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発言小町

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義実家へ行きたくなくなりました

みかこ
2017年7月13日 17:18

トピを開いていただいてありがとうございます。
結婚3年目33歳兼業主婦のみかこと申します。2歳の子供がいます。

この夏初めて義両親に会うことになりました。
義実家ではなく中間地点でレンタルハウスを借りてみんなで過ごすという予定です。
夫は外国人で、情勢的な問題で会えずにいました。

最初は義両親と初めて会えるということでとても楽しみにしていました。
そうしたところに私の母が「自分も挨拶に行きたい」と言い、夫に相談したところあまりいい顔をしませんでしたが、
でも意見を聞いて相談しようとしたところ「みかこにまかせる。私は関係ない」と言うので、結婚時に両家挨拶のようなものもしていないし、行っても問題ないかなと思い母の要求を了承しました。

ですが今になって夫が「みかこ母が来るのはおかしい。自分の家族たちもくつろげないし、メインの目的は私の親(義両親)と、子供(孫)&みかこが会うことなのに」と言いケンカになりました。

夫と母は以前に同居関係のトラブルでもめており、たしかに心から好印象・友好関係ではないのは確かです。

でも何かというと夫の義両親優先の言動にも疑問があります。
実は私の母からは月にいくらか援助を受けており、逆に義両親には月に援助しています。(私母からの援助がそのまま義両親にいくような形)
それなのに私の母にたいする軽視した言動がなんだか気に入りません。

私が疑問なのは、
・今回のようなケースで私母が義両親に会いに行くのに同行するのはおかしいですか?
・夫にとっての「家族」は「義両親と兄弟と自分の子供」で「私」はおまけのように感じてしまいました。
・今はもう義両親に会いに行くことに、一緒に行きたくないと思っています(義両親に会いたくないわけではないです)

文字数制限で割愛した部分も多いですがご意見いただけると幸いです。

ユーザーID:6627935004  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人さんに同意。
ボーダー
2017年7月13日 20:07

お母さんの挨拶したいという気持ちはわかります。
でも、じゃあ挨拶だけして帰って貰うことできますか?
中間地点の国で会うのでしょ?
あなたたち夫婦に負んぶに抱っこで海外旅行気分じゃないですか?
お母さんが自分でそこへ訪れて挨拶して少し食事でもして帰って貰えるならいいと思います。
ずっと一緒に。なら、ご主人さんもそのご両親もみんな不幸よね。
家族じゃない人と過ごさなきゃいけないんだから。

ユーザーID:5116732267
そもそも
さまんさふぉー
2017年7月13日 20:09

いらぬ質問ですが・・・夫のことを凄く愛してます?

いろいろ事情がありそうですが、
なんか主さんと、主さんのお母様にとって、すごく嫌な状況ですね・・。

特殊なケースなので、アドバイスは出来ないけど(ごめんなさい)
同行することは問題なしだと思うよ!
今まで、まともに家族で挨拶した事ないんですよね?

もしその同行がオカシイと感じるなら、
御主人の感覚がずれてるように思う。
外国人だから、とかそういう事ではなく、
感謝の心や、妻への想いが薄い。

ユーザーID:2203335712
何故・・
セデン
2017年7月13日 20:10

何故、あなたのお母さんは、あなた方に金銭面で援助しているんですか?

あなた方の稼ぎだけでは、生活出来ないんですか?それも、あなたのお母さんの援助が義両親の援助に繋がっているなんて、おかしいです。

何だか旦那さんも面倒な人のような気がしますが、今、会わなければ一生会わずに終わってしまうかも知れませんし、此処はあなたのお母さんが強硬突破で会ってもいいのではないですか?

挨拶をして、後は退散しても良いっとも思います。

ユーザーID:5492825172
たぶん
まな
2017年7月13日 20:42

トピ主の母さんがわがままだと思います。また、そのわがままを変だと思わないトピ主さんにも問題があると思います。

結婚して3年、お子さんが生まれて2年、義両親さんとは会ったこともないんですよね? そして、おそらく、今年の次はいつ会えるかもわからないのではないですか? 反して、トピ主の母さんは普段からよく会っているのではありませんか? 同居関係のトラブルということは、近居ということだと思いますが、トピ主の母さんがでしゃばりすぎだと思います。わざわざ邪魔しに行くようなものですから。もしかして、その中間地点というのは南国のリゾートとかではありませんか? おそらく、義両親さんに会いたいというより、その土地に行きたいというのが理由なのではないかと思いましたが、いかがでしょうか? 

それに、「何かというと夫の義両親優先の言動」とありますが、どのように優先しているのでしょうか? 今まで会ったこともなく、電話などの手段はあるかもしれませんが、それにしても物理的に限られていますよね? なにより、近居のトピ主の母さんはいつも優先してもらっているのではないですか? それを思えば、最初で今度はいつになるかわからない再開の楽しみをトピ主の母さんが邪魔するのはおかしいと思いませんか? ご主人のご家族は気軽に会えないのなら、会いたいと思う気持ちも募るのも納得できますよ。トピ主さんが冷たいと感じます。

トピ主さんは、結局、自分と母親のわがままが通らなくて駄々をこねる子供のようですよね。お母様にはきちんと断わり、ご主人とお子さんと三人で会いに行くべきだと思います。

ユーザーID:5327138918
まずはご夫婦でも意思の疎通が重要です。
タマ
2017年7月13日 21:43

こんにちは。

まず、前提としてご主人は妻母に苦手意識を持ち、気を使う存在であるということですね。

今回の目的は義理家族とトピ主家族が会うのが目的なら、妻母は遠慮すべきです。
なぜなら、ご主人がリラックスできないから。もっと言えば、妻母と会わせたくない…?

経済面でのモヤモヤについては、実母からの援助は貴女の個人的な口座に入れておく、ご主人のお給料から義家族への援助を送る。

ご主人にとっての家族は自分、妻、子供と義家族、妻母は出来れば会いたくない家族。

トピ主のもう行きたくないという態度に関しては、中学生?子供みたい、もっと大人になりましょう。
とにかく、一度決めたことは、重い病気にでもならない限りは全うするべきです。

で、外国人のご主人、宗教や国によって大きく異なるため、大体でものを言いますが…
外国人の場合、良いことも嫌なことも、はっきり伝えるべきです。じゃないと、相手は全くわかりません。貴方もどういう気持ちでこういっているのか日本人の発想でしかわかりません。

「どうして妻母と義家族が一緒だと気が休まらないのか。妻母のどういう行動が貴方は嫌いなのか。今後のために知っておきたい。」
「結婚して一度も家族が会わないのは、ちょっと問題じゃないか。今後も会う必要はないと思っている?」

いいんですよ、はっきり聞いて。分からないから、聞く、それだけですから。

「妻母は強引でいつも自分を中心に考えているし、妻と孫を自分のもののように扱う。ああされたら、僕の家族は妻とも孫ともゆっくり遊べない。」とかね。

でも、そう言われたら少なくとも理由がわかり、ご主人が妻母をどう感じているかわかりますでしょ?

家庭円満に生活したいのなら、相手の思いを理解して下さい。
分かったら、相手が喜ぶような選択をしていけばいいのです。

頑張って。

ユーザーID:4554474017
トピ主さんの親は、携帯からの書き込み
ため息
2017年7月13日 21:56

自分達が援助してるお金が、先方にいってるの、ご存知なんでしょうか?

お国柄もあり、お嫁さんというのは、あくまで婚家の人間という感覚も理解出来なくはないけど、、、。

私がトピ主さんの親なら、やってやれないわ。

援助受けず、援助しないが望ましい夫婦なんですがね。

余りにトピ主さん親が、可哀想。
トピ主さんが幸せなら、援助する甲斐もあろうけど、そうでもなさそう、、、。

完全に無駄金だよね。

ご主人の親に援助打ち切れば?

悪いけど日本人には理解出来ない感覚だわ、、、。

ユーザーID:6879523729
難しい問題かも。。。
ふむ。
2017年7月13日 22:27

情勢的な問題とは御主人は内戦している国から来た方ですか?。
御主人と御主人のご家族は何年ぶりに再会するのでしょうか?。
トピ文だけ読んでいると確かに御主人の言っている事はお金を援助までしてくれているトピ主さんのお母さまに対し非情ですよね。

ただ御主人の気持ちを考えると平和な国に住んでいる日本人には考えられない気持ちが心の奥底にあると思うのです。
御主人は今平和な日本に居る、ご家族はまだまだ危険な紛争地に住んでいらっしゃる。
会いたいけれど会えない。それが何年か振りかでやっと会えると言う状況なのではないですか?。

確かにトピ主さんのお母さまからしたら娘の夫の親には会うべきとお考えでしょうが、非情に感じても御主人からしたら、これは旅行感覚ではなく本当に久しぶりに会える家族で赤の他人の姑は入れたくないと考えているのかもしれません。
これは御主人の個人的考えか国の文化の違いか分かりません。
国によっては日本人の考える常識と全く違う考えの国の人々が居ます。
これは文化の違いであってどちらが正しいとかでは無いと思うのです。

御主人はお金まで援助してくれているお母さまに感謝はしていても、それとこれとは別問題と考えているのかもしれません。
多分御主人のご両親はトピ主さんのお母さまの援助金で暮らしていると言うのも知らないのでしょう。トピ主さんからしたら其の感謝もして欲しい気持ちあるのではないですか?。

色々な事ひっくるめてこれは難しい問題かもしれません。
数カ月ぶりに会う家族とは訳が違うのです。

でも今一度何故お母さんは一緒に言っては駄目なのかと言う所を話し合っても良いと思います。それでもお母さまがどうしても行きたいと仰るなら、旦那さんのご家族に数時間だけお会いしてホテルとかに宿泊するしか無いかもしれません。

ユーザーID:3722195204
同行してもすぐ帰らせば?携帯からの書き込み
まかろん
2017年7月13日 23:27

挨拶して一度くらい会食したら先に帰らせれば良いのでは?

ユーザーID:4650095483
援助だけはされて当然の国民性?
本当に色々な人がいる
2017年7月14日 0:20

ヨーロッパに住んでいました。
色々な人がいました。
マイノリティの中でも、
自分たちへの理解・支援が足りないという人に限って
支援されていることを感謝せず、それが当然と思っていました。
逆に自立・努力して社会的地位を上げていくマイノリティグループに関しては、
彼らの故郷の経済も今大きく発展しています。

トピ主さんのご主人の出身国は
支援してもらって当然と思うタイプの国でしょうか…

文化的な問題なら、簡単に解決できないと思います。

ユーザーID:9804552351
複数の人間関係をごちゃまぜにしない
三浦大根
2017年7月14日 1:06

ご主人が外国人ということですが、どちらの国でしょうか。

 >「義両親と兄弟と自分の子供」で「私」はおまけのように感じてしまいました。

そういう感じに近い家族観を持つ国もあります。私のある同僚の出身国やその周辺国では、男が養うのは、自分の両親と自分の兄弟と自分の子供。特に自分の姉妹に関しては、他へ嫁いだ後も、面倒を見るのは婚家ではなく、自分たち生家の男たち。嫁は、実家の男たちに面倒を見てもらうもの。そこにはまた微妙にいろいろあるようですが、大まかに言えばそういった家族観を今でも強く持った人たちもいるということでした。


それと、「夫側の家族のイベント」と「妻側の家族のイベント」をついでだからと言って同時開催するのは、人間関係がうまく行っている親族同士であっても、お勧めしません。
(双方が誘い合っている場合を除き)

まして、ご主人とご実家のお母様はうまく行っていないようですので、溝が深くなってしまいます。「トピ主のお子さんのイベント」になら双方とも祖父母として一緒に、と主張してもいいかもしれませんが、今回はあくまでも、向こうのイベント。向こうが誘っている訳でないなら、お母様が向こうのご家族へ挨拶するのは、また別の機会を改めて作ったほうがいいと思います。

ユーザーID:4777433694
どっちもどっち
さくら
2017年7月14日 2:04

どんなに距離が遠くても結婚するときもしくはその前後にどちらの親も互いに会おうと思わなかったのが日本人の私には信じられません。

それはおいておいて、
今回の旅行は義理両親側のイベントかなと思います。

だからそれにトピ主さんの親が付いていくのはちょっと、、、。
初日とか最終日にちょっとお食事する程度ならいいんじゃないでしょうか?
(旅行がどれくらいの日数かわかりませんがおそらく2日以上1週間程度あるかなと想定。)

同居関係のトラブルが過去にあったなら尚更旦那さんはトピ主さんの母親なんて連れていきたくないでしょう。

私は旦那さん派の考えてです。

ユーザーID:2014839277
援助受けてる人間が、娯楽なんてダメ携帯からの書き込み
うわー
2017年7月14日 7:11

ご主人とそのご両親、何を考えて入るんですか。

お母様からの援助をそのような無駄な行為(中間地点でレンタルハウス借りて過ごす)に費やすのなら、即刻援助を中止して下さい。

人様の援助を、娯楽に使うなど、言語道断です。

また、援助してくださる貴女の母親を蔑ろにするのもまたおかしいです。

とにかく、援助を受けている人間が娯楽など、言語道断ですよ。

娯楽を楽しむ余裕もあるのなら、お母様からの援助を断り、自立すべきです。

…最後に

義母との同居は断り、自分の両親の為の援助の金を義母に出させる甲斐性なしに見えるんだけど、そんなご主人との結婚、何が良かったの?

ユーザーID:2454070455
私なら母を連れて行きます。
うちの旦那も外国人
2017年7月14日 10:32

主人と義家族が母国語で気兼ねなく会話、内輪の話が出来るよう、そして子供が彼と義家族の母国語を十二分に吸収するよう、家族水入らずで過ごしてもらいます。
そして自分と母は折を見て会話から抜けて、ゆっくり過ごします。

両家顔合わせは日本では超重要行事ですよね。情勢上それが叶わなかった上、今後も距離や資金の問題で次がいつ実現するか分からないのならお母様は今回のチャンスを生かしたいのでしょう。
また礼儀として会っておきたいのも分かります。
うちは情勢が安定していたので、私の両親が現地(当時私も主人の母国在住)に来て顔合わせをしました。
今思うと会社休んで、大金叩いてよく来てくれたなと思います。それだけ親にとって顔合わせって大事。

親からしたら、よく分からない外国人の元に娘が嫁ぎ、しかも情勢不安定な国の人(現在の平和な日本からしたら異世界)、さらに義両親に経済的援助もしないといけない結婚生活。 
顔合わせせず良く結婚を許して貰えたと思います。ご実家は寛容ですし、よく経済援助を続けてくれていますね。
義両親が息子であるご主人、そしてトピ主と言うか孫に会いたいのも分かるので、頑張って感じ良くしたいところです。

義家族への経済援助ですが、トピ主夫婦で賄えないからお母様が援助なさってくれているのですよね?
情勢的に不安定により経済的に苦しいのは義両親のせいではありませんが、援助を受けておいて申し訳なさも、感謝もないご主人の態度は非常に腑に落ちません。
そもそも第三国で再開するにもお金が掛かりますし、それもお母様の援助のお陰ではないですか。
義家族でも「結婚した以上家族なんだから助け合うのは当然」「お金はある方が出すべき」という考えの人がいますが、感謝はして欲しいものです。

ユーザーID:5679483274
相手の親はお金の出所知ってますか?
くるみ
2017年7月14日 11:41

ご主人自分の親に援助してるお金の出所。
自分の親に言ってないんじゃないですか?
親孝行な自分を演じてるのに、実は妻の親のお金だった!
と言うのがばれるのがいやなんじゃないのかな?と思いました。

とりあえず実母から金銭的援助を受けるのはやめましょう。
あなたが私の母をないがしろにするのだから、もう受け取ることはできない。
ごめんなさい、でいいと思います。
そのかわり家計からできる範囲で、義両親に援助しましょう。

私ならご主人がいやだと言うのだから、母には遠慮してもらい。
後日母、私、子で日帰り旅行等に出かける。
援助は打ち切りにします。
夫にとっては義両親が一番、子、妻、でほぼ他人で実母様なのでしょう。
この価値観はお国柄もあるので、いい悪いではなく。
こういう人だと思っていたほうがいいです。
とりあえず義両親には会いに行かれたほうがいいと思います。
そしてうちの息子はすばらしい、あなたはすばらしい息子と結婚できたことに感謝しなさいなど言われるのでしたら。
帰国後話し合いなさったほうがいいです。

ユーザーID:4285372681
とりあえず、援助を止めたら?
ミックスベリー
2017年7月14日 13:22

いい機会だから、母からもらうのも、貴方の親にあげるのも、止めよう
という事を決めたらどうですか?絶好のチャンス。
どうせ、彼の両親には私の母からの援助だとか言ってないんでしょ
止めないなら、今回、真実を話そうねってことで。

ところで、結婚3年目で初めて義両親に会うというのに
>何かというと夫の義両親優先の言動
なの?今回、初めて会うから、いつもあってる母親は良いでしょ?って意味じゃなくて?

ユーザーID:2190297278
夫の立場
ワンキックマン
2017年7月14日 15:51

トピ主さんの母親が、便乗して夫の両親や兄弟と会うと、夫の立場が危うくなりませんか?
そりゃあ、月々援助して貰っているのなら、この機にお礼をとなるのが普通ですが、その援助は夫の両親もご存知のことなのでしょうか?
夫のご両親は、あくまで夫から援助して貰っているという認識ではありませんか?
そこへあなたのお母様が出て行って、マウンティング無双なんかしたら、あなたの夫は立つ瀬がないだろうし、あなたのお母様がマウンティングしなくても、お母様が居るだけで、夫は居心地悪いですよ。
普段からお金だけ貰ってお礼も言わないなら、集まりにも呼ばないのはおかしいとは思いますが、それを求めるならお金を貸す前に言うべきでは?
お金を出して相手の立場を弱くしてから、そういうプライベートな集まりに顔を出そうとするのは、あなたの夫にとってストレスでしかないと思います。

ユーザーID:1410154221
逆パターンだとどうなんでしょう?
ポニョ
2017年7月14日 16:43

夫側と妻側の両親の顔合わせももなし、子供がいる。夫は外国人
別トピでトピ主(妻)が子供と日本に帰省?予定
その帰省に夫の義母が同行したいと言い出した。トピ主は遠慮して貰いたい。夫は連れて行くのが筋。子供に会いたいという実母(表向きはトピ主の両親に挨拶に行きたいという)の気持ちを尊重したい。
そんpトピは挨拶もまだなら連れて行った方がいい。というレスもあり又、郷に入れば的なレスも。
結婚したら夫側に(外国人なら尚更?)合わせた方がいいって妻側の家族の事はどうでもいいという事でしょうか?
同居のトラブルもトピ主とトピ主の実母様との同居の事なのか、夫両親との同居の事なのかわからないです。
外国によっては夫側との同居が当たり前で(どんな情勢でも)今の別居に不満という国もありますよね?
会う場所の関係もあるでしょうが、トピ主と実母様が夫家族の交流であっても気を使うのはお互い様ではありませんか?
夫側は夫側の人間だけでそりゃ楽しいでしょうね。でも、トピ主だけアウェーで楽しむどころではないと思うのですが。
トピ主の旦那様は任せると言っていたのですし、トピ主の実母様の参加はあってもいいと思いますけど。

ユーザーID:2496097055
難しいこと抜きで
曇天
2017年7月14日 19:28

妻の親の援助がそのまま夫の親への援助になっている。

夫さんが外国人だからかもしれないけど、日本人の感覚だと「申し訳ないね、あなたのご両親には感謝してるよ」となるよね〜。
私も10歳年上の人と結婚していた時、私の親は関係ないけど義母さんに仕送りしてました。
夫は毎月「悪いね、ありがとう」と言ってくれてたので全然苦にならなかったですよ。
私の実家が遠方だったせいもあるけど、盆も正月も私の家を先に考えてくれました。
仕送りの問題とは別だと思うけど、そういうのもやっぱりどこか気持ちの上で関係はしてきますよね。
私の親を尊重してくれるなら、私もあなたの親に出来ることはしますよ、と。

でさ、仕送りやめればいいのよ。
どう考えても変じゃん、あなたの親が旦那さんの親にお金払うって。
しかも感謝もしないどころか邪魔者扱い。
アホらしいねぇ。

「私の実家も厳しいって言うから、これから同額を援助しようね」と言ってみたら?
マイナスが二倍。
「冗談じゃない! なんで俺がお前の親の面倒見るんだよ!」と怒られたら、まぁ離婚かな〜。
だってあなたは単なる金ヅルだもん、アホらしいにも程があるでしょ。
目を覚ませ。

ユーザーID:2748212092
どちらの言い分もわかるけど、、、
よいよい
2017年7月15日 13:42

とりあえず、援助を受けるのはやめなさい

義両親へ流れるのなら、意味ないでしょう
夫も、なまじあるから援助するわけで、、

したいのなら、身の丈にあった額をする様にすればよい


ただ、自分の親に気兼ねなく過ごしてほしい、、っていう彼の考えもわかります
今まで会った事がなかったからこそ
そこは夫に言い分があると思います

お母様の挨拶したいという気持ちも常識の範囲内です
でも、普段から母子の距離が近すぎるのかな?
夫がよく思ってない所に今回の申し出で、カチンときたのでは?

それこそ「自分の親が軽視されてる」と思ったのかも、、、


今回は「あちらの両親が気を遣ってしまうと思うし
やっぱり、お母さんは次の機会で」でいいと思いますよ 

普段離れてる分、親孝行してあげたい彼の気持ちも理解した方がいい
その上で、お母様から受ける援助は、そのまま彼両親に流れる形なら
打ち切りで構わないでしょう

そこは夫に違和感です
夫も、義母(主母)に感謝しないといけないよね

ユーザーID:7121174143
どっちもどっち
kiki
2017年7月15日 13:46

相手が外国人なら、文化の違いがあるので、常識とも非常識とも言えませんね。
ですが、普通、顔合わせも食事会程度。
相手の家族旅行に便乗はしません。
ですから、今回は、お母様は夕食だけ共にしてもらって日帰り、
もしくは、お母様だけ別のホテルに泊まってもらって、翌日帰ってもらう、ではどうですか?
子供の世話、夫が出来るなら、トピ主とお母さんは観光しててもいいよね。
向こうも滅多に来れない日本で、息子と孫に目一杯会いたいでしょうから
その気持ちを汲んでも良いと思います。

援助については、感謝して態度に表せ!と思うなら、やめた方がいい。
そんなね、妻(嫁)の親から援助受けるような人達、感謝する神経持ってたら
そもそも援助受けないから。

ユーザーID:0559810597
 
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