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発言小町

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兄が借金、浮気。 母が嫁を責めてしまった。

まいこ
2017年7月12日 22:50
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レス数:259本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主が止めなくて、誰が止めるんですか?
ライオンキング
2017年7月13日 9:18

暴走してますね、トピ主母。
息子かわいさとはいえ、あまりにも愚かです。
トピ主もそれは分かっているんでしょう?

トピ主母と兄夫婦の関係修復は不可能でも、兄妻を助けることはできるでしょう?
同じ女性として、夫や義母から理不尽に責められるのは辛いと思いませんか?
トピ主母に意見できるのは、トピ主だけではないのですか?
二時間も言いがかりをつけてしまったなら、三時間かけて理解させましょう。
女性として、如何に恥ずかしいことをしてしまったか、子育て失敗をどう考えるか、懇々と諭しましょう。
70にもなって、理解は難しいかもしれませんが、兄妻に失礼をしたこと、兄の育てかたを間違ったことは理解させましょう。
疎遠になり、老後は兄妻は頼れないことも、自分が蒔いた種と理解させましょう。
今後、兄妻とは交流しないと約束させましょう。

トピ主母がやらかしたことについて、トピ主から兄妻に謝ってもいいでしょう。
トピ主母の老後を兄と二人で見られるなら結構です。
ただ、兄が頼りにならない、兄妻に手を貸して欲しいと思うなら、トピ主と兄妻の関係はあった方が得です。
兄、母の不始末を詫び、寛容な心に感謝し、母からの被害には二度と遭わせないと約束しては如何ですか?

ま、トピ主が一人で母を背負っても結構です。サクッと見捨てても大丈夫です。
ダメな親と兄を持つと苦労しますね。

ユーザーID:3148258947
無理ですよ
maru1101
2017年7月13日 9:19

私はあなたの兄嫁と同じ扱いを受けた者です。

自分の子供を擁護したい気持ちは解ります。
しかし、実際に悪いのはあくまであなたのお兄さんです。
お兄さんを庇って反省させないから、事が大きくなったのです。
兄嫁さんが、耐え忍んだのは子供の為でしょう。

兄嫁さんは腹を括っています。
あなたの言葉も姑の言葉も受け付けないと思います。
あなたのお母さんはお嫁さんを何をしても仕える存在とお思いのようですが、
若いあなたならそうでは無い事位お解りですよね。

兄夫婦の事で、あなたができる事は何もありません。
出来るとしたら、お母さんのお世話位でしょうね。


うちの姑、自分が嫁(私)に散々、悪いのは全て私だと言っていたのに、
足腰が弱って来た現在、私に自分達(義両親)の面倒を看てほしいと言って来ました。
すぐ近くに自分の娘がいるのに、私達は車で6時間の距離、その上私はフルで働いています。
姑の頭の中は、全て自分中心に回っているようです。

あなたのお母さんがそうだとは言いませんが、身内擁護も程々にしないと今後もいろいろ問題が発生すると思います。

ユーザーID:3117845696
考え方を変えましょう
匿名
2017年7月13日 9:20

お母さんと兄夫婦は関係修復の必要はありませんよ
正確に言うなら義姉さんとお母さんはこのまま疎遠どのほうが
あなたにもお母さんにもいいのです。

兄夫婦が離婚となれば
兄は実家に帰るでしょう
そうなるとお母さんの介護に加えてお兄さんの介護もあなたです
兄の子供たちは父親は見捨てるでしょう
なぜなら自分たちの母親の苦労をそばで見ていますから

だから離婚だけは阻止したほうがいい
そうなると義姉の負担を少しでも軽くしなければ
必然的にお母さんはあなたが全て引き受けたほうがいいという事です

二人の介護は無理でしょう
だけどお母さんの介護はあなた一人がやるのですよ

お母さんにとってもそのほうがいいのです
義姉は自分の愛しい息子を苦しめる憎い嫁です
義姉と触れ合うと憎しみで認知など病気になるおそれがあります

娘であるあなたがお母さんの面倒を見てください
義姉とはもうなるだけ交流は持たせず
あなたひとりでお母さんを引き受けることが最善なのです、分りましたか?

ユーザーID:4707910927
あなた失礼だね
小姑根性丸出しじゃん
2017年7月13日 9:25

嫁、嫁って…
あなたにとっては「お義姉さん」でしょうが。
失礼にも程があるよ。

親も親なら子も子だね。
余所の家庭に首を突っ込みなさんな。
身の程をわきまえなさい。

ユーザーID:0827203075
無理でしょ。。。
みぃ
2017年7月13日 9:26

あなたがお義姉さんの立場だったら、そんな姑許せます?
私なら絶縁だな。

何故、お兄さん夫婦とお母さんの関係を修復したいのですか?
まさか、お義姉さんに介護させる気じゃないですよね?

今回の事だけじゃなくて、借金もお兄さんが悪いですよ。
あなたもお兄さん贔屓な、気がしますが…。

ユーザーID:0587228358
無理でしょう
モビルワーカー
2017年7月13日 9:28

トピ主さんが義姉の立場だったらどうですか?
夫に借金されてそれを清算し、今度は浮気されてその後始末も全部やったのに、夫の母親からどちらもアナタ(義姉)が悪いと罵られて、そんな義母と上手くやって行こうと思いますか?
義姉さんが一からやり直すと言った理由がトピにある通りなら、別にトピ主母は関係ないですから、義姉さんから近寄る必要ないですね。
息子の不始末を詫びる訳でも何でもなく、自分を罵倒するだけの姑なんて縁切りしたいでしょう。
トピ主母が連絡すれば相手するだけ、義姉さんは心が広いと思いますが。

>しかし、今回の事は兄が悪いです
いや、前回の事も兄が悪いでしょ。
義姉の結婚前に築いた資産を勝手に使い込んだんですから。

>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか
無理ですね。
そもそも何で改善?
トピ主母が一方的に義姉さんに誠心誠意謝って許して貰えるかどうかって話でしょう。
義姉から連絡なんか来る訳ないです。

義母さんが寂しいから可哀想だと言うのなら、兄夫婦の子供が大きくなって義姉が父親は不要と判断したら、トピ主さんとお母さんと兄で莫大な慰謝料でも払って離婚して貰って、兄にトピ主母の元に帰って来てもらえばいいのでは?

トピを読んでいると、「今回の事は(も、だが)兄が悪い」と言いつつも、トピ主さんも自分の母親と同じ考えのように感じます。
関係を改善したいのなら、改善したい方が歩み寄るんですよ。
しかも、改善したい方が息子可愛さに一方的に何も悪くない息子の妻を罵倒し続けて来たから、関係が悪くなったのに。
何言っちゃってるんですか?って感じですよ。

ユーザーID:1948973720
部外者を貫く
くろ
2017年7月13日 9:28

今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいでしょうか。

これに関しては主さんは全くかかわらなければよろしい。
兄の嫁はいないものとして振るまえばよろしい。
兄の嫁に直接連絡などしてはダメですよ。
すべて兄に言いなさいね。

さて、あなたのお父さんはご健在ですか?
いないような気がしますが。
で、あなたは独身で実家暮らしなんですか?

暇なお母さんには、手のかかるおけいこ事とか、
料理とか、仕事とか、ペットの世話とか、旅行とか
生前整理とか、とにかく頭と体を使うことさせて下さいね。

お母さんには 兄夫婦のことは口を出させないように。
ガツンと言えばよろしい。
お母さんの今後の生活設計はどうなっているのですか?
年金は十分ですか?
資産はありますか?
通帳の整理はできていますか?
へんな引落はありませんか?
兄夫婦(特に兄の嫁)に頼る気ですか?
ありえませんよ。
お母さんのことは今後全部、
あなたと兄だけで解決するんですよ。
兄の嫁はあなたと、母にとっては「他人」ですよ。

とりあえず、お母さんには自分のやるべきことを見つけてあげて下さいね。

ユーザーID:2493917414
いや・・
sono
2017年7月13日 9:31

>私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし

分からないよね、そんなもん。
実母だからって甘すぎです。

その義姉さんすっごくよくやってくれてますよ。
感謝してもしきれないくらいです。
その嫁がいなかったら、お兄さんの借金はあなた達が背負う事になったでしょう。
未だに返済しきれてないんじゃないですか。
そこが離婚したらあなた達に大きな負担がくるよ〜
借金だけでも即離婚されてもおかしくないのに、浮気されても離婚せずに子供たちを立派に育てた。
こちらから連絡したら対応してくれるだけましです。
もうこれ以上何もしなくていいでしょう。

老いた母の寂しい気持ちがわかるのなら、母親はあなたが面倒みなさいな。
義姉さんを責める母は義姉さんから遠ざけて上げて下さい。
そこを無理に仲良くさせようなんて、もうそんな次元の話じゃないでしょ。
離婚しなかっただけでありがたい、それ以上求めたらバチが当たるよ。
その義母さんだけでも離婚の大きな原因になるのに・・
関係修復なんて求めない。
年老いた母親はあなたが世話しなさいな。

ユーザーID:1623192401
強烈な家族
太古
2017年7月13日 9:31

900万!もの借金、出会い系サイトで浮気、何かに依存せずにいられない兄。
自分が駄目人間を育てたにも関わらず、嫁を責め続ける母。
そして、「私一人で母を介護なんて、まっぴら御免」と言わんばかりに
この母と嫁の関係修復を探る貴女。

あなたが本当に心ある人間なら、兄の非道を義姉にわびるなり、せめて義姉に同情や理解を伝えるなりすると思います。
兄や母を窘めることもできたはずです。

義姉の性格とか、そんなこと言い訳にもなりませんよ。
兄がしっかりしていれば、義姉は穏やかでいられるんです。
兄が穏やかと言いますが、900万の借金作って、更に浮気するような人間は「穏やか」ではありませんよ。一刻も早く、医療機関でカウンセリングを受けるべきです。

ユーザーID:2809224990
沈黙って。
くるみ
2017年7月13日 9:36

代わりに土下座して謝ってもおかしくないレベルだと思うのですが。
ただ単に係わり合いになりたくなかっただけでしょう?
親子だな、と思いました。

母のさびしい気持ち=全部嫁が悪いなんですかね?
ただ単に自分の育て方が悪かった、を認めず。
お嫁さんのせいにしてるだけだと思います。

あなたにできる事は、もし介護が必要になったら。
お嫁さんには一切迷惑かけない事。
それだけだと思いますよ。

あと嫁嫁って、義姉でしょう。
あなたのお母さん、相当悪口言ってるんでしょうね。
たぶん子供さんたちが成人して、結婚されたら離婚になると思います。
その前かもしれませんが、その時はかわいい息子の面倒お母さんがみてくれるといいですね。

ユーザーID:4227322122
レスします。
聖母
2017年7月13日 9:37

貴女のお母さんが兄嫁に謝罪し許してもらうまでこのまま疎遠が続くと思いますよ。まぁ兄嫁もお兄さんの学歴と勤務先で結婚したのだと思いますのであまり同情はしたくありませんが、貴女のお兄さん性格的に弱く意志薄弱な男だったという事です。多分ですがお母さんの育て方が少し間違っていたのだと思いますよ。甘やかすだけ甘やかしたのでしょうね。勉強さえしていればいいと言って。ハッキリ言って貴女のお兄さん嫁さんに離婚されるとガタガタになり退職に追いやられる可能性があります。お母さんに「兄さんの奥さんには何も言わない方がいいよ。離婚されるから」と窘めるべきです。もう一度言います。身内だから気付かないと思いますがお兄さんが今の職場に留まって居られるのは奥さんが離婚しないからです。奥さんに去られたらあっという間に転落していくと思います。「借金・女」で離婚し転落していく男性職員を何人も見ていますので。「借金・女」で転落する人は奥さんの所為ではありません。ほぼ全員意思の弱い人間です。私はこれを母原病と呼んでいます。

ユーザーID:7679159100
無理であることはお分かりだと思います。
こう介
2017年7月13日 9:42

万が一、お母様が自分が悪かったと謝っても関係改善は無理だと思います。
おそらく義姉様はお子様が成人(就職?)されたらお兄さんと離婚するおつもりでは…

ユーザーID:5644739010
謝るしかないのでは?
ちらむん
2017年7月13日 9:44

母上から「今後息子が借金、浮気したら息子と縁を切る。金遣いの荒い息子ではなく兄嫁に財産を残す、介護も娘(トピ主)にさせるか施設に入るので許してください。」と言って、反省して頭を下げてでも謝ればひょっとしたら許してくれるかも。
でも、反省も謝罪もしそうに無い母上なので無理でしょうね。

ユーザーID:8544331669
無理でしょう。
ポリ子
2017年7月13日 9:46

貴女のお母さんとお兄さんは、兄嫁さんに頭を下げて謝る位しないと。
それでもちょっとキツイかなって位酷いですよ。

主さん自身も母親に考えを支配されてますね。
私なら母親が兄嫁さんを責めた時点で、母親を叱りますよ。

ユーザーID:6549557285
無理!
アメリカンカール
2017年7月13日 9:50

トピ主さんは、どうして義姉を「嫁」呼ばわりなんですか?
なんだか、義姉を下に見ているようで嫌な感じ。
トピさんの家庭(実家)は、一事が万事こんな風なんですか?
老いた母を諌めるとか、義姉にこっそり「母が申し訳ない」と謝るとか、普通だったらしますよ?
借金も浮気も、悪いのは兄一人です。

トピ主さんは独身でしょうか?
将来の介護の心配等で、義姉と連絡取りたいとしか思えませんね。
自分だったら、こんな義実家と仲良くしたいか、よく考えてみたらどうでしょう。

ユーザーID:0513819078
トピ主が兄嫁の立場だったら?携帯からの書き込み
なみ
2017年7月13日 9:52

親が親なら、子も子。



関係改善は、ムリですね。

逆の立場になって、考えたらわかる事だと思います。

ユーザーID:1195551617
「嫁」?
ユリ
2017年7月13日 9:57

トピ主から見れば「義姉」と呼ぶのが普通なのに、見下した呼び方をするんですね。
口出ししない=母寄りということです。
兄夫婦との関係修復を図りたいなら、トピ主が義姉寄りの立場に立つしかありません。

ユーザーID:4196464504
うーん……。
カレンの救急箱
2017年7月13日 9:59

お兄さんの奥さんのこと、「義姉」と表記せず「嫁」って書き方してる時点で、実はあなたもお兄さんの味方なんじゃないの……って思っちゃうんですが。

お母様には、ちゃんと「悪いのは兄」と諭してあげたんですか?

ユーザーID:7037231233
無理です
りんご
2017年7月13日 10:00

無理です。義姉さんからは連絡こないでしょう。貴女のお母さんはお兄さんをかばうあまり言ってはいけない理不尽な事を言い過ぎました。
修復は不可能です。言った方は忘れますが言われた方は忘れません。子供のために離婚は辞めたというだけで良かったじゃないですか。
お母さんはもちろんあなたも何かいったら離婚になってしまいます。

ユーザーID:7390828679
改善は無理!
nu
2017年7月13日 10:00

>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。

改善するわけがないでしょ!

母親が悪い、兄はもっと悪い
どうしようもない母と息子です!

3人も子供が居るから離婚しないだけで
壊れた夫婦ですし
そんな夫の母親を構うわけがないでしょ!

母親にきつく言ったらどうですか?
母親は常識がないのですね。

将来、嫁に母親を看てもらおうなんて
虫の良いことを考えているんでしょ?
無理です!!!!

ユーザーID:7010548095
 
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