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発言小町

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同居30年、今年も義姉が孫まで連れて帰省します。(愚痴)

すいか
2017年7月13日 15:03
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レス数:131本

タイトル 投稿者 更新時間
孫までいるのに、、、
透明人間
2017年7月13日 23:11

義姉、すごいですね。孫いるのに、、、自分がもてなすのは嫌なのでしょうかね。。。
義姉の息子嫁は???出てこないのでしょうか?
まあ、姑の実家なんて行きたくもないし、姑や家事から解放されて実家でもかえっているのかな?

いくら介護の必要がないとはいえ、毎日の老人食を別につくるのって大変ですよね。
貴方がいつも帰省時に気を使って快適に過ごせるから、義姉孫まで来るのでしょう。

まあ、喧嘩上等なら、とりあえず夫には、義姉達の面倒はみないこととその間実家に帰ることをつたえて、何も用意はしない。
「姑に会いに帰省するなら、姑の家事をしてくださいね。それが親または祖母、曽祖母孝行ですよ。貴方が滞在時は私も実家で親孝行します。」
と、義姉達に直接言ってから実家に帰るのもいいと思いますけどね。

後から夫が大変だったとか、姉だって実家でくらいゆっくりしたいだろとか、言うようなら、
今まで何度大変といっても、とりあってくれなかったこと。たった一度で何をいっているのか。
いつも帰省時に世話も大変だし、気を使っていたのに私達に関係のないことまるで私が何もしていないようにいわれて悲しいやら、腹がたつやらしたこと。
次男嫁なのに、同居してお世話だっして毎日しているのに、そのことに対して夫もその兄弟からも感謝が全く感じられないこと。
貴方の親孝行や義姉孝行のためではなく、自分の親にも親孝行したいこと。
他に家事できる人がいるから実家って親孝行してはダメなのか。
介護は実子の義務なのに、なぜ義姉に姑をまかせてはダメなのか。
じっくり話し合ってもいいと思います。

ユーザーID:2068268019
非道い話ですね
デラシネ
2017年7月13日 23:25

とぴ主さん、30年目にしてやっと実家に帰省ですか・・・
あんまりな。

これまでだって、義姉と入れ替わりで、帰省してよかったのに。
他人事ながら、腹が立ちます。
よそ様の夫ですが、夫はじめ、婚家先の凝り固まった価値観、押しつけはどうしようもないですね。

ユーザーID:4684958484
姑を行かせればいい
蛍子
2017年7月13日 23:51

私の実家かと思いました。
90過ぎの祖母が居候している所に、
60過ぎの子供達が子供夫婦と孫帯同で来ます。
何家族も…
迷惑なんてもんじゃないです。
そのせいで実娘の私の里帰りが出来ません。
私と鉢合わせて帰らずに泊まろうとするんですよね、その人達。
家族旅行の節約と思っているみたいで、
来ても祖母孝行なんて一切しないです。
土産もロクに買ってきません。

姑を行かせればいいんです。
90歳なら、車で連れて行ってもいいし迎えに来てもらってもいい。
一週間くらい行かせればいいんです。
訪問はひたすら断る、来てももてなさない。
だってトピさん達を持て成してくれたくれた事なんて、
30年の間に何回ありますか?0回じゃないですか?


自営業だと、いつ訪問しても家に在宅しているからアポなしでいい
と鷹を括られているんですよ。
私の実家も農業なので馬鹿にされて甘く観られている様です。
でも断れないでいる母も悪いと思っています。

ユーザーID:3713289146
ただより
ボール
2017年7月14日 1:11

ただより怖いものはない、と言いますね。
建て替えまでの20年間は家賃は無料で住まわせてもらったのだから、建て替え代金くらい払って当たり前だと、あなたたち夫婦以外は全員思ってますからね。
20年間の家賃って、二千万円くらいですよ。
それを義実家には無料にしてもらったのだから、あなたの我慢くらい仕方ないでしょ。

ユーザーID:9190151224
夏休み
tako
2017年7月14日 2:27

とぴ主さまのですよ。
ゆっくり夏休みを取ってください。

部屋貸しの民泊、だけど無料だから、サービス0(ゼロ)で十分です!

私も50代になりました。残りの楽しめる人生は短い。
やりたかったことをしましょうね。

ユーザーID:9391817330
耳が痛かった。
なつ
2017年7月14日 2:55

読んでいて申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

トピ主さんとは逆、帰省する側です。

義実家には義弟夫婦が同居。
まだ主人の祖父母は健在、義両親も60代な入ったばかりなので義実家に帰る感覚でいるのですが同居している義妹には気を使います。
迷惑じゃないだろうか、せめて食事の用意くらいはという思いで食材を持って行ったりするのですが結構な確率で外食。
そのお金も義両親が出してくれるので心苦しいです。

最近はできるだけお菓子や果物を持っていくようにしています。
盆暮れ正月の宿泊もやめ日帰りにはしていますがやはり来客があるだけで疲れますよね。

義両親には会いたいけれど義妹の気持ちを考えると規制の回数は減るのかなとも思います。
義両親の介護が始まればお手伝い出来ることはしてあとはあまりこちらからは訪問しないようにした方が良いのだろうとも思います。

将来のことを思うと義妹にこんな思いはさせてはいけないという思いを新たにしました。
もっとこうしてほしい、こうなら良いのに!などあれば教えていただきたいくらいです。

ユーザーID:2907770778
私も
アラフィー
2017年7月14日 7:41

結婚20年で良い嫁のふりをするのを卒業しました。

義母さんの所に来たいのは自由だと思います。
貴方は旅行にでも行ってはいかがでしょう。
来月でもまだ予約取れましたよ。
そんなことでイライラしてないで、こっちも普段からつかれてるんだからリフレッシュしましょうよ。

ユーザーID:8768686651
頑張ったね
bitter
2017年7月14日 8:14

きっと、みんなあなたに甘えてるんです。

やんわりと態度や、行動で示す事もやってみるべきでしたね。
30年とは、長すぎる。

私も同居して長いですが、小姑や親戚が来ると、
嫌ですモードを発信します。態度に示します。
言葉は角が立つから。
次第にわかってきて、遠慮してくれるようになりました。
最近は、全く顔も見せないので、姑さんが気の毒になり、
嫌ですモード発信もしていません。

時々、来ますが、私に気を使っている姿に、
私が悪の門番のような存在なのかなと・・・。
同居しているお嫁さんに気をつかうのは当然だと思いますよ。
頑張ってください。

ユーザーID:0880794683
断然応援します!!
パルム
2017年7月14日 8:25

主さん頑張れ!!
主さんが彼是やってくれることが「当たり前」になっちゃってたんですね。
お嫁さんという立場ならある程度のことを期待されてしまうのは分かりますが、あくまで「ある程度」までのことであって、義理のきょうだいやその子供たちにまで上げ膳据え膳する必要なんて、全くないですよ!読んでいてムカムカが止まらなくなったので、思わずレスしてしまいました(笑)。
情け容赦なくやっちゃって下さい。主さんの存在がどれほど大きくどれほど有難かったのか、思い知ればいいのです。ご主人も義姉さんも。「お前には関係ない」という、有難いお許しまで頂いてるわけですしw
ご実家でのんびりお過ごし下さいね。いつもお疲れ様です。

ユーザーID:6402942906
留守にするのもいいけれど、帰宅後は修羅場
鉄拳
2017年7月14日 9:38

よく、自分も実家に避難というレスがありますが。
一家の主婦が数日家を空けたら、どうなるか、私は恐ろしくてできないです。
結局、後片付けは、トピ主さんがすべてする羽目になるのでは?

実家に帰省というのは、兄弟が結婚するまで。
お嫁さんを迎えたら、帰省ではなく訪問です。
当り前のように泊まるなど非常識ですね。

でも、甥のお嫁さんは?
義姉さんこそ、迎える立場ですよね。

私なら、数年続いたところで、義姉と甥に直接言いますよ。
自分もフルタイムで働いていて限度がある、少しは常識を考えてもらいたいと。

夫にも、
お義母さんの最期までお世話を考えていましたが、
あなたにも愛想が尽きたので、義姉さんに任せたいって。

ユーザーID:4662527571
成人したトピ主お子さんは、どう考えてますか?携帯からの書き込み
今回は匿名で
2017年7月14日 9:42

 ウチも、実家が本家なので、人が来るほうです。
 それでも、成人、結婚して、従兄弟姉妹の子どもを何回か見せに来た後は、従兄弟達は来なくなりました。
(私も成人したら、友達と遊びたいので、母実家には行かなくなりました。独居老人の祖母を、病院に連れて行く時以外は。)

 しかし一件だけ、伯母夫婦に従兄弟夫婦、従兄弟の甥姪、従兄弟の子どもが、盆正月に未だに来てたんですよ。
流石に、従兄弟の長女が結婚したら来なくなる、と思ってたら、産まれた赤ちゃん連れて旦那も連れて来ました。びっくり。
堪忍袋の緒が切れた母が、もう一人の伯母に言って、やっと今年から来なくなりました。

 トピ主さんの家って、利便性が良くて、遊園地とかの近くですか?
じゃないと、普通いつまでも来ないですよね?
ウチは、ご馳走を集りに来てただけですが。

 お子さんを味方につけましょう。
冷蔵庫空っぽ大作戦は、案外良いかも。
頑張って下さい。

ユーザーID:6763220739
貴重品もお忘れなく!
あん
2017年7月14日 9:47

夫の通帳とかもね。
滞在費を全額、トピ主夫から引き出されたらたまったもんじゃないもの!
姑からならどーぞどーぞですけどね。
家事してない、冷蔵庫カラッポってことはデリバリーか外食でしょ。
その費用の責任はトピ主だから夫の財布から!ってなりそうだものね。
あ、宝石類とかもあったら持って帰ったほうがいいよ。
帰ってきたらなくなってるかもしれないよ。

ユーザーID:1567479715
あっぱれ!
neko
2017年7月14日 9:53

「義姉の帰省は、自分達とは関係ない話。お盆に帰ってきてもいいだろう」なら
『私は何の準備も掃除もせず冷蔵庫は空っぽにして実家に帰省する』でOK。

ユーザーID:1114732495
応援します
ニャンスケ
2017年7月14日 9:58

立派に自活できて、子供も成人して手を離れたのなら、もう夫と一緒にいるメリットはないのでは。
夫が実家を大切にしろ、と言うなら、あなたもご自分の実家を大切にすればよろしい。
いっそ、姑の介護も押しつけられる前に、離婚はともかく別居するのが手かも。

ユーザーID:0609079409
ついに堪忍袋の緒が切れました
社会福祉士
2017年7月14日 10:04

 いいんですよ。今まで尽くされてきたのですから。
冷蔵庫からっぽでいいです。どこかに避難してください。
ご主人の年収は高かったですか?それと引き換えに奉仕の日々だったのでしょうか。本当にお疲れさまでした。

ユーザーID:3572761422
エールを送ります
25
2017年7月14日 10:11

主さん、よく我慢しましたね。

私は、結婚生活の途中に実家から遠方の夫実家で姑と同居になりました。
(姑の強い希望です。私は嫌々です。)
最初は、長男嫁として義親戚を姑と一緒にもてなしたりしました。
前触れもなく、帰省を決める義弟家族も迎えなければなりませんでした。

そのうちに、義親戚も高齢化と家族構成の変化で来なくなりました。
義弟は不貞で離婚となり、今は義弟のみですが、変わらず相談なく帰省を決めます。
うちの子が受験の年でもお構いなしです。

ある年にふと思いました。
姑は、息子(義弟)の帰省を当然だと心待ちにしている。
私の親だって「娘は嫁に行ったから」と我慢はしているが、本当は同じ思いでいるはず・・

私の親にとっての孫は、私の子どもだけです。
その孫が中学生になると部活が忙しくて、なかなか帰省も出来ません。
部活の休みはお盆と年末年始だけ・・

それ以来、お盆と年末年始は私と子どもは実家で過ごしています。
姑は不満でしょうが、嫁の私は開き直ったので予定を変えるつもりはありません。

主さんの長年の辛抱に敬意を捧げます。
今年はご実家で”の〜〜〜〜〜〜んびり”とお過ごしください。
同居先に戻った時のキッチンの汚れを覚悟しなければならないかも知れませんけどね。

ユーザーID:4716769635
その調子で「お構いなく」を貫いて!
すみこ
2017年7月14日 10:12

この手の相談にありがちな、
「モヤモヤするけど断れず…」みたいな流れかなと思っていたら、

>私は何の準備も掃除もせず冷蔵庫は空っぽにして
>実家に帰省するよていです。

にスッキリしました!!!
拍手!!

そう、これでいいんです。
罪悪感を感じることなんてありませんよ。

フルタイム残業アリで働きながら、
いつもお姑さんのお世話をしているトピ主さん。

義姉が帰ってくる時こそ、トピ主さんの「休暇」ですよ!
そう、6泊でもそれ以上でも滞在してもらって、
義姉一家に、お姑さんのこと、家のこと、セルフサービスで
過ごしてもらえばいいんです。
その間、トピ主さんは小旅行に行ったり、ご実家に行ったりのんびり。

日頃の雑事から解放されちゃってください!!

ユーザーID:6170549335
あなたはエライ!
nyanya
2017年7月14日 10:40

別居生活させてもらってても、たまに姑さんが来るだけで毛嫌いして態度の悪い嫁が、この掲示板内でもワンサカいるってのに、主様は嫁の鏡です。

私も小姑付きで同居生活13年しましたが、限界でした。

私は主様を労い申し上げますよ。

こんな事言っては何ですが、もうちょっとの辛抱ですぞ!

ユーザーID:1521263268
30年も昔のお話ですが
紅の豚
2017年7月14日 11:21

一年に一度、お盆に4日ほど娘二人連れて帰省していました。


田舎なので お盆はお嫁さんも実家に帰るのが普通なのですが なぜか
いつも 帰らないでいます・・・

散々嫌な顔をされ 寝ている頭の上で選択干し始められたり・・わざと仕事をいれて 自分の悪ガキ2人置いていきます なので プールや川も必ず4人連れて行きました。 男二人なので まぁじっとしていないので 心配で 自分の子供の面倒なんか見れませんでした。


母といつも いないほうがゆっくり出来るのにね・・・と話していました。


食事や掃除などは いつも通りに 自分でやるので 何もお嫁さんには 求めていませでしたし・・

主様もごゆっくり実家で羽を伸ばして来てください。

ユーザーID:2593100204
もっと早く
うさぎ
2017年7月14日 11:39

義姉だって、誰かの嫁

なのに毎年帰省するのなら、あなたももっともっともっと早く、
その人と入れ替えで、ご実家に帰省すればよかったのに

「義姉さんも実家に帰るんだから、私も実家に帰るわ」
だーれも文句言えないはずですよ

嫁のくせに!とか言われたら、「は?お姉さんも嫁、ですよね?」で、終わり

結婚当初にこれをやればよかったのに
まあ、私ならやってますね、きっと


でも、ご実家には、お嫁さんいませんか?
もしお嫁さんがいたなら、その方も自由にさせてあげれば、みんな幸せでしょうね

しかし、旦那さん60代なら、お義姉さんだってそれ以上・・・

いやぁ今までよく我慢しましたね

ユーザーID:4932234911
 
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