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発言小町

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兄が借金、浮気。 母が嫁を責めてしまった。

まいこ
2017年7月12日 22:50
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レス数:259本

タイトル 投稿者 更新時間
「今回も」です。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年7月13日 6:14

トピ主さん、初めまして。

 口出ししない、じゃ無くて、トピ主さんは兄嫁に味方しょうよ。
兄嫁は、アウェーなんだよ。
 もうさ、トピ主母は変わらないでしょ。だったら、トピ主さんだけでも味方して、細い糸を繋ぎなよ。
それをする気が無いなら、疎遠にしてあげて。将来の介護も当てにしないであげて。

 後、今回は、じゃ無くて、今回も、でしょ。
独身時代の貯金って、固有財産だよ。家族間でも「窃盗」だよ。
家族免責有ると思うけど、本当なら「窃盗犯」なんだよ、トピ主兄は。
トピ主母も、文句言うくらいなら、兄嫁に介護は期待して無いよね。

せめてさ、400万返してからにしようよ。じゃ無いと、修復は無理だよ。
土下座して、「息子の不始末を許してくれ」って言う立場なんだよ。トピ主母は。

ユーザーID:2806602690
無理でしょう携帯からの書き込み
びすこ
2017年7月13日 6:16

考えてみて!あなたが兄嫁の立場だったら
そんな酷い事を言う姑を許せますか?
私なら無理

口出しせず黙ってみてた?
母親に意見できないの?
兄にも何にも言えないの?
兄嫁に、兄が酷いことしてごめんなさいねと一言言えないの?義理の妹であるあなたでもわかってくれる人がいるって、だけで私なら少し嬉しいかも。

とにかく、私なら母親に女としての気持ちを伝えるわ。

ユーザーID:9006316965
お答えします
某嫁
2017年7月13日 6:29

お兄さんご夫婦の事なのであなたが口出ししないことです。本当にこれ以上状況を悪化させたくないのなら特にお兄さんのお嫁さんに対して何も言わないことです。ご自分の母親へは親子ですからあなたの思うようにすれば良いと思います。でも一番良いのは一切かかわらないことです。自分自身の身の回りの心配だけをしておくべきです。

ユーザーID:4471370334
誰でも疎遠
長男嫁
2017年7月13日 6:42

まず、トピ主さんの嫁ではないと思います。自分のことは「小姑」と言わず義妹と書くのに、義姉のことは「嫁」なんですね…
トピ主さんの文章読んで、お義姉さんにとって、感じの悪い義家族なんだなーと思いました。

どう読んでも全面的にお兄さんが悪いし、自分で後始末すらできてない。離婚して当然なのに、お義姉さんは子供の為にやり直すんですよね。
それだけでも立派な人だと思います。
自分を責め立ててくる義母となんて、関係修復したいと思うわけないですよね。
修復して貰いたいなら、まず物事の善悪がわかってないお母様を諭してください。悪いのはお兄さんだと。

ユーザーID:0229798374
ムリでしょう
まり
2017年7月13日 7:25

お母さんが義姉さんに頭でも下げて謝らない限り、無理でしょう。あきらめなさい。

そもそも、お兄さんとの仲が壊れていなければ、義姉さんと今更仲良くならなくてもいいじゃないですか。実子であるダメ兄さんに面倒見てもらえばいいわけで。あ、借金作るような人、あてにできないか。それは仕方ないですね。でも、貴方とお兄さんがみるしかないんです。

ユーザーID:2136556029
小姑は口を出さない
エルーカ
2017年7月13日 7:31

あなたが口を出す問題ではありません。
夫婦が解決する問題です。
あなたが出来る事は、お母様に余計な事を言わないように助言する事でしょう。

しかし、嫁、嫁って…
すっかり姑の気分ですかねー。

ユーザーID:6026373916
無理ですね
ぱるぱる
2017年7月13日 7:32

失礼な話だけど、あなたの母に何があろうと、亡くなろうとも、
もう修復は無理。
そんな息子に育てた母親も悪いんだよ。
まぁ、そんな性格ですから、息子もそうなるんでしょう。
これから介護と大変になりますね。
嫁は居ないものとして、実子二人で頑張りましょうね。
寂しかろうと、自業自得です。
愛おしい息子、娘に介護してもらえれば幸せでしょう。

ユーザーID:7904039357
関係改善の必要なし
50代主婦
2017年7月13日 7:32

うちの姑かと思ったわ。同じようなことがありましたが、夫以上に姑が憎くなるもんです。
姑さんは、息子の悪いところなんて一生認めたくないでしょう。嫁に同情すらしていないでしょ。嫁にしてみれば、ああ、この母(姑)にして、この息子(夫)としか思えません。
それに没交渉でも困らないんだから、わざわざ敵同士、顔ひきつらせながら親しくする必要なんてありますか?
困るとしたら、いずれ介護が必要になる姑さんの側だけですよね?嫌いな嫁に介護してもらおうなんて、都合のいいこと考えないでね。
トピ主さんが介護してあげてください。
もし、トピ主が動くとしたら「あんな兄と母で申し訳ない」って謝るしかできないでしょう。間違っても仲直りさせようなんてしないで。その態度が、ああ、妹まで身贔屓の勝手な奴だったって、トピ主一族に対する嫌悪感に発展しますから。
諦めてください。

ユーザーID:7270804337
言い方が変に思えます
通りすがり馬場
2017年7月13日 7:40

『嫁』って・・・;;。
あなたが言う場合、『義姉』と言うべきではないでしょうか。
ちょっと・・気になりまして。
口出しするしないは、どっちでもいいんですけど。

ユーザーID:2680175461
その、嫁の立場です
2017年7月13日 7:48

夫は借金こそないものの不倫、その後の浮気、結局、私は最後、弁護士を入れて
解決してきました。不倫で離婚とか、子供が傷つくくらいなら、私が我慢すればいいと
思ってきました。実際 夫はその点だけを(かなりのものですが)のぞくと
理想的な夫であり 父親でありました。
私も収入があり、離婚しても充分やっていけましたが、別れませんでした。
パニック障害になりながらも子供を2人進学校へ入れ、立派に社会人にしました。

でも いい人と思っていた義両親は、それまで優等生で成績優秀、難関大を出た息子が
かわいくて 口先だけは謝りながら、私に寛容さが足りないと言い放ちました。

不倫を3回(2回は同じ人)繰り返し 夫の経歴に傷がつかないように、パニック発作と闘いながら穏便におさめたのは私だし 子供にも一切知られていないです。

夫は家庭も大事にしていたため、全く気付きませんでした。

ですが 私を責めた義父には、その3年後に亡くなるまで子供を会わせませんでした。
もっとも受験などもあり、遠距離で無理もあったのですが。

その時、義妹は唯一冷静に私の味方になり 兄である夫を責め、両親を責めてくれました。
義妹は全く悪くないのに、頭を下げてくれたのは義妹です。
本当に救われました。

トピ主さんが傍観を決め込むと お嫁さんにとっては トピ主さんはお母さんの味方なんだ、トピ主さんも自分を責めるんだと思ってしまいます。

ここは トピ主さんがなりかわってお嫁さんに謝罪し、甥姪を育ててくれたことに
感謝し お母さんに厳しく注意するといいかと思うのですが。

ちなみに お母さんとお嫁さんの関係は 99.99パーセントもう無理です。
お嫁さんは、お母さんの言葉を思い出すだけで、憎悪でいっぱいになっているはずです。

ユーザーID:8763126794
嫁、嫁、嫁
もね
2017年7月13日 7:52

いつから義姉はあなたのお嫁さんになったんでしょうか?
小姑根性が漏れて不愉快ですね。

>今回の事は兄が悪いです。
え?
今回の事は?
株で家庭や義姉の貯金を溶かした事は義姉にも悪いところがあるの?
ずっとお兄さんしか悪くないと思うんですけど?

>私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、
どの辺が心配してるの?
一方的にお兄さんをかばってるだけですよね?
どこに共感してるの?
もしかして一流大学を出て大企業に勤めてるお兄さんが大した経歴じゃない義姉をお嫁さんに迎えてやったからとか?
お兄さんの経歴しか書いてないのは義姉を見下してるからですよね。

>穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。
すごいね!穏やかなのに既婚を隠して女性と半年関係もてちゃうんだ?
穏やかだから言い出せなかったのかな?
義姉がきついと株で損、浮気は仕方ないんだ?
こわ〜。

>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。
あなたですらそんな考えでどう改善できるっていうの?
母親との改善以前に夫婦関係が破綻してるんだから離婚して終わりでしょ。

あ、年老いた母親の介護は最初から義姉は無関係。
あなたとお兄さんがするものですよ。

ユーザーID:5852414275
関係改善は無理ですね
しなちく
2017年7月13日 7:57

というか、兄嫁さんとアナタとお母さんの現状は書かれていますが、こじれる原因になったお兄さんの現状は、何も書かれていませんが・・・。
アナタやお母さんにとっては、穏やかで優しい兄・息子かもしれませんが、結局、諸悪の根源は、お兄さんですよね。
穏やかなんじゃなく、優柔不断の間違いじゃないですか?
一体あなたのお兄さんは何をしてるんですか、情けない。
兄嫁さんは、借金・浮気と2回も過ちを犯したあなたのお兄さんを、結局は許してしまいました。
お兄さん、このことに胡坐をかいて、また何か過ちを起こしそうですね。
一流大学をでてメガバンクに就職したなら、お勉強だけはできるんでしょうが、あんまり頭良くなさそうな人ですね。

ユーザーID:8071057307
修復なんて無理
ぷりん
2017年7月13日 7:57

私は、そこまで酷くはないにしても
夫がお金を借りてギャンブルしていたのを見つけた際に
私も悪いと義母に言われましたよ。もっと努力しろってね。
表面的には付き合ってますよ。その方が便利だし。
でも大嫌いですから、義母の事。

ユーザーID:9827999746
手紙でも書いてみたら
KM
2017年7月13日 8:12

確かにトピ主の立場で何か言うと、こじれる可能性が高いですね。
でも、トピ主は客観的に誰が悪いのか正しく理解している。
義姉さんに手紙でも書いてみたらどうですか。
悪いのは兄、母は間違ってると思う。
申し訳なく思っていると。
電話やメールより手紙の方がいいと思いますよ。
おそらく、お母さんと義姉さんの関係が良くなることはないと思いますが、トピ主が間に入ることによって多少は緩和されることもあると思います。

ユーザーID:1552870262
無理でしょ
ゆゆ
2017年7月13日 8:14

トピ主さんの夫が借金したり、浮気して
姑に「あなたが悪い」と言われたら、許せますか?
そう言い続ける姑と仲良くしようと思えますか?

お母様にも聞いてみてください。
「もし私の夫が借金や浮気をしたら、私が悪いのか」と。

もし関係改善できるとしたら、
「嫁は悪くなかった。悪いのは全て自分の息子だ。申し訳ない」と
お母様が心から謝罪できるなら、第一歩になると思いますよ。

ユーザーID:0377530309
いやいや
るる
2017年7月13日 8:29

あなたに手助けできることと言えば、お母さんの間違いを正すことくらいでしょう。あなたが味方になってくれたと聞けばお義姉さんも嬉しいと思います。

ただ、それでお母さんと義姉さんの関係修復に繋がるかと言ったらまるで繋がらないでしょうね。浮気に借金、そんなドラ息子に育てた自分は棚に上げて嫁ばかりを責めるとは、お義姉さんの気持ちを考えるといたたまれないです。言い返さなかったお義姉さんは聡明な方ですね。お兄さんもお母さんも大切にしないと…

ユーザーID:0814943635
お嫁さんかわいそう携帯からの書き込み
最悪
2017年7月13日 8:31

最悪の母親とお兄さんですね

誰もお嫁さんの見方になってくれる方いないのですか

かわいそうすぎる
今は子供のためにがまんしているのでしょうけど
子供が独立したらどうなるかわかりませんね

後で後悔しても遅いで しょうね

ユーザーID:7401309764
無理でしょ
とんすけ
2017年7月13日 8:31

離婚しなかっただけでも御の字なのに、それ以上を求めるのですか?

トピ主さんの「静観」は、お嫁さんにしてみれば「やっぱり身内は身内で親や兄の肩をもつのね」という態度だと思いますよ。

それからお兄さんはまた何かやらかすと思います。

その時は兄と母を叱り、お嫁さんを止めないで離婚させてあげて下さい。

ユーザーID:1923478296
何もしないにもほどがあります
タイラー
2017年7月13日 8:40

小姑であるあなたがお兄さんの奥さんに物を言わなかったのは正しいですが、
なぜ娘であるあなたが、母親を注意しなかったのですか。

2時間、あなたは黙って母親がお兄さんの奥さんを責めていたのを
黙って聞いていたのでしょうか。
そうならば、あなたもお母様と同じ事をしていたのと一緒です。

はっきりとしたお兄さんの奥様はあなたの母親の理不尽な怒りを2時間も受けていたのですよね。

もういいではないですか。
お兄さんの奥様を追いつめないでください。

夫のひどい裏切りの中、子供を3人育て上げ、姑の暴言に耐え、兄を注意するなどをしないで妻だけを責める義実家に文句も言わないで結婚を維持しているのに、
これ以上義理実家と付き合えと無理難題を押し付けるのはやめましょうよ。

妻が結婚する時までにそういう価値観で育ってしまった夫を育て直す事はできません。せめて子供がそういう大人にならないように子育てをする事でいっぱいいっぱいだと思います。そういう成育歴の大人を作った人達とは離れたくて当たり前です。

ユーザーID:6054345167
まず、携帯からの書き込み
みー
2017年7月13日 8:42

改善修復する必要がありますか?

お嫁さんが耐えてらっしゃるのを、さらにお母さんと仲良くしてと求めるのですか?
これ以上苦しめるのはやめてあげましょう。

ユーザーID:1079227117
 
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