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発言小町

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兄が借金、浮気。 母が嫁を責めてしまった。

まいこ
2017年7月12日 22:50
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レス数:258本

タイトル 投稿者 更新時間
ないわけじゃない
逆に質問したい
2017年7月13日 10:10

<今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいでしょうか。

母と息子とで常識を遥かに超える非道な仕打ちをしているのに、追い打ちを掛けて呪詛を言い続けるお母様。関係を改善できると思います?逆に聞きたい。

そもそも、お母様は性格破綻者で破戒主義者なのではないですか?関係を改善したいのかどうか今一度確認してください。

そうはいっても方法は無いわけじゃないです

忍耐強そうなお嫁さんですので、誠心誠意謝れば許してくれることでしょう。まあ、その気は一切なさそうですので、このアドバイスはなんの役にも立たないでしょうが。

ユーザーID:2242889389
なぜ母親を野放しに?
ウマージョ
2017年7月13日 10:12

おっしゃるとおり、妹のあなたがお兄さん夫婦のことに口出しはいけません。
しかし、お母さんがいろいろ言っているのは直に見たり聞いたりしているのでしょう?
大人として、お母さんが恥ずかしいことを言っているよと教えてあげないのですか?

どっちの味方とか、そんな話ではないんです。
「お母さん、変なこと言ってるよ。気を付けないとイタイ年寄りになっちゃうよ。」
娘としてこれくらい言えないかなぁ。
嫁って言葉の使いかたも、妹さんにしては乱暴な気がします。
なんだか不思議な家族ですね。
客観視って大事ですよ。小町で正解かも。

ユーザーID:7560253413
何もできない携帯からの書き込み
かば
2017年7月13日 10:19

嫁、嫁ってトピ主の嫁じゃないでしょう。義姉と書いてください。そこのとこからおかしいよ。トピ文の内容、全部お母様とトピ主兄が悪い。今更何もできることはないので、義姉さんには接触しないことですね。

借金に浮気、なんでも息子の妻のせいにする義母、よく義姉さん離婚しないですね。私なら離婚してます。

ユーザーID:9603506263
無理でしょ…
ひえー
2017年7月13日 10:22

関係修復なんて無理でしょ…

お兄様ももちろんですが、トピ主さんのお母様もだいぶどうしようもありませんね。
お年なので理性がだんだん消えて行くのかもしれませんね。
お兄様は…なんなんでしょう?昔からそういう人なのですか?
兄嫁さんもきつい所があるようなので、それぞれの言い分はあるでしょうが。
それでも客観的に見れば、お兄様のやったことは致命的ですよね。
お嫁さんからしたら、子どもを育てることが第一でしょうから、夫のことは今は必死に我慢して、
的外れの姑の嫌味なんてくだらな過ぎて相手にもならず、逆に縁を切る口実ができて都合が良いのでは?
私がその状況ならそう思いますよ。

トピ主さんにはどうしようもないです。どっちにも肩入れせず、静かに見守るのみです。
これ以上関係が悪化しませんように…

ユーザーID:0904196346
方法は一つ、あなたや義母は口出し無用ってこと
nyanya
2017年7月13日 10:24

ホントによく出来たお嫁さんだわ。

悪い事は嫁のせいで、息子は可愛いとか言うあり得ない義母に、キレることもなく歯を食いしばって3人の子供を育てて・・・どんな気持ちかあなたの母親には想像もつかないんでしょうね。

もうおお嫁さんに口出ししなしで!
このまま子供さん3人を社会人にさせてから、お嫁さんの逆襲が始まるだろけど(笑)

攻撃されても、今のお嫁さんのようにじっと耐えて下さいね。
お母さんにもそう言っといてください。

ユーザーID:5744237245
トピ主さんが兄嫁の立場だったとして
りりこ
2017年7月13日 10:25

旦那がカードローンで1000万近くの借金をした挙句、自分の婚前貯金を使い込んでしまったときに
姑から「家庭に居場所を作らなかったあなたが悪い。」と説教されたとしましょう。
そのあと夫婦仲を再構築していくなかで、今度は旦那が浮気をしました。そこで姑から
「あなたの態度が悪いから息子は浮気したんだ。」と二時間も責められたら、どう思いますか?

私だったら「この母が育てたから、こんな男に育ったのか」って思って、交流をやめます。
旦那との関係修復に子供の精神的ケアなど、自分の家族をなんとかするのに神経が磨り減る時に
一方的に自分(嫁)を責めるだけのおばあさんの相手する心の余裕なんてありませんよ。

ていうか、子供たちを考え・・ってことは、子供が独立した先には離婚もありきってことでは?
今は子供たちの学費もかかる時期でしょうから、ATMが必要ですけど、お金の心配がなくなれば
どうでしょうね?切り捨てにかかるんじゃないですかね?
だから、兄嫁は将来いなくなる可能性もあるし、子供たちもよほどでない限り母親につくでしょうから
トピ主さんのお母さんは「兄夫婦」じゃなく、兄単品とさえ関係を保っていればいいんじゃないですか?
もしや、兄からも連絡ないんですか?だったら、兄に「お義母さんに連絡してあげて」って言えばいいのでは?

ユーザーID:6473853472
寝言は寝て言え
ゆき
2017年7月13日 10:26

お兄さんはともかく、お母さんとお嫁さんとの改善はありませんよ。
ありえません。
介護とかもノータッチでしょうね。
一歩的にお嫁さんを責めて、(それも2回も!)、改善するわけありません。
お母さんが「私が悪うございました」と土下座したら、改善の余地があるかもしれません。

ユーザーID:2870279856
『義姉』でしょ?
wanko
2017年7月13日 10:30

あなたにとってお兄様の奥様は「義姉」でしょ。
嫁、嫁、嫁、って、義妹の立場の者が義姉を嫁呼ばわりは非常識です。
まずはそこから改めるべきですね。
そんな小姑根性を持った義妹だから、
兄がしでかした事実をもってしても、
この期に及んで「母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか」
という発想が湧くのでしょう。

法的に見ても人道的に見ても、お兄様が加害者です。
お母様は、夫婦のことに口出すべきではありませんでした。
口出しするなら、お兄様を叱りつけお義姉様には地に頭をこすりつけて謝罪すべきでした。
ところがあろうことかその逆をなさったのです。
お義姉様は今後一生、お母様とは関わらないおつもりでしょう。
少なくとも自然にまかせてもとに戻ることはないです。
お母様も、息子の嫁に自分の非を認め謝罪する気などないのでは?
ですから、疎遠のままでいいではありませんか。
お兄様は親子ですから、お兄様とだけ連絡しあえばいいです。

お母様の老後は、お義姉様と疎遠ではなくても、
実子であるお兄様とトピ主さんで話し合って対応することです。
お義姉さんとお母様が疎遠でも困ることはないですよ。

お義姉さんは、被害者でありながらお母様に二次被害を受けました。
お母様と関わることを強要すれば心が壊れると思います。
お兄様家族を壊さないためには、お母様とトピ主さんは
黙ってお義姉様と距離を置き続けるしかないでしょう。

ユーザーID:5945845001
嫁って?
aco
2017年7月13日 10:30

兄嫁さんのことを言っているの?
あなたの嫁じゃないけど。義姉さまってことですよね?

別に無理に仲直りさせる必要はないでしょう。
あなたが心配することでもない。

あなたが仲を取り持ちたいのは、今後の実母の介護を押しつけるためでしょう。
だから「嫁」なんて言い方をするのです。
再度言いますが、義姉さまはあなたの嫁じゃないから。
何勘違いして偉そうに「嫁」「嫁」と連呼しているのやら・・・。
お兄様もだらしのないどうしようもない男みたいだし、あなたをみても思うけど、あなた方のご両親は見事に育て方を失敗しましたね。
親も親な子も子だわ・・・。

別にあなたのお母様と義姉さまを仲良くさせる必要はないのでは?
あなたとお兄様でお母様を支えればいいと思いますよ。
義姉さまは関係ないから。
変な家族と親族になっちゃって本当に義姉さまが気の毒です。
結婚、失敗したと思っているだろうなぁ・・・・。
これ以上関わらない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4695212371
小姑は出しゃばらない
pyon
2017年7月13日 10:31

まず義妹という立場なら、実兄の奥さんの事は義姉と言いましょうよ。
お母様もそうですが、あなたも随分と上から目線で義姉さんを見下しているように見えてしまいます。
そして、自分の兄弟とは言え独立した家庭に、兄弟が口を出すことではないです。
義姉さんの気持ちももっと考えた方が良いのでは?

ユーザーID:1842389545
あなたは何がしたいの?携帯からの書き込み
うなぎ
2017年7月13日 10:32

口出しすると余計こじれるって、ご自身で言っておられるじゃないですか。何がしたいんですか?
客観的にこの文章だけみると、お嫁さんは悪くないですよね。そのお嫁さんに2時間もお門違いのお説教をして、関係改善なんて無理だと思います。
お兄さんは穏やかな性格なんですよね?それなのに人のお金を勝手に使ったり既婚であることを隠して浮気したりするんですね。へぇー。

ユーザーID:5192546745
どうして?
れーこー
2017年7月13日 10:38

どうして、関係改善する必要があるんですか?
このままでいいと思いますが。

たぶん熟年離婚になるとは思います。
今は子どもがいるから、我慢しているだけですよね。
夫婦の事は当事者にしかわからないから、もしかしたら離婚しないかもしれない。
でもそれは夫婦だけの問題であって、トピ主や義母とは関係ないことです。

もし離婚になったら、兄は実家に戻って母親と暮らせばいい。
その上トピ主がいるんだから、親の介護も問題ないですよね。
今さら兄嫁と母親を仲直りさせる理由が見つかりません。

それにしても、トピ主もさすがにその親の娘ですね。
言うに事欠いて「嫁」ですか。

「兄嫁」とか「義姉」とか、言いようがあるだろうに。
結局、嫁なんだから親の介護をするのが当然と言いたげですね。
介護は実子ですから、トピ主自身が今から準備しておいたらいいと思います。

今トピ主に出来ることは、とりあえず離婚を思いとどまってくれたことを
感謝するだけですよ。

ユーザーID:7599129490
ズルい小姑だなあ
はっぱふみふみ
2017年7月13日 10:39

>また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。

口出しするのと兄嫁さんを庇うのは違いますよ?

お兄さんが悪いと思うならお母さんにちゃんと言えば良いのに。
「兄嫁は悪くない、悪いのはお兄さんだ!」
「お母さんのそういう言動がますます兄夫婦の仲を悪くする」 
これを言うだけで話がこじれるとは思えませんが。

トピ主さんは単に逃げてるだけのように感じます。
兄嫁さん、意地悪な姑と、無関心で小ズルい小姑しか居なくて可哀想に。

ユーザーID:9431393269
どう考えても無理
おっちゃん
2017年7月13日 10:42

あなたの旦那さんがお兄さんと同じことをして、お義母さんがお母さんと同じことを言ったら、許せますか。

ユーザーID:0156756786
どうしたらいいか?
やさぐれパンダ
2017年7月13日 10:42

最低限、母親の認識を改めさせることが必要ですが、それが出来ないなら、関係改善なんて無理です。
なので、どうやったら母親の認識を改めさせることが可能なのか考えるべきです。

私なら無理だと思うので放置です。
明らかに自分の親族が非常識なので(母も兄も)自分の親族とは疎遠にします。義姉サイドについて(義姉が希望するなら)義姉との交流を持ちます。

ユーザーID:1334396582
誰が一番悪いのか
おばちゃん
2017年7月13日 10:42

勿論一番悪いのはあなたのお兄さん、借金、人のお金の使い込み、未婚と偽って女性を騙すのは結婚詐欺。
一流大学とかメガバンクとか。でもやってることを冷静に見れば、きちんとした大人の男性とは言い難いです。
あなたのお母さんに限らず、40を越えた息子がしたことに、嫁の態度云々と言いだす舅姑。理性を何処に置き忘れたのかは知りませんが。

私があなたの立場なら、親馬鹿もいい加減にしてとお母さんを叱ります。
70歳を過ぎた老いた母とかおっしゃいますが、兄と母が悪いと心からは思っていない様子のあなたにも問題があるように感じました。

関係を改善したいと思うのなら、嫁が悪いと言い続けるお母さんを説得すること。
一流大学出でメガバンク勤務の穏やかなお兄さんは、実は欠点だらけの男性で、お嫁さんがしっかり者でなかったら、二人の家庭はとっくの昔に空中分解していたはずだと認める事だと思います。

ユーザーID:9272127314
そう言う息子育てる典型的な母親です。
匿名
2017年7月13日 10:45

修復なんって出来るわけないでしょう。
ギャンブル好き
借金は作る
浮気はするって
良いところなしじゃないですか?

トピ主が同じ事旦那がして
姑が同じことしても許せますか?


今はいい旦那でも亭主の親は視野の外
親は自分の親だけって時代ですよ。
それだけのことして尚且つ姑と仲直りって
わたしだったら全額借金返して
嫁に土下座します。


兎角姑になって私は姑でございますって
嫁がすべて悪いんですって姑がやりかねないパターンです。


そんな息子に育てた母親が猛省すべきです。
嫁を責める前にそんな息子育てた姑の責任です。


経済力も無で人ばかり責めても駄目です。

私も息子3人の姑です。

銀行のお金の使い込み心配した方が良いですよ。

ユーザーID:1960594646
明日は我が身
Vartann
2017年7月13日 10:45

 トピ主は結婚してる?
 そんなに非常識な毒親なら,トピ主の旦那様(或いは旦那様になる人)がワリを食う結果になるだろう。
 兄弟とはいえ他人なので,ズケズケと介入する必要まではないが,いかに母親が毒親なのかシメておくことも必要だろう。
 でないと,後々自身の結婚生活にも響いてくるだろうから。

ユーザーID:3874377292
改善は無理じゃないですか携帯からの書き込み
ローヴィ
2017年7月13日 10:55

私なら1個目だけでもアウトなのに、今回の件でまた嫁を責めたのにまだ関係改善を望むんですか?
そして、まだやるだけやっても嫁が悪いと思ってるのに?
できるわけないじゃん。
兄夫婦が離婚しなかっただけマシですよ。
いつ離婚になってもおかしくない。
それだけのことをしてますよね。

トピ主さんにできることは自分の母親を諌めることでしょうか。
義姉には何もできなくてもいいので…。

ユーザーID:9779975012
ちょっと無責任ですね
チョコミント
2017年7月13日 10:56

そんな母親を諫めるのはあなたしかいないでしょう?
義姉から見たら割って入ってくれないあなたも母親側の人間ですよ?
分かってますか?

ユーザーID:2994442847
 
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