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兄が借金、浮気。 母が嫁を責めてしまった。

まいこ
2017年7月12日 22:50

私30代、母70代、兄40代、嫁30代です。
兄夫婦は結婚16年。子どもは3人。
兄は一流大学を卒業しメガバンクに勤務しています。
嫁も厳格な家庭で育ち、以前教師をしていました。

兄は10年前に、株投資にのめり込みカードローンで900万の借金をしてしまい、嫁が結婚前に貯めていた預金400万も株に投資してしまいました。
その時に母は嫁に対して「息子に居場所がないからこうなった。自由な時間を与えなさい」て責めてしまいました。
その後、嫁とは疎遠になってしまいました。こちらから電話をすれば普通に応対してくれたのですが、嫁からの連絡は途絶えました。

時が経ち、少しずつ関係が修復してきた矢先、兄の浮気が発覚したのです。
既婚であることを隠し、出会い系サイトで出会った女性と半年以上関係を持っていたようです。
しかし相手女性に既婚であることがばれて、慰謝料を請求されたのです。
ここで嫁にも浮気の事実がばれて、結局嫁が弁護士に相談し、全て解決しました。

兄が借金や浮気をしている間も、嫁は家庭を守り3人の子ども達を進学校に進学させました。
しかし、また母が嫁に対して「あなたの態度が悪いから息子がこうなった。息子がかわいそう。私は息子が愛おしくて仕方ない」
という内容のことを2時間も言ってしまいました。
嫁は黙って聞いていたようですが、それから半年経ちますが、嫁からの連絡は一切なくなりました。

私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。
確かに嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。
しかし、今回の事は兄が悪いです。母は「嫁が悪い」と言い続けています。
嫁は子ども達を考え一からやり直すと離婚は留まってくれました。
今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。

ユーザーID:1807095656  


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タイトル 投稿者 更新時間
義妹が陰ででも私のことを「嫁」と言っていたら
義姉です
2017年7月21日 14:49

嫁!? ふざけるな!と思って心の中で義妹のことは切り捨てます。

義母や義父ならまあ許す。うれしくはないし不愉快だけど年齢を考えたら
外で「うちのヨメは」と言うのもまた義両親世代の人間関係の中では
必要な場合もあるだろうから。

でも義妹に「嫁」と呼ばれていたら、それは許せん。

肝心のご質問の方ですが、うーん、そんな魔法はないですねえ。
お義姉さまにこれ以上何をどうしろと? 身内に甘すぎる自分に気づくのが
最初にするべきことだと思います。

ユーザーID:8686310010
主さん、お兄さま、お母さま、みんな似たもの同士
そういう一家
2017年7月19日 10:50

似たもの同士が一番気心知れてラクでしょう。

お母様の介護、お兄さまと一緒にがんばってくださいね。

「嫁」には一切期待しなければいいですよ。

有能な「お義姉さま」(「義姉」くらいの表現にしましょうね)は
だらしない我が家にはまだまだ必要だ、という危機感が主さんには
あるのかな?

でももうあきらめましょう。あきらめたら別の道が見えるよ。


>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。

無理だろうけど。あなたがふたりを叱り飛ばし、改心させればなんとかなるかも。
でもねー、あなたも同じ穴のナントカだと思うから無理だと思うんだよね。

ユーザーID:2051004325
とんでもない母親まで押し付けようとしたら兄まで返品されるよ!
おいおい
2017年7月19日 9:59

この状況で改善させようとするのはどんな意図があるんですか?
母親は嫁が悪いとまだ言い続けてるんでしょう?無理じゃん。

悪いのは兄と母親だけど嫁が悪いって言っちゃう思慮が足りない義母なんてどうしようもないじゃん。
ついでに嫁ははっきりした性格だとか兄は穏やかだとかトンチンカンなことを思ってるトピ主さんも相当やばい人じゃないですか。

義姉さんは出来損ないの夫だけで手一杯ですよ。お兄さんが捨てられないだけで感謝しましょうよ。
その上、思慮が足りない母親やズレまくりのトピ主の付き合いまで求められたら夫も捨てるしかなくなります。
トピ主さんはその母親と兄の両方面倒見られるんですか?兄だけでも引き取ってもらってる方がいいと思いませんか?都合よく出来た嫁に全て押し付けるなんて出来ませんよ。あなたの一家はどうしようもない集まりなんだから。

ユーザーID:6581584701
気に入らない嫁と連絡が途絶えて困ることがある?
かつど
2017年7月18日 23:26

母親には愛しい息子と連絡が取れて会えれば問題はないです。
トピ主さんが義姉の立場だったらと考えてみれば関係改善の仕方は分かります。
嫁に二時間も説教できる体力気力があれば心配は不要、娘もいるのだから安心。

ユーザーID:5991078049
トピ主様のご主人の見解は、どうなのですか?
ニャンと!
2017年7月18日 20:26

義理のお姉様に対して、『嫁』呼ばわりは非常に失礼千万ですよ?

ご主人から注意を受けていないのですか?

もしも、トピ主様が現在、独身なら、この言動が良縁を遠のかせるのは確実です。

ユーザーID:6750099910
揃いもそろって
そぉねぇ
2017年7月18日 17:23

ろくでなし。

妻の貯金まで利用し、浮気に走るオトコ。
メガバンク勤務で株に失敗?大丈夫かね。行内に投資窓口あるでしょ?詳しい人いそうなものよね。

で、そんなオトコに「自由な時間を与えろ」などとわかったようなことを言い、
浮気に走るきっかけを与えた母親。
自分の息子、自由な時間と金があったらどうなるかわかってるだろうにね。

そこに「関係改善」とか夢見る義理妹。
誰にとって都合の良い「関係」で「改善」だよ?
しゃしゃり出る幕は無い。

暑いからかな。アタマ冷やして滝行でもしておいで。

ユーザーID:5356877372
え!?携帯からの書き込み
ぷりん
2017年7月18日 14:03

今回 は

ではなく

今回 も

ですよね???

ユーザーID:4649895375
嫁いびりしてたんじゃないですか
うんうん
2017年7月18日 13:38

義弟が離婚しました。

義弟の有責でしたが義父母が息子の不出来を認められず、義妹を責めたのはトピ主母と同じ。
新婚のころから嫁いびりしていましたけどね。

トピ主の母も昔から嫁いびりしてたでしょ。

離婚になれば子供たちは父親を見捨てて母親に付きますよ。
祖父母とも縁切りになりますね。

たくさん積み重なって今更謝られても義姉の心には響かないかもしれませんが、とぴ主にできることは母親を叱り反省させることしかありません。

諭しても母親が変わらなかった場合は寂しい老後になるのは自業自得です。

半年連絡ないのが寂しいですか?
連絡よこしてくれたところで、嫌みを畳みかけますよね。

私も義父母にこちらから連絡しなくなって20年ですよ。
他人ですもの。嫌がらせをしかけてくる人とは付き合いません。
寂しかろうが関係ありません。自己責任じゃないですか。

娘ですから、そんな親に意見できるのはトピ主だけ。
トピ主が親孝行すればいいですね。

ユーザーID:7642265033
なぜ兄「夫婦」?
雨降らず
2017年7月18日 12:40

今のままでもお母さんもお義姉さんも困らないよね?困るのはトピ主さん。
仲直りしてくれなきゃ誰が介護するのよー。嫁に機嫌直してもらわないと私が困るのよー。ってトピ主さんの心の叫びが聞こえそう。

ユーザーID:4230511454
で、兄からの連絡は?
さわ子
2017年7月18日 9:57

>嫁からの連絡は一切なくなりました。

お母様から見て、息子や孫もひっくるめて嫁が完全絶縁させると言うのなら、そこまではどうかと思いますが、嫁から連絡がなくとも息子からあれば(嫁がそれを阻止するのでなければ)特に不自由はないんじゃないですか?

嫁本人がそこまで気に入らないなら、「連絡がなく寂しい」のもおかしいでしょう。可愛い息子と孫とさえ連絡や行き来があればいいでしょうに。

自分をそこまで嫌い、悪意や敵意をもって攻撃(トピの場合は説教など)してくる相手にそこまで関わりたい物好きはそうそういません。男女間だと稀に聞きますが(DV夫と共依存の妻など)、嫁姑でそんなの聞いたことありません。

厳しくとも慕われる姑と言うのは、筋がきっちり通っていて嫁への情があったりするからです。「とにかく嫁が悪い」一辺倒のお母様には該当しないかと。

お母様が嫁の連絡がなく寂しいと言うのは単に征服欲や支配欲でしょう。自分が嫌って邪険にする嫁が、それでも自分に嫌われまいとちやほや機嫌を取ったり下手に出たりする様子を見て満足したいだけじゃないですか?

ユーザーID:4252663925
息子に甘い母+兄に甘い妹
ピンク・サファイア
2017年7月18日 1:44

あなた、そんな母と兄嫁が、本当に仲直りできると思っているのですか?

そんな方法があるのなら、世の中の嫁と姑は揉めていないです。

ユーザーID:0723100309
「嫁」? お義姉さんに向かってそれ?
違和感あり
2017年7月18日 0:25

あなたの実家の考え方がお義姉さまへの呼び方ひとつとってもわかる気がしますよ。
30代の義妹が、同じく30代の兄嫁さんに向かって「嫁」。
私の感覚では、それ、ありえない。相当に失礼だと思います。
他の方にも指摘されていますね。直した方がいいですよ。一事が万事ですから、
言葉づかいを改めるだけでも考え方や行動も変わってくるでしょう。


>私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、
>また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。

娘が実母に向かって苦言を呈することで余計に話がこじれることはあまりないと
思いますけどね。あなたが面倒だからしないだけじゃないですか?

私だったら実母にはガツンと言いますね。お母さんそれおかしいよ!と。
実の子が言わなくて誰が言うんでしょう? お兄さんが悪いと思っているなら
ちゃんとそう言わなくちゃ。実の娘にそう言われたら、お母様だって多少は考えるのでは
ないですか?


>確かに嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。

ほらー、お義姉さまの意見も聞かず、最初からあなたもお兄さまに甘い。
借金、浮気。それ、ご自分の配偶者がしたら、あなた自分が全面的に悪いと思いますか?
そう心から思えるならご立派ですし、まあ兄嫁さんを嫁呼ばわりも仕方ないかな。

それにしてもほぼ同世代なのに「嫁、嫁」。相当鼻につきますよ。私は不快ですね。

ユーザーID:1894117395
「嫁」って何なの?
もも
2017年7月17日 23:28

嫁って義姉さんのことですか?
嫁、嫁って、失礼ですし、正しい呼び方ではありません。

貴方は、妹ですか? 弟ですか?
いずれにしてもお母様親の面倒、これから大変そうですね。

ユーザーID:3514276314
あなたのお母様、どういうつもりで兄嫁さん責めたんでしょうね
らずべりー
2017年7月17日 22:50

どう考えたって息子のほうが分が悪いのに、責任転嫁ですよ。
それをお嫁さんに態々「あなたが悪いから〜」なんて言って、

それを聞いたお嫁さんが、「はい。私が悪かったんです。反省します。」とでも言うと思ったのでしょうか。
だとしたら、とても浅はかな実母ですね。

30代の教師をしていた社会経験のある女性が、その一言でお姑さんを
嫌って疎遠にすることなんて明白でしょう。

あなたは実母が悪いと思っていたのに実母を諫めなかった。
文面から兄嫁をあなたが嫌っているのが充分分かります。

老いた母が寂しい思いをすることなんてわかり切っていたのに、
何もしないで、後からどうしたらいいかなんて卑怯ですよ。

お嫁さんがあなたの実母を大嫌いになるのは当然です。
婚前の貯蓄まで使われて、文句を言いたいのはお嫁さんでしょう。

とんだ愚かな息子とその愚かな息子を育てた母ですよ。

どんなに実母が寂しかろうと、辛い思いをしようが、
身から出た錆、因果応報です。

借金、不倫、3度目何かしたら離婚でしょうね。
他人のお嫁さんは子供と自分の両親のお世話で今後は忙しいでしょうから、
あなたが実子として寂しい老母の相手をするしかないでしょう。
不肖の兄と軽率な母親を持った娘の義務です。

ユーザーID:1159464927
400万は返しましたか?
さぼりんまま
2017年7月17日 18:18

結婚前の資産は固有の財産でお兄様には全く権利がありません。
「株に投資」したのか「カードローン900万の借金」の返済に使ったのか使い道はどちらでも同じこと。

お兄様に返済能力がなければお母さま。
無理ならトピ主さまがお兄様に借用書と返済計画書を書かせて立て替えましょう。

話はそれから。
借金と浮気で失った信用・信頼。
簡単に取り戻せると思いますか?
関係改善はそのあとです。

ユーザーID:0588646103
あなたが成長する時携帯からの書き込み
桃ミント
2017年7月17日 14:13

あなたが口を出さないのは賢い判断だけど改善を目論むのはやめましょう。
百害あって一利なしです。

私も兄夫婦がいて義姉(兄の妻)の性格のキツさに閉口しています。
母も同じで表面上は仲良くやってるけど一定の距離は保っています。
向こうもきっと同じでしょう。

私の兄は投資にはまったり浮気したりしてませんが、もしそうなったら兄を責めつつも
「あの義姉の性格じゃ無理ないよな・・・」と内心は思ってしまうかもしれません。
しかし!
それこそが小姑根性(姑根性)なんですよ。
自戒すべきです。

たとえ本当に義姉が鬼嫁でも、お兄さんが「お金を使い込む」「不倫する」理由にはならない。してはいけないのです。
そんなことをしても不毛なだけだと、大人なら知っていないといけない。
これができてない時点でお兄さんはアウトなんですよ。
世間にごまんといるただの不仲の夫婦を「非道な夫と耐える妻」に兄自ら変えてしまったわけです。
愚かの極み。
その息子の肩を持つ母親も、珍しくはないけど愚かの極みです。

夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
あなたも小姑根性は抑え込み兄の身内として謝罪を表明するのみです。

お母さんの言い分に巻き込まれるなんて、失礼ながら精神面で自立しきれていない証拠です。
あなたが母と義姉の関係修復よりやるべきこと、それはご自身の成長ではないでしょうか。

ユーザーID:0693965860
謝るしかない
2017年7月17日 13:11

”嫁”については私もひっかかりましたが、
みなさんおっしゃっているので・・・

>今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか

お母さんが、平謝りに謝るしか無いと思いますよ。

でも・・・できないよね?

>義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています

いやいや、これ以上こじれる事はないだろうから、
一度主さんから義姉さんにお話ししてみたらどうでしょうか。

今回の事も、前回の事もお兄さんが悪いです。
義姉さんには何の罪もありません。
私なら離婚しますが、踏みとどまって
子供を育て上げた義姉さん、立派ですし、
器の大きい方かと思います。

前向きな話ができるかもしれませんよ。
がんばってみてください。

ユーザーID:3636062976
絶対無理携帯からの書き込み
ポコン
2017年7月17日 12:52

そんなの無理に決まってる
トピ主さんが 義姉さんの立場だったら どうされますか?
頭を冷やして考えてみて下さい

私だったら 子供連れてとっくに出ているわ
がっつり慰謝料と養育費要求してね!

ユーザーID:1058798525
支配型の嫁の場合もありますが
まあな
2017年7月17日 11:24

人をじわじわ追い詰めていく嫁の場合もありますね。
体裁は完璧なので、周囲には被害者としか映らない。

ただ、表立ってやっちまってるのはお兄様ですね。
とぴ主さんが口をはさまないのはいいと思いますよ。
ただ、お母さんにも口を出させないことですね。
お母さまが口出すれば、お兄さん夫婦の家庭内では、却って修羅場がおこりますよ。

また、純粋にお兄様が悪い場合もある。
これはもはや他人には分からないことです。


お子さんも成人すれば、離婚もやむなし。
親としてできることは、離婚後お兄さんの生活が荒まないようにすることだと思います。

もしも離婚しないとなれば、それはお兄さんの選択。
仕方ないことです。

ユーザーID:8145566266
改善ではなく、改心
違うよ
2017年7月17日 7:16

お母さんのせいで、仲が悪くなったんですから、改善は無理です。

あえていうなら、兄と母を改心させることです。

お嫁さんは何も悪くないですからね。

これ以上、お嫁さんを傷つけないためには、

お嫁さんと母親は関わりを持たないほうが無難です。

あなたの出来ることは、母親を改心させることと、

兄夫婦に関わるなと、クギをさすことですね。



母親に聞いてみたらどうですか?

もし自分の夫が兄と同じことをしても許せるのか?と。

それだけの借金をされて、子供達を育てていけるのか?と。

お嫁さんと同じことができるのか?と。

浮気もそうです、自分なら許せるのか?と。

お嫁さんは全く悪くありません。

すべて兄が悪いんですから、それを母親に理解させるのがあなたの役目。

あなた自身が兄夫婦に何か言う必要は全くありません。

でもあなたの母親が間違っているのを正すのは、あなたの役目でしょ。

母親が暴走して兄夫婦に迷惑をかけるのはあなたもイヤでしょ?

暴走しないように改心させましょう。

本来なら、あなたの母親はお嫁さんに謝罪すべきところなんですよ?

自分の息子がしでかしたことを謝るのが親です。

なのにお嫁さんを責めるなんて、おかしいでしょ。

はっきり言って、そんなひどい母親だから息子もひどい男なんでしょう。

よく似た親子ですね。

どうせ謝罪なんてするわけないでしょうから、せめて関わらないようにさせる。

母親が間違っていることを説明し、今後はお嫁さんに迷惑をかけないように改心させる。

兄夫婦と母親の関係が改善することは不可能ですよ。

お嫁さんにこれ以上つらい思いをさせないであげてください。

ユーザーID:3672548322
 
現在位置は
です