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発言小町

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兄が借金、浮気。 母が嫁を責めてしまった。

まいこ
2017年7月12日 22:50
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レス数:259本

タイトル 投稿者 更新時間
簡単なことです
チキチキバンバン
2017年7月13日 8:46

母親が兄を諫めて、義姉に心から謝ることです。

兄の浮気が義姉のせいだと考える思考が理解できません。

母親が兄を庇い立てする限り、解決はしませんよ。

ユーザーID:6878778652
何故改善する必要が?
稲妻
2017年7月13日 8:48

もう他所の家庭なんですから別に疎遠のままで構わないでしょう。

それに、あなたには両家の関係改善を取り持つことは無理でしょう。
母親が義姉に対して一方的に攻める発言をしていた時あなたは黙って聞いていたのでしょう? 
そこで「何言ってるの、悪いのは兄じゃないの!」と割って入らなかったのは、つまりあなたも母と同意見であるという事です。

それにしてもたいへんな兄を持ちましたね。
自分で選んだ人生とは言え、義姉が不憫です。

ユーザーID:2798698317
お兄様夫婦とお母様の関係を改善させる・・・
通りすがり
2017年7月13日 8:51

必要があるとお思いですか?

あなたもお兄様がなさったこと、なさっていることが間違っていることはわかっていますね。
そんなお兄様を育てたのはお母さまです。お母様の価値観というかモラル意識がそのままお兄様に伝わりお兄様が間違ったことを平気でなさっているのです。
そんなお母さまとの関係を改善する必要なんてあるとお思いですか?

どちらかいえばお兄様の奥様もそんなだらしない夫なんてさっさと見くびって慰謝料、養育費をきちんともらって離婚すればよかったと思いますね。
そんな夫これからも信用して一緒に生きていけますかねえ。

でもお兄様夫婦は離婚ということを選ばなかった。
あなたにできるのはお母さまが息子可愛さに奥様を責めるのは間違っているときちんと話すことだし、お兄様にはあなたのしていることは間違っているときちんということしかないと思いますよ。

もうみんな仲良くしましょうよという状態ではありませんよ。

ユーザーID:7375551059
完全に兄が悪いのに携帯からの書き込み
月ちゃん
2017年7月13日 8:53

とんでもない母親ですね。
関係修復は無理でしょう。
諦めるしかない。

それと、貴女に「嫁」呼ばわりされる筋合いはない。
なんですか、嫁って。
失礼です。

ユーザーID:3639928623
いやいや
黒旋風
2017年7月13日 8:55

親バカ、兄バカにも程があるだろ。
どう考えても「今回も」兄が悪いよね?嫁さんが悪いなんてありえないよね?

誰がどう考えても、金を使い込んで借金背負ったり、身分隠して浮気したりする人間に
欠陥があるとしか思えない。そしてそれは母親の責任が多大にあると感じるね。

ハッキリ言えば離婚を思いとどまった奥さんも愚かに感じるぐらいだけど
トピ主が何処をどう見て、母親と兄嫁さんの関係修復を願えるのかひたすら疑問に
思います。

ユーザーID:9642290598
沈黙守ってるんだ
minon
2017年7月13日 8:58

驚きです。
この話の中で一番傷ついているのは誰なんでしょうね。
信じて支えようとしているお嫁様ではないんでしょうか。わが子かわいさに、夫に裏切られた大事な嫁を責めるとか、私にはお母様の気持ちは全く分かりません。私も株投資しますが、居場所がないから株投資で借金作る人なんて聞いたことないですよ(笑)こじつけて傷ついた人の傷口に塩塗るような母親をいさめもしない娘なんて敵でしかない。

私の義妹はちゃんと義父をいさめてくれますよ。義母が亡くなって家事一切を義母に頼っていた義父は長男嫁である私に無理難題をいい、頼ってくるようになりました。家業の立て直しやら義祖父の介護もしなきゃいけない私にはもう無理でした。アメリカに永住してる義妹は急きょ帰ってきて義父を怒鳴り飛ばしてましたよ。「minonさんはお兄ちゃんのお嫁さんであってあんたの世話係じゃない!自分の伴侶がなくなったからって自分のこともせず子供の嫁に依存するとは何事か!家業も頼りっきりでどれだけ大変な思いをさせているのか考えてみろ!」一週間ほどみっちり説教をし、帰っていきました。今では義父ともいい関係です。

ユーザーID:8645048194
改善どころか、子育て終了で離婚かはお姉さん次第かと・・・
さくらんぼう
2017年7月13日 9:01

まいこさんの文章で気になるのが

>嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。

です。穏やかな人が投資にめり込みませんし、のめり込む人は浮気も納得です。パチンコみたいなものです。

また、お姉さんの賢さがないと
> 嫁が結婚前に貯めていた預金400万も株に投資してしまいました。
>ここで嫁にも浮気の事実がばれて、結局嫁が弁護士に相談し、全て解決しました。

この解決は難しかったと思います。お母さん、嫁を責めるなら解決できますか?嫁任せでしょう。嫁のせいにしていれば楽ですから。

今回の目標は、お嫁さんからお母さんにまた電話をしたりしてほしいのでしょうが、どうしてもならお母さんが許しを請うしかないと思います。まいこさんが案じても一人相撲です。

それより、お兄さんの悪事でお子さんの進学に制限がかかる可能性や、お兄さんが孤独な老後を迎えることを回避できるかを心配されては?

お母さんにとっては自慢の息子かもしれませんが、時期によっては教師はメガバンクより難関です。お姉さんは社会人経験が短いようですがご実家が頼れれば色々考えていると思いますよ。

ユーザーID:8495509544
自分の娘が同じ目に遭っても娘のせいなんだね
沈黙も罪
2017年7月13日 9:03

嫁ではなく義姉、母親目線ですね、あなたも。

どうしようもない兄と母です。
その母ありてこその兄、他人事の妹。
むしろ、義姉の親御さんからすれば、その何十倍も責められるのは誰かってこと。
義姉の親御さんは、さぞかし、この結婚を悔いているでしょうよ。
いい大人が、自分の居場所がどうのこうの。
ああ恥ずかしい。

父親は何しているの?
兄と母親を叱りつけたらどうなの!
トピ主さんが義姉の立場でも母親は同じ気持ちになるのか、聞いてみなさいね。

今後、義姉さんは、母との接点はゼロにして良い。
毒になる姑、孫にとっても毒になる祖母ですから。

ユーザーID:8448999808
嫁って…携帯からの書き込み
梅干し
2017年7月13日 9:03

あなたの嫁じゃないでしょ?

なぜ、義姉か兄の妻って書かないの?

嫁嫁言う義妹…、 嫌だなぁ。

ちなみに、私は50代後半です。嫁って言葉は嫌いです。
私の娘世代に近いトピ主が嫁嫁連呼するのが理解出来ません。

ユーザーID:9802468649
レスします
2017年7月13日 9:04

母親が悪い。
これ以上母親がお嫁さんに接触しないように見張ってください。

その兄は無責任で、何も期待しない方がいいですよ。
あなたはお母さんの介護を一人で背負う覚悟が必要です。

お嫁さんは一番下のお子さんが巣立つのを待っているのでしょう。
尻拭いの人生、かわいそうなお嫁さん。

メガバンクに勤務しても、お金の管理ができない、お金の流れがわからない。
自分の心の管理もできない。

あなたができることは、母親の管理。

ユーザーID:4416546999
残念ながら無理
無理ですね
2017年7月13日 9:05

このまま疎遠で終わると思います。

今更母親が変わると思いますか?
本当は息子にも非があった、お嫁さんに心無い言葉を言ってしまった、
心から反省して謝罪したい、そんな風に改心できると思いますか?

奇跡が起きることはあっても、母親の頑なな態度は変わらないと思います。
だとしたら、関係改善は不可能なのは、考えるまでもありません。

仮に母親が人が変わったように、真摯な性格になったとしても、
ここまで言われたお嫁さんが、許してくれるとは思えません。

トピ主さんは静観するしかありません。
どちらの味方もしなくていいので、母親をさりげなく見守ってはいかがですか?

ユーザーID:5504778361
なぜあなたが?
ニーナ
2017年7月13日 9:06

>義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。

なのでしょう?
トピ主さんは何もしなくていいです。

というか改善すると思うんですか?
離婚され子供も全員引き取られてもおかしくないのに
留まってくれたのですから感謝しかないはず。
それを嫁が悪いと言い続ける。。。
私ならこんな人(母親)とは疎遠にした方が良い、今後もずっと近づかない方が良い、と思いますけどね。
いずれにしても何もしませんが。

ユーザーID:3185414364
はて
さるも木から
2017年7月13日 9:07

では嫁さんが、浪費して浮気して
長男に多額の借金を背負わせても
嫁が悪いんじゃなくて、夫である長男が悪いのでしょうか?

お母様の理論から言えばそうなりますね

嫁さんも馬鹿だなぁ

どうしようもない夫に
糞みたいな姑

夫と離婚すれば、姑とも縁が切れるのに
子供の為にただ我慢してるのでしょうね。

姑と嫁さんの仲は修繕不可能だと思う。

ユーザーID:8482768323
何なんですか?
ぷー
2017年7月13日 9:09

トピ主さんはどうしたいのですか?
お母さんは変わらない。
トピ主さんは何もしない。
で、どうやって改善を??
嫁にお母さんを許してもらって、嫁が我慢しろと?
寂しければ嫁をイビっていいの?

一家揃っておかしいです。
嫁は夫家の人間ではありませんよ。

ユーザーID:2318184730
申し訳ないが
なんじゃそりゃ
2017年7月13日 9:11

息子可愛さのあまり、全く落ち度のないお嫁さんを悪者にしたい
馬鹿なお姑さんですね。100%悪いのはトピ主さんのお兄さんですから!

関係は改善できないと思います。
お兄さんもお母さんも自分は悪くないと思っているのでしょ?

離婚を思いとどまってくれたからって許したわけじゃないですよ。
子どもたちが社会人になったら、とかひと区切り付いたら離婚でしょうね。

ユーザーID:2850124984
熟年離婚だろうね
ふ〜ん
2017年7月13日 9:15

 義姉さんを嫁、嫁って、あなたも問題ありそうですね。

 今回の事は?・・・って、借金だって悪いでしょう。
義姉さんの結婚前の貯金は、耳をそろえて返す。
「愛しくて仕方ない息子」が迷惑かけたんだから
お母様にでも出させたら?

 息子の悪行に説教もしない。
申し訳ないとさえ思わない母親。

 関係改善なんて無理ですよ。
あなたが母親に説教して、
二度と連絡しない、させないと約束させなさい。

 義姉さんが「離婚」を言い出したら
全面的に義姉さんに味方して、
別れさせてあげてくださいね。

ユーザーID:5925995344
嫁、嫁、嫁、って、一体?
一番星
2017年7月13日 9:16

久しぶりに腹立たしいトピに出会いました。

「今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。」とのこと。

兄夫婦の関係について
こんな愚かな夫(一流大学卒は無関係)を見捨てず、離婚を思いとどまってくれた義姉さんにお母さんともども感謝しましょう。十分すぎる離婚理由です。

母と義姉(兄夫婦ではない)との関係について
息子(兄)のしでかしたことを考えなさい。そして、息子可愛さからとは言え、こんなにも良くできた「嫁」への母親の鬼のような仕打ち。頭を下げて謝っても許してもらえるかどうか分かりません。関係改善などあきらめなさい。「母の寂しい心配な気持ち」とは、何を指しているのか不明ですが、寂しい老後を送ることになったとしても、自業自得としか言いようがありません。
そして、書いていることは、最初から最後まで自分たちの都合ばかり。義姉さんが気の毒でなりません。

ついでながら、「嫁」(「家」制度を連想させるこの言葉自体大嫌いですが)とは、本来息子の配偶者を指すのであって、義姉さんは、小姑のあなたにとって「嫁」ではありません。

ユーザーID:2598116059
お好きに。多分、離婚が待っている。
世間様
2017年7月13日 9:16

 世間の常識で考えるなら、今回のみでなく、兄が悪いのは明白な事実です。
 しかし母、兄を正しいと思えるなら、そちらを味方する事も可能です。その場合、もう1回何かをしたら、必ず離婚になることでしょう。トピ主に責任の一端があります。
 私でしたら、嫁さんの味方をして兄を正しい方向へ向かせます。母の行動は兄への愛情によると思われますが、本来なら諭すところですが治しようがない。諦めましょう。

ユーザーID:9992115471
嫁?携帯からの書き込み
みーこ
2017年7月13日 9:17

嫁、嫁って誰の?って思ったわ。

ユーザーID:0550218380
いいな〜息子って
ご多幸
2017年7月13日 9:18

結婚した途端に出来の悪い息子は
嫁のせいに出来て
出来が良いと母のお蔭です(笑)
本当に嫁姑の仲なのですね。
嫁が憎い!でしょうか。
主さんは母が寂しい?から可哀想だから
母の言う事はごもっとも、ごもっとも
お母さんの言う通りだよ、と慰めて
いるのですね。
嫁からしたら姑も小姑も同じ穴のムジナです。
これから一生懸命頑張ろうとしている義姉の
足を引っ張るだけの夫の家族は邪魔です。
もう息子はいないとお母さんに言ってあげて
下さい。
このままでは義姉が可哀想すぎます。
縁を切ってあげて下さい。
くれぐれも今後介護は頼まないで
下さいね、嫁ではなく
出来の悪い息子の妻というだけですから。

ユーザーID:4456070042
 
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