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小学一年生男児、懇談でどう伝えるか

バーベキュー大好き
2017年7月13日 12:28

一年生の男児がおります。

学校は休まず通っていましたが、先日の朝「行きたくない」と言い出しました。
よく聞いてみると、近所の同じクラスの男の子が恐いそうです。
耳を引っ張られる、制服の首元をつかまれふりまわされる、カバンを持たされる、
遊びに来ないとぶっつぶすと言われる。
子供の言うことですので、全て相手が悪いとは思いませんが不安です。

近所の子で、今まで何度か自宅に招きましたが、あまりに躾がなってなかったので
自宅で遊ばせることはやめました。
一度、私の目の前で息子を押して地面に転んだのを見て笑ったので、注意しましたが悪びれる様子もなく
基本的におばあちゃんが面倒をいるようなので、困っていることを伝えましたが何も変わりませんでした。

先日行きたくないと言った日は結局、遅刻して夫が息子と学校へ行きましたが
担任が出張で副担任に、友達とうまくいってないことがあるようだ、と伝えましたが
副担任は「私から見るとハツラツと元気に遊んでいます」と答えました。

来週は懇談です。
息子は先生には言わないでほしいというのですが、どのようにするのが得策でしょうか?
名前を出して、この子にこういうことをされているのでやめてほしい等
私の次の番が、その近所の子なので、直接親に伝えた方がよいでしょうか?


学校から帰ってきて小さいケガですがほぼ毎日あります。
意地悪されたと言い辛くて声を押し殺して泣く息子をもう見たくはありません。
私は、家庭環境も悪いのでその子とは仲良くしなくてもいいと思うのですが、
息子はその意地悪な子のことが好きなんだそうです。
夫も、息子の意見を尊重しているようで、遊ぶなとは言いません。

皆さまの意見を聞かせてください、お願いします。

ユーザーID:9064502025  


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タイトル 投稿者 更新時間
取りあえずは
ぱふぱふ
2017年7月13日 13:15

相談されるなら学年主任、教頭先生ですかね。
担任の先生を通り越してという訳ではないけれど、担任では近すぎて
見えてないことも多いので。
お子さんの先生には言わないで欲しい旨も伝えて
客観的に、こんな事があったみたいなので少し見守っていて欲しいと。

ユーザーID:2028312295
言って大丈夫
通りすがり
2017年7月13日 13:18

ぜひ担任の先生にお伝えください。名前を出して、その現状を。
先生にはお子さんの気になることをなんでも伝えていいと思いますよ。
なんなら懇談のときにお子さんを一緒に連れて行ってその傷を見せたり気持ちを先生に聞いてもらってもいいと思います。
お子さんが先生には言わないでと言ってるならお母さんもどうしたらいいかわからないから先生にいい案があるか聞いてみたいんだと話してみてはどうでしょう。
「学校に行きたくない」って言うのは子どもからの大きなサインだと思います。
学校ではそういう気持ちを押し隠して、溌溂としてるように見せてるのかもしれないけど、
かなりつらいんでしょうね。頑張ってるんですね。
先生に話すことで何もかも改善するわけではないかもしれませんが、先生もプロ、しっかり受け止めてくださると思いますよ。
良い方向に向かうといいですね。応援してます。

ユーザーID:8752981106
黙って見守ることです
チキチキバンバン
2017年7月13日 13:19

息子さんが学校で起こったことを話しているなら心配ありません。

何も話さなくなったときこそ要注意です。

「今日はどうだったの?」と声をかけていれば何らかの反応があるでしょう。

ユーザーID:0266575938
脅すわけじゃないですが
おっさん3号
2017年7月13日 13:20

今解決しないと、その子と物理的に離れるまでずっとその関係は続きますよ。
そして内容はエスカレートしていきます。

懇談というのは二者面談ですね。
であればこちらから話すのでは無く、学校での様子を詳細に聞きましょう。
何となく様子がおかしい、位は言っても良いかな。
詳細に話しても簡単には認めませんよ。

伝えるとしたら、担任と上司(校長かな)とご主人と4人で話しましょう。
担任だけだと、ぬらりすらりとかわされる可能性あり。校長がいればそうはいきません。
そして大事なのは、ご主人も一緒であること。どうも学校という組織は
母親に対して非常に強気です。しかし父親が出張ってくると手のひらを返したように
下手に出ることが往々にしてあります。

最悪なのは、相手の親に直接伝えること。面識がありこれまでも付き合いがあるなら別です。

>その意地悪な子のことが好きなんだそうです。
相当追い詰められてると思います。意地悪されて辛いのに好きになると思いますか?
そう仕向けられているのです。好きならば行きたくないと言わないはずでしょ?

低学年のうちは今程度でも高学年になると金の要求が始まります。
そうなってからでは手遅れです。

ユーザーID:4694128735
相手を変えることはできない
はなこ
2017年7月13日 13:31

まず、その男の子を変えることはできません。保護者の方に状況を伝えても「いい子」に変わることはありません。息子さんが変わるしかないんです。
ただ、学校でのことなので担任には相談しましょう。その子を変えてもらう為ではなく、息子さんが被害にあうことを避ける為です。

息子さんはどうしたいんでしょう?意地悪されるのは嫌なんですよね?でもその子と遊びたい。意地悪されないようにするにはどうしたらいいか。息子さんと話しましょう。
間違ってもその子の親御さんに直接言ってはダメです。絶対にトラブルになります。相手に非があるであろう今の状況でもこちらの非になりますよ。絶対に間に学校を入れましょう。
それから、「この友達と遊んじゃだめ」っていうのはやめた方がいいです。親が友達を決めることになります。息子さんの気持ちはどうなりますか?友達くらい自分で決めさせましょう。
辛そうな息子さんを見ているのは辛いかもしれませんが、友達トラブルのない子なんていません。息子さんが解決できるように導いてあげましょう。
と、他人のことは冷静にいえるんですけど、私も子供のお友達関係にはイライラしたりハラハラしたりしています。お互いに頑張りましょう。

ユーザーID:1319791043
懇談待たずにすぐ電話!
みるく
2017年7月13日 13:38

何を悠長なことを言ってるのですか。
まだ1年生ですよね。こういうことは、事が起こってすぐに連絡しないとだめですよ。

自分の子供が毎日小さなけがをして帰ってきているというのに、今まで放置している貴女が信じられません。
学校生活が始まって落ち着くまでは何かとトラブルはつきものです。
特に登下校中のできごとは大人の目から離れるので、うちの学校では何か起こったらすぐに学校と保護者の間で連絡を取り合って情報を共有するのが当たり前になっています。
うちも1年生の初めのころは、何度か連絡をもらったりこちらも気になることは連絡帳に書いて知らせたりして密に連絡を取っていました。
うちの学校は、トラブルはなるべく校内で解決したいのでどんな些細なことでも連絡してください、というスタンスです。
トピ主さんの学校は違うのでしょうか。
ささいな事とは、例えば下校中に近所のいじわるな上級生にとおせんぼをされて帰り道をふさがれた、とか本当そんな些細な事でもです。

懇談をまたずにすぐ担任に連絡したほうが良いです。
淡々と現状を説明し、子供の家での様子、この状況を親としてとても遺憾に思っていること、学校のほうでも現状把握に努めてほしい、と冷静に依頼してください。そして懇談の時に先生から今後の対策について返事をもらいましょう。
低学年のうちは、事が大きくなる前に学校と情報を共有して問題の解決をはかるべきです。
親の出る幕ですよ。息子さんのためにしっかりしてください。

ユーザーID:7000550068
武術を学ばせてください
毒蝮
2017年7月13日 14:08

このご時世、先生は頼りになりません。まして副担任が「はつらつと〜」
なんていう節穴ですから、言ったとしても直接的な解決にはつながらないでしょう。

子供同士の世界では舐められたら終わりです。
弱さを受け入れていじられキャラ、陰キャラとして生きていくことになります。
そんなお子さんをみるのは嫌ですよね。
習い事で武術をやらせましょう。空手でもいい、キックボクシングでもいい。
暴力に対して対抗する技術がある、それを学んでいるというだけで
多少なりとも自信が付いてくるはずです。

体の動かし方を知る、「怒ってもいい」ということを教える
それだけでずいぶん変わってくると思います。

ユーザーID:2356025330
私なら懇談待たずに電話で話すけど?
は?
2017年7月13日 14:36

 トピ主さんの対応が遅過ぎです。

 少なくとも、私なら
>近所の子で、今まで何度か自宅に招きましたが、あまりに躾がなってなかったので自宅で遊ばせることはやめました。

 この時点で、学校に電話し、担任に相談します。「○くんとこういうことがあって、困ってます」という相談の形をとってね。低学年のうちは、実際に何度かそういうことがありました。


>息子は先生には言わないでほしいというのですが

 その辺も息子はそういっているけど、学校に行きたくないと言い出していて困っているので相談させていただいたと伝えます。



 トピ主さん、全然子ども守る気ないですよね。だから、息子さんは信頼できる大人がいないと思って、学校行きたくなくなったんですよ。 学校に行きたくないというのは、はっきりいいますが、お子さんの危険信号です。そこまで事実上放置したことをトピ主さんは猛省すべきです。
 なお、その手の保護者には話が通じぬ人も多いので、直接交渉は厳禁です。絶対に学校に入ってもらうべきです。

ユーザーID:5822487408
息子、矛盾していますね。携帯からの書き込み
gjdtrmtaka
2017年7月13日 14:55

先生に言って欲しくないのなら、学校に行きたくないなんて愚痴らずに、黙って登校しろよと思いますが。。

先生も、トピ主の息子だけを見ている訳では無いですしねぇ。


相手の親に言えば良いと思いますよ。
祖母しか居ないのならまだしも、そうで無いのなら、効果無しでしょ。
その子は、親と接する機会が少なく寂しいのかもね。
一度話してみたらどう?

ユーザーID:5284441733
先生に相談。記録をとる。
posuyumi
2017年7月13日 15:34

近所の男の子どうし。
双方、ばくたちは友達だと思っておかしくない関係ですね。
子どもって名前覚えれば友達だ、みたいなところがありますから。

手帳を用意し、こちらの困っていることを事前に書いておきます。
懇談会ではその手帳の文面を読むようにして相談します。
いわく、何月何日、何月何日、・・・学校でこれこれの怪我をして帰ってきた。
事情を聞くと特定のクラスメート男子にされているという。
登校しぶりをし始めている。
このまま登校できなくなると困る。
と。

そうして、一件ずつ、この出来事を先生は承知されているか?このことは?と確認しチェックをいれていく。
最後に、教室内の安全についてどう注意を払われるおつもりか方針を聞きたい、このことは主人と相談しており、今日の先生とのお話も報告するのでいまメモをとりますね、と手帳に対話の内容を書き込む。

さしあたり、問題なのは学校でひどいことをされて登校しぶりがおきていることですよね。だから、学校では安全だ、となるように先生に協力をお願いするしかないんですよ。

これはちゃんと対応しないと、と思わせるキーなのが
〇ほっておくと不登校
〇夫婦仲が良く子どものことをちゃんと見ている、家庭に問題なしというスタンスをはっきりさせる
〇記録しっかりとりました、先生を信頼してますが今後の対応注視してますという態度
です。

相手のお母さんに話す?ないない。
どんなに物分かりのいい、素晴らしい母親であっても、他人からあなたの息子はうちの子に暴力ふるいます、なんて素直に聞けるものではありません。
こじれるだけです。

ユーザーID:9175869042
どちらに言うにせよ携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月13日 16:17

多少のリスクは覚悟出来ていますか?

先生に言えば、双方のお子さんに確認します。
いじめっ子は「チクったな。」と更にお子さんを虐めるでしょう。
いじめっ子の親に言っても、同じことになります。むしろ、親も「はぁ?てめぇ、ふざけんじゃねぇよ!証拠もってこい。」くらいは言いますよ。
子育てや躾を放棄した親を舐めてはいけません。

お子さんはいじめられても、怪我をしても、学校に行きたくなくても、好きないじめっ子のそばにいたいんですよね?
だから、口止めをしているわけで。

私ならちょうど夏休みだし、転校させます。分譲だから引っ越せないとか、言わないで下さいね。子供を守るためなら、マイホームくらい手放す覚悟で向き合って下さい。

ユーザーID:4482030445
のんきですね・・・
ねね
2017年7月13日 16:46

私ならとっくに学校へ電話かお手紙をいれてますよ
「担任の何先生がお手すきの際にご相談したいことがあります
ご連絡をお願いします」とね

>息子は先生には言わないでほしいというのですが
先生とグルになる それだけです

副担任?信用しちゃだめ!!面倒だから
>わたしから見ると
なんですよ。気づいているくせにね

早く助けましょうよ 我が子を!!

ユーザーID:3746983067
先生に相談する形で言う携帯からの書き込み
えーと
2017年7月13日 18:25

名前を出しても構わないと思いますが、もし、心配なら、先生にトピと同じ内容で、名前を伏せて言ってもいいと思います。

先生も気がついていれば、「そうですね。」「○○君ですよね」と言えば、そのまま相談する。

通学の時だけで、実際に知らないと「誰ですか?」のニュアンスでくると思います。そしたら、名前を出してもいいと思います。

「気を付けて見てみます」というのが、だいたいの教師の言い方になると思います。

で、現場を押さえて注意するくらいが先生に出来る事ですかね。

とにかく、先生に名前を出していいとは思いますが、親御さんには、直接言わないほうがいいとは思いますよ。

先生も色んな子を見てると思うので、まずは先生に相談という形でいいと思います。

まあ、一年生ですし心配なら、行き帰りは主さんが一緒に行くくらいでいいと思いますよ。

ユーザーID:1623168659
そのまま
頑張れママ
2017年7月13日 18:36

このトピの通りに全て先生にはなします。
そういう話をするための個人懇談だから。
個人名もだします。
まだ相手の親には言わず会釈のみ。

ユーザーID:4393722709
直接はダメ
るるべ
2017年7月13日 18:51

やはり、担任に相談が一番だと思います。懇談だって、その子の親が来るかどうかわかりません。

怪我があるなら、懇談を待たずに担任にきちんと話しておくべきだと思いますよ。連絡ノートとかありますか?文書にすると落ち着いて伝えることができます。

もしかすると、他にも同じ目に遭ってる子がいるかもしれません。被害者が多いと、クラス全体で考えてもらえるかもしれないので、早く担任と話して下さい。

ユーザーID:5012762264
私が担任なら
教員です
2017年7月13日 21:17

教えてほしいです。

ただし、解決しようと思うのであれば、
言い方が大切です。

例えば、
>子供の言うことですので、全て相手が悪いとは思いませんが
ということや、
>副担任は「私から見るとハツラツと元気に遊んでいます」
と言われた、ということ、
うちの子も弱いところもある、
相手の子も、〜といういいところがある、
>息子はその子のことが好き
>夫も、息子の意見を尊重している
と、「本当は、仲良くできるなら、仲良くしたいと思っている」
ということを先に伝えたうえで、

>耳を引っ張られる、制服の首元をつかまれふりまわされる、カバンを持たされる、
遊びに来ないとぶっつぶすと言われる。
>私の目の前で息子を押して地面に転んだのを見て笑った
>意地悪されたと言い辛くて声を押し殺して泣く
こういうことが心配なんだが、どうすればいいでしょうか。
と、「具体的に」困っていることを伝えてください。

>友達とうまくいってないことがあるようだ
という程度では、副担任の返答でも仕方ありません。

しかし、だからといって、
お子さんの言うことをそのまま担任にぶつけると、
クレーマー扱いされかねません。
なぜなら、
小さい子は、悪気がなくとも、自分から見た世界しか見えないからです。
1年生では、相手の立場に立って考える、ということは難しいのです。
客観的に、何があったかを説明することはできず、
自分がされて嫌だったことのみをお家の人に伝えることがあるからです。

ですから、先に、相手の子のいいところや、
我が子の言い分のみで判断しているわけではないことを伝えておくと、
その後の具体的な事実について話したときに、説得力があります。

そして、学校での対応については、
「先生にお任せします。」と言っていただけると一番ありがたいです。
その後どうなったかの報告はお願いしていいとは思いますが。

ユーザーID:0969228662
担任に伝えた方がいいです。
みやん
2017年7月13日 22:04

相手の名前。
具体的な嫌がらせ方法?。
ほぼ毎日、怪我をしてくる。
息子が怖くて学校に行きたくないと言っている。
そして、声を殺して泣く事もある。

今回、息子に言わないで。と言われていること。
矛盾を感じるが、息子は相手のことが好きだと言う。
親的には、その意見は尊重したいし、遊ぶなとも言えない。
意地悪がなくなれば、良い関係が築けると思うが、
私が相手を叱っても、相手の保護者に伝えても改善されない。
私は悩んでいます。

今は、そういう状況なので、
今後、注意深く、二人の関係を見て頂けると助かります。
一番の望みは、息子が学校に楽しんで通えるようにだけです。

と、学校側に見たままの状況説明、最後にあなたの希望を伝えておくことが大事です。
冷静に頑張って。

ユーザーID:5882300557
まずはお子さんと話し合い
e
2017年7月14日 9:01

まず第一に
・お子さんは学校へ行きたくないと言う
・その行きたくない理由を作っている友達の事も好きだと言っている
この2点が矛盾しているので、お子さんとしっかり話し合って、その子の意地悪を我慢できるのか、それとも意地悪しないように説得できるのか、それとも遊ぶ(付き合う)のをやめるのかをはっきりさせないとダメだと思います

基本的に子供同士の事ですので、先生や相手の家族がどうこう言った所で変わるわけもないのでいきなり大人を介入させるのは良くありません

その結果子供がもうその子と付き合わない・いじめられたくない といった場合のみ、その後もいじめが続くようなら先生・教育委員会へ相談すると良いと思います

相手の親への直談判は話がこじれるだけですので絶対にやってはいけません
また直ぐ先生、教育委員会へ言うのも相手にしてもらえないですのでまずはしっかりお子さんと話し合って今後の方針を決めた上で行動すると良いと思います

大事なのはお子さんの気持ちを尊重する事と、お子さんが自分でどういう道に進みたいのかを選択させてあげることです
親が心配だからという気持ちを押し付けないように気をつけてください

ユーザーID:6814817114
勝手な想像ですが、錯覚です
mimi
2017年7月14日 9:22

>息子はその意地悪な子のことが好きなんだそうです。
息子くんは誰とも問題なく過ごせる半面、
特別仲良しの子を作るのが苦手なんじゃないでしょうか。
なのでグイグイきて、かまってくれるその子が「好き」だと
錯覚しているのではないかと思います。
1年生はまだ「本当に気の合う子同士のグループ」が
形成されておらず、近所の子や幼稚園で同じだった子、
親同士が仲がいい子などと固まりがちです。

おそらくその子に悪気はありません。虐めてる意識もないので
何を言っても無駄だと思われます。
兄弟でじゃれてるような感覚なのかと思います。

今だけ解決しても今後、別の子とトラブルになることも考えて
息子君がもうちょっと言い返せるように、強くなるように、
他の子とも仲良くできるように
息子君のほうを説得したほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7633661810
意地悪されても好きって?
ゆきうさぎ
2017年7月14日 17:00

トピ主さん、幼稚園児の「みんなともだち〜」って
時代がいつまでも続くわけじゃないよ?

どうやって聞いたら、
意地悪され、声を押し殺してなくのに好きだ、を、
真正面から受け取れるんですか?

都度意地悪をされているなら、
自ら距離をとってもいいんだよ、って
教えなくていいの?

副担任から「ハツラツと遊んでいます」って
そんな大人な対応取れる息子さんは
ある意味えらいような気もするけれど、
なんだろ、そこまでして自分を抑える必要あるのかな?

うちは中3男児がいますけれど、
小学校低学年の頃は、誰とでも遊ぶ中で、
やはり、気性の荒い子や気が合わない子なんかとは
離れていきましたよ?

家庭環境が悪い、という意識の中で
相手の親に直接対決して
穏便に収束できると思っている?

今後も生きていくうえで、良くないやつらと
接点を持つことはありうるでしょう?
いちいち親が排除して回れないですよ。

ユーザーID:7613880744
 
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