現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

次男がマスオさんになること

まみ
2017年7月13日 7:55

トピを開いて頂き、ありがとうございます。

息子さんがいる親の立場からするとどんな気持ちですか?

私の彼は次男でアラフォーで、うちの両親と住むことに快く了解してくれています。
長男が未婚な為に義両親にも結婚することはすごい喜んでもらえました。

一応親の土地に家を建てると伝えてありますが、伝え方が悪かった為に多分同じ敷地だとは思っていないと思います。

因みに義両親は関西に住んでいて、私達は関東に住んでいます。

彼の決心が硬い為に揉めることはありませんが、義両親は事実を知ると複雑なのではと考えています。

ユーザーID:7732070241  


お気に入り登録数:115
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:48本

タイトル 投稿者 更新時間
よく話しましょう
おっちゃん
2017年7月13日 10:33

私だったら、本人さえよければ全然構いませんが、世の中にはいろいろな人がいるので、よくよく話し合っておいた方がいいですよ。

うちの次男は会社をやっているご両親の一人娘と付き合っているので、結婚となったら、あなたの彼氏と同じようになると思いますが、本人さえよければ構わないと思っています。

ユーザーID:8368766645
狡いとぴ主
nu
2017年7月13日 10:49

>親の土地に家を建てると伝えてありますが、伝え方が悪かった為に多分同じ敷地だとは思っていないと思います。

なぜ、ちゃんと言わないのです?
わざと同じ敷地内と判らないような言い方をしたでしょ?
狡いですよ!

とぴ主ととぴ主親は、婿養子の高い結納金も支払わずに
よそ様の大事な息子さんを婿扱いしています!

狡い親子ですね。

息子の親からしたら
大事に育てた息子を騙して持って行く
酷い親子としか見えないでしょうね。
狡すぎます!

ちゃんと、同じ敷地内だと了解を得なさよ。
狡いことは止めなさい!

夫の親を騙すようなことをして
気分悪いでしょ!!!!!
図々しいですよ。

ユーザーID:3670541094
あーそれは…恨まれますね。確実に
チョコミント
2017年7月13日 10:53

複雑だなんてそんな軽い感情な分けないでしょう。
長男が未婚なんでしょう?
でもってやっと結婚する次男を相手側に取られちゃうんですよ?
次男の意志が固いとはいえ、怨念は100%あなたに向かいますね。
そして恨みに思うのは義両親だけだと思っているようですが、おそらく向こうの一族全員からですよ?
どこのウマの骨ともわからん品行の悪い人間がうちの可愛い息子(甥っ子)をたぶらかして嫁の家に取り込みやがった!!!ってところでしょう。

実際孫が生まれても平等に親に会わせるというわけにはいかないでしょう?
子供が小さいときは特に嫁がついて来ないとどうしようもありませんから、嫁が一言駄々をこねたら義実家行きはパァです。

なのでやや夫の実家よりに住んでバランスが保たれるんですよ。
夫の実家に行く方が近いけど心の敷居が高い。
妻の実家に行くには心の敷居が低いけど実際距離が遠い。
これで両家のジジババにとって平等な扱いになるって物です。

それを嫁の親の敷地内に家を建てるとか…笑っちゃいますね。
ちゃんとお会いして、この度は…と詫びの一つも入れておかないと今後どうしても避けては通れない法事の時など針のむしろになりますよ。
多分ここぞとばかり恨みを晴らされますからね。

私の親戚に同じ事をした嫁がいて、姑のお葬式の時にそれはそれは皆からえげつない制裁を受けていました。
それからは理由と付けて絶対法事には顔を出さしていませんが、多分一生のトラウマになっているんじゃないでしょうか。
礼を欠くとそういう目に遭いますよ。

ユーザーID:4421645676
ショックです。携帯からの書き込み
ぱぴぷぺぽ
2017年7月13日 11:01

ショックだけど、本人が選択したなら別に今更。まあ、仲良くして欲しいですね。そして遠くても年に一回くらい遊びに来て欲しいかな。まあそれもお嫁さん次第ですね。

ユーザーID:9296411094
義両親がどう思うかは知りませんが、
わかめ
2017年7月13日 11:45

私も関東出身ですが、周りには妻実家に同居のお宅が結構ありますよ。

それと、
>彼は次男でアラフォー
と、ざっくりとした年齢しかありませんが、40前後ならば「結婚してくれるだけありがたい」と思いますし、主さんがまだ若いなら、なおのこと嬉しいと思います。
孫が生まれたら、義実家の敷地に家を建てるなんて、ちっぽけな事だと思います。

もし主さんが少しでも「悪いな」と思うなら、義両親孝行に励んで下さい。
それでチャラでしょう。

ユーザーID:0600282831
すぐ訂正または事実確認を
KM
2017年7月13日 12:12

おめでとうございます。
まず彼のご両親の理解状況を正確に確認しましょう。
誤解があるようであれば早めに訂正し丁寧に説明すべきです。
時間がたてばたつほどこじれるときにはこじれます。
対応迅速が大切ですよ。

ユーザーID:4887390843
アラフォーなら仕方がない
息子二人
2017年7月13日 12:18

自分の息子が40代になってしまったら、親のほうは半ば諦めていたことでしょうから、結婚そのものはうれしいです。

相手の実家が裕福で、土地代がタダ、建築費の援助、その他金銭的恩恵があれば、良い結婚をしたと思います。

金銭的恩恵がなく、介護要員目的の敷地内別居がわかれば、がっかりするでしょう。

ユーザーID:6419780125
心配です、手放しで喜ぶことはできません
息子母
2017年7月13日 13:34

息子がふたりいます。
次男だからってマスオさんになると聞けばいい顔はできません。
なぜって私自身が同居嫁だったので、配偶者の親との同居がどれほどストレスフルか知ってるからです。

もちろん息子本人がそうしたいのなら表立って反対はしませんよ。
でもね、男性は妻親との同居を甘く見ています。
女性が夫親との同居に慎重になるのとは真逆です。
そしていざ同居が始まってから「こんなはずじゃなかった」と思い知ることが多いのです。

トピ主さんはなぜ親と一緒に住みたいのですか。
昔のように継ぐべきものがあるならともかく、今の嫁は自分が楽したいがための実家同居が多いですからね。
そんな理由ならハズレ嫁だとため息ついて涙ながらに息子を送り出すことになるでしょう。

ちなみに私の夫(跡取り長男)と姑(跡取り娘)は次男のマスオさんには賛成派です。
理解があるなんて誤解しないでくださいね。
彼らは苦労してないから知らないだけなんです。

ユーザーID:3812800171
人に寄りけり
姑世代
2017年7月13日 14:54

親の土地と聞いたら普通敷地内だと思う。
言い方が変で別だと思ったかは知らないけど。

義理親が次男に家を建てられないなら、次男が決めたことに文句は言えないでしょ?

どんな形でもメリットがあればデメリットもあるので、そこをよく話し合って納得したなら仕方ない。

嫁実家の敷地内なら多少苦労もするだろうけど、昼間働いて外にいるのだし、専業や家業を継いだ同居嫁程の苦労も無いでしょう?
なかなか婿の親が泊まりに行きにくいかもだけど、嫁親と離れてても泊まりに来て欲しくないのは嫁としては同じでしょう?
近くのホテルでも取れば良いんですよ。

後は妻であるトピ主が、夫は独りアウェーだと認識し、次男の立場を立ててくれれば良い。

そして家の敷地・頭金・親の出資額と次男が働いてローンを払う金額を考慮してそれなりの名義分けして貰えれば文句ないです。

今後息子が働いて長年ローンを払っているのに名義は全て嫁側で、彼の努力は全く報われないとかでしたら、前面的に反対します。

なぜならそれだと嫁側の不都合で離婚した場合でも、息子は無一文で追い出される可能性があるから。

子供が不幸になる可能性があれば親は断固として反対。
子供が幸せに暮らせるなら、真面な親は反対しませんよ。

ユーザーID:5130291687
彼が説明して了解をもらう事
まもーん
2017年7月13日 17:12

婿養子ではなく、敷地内同居ですよね。

ただ、そうなると義両親がその新居に
行きづらくなりますね。

その辺りも含めて配慮は必要だと思います。


なお、新居の敷地はしっかり分筆して
建物の名義人と同じにしておきましょうね。
後々面倒になりかねません。

ユーザーID:3736343086
どう思われようと、早く言わなきゃ!!
pnnh
2017年7月13日 17:27

>一応親の土地に家を建てると伝えてありますが、伝え方が悪かった為に多分同じ敷地だとは思っていないと思います。

これ、ひどくないですか?
うまい具合に誤解されたのを良いことに、なぁなぁにしようというわけですよね?
結婚したあとに、既成事実を作ったあとに、離婚を言い渡しにくい状況にしたあとに、
相手の両親にわかったなら仕方ないし逃げ切れる、と思ってませんか?

相手が自分だったら、相手の親が自分の親だったら、、、
そういった想像力を働かせなさい!

まずは今、事実をきちんと伝えること!
それができないなら、この話はなかったことにすべきです。
人としてどうかしてますよ、トピ主さん。

ユーザーID:4952270837
離れる相手の親にも配慮を携帯からの書き込み
ライス
2017年7月13日 17:43

兄が嫁実家で2世帯住宅を建築して住んでいます

兄も兄嫁も、兄嫁の親も
離れた相手の親を労る事は一切無く
見ていても悲しいです

1度、話したら

共働き せっかくの休日になぜ気を使う義理実家に行かなくてはならないのか?
と兄嫁に言われました

若夫婦に帰省を促したり諭す事もなく
兄嫁の親にも言われました

兄夫婦・子・兄嫁の親 3世帯揃って旅行に行った写真を平気で送ってきます

ただ、義の関係に気を使うのが理由だと言われました

逆だったら そうするでしょうか?

特にお子さんが出来た時、
相手の親を招待したり、
帰省を嫌がらず 配慮をすれば
良いのではありませんか?
それが出来ないのであれば、中間地点にしてほしいと思います。

ユーザーID:1354773232
そりゃ複雑なんじゃない?
匿名
2017年7月14日 7:39

自分の子が相手の親と同居・半同居・近居はなんとなく良い気分はしませんよ。

今の世の中娘だからって「結婚したら婚家に仕えるのはしょうがない」なんて微塵も思いませんから、息子でも娘でもそれは同じです。

ユーザーID:7600881558
なぜ誤解されるような言い方を?
maimai
2017年7月14日 8:03

伝え方が悪かった為に多分同じ敷地だとは思っていないと思います。なら、きちんと訂正すればいいことなのに、後になってわかったら義両親はいい気はしませんよ。確信犯ですか?
一刻も早く伝えた方がいいと思います。

ユーザーID:8627476908
ツライに尽きる
エマ
2017年7月14日 8:46

息子が二人います。
長男ももちろん可愛いですが、一般的にも言われるように下の子ほど可愛く、ずっと一緒に暮らして欲しいと思っています。
主様ももし、今後特に男の子の子供を持たれたらご自分のお立場と、彼親の気持ちが嫌という程わかる日がくると思いますが。。
息子しかいない私の気持ちははっきり言って女性側の親元に一緒に住むなら結婚なんてして欲しくもないです。
最近は本当に女性側の実家近くに住む傾向が多く見受けられますが、
せめて女性側の親元に近い…くらいにして欲しい。
本来は一生自分の元で独身でも良いので暮らして欲しいと思っています。
でも、実際問題そんなこと言えないので、そういう親心を十分理解してもらって結婚されたら良いと思います。
マスオさんになっても彼両親を十分に思いやって欲しいですし、女性側の親元にあって行きたくてもいけない息子の家には一度くらいは歓待してもらいたいものです。

そんな優しい彼を本当に大切に、お幸せに。。

ユーザーID:7448117689
うちの場合
おりーぶ
2017年7月14日 8:54


私は西日本、長男は東日本にいます。

長男に、養子に行ってもいい、と成人したときに言ってあります。

29歳ですが結婚の気配なし。

どこに住もうがどんな名前であろうが子供にかわりないです。

気にしない親もいます。

ユーザーID:8051903128
人それぞれです
えいりあん
2017年7月14日 9:49

必ずしも複雑な心境になるとは限らないと思いますよ。

私自身は娘しかいないのですが、元上司の息子さんがやっぱりマスオさん状態になりましたが、彼は長男で後二人娘がいます。
なんとなくいいんですか?と聞きましたら、いや男の方が嫁の実家に近い方がなにかとうまくいくもんだとのこと。

結局ご自身も次女さんと近居でマスオさん状態です。
なるほどなぁと思ったものです。

また私の従兄弟で二人兄弟だったのですが、学生時代に知り合った女性と結婚養子にはいりました。お母様は頼りない息子で心配だったけどいい縁があったと喜んでました。

今時あんまり気にしなくていいんじゃないでしょうか?ましてもともと仕事の関係で離れて暮らしていたわけですから。

ユーザーID:6587902748
取り越し苦労です。
さらしな
2017年7月14日 9:54

細かいことは気にしなくて大丈夫です。
「男の子」を育てると、たいがいのことは、大目に見る習慣が出来ます。

「事実」って何ですか?
マスオさんは、完全同居ですよ?

トピ主さんのイメージは、まったく外れていると思います。

「子どもが幸せになること」が、普通の親の一番の望みです。
息子が幸せになるのが、嫌な親なんていません。

トピ主さんは空回りする癖がありそうですから、何にも考えずに幸せに暮らせばいいと思います。

マスオさんだから、うんぬん、なんて余計なことを考えていないで、どうやって彼に幸せになってもらうか、その点だけに集中しましましょう。

お幸せに。

ユーザーID:0946754287
我が家の場合ですが
長男はマスオさん
2017年7月14日 10:14

我が家の場合ですが…
10年ほど前に大学卒業した長男は、希望職種が地元にはないこともあり、都内に就職しました。大学時代から付き合ってた彼女は都内の人。
結婚してからは彼女の実家をリフォームして親と同居しており、二人の子供にも恵まれました。
長男自らマスオさんの道を選んだのです。
我が家は関東のそこそこ田舎。長男だから卒業したら実家に戻って地元に就職を、という考え方がまだ根強く残っている地域でもあります。
でも、私も夫も長男夫婦の意見を尊重しました。連休や盆暮れには家族揃って帰省してくれます。長男嫁は進んで台所に入り、食事の支度と片付けをしてくれます。
どこに住もうが、私は家族と思っています。 まみさんも、彼と一緒に彼の両親に二人の思いを伝えて下さい。
もし反対されても、誠実に伝え続けて下さい。 そして、結婚後に帰省の折には、どの程度お手伝いすればいいか お聞きして、家族の一員として過ごして下さい。
常識のある方なら、きっと分かり合えると思います。頑張って下さい。

ユーザーID:1033052071
曖昧にしたまま?
じゅのん
2017年7月14日 10:31

アラフィフ既婚女性です。

>一応親の土地に家を建てると伝えてありますが、伝え方が悪かった為に多分同じ敷地だとは思っていないと思います。

…ここを曖昧にしたままなんですか?
曖昧にしたままで、「次男がマスオさんになる事は複雑ですか?」って他人に尋ねているなんて…。

あなたは現実から逃避しているだけです。
まずはちゃんと真実を伝えましょう。
もし難色を示されたら、きちんと話し合いをしましょう。

婚約者のご両親が「マスオさん状態」を複雑に思うタイプの方なら、時間がたてばたつほど話はややこしくなると思います。

「結婚は本人同士の問題」と言う考えもあるかも知れませんけど…
やはり隠し事や曖昧な事はあってはならないと思います。
いち早くお話をされるべきです。

ユーザーID:3136919274
 
現在位置は
です