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50代の友人関係 携帯からの書き込み

くろやん
2017年7月13日 2:35

50代の半ばの友人関係に悩んでいます。
というより、教えて欲しい。

学生の時からの友人です。
結婚時期も、子供の年齢も近いこともあって
色々相談したり、アドバイスしてもらったり
大切な友達です。

と、思っていたのですが
ここ数年前から
少し出会ったりするのか少ししんどいなと思うことがあって
会話の中で卑下してるような言葉で返される
ようになりました。
自分の子供の話になると
貴女のとこと違ってうちのは「本当にあほやから」
という言葉つきで話が始まる、
家の話になると
うちはほんまにお金ない、前提で話が始まる、
食事の誘いがあったので
何日以外ならいつでもいいよ。
と返答すると、暇してるよって聞いてたけど
私の暇レベルとは違うね。と言われてしまったり、
子供が大学の4年になってから急に留学したいと言い始めて困っている(金銭的な援助はしないのでバイトに明け暮れてる)と相談してしたら
貴女の子供は自立出来てて偉い、貴女の子育てを尊敬する、と言われてしまったり、

私としては
とても家族思いで、家庭をちゃんと守ってて、尊敬すべき友人なのに、どうしてそんな卑下する発言をされるのか、私の発言が何か嫌な思いをさせてしまってるのかわからなくて話しててもそんな風に言わなくてもと心ん中で思ってしまう自分も嫌になり、最近では連絡もあまりしなくなってしまいました。

こんな拙い文で分かりづらいと思いますが、
これからどんな言葉がけで友達と接していけばいいのか、また心置きなく話せるたと関係に戻りたいんです。

ユーザーID:0191323550  


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タイトル 投稿者 更新時間
友情は永遠ではない。
薔薇子
2017年7月13日 11:59

50代です。
私も疎遠になってしまった友人がいます。
学生時代からの友人と言っても、
卒業後のたどった道も違う。
その違いをお互い楽しめる関係ならいいけど、
相手が私との違いを、楽しんでいない事が伺えてしまい、
疎遠にした方がお互いのためと思い、そうなりました。

他には、年月と共に人が変わった友人もいます。
人の批判をしない方でしたが、ある頃から批判ばかり口にするようになり、
あれれ?と思い、こちらからは連絡をしない事にしました。

そうやって疎遠にることもあれば、
新しい友人もできるもの。
職場で年齢立場、家庭環境も全く違う人たちと、
楽しく集まっては飲み歌い、お出かけお泊りして、
ワイワイやっています。
先日は卒業以来の同窓会で再会した仲間と、
みんなで時々会っては、老化防止と称して
ワイワイ楽しく過ごします。

また、大学時代の友人とはずっと長続きです。

思えば長続きのコツは、
子どもや夫の話ばかりしないことかな。
家庭の話ではなく、「自分自身の話」をする関係だと長続きできます。
節目の話(子どもが結婚した等)はある程度報告しますが、
話題が子どもの事ばかりということはないです。
仕事の事、親の介護の事、自分の健康の事、
「自分自身が関わっていくべきこと」の話が多いです。
子ども関係はどうしても、自慢か卑下になってしまうのでね。

あなたはどうですか?
子どもの話ばかりではないですか?
振り返ってみてください。

ユーザーID:3636723697
お一人様気楽ですよ
ピピ
2017年7月13日 11:59

私は人生の中で友人は大切な存在だと思ってました。



二人とは子供の保育園時代からのお付き合いで30年ほどになります。
誕生日会やお雛様会や夕食や昼御飯をごちそうになったりごちそうしたりの中でした。

一緒に遠出したりしました。
子供も成人し月に1回のペースでお茶に誘われます。
いつも誘ってくれるのはA さんです。
B さんは車が無いのでいつもA さんが迎えに行きます。

A さんは子供の自慢
旦那さんの自慢話しは会社が倒産し転職を繰り返し始めたら無しになりました。
B さんは仕事の愚痴
毎度同じ話しなのでうんざりします。
アドバイスしても、でも、だってもです。
A さんもB さんに同調し、なんの進展も無いまま転職を繰り返してます。

3人喫茶店に集まり話してました。
私がB さんの事を凄く褒めてたらA さんがもの凄い顔で私を睨んでいたのです。

B さんの愚痴は2時間程続きます。
ある日職場の休憩時間5分間の時に愚痴を言ってくる人がいて凄く嫌だと話しました。

私はビックリして貴女も愚痴言ってるよと言ったらB さんは顔を真っ赤にし激怒しながら
私は愚痴を言ってないと怒りだしました

私は30年間付き合いながらきがつかなかった事にショックを受け2人と距離をおきはじめました

長い間付き合ってると見えない物も見えてくるものです。
相手の人が突然自分や自分の家族を卑下し始めたと言う事は貴女の自慢話しに辟易したのではないでしょうか。

私はフェードアウトしましたがまだお付き合いして下さるのは相手の優しさなのではないでしょうか。

私は今友人は一人も居ません
一人で喫茶店や映画館。回転寿司
お一人様居酒屋もしています。家族で過ごす時間も前より増えました。

友人が一人もいない事は恥ずかしい事だと思ってたのが嘘のようです。

ユーザーID:0958996184
実際、格差あるんですか?
ランチは明太おにぎり
2017年7月13日 12:15

学生時代からの友人でも、お互いの生活に
あまりにも格差があったら
気分良く付き合うのは難しいかも。

格差なんかないのに、勝手に卑下してるなら
トピに書かれていることをそのまま
本人に言ってみても良いと思います。

年齢的に気持ちの浮き沈みがあるのかもしれません。
「自分を卑下するようなことばかり、どうして言うの?
悩みがあるなら聞くよ」なんてどうでしょうね。

会っても楽しくないなら、間隔を延ばすとか
会う時間を短くしてみても良いと思います。

ユーザーID:9115666299
お友達の立場わかります
ふんわりパン
2017年7月13日 12:27

文面から拝見すると、主様宅はご主人が多分稼ぎが良い知的職業なので
子供さんも出来が良く、収入が多いので留学も考えられる(資金はバイトで稼いでいるけど相手に伝わっているかどうか)ような恵まれた家庭で、お友達はご主人の稼ぎが良くないのでしょう。

学生の時の友人ということですから、結婚相手の選び方次第で人生が随分と違ってきているのを目の当たりにして、あなたを見ると後悔というか、苛まれるような気持ちになるのではないですか。

私も50代ですが、この年代は夫がそれなりの地位についている場合は収入が多いですが、転職などがうまくいかなかったりで収入が伸びなかった場合もあり、結構差があるのではないでしょうか。
この年代だと、たとえ能力があっても結局専業主婦になっている人が多いですよね。
夫次第で生活レベルに差が出ますでしょ。たまたま結婚した相手が出世しただけ、だったりするんですよね。

同じようなスタートラインだったのに今はすごく差が開いていて、それを目の当たりにすることになるのであなたと一緒にいるのが辛いのではないですか?

お金がないのって辛いですよ。人生の収支決算が見えてきて、もう大した未来じゃないことがわかってくる年代にとっては特に。

彼女はおそらくまともな人なので、陰口をたたいくようなことはしないけど直接あなたの話を聞けば差を見せつけられてつい「卑下」してしまうのでは?

ユーザーID:9891116799
正直すぎる友達ですね
ストーム
2017年7月13日 12:48

トピ主さん、
自分のどこが悪いのかわからない、
というより自分は悪くないのに、友人が僻み根性、と思っているのなら、
友達やめたほうがいいです。

50代から60代って、一番しんどいときじゃないのですか。
子供が思うように自立しない、
お金がない、
老後の心配、
身体の不調
介護負担…。

みんな一人ずつ抱える悩みが違い、
ご友人は自分の本当の気持ちを正直に言ってるのです。
トピ主さんには、わからないのですか?
自分には苦労が足りないから友人がわからない、ということで、
自分から疎遠になさった方がいいです。

ユーザーID:5429013865
傷つている人ほど人を傷つける
午前の紅茶
2017年7月13日 16:34

そのご友人は今相当人生が辛いんでしょう。
長年の付き合いだしという甘えから、トピ主さんにそんな
愚痴を言っているんだと思いますね。
何かトピ主さんと会ってると自分のコンプレックスを刺激される
んでしょうね。

しばらく距離を置いてみてはいかがですか?
それが大人の付き合い方です。
また時と共に状況が変わって仲良くできるかもしれません。
去る者は追わず来る者は拒まずですね。
無理をするのはお奨めしません。

ユーザーID:4292824961
友人がトピ主さんの状況と真逆だということは分かるよね。
ルバーブ
2017年7月13日 17:23

トピを読みながら、
今の友人はトピ主さんと真逆ということはわかる気がします。

トピ主さんとこが、
優秀で、お金に余裕があって、・・
というのはわかるもん。

友人関係であってもどこかライバルといいますかね、
トピ主さんに遅れを取っている、
と相手は思っているのではないでしょうか。

ご友人を、
>とても家族思いで、家庭をちゃんと守ってて、尊敬すべき・・

と書いてますが、
それって社交辞令でもあるし、
誰にでも言える褒め言葉で、内面だもんね。
友人には、
あなたに自慢できる、勝てるものがないんだよ。

トピ主さんが羨ましいんだと思う。

ユーザーID:8389704295
一旦、休縁。 もう合わないんだよ
ケロ
2017年7月13日 18:56

そんな感じなら今までのように楽しく心置きなく話せる関係は無理でしょう?
一旦お別れです。
彼女自身がきっとあなたと話してても面白くない、不愉快なんだと思う。
何をどう思ってるかは分かりませんが、彼女の中で何かがあるんでしょう。

これ以上不愉快な事を言われる前に、いったん休縁した方がいいと思います。

ユーザーID:0989061165
そういう方いますよね
花火
2017年7月13日 19:33

卑下したり、誉めちぎられたり、
私は思った事しか話さないけど
「本当にそういうふうに思ってる?」
と突っ込みたくなる事があります
上っ面なんですよね
昔は違ったのにね
仕事とかで表面上取り繕ってばかりいたからかしら…
あきらかに私より痩せてるのに
「私は太ってるから似合わない、あなたは痩せてるから似合う」
と言われた時に
心底日本人だなぁ~って思った。

ユーザーID:8727560651
率直に聞いたら良いのに
さくら
2017年7月13日 23:18

このまま距離を取ってフェードアウトしたいなら何も言いません。
でも、「また心置きなく話せる関係に戻りたい」のなら、
率直に「どうしたの?」と心配して聞いてみたらいいのに、と思います。

きっと彼女側には「何か」あるはず。
それはここで聞いてもどれが正解か?わかりませんよね。

学生時代からの貴重な友人でしょう?
大事にしたいのなら、腹を割って話すこと以外に何があるの?
なんでそんな言い方をするのか、多分何か思い悩んでることがあるんだろうと思います。
大切な友人なら心配しないんですか?
何かあるその「何か」を聞いて、
彼女の悩みや苦しみを一緒に考えるくらいのことをしたら良いのに、と思います。
私ならそうするけど。

どうして彼女とちゃんと話さないの?
心配じゃないの?

ユーザーID:2624020863
私ならそのような人とお付き合いはしません
mommy55
2017年7月14日 12:19

私も50代半ばです。

学生時代の友人って長くお付き合いするって難しいことが多いような気がします。
同窓会などでも、夫の職業、年収、子供の学歴など気にしてくる人が多いと思います。なので年賀状などで子供がどこの大学とか、どこで結婚式あげたなどとうっかり言えません。私もどちらかというと羨ましがられる方なので、趣味やその他でであった年齢も関係ない新しい友達との付き合いが多いですね。それだと家族などの話題も避けられるので。

私自身、自分や趣味を通してのお付き合いを大事にしているので、主さんのお友達のような人は面倒くさいのでお付き合いしません。あなたも、その彼女も何が面白くて会ったりしているのかよくわかりません。家族の話よりも、もっと自分自身の意見を語れるような人とつながりたいです。

ユーザーID:5366842966
逆効果
お察しのとおり…
2017年7月14日 13:47

>とても家族思いで、家庭をちゃんと守ってて、尊敬すべき友人なのに、

どちらかと言えば、
他に褒めることがないときに言われるセリフじゃないんですか?
私が友人にこれを言われたら、「うち、お金もないからなぁ」
って落ち込みます。

ユーザーID:1347337588
分からない事が分からない
レッド
2017年7月14日 15:46

友人は今相当苦しい立場、状態なんだろうと思います。
友人の言動から彼女の苦境が想像できないんですか?

ストーム様や午後の紅茶様のレス、友人の臍だと思いますがね。

それにも思いが廻らないなら、黙って距離を置くのも親切です。

ユーザーID:2866639232
今は距離を置いた方が・・・
eri
2017年7月14日 19:53

女同士、永遠にこういう事ってあると思う。お相手にしてみるとトピ主さんの発言が、いちいち自慢話に変換されてしまい、一緒にいてしんどいのだと思います。私も以前「これから私は介護など人生の大きな問題にぶつかると思うけど、明るく前向きに頑張れる自分でいたいなと思う」というような事を知人女性に言ったら、「介護される人の苦しみがわからないような人は介護なんて出来ないよ。私はずっと苦労して生きてきてるよ」と吐き捨てるように言われ・・・。えっ?介護される人の苦しみがわからないって何の話?と、とても傷付きました。ようするに何も苦労していない、楽な人生を生きてきた人と思われてたんでしょうね・・・。(違いますが・・・)人は言わないだけで、みんな悩みや苦しみがあるものだと私は思います。私はその後、家族を介護して看取りました。私がトピ主さんなら、何も言わないで距離を置くかなぁ・・・。またいつか楽しくお喋り出来る日が来るといいですね・・・。

ユーザーID:0710271239
ここまで続いたのに残念ですね
60代主婦
2017年7月15日 17:47

女性のお付き合いってむずかしいと思います。
同じような境遇だったのが、だんだん差が出てきて、そういうことが話の節々に出てくるんでしょうね。
会うたびにイライラモヤモヤしているのは、相手の方も同じでしょう。


女性って、自分の身内の話しかできない。
視野がせまくて、つまらないです。
自分をくさして話すときは「そんなことないわよぉ」と、すかさずフォローしなきゃならない。
一番閉口するのは、たいへんたいへんとこぼしながら、それが遠回りな自慢話のときです。
心当たりありませんか?
喫茶店で女同士おしゃべりに夢中になっている人たちって、みんな仲良さそうにみえますが、
心置きなく話せるのは学生時代まででしょう。
相手の境遇を考えて、愚痴のような自慢は控えめに。
話し相手をモヤっとした気分にさせないことが大事です。


その方とはしばらく小休止して、今、同じような境遇の別の方と親しくすればいいだけの話では?
友人は、おそらく家庭のこと(子どもの成績、夫の収入とか)で鬱々とした気分なのでしょう。
そういうとき順風満帆に見える人と話すのは辛いんです。
もちろんトピ主さんも悩みを抱えているでしょうが、友人から見たら取るに足らない「幸福の中のちょっとした不満」に見えるのかも。

ユーザーID:9054608190
「知り合い程度」に 降格する
アイス
2017年7月17日 10:40

30年もの月日が流れ、 
悩み・苦しみ・悲しみ などの「負の体験」の量が違ってきてしまったんですね。

トピ主さんはきっと「負の体験」の量が少ないのでしょう。
誠にお幸せな人生を歩んでこられて、よかったですね。

でも、そういう人は「負の体験」をした人の気持ちが、
想像できないんですよ。
理解できないんですよ。
(いわゆる)”クソバイス”しかできないんですよ。


だけどそれも、仕方のないことですよね。


辛い体験をし過ぎて、心に黒いものができてしまった友人。

その友人はあなたが近づくと、自分の黒さが浮きだってしまい、よけいに惨めになるのかもしれません。


他の方もおっしゃっていますが、
お互いに離れることが一番です。
10年ぐらいは離れていたほうがいいんじゃないですか?

60代にもなれば、また違った良好な関係に戻れるかもしれないし、
2度と会うことがなければ、それはそれで【人生における友人関係が終了した】と思うしかないでしょうね。

今、50代のあなたは、
その友人を「友人」ではなく、
「知り合い程度」に思うように、リセットすればいいのではないですか?

ユーザーID:1312865444
似た経験あり携帯からの書き込み
つう
2017年7月18日 7:47

私も親友から嫌みのようなもの言われた事あります。その頃、親友から距離も置かれていたし…
私は既婚、親友は独身でその話題が出るたびに親友はトゲトゲしかったな。

この頃は親友との間に埋められない溝があり、寂しいけど距離起きました。それかから数年後、親友の母親が倒れて心細くなった彼女から連絡が入り、また距離が戻りました。
今も親友は独身ですが、あの頃のようなトゲトゲしさはありません。

トピ主さんのお友達も辛いんだと思います。
だからと言ってトピ主さんが、どうこう出来る事でもないと私は思います。お友達とまだ繋がる気持ちなら見守り続けるしかない。
後はお友達の話を聞いてあげるかな。
話したくなさそうなら触れない。
相手が距離おきたいなら、合わせる。
後は時間に任せます。

ユーザーID:7671660158
 


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