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発言小町

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私の存在理由

まち
2017年7月13日 12:59

これから書く事、惚気ではありません。

私、30歳、夫、28歳。結婚5年目で2歳の子どもが1人います。
夫の行動について悩んでいます。

夫は私が専業主婦になる事を希望しており、仕事を辞めて家に入りました。
結婚したばかりの頃、夫は暫くは2人の生活を楽しみたいとの事で、私もそれには賛成でしたので、避妊をしていました。
とはいえ、1人で専業主婦をしていても、殆どやる事がありませんでした。
洗濯は洗濯機が乾燥までしてくれます。
食器洗いは食洗機がしてくれます。
床掃除もお掃除ロボットがしてくれます。
そして、夕飯も夫が作ります。
最初は作っていましたが、「まちの作ったのは明日のお昼にまちが食べれば良いよ」と言って、
食べてくれなかったので、その内私はご飯を作らなくなりました。

1年程過ごしましたが、その生活が虚しくなって、私は夫に交渉して、働きに行く事にしました。
夫は最初反対しましたが、このままじゃ鬱になりそうだと話したら、渋々働きに行くのを認めてくれました。
しかし、働きに行って暫くすると、子どもが欲しいと言うようになりました。
働き始めて一年後に妊娠すると、まちの身体が心配だと言って、妊娠中のトラブルの話などをするようになり仕事を辞めるように言って来ました。
そして、切迫早産で入院したのをきっかけに、子どもの命と仕事とどっちが大事なんだと言われ、仕事を辞めました。

産まれた子どもはとても可愛くて、お世話をするのが楽しかったです。
でも、夫が仕事から帰ってくると「日中大変なんだから休んでて」と、育児の殆どを夫がやり始めました。
母乳だけはあげていましたが、途中から出なくなり、ミルクになると、それも夫がやり始めました。
周りに言えば「良い旦那さん」と言われます。
夫は私に「いてくれるだけで良い」と言います。
そして、本当に「いるだけ」です。
私は何なんでしょうか。

ユーザーID:2533387577  


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話し相手じゃだめなの?
まみ
2017年7月13日 14:49

癒しとか話し相手じゃだめなんですか?

今は子育てに出番がなくても、歩けるようになったら、公園に行ったりとか、更に子供が成長して、習い事を習うようになると出番が沢山あります。

子育てはとても大変で鬱になる人も沢山います。

子供の世話はしないで、遊ぶんだりして、今のうちにのんびりしていればいいのでは?

世の中ないものねだりで、上手くいかないですね。

ユーザーID:4307969388
夫婦とは・・・
恋次郎
2017年7月13日 15:26

夫を育てましょう。そして育てた夫によって、トピ主も育ちましょう。夫婦関係とは『農業』です。

土地を切り拓き、土を耕し肥し、季節を読み、作物を選び、適性を把握して、畝の方向も高さも加減し、収穫時のキャパを図って、植え付け時期を調整し、水遣りや支柱や施肥や獣虫害に気を配り、心を込めて育てる農業の冴え。

丈の高く成る作物なら、南北に植え込み(東西では北側の日当たりが損なわれるから)収穫時の人手が足りない場合は、三畝毎に一週間の間隔を取って植え込み。水や施肥は少な目に(根を伸ばす事が最も肝要で、根さえ立派なら収穫は、約束されたも同然)

丹精込めても、風雨や獣害に遭遇し、努力が水の泡に成る事も。それでも挫けずに営々と耕作に励む。その時間を共有し、喜びも悲しみも、共有することが遣り甲斐の素。

私は結婚40周年を五月に迎えました。ルビー婚です。夫婦和合の魔法の言葉を伝授します。ただの一言。気持ちがささくれだったり、何かしら夫婦間の意見が合わず、モヤモヤしている時も、臥床に就いてやすむ際に、ただの一言。『いつもありがとう』これで、40年間を過ごしてきました。

ユーザーID:2873522260
追記です
まち(トピ主)
2017年7月13日 16:57

トピ主です。
追記です。

朝ご飯も夫が作りますし、お昼ご飯は夕飯や朝ご飯の残りを食べます。
買い物も24時間開いているスーパーが近所に有り、夫が仕事へ行く前に買いに行きます。
トイレ掃除も朝と晩、夫がします。
お風呂掃除はお風呂上がりに夫がします。

私がした形跡があると、「まちはそんな事しなくて良い。お手伝いさんにする為に結婚した訳じゃない」と言われます。
私は、自分も生活しているし、家族の為に家事をする事はなんの苦でも無いし、むしろやりたいと言うのですが、家事をさせたくないと言います。
私の掃除やご飯が壊滅的な訳じゃなく、一般的にこなせます。

平日はまだ日中、子どもの相手が出来ますが、土日は夫が何もかもします。
それをしたいみたいです。

それと、私が外に出る事をとにかく嫌がります。
元々束縛の激しいタイプで、私が男の人と話すのがとにかく嫌なようで、宅配便を受け取るのですら嫌がります。
最近は家に配送しないように、夫がコンビニや郵便局に受け取りに行っています。

子どもがいるので、公園や支援センターなどに行くのですが、家を出る時と家に着いた時、夫に連絡しないといけません。
一度連絡をし忘れた時があるのですが、翌日、家の外から鍵をかけられて、内鍵を持っていかれて家から出られなくされてしまいました。
酷いよ、って言うと「まちがウッカリ連絡を忘れたように、自分もウッカリ内鍵を外していた事を忘れて鍵をかけてしまっただけだよ」と言われました。

ユーザーID:2533387577
追記2です
まち(トピ主)
2017年7月13日 17:17

夫は多分毎晩私のスマホをチェックしています。
それに気付いたのは最近で、寝ている時に軽く手を引っ張られて起きてしまった時に、夫が私のスマホを持っていました。
「それ私のだよね?」と言ったら、「ベッドの横に落ちてたから拾った」と言われましたが、
私は寝る時に必ずリビングの充電器に繋ぐので、寝室に落ちてる筈がありません。
その後寝たフリをしていたら、指をスマホに押し付けられる感覚がしたので、指紋認証で解除したんだと思います。
それから、夜寝た後に寝たフリをしていると、いつも同じだったので、毎日チェックされてるんだなぁと思いました。
見られて困るものも無いし、放っておいてますが、スマホをチェックされているということは、信頼されていないという事ですよね。
私の何を疑っているんでしょうか。
なんかもう、何の為に私がいるのか、分からなくなって来ました。

夫は一体私に何を求めているんでしょうか。
最近では子どもも「パパ、パパ」「パパが良い」「パパ大好き」私の存在がどんどん消されてるみたいに思えて、怖いです。

親に言っても、友人に言っても、「心配性なだけだよ」「良い人と結婚したね」「幸せだね」です。
私のこのモヤモヤした不安を分かってくれる人は誰もいません。

夫は毎日、私に「大好きだよ」「愛してるよ」と言います。
「世界で一番幸せな家族だ」って笑います。
「まちと結婚して本当に幸せだ」って言います。

私以外の誰もが「まちは幸せだ」って言います。
夫も子どももいるのに、幸せな筈なのに、毎日どうしようもなく泣きたくなる時があります。

最初に書いたように、惚気では無いんです。
毎日、自分でも分からない何かに追い詰められている気がして、苦しくて、怖いです。

ユーザーID:2533387577
ん?
主婦
2017年7月13日 18:40

ご主人も極端ですが、そういう愛し方もあるのかなと理解はできます。
好きだから何かしてあげたい、好きだから苦労させたくないってことかと。
貢ぐ女、尽くす女の男性版かも。

問題はセルフプロデュースできないトピ主自身にあるのではないでしょうか。
それほど家事育児負担が少なく時間があるのに、時間を有効に使えない。
家事育児仕事以外にやることを見つけられない。

>夫が仕事から帰ってくると「日中大変なんだから休んでて」と

ご主人はトピ主からルーチンワークを奪うことでトピ主に時間をあげている気なのでは?
例えるなら営業マンに電話応対も書類書きもしなくていいからバリバリ営業してきて、ってことです。
ご主人は自分のいない日中、トピ主が家事育児と並行して『自分のやりたいこと』をやって忙しくしていると勘違いしているのでは。
妻にはやりたいことやって充実した生活をして欲しい、輝いていて欲しいということなのかもしれません。

ユーザーID:0995449083
また働きに出る
mamou
2017年7月13日 18:53

そういうご主人だったら、子持ちでも充実した共働きライフに
なるのではないでしょうか。
子育ての大半を任せられるのだから、自分の好きな仕事を
見つけて、好きなように働いてみては?
たぶん、専業主婦のままだと悪循環に陥ります。
バリバリ働いて、バリバリ稼いで、子供の教育費や老後資金、
海外旅行の資金なんかも貯めちゃいましょう。
お金はいくらあっても困りませんからね。
そういうご主人じゃないと子持ちの兼業主婦は大変ですが、
すごく楽して働けると思いますよ。

ユーザーID:3374040575
ん〜
ドッチ
2017年7月13日 20:20

ご主人は本当に「いてくれるだけで良い」んだろうね。

でも嫌だわ。それ。
いるだけでいい。って、ペットか!
人間なんだけどね。
それでもいい女性ならいいけど、そこに自分の価値を見出せないなら苦痛なだけ。

話し合うしかないよ。
「いるだけじゃ嫌だ」とね。
言わないトピ主さんもよくないよ。

ユーザーID:7181407870
箱入り嫁と超イクメンか〜。
タマ
2017年7月13日 22:27

こんにちは。

は〜、出来るご主人なんでしょうね〜。
何もしないんじゃなくて、何でもしちゃうの方ですか…。
帰宅後夕食も作るとは…実に見事ですなあ。

しっかり箱入り嫁にされてしまったようですね。

夕食作りぐらい残しておいてくれてもいいのにね…貴女の料理好きじゃなかったのか、料理を作るのがストレス解消なのか、実は趣味だったりして。
人間必要にされているというのが喜びなんだけどね。

そうね〜、先輩からの最高の提案は、すぐに双子を妊娠する。これは忙しい!まあ、現実的には二人目を妊娠する。その後ご主人がO.Kなら3,4人子供を産む。これは間違いなく、貴女も10年間ぐらいはフル回転になります。しかも、少子化の日本にとって社会的貢献にもなります、素晴らしいことです。

趣味を広げる。習い事を始める。

お掃除はロボットを使わない。一昔ふうにやれば、運動にもなりそう。

早めに第二子、第三子、お願いします。

でも、トピ主が自分でやりたいことは、きちんと伝えること。
言わないと相手は分からないよ〜。

頑張ってね、お母さん。

ユーザーID:2917729776
ロボットの様です
omosiroi
2017年7月14日 0:34

余り主体性を持って生きてませんね。

夫の言いなりのロボットの様に
動いてるんだと思いました。

つまらない人生ですね。

ユーザーID:8905587433
気持ち悪い携帯からの書き込み
メレメレ
2017年7月14日 0:43

トピ文を読んだ感じでは、あなたを大事にしているというより、あなたを支配している感じがします。
あなたが担うはずの役目を奪って、あなたを何も出来ない人にしているという印象です。怖い。

ユーザーID:3880269431
存在価値?携帯からの書き込み
まあチァン
2017年7月14日 1:41

トビ主さんは、もう、母親になったのです。
お子さんにとっては、なくてはならない存在なのです。産後は、いろいろ不安になります。今のうちに旦那さんに甘えても良いのです。
私も子供たちが成人して、家事などをしながら、自分の存在価値を考えた時、自分には、かけがえのないもの、子供たちと旦那の生活、あと、自分の健康で、いれば、幸せなんだと思えるようになりました。趣味などを見つけ、充実しています。あと何年したら、答えが出ると思う。

ユーザーID:3053738234
お疲れ様です
e
2017年7月14日 9:34

世の中には楽をしたい人もいますので羨ましがられたり妬まれたりする方もいるとは思いますが、

誰でもやりたいことはやりたい、頑張ったりして達成感を得たときが嬉しいという物があります

そういう意味では旦那さんに頑張るチャンスを奪われてしまっているんでしょうね
ただ旦那さんはあなたの事が好きでだからこそ尽くしたい・なんでもやってあげたいと思ってなければそこまで色々してはもらえないので感謝の気持ちも忘れないであげてください

その上で旦那さんと真剣に話し合って自分も何かしたい・家族で幸せになるために頑張りたい・大切にされてるのはわかるけど全てやってもらうと寂しい・辛いという気持ちも素直に伝えてあげてわかってもらうのが大事だと思います

大事にしてもらえるからこそ、自分も〜してみたい・〜を頑張りたいということを受け入れて貰うのも幸せの形の1つなんだという事を旦那さんにわかってもらうのが一番だと思います

旦那さんへ大事にしてもらっている気持ちを忘れずに、自分の気持ちもわかってもらえるように話し合ってみてはいかがでしょうか?

良い結果を祈っています

ユーザーID:8468355647
うん・・
rom
2017年7月14日 10:09

きっとあなたはどんな生活しても不満なんじゃないですか?
○○と言われました・・ってその通りの生活してグチグチ・・
仕事の件など、妊娠してますから。特別旦那が厳しい事言ってるとも思わないし。

私の存在理由って・・って言うわりに、「食事は作らなくなりました」「休んでて」と言われたらその通りにしてボーとしてるの自分ですよね(笑)
いくらでもそこで頑張る事も出来るのに、「はい、そう言われたらからそうしました。そう言われたからやるのをやめました」ってバカみたいに言われた通りにして
「なにもすることがない〜」とぼやく。
まったく共感出来ません(笑)

家事だって頑張ろうとすればもっと出来るのに、それ放棄して「することがない〜」って言っていても誰が共感するんですか?
好きにしたら?って感じです、「何もしなくていいよ」と言われて調子に乗ってにその通りにしてるの自分じゃないですか

ユーザーID:4065064409
ここに書かれた事を・・
アスパラ
2017年7月14日 10:52

そのままご主人に伝えては?
問題は結局の所、ちゃんと向き合って話し合えない関係だからでは無いでしょうか?

主さんが作った晩ご飯を食べないのは味の問題なのか?
ご主人が極度の潔癖で人が作った物が食べられないとか?

何となく言葉は優しいですが、主さんを信用していないというか、任せられない!と思ってそうな気もしますね。

やはり早いうちに話し合っって解決しないと!と思いますよ。

ユーザーID:7642274120
思い出したのは
ミム
2017年7月14日 14:02

多分綺麗な方なんだと思います。
でも、なんか内面を周りに無視されているようにも見えます。直接いう人はいないと思います。
恵まれてるけどご自分の望む生活とは違うんでしょうね。
対等な関係には見えないです。

そういえば私も甲斐甲斐しい男性と付き合った時に、なんでもやってくれて、、それが幸せとは感じられなかったなぁ。人間て、やっぱり自分の望むことが叶えられて初めて幸福と感じるんだと思います。もっと自己主張をして相手と対等な関係を作らないと。

ニュースで、戦争で性奴隷にされたのが嫌で逃げ出して、逃亡中に爆弾に当たって片目を失明した18歳の女性が他国で保護され、その後大学に入ったという話を聞きましたが、失うものがあっても自分が望む自由というのは尊いんだなと考えさせられました。

ユーザーID:3410844383
怖い
スイカバー
2017年7月14日 14:05

あなたの夫 怖いです。

あなたのことは人間としてというより「小鳥を飼う」ように大事にしているのではないですか?

スマホを見られているのがわかっているのなら断固抗議しましょう。

「気持ち悪い事しないで」と言いましょう。

とても気持ち悪いです。
私にはまちさんの違和感と恐怖感が伝わりました。

あなたがおかしいのではなく、あなたの夫が異常だと思います。
本当に愛しているのなら、相手の気持ちがどうか気づきそう。
妻が自分の存在理由まで問い始めているのに何も気づかず「幸せだね(強制)」と言い続けているという・・・。
そこにあるのは愛ではなくエゴなのでは?あなたを束縛して自分が安心している。

逃げ出すのがベストだと思うけど、周りを味方につけるのが難しそうです。

だけど、あきらめないで。

相手の言うことを何でもハイハイ聞かずに、しっかり自己主張していきましょう。

社会から隔絶させられないように、必ず外と繋がりをもつこと。
子供がもう少し大きくなったら、児童館などへ行きましょう。

外に行く機会、外と繋がる機会を逃さないで。

ユーザーID:7240712922
2回目です
主婦
2017年7月14日 19:28

トピ主の追記2つを読んでちょっと印象が変わりました。
尽くされているというより支配されている感じですね。
彼はよほどトピ主に逃げられるのが怖いのか?

ただやっぱりトピ主にも問題ありだと思います。
そこまでやりたい放題されて対等に意見したり怒ったりできないのですから。

セルフプロデュースできないのも1人の人間として自分の行動の主導権を握れないのも問題です。

ユーザーID:0995449083
その夫、気持ちが悪いし恐怖です。何か異常性を感じます。
モノマニア的性格?
2017年7月14日 19:45

その夫、気持ちが悪いし恐怖です。何か異常性を感じます。

「たまごっち」で何かを育てるように

家の中という密室に妻と子を閉じ込めて

自分(夫)の思うような妻と子に育てているような

気持ち悪さを感じます。主さんが怖いという感じは理解できます。

今まであまり見たことないケースですが、

ある意味、監禁して、自分の理想通りに育て上げるのが楽しいというような、マニュアチックな感じがします。

束縛と
自分(夫)の理想通りに作る家庭

気味悪いのは

主さんの【意志】や【気持ち】がそこに無いことです。

主さん自体が、
主張や反抗や相手への批判や、自分の希望をハッキリ言う〜と言うようなことがあまりできない人なのでは?

夫にとっては、都合のよい女性なのではないのでしょうか?

周囲にそんなタイプの夫は居なかったし、聞いたこともないので、何も案がありませんが

そこはかとなく気持ちが悪いです。

どこに本心があるのかわかりませんね。

モノマニア的性格?

ユーザーID:4963749369
状況を変えるには離婚しかないかな?
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月14日 22:06

まあ、そこまで行かなくても荒療治になるでしょう。

「専業主婦になりたい」「扶養されたい」という女性たちから見たら、あなたは理想的な生活を送っています。

稼ぐ苦労から解放されて不自由のない生活ができるんですから。

オマケに稼がない人のアリバイ(口実)である家事育児も最低限でいいというんだから。

「美女と野獣」パターンなのか「カゴの鳥」症候群とでもいうべきか。

夫のスタンスは明快ですね。

魅力的な異性と子供、自分の家族が欲しい、愛する対象が欲しい。

生きるのに必要な苦労は自分が引き受ければ済むからそれはいいとして、自分の家族、自分だけの家族に愛情を注いで暮らしたい。

それが彼の人生なわけです。

誰か、ペットだなんて書いていますが、純粋に愛を注ぐ対象なんだから、そうなるんです。

好きな人には一緒に過ごしてくれれば満足で、利用しよう得しよう役に立てようと考えるほうが不純です。

嫉妬深いのも自然なことで、戦前の夫なんかは妻が勝手口で酒屋の御用聞きと話しても癇癪を起こすのがよくいたそうです。

昔はそもそも男女は対等じゃなくて、女は適齢期をまるごと夫に独占させ、男は妻を一方的に養うのが標準でしたから。

さて、あなたが現状打開する方法ですが、レゾンデートルを問題にして自己充足感が欲しいと押して行くなら、つまり、自身のエゴを根拠に自由への執着をするなら、自己実現のためには離婚しかなくなるでしょう。

一方で、彼があなたを大事にしてくれるように、あなたも彼を愛しているから一緒にいてくれるだけでいい、彼を仕事や家事からも開放してあげたい、そう思えるなら、そこから出発できれば対等の位置に立てる可能性が出てくる。どうですか?

もし、そもそもが彼の一方的なベタ惚れで、あなたは彼に大した魅力も感じず条件で選んだとか押し切られたなら、カゴの鳥で満足するのが順当かもしれません。

ユーザーID:2913215170
早く逃げましょう携帯からの書き込み
ななこ
2017年7月14日 22:57

最初の投稿からなんか束縛系の怖さがある人かなと思ってましたが、レスを読んだらやっぱりそうだったんですね。


怖い人です。囲い込んで、あなたから全てを奪っていく。あなたが諦めてしまう前に逃げましょう。そのうち、実家や友人達とも連絡を取らせてもらえなくなりますよ。


友人にそんな夫を持つ人がいました。子供が幼稚園に行くようになると、ママ友付き合いにも必ず付いて来ていたそうです。そこでも良い夫アピールをして「あんなに良い旦那さん」と言われるように振る舞い、彼女を孤立させていったそうです。


そして、いつからか暴力も振るうようになり、気力も全て奪われていったそうです。酷い鬱になり、親が何とか救出してくれたけど、子供は奪われたそうです。子供も暴力を振るわれているのではないかと心配していますが、彼女はまだ鬱病持ち。相手は最高に外面がいいため、会うことも出来ない状態らしいです。


こんな状態になる前に逃げ出してください。同じタイプの男だと思います。ここに書いたことを文章にし、こういう真綿で首を締めていくようなタイプの男のことを調べて、それも一緒に添付して読んで貰い、ご両親に理解してもらいましょう。


あなたのレスの後には私と同じようなレスが付くと思うので、このトピを見せてもいいかもしれません。


とにかく、まだ動けるうちに行動しましょう。あなたは必ず病みますよ。

ユーザーID:5059784820
 
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