現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

同居30年、今年も義姉が孫まで連れて帰省します。(愚痴)

すいか
2017年7月13日 15:03

姑:90代。介護の必要なし。朝夕の老人食作りと事務的な世話。
夫:60代。自営業。夫の兄弟は、兄(隣市)、姉(県外)、夫、妹(県外)
私:50代。会社員(フルタイム+残業あり)。子ども20代。

結婚時より義父の家で同居。20年前、夫資金4/5、義父資金1/5にて建替え。
義姉は自身の結婚後も毎年帰省、義父が資金を出すことに一番反対。なのに新築後は甥(義姉の息子)一家も義姉とは別に数年おきに帰省するようになりました。
ここ数年は、2〜3泊で義姉夫婦、2〜3泊で義姉+甥+孫数人での帰省。予定の知らせも大まかで、そろそろかなと思っていると「今、地元のスーパー」とかアポなしのことも。
姑の元気なうちは仕方ないと思っていました。
しかし、3年前孫達だけを帰省させてとのことで2泊ならと思ってOKしたら、6泊でした。しかも既にバスのチケット取ったからと。
「なぜ勝手にチケットまでとってるの!私は義姉家の無料お手伝いじゃない!」と夫と大喧嘩の末、孫預かりを断るとその夏は3度目の帰省をしてきました。コップから我慢の水が溢れました。
なので一昨年は法事の為他の親族も帰省したので、夏の甥一家の帰省はお断り。昨年は義姉夫婦のみ帰省。そして今年は、義姉夫婦と息子(甥)と孫で帰省します。

夫「義姉の帰省は、自分達とは関係ない話。お盆に帰ってきてもいいだろう。」
夫には夫の立場もあるのは理解します。でも、もう私は嫌!夫にも愛想が付きました。
私に関係ないととまで言うのだから、私は何の準備も掃除もせず冷蔵庫は空っぽにして実家に帰省するよていです。
30年のそこそこ・まあまあの嫁キャンペーンはついに終わりました。

いい年してこんな書き込みするなんて品がないけど、もういいやと思ってもいいですよね。
くだらない愚痴を読んでくださってありがとうございます。

ユーザーID:6779993200  


お気に入り登録数:3575
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:131本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(14)

タイトル 投稿者 更新時間
遅っ!!
おばちゃんズ
2017年7月13日 16:48

トピさん、遅すぎ。我慢し過ぎでしょ。
さっさと態度で示さないと、ご主人は
解らないよ。
それにしても、そんなずーずーしい兄弟は
義姉一人なんですか?
まさか、他の兄弟も?
誰か味方はいないんですかね〜。

ユーザーID:5811273118
分かりますよ。
櫻子
2017年7月13日 17:20

私もその様な環境の嫁をしていましたからお気持ちは、よーく分かります。
ご両親が子供の所に行ってほしいものですね。
所で貴女のご両親は貴女のご兄弟とは同居していらっしゃいませんよね。
そこにお帰りになると同じ事になりますよね。
冷蔵庫の中身が空っぽはちょっとやり過ぎでは。

ユーザーID:9761592674
大賛成
小心者
2017年7月13日 17:27

でもあなたに実家には誰がいるの?親だけならいいけど、兄弟とその連れ合いがいたら、アホ義姉と鬼時になりますよ。
実家だけでなく、温泉にでも行ってらっしゃい。罰は当たらないから。

ユーザーID:4175425555
レスします
beru
2017年7月13日 17:43

>もういいやと思ってもいいですよね。

大いに賛同します。

90歳代の義母さん一人暮らしなら、孫6泊も受け入れられるはずもなく

>義姉の帰省は、自分達とは関係ない話。お盆に帰ってきてもいいだろう

関係が無いわけがない。
ご実家のご両親だってご高齢でしょう
偶に、お盆くらい実家のお手伝いをしてあげたいですよね。

>何の準備も掃除もせず冷蔵庫は空っぽにして

行っちゃえ行っちゃえ〜〜!!
30年間ご苦労様でした。
義姉が自分の実家に帰るのだから、主さんだって自分の実家に帰りましょう

ユーザーID:3340693552
実家でノンビリしてね
ファイト
2017年7月13日 18:07

ついでに、旦那さんには「みんなが使った寝具は、きちんと洗って元通りに片付けておいてね。部屋も掃除してね」と忘れず伝えましょう。

ユーザーID:6239656383
天晴れ!携帯からの書き込み
タイコ
2017年7月13日 18:08

無料の家政婦じゃないんだから、それでOK 旦那さんに全てやってもらいましょう!

ユーザーID:2835973825
がんばれー!!
よーぐる
2017年7月13日 18:20

読んでいるだけで腹が立ってきました。

絶対に絶対に今年は帰省してください。
ご実家が無理でしたら旅行にでも行ってきてください。

身内だからってご主人は全然わかっていない!
せっかくのお休みなのですから主さん、どこかで羽伸ばしてくださいね。

ユーザーID:3038763973
30年?やり過ぎ!だからつけあがる!
じいじい
2017年7月13日 18:26

 トピ主に、尊敬します半分、呆れます半分 です。申請の半分も頑張ったのね。私の妻なら、とっくに離婚ですよ。
 まあ、今更の反乱ですが、頑張ってください。離婚しても良いですよ。

ユーザーID:9154801074
大変ですね。。
ぴよ
2017年7月13日 18:38

トピ主さんのお話しを聞いて、親戚のお宅のお嫁さんのことを思い出しました。。
本当によく頑張っていらしゃる。。

夫となる家族が多い家に嫁ぐって、本当に気苦労、自分の自由がないって思います。。

愚痴を言いたくなるのは、凄くわかります。まぁ、、変な話ですが、ご高齢のお母様が他界されれば、少なくとも、かなり自由になるように思いますよ?

今はまだ、そのお母様がいらしゃるので、甘えて勝手に来るのでしょう。。

トピ主さんの旦那さんも、ある意味、共存者ですので、奥様を、ないがしろにしていますよね。。

私の親戚のお嫁さん、本当によくできた人で、もう、私は何年もお会いしていませんが、よく頑張っていらしゃると、心痛いたします。

ユーザーID:2974680132
お疲れ様でした携帯からの書き込み
さりこ
2017年7月13日 18:57

よく今まで我慢して頑張ってこられましたね。
尊敬します。
ご主人も何も言わなかったのかな。
ご主人の立場も考えてあげて本当にいい奥さんだと思います。
いいです。もう何もせず自由にしましょうよ。
遅すぎるくらいですよ。

ユーザーID:7437672057
レスします。
2017年7月13日 19:03

トピ主さんも義姉に習って自分の実家に帰省しちゃえ!
何か言われたら、「義姉さんと同じですよ?」としれっと言えばいいんです。

頑張って!

ユーザーID:6655141406
知り合いで
とんすけ
2017年7月13日 19:58

エールにポチしました。

私の知り合いで「もう親も自分もいい歳なので、帰省はやめて下さい」とお断りした人がいました。
代替わりしてしばらく経つので尤もだと思いましたね。

もう孫たちもいい歳でしょうから、どうしても来るなら家事は孫にしてもらうといいと思います。
もてなせと言うなら、ご主人がもてなせばいいだけです。

ユーザーID:3208706810
がんばれ
霧にまみれた
2017年7月13日 20:05

ムカつく義姉ですね。
よく、我慢しました。
応援しています。

今後、来ると行っても旦那がお世話を。
そして、お世話代も旦那のこづかいから。

そんな義姉、お世話になるお金も渡してこなかった
ことでしょう。

これからは、わるい嫁でいいですから
無視して下さい。

ユーザーID:0567570088
本当おかしい
チビ
2017年7月13日 20:06

本当に本当に本当におかしい人達。
本当に本当に頭にくる。
私の母は、長男と結婚し、同居しました。
祖父母は、母が嫁に来てから、何もせず、
祖父母の病院に週に何度も付き添い、説明
も薬の世話全てし、祖父が認知症になった時も、祖母
は何もせず、、、。父親には、妹が2人。
勿論何もせず。
正月は、孫まで連れてきます。
どんどん増えて、離婚したおばの娘の旦那が来た事も。
喘息持ちの母で、毎回、皆が来た後、救急で病院で
点滴2本。それなのに、犬まで連れて来ることも。
祖父母が亡くなった後も、10年以上きます。
理解不能です。来たら、私や兄が買ったものを借り
て、その親戚中たらい回しして、壊して返したり、
返ってこなかったり。何を考えているのかわかりません。
本当に本当に、正月の事を考えると、夜も
寝れないくらい母が可哀想で可哀想で。
しかも、おば達だけでなく、おば達の様子を見てる
おばの嫁や、私の従姉妹達まで、母をお手伝いさん扱い。
親を見てるから、子供もそうなる。挙句にその子供達
の世話まで、母が、、。自分の孫や子供の正月の
世話まで、何故、母がしなくてはいけないのか?
従姉妹は、自分の親の実家は自分の実家と勘違い?
祖父母が自分の子供や孫やひ孫の世話をするなら、
まぁご勝手にと思いますが、何故、母が??
祖父母の介護の時は知らんぷり。母がシモの世話
しても、タバコ吸ってぷかぷか。
私がいくら、母や父に言っても、私は悪者で
全く理解してくれません。
母は、毎年嫌で嫌で嫌で仕方ないくせに、我慢して
我慢して疲れた疲れた言ってるくせに、父親に同意。
私は母が辛いの見てられず、夜も寝れない。
腹が立って。同じ立場にならなきゃ人間って分からない
のだろう。母は70で、父親は75です。いつまで、甘え
ようとしてくるのか?大変な事は分からないのか?
自分がされたら嫌な事は人にはしないで。

ユーザーID:2457173996
大変ですね携帯からの書き込み
ローマ
2017年7月13日 20:17

ご主人の気持ちも、分からなくはないですが・・・・・・
実家に帰ったのなら、どうなったか、教えて欲しいです

ユーザーID:1964805494
よく頑張られました。すごいよ。
にんげん
2017年7月13日 21:25

やっと人並みです。

さすがお勤めされているだけあって
視野も度量もでかい。

義姉は専業主婦でしょうね、きっと。

揉めますから、できれば今から相続に
ついて弁護士さんに相談だ!
がんばれ。

ユーザーID:1593165102
頑張りました賞  
ジェルプランツ
2017年7月13日 21:29

そうそう、あなたも骨休めにお帰りなさいませ
今まで誰が労力はらって世話に追われてたのか
旦那さんの心無い一言に糸が切れますね
フルタイム勤務の中、よく頑張られましたね
自分の財産お持ちなら、このまま返らなくてもいいかもね
息子さん達も成人してる事だし
あほらしくてやってられませんね

ユーザーID:9265494367
頑張ってください携帯からの書き込み
はな
2017年7月13日 21:34

めっちゃ、応援してます
冷蔵庫を空にしてみれば
留守にするの最高ですね
いいと思います
結果もまた書き込みしてください

ユーザーID:6340187733
孫まで連れてくるのはやりすぎ
かんちゃん
2017年7月13日 21:42

孫のみもどうかしてる。
トピ主さん、よく我慢してましたね。
私なら孫連れの時点で嫁放棄します。

ご主人も「関係ない」なんて、事なかれ主義が行き過ぎ。

くだらなくないですよ、なんならもっと愚痴を吐き出してもいいですよ。
嫁キャンペーンの終了、お疲れ様でした。

ユーザーID:9741692262
お疲れ様です。
アンパン
2017年7月13日 22:02

頑張れ〜

ユーザーID:3058970309
孫までいるのに、、、
透明人間
2017年7月13日 23:11

義姉、すごいですね。孫いるのに、、、自分がもてなすのは嫌なのでしょうかね。。。
義姉の息子嫁は???出てこないのでしょうか?
まあ、姑の実家なんて行きたくもないし、姑や家事から解放されて実家でもかえっているのかな?

いくら介護の必要がないとはいえ、毎日の老人食を別につくるのって大変ですよね。
貴方がいつも帰省時に気を使って快適に過ごせるから、義姉孫まで来るのでしょう。

まあ、喧嘩上等なら、とりあえず夫には、義姉達の面倒はみないこととその間実家に帰ることをつたえて、何も用意はしない。
「姑に会いに帰省するなら、姑の家事をしてくださいね。それが親または祖母、曽祖母孝行ですよ。貴方が滞在時は私も実家で親孝行します。」
と、義姉達に直接言ってから実家に帰るのもいいと思いますけどね。

後から夫が大変だったとか、姉だって実家でくらいゆっくりしたいだろとか、言うようなら、
今まで何度大変といっても、とりあってくれなかったこと。たった一度で何をいっているのか。
いつも帰省時に世話も大変だし、気を使っていたのに私達に関係のないことまるで私が何もしていないようにいわれて悲しいやら、腹がたつやらしたこと。
次男嫁なのに、同居してお世話だっして毎日しているのに、そのことに対して夫もその兄弟からも感謝が全く感じられないこと。
貴方の親孝行や義姉孝行のためではなく、自分の親にも親孝行したいこと。
他に家事できる人がいるから実家って親孝行してはダメなのか。
介護は実子の義務なのに、なぜ義姉に姑をまかせてはダメなのか。
じっくり話し合ってもいいと思います。

ユーザーID:2068268019
非道い話ですね
デラシネ
2017年7月13日 23:25

とぴ主さん、30年目にしてやっと実家に帰省ですか・・・
あんまりな。

これまでだって、義姉と入れ替わりで、帰省してよかったのに。
他人事ながら、腹が立ちます。
よそ様の夫ですが、夫はじめ、婚家先の凝り固まった価値観、押しつけはどうしようもないですね。

ユーザーID:4684958484
姑を行かせればいい
蛍子
2017年7月13日 23:51

私の実家かと思いました。
90過ぎの祖母が居候している所に、
60過ぎの子供達が子供夫婦と孫帯同で来ます。
何家族も…
迷惑なんてもんじゃないです。
そのせいで実娘の私の里帰りが出来ません。
私と鉢合わせて帰らずに泊まろうとするんですよね、その人達。
家族旅行の節約と思っているみたいで、
来ても祖母孝行なんて一切しないです。
土産もロクに買ってきません。

姑を行かせればいいんです。
90歳なら、車で連れて行ってもいいし迎えに来てもらってもいい。
一週間くらい行かせればいいんです。
訪問はひたすら断る、来てももてなさない。
だってトピさん達を持て成してくれたくれた事なんて、
30年の間に何回ありますか?0回じゃないですか?


自営業だと、いつ訪問しても家に在宅しているからアポなしでいい
と鷹を括られているんですよ。
私の実家も農業なので馬鹿にされて甘く観られている様です。
でも断れないでいる母も悪いと思っています。

ユーザーID:3713289146
ただより
ボール
2017年7月14日 1:11

ただより怖いものはない、と言いますね。
建て替えまでの20年間は家賃は無料で住まわせてもらったのだから、建て替え代金くらい払って当たり前だと、あなたたち夫婦以外は全員思ってますからね。
20年間の家賃って、二千万円くらいですよ。
それを義実家には無料にしてもらったのだから、あなたの我慢くらい仕方ないでしょ。

ユーザーID:9190151224
夏休み
tako
2017年7月14日 2:27

とぴ主さまのですよ。
ゆっくり夏休みを取ってください。

部屋貸しの民泊、だけど無料だから、サービス0(ゼロ)で十分です!

私も50代になりました。残りの楽しめる人生は短い。
やりたかったことをしましょうね。

ユーザーID:9391817330
耳が痛かった。
なつ
2017年7月14日 2:55

読んでいて申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

トピ主さんとは逆、帰省する側です。

義実家には義弟夫婦が同居。
まだ主人の祖父母は健在、義両親も60代な入ったばかりなので義実家に帰る感覚でいるのですが同居している義妹には気を使います。
迷惑じゃないだろうか、せめて食事の用意くらいはという思いで食材を持って行ったりするのですが結構な確率で外食。
そのお金も義両親が出してくれるので心苦しいです。

最近はできるだけお菓子や果物を持っていくようにしています。
盆暮れ正月の宿泊もやめ日帰りにはしていますがやはり来客があるだけで疲れますよね。

義両親には会いたいけれど義妹の気持ちを考えると規制の回数は減るのかなとも思います。
義両親の介護が始まればお手伝い出来ることはしてあとはあまりこちらからは訪問しないようにした方が良いのだろうとも思います。

将来のことを思うと義妹にこんな思いはさせてはいけないという思いを新たにしました。
もっとこうしてほしい、こうなら良いのに!などあれば教えていただきたいくらいです。

ユーザーID:2907770778
私も
アラフィー
2017年7月14日 7:41

結婚20年で良い嫁のふりをするのを卒業しました。

義母さんの所に来たいのは自由だと思います。
貴方は旅行にでも行ってはいかがでしょう。
来月でもまだ予約取れましたよ。
そんなことでイライラしてないで、こっちも普段からつかれてるんだからリフレッシュしましょうよ。

ユーザーID:8768686651
頑張ったね
bitter
2017年7月14日 8:14

きっと、みんなあなたに甘えてるんです。

やんわりと態度や、行動で示す事もやってみるべきでしたね。
30年とは、長すぎる。

私も同居して長いですが、小姑や親戚が来ると、
嫌ですモードを発信します。態度に示します。
言葉は角が立つから。
次第にわかってきて、遠慮してくれるようになりました。
最近は、全く顔も見せないので、姑さんが気の毒になり、
嫌ですモード発信もしていません。

時々、来ますが、私に気を使っている姿に、
私が悪の門番のような存在なのかなと・・・。
同居しているお嫁さんに気をつかうのは当然だと思いますよ。
頑張ってください。

ユーザーID:0880794683
断然応援します!!
パルム
2017年7月14日 8:25

主さん頑張れ!!
主さんが彼是やってくれることが「当たり前」になっちゃってたんですね。
お嫁さんという立場ならある程度のことを期待されてしまうのは分かりますが、あくまで「ある程度」までのことであって、義理のきょうだいやその子供たちにまで上げ膳据え膳する必要なんて、全くないですよ!読んでいてムカムカが止まらなくなったので、思わずレスしてしまいました(笑)。
情け容赦なくやっちゃって下さい。主さんの存在がどれほど大きくどれほど有難かったのか、思い知ればいいのです。ご主人も義姉さんも。「お前には関係ない」という、有難いお許しまで頂いてるわけですしw
ご実家でのんびりお過ごし下さいね。いつもお疲れ様です。

ユーザーID:6402942906
留守にするのもいいけれど、帰宅後は修羅場
鉄拳
2017年7月14日 9:38

よく、自分も実家に避難というレスがありますが。
一家の主婦が数日家を空けたら、どうなるか、私は恐ろしくてできないです。
結局、後片付けは、トピ主さんがすべてする羽目になるのでは?

実家に帰省というのは、兄弟が結婚するまで。
お嫁さんを迎えたら、帰省ではなく訪問です。
当り前のように泊まるなど非常識ですね。

でも、甥のお嫁さんは?
義姉さんこそ、迎える立場ですよね。

私なら、数年続いたところで、義姉と甥に直接言いますよ。
自分もフルタイムで働いていて限度がある、少しは常識を考えてもらいたいと。

夫にも、
お義母さんの最期までお世話を考えていましたが、
あなたにも愛想が尽きたので、義姉さんに任せたいって。

ユーザーID:4662527571
成人したトピ主お子さんは、どう考えてますか?携帯からの書き込み
今回は匿名で
2017年7月14日 9:42

 ウチも、実家が本家なので、人が来るほうです。
 それでも、成人、結婚して、従兄弟姉妹の子どもを何回か見せに来た後は、従兄弟達は来なくなりました。
(私も成人したら、友達と遊びたいので、母実家には行かなくなりました。独居老人の祖母を、病院に連れて行く時以外は。)

 しかし一件だけ、伯母夫婦に従兄弟夫婦、従兄弟の甥姪、従兄弟の子どもが、盆正月に未だに来てたんですよ。
流石に、従兄弟の長女が結婚したら来なくなる、と思ってたら、産まれた赤ちゃん連れて旦那も連れて来ました。びっくり。
堪忍袋の緒が切れた母が、もう一人の伯母に言って、やっと今年から来なくなりました。

 トピ主さんの家って、利便性が良くて、遊園地とかの近くですか?
じゃないと、普通いつまでも来ないですよね?
ウチは、ご馳走を集りに来てただけですが。

 お子さんを味方につけましょう。
冷蔵庫空っぽ大作戦は、案外良いかも。
頑張って下さい。

ユーザーID:6763220739
貴重品もお忘れなく!
あん
2017年7月14日 9:47

夫の通帳とかもね。
滞在費を全額、トピ主夫から引き出されたらたまったもんじゃないもの!
姑からならどーぞどーぞですけどね。
家事してない、冷蔵庫カラッポってことはデリバリーか外食でしょ。
その費用の責任はトピ主だから夫の財布から!ってなりそうだものね。
あ、宝石類とかもあったら持って帰ったほうがいいよ。
帰ってきたらなくなってるかもしれないよ。

ユーザーID:1567479715
あっぱれ!
neko
2017年7月14日 9:53

「義姉の帰省は、自分達とは関係ない話。お盆に帰ってきてもいいだろう」なら
『私は何の準備も掃除もせず冷蔵庫は空っぽにして実家に帰省する』でOK。

ユーザーID:1114732495
応援します
ニャンスケ
2017年7月14日 9:58

立派に自活できて、子供も成人して手を離れたのなら、もう夫と一緒にいるメリットはないのでは。
夫が実家を大切にしろ、と言うなら、あなたもご自分の実家を大切にすればよろしい。
いっそ、姑の介護も押しつけられる前に、離婚はともかく別居するのが手かも。

ユーザーID:0609079409
ついに堪忍袋の緒が切れました
社会福祉士
2017年7月14日 10:04

 いいんですよ。今まで尽くされてきたのですから。
冷蔵庫からっぽでいいです。どこかに避難してください。
ご主人の年収は高かったですか?それと引き換えに奉仕の日々だったのでしょうか。本当にお疲れさまでした。

ユーザーID:3572761422
エールを送ります
25
2017年7月14日 10:11

主さん、よく我慢しましたね。

私は、結婚生活の途中に実家から遠方の夫実家で姑と同居になりました。
(姑の強い希望です。私は嫌々です。)
最初は、長男嫁として義親戚を姑と一緒にもてなしたりしました。
前触れもなく、帰省を決める義弟家族も迎えなければなりませんでした。

そのうちに、義親戚も高齢化と家族構成の変化で来なくなりました。
義弟は不貞で離婚となり、今は義弟のみですが、変わらず相談なく帰省を決めます。
うちの子が受験の年でもお構いなしです。

ある年にふと思いました。
姑は、息子(義弟)の帰省を当然だと心待ちにしている。
私の親だって「娘は嫁に行ったから」と我慢はしているが、本当は同じ思いでいるはず・・

私の親にとっての孫は、私の子どもだけです。
その孫が中学生になると部活が忙しくて、なかなか帰省も出来ません。
部活の休みはお盆と年末年始だけ・・

それ以来、お盆と年末年始は私と子どもは実家で過ごしています。
姑は不満でしょうが、嫁の私は開き直ったので予定を変えるつもりはありません。

主さんの長年の辛抱に敬意を捧げます。
今年はご実家で”の〜〜〜〜〜〜んびり”とお過ごしください。
同居先に戻った時のキッチンの汚れを覚悟しなければならないかも知れませんけどね。

ユーザーID:4716769635
その調子で「お構いなく」を貫いて!
すみこ
2017年7月14日 10:12

この手の相談にありがちな、
「モヤモヤするけど断れず…」みたいな流れかなと思っていたら、

>私は何の準備も掃除もせず冷蔵庫は空っぽにして
>実家に帰省するよていです。

にスッキリしました!!!
拍手!!

そう、これでいいんです。
罪悪感を感じることなんてありませんよ。

フルタイム残業アリで働きながら、
いつもお姑さんのお世話をしているトピ主さん。

義姉が帰ってくる時こそ、トピ主さんの「休暇」ですよ!
そう、6泊でもそれ以上でも滞在してもらって、
義姉一家に、お姑さんのこと、家のこと、セルフサービスで
過ごしてもらえばいいんです。
その間、トピ主さんは小旅行に行ったり、ご実家に行ったりのんびり。

日頃の雑事から解放されちゃってください!!

ユーザーID:6170549335
あなたはエライ!
nyanya
2017年7月14日 10:40

別居生活させてもらってても、たまに姑さんが来るだけで毛嫌いして態度の悪い嫁が、この掲示板内でもワンサカいるってのに、主様は嫁の鏡です。

私も小姑付きで同居生活13年しましたが、限界でした。

私は主様を労い申し上げますよ。

こんな事言っては何ですが、もうちょっとの辛抱ですぞ!

ユーザーID:1521263268
30年も昔のお話ですが
紅の豚
2017年7月14日 11:21

一年に一度、お盆に4日ほど娘二人連れて帰省していました。


田舎なので お盆はお嫁さんも実家に帰るのが普通なのですが なぜか
いつも 帰らないでいます・・・

散々嫌な顔をされ 寝ている頭の上で選択干し始められたり・・わざと仕事をいれて 自分の悪ガキ2人置いていきます なので プールや川も必ず4人連れて行きました。 男二人なので まぁじっとしていないので 心配で 自分の子供の面倒なんか見れませんでした。


母といつも いないほうがゆっくり出来るのにね・・・と話していました。


食事や掃除などは いつも通りに 自分でやるので 何もお嫁さんには 求めていませでしたし・・

主様もごゆっくり実家で羽を伸ばして来てください。

ユーザーID:2593100204
もっと早く
うさぎ
2017年7月14日 11:39

義姉だって、誰かの嫁

なのに毎年帰省するのなら、あなたももっともっともっと早く、
その人と入れ替えで、ご実家に帰省すればよかったのに

「義姉さんも実家に帰るんだから、私も実家に帰るわ」
だーれも文句言えないはずですよ

嫁のくせに!とか言われたら、「は?お姉さんも嫁、ですよね?」で、終わり

結婚当初にこれをやればよかったのに
まあ、私ならやってますね、きっと


でも、ご実家には、お嫁さんいませんか?
もしお嫁さんがいたなら、その方も自由にさせてあげれば、みんな幸せでしょうね

しかし、旦那さん60代なら、お義姉さんだってそれ以上・・・

いやぁ今までよく我慢しましたね

ユーザーID:4932234911
30年も偉すぎです!
よいよい
2017年7月14日 11:46

今後は義姉達の帰省に合わせ
ご実家へ帰る事をお勧め致します

何か言われたら
「私も義姉に習って実家へ帰るだけよ〜?
何か問題ある?」とか

いやいや、よくその様な夫(失礼)を見限らず
頑張ってこれましたね

しかもフルタイムでお仕事もされていたとの事、、
とっくに離婚を考えても不思議ではない位ですよ
因みに離婚、、、の予定はないのですよね??

ユーザーID:4081184769
いつまでもおとなにならない
2017年7月14日 11:56

 親と頻繁に会ったり同居してる人って、親が死ぬまで大人になれませんよね。

 義姉が、いつも母親と同居してくれてるから私がいる間だけでも楽してね、なんて言ってくれればいいけど、自分が楽しようと思って来てるんですよね。弟夫婦なんて自分の思い通りよ、くらい思ってるんでしょう。夫もあなたにねぎらいの言葉掛けてくれたらいいんですが、言わないんだな、これが。

 水入らずでどうぞ、って言って好きなことしましょ。じゃないと姑死ぬの待ってたら、自分が先に死にますよ

 私もそう思って、我慢しないようになりました。

 

ユーザーID:9147510206
主さん偉い!
別居嫁
2017年7月14日 14:24

主さん、長期間お疲れ様でした。
そんなにずっと我慢して世話してやる必要ないのに・・・。

こっちがずっと優しくしてあげてると、
夫も姑も義姉も、その優しさを当たり前だと勘違いするんです。

嫁を我慢せさせてこき使うなんて、今時おかしなことなのに。
疑問すら持っていないと思いますよ。

今までしてあげていたことを
どんどん止めて行いた方がいいでしょう。

でないと、今後が恐ろしいことになると思います。

冷蔵庫空っぽ、大賛成!

ユーザーID:1193587307
気持は十分解ります
おばちゃん
2017年7月14日 17:30

実家はご両親のみの暮しなんでしょうか?まさか御兄弟が夫婦で同居なんて事はないでしょうね? 

この状況なら、来客を避けてどこへ行こうが悪いとは思いませんが、最低限せめて冷蔵庫にはそこそこの食材を入れてから出かけましょうよ。それがあなた自身の為です。それさえしておけば、いざという時なんとでも言えます。

私なら実家なんて言わず、この際豪勢に好きな場所に出掛けて日頃のストレスを解消します。
ついでに言うと、実家か実家の近くにあなたの兄弟夫婦が住んでいて、久方ぶりのあなたの帰省が彼らの生活に影響を及ぼす、なんて事態にならないよう祈ります。

ユーザーID:6995124166
長いですね
お疲れ様です
2017年7月14日 18:45

孫まで…すごいですね。私の姑も帰っていきます、うちは自営業でお盆も仕事。でも毎年親族まわりをしなきゃーと帰っていきます、姉妹集まって、数年前からやっとホテルに宿泊。それまでは実家に帰ってましたよ。私、留守番。そのうち私のほうが実家が先になくなってしまいました。そんなことならないうちに、どうかトピ主さんは帰って下さいね。

ユーザーID:9975774536
トピさんの自由にしてね。
れいママ
2017年7月14日 19:01

トピ読んで、頭にきました。トピさんよく頑張りましたよ。もう金輪際やらなくていいですよ。そこはトピ夫婦の家です。そいつらの実家ちゃうわ。

ユーザーID:6606366248
2度目
チビ
2017年7月14日 20:30

うちの母も、父親の兄弟の中では、ランク
下になり、相手の言いなりで、自分の意見
は言わず、自分の子供も下に下に言います。
子供も辛い。

やはり、もう少し図々しく、もう少し、いい
たいことをいい、もてなさず、お茶くらいに
したら、来なくなったかもと思います。

どうしても、上下関係になってしまい、いい
辛いのも分かりますが、上手いこと相手に悪
い印象与えず言えればいいけど、難しい。

相手も悪気なくただ単に人を思いやり相手の
状態が分からないだけなので、強く言えない
当たり前の常識が違うんですよね。同じ事して
やればわかると何度も考えましたが、やはり
難しい。今まで頑張った親戚付き合いも、も
ったいないですよね。

でも、言わないと伝わらないんです。
本人が言わないと、、、。
うちの母は、いやいややってますが、私が
言っても、父母は、全く言う気配ありません。

トピ主様の行動は当たり前だと思います。
ただ、悪者にされたらと心配です。
優しくして、尽くし過ぎたのでしょう。
だからつけあがり、自分達が酷い事してる
感覚が無いのでしょうね。
同じ立場にならないと人間は分からない。
相手の事も相手と同じ立場にならないと
分からないとは思います。
相手も自分の実家にいる母にひ孫見せに
きて何が悪いと思っているのでしょうね〜。

まず、ルールを決めて、こちらにも都合があ
り、キチンと日程決めて、こちらね都合と
合わせる。来てもお茶しか出さない。
孫は自分達で面倒みる。人数が多くならない
ように3人までとか決める。
親に会いに来るのならいいが、遊びには、親の
面倒だけで大変だから来ない。
とか、最低限のルールを決めたらいかがですか?

ユーザーID:2457173996
3度目
チビ
2017年7月14日 20:46

なんか、まだまだ言いたい。
どなたかが、財産が、とか、家賃が浮く
とか言ってましたが、親の面倒みて、へ
ルパーや、お手伝いさん雇ったら、2000
万で済むわけないじゃないですか??
自分はやらない、やれないくせに、お金
の事言ってきますが、その介護、他でや
ったら、10年やれば2000万くらい稼げ
ますが??
足し引き計算して下さい。
しかも働きに行けば、休みがあり、発散
する同僚も分かってくれる人達がいます。

義親の介護なんて何も無いんですよ。
しかも、何もしない人達が入れ替わり、
立ち替わりきて、日曜も無いんです。

まぁ、人間は、きっと、良いこと悪いこと
あるので、良い事した人には、良い事。
私は、ずっと苦労した母の介護は、やる気
満々です。
ただ、おばは、自分の親の面倒見なかった
くせに、自分の老後は、娘にと言ってました。
無いでしょ〜〜。多分無いでしょ〜〜。
その娘より兄の方を可愛がってましたから、、、。
私は、親に感謝感謝ですが、その娘はどうか
分からないので。トピ主様は、娘さんはいらっ
しゃらないのでしょうか?
子供は親の味方です。もし、居なかったとして
も、これだけしたらいい事ありますよ。
頑張らないでください。

ユーザーID:2457173996
今後は、トピ主さんの思うままに。
実杷
2017年7月14日 21:23

30歳、一児の母です。

私の母も結婚後ずっと同居してきました。
祖母は90歳、口も体も元気です。
父は叔父と叔母の3人兄弟の長男です。
県外に嫁いだ(と言っても同居ではない)叔母は20年以上もの間、盆と正月に旦那と娘二人を連れて私の実家に3泊するという事を続けていました。母の料理にケチをつけて台所を仕切っていました。我が物顔です。
一昨年の春、長女が結婚しました。すると同年の盆にはその旦那も連れて泊りに来ました。
父も祖母も何も言わず。
私は父に、「このままでは孫が産まれたら孫まで連れてくるよ。叔母ちゃんはもう自分の家で娘夫婦を迎える立場なのに、いつまで実家の娘気分で泊まりに来るの?お父さんとばーちゃんは叔母ちゃん達をいつまで来させるの?お母さんはいつになったら盆正月を自由に過ごせるの?何で実家の長男であるお兄ちゃん夫婦が叔母ちゃん達に気を遣って帰省の日ずらさなきゃいけないの?もうこの状況はおかしいよ」と言いました。
その翌年のお正月は泊まりに来ませんでした。父から叔母に言ったみたいです。重い腰を上げたという印象ですが…
それから泊まりはなくなり、今に至ります。
母の言う事は聞かない父なので、結婚して家を出ている娘が意見しない限り状況は変わらないと思い、言って良かったと思っています。

ずっと頑張ってこられたトピ主さんに幸せがたくさん来ますように、願っています。

ユーザーID:1513753837
友人がやらかした
ゆきな
2017年7月14日 21:26

トピ主様と同じ状態でしたが、とうとう我慢が破裂してやってやったとメールが来た事があります。

家中にある布団を捨て、冷蔵庫を空にして子供達と他の友人と
テーマパークに泊まりで遊びに行ったそうです。
姑やご主人、義理の兄弟は大騒ぎだそうですが「いつでも緑色の紙、記入します。
妻もかばえない人の親兄弟まで面倒見る気はない」と啖呵切ったそうですわ笑。

今本当に別居中。
経済的に困らず子供も自立するので、相手の出方を待っているそうですが
「大目に見てやるから帰ってこい」とか「母は誰が面倒見るの」と義兄や義妹からの
お門違いメールがワンワカ来ているようです。

宿は提供するけど、あとは当人達でやりなって時期に行ってもいい頃です。
人間、我慢の限界ってもんがありますよ。

ユーザーID:4711550056
多分お金と居場所が無い…
蛍子
2017年7月14日 23:44

二度目です。
何十年も、
遠慮なく実家に集まりたがる一族っていますよね?

彼らを観察するに、
実家が自営業や農家、漁業で年寄り同居。
365日不在の日が皆無。
家の間取りも数間続きの和室があり、押し入れには宿泊客用の布団が完備。
長男一家が弁が立たずおとなしい。

集まりたがる親戚は、こう言ってはなんですが、
他に行くところが無い、低収入か浪費家のケチ。
そして子供の出来も残念ながらよろしくない(笑)
彼らは、田舎のおばあちゃんちでしか威張れないんです。

出世しているエリート程、
親戚の家に三世代で押しかけて泊まるなんて馬鹿な真似は決してしません。
やむをえない冠婚葬祭の場合も長居はせず、宿もホテルをとります。
休日も子供は友人とキャンプやホームステイ、
親達は温泉や海外にバカンスに出掛けますよ。

まず布団を処分、長テーブルも処分するか隠す、
部屋は物を置いて潰す。
仏壇は縁側にでも置いて、座敷に上がらなくても焼香出来るようにしておく。

不在時の郵便物は読まれぬ様に止める事。
(簡単に手続き出来ます)
貴重品や写真類、通帳や書類関係は鍵付の場所に隠す。
法事等親戚集まりある場合は、直行直帰で外でやる。

夏もですが秋の連休も危険ですからね、
気を抜かず頑張って下さい。

ユーザーID:3713289146
「来れるうちにどんどん来てください!」と言う
海外小町
2017年7月15日 2:45

お姑さん、元気とはいえ90代。いつ何があっても驚かない年齢ですね。

私だったら数年に一度ペースだったら今は我慢してむしろ予防に努めます。「losing the battle but winning the war」だと思って。

なので「お義母さんが居なくなってしまったらここは実家でもなくなっちゃうんだし、帰省する実家があるうちはどうぞ気兼ねなく来てくださいね」なんて言っておいては。

そしてお姑さんが亡くなった暁には「もう実家じゃなくて単なる弟宅なんだし『帰省』とか言われても困ります」って訪問を拒絶する。

ユーザーID:5277444204
喧嘩腰ではなく
山が好き
2017年7月15日 7:26

にっこり笑って、
「おじいちゃんのことお願いしますね。助かります。ありがとうございます」
なんで今年からと言われたら、
「実家の親も年なんで気になっていたんです。ゆっくり親孝行させてもらいます」

冷蔵庫は空にしない方がいいんじゃないかしら。
「冷蔵庫の中のものは好きに使って下さいね。○○を煮たものが、おじいちゃんお好きですから。じゃ、よろしく〜」

ユーザーID:7106896328
トピ主です。1
すいか(トピ主)
2017年7月15日 9:19

皆様、愚痴トピにレスやエール他ありがとうございます。そして、ごめんなさい。

怒りにまかせて描いたので一番肝心のことを書いていませんでした。
30年実家に帰らずおもてなししていたわけではないのです。本当にすみません。

姑が85歳になるくらいまでは、私も義姉、義妹一家の帰省と前後して実家へ夫・子どもと帰省していました。
私は、姉がいますが姉も姉夫の親と同居です。実家は老親が2人で生活しています。

義姉たちが帰省しても事前の準備はしますが、一緒に料理を作り、楽しく食べ、片付けます。
姑と義妹には、この30年嫁いびりされたことは1度もありません。義妹は私よりも年上ですが、長男同居嫁なので私の立場を理解し本当によくしてくれます。
姑が手術したり、体調を崩した時には飛んで帰って看病し自宅に連れ帰って2〜3ヶ月看てくれます。

義妹もかつては一家で1週間くらい帰省していましたが、私は親戚も多い家系でかわいがってもらって育ちましたので多少のストレスはありましたが子どもの為にも良いと思っていました。
当時は専業主婦でもありましたし、将来は介護を手伝ってもらいたいという打算もありました。

義兄と義姉は無神経な言動もありましたが、夫に愚痴って終わりにしていました。
しかし、ここ数年この2人の言動に対して我慢できなくなり、《3年前の孫を預かって》で爆発してしまいました。
今では2人の名前を聞くだけで、ホットフラッシュ、動悸がします。

夫は無神経で身勝手な兄に対しては、自分も嫌な思いをするので食事の誘いは今では断っていますが、義姉と甥にはいい格好をしたいようです。

ユーザーID:6779993200
大英断にエール
Pr.猫股足袋
2017年7月15日 9:28

>私は何の準備も掃除もせず冷蔵庫は空っぽにして実家に帰省するよていです。

トピ主さん、流石です。心からエールを贈ります。

ユーザーID:2930726382
義母は未だに、お世話係になっています。
義母の味方
2017年7月15日 9:38

義母は、同居していた義祖母(義父の母)が亡くなって、もう10年経つのに、亡くなった後は「お仏壇参り」と称して、お正月&お盆にやってくる義叔母一行のおもてなしを続けていています。(日帰りですが、昼食と夕食を食べて行きます)
義祖父母が亡くなって、義父母家の建て替さえ終わっている今はもう、客観的に見て義叔母の実家ではないと思うのですが、お仏壇がある限り義叔母にとっては実家みたいです。
義叔母はすでに家庭を築いている子ども一家も引き連れてくるので、かなりの人数がきます。
主人の従兄弟家族へ、家庭料理でおもてなしをするのも義母。
義叔母一行も含めた、全員の外食費を払うのも義父。
自分の子どもたちや孫が帰省した時くらい、義叔母自身がおもてなしをすればいいのに。と、私も思います。

義母によると、新婚時代から義叔母は実家に入り浸っていて、夏休みなどは子供を連れて毎日帰っていたそうです。
義母は当時、家に居場所がなくて、暑い中、外で草むしりをしながら涙をこらえていたとの事。
ひどい話です。

一度、うちの息子が7歳の頃、年上の義叔母の孫と大ゲンカをして、
「ここは僕のばあちゃんの家だ!お前のばあちゃんの家じゃないんだから、お前が帰れ!」と、言ってしまったことがあります。
私はヒヤヒヤして、義叔母と主人の従兄弟夫婦に平謝りしましたが、義母は内心嬉しかったそうです。(笑)
主人の従兄弟夫婦も、非常に申し訳なさそうな顔をしていたので、特にお嫁さんは義叔母からの帰省命令に、仕方なく従っているだけだったのでしょうね。
私も義叔母に気を使うし、義叔母の孫とうちの子も気が合わなさそうだから。と、義母からの計らいで、今は帰省をずらしています。

トピ主さんも、今はっきりさせておかないと、お姑さんたちが亡くなった後も、お墓まいりや仏壇参りと称して、帰省してくるかもしれませんよ。
頑張って下さい!

ユーザーID:1328868260
トピ主です。2 義妹が心配して電話くれました。
すいか(トピ主)
2017年7月15日 11:10

今朝、義妹が心配して電話くれました。

姉から帰省の予定を聞いたので、息子と孫まで連れて帰るのは迷惑。すいかさんは、今、仕事も忙しく、更年期で体調もいまひとつだから、直接すいかさんに電話して了承を得なければダメと諭したと。しかし、義姉が連絡したのは、弟(夫)でした。

義妹は《孫預かって》の時も、帰省前に「もう私達の実家ではない。兄の子どもが帰省する家だ。母危急時以外は、もう帰省はやめよう。」 と言ったら、義姉「そんなこと言われる筋合いはない。うちと弟一家の絆はそんなもんじゃない!」と言ったとか。そして強行に帰ってきた。

私達も、何度かは義姉宅に泊めてもらったことはあります。けれど、絆と言われれば、義妹一家とのほうが強いと思っています。

姑は、私に申し訳ないと思いつつも、義姉に帰ってくるなとも言えない。いつも自分の意見を義姉の口から私に言わせていたので、自分は悪者になりたくない。
夫と一緒で面倒なこと、わからないことは私に丸投げです。

義妹の提案1 兄(すいか夫)に甥、孫の帰省は断るよう意見する。
義妹の提案2 お盆までに母を自宅へ連れ帰る。

ありがたい援護です。

1は、夫は、姑が大変な時にはいつも妹をあてにしますが、義妹が悪者になるので断りました。
2義妹宅も息子一家と同居で、遠方にいる子どももいて、何かと行ったり来たりで忙しいことは私もわかっているので、申し訳ない。涼しい地方なのでエアコンがない、万が一、猛暑の時の姑の負担を考えると、時期が悪いのでは。我家では義姉帰省は既に決定事項なので、私が避難すれば済むことと返事しました。

義妹は、こんなことが続くと、私の気持ちが婚家からも姑からも引いていくのがわかるので、気に病んでくれます。

ユーザーID:6779993200
発想の転換
たかこ
2017年7月15日 12:46

義母は90歳でしょう。
いつお迎えが来るかも判らないですね?
今年の夏は「可愛い娘」の家に遊びに行って貰いましょう。
孫だの、運転手になりそうな人材は豊富だし。
旅行は辛いかも知れませんが、隣県の娘宅に一月滞在ならば、負担は無いんじゃないですか?

たまには息抜きしましょうよ?

ユーザーID:3092654781
お疲れ様です携帯からの書き込み
あら
2017年7月15日 13:59

こう旦那様に言っておきましょう。

「お義姉さんが帰ってくる間、私も実家に帰って、羽を伸ばして来ます!関係ないから良いのよね?あぁ〜久しぶりの実家…。ノンビリできるって良いよねぇ…。あなたも古女房のいない家族生活、楽しんでね!ってか、実の姉に大好きな甥。楽しいに決まってるよね〜♪あ、掃除と洗濯お願いね?楽しい時間を過ごすし、移動の時間もないんだから…良いよね!!!毎年私がやってたことだし…」

ゆっくりしてくださいね。

ユーザーID:2103774475
トピ主です。3 品が無いのは承知しています。
すいか(トピ主)
2017年7月15日 14:21

30年の義姉夫婦帰省の特に勘弁して下さいな出来事

●ペットを連れて帰省 
昔:犬→帰省したら義父母と温泉へ、犬は1日中吼え続ける。専業主婦の私と赤ちゃんの息子、うるさくて閉口。たまらず散歩に出ると、ご近所さんからやんわり苦情をもらう。
今:小鳥→断りも無く、室内に放鳥する。私は鳥肉に触れないほど、鳥が怖い。ある朝、2階から降りたところで鉢合わせ、思わず悲鳴を上げてしまい、夫に叱られる。私は鳥ダメと言っても、ニコニコしている義姉夫。お前がはっきり言わないからわからないんだと言う夫、だけど自分からは注意してくれない。

直近の法事前にそのことを知った義妹、お母さんが言わないで誰が言うのと姑を一括。仕方なしに姑が義姉に電話。しかし、連れて帰ってきました。但し、さすがに家の中には入れなかった。

●うちの赤ちゃんのおむつバケツに、義姉の姑さんの汚れたオムツを入れられていた。

義姉夫は次男、姉夫の実家(姉夫母と長男一家と同居)に先に1泊の帰省をし、姑さんも連れてきた。高齢で尿漏れの為、おむつ(昔なので布オムツ)をしておられた。
おむつバケツとはいえ、私には初めての赤ちゃん、よもや断りもなく赤の他人の老婆の汚れたオムツを入れられるとは・・・新米嫁は文句も言わず洗って干しましたが、お礼の言葉なし。

●数年前、義妹が1人アポなしで帰ったと聞き、その後、夫婦そろってアポなしで夕食前に帰省する。

冷蔵庫には大した食材は無く、夕食の私の分の魚は、義姉夫に食べさせるしかなかった。義妹は、私達に連絡・許可も取り、姑だけが知らず、日中帰ってきた。私が帰宅した時には夕食の準備は済んでいた。 その年、義姉夫はうちから自分の実家に1人アポなしで帰った。既に実家には両親兄他界し、兄嫁と息子一家がいるだけ。

つづきます。
 
         

ユーザーID:6779993200
お疲れ様です・・・。
イチ歌
2017年7月15日 14:25

いないことで好き放題されていなければいいですが・・・。


後片付けも夫にさせればいいですよ!!!

ユーザーID:5032610161
トピ主です。4
すいか(トピ主)
2017年7月15日 15:21

自分は実家に帰ったことの無いようなトピ文になっていて、本当に申し訳ありません。ただ、ここ数年は、日帰りで両親の顔を見に帰っておりました。

それから、ずっとフルタイムで働いていたわけではないのです。15年程度でしょうか。でも、働いて外にいるほうが気が楽です。

同居の家賃のこと。新婚時、義姉に家賃を入れないのはおかしいと、もちろん言われました。
夫は当時薄給でしたが、新婚で、古い家での完全同居で、義兄弟が帰省する家に家賃を払ってまで住みたいですか?出て行くと言ったら、義父が月々義両親の分の生活費を入れ、家計はすいかに任せると言い、家賃の話はなくなりました。固定資産税は私達で支払うことにしました。その期間が10年くらい、その後、家を建替えることに。亡き義父も負担はしてくれましたが、私達も自己資金と借入を合わせると、普通の1軒屋が建つぐらい負担しています。

建替え時、義父母は義兄のところに仮住まいしていたのですが、その夏、義姉夫婦+甥夫婦が義兄宅に帰省しました。義兄の妻は、1日ほどで実家に逃げ帰ったそうです。
新しい家が完成後、甥夫婦(数年後には子どもたちも)が小旅行感覚で時々帰省するようになりました。
最後に甥のお嫁さんが来た時、仕事だったので、1日ほどお金も渡さず、昼食、夕食お願いしました。お仕事なのに、お邪魔して申し訳ありませんとお嫁さんには謝られたけど、小旅行のつもりが費用まで出して、義母実家でおさんどんさせられれば、誰だって来たくないですよね。
それから義姉夫婦が来て、夏休みに義姉・甥・孫が来るようになりました。口うるさい夫や嫁がいないので、息子・孫ラブの義姉は増長したようです。
私も姑95歳なので、もう少しの辛抱と我慢していました。それがまずかったと思います。

ユーザーID:6779993200
トピ主です。5
すいか(トピ主)
2017年7月15日 16:29

しつこく愚痴ってすみません。

甥には、数回、面と向かって「ここに帰ったら、ホテル代浮くし。」と言われ、私の目の前で義姉が孫に「(海水浴や釣りなど)こんな体験するのに、よその家庭だと、すごくお金がかかるんだよ。」と言っているのを聞くと、自分達のお得なことばかりで、他人の私への感謝はないのかと脱力します。来た時、帰る時にありがとうとは言いますが。このあたりから、おかしな親子だとストレスが流せなくなり。

翌年の6月、義姉夫婦のアポなし帰省、7月終わりの義姉+甥+子ども1人で帰省、孫2人6泊で預かり依頼。夫不在で勇気も無く、拒否できませんでした。Yesと言わなかったのが最大の抵抗。
翌日にどうがんばっても納得・消化できません。とうとう30年分の澱が溢れてしまった。夫に断るよう頼むと「嫌なら、どうしてその場で断らないんだ」と叱られ、「本当に断ってもいいんだな?」と脅しのように言われ。結果、断って貰ったのですが、数日して、子どもだけがダメなら、義姉+甥+あと2人の子で帰省させてくれと夫に連絡があり、夫はOKしました。甥「母にも、おばあさんの顔みせてやりたいし。」えっ、今年3回目でも、それ言う?もうどうやったって、子ども(孫)に楽しい夏休みの思い出作ってやりたいだけじゃんと、また夫と喧嘩。
嫌だったら、お前が実家に帰っていろと言われ、夫にも愛想がつきました。だけど、仕事でお盆も1日しか休めない。その夜、初めて更年期症状が出ました。

そして2年前、やはり甥から夫に帰省のお願いがあったので、私が義姉に断りの電話、甥のお嫁さんには、今までの経過・今年は無理と長文メールしました。昨年は、義姉夫婦のみ帰省。ごく普通の対応にほとぼりが冷めたと思ったのか、今年は夫婦・子・孫での帰省です。義妹がやめろと諭しても、聞く耳持たずの義姉、あっさり受け入れる夫。なので、冷蔵庫からっぽで実家へGO!です。

ユーザーID:6779993200
良いと思う。私も愚痴を
50代既婚男
2017年7月15日 16:37

私の家も同じ様な感じ。母・女房(フルタイム)・私(自営)の3人家族。子供は県外で生活。

妹家族6人は毎年連休等々は必ず帰省します。
結婚から30年。長期休暇は妹家族の為に、気も身体もお金も時間も使って来ました。
父が他界し、「私もこれからは自由に連休・お盆を過ごしたい。もう良いよね」と言う女房。
反対なんか出来ないです。
私の子供達が帰省しても、妹家族がいれば込み入った話も出来ない。
子供達が帰省しなくても妹家族は帰省しますので気を使いますし、
妹家族は不用意な発言がチョクチョク有り、女房共に嫌な思いしたり、高齢の母は妹家族が帰ると疲労で寝込むし、
良い事は何も無い。もういい加減にしてくれ!の気持ちが高まり、妹に帰省の頻度、宿泊数を考えてくれと話す。と女房に言いましたが、
「それはダメ、気持ち良く来てもらって!」の女房。
全ては、母の気分を悪くさせない事。それによって、嫁姑の関係に影響が及ばないって話です。

今は、遠慮なく二人で出掛けています。
トピ主さんの様に、冷蔵庫カラにし、食事お願いねです。
でも、子供達との出来なかった?作らなかった?時間は取り戻す事は出来ない。
小さい頃の子供達と人並みな長期休暇を過ごしたかった。寂しいです。

昔、「いつ、人並みの休暇が出来るの!」と涙しながら言われた時の女房の気持ち、
ここでは書けない女房の気持ちを思うと涙が出ます。
女房には感謝です。

もう、世代交代したんだよ!って気が付いて欲しい。

トピ主さんは私達以上に大変だったと思います。
義姉家族に対して犠牲にするのはもう良いと思います。

ユーザーID:4746536714
卒業ですね
ゆず
2017年7月15日 16:58

これからは自由に。

人生は有限です。楽しくね。

ユーザーID:8766239902
いいと思います!
anpanwoman
2017年7月15日 17:01

家にはいても一切何もしないという手もありますが、これだけ図々しい義姉ならば旦那さんや姑さんを使っておさんどんをさせるでしょうから、やはりここは一時的に消えるというのがいいと思います。

今まで当然のように「あった」ものがない、それだけでも高ダメージを与えられるでしょう。

義姉さんは、トピ主さんを使って親孝行な娘を演じていただけのただのセコいおばさん、だらしない母親です。普段も家事や育児は適当なのではないですか。

今年も上げ膳据え膳で楽して偽の親孝行ができるわ、とホクホクして向かったら、90歳の実母や孫の世話に始まり、布団の上げ下ろし、炊事、洗濯、買い物をやる羽目になると慌て、急用を思い出したと泊まらずに帰るかもしれませんね。

他の方もおっしゃっていますが、貴重品は持って出た方が良いです。また持ち出せなくても腹いせに勝手に漁られたり荒らされると困るものはクローゼットに入れてデカい南京錠を付けたり、部屋ごと施錠しておいた方がいいですよ。

それにしても、姑さんは義姉には何も言わないのでしょうか。まともな姑ならば「普段私の世話をしているすいかさんをこの時期くらい休ませてあげなさい。お前も婿さんの実家に顔くらいだしてきなさい」と言いそうなものですけどね。

姑さんが影の女帝というか義姉をそそのかしている可能性はありませんか?来い来い、孫も連れて来い、世話は嫁がやるから遠慮するな、と言っているのかもしれませんよ。

いずれにしてもトピ主さんというライフラインが途絶えた時に彼らは本当の有難みがわかるでしょう。後日談、楽しみにしています。

ユーザーID:6360457474
トピ主です。6
すいか(トピ主)
2017年7月15日 18:00

我家の子ども達について。

70代の義姉夫婦の帰省は6〜7月。40代甥の帰省は、夏休みが始まって、お盆までの甥の休みが取れたとき。
なので、我家の子ども達の帰省と合うこともあり、合わないこともあり、甥の帰省に合わせて帰ってもらったこともあります。

しかし、皆成人し、就職したのとあまりの無神経ぶりにぶちきれて、昔話から最近の経緯も余さず話しました。一様に、できたら自分達の帰省時に会いたくないと言ってくれました。私と一緒に実家に帰る子、帰省をやめる子、思案中の子といろいろです。



同居嫁:帰省あるあるの鉄板ネタですよね。もちろん、帰省以外のネタも別途あります。
義妹が随分義姉に話をしてくれているんですけど、帰省を強行する義姉達。
一定数の話の通じない人達がいるのをやっと実感しました!


姑を見送った後は、夫婦関係を見直そうと思います。実家の両親も手がいるころだろうし。
振り返ると、暴力・ギャンブル・浮気は無し、家計は妻に任せ、よく働いてくれていた夫。義兄弟達からは、一様に嫁に頭の上がらない弟と見られています。
実際には、子育ては私と親に、兄弟・近所のお付合い、姑の世話は私に丸投げ。ネットで調べると、低レベルではあるけれど、モラハラ夫だとわかりました。私も共依存のアダルトチルドレン。

義姉の帰省で爆発し、やっと目が覚めた。
夫と戦うより逃げるが勝ち、そう思っても、我家なのに私がなぜ避難?ともやもや、胸が重い。
まだ夫に期待しているからかも。
この頃、95歳の姑より先に死にそうって思います。


自分で選んだ人生だから後悔ないけど、同居義兄弟の帰省ありの若い嫁様方、いい嫁キャンペーンは早めの終了をお勧めします。

長〜い愚痴を読んでくださって、ありがとうございました。
また何かあれば、お盆の後に報告します。

ユーザーID:6779993200
普通結婚した甥が帰省するのは義姉の家
2017年7月15日 20:01

姑が居るとは言え、帰省頻度も凄いですね。
姑が生きている限り義姉の帰省は仕方ないとしても、甥一家の帰省はしっかりお断りしましょう。

何時までも家族で居れる訳でもありませんし、家族の範囲が広すぎます。
義姉も少しは遠慮と言う物を覚えたほうが良いと思いますが。

何度も言う様ですが、甥の実家は主様の家ではありません。
甥は実家帰省で良いです。
そもそも何で泊めることを許可したのかが解りません。
普通のご家庭ならお婆さんに会いに来るなら日帰りだと思います。
遠方なら宿を自分達で手配すると思います。

ご主人がしっかり言わないから何時までもだらだらと続くのです。

兄弟も段々遠くなるはずなのに。

ユーザーID:7651701627
あまり思い込まないで、今年は実家で親孝行するか!で良い!
夕凪
2017年7月16日 0:21

あまり、さあやるぞ!と意気込まないで、さらりとするのが良い。

お客さんの相手は疲れる。今年は実家で両親と温泉にでも行くか!
って具合にさらりと家を離れるのが良い。

感情的にも、思い込まないで、買い物に行く感覚で家を出る。
置手紙がいいかもしれない。

ご主人からの電話には出ない。当分県外がいいかも。

まあ、私なら、いやみ三昧で最初からおもてなしなどしないですが。
でんと構えて!

ユーザーID:5709083990
お嫁さんはいてくれないほうがいいのが本音
aki
2017年7月16日 1:01

嫁として夫兄弟家族が来るときは、もてなすのが夫をたてることにもなると思い、
まさか、そんなときに留守にできるなんてなかなか思えないのもわかります。

でも、自分の実家へ帰るときに、不愉快に思われるお嫁さんには、いてもらわないほうが気が楽なのです。

お嫁さんにいてもらって接待してほしいと言うよりは、お嫁さんが接待してくれるから、手を出さないで甘えてる人が多いと思います。
外食費を親が出してくれるのに甘えるのも、遠い場合は、お金かけて帰省してると思うから。自分が親に会いたいからという気持ちだけでなく、
親が顔見せるのを喜んでくれるから帰省するという考えの人多いでしょう。

だから、お嫁さんは遠慮せず、家にいてくれないほうが気楽なのが本音。
実家に帰省するなり、どこかへ旅行するなりしてくれたほうがいい。
もし、家を空けることに文句言われるようなら、なおさらそんな人に遠慮して自己犠牲だと思わないほうがいいです。
自分の親もいつまでも元気に生きているわけではありません。あっという間に老います。
親孝行もっとしてあげたかったと思っても、義理の家族に遠慮してばかりで出来なかったら、あとで後悔してもしきれないと思います。

だから、むしろ義理の家族の帰省に嫁は邪魔なので、遠慮せずに実家に帰るなりしてください。

ユーザーID:5946663061
なんだ。
チビ
2017年7月16日 2:00

うちの母の方が何十倍何万倍も大変ですね。
嫁に来てから70歳までやってます。
来年もくるのかどうかわかりませんが、
今度は、何か考えます。
でも、父母が変わらない限り無理かも。

父母は、私達の為にしてくれているの
かもしれませんが、多分、もう、付き合い
することは少ないと思いましす。

何故従姉妹達は、祖父母が死んだ後まで、
自分の実家と思い、子供達を連れてくるのか
?お金をもらう為もあると思いますが、、、
もう、75歳の父に何で貰いにくるのか?
不思議です。

実家は、親がいて、親に頼んで親がしてく
れることなら、いいけど、親がすべき事を
同居嫁が代わりにするのが当たり前になる
のは何でだろ?イジメと同じですよ。
相手が断れないのを分かってて、上下関係
できてきて、悪いなという気持ちが、全く
なくなり、当たり前と図々しくなる。
やはり、こちら側もイジメられる側と一緒で
キチンと嫌なことは嫌と言うか態度に出さない
と分からない。態度にだしても、こちら側の方
が悪者になるけど。
もう少し、相手の立場に立って考えられる人間、
になって欲しい。それには、嫁が声をあげないと
ダメで、長男も、もう少し嫁の立場をわかるよう
な人になるように、面倒がらず、逐一旦那に、ケンカ
になろうが、言わないとと思います。
まぁ、うちの母は無理だろな。
早く解放してあげたい

ユーザーID:2457173996
そうですよね。
春夏秋冬
2017年7月16日 6:31

まぁ、義姉にとってはトピ主のお宅は実家ですから、帰省するのはしかたないですけど、
急に「行く」とか、XX日行くと言ってくるのは良いけど、何時頃?食事は取ってくるの?とか何も言わないで来るのは迷惑ですよね。
準備していないと「来ては行けないのか!」とお怒り。
こちらの都合も全く考えないで。
私の愚痴です。

ユーザーID:9449801749
5年ですか?
通りすがり
2017年7月16日 9:34

姑さんが85歳までは主さんも実家に帰省していたということは
おもてなし期間は約5年?

なるほど。。。

30年間 本当によくしてもらったと本人が感じるのですから
不満があっても相当我慢されて主さんに接して下さっていたのでしょうね。

ユーザーID:4734249839
ホテルに泊まればいいのに
とんがらし
2017年7月16日 10:53

ご主人は姉だから簡単にOK出すのよね。
で、もう決まった事だからでゴリ押し。
先に言わない方が悪いと。
それで、何回もやられたので私は直接義姉に言いました。
1時間以上も罵詈雑言の嵐でしたが。
実家もあるのになんでそちらに泊まらない?(実家はクーラーが無いので嫌なのかも)

ブチ切れたのは、子供生まれて大変な時に「前と比べてサービス悪くなったよね」と聞えよがしに言われたから。
うちはホテルじゃない!
一時、主人とも揉めたけど、それからも非常識な事しまくりでやっと目が覚めたよう。
便利に使われてた事がわかったようです。
姉弟だからと甘くなってると思うよ。

今帰省してくるのは義姉だけ。
義兄(主人の兄)の所に泊まります。
義兄嫁とは犬猿の仲なので泊まりたくなさそうですが、ホテル代が高いとグチグチ。

うちの義姉も話が全然通じない人です。
義姉に言わせると、断らない人の方が悪いとか。
主人にこっそり通しといて、明日行くからね〜は無いと思うのですが。
何年我慢しても、変わらない人は変わりません。
冷蔵庫空っぽでいいと思いますよ。
宿泊費浮かせてるんだから、食費ぐらい払えと思いますよ。
実家でゆっくりしてきて良いと思います。

ユーザーID:2280051877
もう実家に引っ越そう
かぶとむし
2017年7月16日 12:23

但し、現家の権利(名義)は少なくとも半分以上はトピ主にする事、
夫婦の貯金や保険も把握して名義人(贈与税に範囲内)、受取人を自分にする事。
(金融機関からの通知がトピ実家に届くように住所変更する事)黙って遂行して下さい、
丸投げの御主人は、すぐには気が付かないと思うので。

察するに、姑の乏しいであろう金融資産の大半は結構な割合で、
義姉甥に学費や小遣いとして流れているのではないですか?

でも姑が亡くなったら、
セコイ義姉と甥は、
間違いなく遺留相続分を主張してくると思います。
『現金でくれ!』と言ってくると思いますよ。
(我が家がそうでした)
今から資産移動や資産隠しをしておかないと。
これ迄の宿泊代や経費、電気水道光熱費
(一家でスマホの充電しまくってるんじゃないですか?)
食費を請求して良いと思いますので、ノートに年次順にまとめておく事。
万が一離婚となったら、義姉にも離婚原因者として同時に慰謝料請求する事。

子供さん達は、今後、
トピ主さん御実家に帰省させれば問題ないです。
何も困りません。

ここ迄やられないと御主人(男性)は、目が冷めないでしょう。
30年間の怠慢の自業自得です。

ユーザーID:4380486674
こう言ったらなんですが、携帯からの書き込み
アゲハ
2017年7月16日 12:57

義姉は自分の役割を放棄しているだけです。
子供が結婚したなら、娘婿の接待や息子嫁とうまくやるのは、姑となった義姉の仕事。
孫ができたら、可愛がるのも、夏休み春休みに遊びにこさせたり、どこかへ連れて行くのも、おばあちゃんとなった義姉の仕事。
全部大変なことを人に押し付けているだけ。
姑さんに建て替えたとき払ってもらった分を払って、全部自分の家にできないの?
悪いけど、義姉の孫の結婚式に招待されないだろうし、義母の介護しないだろうし、もっと悪いけど、貴女に何かあったとき、その人たちの誰が駆けつけてくれるのかしら?

ユーザーID:2610640119
トイレットペーパーとかも
あらあら
2017年7月16日 16:01

冷蔵庫&冷凍庫空っぽ及び、トイレットペーパーも空にしておくのがいいと思います!
ケチ臭く聞こえるけど、数日のお泊まりでも、消耗する物があるんだと実感するのはトイレッットペーパーなので!

ユーザーID:3925302665
逃げちゃえば?
それいゆ☆
2017年7月16日 23:23

お姑さんが亡くなったら関係を見直すつもりなら、今見直してしまえば?
離婚するならお姑さんの面倒も見なくていいし、実両親の介護も出来るし。
そんな図々しい義姉や甥、霧兄なら介護なんて文句つけるだけでやってくれないだろうし。
引き止められたら、今までの不満と今後は一切お断りで、強い立場に出られるのでは。
孫に会わせたいんなら、義姉家にお姑さん送ってあげればいいんですよ。
実家なのに帰れない貴方のお子さん達が可哀想です

ユーザーID:9345101518
トピ主が避難に賛成
かず
2017年7月17日 5:15

実家に帰りましょう。姑と夫に任せましょう。

そんな義姉に何を言われても思われても、
トピ主の価値が損なわれることはありません。

応援してます。

ユーザーID:4547825134
もう充分
香る恋
2017年7月17日 9:55

これを機に義姉さん達の予定関係なく、トピ主さんも実家に帰省やご旅行など、計画を立てられてはいかがですか?
義姉さん達の予定を伺っているから予定が立たないのですから・・・。

もう充分です。
やっても感謝のない相手にやる必要は無いと思います。
自分の好きにしても全然責められることはありません。
もう開き直りましょう。

ユーザーID:3396301802
離婚すれば?携帯からの書き込み
2017年7月17日 11:12

義母を気にかけてるようですけど、あなたの親じゃないし。庇ってもくれない人の事を気にかけても仕方がないのでは?

お子さんも独立してるのですし、仕事もしているし、あなたがその家にいる必要性はないと思うのです。

義母が亡くなったところで、「実家には変わらないんだから」と入り浸るのも田舎ではよく聞く話です。

甥夫妻までやってくるなんてゾッとします。私の姑が義姉さんタイプで、平気で「あなたたちも泊まっていきなさいよ」と言ってて、びっくりしました。伯父はニコニコ、伯母は…私には遠慮しないでと言ってましたけど、料理の手伝いすらしない姑を見て、伯母は本当は嫌だろうと察しました。私の夫は何も思わないみたいでしたけど。

早く逃げてください。義理親の最後を看取るまでと頑張ってつとめあげ、何も報われなかった嫁さんたちを、私は幼い頃から知っています。

ユーザーID:3931048181
冷蔵庫の中からっぽで外出は逆効果です。
きゅうり
2017年7月17日 11:45

車でひとっ走りで
コンビニで好きなものを買える。
トピ主ん家は遊び場決定です。
友達連れて今度は来よう。
ばあちゃん一人できらくなところ。

と、若い人は思いますよ。

ユーザーID:3060049129
がんばれー携帯からの書き込み
ポコン
2017年7月17日 13:12

よくここまで我慢されましたね
同居しているだけで大変なのに長男の嫁って
本当に大変

とっとと出掛けて下さい
仕事に行かなければならなければ近くのビジネスホテルに泊まってもいいと思います

ご主人には最低限の お小遣い 冷蔵庫は空っぽ
布団も用意しなくてよし

がんばれー

ユーザーID:8411853871
可哀想
ご多幸
2017年7月17日 13:12

同居している妻側から幸せな話を
聞いたことがありません。
なのに同居なのですね。
私は還暦過ぎのおばあちゃんですが
気が強い
我儘なおかげで同居半年で
さっさと別居をした長男妻です。
お蔭様で何も出来ない嫁
出来の悪い嫁で
幸せに暮らすことが出来ました。
子供たちは結婚して独立をし
夫婦としては色々ありましたが
子供たちがいつでも気楽に帰れる実家として
平穏に暮らしています。
人生とは
一つの決断で大きく変わります。
何十年もたつと出来損ないの嫁も
大きな顔をして夫実家に
出入りします。
良い嫁を自分に課す人生こそ
もったいないですよ。

ユーザーID:8077413025
敢えて
2017年7月18日 8:21

トピ主さん。エールです。

敢えて印象を言いますと、「なめられてます」です。

本当は、完全拒否が良いのでしょうけれど、はっきり言うことができなければ、
メモを残して、その期間、家をあけるのが良いのでは。
たぶん、それでも、なめてかかってくるでしょうけれど。
精神的にはそれがよいのでは。義妹さんは良く理解されているようなので。

ユーザーID:2876788407
兵糧攻め注意事項
ソナタ止まり
2017年7月18日 12:08

義姉が
「食べるもの無いからあんたのおごりで外食ね」
と言いかねません。
多少の現金は仕方ありませんがクレジットカードは取り上げておいた方がよいです。

ユーザーID:6684236479
今すぐ離婚でいいと思う
私も田舎の長男嫁
2017年7月18日 20:58

私も義姉に常にストレスを与えられていたので
トピ主さんのお気持ちよく分かります。

そもそも、長男嫁と同居が当たり前と思っている時点で
そう思っている人たちには何を言っても無駄です。


いずれ同居してもいいかなと思っていましたが、
(義父が亡くなったこともあり、姑が一人暮らしになったので)
義姉が、旦那さんを連れてあまりにも頻繁に長期帰省しているのを見て
心が変わりました。ですので現在も同居しておりません。


義姉は、もういい年なのに、超自己中心的で超わがまま。
とてもじゃないですが、仲良くしたいと思えません。
会話もしたくない。顔も見たくない。
会った時は、私も大人ですのでものすごく優しく話していますよ。

でも、トピ主さんと違うところは、
義姉のおかしな提案や依頼は、
笑顔でハッキリ断ることにしています。

結婚して数年は、それらを受け入れていた新米嫁でした。
しかし、おかげで円形ハゲを作ってしまいました。
自分の心身を守るため、勇気を出して
義姉に“ノー”を言えるようになりました。
それからは、とっても健康です。(笑)

ユーザーID:3686314120
たくさんの方が実家に来てくれるので安心して離婚できる
タルト
2017年7月18日 21:15

お姑さんを看取るまで待たなくてもいいのではないでしょうか?
あと10年以上お元気かもですし、

トピ主さんがこれ以上疲弊するのがお気の毒です。
これからは、いや、今日から、ご自分のお体を大事にしてくださいね。

たくさんの方が家に来てくれるので、
お姑さんを看取ってくれる方はたくさんいます。
今すぐ、安心して罪の意識なく離婚してよろしいかと思います。

義姉一族の勝手な行動や、非常識な行動を
あなたが一人我慢して受け入れても、何の良いこともありませんよ。
一日でも一時間でも、一秒でも早く、おかしな空間から避難してください。

お姑さんを看取っても、誰も感謝してくれませんよ。
むしろ、お世話の仕方が悪いだの、お葬式や法事でまたいろいろ
あなたがストレスと怒りを感じる事が、またたくさん待ち受けてるだけですよ。
どうか自分の残りの人生を優先して幸せになってください。
これからのトピ主さんにたくさんの幸がありますよう、祈っております。

ユーザーID:4031891143
良く頑張れましたね
ぽんこ
2017年7月19日 10:51

頭が下がります。

貴女のように出来る方は滅多にいないと思います。

90歳の姑とはうまくやってこられたのでしょう

姑の面倒を見てもらって義兄姉妹は、貴女に感謝しなければいけないですよね。


帰省して来られても、仕事がフルタイムあるのなら時は、残業と言いながら息抜きしたりされてはいかがですか?

会食があるとか言って、夕飯すべて義姉妹にお任せする日もあって良いのではないですか?

貴女は、真面目と完璧にやろうと思い過ぎているのかも知れないですね。

たまには、自分にご褒美してください。

応援しています。

ユーザーID:6016731224
よく頑張って来られましたね。
どろんこ
2017年7月19日 11:30

30年も我慢されたのはきっと夫にまだ愛情があったからですね。
それも守ってくれない・庇ってくれない夫にとうとう愛想がついてしまった。

それでいいんです。愛は無限だけど人間だから見返りを求めます。
そして見返りがなければ薄れていくんです。だって他人だから。
無償の愛は子供だけですよ。

夫に大変さを理解させましょう!!!

ユーザーID:1660512552
小姑一人は鬼千匹
同居嫁
2017年7月19日 12:06

タイトル通りです。
昔の人の言葉ってすごいです。

私も同居嫁で年に何度も親戚の接待をしてきたけど舅の姉妹がいなくなったら終了しました。

夫の兄弟が男ばかりで良かった。
自分に男兄弟がいなくて良かった。

みんな嫁立場でレスしてるんだろうけど、自分も小姑って人は多いよね。
いい年していつまでも実家に「骨休め」に行ってるんじゃないでしょうね。
そりゃ親のいるうちは行くなとは言わないけどね。
いえ、私の友達でアラカンになった今でも実家に「ゆっくりしに行く」人がいるので。

ユーザーID:6631998476
大変でしたね
かんちゃん
2017年7月19日 12:21

トピ主さんの愚痴も、まだまだ氷山の一角な感じですが、
大変だったのは十分伝わります。

とんでもない義姉ですね〜

本当に逃げたほうが早いですよ、義姉のずうずうしさに対し、
まともな対抗策なんて通用しません。

私もトピ主さんと同年代で、更年期がつらいのです。
ここは旅館でもなければホテルでもないし、無償で女将業なんてできませんよ!

言って通じないのですから、行動で示してしまいましょう!

ユーザーID:9741692262
うちはそれで二世帯計画が白紙になりました
きみか
2017年7月19日 15:53

新婚時代から漠然と、転勤族の主人が定年になったら主人の故郷に帰って二世帯住宅を建てて舅姑と同居、と思っていました。主人も私も。
ところが!ところがですよ、義姉がこのトピ主さんの義姉さんと同じような行動をするのです。
帰省が、盆暮れ、春秋のお彼岸や春休み、ゴールデンウィークですよ。

では義姉の夫さんのご実家にはいつ行っているの?って主人に訊いたら「姉ちゃんは姑と折り合いが悪いから、あっちの家(夫さんのご実家)には行かないよ」ですって!
はあ、脱力しました。

ということで、義姉の子供たちが結婚しても子供と配偶者を連れてくる、孫が生まれたら孫もつれてくる。
(ただし義姉の夫さんやそれぞれの子供たちの配偶者は脱落?して来なくなりました)

ですから私たちが帰省しても、いつも義姉家族の帰省と重なって落ち着けないし、なんでも大人数のあちら優先になってしまうので嫌になってしまって帰省も数年おきになっていました。

さて、定年の年が近づいてきました。
今までは社宅がありましたが、退職したら当然出なければなりません。
うちが舅姑と同居してもあの人たちに遠慮は期待できないだろう、大勢で泊まりに来るのだろう、主人が同居を言い出したらどうしよう、と家の話をするのも不安でたまりませんでした。

で、結局は舅姑が二世帯住宅への建て替えをほのめかした時には主人は資金不足で無理だと言いました。
地方都市ですが確かに相場は高めのところなのです。
でもその日、家に帰ってから「同居じゃ君ももつらいだろ」とぼそっと。
気が付いていたんですねえ、私の気持ちに。

なので罪滅ぼしに徒歩圏内に家を建て、舅姑のところへは努めて顔を出すようにしています。
一時、義姉たちのアシにされそうになりましたが、主人は再就職で忙しくなって私もわが親の介護で留守がちになったので免れました。

ユーザーID:8562166602
思うようになさって!がんばってください!!
アラフィフ小学生母
2017年7月19日 16:22

昭和40年、私の母は長男である父に嫁ぎました。花屋を営み、母が大部分の仕事をしていました。
結婚と同時に待っていたのは、父のきょうだいの帰省の世話。私の祖父母も、父も、「来なさい来なさい」と気前よく言う。世話は母と、私達姉妹なんだよ!とキレそうになりながら、姉も私も高3まで我慢我慢でした。母は今も、「思い出したくない」とも、「結婚したことを後悔している」とも言います。
というのも、父の姉1人と弟2人と妹2人は意地悪で町でも有名。それが作った家族なのだから、いい人が少なかったんです。いい人ばかりだったら、来てもらっても心の負担は少ないです。ですが、図々しいからこそ、「ひんぱんに帰省する」んです。
父の長姉などは、子ども3人の成人後、長女の孫まで一緒に総勢10人で来たこともありましたよ。また、ペットの犬を居間に上げて、犬の毛が刺身などの料理にまで飛んできて大変でした。さすがに母が抗議して、犬を上げるのはやめてもらいましたが。当時私は小学生だったけど、この長姉(伯母)を「2週間に1回帰省してきて、頻繁すぎるし犬を居間に上げるなんて、変なの」と思ってました。

父には他に優しい姉2人もいますが、この2家族はあまり帰省しないし、帰省しても迷惑をかけないように親切にしてくださるので、逆に歓迎していました。
嫁である人の苦労を考えたら、「帰省は控える」のが当たり前。
昔の人が我慢していたのは、世間体とか、離婚したら貧乏になるとかそういったことを恐れていたのかなと思いますが、今のお嫁さん達なら我慢しないで自分の実家に帰るなり、どうにかすることでしょう。
トピ主さんはよく我慢して偉かったと思います!これからは思うようになさって!その義姉夫妻&甥は異常思考回路の持ち主ですよ。「もう泊まりに来ないで」でもいいんじゃないですかね。それでも来たら、ご主人に全てのお世話をさせましょう。

ユーザーID:9066154332
おばあちゃんの貸し出し携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年7月19日 17:33

90歳のおばあちゃんを貸し出します。
心おきなく、皆に会えます。
「顔見せにそちらに泊まりに行く」と連絡があったら、
「姑を皆に会わせられる様に 私が連れて行きます。ついでに私も何泊か泊まりますね」と答えるのはいかが?
「用事が出来た」と直ぐに変更の連絡が入りそうです。

ユーザーID:8129075224
今時の40〜50代と、70や90代の価値観はかなり違うと思う
またぞう
2017年7月24日 15:29

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
今時の40〜50代と、70や90代の価値観、生活感は全然違うと思う。
やはり戦争を挟んで、どちらで生まれたか否かで、教育や生活感が
相当違っていると思う。

今60代の旦那は、70や90の親族に相当、人生観や価値観を引っ張られ
て来たと思う。
戦後生れのトビさんが今、辛くなって来たのは、ここだと思う。
トビさんが戦前の価値観で生き抜くのも、戦後的に生きるも、
あまり長く悩むのは、健康的に良くない。
早めに結論を出すのが、心身の為にいいと私は思う。

ユーザーID:6091446200
トピ主です。7 義姉の帰省中止になったようです。
すいか(トピ主)
2017年7月24日 18:19

タルト様のレスの >たくさんの方が家に来てくれるので、お姑さんを看取ってくれる方はたくさんいます。

にヒントをもらい、たくさんきてくれる!ので、冷蔵庫空っぽに加え《姑の部屋の前の庭の草抜き、浴室の天井掃除、姑の部屋の夏仕様》をさらっとお願いして実家に帰ろうと思っていたのですが・・・。

義妹は、先日私と話した後、すぐに夫と再度義姉に電話して説教&説得してくれたそうです。
義姉はものすごく不機嫌で納得いかない様子だったらしいですが、義母に「帰省は辞めにした。」と電話したようです。(義母は私には何も言いません。)
ただ、夫には直接帰省取り止めの連絡はありません。なのでひょっとすると帰省あるかもと思っています。
義妹は、「それはないと思うけど、義姉に電話して『帰省中止になったそうですね。』と留め刺しておいたら?」と、言ってくれます。
声聞くのも嫌だし、義姉が実妹に何度も止められて実母に帰省止めたと言っても帰省を強行するかどうか様子見するのもおもしろいかと腹黒く思っています。

私の帰省、冷蔵庫からっぽ以外は、ほぼ最初の予定どおりです。両親のこれからの生活が送りやすくなるよう家の修繕や修繕計画を立てるつもりです。



チビ様 愚痴トピでごめんなさい。義妹が私の力になってくれたように、チビ様がお母様の力になってあげて下さいね。


皆様の沢山のレス、エールのお陰で元気が出ました。ありがとうございます。




ユーザーID:6779993200
トピ主です。8 やはり・・・
すいか(トピ主)
2017年7月26日 23:28

今日、義姉から帰省とは別件の電話がありまして私の体調について質問され状況を話したら最後に「お盆に帰るかも」とさらっと言われました。
しかし、私に電話する前に夫には「○日〜△日まで帰る。」と連絡していたようです。

もうびっくり、私は本当になめられてるなぁ。

妹に言われた位じゃあきらめないよね。
だって息子のお願い叶えたいもの。


静かに怒りが湧いてきます。


私と夫に連絡してきた食い違いについて追求して、おばあちゃんを送り届けると言って、バカにするなとお話するか。
帰省の後、来年からはうちの子優先でお盆の帰省遠慮してと申し渡すか、どうしようかな。

ユーザーID:6779993200
なんてお気の毒な…
2児の母
2017年7月28日 18:21

すいかさんが直接お義姉さんに断りの電話をするか、
ほかの方が言うように、ひと夏
お義姉さん宅に送り届けるかしかないのでは?

どんな形であれ、受け入れると、
来年以降も続いてしまう気がします。

穏やかに過ごせる日が早く来るよう
祈っています。

ユーザーID:9568099438
質問です
ヨセミテ
2017年7月29日 3:15

義姉に「お盆に帰るかも」とさらっと言われた時、なんと答えたのでしょうか?

ユーザーID:5305658913
すごいな〜
ご多幸
2017年7月29日 12:51

主さんは静かに怒れるって
すごいな〜と思います。
私は還暦過ぎのおばあちゃんで
2回目のレスですが
同居って鈍感力が必要なのですね。
姑、小姑の嫌味に耐えながら
妻をないがしろにする夫と暮らすって
どう考えても私には出来ません。
主さんは今後どうしたいのでしょう。
今回は受け入れる方向のようですね。
で次回も、結局変わることは
出来ないということでしょうか。
それも自分で選んでいく人生かと
思います。

ユーザーID:2406937213
また義妹に連絡しちゃえ
シェル
2017年7月29日 16:53

今回の事をまた義妹さんに連絡しとく方が良いですよ。

毎度毎度義妹に怒られるようにしたらいいんです。
夫も夫だね、義姉から連絡来てもすぐトピ主さんに言わないんだ。

やっぱり帰省されると困るんですけどー!ってはっきり言っちゃえば?
何で?ときても「嫌だから」でいいじゃない。

ユーザーID:5284644954
印象はオメデタイ印象。
夕凪
2017年7月30日 13:37

言葉でなんとかならない相手だから、当日そこに居ないこと!と
アドバイス受けているのに、トピ主側の情報をセッセと報告!

相手は何とか、いたれりつくせりのサービスをさせようと、シスコン、マザコンのトピ主夫を操縦。
(そんなのちょっと読んだだけでミエミエ!)

そこでああでもないこうでもない義姉はとんでもないと愚痴三昧。

今までしてきたので、今年は両親と過ごすから!で話は終わり。
それを実行あるのみ! 言葉は要らない!

全般的におめでたいという印象です。

ユーザーID:5709083990
2度目のまたぞうです。
またぞう
2017年7月30日 13:37

こんにちは。2度目のまたぞうです。
小じゅうとめ達への宣戦布告は、トビさんが夫と
離別を決意できるまで、辞めとくべきと思う。
それまでは、、と言うと、やはりトビさんは、逃げる
の一手だと思う。

旦那を説得したり、義理の妹を見方にしたりも限界でしたら、
義姉親子に対する敵前とうぼうしか無いと思う。
冷蔵庫をカラにして留守にするのも一手ですが、マヨネーズとか
ケチャップなど、義姉一家が、冷蔵庫を開けても、すぐには
使えない調味料などををしっかり入れとくべきです。
その方が、2泊〜6泊して行く義姉一家にはこたえると思う。

この夏は、逃げる、、って方策もありで、乗り切って下さい。

ユーザーID:6091446200
ひどい、しつこい義姉
まい
2017年7月30日 18:08

ご主人と意志の疎通がなかったら、
いきなり来るつもりだったということですよね。
ひどすぎる。
これは極端なことをしないと、ずっと続くと思われます。

こちらでは帰省の面倒はみきれないので、
そんなに交流を持ちたいならと、おばあちゃんを送り届ける。
いつがいいですか?希望がなければ○日(トピ主さんの都合のいいとき)に送りますね。返事がなければやっぱり送り届ける。

ついでに指定の日は実家に帰る。
義姉には報告不要です。

掃除や洗濯をしてもらえて、食事が出てきて…
旅館がわりなんでしょうけど、ひどすぎるし、しつこすぎますね。
離婚は独立した子供達にも影響があります。
まず離婚に結びつくような原因を削除しましょう。
ご主人にも、気持ちが切れたと、そのぐらい言うべきだと思います。
男性って、言われないと、まさか離婚までと思ってるから、わかってくれませんよ。

ユーザーID:5369521358
母のこと
こぼれ花
2017年7月31日 7:17

私の母は、長男の嫁でした

叔母は、祖父の世話は母に丸投げ
祖父亡き後も泊まりに来ていましたが

叔母が子連れで泊まりに来て、帰った直後に
母は転倒して骨折、入院、手術
その入院中に鬱病になり
精神病院への入退院を繰り返し
今も、無気力なまま施設にいます

母の状況は
長年の親族の世話から来る、心身の疲労が原因だったと
私は(憤りと共に)思っています
叔母達は、自分達が原因だとは思いもしないでしょうが

すいかさん
これからは、ご自分の心身の健康を第一に考えて下さい
無理をしないで下さい
我慢をしないで下さい
頑張らないで下さい

すいかさんの、心と体の健康が損なわれると
お子達の人生までが犠牲になってしまいます

ユーザーID:8814778176
最新レス読みました携帯からの書き込み
あら
2017年8月1日 4:55

当初の予定+αで良いのでは?

即ち義姉の帰省予定に合わせて、あなたも帰省。
冷蔵庫空っぽ。
食事の用意は自分たちで。
体調を気にされたのは、オサンドンができるかどうか様子見られたのでは?

旦那は黙っていたんだから、あなたも黙って(連絡しなければならないところは連絡して)前日に旦那にシレッと言って、朝早く出かける。
もしくはその日の夜出かける。

ユーザーID:2103774475
実は楽しんでる?
夏休み
2017年8月2日 22:15

最初は応援していたんですが、追加トピを読んで疑問が湧いてきました。

本当に嫌なら、誰がなんと言おうと、自分でハッキリ断るか、全てを御主人に丸投げしてあなたは当日家を出るしかないはずです。
なんか、とぴさん、なんだかんだ理由をつけて結局受け入れる様な気がします。

もしかして、「非常識な義姉一家の悪口」を言うことを楽しんでいませんか?
「理解のない夫」と「苦労の耐えないかわいそうな私」が周りに同情される事を楽しんでいませんか?

ユーザーID:6239656383
トピ主です。9 夫が義姉の帰省を断りました。
すいか(トピ主)
2017年8月5日 17:33

自分の中では実家帰省は決定しているのに、グダグダと義姉の悪口を書き連らね誤解を招くような書き方になってすみません。

あれから義姉に電話するも夫に了解も得ていないので断れもせず、自分が情けなく思考も感情も千々に乱れ仕事でミス連発、胸は鉛を呑んだよう、他にも不定愁訴が出てきました。
今回の帰省を乗り切っても今後も帰省は続くだろう、ひ孫まで連れてくるかもしれない。我家の子どものホームを守りたい、私が病んで子ども達を悲しませるのは絶対に避けたい、出て行くことも覚悟して夫と話し合いました。

夫にこれまでのこと今回のあざといやり方はもう我慢ならない。私が実家に帰れば済む問題ではない。うちは甥の実家ではない。私が嫌なのだから私が直接断ると話しました。ここ数週間の私の冷たい無関心な態度に参っていたのか夫はあっさり「うちが揉める様な帰省は自分も迷惑。お前が直接断れば角が立つしショックだろうから母から断らせる。それがダメなら自分が断る。」
義妹に母から言わせるのはどうかと相談していましたがそれは無理と言われ、夫が義姉の夫、義姉、そして甥にまで帰省お断りの電話をしました。

不定愁訴はピタッと収まりました。義妹に迷惑かけましたと電話したら「おかしいのは姉と甥。すいかさんがわがままとは思わない。深刻に考えないこと!ほとぼりがさめたら姉はきっと電話してくると思うからぎっちり言っておく。電話かかってくるの楽しみ〜。」と言ってくれました。

ユーザーID:6779993200
トピ主です。10 たくさんのレスありがとうございました。
すいか(トピ主)
2017年8月5日 19:53

まとめてのお礼ですみません。

蛇足ですが、義姉宅と甥宅は徒歩10分。うちまでは車で6時間超。おばあちゃんを連れて行く→お墓参りもしたいし、1〜2週間いてもらっても話すことないしと以前断られました。

皆様のレスのお陰で気づき、考え、行動できました。
特に子どもの立場からの《こぼれ花》様のレスには胸が痛み、はっとさせられました。 病んで子どもや実家の両親を悲しませてはいけない、勇気を持たなきゃと。

それと私より少しお姉さまの《ご多幸》様
喉に刺さった小骨のようにあなた様のレスが気になって気になって。

どうして私はご多幸様の様に生きてこれなかったのだろうか、どこが違うのだろうか。
《ご多幸》様は、自分軸で[自分の責任は自分で持つ]覚悟で生きてこられた。
私は、他人軸で自分ができることはと人に尽くしていたが[責任は他人に押し付けていた]生き方をしてきたのでしょうか・・・今回も子どもの為、親の為にって行動してますよね。

今更夫と離婚する気はありませんが、今回の騒動で《他人軸から自分軸で生きる》ということに気づきました。簡単には変えられないだろうけど変わるきっかけになったと思います。 自分が幸せになれるようにやってみます。


非常識な義姉・甥、情けない夫を楽しそうとも取れるトピで晒して、浅ましいと思います。
知人・友人達には何度も愚痴ると当たり前ですが嫌がられますので、怒りにまかせてトピを立てました。

こんな家庭内のある意味どうでもいいようなトピにお付合いいただき、たくさんのレス、たくさんのエールありがとうございました。

ところで、私の実家への帰省ですが子どもの飛行機の変更はもうできません。ですので、冷蔵庫空っぽ以外は予定通りと言ったら皆さん怒ります?いえ、2〜3泊の予定を1〜2泊には減らしますが・・・

ユーザーID:6779993200
冷蔵庫を空っぽにしておく??
aki
2017年8月7日 16:32

貴女の立場は、私も旧家の長男嫁(義親とは敷地内別居)ですからその気苦労は良く分かります。私の帰省は義妹一家等が帰省し、一応のもてなしを終えてから「○○さんゴメンね。私もこの時期しか休めないので(我が家は夫婦で開業医)実家へ顔出しに行くね」と断ってから出かけていました。阿蘇に子供と母とで行くのが恒例になっていました。夫は置いて行きました。3日目には家路でした。

基本、私は義妹一家や義弟一家とは上手く付き合っており、姪達も私の料理を楽しみにしているらしいとの事だったので総勢8人くらい毎年夏場だけですが、面倒見ていました。大変ちゃ大変だったけど、我が家は3人の息子のみだったので姪の可愛さもあってか、そう苦にはならなかったわね。でもこれも私が若く、毎日独楽鼠のように働くので結構体力も気力もあったからでしょうね。多分、50過ぎた年代なら流石にブータレていたと思います。今は親もいなくなり静かですが、法事などが毎年続いていく時期なんで我が家集合も再開しています。70代になりましたが、何とかやっています。

あら、前置きが長くなりましたが、冷蔵庫空っぽにして帰省すると言う意味が少し分りません。要らぬ火種を作る事しない方が貴女のこれまで作ってきた品性を保つ事になりませんかね?私なら飲み物や簡単につまめる肴、焼き肉の準備くらい入れておきますね。
後はご自由にと言う事で宜しいかと思います。当然お代はご夫君達から頂きましょうね。

ユーザーID:4001585580
優しいから皆の調和願ってきた
トピ主さんはえらいよ
2017年8月7日 17:00

色んな人がいて、無理をしない生き方をする人もいる
それも良い事だと思う

またトピ主さんの様に大変な思いをしながらも、皆を思って生きていく優しい人がいる

トピ主さん、これからは人に向けていた優しさを自分に向けてください
どうか御自分を思い切り大切にしてくださいね

ユーザーID:1503528658
よかった。
ユウキリンリン
2017年8月8日 14:21

すいかさま、心配しておりましたがいい方向に向かってよかったですね。
良いお盆を過ごしてくださいね。

ユーザーID:8683127710
3回目のまたぞうです。
またぞう
2017年8月8日 14:52

こんにちは。三度目の五十路のまたぞうです。
まずはトピさんが、この夏を乗り超えられそうとの事、
本当に良かったと思う。
最近の夏は本当に、心も体も健康でないと乗り切れない位、暑い。
義理のお姉さん親子の攻撃は、来年、さ来年もあるのかも知れない。。
だけど御主人ら、理解ある人達をみかたに付けて、その都度、
戦って行くしかないのかも知れない。
私の、敵前逃亡案も時々は思い出して欲しい。
夏の陣のつぎは、冬の陣が待っているのかも知れません。。

ユーザーID:6091446200
良かった
まい
2017年8月8日 16:25

心配してました。
ご主人が動いてくれて良かった。
ほんとに良かったです。

ご実家への帰省はもちろん行って下さい。
それだけ義実家に尽くしていらっしゃるんだから
お母様に会いに行くぐらい、堂々としてていいです。
日程も短くしなくていいですよ。
あとは、それでも義姉がこないことを祈るばかりです。

ユーザーID:5369521358
お子さんの将来のためにも、予定通り行ってらっしゃい
都会の嫁
2017年8月8日 17:09

トピ主さんと同世代。東京ですが、実家は30代以上続いた本家。私も長男の嫁です。


>いえ、2〜3泊の予定を1〜2泊には減らしますが・・・

いろいろありましたが、今年は特別な年と思って3泊してきてはいかはですか?
ご両親もそう若くない年齢です。親孝行も兼ねて3泊をお勧めします。
冷蔵庫には冷凍できる食材を詰めて(カレーやシチューの冷凍もお勧めです)ゆっくり行ってきてください。
「早く帰らなくっちゃ・・・・」と思わないで、実家でノンビリゆっくりしてくてください。

お子さんが将来結婚した際に「夫婦は両家の実家と過ごすもの」「過ごせるもの」と思うためにも、母親が実家へ帰る姿を見せてあげてください。

良い夏休みをお過ごしください。

ユーザーID:2319814948
予定通りで良いのでは?携帯からの書き込み
あら
2017年8月9日 15:19

そもそも本当に来ないと思う?

私、来ると思うんだよね。
だって至れり尽くせりなんだよ?
誰に言われたって、止めるわけないじゃない。

言われて来なくなるなら、とっくの昔から来ないよ。
だって義妹が相当文句言ってても、強行してる。

今年は…アポなし訪問になったりして。

ユーザーID:2103774475
トピ主さんの気づきが素晴らしい
午前の紅茶
2017年8月11日 13:48

トピ主さんの10番目のレスを読んで、今まで忘れかけていた自分のモットーを
思い出しました。それは「自分を大切にする人ほど、人からも大切にされる」
ということです。自己中と我侭との違いを説明するのは難しいですが
人間は、まずは自分を第一に考えていくのが幸せになる道なんですね。

あと、仰るとおり、こうなったのも全部自己責任だと腹を決めることで
また違った物事の側面が見えてくることもあるかと思います。
とにかく小町は、いろんな知恵を交換できて素晴らしいです。

ユーザーID:2146896464
レスします。
リりこ
2017年8月13日 20:49

トピ主さんは家賃を払えと言われた時にはきっぱりとNoを言っているのですよね?

トピ主さんはNoが言える人なのに、帰省の事になるとNoとは言っていない。
だから義姉さんにはそれほどまでに嫌だとは伝わってないのでは?

トピ主さんのお宅がもし、目の前にコバルトブルーの海が広がっていて、美味しいご飯に清潔な布団がちょっとお手伝いするだけで無料で提供されるなら、義姉さんも甥子さんもどんな手を使っても来ようとすると思いますよ。

「医師からストレスは厳禁と言われましたからもう泊める事は出来ません。
今まで十分に尽くしましたが限界を越えました。
甥子さんの子供は可愛いとは思いますが、私にとっては他人です。これ以上命を削るような思いまでして他人の子供のお世話まで出来ません」、ぐらいはトピ主さんの口からはっきり言わないと。
それでも泊まりたいと言うなら事前に、一人一泊一万円を振り込んで下さいと私なら言います。

今年は阻止が出来たようでよかったですが。
ただ高齢のお姑さんにとっては義姉さんも甥子さんも宝物だと思います。
お姑さんにはいつもより優しく、好きな食べ物でも用意してあげて下さいね。

ユーザーID:9375130513
その後お盆の帰省は?
北のおばさん
2017年8月16日 15:04

義理お姉さんの帰省とトピ主さんの実家への帰省はどうなりましたか?

冷蔵庫からっぽはできなくても、旦那さんトピ主の大変さ理解してくれたのかな?

ユーザーID:3647401147
お疲れ様です
ご多幸
2017年8月17日 9:59

毎日自分の事より人の事を
一生懸命心配している主さん
お疲れ様です。
私も一応嫁時代義実家の
方達のことばかり心配していました。
気に入られる良い嫁、よく気が付く嫁
でもねどんなに頑張っても足らない所は
出てくるのです。
笑顔で接すれば何を言ってもいい嫁
私には義実家は不毛地帯でした。
頑張っても頑張っても
報われない不毛地帯。
年を重ねるほど本当に出てきて良かったと
今の幸せをかみしめています。
自分たちで建てた家で子供と孫を
出迎え送りの平穏な生活は
きっと戦ってきたご褒美なのでしょう。
今からでも遅くありません。
今の家は主さんの家なのです。
冷蔵庫が空っぽだろうが
なんでも良いのです。
「我がまま」これからの私たちには
素敵な言葉だと思いませんか。
自分の意思を尊重して素敵な
老後を送って下さい。
私の母は私以上の我がままで
90を超えていますが
畑仕事に犬の散歩で元気に
過ごしています。

ユーザーID:2406937213
トピ主です。11 今年の夏の陣終わりました。
すいか(トピ主)
2017年8月28日 11:53

義姉一家の強行帰省はありませんでした。私自身は2日仕事、先に実家へ帰省した子どもを迎えに1泊2日で実家帰省、1日休養、最終日は子どもの送迎。
ちなみに冬の陣(お正月の帰省)は30年で1度もありません。

上手くまとめられませんが。
五十路になって本当に毎日ヘトヘト。最低限の家事もおろそかで休日はほぼ寝ています。
姑は遠慮の塊のような人ですし、年齢の割りに元気です。でも30年の同居に疲れました。
そして、これからの介護と仕事の両立への不安。その先訪れる葬儀・法要・相続のこと。義姉と義兄にはまた嫌味や勝手なことを言われると思うと気が滅入ります。
まだ起こってもいないことを気に病んでいる自分がいます。
体力の低下は、気力も低下させ不安も増大させますね。


このトピを腹立ち紛れに立てましたが、皆様にたくさんのエールやレスを頂き元気をもらい、考えさせられました。


今、私は人生の曲がり道に来たようです。春夏秋冬の冬の道へ。
ご多幸様のおっしゃる、自分の意思を尊重する「我がまま」で自分なりに歩いてみようと思います。

皆様、本当にありがとうございました。

ユーザーID:6779993200
2度目のまたぞうです。
またぞう
2017年8月30日 15:34

こんにちは。五十路のまたぞうです。
夏の陣、さして義親族からの攻撃が無かったとのこと、
まずは、良かったと思う。

私も50代なのでか、昔から言われてる事で、一つ思い出しました。
嫌味を言う義姉や義兄らを黙らせるのは、やはり金を彼らの口に
突っ込むのが一番です。
かなりえげつないけど、できるならば、お婆ちゃんの年金などを
生活費に使わず、義兄弟やその子供らへ、旦那の承諾の上で
口に突っ込んじゃうのが、一番黙らせる方法と思う。
クレーマーに対し、物品を押し付けるって方法は、昔から
百貨店での、いろはのいだったらしいです。

ユーザーID:6091446200
ほっとしました
ココロン
2017年8月31日 4:54

とにかく良かった。。。

どうなったかと気になっていました。
義姉や甥やら、もうど厚かましくてイライラするし、
トピ主さんが気の毒で、もう…。
言葉が出ませんでした。

夫が重い腰を上げるという結末(今後も油断をしてはいけない様ですが)で、
安堵しました。

夫にしっかりお話しできて、理解させることが出来た。
トピ主さん、偉いですね。

私も問題を抱えています。
解決に向けて努力してみようと思います。

大変参考になりました。
有難うございますと、感謝の気持ちもお伝えしたくて、
レスさせていただきました。

ユーザーID:5341276437
お疲れ様でした携帯からの書き込み
華酔
2017年9月4日 20:27

これからの事を考えると、どんよりしてしまいますが、それはいつでも誰でもです。
あんまり考えすぎないようにしてください。
今回、主さまは頑張りましたよ。
ほんとお疲れ様でした。

ユーザーID:5625426444
トピ主です。12 その後
すいか(トピ主)
2017年9月13日 11:15

先月下旬から姑が風邪をひき体調を崩しました。もうかなり良いのですが見舞いと義姉夫実家の墓参(毎夏の恒例)を兼ねて義姉夫婦今日から2〜3泊で帰省します。
義姉の後、義妹が帰省(以前からの予定どおり、1週間程度)します。

家族が病気になれば当たり前のことですが、通院に付き添い、常に体調の確認、普段より食事作りに気を遣い、義妹に報連相。
やっと落ち着いてきて一安心、私はくたくた。
この上、気を使うなんてごめんですが、実娘のお見舞い(義姉は介護帰省と思っている)帰省ではお断りできません。

大人数のおさんどんと介護がんばっていただこう!と思います。


知人・友人の中には1人でダブル義介護している人も少なくありません。
私だけが大変なわけじゃない。
このトピで皆様のレスやエールに助けられました。


でも、あ〜今日は家に帰りたくないなぁ〜。


思わぬ「秋の陣」となりました。

ユーザーID:6779993200
エンドレスサマー?
piyoだまり
2017年9月15日 15:21

このままあの義姉が諦めるのかな??と、薄々感じていましたが
杞憂ではなかったんですね。

よく頑張っておられるトピ主さんにエールを送ります。
お姑さんもどうぞお大事に。

超高齢化社会に突入し、今までの「常識」が通用しない世の中になって来ているそうです。
増加する「息子介護」なる分析に、「妻はなんとかしてくれる」「関わってくれる」という暗黙の期待が
昭和の男(多分結婚生活を昭和にスタートさせた世代)にはあるそうで、介護など問題に直面して初めて
妻の意向は自分(夫)と同じではないと判明し戸惑うのだそうです。

これを避けるためには「コミュニケーション」以外にはないようです。
コミュニケーションとは、ただ話すことではなく、こちらの想いを伝え、相手の想いを知る事だそうです。
たとえ意見の一致を見いだせなくても、相手の考えている事を知っておく。
これが問題を解決する秘訣の1つだそうです。

このトピの場合、問題は義姉ではなくご主人さんにあると思いました。
本当の敵(失礼)はご主人さんのやり方、考え方です。
どうぞご自分の家族の平和の為、ご主人さんとコミュニケーションをとって下さいね。

ユーザーID:1201178487
トピ主です。30年の同居、卒業かもしれません。
すいか(トピ主)
2017年10月14日 11:17

皆様、この夏はお騒がせしました。

騒動の発端はpiyoだまり様のおっしゃるとおり、夫との「コミュニケーション」不足です。「姉一家の帰省はうちには関係ない。」その言葉にカーッとなり話し合いをしなかったことがまずかったと思います。私の子どもじみた不機嫌な態度で夫だけでなく義母も巻き込み消耗戦をしてしまいました。
真の敵は夫。孫預かりの時にわかっていたはずなのに、また同じことを繰り返して。私もなかなか賢くなれません。

義姉夫婦は3泊4日で帰省し、義姉のケチな振る舞いと介護と言うより母の顔を見に帰っただけのような行動とに夫が激怒しました。私にしてみればそんなことは想定内、むしろ「孫連れの帰省や孫預かりの方」がひどいと思うのですが。こんなにも感じ方や捕らえ方が違うのかと驚きです。
そして、そんなに姉に対して怒っているなら「来年、息子が子どもを連れて帰りたいから帰らせて、って言われたら断るんでしょ?」と聞くと、夫「それはその時になって見ないとわからない。」と言うではありませんか。あきれてしまって戦意喪失です。

その後、義妹夫婦が帰省しました。ここ10年、義母は1年の内1〜2ヶ月を義妹宅で過ごしていたので今回も予定通りと思っていたら。
義妹「今後はずっと自分が母の面倒を見る。夫と息子夫婦も了解済み。家で介護できなくなれば、こちらで施設を探す。」
私「ここ数年忙しくとても疲れているので、ありがたい。しかし、お母さんが帰りたいと言えばいつでも迎えに行く。」
諸々を話し合い、義妹がこちらにいる男兄弟に義母移住の話をして10日後義母を連れて帰りました。

本当に30年の同居卒業になるのか?
遠慮な性格の義母のこと、これから先どうなるかはわかりません。が、《朝晩の老人食を作ッテ食べサセナケレバナラナイ》という思いから開放されてホッとしています。

ユーザーID:6779993200
トピ主です。14 最後です。
すいか(トピ主)
2017年10月14日 14:02

騒動の発端となった義姉ですが、義妹から聞いた数々の仰天エピソードでは、義妹夫婦、実はもう1人いる義姉2、義姉の息子のお嫁さん、実娘夫婦からも総スカンのようです。私が弟嫁だから厚かましいことされるわけではなかったようです。

実は、夫は6人兄弟姉妹です。舅姑より義兄弟姉妹との関係の方がしんどかったです。そして、もう嫌な義兄弟にはできるだけ会いたくない。もう無理。
けれど、実際はそうもいかないので、できるだけけ関わらずNOなことは直接言い、折り合いをつけてやっていくしかないのでしょう。


最初のトピに>30年のそこそこ・まあまあの嫁キャンペーンはついに終わりました。と書きましたが、まさか同居まで終わるとは思いもしませんでした。
これからは、好きな時に好きな音楽を気を使わず聞き、疲れた体と心をいたわって過ごそうと思います。
そして、自分の両親にも心配りをしていこうと思います。


長い長い愚痴を聞いて(読んで)下さってありがとうございました。

ユーザーID:6779993200
お疲れさまでした携帯からの書き込み
ハレルヤ
2017年10月18日 8:23

ロムだけでしたが応援してました。
実母と状況が似ていたので。
トピ主さま、お子様たちに平穏な日々が訪れますように。

ユーザーID:1255510487
お疲れ様でした
ドラママ
2017年10月20日 17:00

トピ様の最後のレスまで読んで、嫌な思い出が出て来ました。母を亡くした私達の元に、継母が来ました。舅姑と小学生の子供のいる家に、嫁に来て、二ヶ月後には、兄弟一族郎党泊まりに来ました。それ以来、夏休みには、妹が7月24日~8月31日ベッタリ実家に逗留。合間に継母がしょっちゅう実家に行く。実家にいる伯母さんが気の毒でした。何もしない義姉妹二人。それから私は家を出て、結婚して、たまに帰省すると一族郎党10数人、当たり前にいました。いろいろ遊ぶに便利だから。朝ご飯の食べ散らかしそのままに!帰りも当たり前に御飯の出来ている状態に帰って来ます。予定があっても、お祖母さんの困った顔を見れば、買い物をして支度しました。お金ももらわず、ありがとうの言葉もない。やはり六人兄弟でした。今全て縁を切りました。本当にご苦労様でした。あの時嫌だと言えれば良かったと思いました。我が子が気持ち良く帰れる実家にしてあげてください。

ユーザーID:5997184700
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(14)

現在位置は
です