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発言小町

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同居30年、今年も義姉が孫まで連れて帰省します。(愚痴)

すいか
2017年7月13日 15:03

姑:90代。介護の必要なし。朝夕の老人食作りと事務的な世話。
夫:60代。自営業。夫の兄弟は、兄(隣市)、姉(県外)、夫、妹(県外)
私:50代。会社員(フルタイム+残業あり)。子ども20代。

結婚時より義父の家で同居。20年前、夫資金4/5、義父資金1/5にて建替え。
義姉は自身の結婚後も毎年帰省、義父が資金を出すことに一番反対。なのに新築後は甥(義姉の息子)一家も義姉とは別に数年おきに帰省するようになりました。
ここ数年は、2〜3泊で義姉夫婦、2〜3泊で義姉+甥+孫数人での帰省。予定の知らせも大まかで、そろそろかなと思っていると「今、地元のスーパー」とかアポなしのことも。
姑の元気なうちは仕方ないと思っていました。
しかし、3年前孫達だけを帰省させてとのことで2泊ならと思ってOKしたら、6泊でした。しかも既にバスのチケット取ったからと。
「なぜ勝手にチケットまでとってるの!私は義姉家の無料お手伝いじゃない!」と夫と大喧嘩の末、孫預かりを断るとその夏は3度目の帰省をしてきました。コップから我慢の水が溢れました。
なので一昨年は法事の為他の親族も帰省したので、夏の甥一家の帰省はお断り。昨年は義姉夫婦のみ帰省。そして今年は、義姉夫婦と息子(甥)と孫で帰省します。

夫「義姉の帰省は、自分達とは関係ない話。お盆に帰ってきてもいいだろう。」
夫には夫の立場もあるのは理解します。でも、もう私は嫌!夫にも愛想が付きました。
私に関係ないととまで言うのだから、私は何の準備も掃除もせず冷蔵庫は空っぽにして実家に帰省するよていです。
30年のそこそこ・まあまあの嫁キャンペーンはついに終わりました。

いい年してこんな書き込みするなんて品がないけど、もういいやと思ってもいいですよね。
くだらない愚痴を読んでくださってありがとうございます。

ユーザーID:6779993200  


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タイトル 投稿者 更新時間
心と体をお大事に
下の上
2018年4月16日 11:57

トピ主さんが心配です。

心を体をお大事になさってください。

ユーザーID:4206573669
不思議&無駄と思ってしまう
角煮
2018年4月14日 8:41

世代や地域性の違いが大きいと思いますが、タイトルのように思ってしまいます。ご主人と結婚する時に兄弟姉妹の多さ、厄介な義姉の存在、同居等々。。。確認・相談・話し合い等しなかったのですか?返答されるトピもでもでもだってにしか見えません。義妹が引き取ってくれる時になぜ「無理なら迎えに行きます。」なんて言うんですか?だから同居復活でそれでまた夏の陣再来と言う。すいかさんみたいな人って根底では「苦労している自分」が嫌じゃないんですよ。義妹が引き取る時に兄弟姉妹で話し合いはしなかったのですか?ご自分でも言ってますが、全てにおいてコミュニケーション不足・報連相ができてない。小町でも「お疲れ様です」と言ってもらえて、同情されて「悪いのは私じゃない、私は頑張ってる。」って堂々巡りなんですよ。すいかさんが育ってきた環境も影響していると思いますが、自己犠牲精神の強い人は発育環境で人格否定をされてきた人が多いと感じます。すいかさんとご両親との関係は順調ですか?今の環境を本当に変えたいのならやるべきことは必然と決まってくると思います。でも、それは望んでないのですよね?私の実家、母親が全く一緒で30年以上同じ事をグチグチグチグチ言ってうんざりします。子どもの頃はお母さんがかわいそう。と親戚兄弟が来れば一生懸命手伝いをしていました。私も成長する中で「私が言ってあげようか?」「喧嘩になっても私が言うよ」と言っても「うーん。でもいいの」って言うのにグチグチ始まるんですよね。30年を過ぎた頃から「自分で婚姻届に判を押して決断した結婚に文句言うな。気に入らないなら行動に移せ。、愚痴はもう聞かない」と宣言しました。母親を見てても不思議なんですけど、すいかさんもゴールはどこなんですか?繰り返されるトピにもすいかさんが結局どうしたいのかがわかりません。夏の陣ではなく”天下分かれ目”の戦いをすればいいのに・・・。

ユーザーID:6034084163
不在にすればいいんですよ
水仙
2018年4月13日 20:27

でも自宅自営業なので無理なのかしら?

常に家に人がいる、
自営業とか農家にこの手の話が多い気がします。

鍵を掛けてずっと不在にすればいいんです。
冬も実家に帰ればいいんですよ。
布団は処分。
寝具があるから悪いのだし。

姑はショートステイ施設で、
トピさん実家から夫婦で通勤するとかしてね。

こういうトピをみると、歯痒いのですが、
ちゃんと嫌な顔をして、
面と向かって嫁さんが「来ないでくれ!」と苦情を言い続けないのも悪いのですよ。
食事も出さなければいいんです。
食事を出さなければ子供たちも根を上げて帰ると思うのですけど。

ここで吐いていても何も変わらない。
でないと姑が生きている限り続くでしょう。
葬式でも一週間はいると思う。

ユーザーID:4533060515
帰ってきましたか
クローバー
2018年4月13日 10:57

残念ですね。
トピ主さんは優しいから…。
もうあんまり姑にもいたれりつくせりじゃなくていいのでは。
老人用の宅配食も考えてみてはどうですか?

義姉はこりませんね。
食事別はトピ主さんには無理でしょうから、
身体がつらいからと、布団は用意するからシーツと枕カバー持参できてもらえばどうですか?
拒否できないなら、少しずつ相手の負担を増やしましょう。

私だったら、誰が反対しても1人1泊5千円はとるかなあ。
食費+光熱費+迷惑料で、これでも安いと思いますよ。
うちも来年から年金生活なので、もし自分がと考えたら、
少しの出費も減らしたいです。
大きな顔で手ぶらで帰ってきて、生活費がかさむのは嫌です。
帰ってくるのを拒否できないなら、せめてお金を回収したいと思います。

ユーザーID:5369521358
反省
きぃ
2018年4月12日 8:40

うちの場合、私の実の弟夫婦(子供2人連れ)が毎年我が家に泊まりに来ます。
私の実家は狭く、皆が寝泊り出来るスペースがないため、我が家に毎年2泊ほどします。

それに対して主人は何も言わず、むしろ弟夫婦が泊まりに来るのが楽しみのようです。

トピを読み、この状況が当たり前ではないと反省しましました。

もしかしたら、トピ主様と義姉の関係が良好で、義姉からの申し訳なさそうな態度やお礼の言葉があったら気持ちが違ったのかもしれませんね。

ユーザーID:7377544236
お疲れ様です
りお
2018年4月11日 14:35

最初このトピはうちのことかと思われるほど状況がよく似ており、
同居解消とのことでよかったよかったと思っていたのですが、再同居なんですね・・・。

うちは義妹が姑べったりです。兄である私の主人も妹大好きなので
春夏冬2週間ずつ泊まっていきます・・・。

これからでも遅くない、その義姉さんの言動をノートに記録していきましょう。将来大きな味方になりますよ!!!

ユーザーID:9410634514
まだるっこい
無限
2018年4月11日 14:08

夫にきちんと宣言しましょう。

義姉が夏帰省の折は、姑の世話家事全般するように。
それから、今後の姑の介護も、実子の義姉がするように申し渡しましょう。

フルタイムで、とぴ主さん働いているのでしょう?
独りで十分暮らしていけるでしょうに。

別居覚悟で夫に、真剣に対峙してください。

ユーザーID:7390233099
トピ主です。15 その後、再同居になりました。
すいか(トピ主)
2018年4月9日 17:11

もうどなたも読んでいらっしゃらないでしょうが、トピが閉まっていないようなので。

先日息子と2人で姑を迎えに行きました。姑、半年振りの帰宅です。やはり同居卒業とはなりませんでした。
体調が悪い時には娘に至れり尽くせりされて嬉しいけれど、元気が出ると自由気ままな自宅が恋しくて情緒不安になったようです。


義姉は義母が妹宅に行った当初1度だけ顔を見に来てお昼をご馳走になって帰ったそうです。
義妹が帰宅すると連絡を入れると『名残惜しいわ。○月に夫の同窓会があるので、母が帰っているなら私も顔を見に一緒に帰ろう。』と。
義妹は押しかけ帰省はするな!と言ってくれたようですが、たぶん自分思いどおりにするでしょうね。



『夏の陣』再戦となるか。

私も半年間のリフレッシュで元気になりましたが、昨年の轍を踏まないように対応したいと思います。

ユーザーID:6779993200
お疲れ様でした
ドラママ
2017年10月20日 17:00

トピ様の最後のレスまで読んで、嫌な思い出が出て来ました。母を亡くした私達の元に、継母が来ました。舅姑と小学生の子供のいる家に、嫁に来て、二ヶ月後には、兄弟一族郎党泊まりに来ました。それ以来、夏休みには、妹が7月24日~8月31日ベッタリ実家に逗留。合間に継母がしょっちゅう実家に行く。実家にいる伯母さんが気の毒でした。何もしない義姉妹二人。それから私は家を出て、結婚して、たまに帰省すると一族郎党10数人、当たり前にいました。いろいろ遊ぶに便利だから。朝ご飯の食べ散らかしそのままに!帰りも当たり前に御飯の出来ている状態に帰って来ます。予定があっても、お祖母さんの困った顔を見れば、買い物をして支度しました。お金ももらわず、ありがとうの言葉もない。やはり六人兄弟でした。今全て縁を切りました。本当にご苦労様でした。あの時嫌だと言えれば良かったと思いました。我が子が気持ち良く帰れる実家にしてあげてください。

ユーザーID:5997184700
お疲れさまでした携帯からの書き込み
ハレルヤ
2017年10月18日 8:23

ロムだけでしたが応援してました。
実母と状況が似ていたので。
トピ主さま、お子様たちに平穏な日々が訪れますように。

ユーザーID:1255510487
トピ主です。14 最後です。
すいか(トピ主)
2017年10月14日 14:02

騒動の発端となった義姉ですが、義妹から聞いた数々の仰天エピソードでは、義妹夫婦、実はもう1人いる義姉2、義姉の息子のお嫁さん、実娘夫婦からも総スカンのようです。私が弟嫁だから厚かましいことされるわけではなかったようです。

実は、夫は6人兄弟姉妹です。舅姑より義兄弟姉妹との関係の方がしんどかったです。そして、もう嫌な義兄弟にはできるだけ会いたくない。もう無理。
けれど、実際はそうもいかないので、できるだけけ関わらずNOなことは直接言い、折り合いをつけてやっていくしかないのでしょう。


最初のトピに>30年のそこそこ・まあまあの嫁キャンペーンはついに終わりました。と書きましたが、まさか同居まで終わるとは思いもしませんでした。
これからは、好きな時に好きな音楽を気を使わず聞き、疲れた体と心をいたわって過ごそうと思います。
そして、自分の両親にも心配りをしていこうと思います。


長い長い愚痴を聞いて(読んで)下さってありがとうございました。

ユーザーID:6779993200
トピ主です。30年の同居、卒業かもしれません。
すいか(トピ主)
2017年10月14日 11:17

皆様、この夏はお騒がせしました。

騒動の発端はpiyoだまり様のおっしゃるとおり、夫との「コミュニケーション」不足です。「姉一家の帰省はうちには関係ない。」その言葉にカーッとなり話し合いをしなかったことがまずかったと思います。私の子どもじみた不機嫌な態度で夫だけでなく義母も巻き込み消耗戦をしてしまいました。
真の敵は夫。孫預かりの時にわかっていたはずなのに、また同じことを繰り返して。私もなかなか賢くなれません。

義姉夫婦は3泊4日で帰省し、義姉のケチな振る舞いと介護と言うより母の顔を見に帰っただけのような行動とに夫が激怒しました。私にしてみればそんなことは想定内、むしろ「孫連れの帰省や孫預かりの方」がひどいと思うのですが。こんなにも感じ方や捕らえ方が違うのかと驚きです。
そして、そんなに姉に対して怒っているなら「来年、息子が子どもを連れて帰りたいから帰らせて、って言われたら断るんでしょ?」と聞くと、夫「それはその時になって見ないとわからない。」と言うではありませんか。あきれてしまって戦意喪失です。

その後、義妹夫婦が帰省しました。ここ10年、義母は1年の内1〜2ヶ月を義妹宅で過ごしていたので今回も予定通りと思っていたら。
義妹「今後はずっと自分が母の面倒を見る。夫と息子夫婦も了解済み。家で介護できなくなれば、こちらで施設を探す。」
私「ここ数年忙しくとても疲れているので、ありがたい。しかし、お母さんが帰りたいと言えばいつでも迎えに行く。」
諸々を話し合い、義妹がこちらにいる男兄弟に義母移住の話をして10日後義母を連れて帰りました。

本当に30年の同居卒業になるのか?
遠慮な性格の義母のこと、これから先どうなるかはわかりません。が、《朝晩の老人食を作ッテ食べサセナケレバナラナイ》という思いから開放されてホッとしています。

ユーザーID:6779993200
エンドレスサマー?
piyoだまり
2017年9月15日 15:21

このままあの義姉が諦めるのかな??と、薄々感じていましたが
杞憂ではなかったんですね。

よく頑張っておられるトピ主さんにエールを送ります。
お姑さんもどうぞお大事に。

超高齢化社会に突入し、今までの「常識」が通用しない世の中になって来ているそうです。
増加する「息子介護」なる分析に、「妻はなんとかしてくれる」「関わってくれる」という暗黙の期待が
昭和の男(多分結婚生活を昭和にスタートさせた世代)にはあるそうで、介護など問題に直面して初めて
妻の意向は自分(夫)と同じではないと判明し戸惑うのだそうです。

これを避けるためには「コミュニケーション」以外にはないようです。
コミュニケーションとは、ただ話すことではなく、こちらの想いを伝え、相手の想いを知る事だそうです。
たとえ意見の一致を見いだせなくても、相手の考えている事を知っておく。
これが問題を解決する秘訣の1つだそうです。

このトピの場合、問題は義姉ではなくご主人さんにあると思いました。
本当の敵(失礼)はご主人さんのやり方、考え方です。
どうぞご自分の家族の平和の為、ご主人さんとコミュニケーションをとって下さいね。

ユーザーID:1201178487
トピ主です。12 その後
すいか(トピ主)
2017年9月13日 11:15

先月下旬から姑が風邪をひき体調を崩しました。もうかなり良いのですが見舞いと義姉夫実家の墓参(毎夏の恒例)を兼ねて義姉夫婦今日から2〜3泊で帰省します。
義姉の後、義妹が帰省(以前からの予定どおり、1週間程度)します。

家族が病気になれば当たり前のことですが、通院に付き添い、常に体調の確認、普段より食事作りに気を遣い、義妹に報連相。
やっと落ち着いてきて一安心、私はくたくた。
この上、気を使うなんてごめんですが、実娘のお見舞い(義姉は介護帰省と思っている)帰省ではお断りできません。

大人数のおさんどんと介護がんばっていただこう!と思います。


知人・友人の中には1人でダブル義介護している人も少なくありません。
私だけが大変なわけじゃない。
このトピで皆様のレスやエールに助けられました。


でも、あ〜今日は家に帰りたくないなぁ〜。


思わぬ「秋の陣」となりました。

ユーザーID:6779993200
お疲れ様でした携帯からの書き込み
華酔
2017年9月4日 20:27

これからの事を考えると、どんよりしてしまいますが、それはいつでも誰でもです。
あんまり考えすぎないようにしてください。
今回、主さまは頑張りましたよ。
ほんとお疲れ様でした。

ユーザーID:5625426444
ほっとしました
ココロン
2017年8月31日 4:54

とにかく良かった。。。

どうなったかと気になっていました。
義姉や甥やら、もうど厚かましくてイライラするし、
トピ主さんが気の毒で、もう…。
言葉が出ませんでした。

夫が重い腰を上げるという結末(今後も油断をしてはいけない様ですが)で、
安堵しました。

夫にしっかりお話しできて、理解させることが出来た。
トピ主さん、偉いですね。

私も問題を抱えています。
解決に向けて努力してみようと思います。

大変参考になりました。
有難うございますと、感謝の気持ちもお伝えしたくて、
レスさせていただきました。

ユーザーID:5341276437
2度目のまたぞうです。
またぞう
2017年8月30日 15:34

こんにちは。五十路のまたぞうです。
夏の陣、さして義親族からの攻撃が無かったとのこと、
まずは、良かったと思う。

私も50代なのでか、昔から言われてる事で、一つ思い出しました。
嫌味を言う義姉や義兄らを黙らせるのは、やはり金を彼らの口に
突っ込むのが一番です。
かなりえげつないけど、できるならば、お婆ちゃんの年金などを
生活費に使わず、義兄弟やその子供らへ、旦那の承諾の上で
口に突っ込んじゃうのが、一番黙らせる方法と思う。
クレーマーに対し、物品を押し付けるって方法は、昔から
百貨店での、いろはのいだったらしいです。

ユーザーID:6091446200
トピ主です。11 今年の夏の陣終わりました。
すいか(トピ主)
2017年8月28日 11:53

義姉一家の強行帰省はありませんでした。私自身は2日仕事、先に実家へ帰省した子どもを迎えに1泊2日で実家帰省、1日休養、最終日は子どもの送迎。
ちなみに冬の陣(お正月の帰省)は30年で1度もありません。

上手くまとめられませんが。
五十路になって本当に毎日ヘトヘト。最低限の家事もおろそかで休日はほぼ寝ています。
姑は遠慮の塊のような人ですし、年齢の割りに元気です。でも30年の同居に疲れました。
そして、これからの介護と仕事の両立への不安。その先訪れる葬儀・法要・相続のこと。義姉と義兄にはまた嫌味や勝手なことを言われると思うと気が滅入ります。
まだ起こってもいないことを気に病んでいる自分がいます。
体力の低下は、気力も低下させ不安も増大させますね。


このトピを腹立ち紛れに立てましたが、皆様にたくさんのエールやレスを頂き元気をもらい、考えさせられました。


今、私は人生の曲がり道に来たようです。春夏秋冬の冬の道へ。
ご多幸様のおっしゃる、自分の意思を尊重する「我がまま」で自分なりに歩いてみようと思います。

皆様、本当にありがとうございました。

ユーザーID:6779993200
お疲れ様です
ご多幸
2017年8月17日 9:59

毎日自分の事より人の事を
一生懸命心配している主さん
お疲れ様です。
私も一応嫁時代義実家の
方達のことばかり心配していました。
気に入られる良い嫁、よく気が付く嫁
でもねどんなに頑張っても足らない所は
出てくるのです。
笑顔で接すれば何を言ってもいい嫁
私には義実家は不毛地帯でした。
頑張っても頑張っても
報われない不毛地帯。
年を重ねるほど本当に出てきて良かったと
今の幸せをかみしめています。
自分たちで建てた家で子供と孫を
出迎え送りの平穏な生活は
きっと戦ってきたご褒美なのでしょう。
今からでも遅くありません。
今の家は主さんの家なのです。
冷蔵庫が空っぽだろうが
なんでも良いのです。
「我がまま」これからの私たちには
素敵な言葉だと思いませんか。
自分の意思を尊重して素敵な
老後を送って下さい。
私の母は私以上の我がままで
90を超えていますが
畑仕事に犬の散歩で元気に
過ごしています。

ユーザーID:2406937213
その後お盆の帰省は?
北のおばさん
2017年8月16日 15:04

義理お姉さんの帰省とトピ主さんの実家への帰省はどうなりましたか?

冷蔵庫からっぽはできなくても、旦那さんトピ主の大変さ理解してくれたのかな?

ユーザーID:3647401147
 
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