラされて再就職でも、T大だから何? 何ができるの? と言われるらしい。

銀行は、借金を焦げ付かせた、不倫、なんてご法度では?
妻がバラしたら一発アウトだけど、大事にしないのは首になったら養育費も取れないから。

トピ主は、貴方が兄嫁のような仕打ちを受けたらどう思うか、そんな話しを親友から聞いたら何て答えるか、考えたことないですか?
私なら、「なんで離婚しないの? いずれその旦那子供に迷惑掛けるようになるよ」言いますね。

[嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。]
相手から見たら兄が優柔不断で頼りにならないから、嫁が強くならざるを得ない。
そして借金や浮気など悪さだけは一人前の兄。

そもそも母親がそんな育て方だから兄がそうなるの。
同様にその母親に育てられたトピ主が、それが普通の家で育ったにもかかわらず兄のが悪いと感じる時点で、兄は余程酷いのよ。
普通、変な家の人間は家族が変なことに気づかないから。

私が父(母の夫)だったら、嫁のところに連れていき、母の頭を押さえつけ畳にめり込むほど土下座させます。
こんな人間が自分の連れ合いかと思ったら、絶句しますね。

ユーザーID:0158540461
無理です。
ミント
2017年7月13日 15:46

借金の件以外、ほぼ同じ経験をした嫁の立場の者です。

無理です。

こんな暴言を言わせておいて、
何故、貴女は母親を諌めないのですか?

しかも、「母の気持ちがわかる」!?
寂しい心配な気持ちの矛先が嫁いじめですか。
嫁はたまったもんじゃぁありませんよ。

息子の借金や浮気の尻拭いをしてくれた嫁に
感謝こそすれ、暴言をはくなんて、
貴女の母親の人間性を疑います。

まさに、この親にしてこの子ありですね。

「今回の事は」ではなく「前回も今回も」兄が悪いのです。

母娘共、身内への身贔屓がひどいですね。

きちんと経済的にも自立なさっているお嫁さんですので、
子供たちが独立したら、離婚する事も視野に入れていると思います。

貴女も修復不可能な関係の改善策よりも
母親の老後はご兄弟で看る算段を考えた方がよろしいかと。

ユーザーID:2486562471
無理
いちごみるく
2017年7月13日 16:14

あなたのお母さんは相当おかしい。
あなたも「兄が悪い」といいながら「母の寂しい気持ちもわかる」と。
そういう考えでは、関係修復は無理。

ユーザーID:7580814822
嫁ではなく
海が見たいな
2017年7月13日 16:17

母親の育て方が失敗したから、借金するし浮気をするんじゃないの?

この親にしてこの息子あり
そして、母の味方になっている娘あり

ユーザーID:4514021270
同様のレスが大量につくと思いますが
まり
2017年7月13日 16:22

嫁じゃなくて義姉ですよ。
さすがダメ兄にしてダメ妹あり。お母さんもお里が知れます。

ところでそのダメな兄か母に説教する事は可能ですか?
お義姉さんがダメ夫のどこが良くて離婚しないのか謎ですが、毒姑との連絡手段を切らない理由のがわかりませんね。

ユーザーID:9071381556
改善の余地は無い
こぼれ花
2017年7月13日 16:31

もう絶縁決定です

お義姉さんは
今後一切、姑と付き合う必要はありません

母の老後の世話は、兄と二人で頑張って下さい

と言っても、兄はアテにならないわね
トピ主さんが一人で、母の面倒を見る覚悟をして下さいな

「嫁、嫁」って何度も出てくるけど
なんか、ちょっと失礼じゃないの?その言い方

ユーザーID:2530895637
そうですねえ
はいー?
2017年7月13日 16:37

お兄さんに「今回も前回も全て俺が悪かった。もう母さんは黙っててくれ、一切口を出すな!!」ときっぱりお母様に言ってもらったらどうでしょう。
これでもお嫁さんとしてはギリギリじゃないですか?
私も熟年離婚に一票ですが・・・

ユーザーID:6485638334
典型的な昭和の母
50代
2017年7月13日 17:28

よくわかります。
うちの義母も子どもが第一ですから、ほとんど同じです。

自分が子どもをけなすことはしても、
他人から言われると腹を立てるわけです。

典型的な昭和の母で、こういう母親は意外と多いと思います。

それにしても英雄並び立たずといいまして、
旦那も一流大学卒の銀行マンですから、世間ではそこそこの地位でしょうが、
嫁が立派すぎて、家庭ではほころびが目立ってくるんですね。

ユーザーID:3853333516
無理でしょう
ゴータム
2017年7月13日 17:28

>しかし、今回の事は兄が悪いです。

いやいや、前回だって悪いのは兄ですよ。

>息子に居場所がないからこうなった。

だからと言って、勝手に借金造ることが許されるモノではありません。
諸悪の根源は、兄の人間性です。

>母は「嫁が悪い」と言い続けています。

兄の罪が認識できず、嫁に責任をなすりつけてるだけです。
母の主張には、全く正当性がありません。

>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。

関係を改善するには、母が事実を正しく認識する事が必要です。
でも、70代の女性には無理だと思います。
諦めるしかありません。

ユーザーID:2594738411
お母様と同じですよ。
けろよん
2017年7月13日 18:16

結局のところ、トピ主さんもどこかで義姉にも責任があるって思っているのでしょうね。

借金も浮気も、全て悪いのは兄ですよ?

兄の夫婦仲に口は挟めなくても、母親が義姉を責めることが間違っていると思うのなら、娘として悪いのは全て兄、義姉の責任ではないと母親を諭すべきなのではありませんか。

それもせず、義姉はハッキリした性格で穏やかな兄にはキツイとか、母親と仲良くして欲しいなんて考えているのなら、あなたも母親と同じように、どこかで義姉が悪いと思っているということですよ。

どこの世界に、借金に浮気と夫に裏切られ、その尻拭いを全てした挙句、子供のためにと離婚を踏みとどまっているのに、全部お前が悪いと言う姑と良好な関係を築けるお嫁さんがいると思いますか。

あなたが既婚か否か分かりませんが、あなたが夫と姑に同じことをされても言われても、姑と仲良くしようと思えますか。

息子の手柄は、全て母親である自分のお陰。
息子の悪事は、全て嫁の責任。

こんな理屈は、通らないのですよ。

年老いた母親の寂しさを埋めるのは、娘のあなたと兄の役目。
これ以上、義姉に何かを求めるのはお門違いもいいところ、虫のいい話です。

ユーザーID:5545676165
離婚裁判になれば兄が圧倒的不利ですが。
40代の主婦
2017年7月13日 18:24

嫁が悪いといいますが、こんな息子に育てた母親の方がもっと悪い。
倫理観の躾、責任感の躾がまったくできていないではないですか。

恥を知りなさい。
そしてそれを諌めないトピ主もね。

ユーザーID:6169518898
開いた口がふさがらない
とまこ
2017年7月13日 18:37

義妹の立場で口出しをすると余計に〜・・・って言ってるけど
そんな建前つけて結局めんどくさかっただけでしょ?
それでせめてもの自尊心のために良い子ちゃんぶったトピ立て。

私の母と兄嫁さんは残念ながら不仲でしたが、私は必ず
兄嫁さんの味方をしていました。
なぜって、例え書面上で親子になったとはいえ赤の他人だからです。
血のつながりある母親にガツンと言えるのはあんただけでしょ。

呆れて物が言えませんよ。

ユーザーID:8975804459
せめて兄嫁と言いなよ
ターャジス
2017年7月13日 18:41

まあ、お母様が嫁嫁言うから、あなたもつい言っちゃうんでしょうけど。

それにしても銀行員が、しかもメガバンク勤務がカードローンに手を出すって、どうなるか一番わかってる職種でしょうに。
前回もお兄様が悪いと思いませんか。

兄嫁様の結婚前からの預金400万の使い込みも「株に投資」じゃなくて「カードローンの穴埋め」でしょう?
無意識に兄の肩を持っている事を改めて自覚した方がいいのではありませんか。

ユーザーID:6064788187
なんかお高いご家系でしょうか携帯からの書き込み
嫁って
2017年7月13日 18:44

本題の前に
嫁って表現がまずどうなのかと…

お兄様から見ての嫁
ご両親から見ての嫁
はまだわかりますが貴方が嫁って使うのは明らかに変です。

なにかの家元とか、代々の銀行の偉い家系とか厳格なお高いご家系なのかわかりませんが、うちに嫁入りしてきたんだろ?という上から目線の態度が出ています。
日頃から、うちに嫁に来たんだからこちらが優位だというのが前提に対応している気がします。
兄のお嫁さん、義姉くらいの表現に丸めないと一家揃って非常識を疑われます。


という心象から鑑みて、主様も同罪感がありますけどとりあえず何故お母様を止めないのか疑問です。
お母様はなにか精神的なご病気ですか?
そしたらその旨含めて貴方が謝罪すべきです
お兄様は論外です。反省してなさそうだし

庶民からは位の高い家系の事情がわかりませんが、そのお兄様の奥様とんだところに嫁いでしまわれたなぁという印象です
度重なる何かでおそらく夫婦間にも何一つ愛情は残っていないのでしょうね
お子様が精神的な独立をされたら分かれる気がします

仲直りは無理です

ユーザーID:9882164802
ちょっとちょっと
もも
2017年7月13日 18:55

「嫁」?????
あなたの嫁じゃないでしょう。日本語を正しく使ってくださいね。随分と上から目線ですが、「嫁」って言ってる時点で修復はあり得ません。
今後お母様の介護が必要になりますね、その時、あなたのお母様は自分のしてきた失態をたっぷりと肌で感じることになります。その嫁は会いにも来なければ、介護なんて真っ平してくれません。
あなたも同罪、あなた方兄妹で面倒をしっかりみるのですよ。「嫁」は道具ではありませんから。

ユーザーID:2475733805
ぜんぜん悩む必要ありませんよ!
リリヤン
2017年7月13日 19:19

自分の育て方の失敗を人のせいにして、随分な人間ですね。
しかも人の気持ちも考えられないときた。


私だったら、自分の男を見る目のなさを悔いると同時に、そんな姑と関係改善なんか1ミクロンも望みません(笑)

絶縁できて良かったーー!
って感じ。


その横にいる、小姑も他人だしどうでも良いので。
泣いて土下座されても、「お構いなく。お元気で」と、笑顔でサヨナラです。

なので、トピ主さんは悩まなくて大丈夫。
そのままで。

ユーザーID:5265462167
相当恥ずかしい駄目な家族だね
ぷりたん
2017年7月13日 19:34

でも、あなたのがより被害者だと思うのよ

嫁さんは離婚すりゃ他人だけど貴女はそうじゃない
嫁さんに同情したり庇ったりする立場では、そもそもないと思うし、
私としてはむしろ貴女にご同情申し上げたいとこだけど

でも、貴女は兄の事、母がそれを製造した、とも、思わず、特に非難する気持ちもないみたいだから
無事同化してるって事だし、
嫁から見たら、同じ幹のこぶってとこじゃない?
余分に増えるなら、ないほうがましなんじゃない?

ユーザーID:3931465260
なんでアナタがでしゃばる?携帯からの書き込み
あやな
2017年7月13日 19:48

兄と兄嫁の話でしょう?
貴方は独身ですか?

何のために関係修復?

兄もお母様も非常識です。
兄嫁は大切な子供3人の為に我慢してるだけの話で、第三者目線でみていても、地獄のような婚姻生活です。

あなたは、何の役に立つんですか?

邪魔です。

ユーザーID:6335426965
前回のことも兄が悪いよ。
次男のよめ
2017年7月13日 20:27

今回はってどういう事ですか?
前回も悪いでしょ。
身内びいきもいい加減にしないと。
だから連絡なくなるんだよ。

おそらく熟年離婚コースですから
お母様とお付き合いさせる必要ないでしょう。

ユーザーID:4833349837
義姉さんでしょうに。
夏子
2017年7月13日 20:31

嫁、嫁って、お義姉さんでしょう。

あなたが義姉さんの立場ならどうですか?
沈黙などできますか。

ユーザーID:1550416392
夫婦は・・
デロン
2017年7月13日 20:43

しかし、兄嫁さんってものすごく、寛大で良く出来た人ですね。そこまで、旦那(あなたのお兄さん)に裏切られて、尚且つ義母さんにまでわんわん、責められても、離婚しないでくれているんですからねえ。

あなたは、静観でいいと思いますが、お兄さんも、お兄さんです。夫婦は片方が強くて、片方が弱い、割れ鍋に綴じ蓋でいいじゃありませんか。

兄嫁さんに、感謝してください。

ユーザーID:3354743807
無理だけど
無理無理
2017年7月13日 20:46

心から許すのは、もちろん無理だけど、
「現金で二億渡したら」
許したふりだけはしてもらえるかもよ。

世間体を繕うぐらいはしてもらえるかも。
とりあえず、お葬式には来てもらえるとかね。
そのレベル。

せっかく絶縁したのに、
へたに許したら、「世話しろ」「金よこせ」などと
要求されそうじゃん。
絶縁が、最もいいよ。

「意地が悪い」
「口も悪い」
「態度も悪い」
「これから介護」
の年寄りが、
「あなたが悪い」って言っているんだから、
そんな「悪者」は、接触したらいかんでしょー(笑)

お母さん、根性だけじゃなくて、頭がとてつもなく良くない。

ユーザーID:0864413540
レスします。
紫陽花
2017年7月13日 21:32

義妹の立場で兄嫁を「嫁」呼ばわりですか。
すごいですね、絶句です。
普通は義姉ですよ。
あなたも母親と似たり寄ったりの考え方なんでしょうね。
義姉さんを馬鹿にしてる。

もうそっとしておきましょう。
愛想をつかされていると思いますよ、あなた方一族は。

ユーザーID:3321533655
改善? できると思ってるのが不思議です
ジェルプランツ
2017年7月13日 21:52

あなたが同じ事されたら耐えられますか?
もとのように接しられますか?

一度ならず2度までも、間違った事でお嫁さんを責めて傷つけたのだから、もう疎遠はしかたないでしょう
介護もあなた方兄妹でなさってくださいね
決して、お嫁さんを頼らないで下さい
あなたのお母さんはそれだけの事をしています

お嫁さんが一番辛い状況なのに、そこに鞭打つ事ばかり
それでなんで関係改善したいんですか?
お母さんお嫁さんを嫌いですよね
介護させるためですか?
自分達のいいように痛めつけるだけ痛めつけといて
自分が困ったら頼るってのはなしですよ
間違ってると思ったなら、あなたがお母さんに意見すればよかったのに
傍観者は共犯者ですよ

ユーザーID:4077414581
なぜ時の経過で変わると思うの?
反省すべきは貴女
2017年7月13日 22:14

それはないんじゃないと
貴女が母親に怒る時はすんでいます。

今更ムシの良いことを言っても無駄です。

なぜお母さんを叱責しなかった?
なぜ義姉に謝らなかった?

お母さん、貴女、お兄さん
ひっくるめて酷い家族だと思います。

ユーザーID:4620460898
理不尽な姑ですね
ちゃむ
2017年7月13日 22:17

関係が改善するわけないでしょう。

自分の息子がかわいくて、あくまで悪いのは「嫁」なのですね。

トピ様も、母親がとんでもなく理不尽なのに、老いた母親がかわいそうとか感覚がおかしいです。これだけ理不尽で息子に甘い母親なので、そういう悪い息子ができたって、分からないものでしょうか。

「お母さんが、そんなだから連絡来なくなったのよ」と、がっちり説教して、二度と兄の妻に連絡しないように言うしかないと思います。

トピ様は独身なのですか? 老いた母親が心配なら、自分が孫を産んであげたらいいと思います。兄の妻を使って親孝行なんてやめて下さい。私の母は、私と私の子がいれば、兄のことは疎遠でもいいって言います。兄命みたいな理不尽な母親は、トピ様ではどうにもならないってことですか? それは異常ですよ。一流大学とかメガバンクとか、関係ないことを3行目に書いてあるし、おかしいです。

ユーザーID:8229550702
母親でも間違っているなら、きちんと言いなさい
chacha
2017年7月13日 22:44

誰がどう見ても、悪いのはお兄さん。そして母親の言動。息子が可愛い?それ違うよ。母親の言動が息子を奏しているんですよ。

どうして口に出して味方になってあげないの?どうして口に出して母親に違うと言えないの?情けない。恥ずかしい。

年取ってから、お兄さん追い出されるよ。

ユーザーID:4491455840
ほっとくことです
過去の栄光だけでは
2017年7月13日 23:25

トピ主さんがすべきことも、できることもありません。

母や兄へなにか言うべきこともありません。
アドバイスなどといって、なにか変えようとでもしているのでしょうか。
下手に肩を持ったり、意見したところで変わらないし、
人間関係なんです。これまでどおり言いたいことを聞いてあげるだけでよいです。

メガバンク、、兄がメガバンクに入社できたのは
20年以上昔の話でしょう。メガバンク勤務といっても、
皆が同じように昇格、昇給していくわけでもなく。

メガバンクなら、株投資には制限がありますよ。それがありながら
妻の預金400万を無断でつぎ込んだり、カードローンで900万の借金を
してしまうというのは、

まず仕事に打ち込んでいたら、株投資にのめり込む時間も精力もないし
ローンの金利を考慮すれば、ハイリスク商品への投資は禁止されていますから
借金して投資しても、それを上回るパフォーマンスを上げる等無理だとわかるべきです。

よほど規則に違反したハイリスク、計画性のない、
また後先の考えのない売買をしていたということでしょう。
嫁がきついなどということより、仕事のストレス(認められない、
それを株で儲けることで打ち消したい)が高かったのではないかと思います。

出会い系サイトで浮気もそうです。既婚を隠し、って、それがバレたら
どうなるか考えもないし、半年も付き合えばバレるでしょうよ。

メガバンクなんて、一流大学オンパレード、全員が秀才なんですから
思うように出世できなくても仕方ないではないですか。
母と義姉の関係を改善なんて、おこがましい話です。

それでも定年までいさせてもらえれば、ふつうの会社より給与水準は
高いのですから、もし言うとしたら「浮ついていないで、まじめに
仕事して、子供を育てられることによろこびを見出すように」とお兄さんに
言いたいですね・・

ユーザーID:0784178151
あなたは実家依存なの?携帯からの書き込み
バーバラ
2017年7月13日 23:31

兄嫁のことを嫁、嫁って…
しかも、老いた母の寂しい気持ちもわかる?

なんだか、トピ主様はお母様といつまでも一体化して自分の考えのない子供にしか思えません。

私も義妹に当たりますが、母親が兄嫁の愚痴を言ったら、兄や兄嫁がいないときでも、母親を諭しますよ。

別に兄嫁とは仲良しでも何でもありません。
でも、母親から出る兄嫁の文句に同情を示すなんて、絶対に良いことありません。そういうイザコザの小さな芽を積むのは、娘の私の仕事だと思っています。

あなたは口出ししないと決めているようですが、それはつまりは、「私は母の娘という位置でしかなく、一人格として扱わないで下さいね」と言っているようなもんです。

そういう私も20代はそんな感じでしたが。。。
30代なら、いい加減、ひとりの大人として、家族付き合いをしても良いのでは?

あなたに「母親の娘」という人格以外が備わっているなら、自然と、兄の不遜と母の失礼を詫びる気持ちが出てくると思いますよ。

どうしたらいいの?って、、、
あなたが「母親の娘」でしかないなら、今まで通り、黙って、母親のスカートの裾から顔をのぞかせ、モジモジ隠れていたら良いと思いますよ。それ自体は、兄嫁にとって別に迷惑とかではないですし。たぶん、気にもしてないよ。

母と兄夫婦の関係改善は100%無理ですが、なぜ、あなたがそうしたいのかも不思議です。やはり、あなたは母親の支配下にあるんでしょうね。

ユーザーID:9186110526
え?とぴ主さん、止めましょうよ!
2017年7月14日 1:32

まずは母親から兄嫁に電話を掛けさせない。
兄嫁に実母の暴言を謝る。(本当は、早くから実母を止めてから、ですが、もう手遅れかもしれませんが、何もしないよりはいいかも。)

母の寂しい気持ちが分かっていても、兄嫁に筋違いの暴言を吐いていい免罪符にはならないと思います。

今はもう実母と兄嫁の関係は諦めて、兄嫁とあなたの関係改善に注力すべきでは?
何かあった時に、そんな兄よりも兄嫁のほうが助けてくれそうな気がしたのですが…でも、今まで何もあなたがしなかったのだからもう無理かもしれないですね。
その場合はそっと疎遠で。実母の老後問題も実兄が離婚された後も、もう兄嫁の助力は一切望めないかと思います。

とぴ主さん、唯一のキーパーソンだったのにしくじっちゃいましたね。

ユーザーID:0388136311
呆れる
さくら
2017年7月14日 2:25

みんなで母親から絶縁することが1番です。
そんな母親必要ありますか?

あなたも兄も奥さん(長男嫁)を守るべきです。
母親なんか守る必要もかばう必要もありません。
そんな非常識な人必要ないと思いますが。

ユーザーID:6268985107
夫婦問題に第3者を入れるとこじれる。
猫2匹
2017年7月14日 2:50

私の親戚で熟年離婚したり、離婚はしていないけど長期間別居している方達がいて、見ていると夫婦問題にお互いの親戚が入るといい事はなく、こじれる場合の方が多いので、私は主さんが見ざる言わざる聞かざるに徹しているのは賢いと思います。

戦国時代の政略結婚ではなくて、お互いの意思で結婚をすると決めたわけですから、婚姻関係を解消するか継続するかは、夫婦ふたりで(しんどくても)決めなくてはいけない、お互いの親とか小姑の出る幕ではないし、下手に入っても感謝なんてされない、逆恨みされる事の方が多いと思います。

お嫁さんの方も、夫の身内とはいい人間関係を築きたいと最初は思っていたんでしょうけど、今は自分と子供を守るために何を優先するか?、それしか考えられない状態で、正直夫の身内(小姑も含む)と関わる精神的余裕なんてないんだと思います。

主さんは今まで通り、傍観者でいるしかないんじゃないでしょうか?。冷たいと思われても、でもこじれた夫婦関係を調整できる人は、当事者である夫婦にしか出来ないわけですし、男女問題に身内でも口を突っ込むのはオススメしません。

兄嫁さんは、もしかしたら夫への不満や不安を夫の母親に話した事を大変後悔されていて、その延長線上で夫の悪口を夫の身内に話してもいい事ナシ、と判断されたのかもしれないです、騒ぎを大きくしたくて相談したのではなくて、騒ぎを沈静化させるためにした事が裏目に出て、それを兄嫁さんも後悔している場合なのかも。

兄夫婦から、夫婦問題の調整役になって!と頼まれても(←頼まれないでしょうけど)引き受けてはダメで、夫婦の問題は夫婦にしか分からないから、ゴメンナサイと逃げるしかないですよ。

ユーザーID:2117132562
お母さんのフォローだけをしてあげてください
ルバーブ
2017年7月14日 5:10

子供(トピ主)が出来ることは、
老齢の母親を庇うことだけです。

一流大学出したことは親の誇りで、
自慢の孝行息子だったと思うしね。

結婚して変わることは男には実際多い、
それを悔やむ「母」は多い。

実際、
このトピの「お母さん」の立場になれば、
早々、実息子を叱れる母親は、
ここにも少ないと思うよ。

トピ主さん、
ここでのあらゆる批判は想定内でしょう、
それとも「目が覚めた」でしょうか?まさかね。

肉親を庇う気持ちは誰にでもありますし、
私はむしろ大事だと思うよ。

お母さんとお兄さん夫婦の改善は出来ませんが、
しょうがないと思う。

時々、
お兄さんだけが独りでお母さんに会ってあげればいいと思う。

ユーザーID:7828811284
お母さんが望んだこと
何を言ってるの?
2017年7月14日 6:37

関係改善する必要ありますか?
お母さんが望んで、息子夫婦と疎遠になったんですよ。
大体あなたが、義姉を嫁っていうのも問題アリですよね?

母と娘でお嫁さんを見下しているんですから、これ以上はそっとしておきましょう。

お兄さん夫婦は、あなた方と疎遠の方が幸せだと思いますからね。

ユーザーID:3740248248
違和感ある
2017年7月14日 7:52

どうして「嫁」呼び?
すごく嫌な気持ちにさせられます。
義姉と何故呼べない?

ともかく、質問の内容を読みますと、お母さんにも一理あるとまいこさんは思っていらっしゃるような気がします。

そんなこと無いでしょ?
全面的に貴女のお兄さんが悪いし、お母さんが間違っています。
関係修復は100%ないと思ってください。

ユーザーID:0862543295
関係改善の必要なし
魂胆はお見通し
2017年7月14日 7:53

散々自分勝手な言い分を押し付けてきた姑と何故、関係を改善する必要があるのですか?
息子夫婦にとって悪影響でしかない息子の親、当然孫にだって悪影響、関わる必要などありません。

義姉が離婚しなかったのは子供達の学費の為、間違ってもトピ主の親の介護をする為ではありません。何の勘違いでしょう。
将来の介護の為に今関係を修復しておかないと、ですか?トピ主の魂胆は皆お見通しですよ。
どこまでも自分勝手な考えしか浮かばない小姑、この親にしてこの子ありですね。
他人に介護してもらえる人は元気な時に関係が良かった場合だと思いますよ。
トピ主は自分が嫁の立場だったらどうなのですか?その年齢になっても人の立場になって考えることが出来ないのですか?

嫁を息子の親がもらったというのは昔の話、今は『嫁はもらってもいない他所様の人間』という事を親子共々理解しましょう。
理解出来れば何が悪かったのか分かると思いますよ。

ユーザーID:7127319750
うちは良かった〜携帯からの書き込み
ハレルヤ
2017年7月14日 8:18

私の場合、結婚直前に、義母が神経質にキリキリ嫌なことを、言い始めて、結婚をためらいました。
でも、夫と義妹が義母を止めてなだめて、結果今は義家族とはほどよい距離感で良好な関係です。
夫の「僕の大事な人だから守る」という態度と、義妹の「私が結婚して、お姑さんからこんなこと言われたり、干渉されたら嫌だ」と、度々義母に言ってくれたこと、それが全てだったと思います。
今は結婚して10年になりますが、義母と義妹と私と、女同士って感じで程よく仲良くやってます。
義妹とは、仲が良い先輩後輩みたいな関係だと思います。
可愛いですよ。

トピ主家との違い、分かります?

ユーザーID:1188650768
兄嫁と実母の関係改善は、ない。
40代既婚末娘
2017年7月14日 8:48

実母に対して話が出来るのは、兄嫁さんではなくて娘である主さんではないですか?


トピ文から察するに、この母親の老後を面倒みてくれる(助けてくれる)予定の兄嫁の機嫌を、どうやって取ったらいいですか?

と読めました。
違いますよ。母親の介護は娘がするのが、その母親の望みです
主さんが結婚して家を出ようが、娘がする。というのが母親の考えだからです


兄嫁さんは、彼女の家庭を維持することに精一杯の状況です

主さんの母親やその家族のことは、娘である主さんの仕事だと思います


現状、母親をいさめることも出来ないのなら黙っているしかないのでは。

ユーザーID:6830874247
いまさら遅い。
とある
2017年7月14日 9:17

>義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。
最初にこう判断したのだから、それを貫くしかないんじゃない?
いまさら母がかわいそう、親の面倒を一人でみるのは大変とか思っても
最初に不干渉を選んだのだから、あなたにできる事はないよ。
口出しするなら、兄が不始末をしでかした時に兄に怒り、母の言動を窘めないと。
事が収まってから「母がかわいそうだから機嫌なおして」って言っても
今更何言ってんの?あなたかばってくれなかったじゃない、って感じです。

妹のあなたが兄夫婦の家庭問題に口出しするのは良くないけど、
実母のおかしな言動を窘める位はしても良かったんじゃないかな。
兄は義姉が面倒みてくれるみたいだから、あなたは実母の面倒をみなさいな。

ユーザーID:7619920996
無理でしょう。
えいりあん
2017年7月14日 9:26

>私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。

寂しい気持ちがわかることと、義姉さんに対する態度とは全く別のものですよね。
貴方自身、母親をかばう気持ちが最優先なわけです。
口出し?母親をいさめる気持ちはないわけですか?
改善される方法はお母様が心底自分が悪いと認めて、心から謝ることが出来ればですが、無理ですよね。

寂しい気持ちがわかるなら、このままそっとしておいてあなたがその寂しさに対応してあげてください。

嫁??義姉さんはもうそっとしておいてあげてください。
お兄様は次何かやらかしたら離婚されるでしょう。。。

所詮あなたには関係のない話です。

ユーザーID:9655009218
おもしろいね
おひめさま
2017年7月14日 9:39

30代のトピ主が 義姉に対して 嫁 ね。

それに 主の実家で起こった問題ではないでしょ。
あくまでも 兄一家の問題だから 主に意見を求められているわけでもなし ここで どうしたらいいか 私(主)は 何ができるかと聞くことじゃないですね。

そういうことを 一般にはおせっかいと言うと思いますが。

なぜ いくら兄弟でも 人の家の事が気になるんでしょう。

そもそも あなたの母の言っていることがおかしいですよ。

ユーザーID:5683079054
兄にカウンセリングを
サバ子
2017年7月14日 10:14

あなたの母親は息子をどのように育てましたか?
そもそも親子関係に特定の問題が発生していて、その結果、兄は勉強はできるけれど、いつも心が乾いていて、代償行為(投資、不倫)に依存しやすいのかもしれません。代償行為であれば、その原因がある限り、また別の形で問題を起こすと思います。

これだけ問題のある男性と「子どものためだから」と離婚できずにいる女性もまた、依存の問題を抱えているのかもしれません。忍耐強いだけなら、子どもが独立したときに離婚を選択する可能性は低くはないと思います。母親と接触することは、その可能性を高めはしても決して低めはしません。

母・兄夫婦の関係改善については何もできません。現状を維持するほかないと思います。兄の幸せを願うなら、兄にカウンセリングを勧めてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1462366763
あなたが携帯からの書き込み
まっしゅ
2017年7月14日 10:37

本文中で、兄嫁さんを“嫁”と表現している時点で、あなたもお母さん同様に兄嫁さんを見下しているんだなと想像つきます。
誰の嫁よ?あなたの嫁じゃないでしょうが。兄嫁さん、または義姉さんと表現しなさいよ。失礼な人。

あなたが兄嫁さんを見下している限り、あなたに仲裁役は務まりません。
どなたの意見を聞いても無駄だと思います。

ユーザーID:3079547696
困ったお兄さん携帯からの書き込み
ペケ
2017年7月14日 10:38

第三者からみて、トピ主さんの言う通りに兄が一方的に悪いです。 でも、甘やかしている周りも悪いです。 お母さんの態度からするとお兄さんは子供の頃から悪いことをしても叱られた事がないのでは?責任も取ったことがないのでは? お母さんが甘やかしてきた結果が今のお兄さんに思えるのですが…。それを嫁が悪いと責任転化するのですから、お母さんには呆れますね。 ただ、そのお嫁さんも借金を返したり子供の為といっては離婚しなかったり、甘過ぎます。 いつも許してもらえるんです。これではお兄さんもやりたい放題ですよね。それと夫婦の問題だけど離婚することが子供の為になることもあると思うんですがね…。家族を守ろうとしない父親って必要ですかね…。 トピ主さんの立場から出来ることは少ないですね。間に挟まれて辛い立場だと思いますが…。

ユーザーID:9395915940
視野が狭くなった母親にはありがち
あんこ
2017年7月14日 11:34

これはあなたの母親と義姉さんの問題ですから
無理にあなたが二人の間の橋渡しをしようとは思わない方がいいと思います。

あなたにできることは、母親に人として人の正しい見方を教えることだけです。
穿った見方をせずに、根本的に何が正しくて何が悪なのかを懇々と説き諭すことだけ。

子育て失敗ですね。で片付いてしまう話を、あたかも嫁が悪の根源であるかのような
言い方をしてきたのに、離婚せずにいてくれるお嫁さんに対して反省の気持ちと
感謝の気持ちを持てるよう、理解できるまで教えてあげてください。

あなたのお母さんが、心の底から反省し真摯な気持ちでお嫁さんに謝ることができれば
肝が据わった方のようですからもしかしたら許してもらえるかもしれませんよ。

ユーザーID:4005821812
せめて義姉って呼べないかな
よいよい
2017年7月14日 11:53

義妹から「嫁」って言われるの
すごく抵抗があるんですけど

お母さん目線で嫁と言ったのかもしれないけど
それでもないわ〜
あなたから見た義姉さんの立ち位置も何となく理解できました


私が義姉の立場なら関係修復なんて無理
絶縁上等
あなたの育て方が悪かったからとお母さんを責めて差し上げますわ

ハズレ夫の親はやはり似たもの家族でしたか

ユーザーID:8826912025
あなたは本当は何者?
akireta
2017年7月14日 12:28

既に指摘されてますが、「嫁」って(失笑)
あなたが主張されている立場が嘘でないなら、「義姉」とか「兄の妻」とか言いようがあるでしょうよ。血筋なんでしょうかね、あなたもややおかしいですよ。
今どき「嫁」ってありえませんから。

あなたの主張する立場を信じるとしましょう。

嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います?
ハア?呆れた!同じ穴のムジナですね。関係ないでしょうよ、女性騙していい言い訳になりませんから。借金しかり、ですよ。

こういうのを読むと「母親って」とうんざりするのです。
我が子のこととなると、物事の正しい形を見失い、究極のエゴイストに成り下がる人がいます。そういう人はもともとが高潔でないんですがね〜

とりあえず、熟年離婚になるとは思います。
子供のためだけですからね!イチからではなく、成人するまでは両親として頑張るだけってことでしょ。
夫として男としては、もうすっかりと愛想はつかされているはずですから。

できることは、老いた愚かな母親を諌めるくらいでしょうか。
母親を義姉に絶対に接触させないこと、母親の介護はあなたと兄だけですることですね。「嫁」をあてにしないでくださいませね。

ユーザーID:0761289892
ムリムリ携帯からの書き込み
ぽんきち
2017年7月14日 12:36

よくその状況で離婚されなかったもんですね。それだけで御の字。お母さんの葬式に来てもらえたら万々歳。
世の中、越えてはいけない1線があるってことです。

ユーザーID:1102208369
小姑の沈黙 = 賛成
ぶた子
2017年7月14日 12:44

すんごい 小姑根性ですね。

兄の妻を『嫁』と呼び、その兄は人間として失格のようだし。 息子Loveの母親は理性など無く、感情のみで全ての非を息子の妻におっかぶせて来ているし。
たまたま、兄が一流大学→メガバンクになっただけで、賢くないよね、トピ主の一家。  ところで、貴女はどの程度の大学へ行き、今は何してるの?

決して「沈黙は金」ではありません。 現在、小姑の貴女が沈黙しているという事は、貴女の母親と兄の言動に賛成していると捉えられています。

貴女が言っているように【義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれる】のは確かだから、関係改善についても兄夫婦と母に任せ、口出しも手出しもしない事です。

将来の介護の事を心配しての今回のトピ立てでしょうが、独り身となった兄と貴女とで頑張ってください。

その前に不肖の兄が使い込んだ、義理の妹さんの400万円はしっかり返済してね。

ユーザーID:2726774205
母親次第だと思う携帯からの書き込み
玄米茶
2017年7月14日 12:50

900万円の借金をしても、妻の個人資産に手を付けるような事をしても、浮気をしても、お兄さんの悪事は全て兄嫁の責任!
と、お母様が40過ぎの子持ちの息子を可愛い可愛い子供扱いしている内は、お母様と兄嫁の関係は改善しないでしょう。
お母様と兄嫁の関係改善よりも、兄夫婦の関係改善の方が急務ですよね。一般的には、そっちの方が心配だと思います。
でも、トピ主さんが兄夫婦よりも母親と兄夫婦の心配をするのは、お母様の老後の心配があるからでしょう?
お母様はそこそこ高齢ですし、頑固に拍車がかかり始め、変わることは期待できないけれど…
お母様に変わって貰う努力をして貰うべきではないでしょうか。
借金したのも、妻の資産に手を付けたのも、浮気したのも、嫁ではなく息子だって事を認識して貰いましょうよ。
そして、嫁に尻拭わせるのをやめて、息子に自分で拭わせましょう。
お兄さんが悪いのは今回(浮気)だけじゃなくて、前回もですからね。

ユーザーID:5328872032
横ですが…
ハロウィン
2017年7月14日 13:21

嫁はやめなさい。
義姉です。
バカ兄の嫁さん。

嫁、嫁と呼び捨て連呼してますよね。
トピ主の義姉を「蔑んだ感情」が透けて見えます。

義姉に何か言う必要も、権利も無い。
そのまま黙ってたら良い。

しかし、母親には忠言出来ます。
トピ主が諭した時、母親が「私ばっかり悪者にする!」「実の娘なのに、嫁を庇うなんてヒドイ!」など言い返して来たら、トピ主と母親には信頼関係が無かったと諦めましょう。
母親は、嫁に対する非難とトピ主に対する非道の業を背負って生きるのです。

トピ主はどうしますか?
母親に受け入れられなくても、根気よく忠言出来ますか?
義姉を責める母親、離婚して息子や孫にも会えなくなったら、次は誰にすがるのでしょうか…?

忠言するなら、今しか無いと思います。

ユーザーID:9633134027
ずいぶん失礼な人ですね
なるほど
2017年7月14日 13:46

あなたのお母さんは論外ですが…。
兄嫁さんのことを「嫁」っていうあなたもどうなんですかね。
「義姉」とすべきじゃないですか?

そこまで拗れたら、もうどうしようもないですが、
せめてお母さんがこれ以上馬鹿なことを言わないように、
借金も浮気も兄自身の責任、
義姉さんを責めるのは止めるよう、
お母さんにしっかり話す。
元通りの関係にはならないでしょうけど、
お母さんから義姉さんに謝らせる。

トピ主さんは、お母さんのしたことを義姉さんに謝る。
勿論、「だから母を許して」はダメです。

ユーザーID:8912005881
最低でも
アチチのチ
2017年7月14日 15:17

母親をたしなめ、兄を叱るぐらいしたらいかがですか。
「今回のこと」だけでなく、前回のことも兄が悪い。
「寂しいから」といって、義姉さんをいじめていい理由にはなりません。
関係改善とかもっともらしい理由をつけて、義姉さんにこれ以上負担をかけるのはおやめなさい。

ユーザーID:7211881750
関係を改善させる必要ある?
40代子なし専業主婦
2017年7月14日 15:21

それだけの罵詈雑言を吐いた御母様と御兄様夫婦の関係を改善させたいと思う理由は何ですか?
お母様の余命があと数ヶ月とか?
もしそうだとしても義姉さんは御母様の死の床に駆け付け無くても許される気がします。
そのくらい酷い発言だと思いました。
関係を改善するには御母様が土下座でもして、お嫁さんに誠心誠意詫びるしか思い付きません。
ついでにトピ主も「母を諌められなくて申し訳ない」と一緒にに詫びるしか。
でも今も嫁のせいだと思い込んでるんですよね。
連絡が来ないのが、まだ半年で疎遠にされた事に気付いていないであろう御母様に事実を認識させるのはトピ主の役目ですね。
頑張って下さい。

>私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かる
>嫁ははっきりとした性格で穏やかな兄にはきつかった部分があると思います

上記のような発言から察するにトピ主も義姉に責任の一端があったと思ってるんですよね?

>「義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い沈黙を守っています」

御母様をその場で諌めなかったら暴言に加担したのと一緒だと思います。
私が義姉ならトピ主のような義妹にも二度と会いたくないです。
おそらくトピ主ごと御母様は疎遠にされたのではないでしょうか。

ユーザーID:4612121436
改善は無理
匿名
2017年7月14日 15:47

お兄さんの性根が腐ってるから無理でしょう。
借金もありえないし、独身と偽り女性を騙して付き合ったこともあり得ない。
人として終わってる。お義姉さんに悪いところないですよね?
お母さん何言ってるの?息子を溺愛して育て方を間違えたのお母さんでしょ?
人のせいにしないでほしいわ。お母様が反省しお嫁さんに謝罪する以外改善など
ありませんよ。

ユーザーID:6963167342
修復は無理でしょう
みなこ
2017年7月14日 15:54

私の義兄が浮気で離婚に至った時、義母は義兄の味方をしました。
そばであっけにとられている私に、「あの子がしたことが正しいことだとは思っていない。でも、それでもあの子は私の息子だから、他の人が何を言おうと私はあの子の味方をする。」ときっぱり言いました。

トピ主さんのお母様の気持ちも、端的に言えばそういうことなんだと思います。

ユーザーID:1418401040
あなただけはまともに生きましょう
ななみ
2017年7月14日 16:07

改善する必要ないと思います。

客観的にみて、お母さんとお兄さんは
人として間違っている。
深いところで、根本的に、醜く病んでいる。
呆然とするほどですが、「その親にしてその子あり」と納得でもあります。

関係の改善というけど、それは誰が望んでいるの?
どちらも望んでいないですよね。
加害者が被害者に謝る様子はないし、被害者をさらに鞭打つという、ありえない虐待ぶりです。
お兄さんの妻が去らないのは奇跡です。
それ以上、何を望むというのでしょう?

主さんにできることは、異常な家族から脱して、「自分だけはまともに生きる」ことだと思います。
(まずは、既婚女性を「嫁」と呼ぶのはやめましょう。それは女性をモノのように「もらったりあげたり」する言葉です。ちゃんと「妻」という言葉があります。その母と兄に囲まれて育てば、「嫁」呼ばわりするくせがつくのも無理ないけど、聞き苦しいです。普通の感覚を身につけましょう)

お母さんもお兄さんもその妻も、大人ですから、自分の判断で自分の選択をしています。
その結果がソレなのは、いろいろ残念ですが、そこまで全方位的にダメだと、諦めるしかない。
あとは、自分まで毒されないように気をつけるだけだと思います。

ユーザーID:3306431369
いやー
月とスリッパ
2017年7月14日 16:09

一流大学からメガバンクに行ったにしては、株式投資下手くそすぎでしょ。
何百万もつぎ込んで、プラスにできないなんて。
ギャンブル性の高い銘柄に手を出したんだろうなぁ。
浮気の件といい。お勉強はできるかもしれないけど、仕事はできない人かもしれないですね。

私が娘なら、母親の言動を恥じるけど、どうやら何とも思ってないですね。
ご自身が嫁ぎ先で同じような扱いを受けたらどうしますか?
《嫁》は婚家に尽くすものだから、それで良いと思いますか?
どちらにせよ、お母さんが謝らない限りは関係修復とか無理でしょ。
息子が借金を背負ったのなら、先ずは親が肩代わりでしょ。そのお嫁さんに払ってもらって、よく言えるわと思います。
この親にしてこの子あり。
私の息子がもしもそんな馬鹿な行いをしたのなら、私は責任をとる覚悟で子育てしています。

ユーザーID:5368823315
レスします。
2017年7月14日 16:41

嫁 嫁って。
義姉って言い方は出来ないんでしょうか?
あなたの家は、義姉を常に見下した態度でいるんでしょうね。


>確かに嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。

だから義姉が悪いとでも?
あなたの母親の方がキツイ性格でしょうに。


>今回の事は兄が悪いです。

いやいや 今回もですが、借金も悪いでしょ。
義姉の個人的なお金を勝手に使って。

借金も浮気も会社にバレたらどうなるたら思いますか?
あなたのお兄さんはハッキリ言って不良物件ですよ。
離婚しないで頑張ってくれてる義姉には感謝以外ないでしょ?

ユーザーID:4837709336
不可能
香る恋
2017年7月14日 17:21

姑と嫁は所詮他人、一線を越えた発言は修復無理です。
そこが実の親子と違うかなぁ・・・。

トピ主さんもこのまま静観で・・・。
あなたが入ったら更に悪化しそうです。

離れたままでいいではないですか。

ユーザーID:8926627766
出来ること
rei
2017年7月14日 17:22

>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいい

真面目な質問ならば、

「バアさんに毎日懇懇と説教して、義姉に謝罪させる」

こと。

ユーザーID:8795123424
きついですがはっきり書きます
50代の一男性
2017年7月14日 18:35


ふざけるのもたいがいにしなさい。

まずはお嫁さんの400万円を返金してから、だ全ては。

お嫁さんに非難されるべきところは何一つない。

全てはトピ母のエゴが生んだ混乱だ。

ここまで馬鹿にされて、こけにされて、どれだけお嫁さんは悔しいことか、離婚して当然なのに子供のために、とじっと耐えている。

おそらく、子供さんが全員巣だったらお嫁さんはもう結婚を継続していく意味がないからその際には離婚になるのでしょう。

その際に有責はトピ兄とトピ母ですからお嫁さんは弁護士経由できっちりとカタをつけると思われます。

今更、人間の情でお嫁さんにトピ母の態度を許してあげてほしい、ですか?

トピ主、なに、ふざけたことを言っているのか?

「沈黙を守っています」とかいいつつ、その実、トピ主の考えはトピ母と全く同じではないですか?

トピ主、トピ母、トピ兄、ほんと、自分勝手でいい加減でわがままで、自分可愛さばかりな人間だこと。

ユーザーID:3821381859
1000%あなたの兄と母親が悪いのに、沈黙を守ってました?
匿名
2017年7月14日 18:56

>また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。

さすが親子だね。
沈黙守ってどうすんだよ。
母親黙らせなよ。
何で言わせたままにしとくの?
老いて寂しいと物事の善悪も分からなくなるの?
だったらあなたが同居すればいいじゃん。
人間としておかしくなるくらい寂しいって分かってるならさあ。

>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。

どんだけ義姉に負担を強いる気なの?
本当身勝手。
さすが親子、さすが兄弟って感じ。
あなたがしなければいけない事は、これ以上母親が迷惑かけないようにする事しかないと思いますけど。

今回の事は、ってさ、結局あなたも義姉がキツイからと思ってるんだよね。
借金もどう考えても兄が悪いでしょ。
義姉の性格が少々キツいと、何で900万も借金作るわけ?
意味が分からないんだけど。

ユーザーID:4619049636
お母さんがいる限り無理でしょう携帯からの書き込み
tokio03
2017年7月14日 19:54

そしてお母さんがいなくなっても、お兄さんご夫婦はもう何もなかったようには過ごせないでしょうね

なにより、義姉のことを嫁と呼ぶあなたが首をつっこまない方がいいですよ

ユーザーID:4267575794
嫁を責める部分が見当たらない携帯からの書き込み
事務員
2017年7月14日 20:07

私もお嫁さんと同じ立場です。浮気だけでなく暴力もありました。給料もカードで使い切り生活費は殆ど貰えません。
夫が浮気相手と遊びまくっている間、私は仕事と家事、子供の学校や塾の送り迎え町内会の仕事に雑務まで全て一人でしてきました。
そんな私に姑は、浮気はされる方が悪い殴られる様な事をするお前が悪い、気に入らないならさっさと別れろと言いました。
夫は浮気相手と本気で結婚出来ると思い家を出て、暫くは離婚しろとうるさかったけど、すぐに何も言わなくなりました。普通に考えて45過ぎの年収400万の男と結婚しようと思う20代はいないでしょう。
なのに姑も義姉も夫のしている事を、たしなめる事も無く味方し私だけが悪者です。でもその方が縁が切れてサッパリしました。認知症になった舅の世話もしなくていいのでホッとしています。
後、数年で子供が学校を卒業するので、その時には離婚しかないと思っています。

最低な親と最低な夫、そして同じ女として嫁の痛みを理解しようとしない小姑。トピ主達は誰一人まともな神経の持ち主はいないの?頑張っているお嫁さんの為にももうそっとしておいて。はっきり言ってお金以外の援助は不要です。

ユーザーID:0687817496
これかよ携帯からの書き込み
まま
2017年7月14日 20:14

嫁と姑なんて
そんなもんだけど

断然
あなたの兄が悪いでしょう
自分で始末できたないのなら

遊ぶ資格なしだね。それとお母さん?
どうかしてない?へんだよ。

ユーザーID:0664233682
母親が悪い
ne2kai
2017年7月14日 20:18

もちろん本人が一番悪いですが、それ以外に矛先を向けるなら、妻ではなく育てた母親のせいでは?
親がきちんと育てないから、安易に借金したり浮気したりする人間に育ってしまった。

>義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。

確かに、兄嫁からすればあなたは小姑ですから、兄嫁さんに口出しするのは止した方がいいと思いますが、母親や兄に対しては娘や妹としてガツンと言うべきでは?
どう考えてもあなたのお兄さんがロクでもなくて、母親の言っている事がおかしいでしょう。
(お母様70代との事ですから、認知力の低下も疑った方がいいのでは?)

借金900万と出会い系で不倫(しかも不倫相手から訴えられた)って、十分離婚理由になると思うのですが…。
その辺について、お母様やトピ主さんはどう考えているの?
愛しい息子が出戻ってきたら、お母様は大喜びかもしれないかれど、今さらそんな問題だらけの兄に出戻ってこられたら、トピ主さん的には困るのでは?

感情に流されるのは、お母様だけに任せて、トピ主さんは自分に火の粉が降り掛からないよう、母親や兄に釘を刺すなりお灸を据えるなりして、対策しておいた方がいいと思う。

ユーザーID:5880067927
トピ主さんは4時間、母親を説教して下さい
ミックスベリー
2017年7月14日 20:40

それって、母親から聞いただけで、怒らなかったの?
トピ主さん、夫が借金し自分の貯金も勝手に使い、独身女性を騙して浮気して
姑から、貴方のせいだと言われたらどう思うの?貴方が一番分かるでしょ?
なんで母親を怒らないの?
寂しい気持ちが分かるとか、何を言ってるの?
私には弟がいますが、母親が同じことをしたら、借金の時点で母を説教です。
だから、浮気の時には、もう言えなくしてあると思う。

それにしても・・・誰が、お母さんに喋っちゃうの?修復するなら言わなきゃ良いのに・・・
トピ主さんのお母さんって、足を引っ張る事はあっても助けることは無いんだからさ

ユーザーID:2703483445
まあ、ね…
明日の天気
2017年7月14日 21:26

なんか、だらしないお兄さんだね。そさしてお兄さんを産んで育てたお母さん。さすが親子だわーと思いました。自分の子は悪くない、私の可愛い息子が悪いはずはない、悪の根源は嫁なんだからとしか考えられないのでしょう。トピ主さんまでもがこのお二人に乗っかってはだめですよ。冷静に平等にしていないと、お兄さん夫婦は離婚しかないのですから。お金も義理も愛情もないお兄さんとお母様を兄嫁さんは養えないでしょ?今は離婚しないけれど時期が来たら離婚することも考えていると思われたほうがいいです。

ユーザーID:3074177816
改善って携帯からの書き込み
てんぷる
2017年7月14日 21:42

トピ主さんだけが望んでる事ですよね。

だって、そんなメンドクサイ性格の悪いお母様の面倒なんかみたくない。

この先、介護なんて事になったらどうしよう。

兄嫁さんが機嫌直して孫と遊びに来てくれたらなぁ〜
そんな所でしょうか。

言いたい放題、暴言吐いたんだから、孤独位お母様に耐えて貰えば良い。

耐えられないなら誠心誠意お母様が詫びるしかない。

ユーザーID:7840923129
可笑しいね携帯からの書き込み
アリザリン
2017年7月14日 22:28

メガバンク勤務なのに
投資失敗してカードローンで借金って…(笑)
メガバンク勤務って書く必要あったかしら

トピ主さん意外と良い人かもね


さて
よくよく考えてみたけど、そのお嫁さん何だか怖いわ完璧すぎるもの…
お兄さんの居場所が本当に無かったのなら、お母様の仰ってる事が真実ですよね


関係修復は厳しいんじゃないかな

ユーザーID:8534171470
改善する必要ない
hary
2017年7月14日 23:13

嫁側の人間から申し上げますと、義母が土下座して謝罪しても関係改善はお断りします。

お母様は嫁が悪いと本気で思ってらっしゃるのでしょう?

嫁は理不尽に耐えていらっしゃるのでしょう?

でしたらお互い関わらないのが一番ですよ。

なぜ改善しなきゃと思われるのです?

義妹のあなたが自分の母を諫められないのであれば、関係改善などとふざけたことをおっしゃらないでいただきたです。

ユーザーID:8801442100
必要ない携帯からの書き込み
ドロップ
2017年7月15日 1:04

トピ主さんがどうのこうのする必要はまーーったくというほど無いので、今まで通り疎遠でいると良いと思います。

どうにかしようなんて思って何かしたとしても下手を打つだけです。
なるようになる、そう思ってただ見守るだけで良いかと…。

ユーザーID:4368564301
同じ事されたら怒るクセにね
ちゃまこ
2017年7月15日 3:36

もし、お義姉さんが株投資で借金し(同じようにお兄さんの貯金にまで手を出し)挙句、出会い系サイトで見つけた相手と浮気していたとします。

さらに、その事についてお義姉さんの母親が「悪いのは全て婿、そこまで追い込んだ方が悪い」と言われたら、お母さん絶対怒りますよね?

ユーザーID:7148057079
改善策無し携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年7月15日 4:23

アナタもお母様もお兄さんも似たり寄ったり。義姉さん気の毒…
もう、お母様の老後の面倒はアナタが責任持って見てあげてください。義姉さんもそんな、義母の世話なんてしたく無いだろうし、義母もそれなりの覚悟で言ってるんでしょうしね。

ユーザーID:6171812727
全回も今回も兄が悪い
イチ歌
2017年7月15日 8:37

子供が自立したら離婚されて終わりでいいんじゃないんですか?


嫁に全部尻拭いさせておいて尚且つ責めるとか。


借金も浮気も自己責任です。自分がそうしないように努力しなかったせいです。

甘やかした親が悪い。

あなたも同罪。

沈黙?
要は巻き込まれたくないだけ、自己保身だけ、結果的に嫁が折れればいいと思っている。

まあ老後の面倒は義理姉は絶対しませんから。
それはわかりますよね?

高額な借金され、浮気の慰謝料請求され・・・・それを全部読めのせいにする家族ってありえない。
借金の時点で離婚されても文句言えない。

子供のこと考え耐えてる義理姉です。

いつかは開放してあげてください。

ユーザーID:5667940862
主さんもたいがいな気がする
くますけ
2017年7月15日 9:03

ざっくばらんに投稿の第一印象を申し上げますと、

「嫁嫁うるさいな姑でもあるまいし兄の妻帯者なら義姉だろうが」

ですが、つまり主さん一家は兄の奥さんに対してそういう態度だってことかなーと。
だってねぇ、「兄嫁」ですらない。自分のことは小姑とも言わないくせに。
義姉さん、そこんところを感じ取っているのだと思いますよ。

あなたのお母さんと義姉との仲の修復は不可能です。
だって、「うっかり勢いで言ってしまった」とかいうレベルじゃないでしょ。
「何でも兄が正しい、兄が間違ったことをした場合は全て妻のせい」
と心の底から信じて疑っていない、
なんなら嫁こそ害悪で憎むべき存在と思い込んでいて、
それを一度ならず二度までも本人に言ったわけです。

ただひとつの和解の道は、お母さんが心から改心し、
なんとひどいことを言ってしまったのか、
傷つけたことは一生かけても償わせて欲しい、
うちの息子の不実浅慮でなんという苦労を負わせているかと
涙ながらに謝罪し、きちんと兄本人に直接意見すること。

で、あなたも、
母親の暴走を実の娘でありながら止めなかった、
本当に申し訳ないと謝罪。

・・・まあ、これを義姉さんが信じてくれるかどうかは分かりませんね。
40年以上、可愛い、何があっても悪くない僕ちゃん、
とやって来た実績がありますから。
人間はそんなにすぐに変わりませんもの。

改善案を書いてはみたものの、多分お母様は絶対に変わりませんし、
あなたも「嫁」とか書いちゃうくらいですから、
うっかり母親を庇うような態度をとって事態をこじらせそう。

遠く遠く距離を置いて、
できれば今後二度と連絡を取らないのがいいんじゃないですか。

あ、お兄さんが勝手に使い込んだ義姉さんの400万、
身内が責任持って弁償してあげてください。

ユーザーID:4782423300
あなたは勘違いをしている
たこ兄弟の母
2017年7月15日 10:00

義姉をきつい性格と言っていますが、大きな間違いでしょうね。
本当に気が強いなら、とっくの昔にあなたのお母さんに言い返しているでしょうから。

お母さんと対立しても何もメリットはなく、時間の無駄と判断して沈黙を貫いているんです。

義姉さんは非常に冷静で、賢い方なんだと私は感じました。

そしてあなたのお兄さんは、あなたが思っている以上に愚かなんです。

お母さんの言い分はあほらしくて特に何も感じません。
育児に失敗した母親が、自分のミスを隠したくて大暴れしているだけですから。
還暦過ぎた人に「あなたの人生間違っている」と、言われて素直に謝罪する人はまずいません。

放っておいてください。
義姉さんとお母さんの関係修復はまず無理です。

ユーザーID:3663352402
難しいですけれど・・・。
桐子
2017年7月15日 10:21

お母様の意識が変わらない限り、絶対無理ですよね。
(意識が変わり、謝罪したとしても、受け入れてもらえるかどうかは分かりませんが。)

トピ主さんができることといえば、強いて言えば、
姉嫁さんをトピ主さんに、お兄様をトピ主さんの夫に置き換えて、お母様にもイメージできるように具体的に話し、
「私が、もしもこういう目にあったら、どう思う?」「夫ではなく、私が悪いのかな?」「夫は全然悪くないと思う?」
と問うてみたらどうでしょうか。

お母様が、我が子かわいさで理性を欠いているだけなら、もしかしたら目が覚めるかもしれないと思います。

しかし、残念ながら、全般的に判断力が失われていたり、もしくは長男教信者であり息子だけが可愛い母親であった場合、
「そうだよ、それは嫁の責任、お前が悪い」と言われて終わるでしょうけれど・・・。

ユーザーID:6585705718
お母さんに同情の余地なし
うーん
2017年7月15日 10:30

なんで、結婚前のお金を使いこまれたり、浮気をされた人が責められないといけないのでしょうか?

夫がいい加減なのはお母さんの教育が悪かったのでは??
そういわれたらどういう気持ちになるんでしょう。無神経ですよね。

確かに家庭の居心地が悪かったり、夫婦間に問題はあるんでしょう。でも、夫婦の問題は夫婦双方に問題があるんだと思います。奥様にも確かに悪い部分は合ったのでしょうが、夫側にもきちんと問題に向き合って話し合わないでただ逃げた、など問題が必ずあるはずです。それをよく知らないのに一方だけ責めるなんてどうかしています。

そもそも口出すすべきでないと思います。

お母さんに一切かかわらないようにあなたがお母さんと話し合ってはいかがですか?お母さんの寂しい気持ちはあなたが癒してあげればいいじゃないですか。もしくはお兄さんがあなたとは関係ないところでお母さんとしっかりコミュニケーションを取ればいいだけ。

もうお嫁さんとの仲は修復不可能、絶望的だと思います。

ユーザーID:3410949215
普通に考えたら無理だと思う
セイウチ
2017年7月15日 10:58

> 今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。

尋常な手段での解決方法は一つ。

お母さんに兄嫁さんに手をついて謝らせることです。
その時にどれだけ罵倒されようとも、一言も逆らわないこと。
今後どうするかについても、兄嫁さんの希望通りにすること。

これが無理というのであれば、基本的に修復は諦めてください。


尋常でない手段を含むなら、お兄さんにお母さんとの絶縁を
皆の前で宣言して貰う事です。

その際に、嫁は悪くない、俺とお袋が全て悪いと言って貰うこと。
お母さんだって、実子にそこまでいわれれば黙るしかないですから。


> 私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、

寂しいからと言うのが免罪符になるようなことではありません。
(トピ主さんがこう考えるのであれば、尚更修復など無理)

年だろうが何だろうが、悪いものは悪いんです。
まずはそれを認めてこそ、道は拓けるというもの。

老いて寂しいのであれば、謙虚な気持ちで頭を垂れることが必要です。
謙虚さが無い年寄りは、見捨てられても文句は言えません。

お兄さんだって、自分の家庭と親を天秤にかければ、
自分の家庭を取るのが正常な考え方です。

ユーザーID:3534048276
レスします
hana
2017年7月15日 11:02

これは、お母様とお兄様の親子の問題と、お兄様と義姉さんの夫婦の問題。
本人たちにしか解決できない問題です。

実の妹でも、第三者の介入は、かえって問題をこじらせます。

じれったいでしょうけれど、あなたは見守るしかないと思われます。

ユーザーID:3269554401
レスします
トビウオ
2017年7月15日 12:32

トピ主は母と兄夫婦の修復を考えるより、母をどうするか?を考えた方がいいですよ。

あと数年もすれば、甥姪も大人でしょ?
賢い嫁なら、出すべき結論は一つですから。

ユーザーID:6103681722
関係改善を望む理由って何?
ポン酢ミルク
2017年7月15日 16:32

もう関係改善は無理ですよ。義姉さんには何のメリットもないですから。

あなたが最初の問題勃発の時に全力で義姉さんを支持し、兄を断罪、母親を説得でもしていれば少しはマシな展開になっていたかもしれませんが、現実には何もしていませんよね。

関係を改善してほしいのは、親が要介護になった時の人手をキープしておきたいからではないですか?

でも義姉さんはお兄さんと違って頭が切れる方のようですので、そのへんのリスクも考えていると思いますよ。子供たちの今後の進路に父親がメガバンク勤務というメリットが生かせる間は別れないでしょうが、その後は離婚するしないにかかわらず好きなように生きていくのではないでしょうか。

本当に関係改善を望むなら、あなたが母親と兄に絶縁されても構わないというくらいの覚悟でやらないと実現は無理です。

ユーザーID:7018000350
穏やかな兄?
びっくりぼん
2017年7月15日 17:59

あなたから見ると穏やかな兄かもしれませんが、他人がみるとただの優柔不断な男じゃないでしょうかね。
そういう男性って、はっきりした女性の方があってるんですよ。
なのに、義母や義妹の理解がなくて、気の毒です。
借金に女なんてメガバンクの行員といっても底辺じゃないですか。

ユーザーID:8215733686
兄が悪いじゃない
氷が欲しい
2017年7月15日 20:02

兄嫁はとんだとばっちりですよ。むしろ被害者。お母さんって悪いことは何でも嫁のせいなんですか?自分が嫁時代の時に姑に言われ続けたので、姑になったとき言ってやろうと根性なのですか?

子供が成人になったら兄さん捨てられるよ。自分が悪いのに全く反省しないし、姑は嫁が悪いって理不尽なことしか言わない。姑が亡くなっても葬儀に行かないだろうし、葬儀に出席したとしても、それを機に離婚されるじゃない?

あなたは何でだんまりしているの?はっきり言わないとわからないお母さんじゃない。味方になるどころかどっちつかずで、良い人のふりしているの?だんまりは母に同意と見られるだよ。

もし兄嫁が高額当選したら間違いなく離婚されます。それだけ義家族はひどい仕打ちをしたですから。

ユーザーID:0740584614
悪いのは息子でしょうに
ナナ
2017年7月15日 22:37

トピ主さんがご結婚されているかわかりませんが
お母様に聞いてみてください。

「私の夫(未婚の場合は夫がいたとして)が、900万の借金を作って
私が独身時代にコツコツ貯めた400万も無断で使い果たし
挙句、独身と嘘をついて浮気し、相手の女性から慰謝料請求されたとしたら
お母さんの持論だと、私が全部悪いってことだよね?
仮にお父さんが同じことしら、それはお母さんが全部悪いって受け入れるんだよね?」と。

お父さんはそんなことしないとか、言い出すだろうけど。

関係を修復するのは無理だと思いますよ。
可能性があるとしたら、お母さんが自分の息子のしたことを恥じて
お嫁さんの400万を返金し、心から何年もかけて謝罪することかな。

子供が成長したら離婚を考えてるんじゃないかなぁ?

あとね、お兄さんは穏やかな性格なんじゃなく
自分勝手なだけですよ、身内だからよく言いたいんでしょうけどね。
義姉のことを、文章の中とは言え「嫁」呼ばわり・・・
お母さんも、お兄さんもあなたも、同じ穴のムジナですね。

義姉が望んでない関係修復、あなたがでしゃばらなくていいですよ。
結局、身内が可愛いみたいだし。

ユーザーID:9849632191
改善は無理
ハロン
2017年7月16日 1:50

貴女が既婚か未婚か知りませんが、貴女が兄嫁の立場で姑と関係改善する気になれますか?
「もし兄嫁の立場なら」とよく考えてみてください。

まあ「もし私が妻なら、穏やかだし夫に居場所も与えるし態度もよいから、夫が借金したり浮気することはあり得ないから、そんな話、自分に置き換えて考えるのは無理」なのかもしれませんが。

とにかく関係改善の最低限の条件は、貴女の母が反省して兄嫁に詫びることですが、未だに兄は悪くなく、むしろ悪い嫁の犠牲者となってこういう行為に走ってしまったという認識、関係改善するはずが無い。

「兄は嫁の犠牲者」気分。嫁の性格が本当にキツイかどうかは知らないが、仮にキツクてもカードローンの挙句に嫁の結婚前の貯金にまで手を出すなんて。それでも貴女は「兄は嫁の犠牲者」気分?

兄の不始末や、母のこのような態度について、貴女は妹や娘の立場として彼女に申し訳ないという気持ちは無いの?
関係改善などという厚かましいことを考える前に、まずは「兄が迷惑を掛けた上に母が嫌な思いをさせて本当に申し訳ない」という気持ちを伝えてはと思ったけど、そもそもそんな気持ちも無さそう。

自分の結婚前の貯金まで使い込まれ、しかも未婚だと女を騙して関係を持って相手に慰謝料を請求されたのを、辛く悔しかっただろうに兄嫁が後始末してくれたの?
本当に頭の下がるよくできた兄嫁だと思います。

兄も兄ならその母も妹も揃いも揃って。
兄嫁にエールボタンを押したいです。

まあそんな男と結婚した兄嫁の人を見る目の無さが悪いと言えばそれまでだけど。

ユーザーID:8460761658
実家のお母さんがどうして兄の家庭のことを知ってるの?
50歳です
2017年7月16日 6:10

一番悪い人は兄ですよね・・

しかし、兄が借金をしたとか、浮気をしたとか
どうして実家のお母さんやあなたの耳にはいるんでしょうね。

それが不思議です。

兄がぺらぺら話したのですか?

ふつうは実家に誰かが話さなければ漏れない話ですよね。
兄嫁が話したとは思えないし、
兄がカードローンのことや浮気のことを
自ら実家の母に話すんでしょうか。

兄が話しているとしたら、もう相当に思慮が足りないですね。

ユーザーID:3582209010
困ってるのはトピ主さんでは?
ムック
2017年7月16日 7:20

何はともあれ、お兄さん夫婦はうまく(?)いってるならいいじゃないですか。
問題はお母様ですよね。
お兄さん夫婦の件についてそれだけの事を知ってると言うことは、
トピ主さんとお母様はそこそこ交流があるという事ですね。
ところが、お兄さん夫婦との繋がりがなくなった事で、
トピ主さんの「負担」が増えてしまったと。
今までのような生活が危ぶまれているので、それをどうにかしたい。
というところでしょうか。

私もそのお嫁さんのような立場でした。
「お母さんがかわいそう」と言ってくる人がいましたが、
いざ自分に振られると「それとこれとは関係ない」と
さっさと離れて行きましたよ。

お母様と繋がりがなくて、お兄さん夫婦は困ってません。
お母様もトピ主さんに愚痴ればいいから特に困ってません。
困ってるのはその相手をしてるトピ主さんだけです。
それが嫌だから「そっちで仲良くして」なんて言えるんです。
お母様の愚痴を何時間でも聞いてあげればいいんですよ。
お母様がかわいそうなんでしょう?
トピ主さんが相手すればいいんです。
そのうちお兄様の事なんて考えなくなりますよ。

ユーザーID:3696341054
人間としてみてもらえない関係に改善はあり得ない。
ふわふわ
2017年7月16日 10:12

まず、嫁という表現をやめましょう。
まいこさんからみて義姉にあたる方ですよ。

あなたのお母様は相当プライドが高くていらっしゃるご様子ですね。事実をきちんと見極めるどころか、全てを兄の奥様に責任転嫁し八つ当たりをすることで、お兄様も育てた自分も悪くないと誤魔化す。
まいこさんも、そうしたお母様を「淋しいから」と庇い、自分が出るとこじれそうだからと一見尤もらしい屁理屈をこねて静観という名で見て見ぬ振りをしておられる。

これで、どうやったら関係が良くなるというんですか?
連絡が途絶えて当たり前だと思いますけど。
誰だってまともな付き合いのできない、何かあれば全て自分のせいにされる、結婚前の財産を使い込まれ、家庭があるのに引き際もわからずに高額な借金を作られ、浮気をされ、全ての尻拭いをさせられた上に「お前がいなけりゃ息子はこんなことしない」などと言われる人からは距離を置くでしょうね。
普通の人なら大喧嘩、若しくは精神を病みかねない状況です。
お子さんたちのために踏み止まっているだけだと思いますから、お子さんたちが自立するタイミングで離婚の準備を進めておられるでしょうね。
晩年は家族が再集合になるかも。お母様には願ったり叶ったり。良かったですね。
関係修繕は無理だとお考えになり、お母様の老後の介護などの準備を進めて置くことをお勧めいたします。

ユーザーID:4848466112
身内贔屓もほどほどに。
ふわふわ
2017年7月16日 10:28

はっきりした性格が合わなかったというなら、借金拵えたり浮気する前に話し合いをすべきですよ。
お兄さんのしでかしたことの免罪符にはなりません。嫌なことから目を背け、逃げて誤魔化すお兄さんが全ての元凶であって、家庭を構えたのに家族も守れないヘタレの尻拭いをさせられた奥様がお気の毒です。
寧ろ、そういう性格の奥様だからこそ、問題を解決に導いて、家庭も壊さずに運営できているんです。
連絡がないのは「そちらに関わりあう意志も、時間もありません」ということでしょうね。奥様相当傷つかれたと思います。お子さんに火の粉がかからないよう最善の方法を考えて、ご自分の状態は後回しで必死に頑張っておられると思います。
家庭内の空気はお子さんに直接影響しますから。辛かろうと親として崩れるわけにいかないというところでしょうね。
これ以上奥様を苦しめないでくださいね。

ユーザーID:4848466112
ほっとくと矛先があなたに向かうよ
とまと
2017年7月16日 10:57

まず、普通の母親は、いくら息子がかわいくても、お嫁さんに向かって「あなたのせいだ」などと、何時間も説教しません。
一言「あなたのせいじゃないの?」くらいの嫌味を言うことはあるかもしれませんが、何時間も言い続けるなんて、100パーセント異常です。

可能性は3つです。
1、もともとそういう性格。「親バカ」じゃなくて、ただのバ○、自己中です。
2、年のせいで頑固というレベルではもはやなく、認知症初期のレベル。
3、両方が混ざっている。

認知症は年齢のせいとはいえ、周りが見て見ぬふりをすると、余計にひどくなります。

お母様と兄夫婦の間に、積極的に介入するかどうかは、判断が分かれるところです。
でも、お母様に何も言わずに、ほっておいて何もしないと、これからどんどん年齢とともにひどくなり、必ずあなたに矛先が向かいますよ。自分は実の娘だから大丈夫だなんてとんでもない。お嫁さんの次はあなたです。

義母の理不尽な説教を黙って聞いているお嫁さんもかなり忍耐強い性格ですが、口を出さずにわきで聞いているあなたも相当変です。普通「電話が長すぎるよ」「私にかかってくる電話があるから、そろそろきってよ」とか言い訳してでも、やめさせますよ。

なんだかあなたもお兄様も、この母親にしてこういう子供ができた、という感じなんじゃないですかね。原因は、あなた方のお父様かもしれませんが。

せめて「人様に向かって、そんなに何時間も説教するなんて、礼儀がなさすぎる」くらいに反論したらどうですか。

ユーザーID:4213692478
今回の事「も」兄が悪いです
日向
2017年7月16日 12:51

トピ主さんとお母さんは似ているようですね。

「嫁」という呼び方に吐き捨てる冷たい感じが出ています。


>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。

改善しません。

兄嫁さんにしてみれば、絶縁したい鬼姑でしょう。

お母さんにとっては、いつまでも自慢の息子かもしれないけど、
借金や貯金の使い込みに不倫して慰謝料まで請求されるような愚息、
兄嫁さんにとってはお荷物でしかないですよ。

トピ主さん今まで通り何も言わず静観するしかないと思います。

ただ、お母さんは兄嫁さんに詫びるべきです。

今のお母さんは人として恥ずかしい限りです。

ユーザーID:6628735907
とぴ主さんに質問ですが・・・
marin
2017年7月16日 14:58

>今後母と兄夫婦の関係を改善するには

何の為に?必要ですか?

ユーザーID:8256348559
レスします
タコ
2017年7月16日 15:40

嫁という言い方は良くない。自分の立場をわきまえなさい。儀姉が可愛そうです。修復は困難、一番悪いのはあなたです。

ユーザーID:6146082668
私が主さんの立場ならば今のうちに親兄弟と絶縁しておくかな?
えらいこっちゃ
2017年7月16日 16:35

だって兄夫婦の子供達が巣立ったらその時点で間違いなく離婚になるでしょ。
義姉には我慢して婚姻生活を続けるメリットが何も無くなるもの。
息子が愛おしくて仕方ない母親、金にも女にもだらしない兄、争い事の苦手な主さん。
残された3人の中で誰が貧乏くじを引く事になるかは火を見るよりも明らかでしょ。

母の介護が始まってもその兄じゃまるで頼りにならないよね。
せめて費用分担をしてくれるかと言っても所詮無い袖は振れないしね。
可愛い息子に迷惑をかけたく無い母親は当然娘を頼る事になるよね。
母親に小遣いを渡せばいつのまにか兄の借金返済に回されているというお定まりのパターンになるのが目に見えているよね。 さぁ大変だ!どうしましょう?

まぁ主さんが姿を消せば母親も自分の立場に気がついて義姉にすり寄る為に頭を下げる事くらいするかもしれないね。そうなれば表面的には関係改善した状態が見られるかもしれないね。
もちろんそれも所詮数年で終る関係だけど。それ以上の関係改善は不可能だな。

ユーザーID:3962673129
トピ主さん、独身でしょう
j11l
2017年7月16日 17:37

そして母親と同居している。 加えてまともな仕事に就いていない。

世の中の常識が全く身に付いていない対応と文章です。
万が一トピ主さんが結婚して、旦那さんに今回の兄と同じ事をされて、義母から今回の母親と同じように責められたら、どう思いますか?
たぶん想像出来ないんでしょうね。

ユーザーID:3227229283
兄夫婦の関係を改善するには・・・
空の上の雲空の上
2017年7月16日 21:00

夫婦のことに母や妹が介入しては絶対にダメです。夫婦のことは夫婦で解決するのが基本です。

どうしても介入したいというなら、母が兄嫁を責め立てたことに関し「あれは間違っていた、本当に申し訳なく思う」という内容の手紙を送り、正式に謝罪してはいかがでしょうか? もちろん母が自らする必要がありますが、トピ主さんはその文章を考えたりサポートすることが出来るかと思います。

そして返事かあろうがなかろうが、今後夫婦間の問題には一切立ち入らないことです。

ユーザーID:0954652103
トピ主さん、なんでお母さんをいさめないの?
匿名
2017年7月16日 22:15

もし私がお嫁さんに同じことをしたら(同じでなくてもその100万分の1くらいのことをしても)、娘たちが黙っていませんよ。私を叱りつけ、兄を叱りつけ、お嫁さんに謝ると思う、絶対に。

ユーザーID:3898707770
そりゃお母さんが悪い
青汁
2017年7月17日 4:36

メガバンクに勤めさせるスキルは育てても

家庭を大事にするスキルを育ててないのに
それを、全部お嫁さんのせいにするなんて

それでいて、老後が寂しいって

どんだけ〜〜

ユーザーID:8143319189
母親の介護は実子でがんばって下さい
かず
2017年7月17日 5:05

元々、直系血族ではない兄嫁に介護義務はありませんが、協力も期待できませんね。
酷いお母さんですね。教育できるのはトピ主しかいないでしょう。

ユーザーID:1418420273
改善ではなく、改心
違うよ
2017年7月17日 7:16

お母さんのせいで、仲が悪くなったんですから、改善は無理です。

あえていうなら、兄と母を改心させることです。

お嫁さんは何も悪くないですからね。

これ以上、お嫁さんを傷つけないためには、

お嫁さんと母親は関わりを持たないほうが無難です。

あなたの出来ることは、母親を改心させることと、

兄夫婦に関わるなと、クギをさすことですね。



母親に聞いてみたらどうですか?

もし自分の夫が兄と同じことをしても許せるのか?と。

それだけの借金をされて、子供達を育てていけるのか?と。

お嫁さんと同じことができるのか?と。

浮気もそうです、自分なら許せるのか?と。

お嫁さんは全く悪くありません。

すべて兄が悪いんですから、それを母親に理解させるのがあなたの役目。

あなた自身が兄夫婦に何か言う必要は全くありません。

でもあなたの母親が間違っているのを正すのは、あなたの役目でしょ。

母親が暴走して兄夫婦に迷惑をかけるのはあなたもイヤでしょ?

暴走しないように改心させましょう。

本来なら、あなたの母親はお嫁さんに謝罪すべきところなんですよ?

自分の息子がしでかしたことを謝るのが親です。

なのにお嫁さんを責めるなんて、おかしいでしょ。

はっきり言って、そんなひどい母親だから息子もひどい男なんでしょう。

よく似た親子ですね。

どうせ謝罪なんてするわけないでしょうから、せめて関わらないようにさせる。

母親が間違っていることを説明し、今後はお嫁さんに迷惑をかけないように改心させる。

兄夫婦と母親の関係が改善することは不可能ですよ。

お嫁さんにこれ以上つらい思いをさせないであげてください。

ユーザーID:3672548322
支配型の嫁の場合もありますが
まあな
2017年7月17日 11:24

人をじわじわ追い詰めていく嫁の場合もありますね。
体裁は完璧なので、周囲には被害者としか映らない。

ただ、表立ってやっちまってるのはお兄様ですね。
とぴ主さんが口をはさまないのはいいと思いますよ。
ただ、お母さんにも口を出させないことですね。
お母さまが口出すれば、お兄さん夫婦の家庭内では、却って修羅場がおこりますよ。

また、純粋にお兄様が悪い場合もある。
これはもはや他人には分からないことです。


お子さんも成人すれば、離婚もやむなし。
親としてできることは、離婚後お兄さんの生活が荒まないようにすることだと思います。

もしも離婚しないとなれば、それはお兄さんの選択。
仕方ないことです。

ユーザーID:8145566266
絶対無理携帯からの書き込み
ポコン
2017年7月17日 12:52

そんなの無理に決まってる
トピ主さんが 義姉さんの立場だったら どうされますか?
頭を冷やして考えてみて下さい

私だったら 子供連れてとっくに出ているわ
がっつり慰謝料と養育費要求してね!

ユーザーID:1058798525
謝るしかない
2017年7月17日 13:11

”嫁”については私もひっかかりましたが、
みなさんおっしゃっているので・・・

>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか

お母さんが、平謝りに謝るしか無いと思いますよ。

でも・・・できないよね?

>義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています

いやいや、これ以上こじれる事はないだろうから、
一度主さんから義姉さんにお話ししてみたらどうでしょうか。

今回の事も、前回の事もお兄さんが悪いです。
義姉さんには何の罪もありません。
私なら離婚しますが、踏みとどまって
子供を育て上げた義姉さん、立派ですし、
器の大きい方かと思います。

前向きな話ができるかもしれませんよ。
がんばってみてください。

ユーザーID:3636062976
あなたが成長する時携帯からの書き込み
桃ミント
2017年7月17日 14:13

あなたが口を出さないのは賢い判断だけど改善を目論むのはやめましょう。
百害あって一利なしです。

私も兄夫婦がいて義姉(兄の妻)の性格のキツさに閉口しています。
母も同じで表面上は仲良くやってるけど一定の距離は保っています。
向こうもきっと同じでしょう。

私の兄は投資にはまったり浮気したりしてませんが、もしそうなったら兄を責めつつも
「あの義姉の性格じゃ無理ないよな・・・」と内心は思ってしまうかもしれません。
しかし!
それこそが小姑根性(姑根性)なんですよ。
自戒すべきです。

たとえ本当に義姉が鬼嫁でも、お兄さんが「お金を使い込む」「不倫する」理由にはならない。してはいけないのです。
そんなことをしても不毛なだけだと、大人なら知っていないといけない。
これができてない時点でお兄さんはアウトなんですよ。
世間にごまんといるただの不仲の夫婦を「非道な夫と耐える妻」に兄自ら変えてしまったわけです。
愚かの極み。
その息子の肩を持つ母親も、珍しくはないけど愚かの極みです。

夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
あなたも小姑根性は抑え込み兄の身内として謝罪を表明するのみです。

お母さんの言い分に巻き込まれるなんて、失礼ながら精神面で自立しきれていない証拠です。
あなたが母と義姉の関係修復よりやるべきこと、それはご自身の成長ではないでしょうか。

ユーザーID:0693965860
400万は返しましたか?
さぼりんまま
2017年7月17日 18:18

結婚前の資産は固有の財産でお兄様には全く権利がありません。
「株に投資」したのか「カードローン900万の借金」の返済に使ったのか使い道はどちらでも同じこと。

お兄様に返済能力がなければお母さま。
無理ならトピ主さまがお兄様に借用書と返済計画書を書かせて立て替えましょう。

話はそれから。
借金と浮気で失った信用・信頼。
簡単に取り戻せると思いますか?
関係改善はそのあとです。

ユーザーID:0588646103
あなたのお母様、どういうつもりで兄嫁さん責めたんでしょうね
らずべりー
2017年7月17日 22:50

どう考えたって息子のほうが分が悪いのに、責任転嫁ですよ。
それをお嫁さんに態々「あなたが悪いから〜」なんて言って、

それを聞いたお嫁さんが、「はい。私が悪かったんです。反省します。」とでも言うと思ったのでしょうか。
だとしたら、とても浅はかな実母ですね。

30代の教師をしていた社会経験のある女性が、その一言でお姑さんを
嫌って疎遠にすることなんて明白でしょう。

あなたは実母が悪いと思っていたのに実母を諫めなかった。
文面から兄嫁をあなたが嫌っているのが充分分かります。

老いた母が寂しい思いをすることなんてわかり切っていたのに、
何もしないで、後からどうしたらいいかなんて卑怯ですよ。

お嫁さんがあなたの実母を大嫌いになるのは当然です。
婚前の貯蓄まで使われて、文句を言いたいのはお嫁さんでしょう。

とんだ愚かな息子とその愚かな息子を育てた母ですよ。

どんなに実母が寂しかろうと、辛い思いをしようが、
身から出た錆、因果応報です。

借金、不倫、3度目何かしたら離婚でしょうね。
他人のお嫁さんは子供と自分の両親のお世話で今後は忙しいでしょうから、
あなたが実子として寂しい老母の相手をするしかないでしょう。
不肖の兄と軽率な母親を持った娘の義務です。

ユーザーID:1159464927
「嫁」って何なの?
もも
2017年7月17日 23:28

嫁って義姉さんのことですか?
嫁、嫁って、失礼ですし、正しい呼び方ではありません。

貴方は、妹ですか? 弟ですか?
いずれにしてもお母様親の面倒、これから大変そうですね。

ユーザーID:3514276314
「嫁」? お義姉さんに向かってそれ?
違和感あり
2017年7月18日 0:25

あなたの実家の考え方がお義姉さまへの呼び方ひとつとってもわかる気がしますよ。
30代の義妹が、同じく30代の兄嫁さんに向かって「嫁」。
私の感覚では、それ、ありえない。相当に失礼だと思います。
他の方にも指摘されていますね。直した方がいいですよ。一事が万事ですから、
言葉づかいを改めるだけでも考え方や行動も変わってくるでしょう。


>私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、
>また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。

娘が実母に向かって苦言を呈することで余計に話がこじれることはあまりないと
思いますけどね。あなたが面倒だからしないだけじゃないですか?

私だったら実母にはガツンと言いますね。お母さんそれおかしいよ!と。
実の子が言わなくて誰が言うんでしょう? お兄さんが悪いと思っているなら
ちゃんとそう言わなくちゃ。実の娘にそう言われたら、お母様だって多少は考えるのでは
ないですか?


>確かに嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。

ほらー、お義姉さまの意見も聞かず、最初からあなたもお兄さまに甘い。
借金、浮気。それ、ご自分の配偶者がしたら、あなた自分が全面的に悪いと思いますか?
そう心から思えるならご立派ですし、まあ兄嫁さんを嫁呼ばわりも仕方ないかな。

それにしてもほぼ同世代なのに「嫁、嫁」。相当鼻につきますよ。私は不快ですね。

ユーザーID:1894117395
息子に甘い母+兄に甘い妹
ピンク・サファイア
2017年7月18日 1:44

あなた、そんな母と兄嫁が、本当に仲直りできると思っているのですか?

そんな方法があるのなら、世の中の嫁と姑は揉めていないです。

ユーザーID:0723100309
で、兄からの連絡は?
さわ子
2017年7月18日 9:57

>嫁からの連絡は一切なくなりました。

お母様から見て、息子や孫もひっくるめて嫁が完全絶縁させると言うのなら、そこまではどうかと思いますが、嫁から連絡がなくとも息子からあれば(嫁がそれを阻止するのでなければ)特に不自由はないんじゃないですか?

嫁本人がそこまで気に入らないなら、「連絡がなく寂しい」のもおかしいでしょう。可愛い息子と孫とさえ連絡や行き来があればいいでしょうに。

自分をそこまで嫌い、悪意や敵意をもって攻撃(トピの場合は説教など)してくる相手にそこまで関わりたい物好きはそうそういません。男女間だと稀に聞きますが(DV夫と共依存の妻など)、嫁姑でそんなの聞いたことありません。

厳しくとも慕われる姑と言うのは、筋がきっちり通っていて嫁への情があったりするからです。「とにかく嫁が悪い」一辺倒のお母様には該当しないかと。

お母様が嫁の連絡がなく寂しいと言うのは単に征服欲や支配欲でしょう。自分が嫌って邪険にする嫁が、それでも自分に嫌われまいとちやほや機嫌を取ったり下手に出たりする様子を見て満足したいだけじゃないですか?

ユーザーID:4252663925
なぜ兄「夫婦」?
雨降らず
2017年7月18日 12:40

今のままでもお母さんもお義姉さんも困らないよね?困るのはトピ主さん。
仲直りしてくれなきゃ誰が介護するのよー。嫁に機嫌直してもらわないと私が困るのよー。ってトピ主さんの心の叫びが聞こえそう。

ユーザーID:4230511454
嫁いびりしてたんじゃないですか
うんうん
2017年7月18日 13:38

義弟が離婚しました。

義弟の有責でしたが義父母が息子の不出来を認められず、義妹を責めたのはトピ主母と同じ。
新婚のころから嫁いびりしていましたけどね。

トピ主の母も昔から嫁いびりしてたでしょ。

離婚になれば子供たちは父親を見捨てて母親に付きますよ。
祖父母とも縁切りになりますね。

たくさん積み重なって今更謝られても義姉の心には響かないかもしれませんが、とぴ主にできることは母親を叱り反省させることしかありません。

諭しても母親が変わらなかった場合は寂しい老後になるのは自業自得です。

半年連絡ないのが寂しいですか?
連絡よこしてくれたところで、嫌みを畳みかけますよね。

私も義父母にこちらから連絡しなくなって20年ですよ。
他人ですもの。嫌がらせをしかけてくる人とは付き合いません。
寂しかろうが関係ありません。自己責任じゃないですか。

娘ですから、そんな親に意見できるのはトピ主だけ。
トピ主が親孝行すればいいですね。

ユーザーID:7642265033
え!?携帯からの書き込み
ぷりん
2017年7月18日 14:03

今回 は

ではなく

今回 も

ですよね???

ユーザーID:4649895375
揃いもそろって
そぉねぇ
2017年7月18日 17:23

ろくでなし。

妻の貯金まで利用し、浮気に走るオトコ。
メガバンク勤務で株に失敗?大丈夫かね。行内に投資窓口あるでしょ?詳しい人いそうなものよね。

で、そんなオトコに「自由な時間を与えろ」などとわかったようなことを言い、
浮気に走るきっかけを与えた母親。
自分の息子、自由な時間と金があったらどうなるかわかってるだろうにね。

そこに「関係改善」とか夢見る義理妹。
誰にとって都合の良い「関係」で「改善」だよ?
しゃしゃり出る幕は無い。

暑いからかな。アタマ冷やして滝行でもしておいで。

ユーザーID:5356877372
トピ主様のご主人の見解は、どうなのですか?
ニャンと!
2017年7月18日 20:26

義理のお姉様に対して、『嫁』呼ばわりは非常に失礼千万ですよ?

ご主人から注意を受けていないのですか?

もしも、トピ主様が現在、独身なら、この言動が良縁を遠のかせるのは確実です。

ユーザーID:6750099910
気に入らない嫁と連絡が途絶えて困ることがある?
かつど
2017年7月18日 23:26

母親には愛しい息子と連絡が取れて会えれば問題はないです。
トピ主さんが義姉の立場だったらと考えてみれば関係改善の仕方は分かります。
嫁に二時間も説教できる体力気力があれば心配は不要、娘もいるのだから安心。

ユーザーID:5991078049
とんでもない母親まで押し付けようとしたら兄まで返品されるよ!
おいおい
2017年7月19日 9:59

この状況で改善させようとするのはどんな意図があるんですか?
母親は嫁が悪いとまだ言い続けてるんでしょう?無理じゃん。

悪いのは兄と母親だけど嫁が悪いって言っちゃう思慮が足りない義母なんてどうしようもないじゃん。
ついでに嫁ははっきりした性格だとか兄は穏やかだとかトンチンカンなことを思ってるトピ主さんも相当やばい人じゃないですか。

義姉さんは出来損ないの夫だけで手一杯ですよ。お兄さんが捨てられないだけで感謝しましょうよ。
その上、思慮が足りない母親やズレまくりのトピ主の付き合いまで求められたら夫も捨てるしかなくなります。
トピ主さんはその母親と兄の両方面倒見られるんですか?兄だけでも引き取ってもらってる方がいいと思いませんか?都合よく出来た嫁に全て押し付けるなんて出来ませんよ。あなたの一家はどうしようもない集まりなんだから。

ユーザーID:6581584701
主さん、お兄さま、お母さま、みんな似たもの同士
そういう一家
2017年7月19日 10:50

似たもの同士が一番気心知れてラクでしょう。

お母様の介護、お兄さまと一緒にがんばってくださいね。

「嫁」には一切期待しなければいいですよ。

有能な「お義姉さま」(「義姉」くらいの表現にしましょうね)は
だらしない我が家にはまだまだ必要だ、という危機感が主さんには
あるのかな?

でももうあきらめましょう。あきらめたら別の道が見えるよ。


>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。

無理だろうけど。あなたがふたりを叱り飛ばし、改心させればなんとかなるかも。
でもねー、あなたも同じ穴のナントカだと思うから無理だと思うんだよね。

ユーザーID:2051004325
 
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