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発言小町

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同居30年、今年も義姉が孫まで連れて帰省します。(愚痴)

すいか
2017年7月13日 15:03
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レス数:94本

タイトル 投稿者 更新時間
お疲れ様です・・・。
イチ歌
2017年7月15日 14:25

いないことで好き放題されていなければいいですが・・・。


後片付けも夫にさせればいいですよ!!!

ユーザーID:5032610161
トピ主です。4
すいか(トピ主)
2017年7月15日 15:21

自分は実家に帰ったことの無いようなトピ文になっていて、本当に申し訳ありません。ただ、ここ数年は、日帰りで両親の顔を見に帰っておりました。

それから、ずっとフルタイムで働いていたわけではないのです。15年程度でしょうか。でも、働いて外にいるほうが気が楽です。

同居の家賃のこと。新婚時、義姉に家賃を入れないのはおかしいと、もちろん言われました。
夫は当時薄給でしたが、新婚で、古い家での完全同居で、義兄弟が帰省する家に家賃を払ってまで住みたいですか?出て行くと言ったら、義父が月々義両親の分の生活費を入れ、家計はすいかに任せると言い、家賃の話はなくなりました。固定資産税は私達で支払うことにしました。その期間が10年くらい、その後、家を建替えることに。亡き義父も負担はしてくれましたが、私達も自己資金と借入を合わせると、普通の1軒屋が建つぐらい負担しています。

建替え時、義父母は義兄のところに仮住まいしていたのですが、その夏、義姉夫婦+甥夫婦が義兄宅に帰省しました。義兄の妻は、1日ほどで実家に逃げ帰ったそうです。
新しい家が完成後、甥夫婦(数年後には子どもたちも)が小旅行感覚で時々帰省するようになりました。
最後に甥のお嫁さんが来た時、仕事だったので、1日ほどお金も渡さず、昼食、夕食お願いしました。お仕事なのに、お邪魔して申し訳ありませんとお嫁さんには謝られたけど、小旅行のつもりが費用まで出して、義母実家でおさんどんさせられれば、誰だって来たくないですよね。
それから義姉夫婦が来て、夏休みに義姉・甥・孫が来るようになりました。口うるさい夫や嫁がいないので、息子・孫ラブの義姉は増長したようです。
私も姑95歳なので、もう少しの辛抱と我慢していました。それがまずかったと思います。

ユーザーID:6779993200
トピ主です。5
すいか(トピ主)
2017年7月15日 16:29

しつこく愚痴ってすみません。

甥には、数回、面と向かって「ここに帰ったら、ホテル代浮くし。」と言われ、私の目の前で義姉が孫に「(海水浴や釣りなど)こんな体験するのに、よその家庭だと、すごくお金がかかるんだよ。」と言っているのを聞くと、自分達のお得なことばかりで、他人の私への感謝はないのかと脱力します。来た時、帰る時にありがとうとは言いますが。このあたりから、おかしな親子だとストレスが流せなくなり。

翌年の6月、義姉夫婦のアポなし帰省、7月終わりの義姉+甥+子ども1人で帰省、孫2人6泊で預かり依頼。夫不在で勇気も無く、拒否できませんでした。Yesと言わなかったのが最大の抵抗。
翌日にどうがんばっても納得・消化できません。とうとう30年分の澱が溢れてしまった。夫に断るよう頼むと「嫌なら、どうしてその場で断らないんだ」と叱られ、「本当に断ってもいいんだな?」と脅しのように言われ。結果、断って貰ったのですが、数日して、子どもだけがダメなら、義姉+甥+あと2人の子で帰省させてくれと夫に連絡があり、夫はOKしました。甥「母にも、おばあさんの顔みせてやりたいし。」えっ、今年3回目でも、それ言う?もうどうやったって、子ども(孫)に楽しい夏休みの思い出作ってやりたいだけじゃんと、また夫と喧嘩。
嫌だったら、お前が実家に帰っていろと言われ、夫にも愛想がつきました。だけど、仕事でお盆も1日しか休めない。その夜、初めて更年期症状が出ました。

そして2年前、やはり甥から夫に帰省のお願いがあったので、私が義姉に断りの電話、甥のお嫁さんには、今までの経過・今年は無理と長文メールしました。昨年は、義姉夫婦のみ帰省。ごく普通の対応にほとぼりが冷めたと思ったのか、今年は夫婦・子・孫での帰省です。義妹がやめろと諭しても、聞く耳持たずの義姉、あっさり受け入れる夫。なので、冷蔵庫からっぽで実家へGO!です。

ユーザーID:6779993200
良いと思う。私も愚痴を
50代既婚男
2017年7月15日 16:37

私の家も同じ様な感じ。母・女房(フルタイム)・私(自営)の3人家族。子供は県外で生活。

妹家族6人は毎年連休等々は必ず帰省します。
結婚から30年。長期休暇は妹家族の為に、気も身体もお金も時間も使って来ました。
父が他界し、「私もこれからは自由に連休・お盆を過ごしたい。もう良いよね」と言う女房。
反対なんか出来ないです。
私の子供達が帰省しても、妹家族がいれば込み入った話も出来ない。
子供達が帰省しなくても妹家族は帰省しますので気を使いますし、
妹家族は不用意な発言がチョクチョク有り、女房共に嫌な思いしたり、高齢の母は妹家族が帰ると疲労で寝込むし、
良い事は何も無い。もういい加減にしてくれ!の気持ちが高まり、妹に帰省の頻度、宿泊数を考えてくれと話す。と女房に言いましたが、
「それはダメ、気持ち良く来てもらって!」の女房。
全ては、母の気分を悪くさせない事。それによって、嫁姑の関係に影響が及ばないって話です。

今は、遠慮なく二人で出掛けています。
トピ主さんの様に、冷蔵庫カラにし、食事お願いねです。
でも、子供達との出来なかった?作らなかった?時間は取り戻す事は出来ない。
小さい頃の子供達と人並みな長期休暇を過ごしたかった。寂しいです。

昔、「いつ、人並みの休暇が出来るの!」と涙しながら言われた時の女房の気持ち、
ここでは書けない女房の気持ちを思うと涙が出ます。
女房には感謝です。

もう、世代交代したんだよ!って気が付いて欲しい。

トピ主さんは私達以上に大変だったと思います。
義姉家族に対して犠牲にするのはもう良いと思います。

ユーザーID:4746536714
卒業ですね
ゆず
2017年7月15日 16:58

これからは自由に。

人生は有限です。楽しくね。

ユーザーID:8766239902
いいと思います!
anpanwoman
2017年7月15日 17:01

家にはいても一切何もしないという手もありますが、これだけ図々しい義姉ならば旦那さんや姑さんを使っておさんどんをさせるでしょうから、やはりここは一時的に消えるというのがいいと思います。

今まで当然のように「あった」ものがない、それだけでも高ダメージを与えられるでしょう。

義姉さんは、トピ主さんを使って親孝行な娘を演じていただけのただのセコいおばさん、だらしない母親です。普段も家事や育児は適当なのではないですか。

今年も上げ膳据え膳で楽して偽の親孝行ができるわ、とホクホクして向かったら、90歳の実母や孫の世話に始まり、布団の上げ下ろし、炊事、洗濯、買い物をやる羽目になると慌て、急用を思い出したと泊まらずに帰るかもしれませんね。

他の方もおっしゃっていますが、貴重品は持って出た方が良いです。また持ち出せなくても腹いせに勝手に漁られたり荒らされると困るものはクローゼットに入れてデカい南京錠を付けたり、部屋ごと施錠しておいた方がいいですよ。

それにしても、姑さんは義姉には何も言わないのでしょうか。まともな姑ならば「普段私の世話をしているすいかさんをこの時期くらい休ませてあげなさい。お前も婿さんの実家に顔くらいだしてきなさい」と言いそうなものですけどね。

姑さんが影の女帝というか義姉をそそのかしている可能性はありませんか?来い来い、孫も連れて来い、世話は嫁がやるから遠慮するな、と言っているのかもしれませんよ。

いずれにしてもトピ主さんというライフラインが途絶えた時に彼らは本当の有難みがわかるでしょう。後日談、楽しみにしています。

ユーザーID:6360457474
トピ主です。6
すいか(トピ主)
2017年7月15日 18:00

我家の子ども達について。

70代の義姉夫婦の帰省は6〜7月。40代甥の帰省は、夏休みが始まって、お盆までの甥の休みが取れたとき。
なので、我家の子ども達の帰省と合うこともあり、合わないこともあり、甥の帰省に合わせて帰ってもらったこともあります。

しかし、皆成人し、就職したのとあまりの無神経ぶりにぶちきれて、昔話から最近の経緯も余さず話しました。一様に、できたら自分達の帰省時に会いたくないと言ってくれました。私と一緒に実家に帰る子、帰省をやめる子、思案中の子といろいろです。



同居嫁:帰省あるあるの鉄板ネタですよね。もちろん、帰省以外のネタも別途あります。
義妹が随分義姉に話をしてくれているんですけど、帰省を強行する義姉達。
一定数の話の通じない人達がいるのをやっと実感しました!


姑を見送った後は、夫婦関係を見直そうと思います。実家の両親も手がいるころだろうし。
振り返ると、暴力・ギャンブル・浮気は無し、家計は妻に任せ、よく働いてくれていた夫。義兄弟達からは、一様に嫁に頭の上がらない弟と見られています。
実際には、子育ては私と親に、兄弟・近所のお付合い、姑の世話は私に丸投げ。ネットで調べると、低レベルではあるけれど、モラハラ夫だとわかりました。私も共依存のアダルトチルドレン。

義姉の帰省で爆発し、やっと目が覚めた。
夫と戦うより逃げるが勝ち、そう思っても、我家なのに私がなぜ避難?ともやもや、胸が重い。
まだ夫に期待しているからかも。
この頃、95歳の姑より先に死にそうって思います。


自分で選んだ人生だから後悔ないけど、同居義兄弟の帰省ありの若い嫁様方、いい嫁キャンペーンは早めの終了をお勧めします。

長〜い愚痴を読んでくださって、ありがとうございました。
また何かあれば、お盆の後に報告します。

ユーザーID:6779993200
普通結婚した甥が帰省するのは義姉の家
2017年7月15日 20:01

姑が居るとは言え、帰省頻度も凄いですね。
姑が生きている限り義姉の帰省は仕方ないとしても、甥一家の帰省はしっかりお断りしましょう。

何時までも家族で居れる訳でもありませんし、家族の範囲が広すぎます。
義姉も少しは遠慮と言う物を覚えたほうが良いと思いますが。

何度も言う様ですが、甥の実家は主様の家ではありません。
甥は実家帰省で良いです。
そもそも何で泊めることを許可したのかが解りません。
普通のご家庭ならお婆さんに会いに来るなら日帰りだと思います。
遠方なら宿を自分達で手配すると思います。

ご主人がしっかり言わないから何時までもだらだらと続くのです。

兄弟も段々遠くなるはずなのに。

ユーザーID:7651701627
あまり思い込まないで、今年は実家で親孝行するか!で良い!
夕凪
2017年7月16日 0:21

あまり、さあやるぞ!と意気込まないで、さらりとするのが良い。

お客さんの相手は疲れる。今年は実家で両親と温泉にでも行くか!
って具合にさらりと家を離れるのが良い。

感情的にも、思い込まないで、買い物に行く感覚で家を出る。
置手紙がいいかもしれない。

ご主人からの電話には出ない。当分県外がいいかも。

まあ、私なら、いやみ三昧で最初からおもてなしなどしないですが。
でんと構えて!

ユーザーID:5709083990
お嫁さんはいてくれないほうがいいのが本音
aki
2017年7月16日 1:01

嫁として夫兄弟家族が来るときは、もてなすのが夫をたてることにもなると思い、
まさか、そんなときに留守にできるなんてなかなか思えないのもわかります。

でも、自分の実家へ帰るときに、不愉快に思われるお嫁さんには、いてもらわないほうが気が楽なのです。

お嫁さんにいてもらって接待してほしいと言うよりは、お嫁さんが接待してくれるから、手を出さないで甘えてる人が多いと思います。
外食費を親が出してくれるのに甘えるのも、遠い場合は、お金かけて帰省してると思うから。自分が親に会いたいからという気持ちだけでなく、
親が顔見せるのを喜んでくれるから帰省するという考えの人多いでしょう。

だから、お嫁さんは遠慮せず、家にいてくれないほうが気楽なのが本音。
実家に帰省するなり、どこかへ旅行するなりしてくれたほうがいい。
もし、家を空けることに文句言われるようなら、なおさらそんな人に遠慮して自己犠牲だと思わないほうがいいです。
自分の親もいつまでも元気に生きているわけではありません。あっという間に老います。
親孝行もっとしてあげたかったと思っても、義理の家族に遠慮してばかりで出来なかったら、あとで後悔してもしきれないと思います。

だから、むしろ義理の家族の帰省に嫁は邪魔なので、遠慮せずに実家に帰るなりしてください。

ユーザーID:5946663061
なんだ。
チビ
2017年7月16日 2:00

うちの母の方が何十倍何万倍も大変ですね。
嫁に来てから70歳までやってます。
来年もくるのかどうかわかりませんが、
今度は、何か考えます。
でも、父母が変わらない限り無理かも。

父母は、私達の為にしてくれているの
かもしれませんが、多分、もう、付き合い
することは少ないと思いましす。

何故従姉妹達は、祖父母が死んだ後まで、
自分の実家と思い、子供達を連れてくるのか
?お金をもらう為もあると思いますが、、、
もう、75歳の父に何で貰いにくるのか?
不思議です。

実家は、親がいて、親に頼んで親がしてく
れることなら、いいけど、親がすべき事を
同居嫁が代わりにするのが当たり前になる
のは何でだろ?イジメと同じですよ。
相手が断れないのを分かってて、上下関係
できてきて、悪いなという気持ちが、全く
なくなり、当たり前と図々しくなる。
やはり、こちら側もイジメられる側と一緒で
キチンと嫌なことは嫌と言うか態度に出さない
と分からない。態度にだしても、こちら側の方
が悪者になるけど。
もう少し、相手の立場に立って考えられる人間、
になって欲しい。それには、嫁が声をあげないと
ダメで、長男も、もう少し嫁の立場をわかるよう
な人になるように、面倒がらず、逐一旦那に、ケンカ
になろうが、言わないとと思います。
まぁ、うちの母は無理だろな。
早く解放してあげたい

ユーザーID:2457173996
そうですよね。
春夏秋冬
2017年7月16日 6:31

まぁ、義姉にとってはトピ主のお宅は実家ですから、帰省するのはしかたないですけど、
急に「行く」とか、XX日行くと言ってくるのは良いけど、何時頃?食事は取ってくるの?とか何も言わないで来るのは迷惑ですよね。
準備していないと「来ては行けないのか!」とお怒り。
こちらの都合も全く考えないで。
私の愚痴です。

ユーザーID:9449801749
5年ですか?
通りすがり
2017年7月16日 9:34

姑さんが85歳までは主さんも実家に帰省していたということは
おもてなし期間は約5年?

なるほど。。。

30年間 本当によくしてもらったと本人が感じるのですから
不満があっても相当我慢されて主さんに接して下さっていたのでしょうね。

ユーザーID:4734249839
ホテルに泊まればいいのに
とんがらし
2017年7月16日 10:53

ご主人は姉だから簡単にOK出すのよね。
で、もう決まった事だからでゴリ押し。
先に言わない方が悪いと。
それで、何回もやられたので私は直接義姉に言いました。
1時間以上も罵詈雑言の嵐でしたが。
実家もあるのになんでそちらに泊まらない?(実家はクーラーが無いので嫌なのかも)

ブチ切れたのは、子供生まれて大変な時に「前と比べてサービス悪くなったよね」と聞えよがしに言われたから。
うちはホテルじゃない!
一時、主人とも揉めたけど、それからも非常識な事しまくりでやっと目が覚めたよう。
便利に使われてた事がわかったようです。
姉弟だからと甘くなってると思うよ。

今帰省してくるのは義姉だけ。
義兄(主人の兄)の所に泊まります。
義兄嫁とは犬猿の仲なので泊まりたくなさそうですが、ホテル代が高いとグチグチ。

うちの義姉も話が全然通じない人です。
義姉に言わせると、断らない人の方が悪いとか。
主人にこっそり通しといて、明日行くからね〜は無いと思うのですが。
何年我慢しても、変わらない人は変わりません。
冷蔵庫空っぽでいいと思いますよ。
宿泊費浮かせてるんだから、食費ぐらい払えと思いますよ。
実家でゆっくりしてきて良いと思います。

ユーザーID:2280051877
もう実家に引っ越そう
かぶとむし
2017年7月16日 12:23

但し、現家の権利(名義)は少なくとも半分以上はトピ主にする事、
夫婦の貯金や保険も把握して名義人(贈与税に範囲内)、受取人を自分にする事。
(金融機関からの通知がトピ実家に届くように住所変更する事)黙って遂行して下さい、
丸投げの御主人は、すぐには気が付かないと思うので。

察するに、姑の乏しいであろう金融資産の大半は結構な割合で、
義姉甥に学費や小遣いとして流れているのではないですか?

でも姑が亡くなったら、
セコイ義姉と甥は、
間違いなく遺留相続分を主張してくると思います。
『現金でくれ!』と言ってくると思いますよ。
(我が家がそうでした)
今から資産移動や資産隠しをしておかないと。
これ迄の宿泊代や経費、電気水道光熱費
(一家でスマホの充電しまくってるんじゃないですか?)
食費を請求して良いと思いますので、ノートに年次順にまとめておく事。
万が一離婚となったら、義姉にも離婚原因者として同時に慰謝料請求する事。

子供さん達は、今後、
トピ主さん御実家に帰省させれば問題ないです。
何も困りません。

ここ迄やられないと御主人(男性)は、目が冷めないでしょう。
30年間の怠慢の自業自得です。

ユーザーID:4380486674
こう言ったらなんですが、携帯からの書き込み
アゲハ
2017年7月16日 12:57

義姉は自分の役割を放棄しているだけです。
子供が結婚したなら、娘婿の接待や息子嫁とうまくやるのは、姑となった義姉の仕事。
孫ができたら、可愛がるのも、夏休み春休みに遊びにこさせたり、どこかへ連れて行くのも、おばあちゃんとなった義姉の仕事。
全部大変なことを人に押し付けているだけ。
姑さんに建て替えたとき払ってもらった分を払って、全部自分の家にできないの?
悪いけど、義姉の孫の結婚式に招待されないだろうし、義母の介護しないだろうし、もっと悪いけど、貴女に何かあったとき、その人たちの誰が駆けつけてくれるのかしら?

ユーザーID:2610640119
トイレットペーパーとかも
あらあら
2017年7月16日 16:01

冷蔵庫&冷凍庫空っぽ及び、トイレットペーパーも空にしておくのがいいと思います!
ケチ臭く聞こえるけど、数日のお泊まりでも、消耗する物があるんだと実感するのはトイレッットペーパーなので!

ユーザーID:3925302665
逃げちゃえば?
それいゆ☆
2017年7月16日 23:23

お姑さんが亡くなったら関係を見直すつもりなら、今見直してしまえば?
離婚するならお姑さんの面倒も見なくていいし、実両親の介護も出来るし。
そんな図々しい義姉や甥、霧兄なら介護なんて文句つけるだけでやってくれないだろうし。
引き止められたら、今までの不満と今後は一切お断りで、強い立場に出られるのでは。
孫に会わせたいんなら、義姉家にお姑さん送ってあげればいいんですよ。
実家なのに帰れない貴方のお子さん達が可哀想です

ユーザーID:9345101518
トピ主が避難に賛成
かず
2017年7月17日 5:15

実家に帰りましょう。姑と夫に任せましょう。

そんな義姉に何を言われても思われても、
トピ主の価値が損なわれることはありません。

応援してます。

ユーザーID:4547825134
もう充分
香る恋
2017年7月17日 9:55

これを機に義姉さん達の予定関係なく、トピ主さんも実家に帰省やご旅行など、計画を立てられてはいかがですか?
義姉さん達の予定を伺っているから予定が立たないのですから・・・。

もう充分です。
やっても感謝のない相手にやる必要は無いと思います。
自分の好きにしても全然責められることはありません。
もう開き直りましょう。

ユーザーID:3396301802
 
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