現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

なかなか人を好きになれない

mami
2017年7月13日 17:24

ギリギリ、アラフォーです。独身です。
ふとこの歳になってやっと気づいたのですが、なかなか人を好きにならないことです。
だいたい数年に一人のペース。なかなか好きにならないのに、たまたま好きになった時に相手が移動とか、そういうのがとても多いので、付き合った人が極端に少ないです。

誰かが私を気に入ってくれても、ひとごとみたいな感じです。
そのくせ、相手が自分に惹かれてるのが分かるので、いい顔して見たりしてしまいます。最終的に興味ないので、何もないです。(こんなことしてしまうのは、退屈だったり本命党あく行ってない時です。振り回すのは既婚だったり、彼女持ちなのに近づいてくる人だけにしてます)

あまり気にしてなかったのですが最近寂しい人生な気がしてきました。
誰かをちゃんと好きになるって、どんなことでしたでしょうか?

ユーザーID:0118953024  


お気に入り登録数:19
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:22本

タイトル 投稿者 更新時間
アラフォーというけれど
さかないらない
2017年7月13日 19:59

トピ文の内容みたら、
恋にあこがれるけど、うまく恋できない中高生とか大学生みたいな内容だなあと
失礼ながら思いました。

いい大人の年齢なんですから、
本命とうまく行ってない時に、わざと他の人を振り回したりするのはやめましょう。

誰かをちゃんと好きになるというのは、
誰かにその方法を聞かずとも
自然に好きになってしまうもんです。
自分が好きだなーと思った人と、たまたま思いが通じてお付き合い。
タイミングが合えば結婚です。

主さん結婚願望は?
余計な御世話かもしれないけど
子ども欲しいなら、ちょっと急いだ方がいいかも・・・。

ユーザーID:4902903665
ご自分の初恋は?
キバタン
2017年7月13日 21:58

初恋は、どうしようもない気持ちになりませんでした?
会話もドキドキ、目を合わせるなんて恥ずかしくありませんでしたか?

好きになれないのに無理するのは本末転倒。
ましてや、既婚男性や彼女持ちを振り回すなんて、恋愛からどんどん遠ざかってますよ。

私も簡単に男性を好きになれない性分です。
アプローチしてくるのは、私のタイプではなかったです。

初恋の彼氏、私から告白しましたが、手をつなぐのが精一杯。
いつも緊張してて、相手の気持ちがわからないまま3年付き合いました。
主人と出会ってからは20年ですが、日々猪突猛進で大好きです。
毎日初恋のような気持ちです。

初恋の切なさを経験していれば、直感的に「好き」という感情がご自身でわかると思います。
焦らず、人を振り回さず、肉食をグッと我慢しつつハンターの眼を持っていてください。

頑張って!

ユーザーID:0015217220
逆にどんどんわからなくなる
アリソン
2017年7月14日 3:57

48才主婦です。
ちゃんと人を好きになったつもりでも、何年か経つとあれ?本当に好きだっけ?って思ったりしますよ。
長くいればいるほど嫌な面も知ってしまうし、主人と長いですけど、今はそんなに尊敬していません。
喧嘩もしますし、いつの間にか私の方が強くなっちゃいましたしね。
出会った頃の控えめだった私はどこへ行ってしまったのでしょう。
人を好きになるって瞬間のことで、ちゃんとも何もないんじゃないかしら。
数値で測れないし、目に見えない。
若い頃は顔が好き、体が好き、足が速いから好きっていうようにわかりやすかったですね。
今は…好きかどうかもわからないし、ただ当たり前にいつもそこにいる人、ですね。
そういうのって独身の方の方が敏感じゃないかしら?

ユーザーID:9770026368
高校生の時に思いました
ジミジョ
2017年7月14日 9:30

私は、人見知りでおとなしい地味な人間です。
高校まで共学でしたが、男子と話すことは少なかったです。

高校時代に一緒にいた友人たちは、明るい性格で恋愛話もちらほら。。
そんな友人たちは、私に「好きな子できた?」とよく聞いてきました。
本当に、気になる男子すらいなくて・・
色々と画策もしてくれましたが、誰かを好きになるって簡単じゃないんだな。。と思いました。

そのジミジョの私は、20代半ばにようやく初彼ができ、ごく普通の結婚生活を送っています。

ユーザーID:2414846166
そんなもんでは?
szk
2017年7月14日 9:35

> なかなか人を好きにならないことです。
だいたい数年に一人のペース。

わたしも同じです。
きちんと調査したわけではないですが、わたしの友人知人の様子を見る限り、「だいたい数年に一人のペース」は、普通と思います。

mamiさんは、何と比較して「なかなか人を好きになれない」という結論になったのですか?

ユーザーID:2941897499
自信がなくて恋愛に距離を置いてるんでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月14日 23:45

例えば、20代なら、何かのキッカケで相手をデートに誘う、そういうのは当たり前にできるところがありますね。

歳をとると、そういう身分?じゃなくなって、声もかけづらい、異性から単純に一目で性的対象としての評価をしてもらえない年齢じゃないかという恐れが先に立つ。

毎日、会う人ごとに異性と意識されている実感を持つ人ならそういうことはありません。

いまのあなたは異性関係における自信のなさから、土俵に上がる勇気もなくしているんでしょう。

欲望はありながら漠然としていて、すでに恋愛市場?のプレイヤーではないと自らセミリタイアした気分でいる。

だから、諦めた老人のように恋愛はヒトゴトになっているのです。

当然ながら、自らも距離をとるんだから、ますます恋愛も結婚も遠ざかる。よくない傾向です。

ある日、突然、魅力的になって全ての男性から色目を使われるようになったら、あなたの姿勢も変わるでしょうが、そんな奇跡はたぶん起こらない。

可能性としては、何かの弾みで恋をすること。偶発事態ですが。

やれることとしては、婚活することでしょう。
異性を前提とした、男性との交流によって、感覚を取り戻すというか、体質を変えるというか、トキメキのモチベーションを獲得することです。

ただし、さらなる自信喪失に陥る可能性もあります。

そこは運と実力次第。

ゆくゆくは恋愛や結婚がしてみたいなら、修行だと思ってやってみたらいいでしょう。

ユーザーID:7573865722
ありがとうございます
mami(トピ主)
2017年7月16日 0:36

しょうもない悩みにみなさんありがとうございます。お陰様で少し記憶が戻りました。
そうだ、理由なんてはっきりなかったです。なんで好きかもわからなかったです。

さかないらない様
好きから結婚までの下りは、、名文です。
結婚にこだわらず、長年連れ添った人の愛情に憧れます。このままではそれがないので。

キバタン様
20年初恋のような気持ちって、そんなことあるんですか!素敵です。愛情のある関係が長く続くのが羨ましいです。振り回してると、本命が遠ざかるのでグググ〜っと我慢してます。もう我慢じゃなくて、やめましょう。時間もエネルギーも限られてきてるので。思えば、好きになった人には自分からいってました。思い出しました。狙えるように頑張ります!そうでした、好きなものは好きなのでした。

アリソン様
なんだかわかる気がします。自分も変わるし相手も変わる。信頼したり、そこまででもなかったり、やっぱり信じてたり。でも、一緒に居たくない人ではないし、一緒にいるべき人なんですね、、。いいなぁ

ジミジョ様
なんだか心温まるお話です。
最初の方の書いてる通りです!

szk様

言われてみれば、、普通ですかね?
根拠といえば、、私がいいという人が目の前にいながら、誰も選ぶ気がない自分はなんなのか?と我ながら思いました。自分よりずっと若くてモテる子がいいといってるのに、何様なんだ?と。考えて見たら、付き合ったり結婚したりする相手って、接点が多いんですよね。そういうのを縁というのかなぁ。

幸ひ住むと人のいふ様
>異性から単純に一目で性的対象としての評価をしてもらえない
こんな評価されたい人いるんですか????びっくりです。私は嫌ですし、これを望む女性も私は会ったことありません。普通の女性はこうならないようにものすごい努力してますよ。

ユーザーID:0118953024
あれ、ビックリさせちゃった?
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月16日 23:17

2度目です。

こりゃ、失礼。

性的対象ってつまりですね、「あ、可愛い」「なんかいいな」「この子と仲良くなってもいいな」という感情のことですよ。

それがあってアプローチに発展する。

それでね、10代20代でフリーだと、当然のように恋人候補を探している状態、また、現役で異性関係や恋愛ゲームのプレイヤーという認識になるでしょう?

仕事で人に会う場合だって、適齢期の異性だった場合と老人だった場合だと、最初からその方面に発展する可能性が違う。

何がいいたいかというと、自分が20代なら好き嫌いの結果はともかくアプローチが自然に受けとられる、そういう年頃だから。

しかし中高年になると「いまさら?」「その年で?」と呆れられそうで気後れするんじゃないかって話ですよ。

ところでふと思い出しましたが、紀元前25世紀ごろのバビロンの生活。
住民はだいたい下水道完備の5階建てぐらいのアパートに住んでいて、ストローでビールを飲んでいる。
景気のいいのは不動産屋と金貸し、当時の高利貸しは年利25%だったそうです。(紀元前25世紀だからってこともないでしょうが)。威張っているのは役所の書記(高級官僚)。
そんな風に余計な苦労を抱え込んで無理して稼いでいるのはたいてい男ばかりで、女たちはというと若いうちに化粧して着飾って街をウロウロしている。好条件な男に見染めてもらうために。

現代女性も化粧やら見なりには熱心なようですが、異性関係と無関係にパフォーマンスとしてやっている人はどれだけいるでしょうか?
この4500年の間に人類は進歩したのか退化したのか変わらないのか?

ユーザーID:7573865722
かき氷
2017年7月17日 3:02

なかなか恋に落ちないって事ですか?!
でもね、恋はしようと思ってするものではなく、気がついたら、すでに落ちているものなんですよ。
理屈ではなく・・・。

ユーザーID:9502992256
私の周りも
くまごん
2017年7月17日 21:19

会社の独身女性(アラフィフ)も
「恋の始め方忘れちゃった」
「恋い焦がれる気持ちってどんなだったっけ?」と言ってます。

いつまでも夢見る乙女なんですね。

ユーザーID:7394115118
体質というか気質だからね
cx
2017年7月18日 11:53


普通に生活してりゃ、そんなに出会いなんてないし。出会って恋に落ちるのは簡単じゃない。
ましてや完全に大人になり切ったアラフォー、ますます縁遠くなる。

そういう人が多いからこそ、中高年の独身の多さに繋がって行く現実。

他の楽しみ、趣味とか、に励んだ方が無難だね。

ユーザーID:6007275280
無難な人生はない。
キバタン
2017年7月18日 22:50

私も45歳、友人で独身も数人います。
死別、離婚した人は修羅場から何かを学んで、子離れした今は恋愛も謳歌しています。

全くの未婚の友人たちは、2つのタイプです。

例えば、
A: 20代の頃、好きでもない人と付き合って痛い目にあって恋愛に消極的な人。
B: 20代後半、片思いで思い切って告白、撃沈の人。

Aの人は親から介護を強要されています。兄弟の子供大好きで、オシャレです。
Bの人は好きな人にアタックしたり、趣味の旅行先で出会い別れてます。ナイスバディーです。
どっちも結婚を諦めてないけど、そこを目標にしていません。カッコイイです。

私が20年間、初恋気分なのは私がハンターだったからでしょうか?
彼はいつも笑わせてくれるのがキュンときます。
しかし週末一緒にスーパー行くと口喧嘩はありまして(何でも高い食材を好む…私はまずくないなら安い方が…)
その時は一瞬お互い不機嫌になりますよー

ユーザーID:0015217220
恋は落ちるもの
mami(トピ主)
2017年7月18日 22:58

アラフィフさんたち、私も年齢が近いから同じように思いますが、だんだん家族や親の病気や介護や生死が関わる問題が出てくるから、年齢云々以前に本当に忘れますよ。そうすると夢は大事だけど、、、、、人生夢だけじゃないからね。

会社の人に聞こえるとこでこんな話はさすがにしませんが、自分が若い時は想像もつかなくても、誰でもやがてアラフィフアラ還まで通り抜けるでしょうから、そのうち分かるようになるんじゃないかしら?

かき氷さんに伺って見たいのは、普段どんなおしゃれをされてますか?です。
きっと、自然で素敵な装いをされているのではないかと思います。
装いだけではないはずですけど、穏やかな印象を受けます。

確かに恋は落ちるものでした。落ちてました。
綺麗な言葉ですね。

>CXさん!
その通り!自分の出来上がり感が窮屈です。趣味にのめり込みすぎました!趣味楽しいです。

ユーザーID:0118953024
かき氷です。
かき氷
2017年7月19日 23:00

mamiさんからお声がかかったので、出て参りました。

普段のおしゃれですか?!
特にこだわっている事はないですねぇ。
ただ、アラフィフなので、清潔感と姿勢は大事だと思っています。
若作りはしたいと思わないけれど、小奇麗でありたいです。

ユーザーID:9502992256
恋ってそんなに持たないですから・・
そうですね・・
2017年7月20日 11:39

恋情ってそんなに持たないですから、
そこから先は友情とか愛情とかに変わりますよね。
トピ主さんも経験あるでしょう?

人の感情なんて変わっていくものだし、
面倒くさいことも多い。

キュンキュンするだけでいいなら、
架空の存在でも遠くの存在でも構わないでしょう?
「あら素敵!」と思うだけで、
その先は面倒くさくないですか?
結婚とか性的対象とか、そんな生臭い現実、
今更必要ですか?
自分や相手の嫉妬とかも面倒くさくないですか?
自由の楽さにこれだけ慣れているのだから、
仕事と趣味があれば十分でしょう?
それでもトピ主さんは恋に落ちたいのですか?

寂しいのも、また味があって良いものですよ。

ユーザーID:0395289211
ありがとうございます!
mami(トピ主)
2017年7月21日 22:23

キバタンさま

私の周囲の未婚者は、取り付く隙もないくらい趣味没頭型、ゴーイングマイウェイしか思い浮かばず、、私もそうなのでしょう。恋愛にトラウマは、、特にないと思います。嫌な思いしたら、、億劫でしょうね。その人らしい人生なら、それでいい、、となってしまうと現状維持になるので、何か考えないと。
やっぱり、一緒にいると楽しい相手って、大事です。良いお相手と巡り会えて、何よりです。

かき氷さま

何かやはりというか、、自然で目立ちすぎずこざっぱりとした人は美しいと思います。
それに、自分を受け入れて、他人も受け入れる余裕がある人は、恋に落ちるのは難しいことではない気がします。
私にない雰囲気です!見習います!懐の深さや寛容さ、、かな?
これこそ適性かも、、


そうですね・・・・さま

面倒ではないですね、、そういえば。私の場合、そういえば色々向上心がメラメラと燃えていいことが増えましたね、、。でも、友情や愛情に変わる前に終わってしまいました。

今の生活も文句なしですが、老夫婦のちょっとしたいたわり合いみたいのを見かけた時に「いいなぁ〜!」と心から思ってしまいます。そのためにはそろそろ結婚しとかないと、、家帰ると誰かいてくれる方がありがたいし(笑

自由を満喫しすぎて、いまいち寂しいと感じきれてないのもありますね、、。
既婚の友人には、独身もいいよと言われます。

ユーザーID:0118953024
ああなるほど
そうですね・・
2017年7月24日 11:56

>私の場合、そういえば色々向上心がメラメラと燃えていいことが増えましたね、、。でも、友情や愛情に変わる前に終わってしまいました。

なるほど。
トピ主さんは恋愛関係に刺激を求めているんですね。
そうしたら、友情や愛情に変わる前に終わるのも、
トピ主さんが望んだことなんでしょうね。

>老夫婦のちょっとしたいたわり合いみたいのを見かけた時に「いいなぁ〜!」と心から思ってしまいます。そのためにはそろそろ結婚しとかないと、、家帰ると誰かいてくれる方がありがたいし(笑

うーむ・・結婚は日常ですからね。
老夫婦じゃなくても、いたわったりとかはありますけど、
それは恋愛が友情、家族愛、に変わった段階での話ですよ。
トピ本文でもレスでも思ったのですが、トピ主さんは恋愛に刺激を求めてますね?
だから惚れられても退屈で、ひとごとになっちゃうんでしょ?違う?
女ったらしの刺激男にたらしこまれる快感が忘れられない?
でも結婚って日常です。
トピ主さん、寂しくないのに
刺激も穏やかな愛も両方欲しいだなんて、欲張りですね。
でもね、女ったらしは死ぬまで女ったらしです。つまり浮気するよ。
結婚しても、浮気するよ。落ち着いた愛・・難しいんじゃないかな。

トピ主さんが夢見がちなことはよくわかりました。
でも結婚と恋愛は違うから。
条件うんぬんとか無償の愛とかではなくてね、生活に愛情を持ち込めるかどうか、ってことです。
落ち着かない人はずっと落ち着かないよ。
恋のすべてが友情や愛情に変わる前に終わるトピ主さんも、
実はそういう気質でしょ?

ユーザーID:0395289211
出会いの数は?
ワン子
2017年7月25日 18:37

出会いの数が多いか少ないかも関係してると思います。

私も、なかなか人を好きになれないので
婚活では数をこなしました。
夫と出会えたのは、数をこなしたからこそです。
初対面でお互いに好意を持ちました。
そこから結婚まで凄く早かったです。

ユーザーID:0896451852
お礼です
mami(トピ主)
2017年7月30日 0:32

そうですね、、さま

確かに刺激求める系らしいし、一瞬退屈してしまうのは本当ですね〜
これがバレてギスギスして怒られたりして、、何が悪かったのかわからないまま終了が多いです。
本物の女たらしとは付き合ったことはないですよ。
そうなのかな?と思ってたら、付き合ったら堅実でびっくりとか、、、ごちゃごちゃしてる間に他に恋愛以外の面白いことも出てきてしまうし、、難しいですね。女たらしかどうかより、話が面白い人が好きなので、この歳になると話が面白い人は、相当ユニークなライフスタイルになるので、腰が引けます。面白いと日常のバランスは難しいです。
ところでなんでわかったのですか?


ワン子さま

これはあるかもしれません。かなり出会いにくい環境に居続けてるのに今頃気づきましました。
仕事も女性ばかりだったり、、。
ちゃんと気づかれて、ぴんと来るお相手にめぐり合われて素敵です。


色々教えていただいたのでまとめたくなりました。
・好きになる理由なんてない
・恋は落ちるもの
・趣味も楽しむ
・こざっぱりこぎれい、姿勢良く
・数をこなそう

ユーザーID:0118953024
良い悪いの問題ではないように思います
そうですね・・
2017年8月1日 22:18

>ところでなんでわかったのですか?

トピ本文を読んで、そうなのかな、と思ったのですが、
決めつけるのはよくないと思って質問したのです。

>そういえば色々向上心がメラメラと燃えていいことが増えましたね、、。
でも、友情や愛情に変わる前に終わってしまいました

とお答え下さったことで、確信したのです。
私にも、そんな時期がありましたなあ・・と。学生のときですが。
ずいぶん昔のことですが、女ったらし(でもいいヤツ)のことが好きになりましてね、
でも勇気がでなかったので片思いでした。その方の周りには常にいい女!が3、4人はいたのです。
お友達でいるのも、その人が手に入らないのも、そんなに悪くはなかったですよ。
その人には教養がありましたし説明も上手でしたので、とても刺激的でした。
性的刺激はなくても、その人と話すと世界が広がっていくという刺激があったのです。
トピ主さんには、この感じ、よく理解していただけると勝手に思っています。

お相手の全てを理解したと思った途端、退屈になりますよね。
それは何故か?言う事やること予想出来てしまうからです。
常に未知の部分があると楽しいんです。よくわかります。
ギャップ萌え、とはそういう現象なのだと思います。

しかし、多くの人は、生活、日常に安定を求めます。
どちらかが退屈だと思ってしまうと、ふたりの生活を継続するのは難しい。
男性の多くは、外で大変な思いをしているのだから家ではくつろいでのんびりしたいと思う。
休日、家庭など既存のテリトリーで安心したいと思ってしまう。
女性がその環境を用意することを、当然のように思ってしまう。
働く女性にはたまったもんじゃありませんよね。
話が逸れました。

とにかく、トピ主さんの気分はよくわかりますよ。
ただ、それを結婚に結び付けるのはなかなか難しいのではないかな、と私は思います。

ユーザーID:0395289211
 
現在位置は
です