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発言小町

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我が家が参加出来ない日への日程変更

アニー
2017年7月13日 21:59

幼稚園年長の女の子の母です。

夏休みに行われる夏季限定のイベントがあるのですが、我が家が参加出来ない日に日程を変更されてしまいました。

はじめは参加者四親子全員が行ける日に決まっていたのですが、一人のママ友が「前日に帰りが遅くなりそうで、子供に無理があるといけないから」と別日程を指定してきました。
その日は我が家が行けないと事前に伝えていた日だったのですが、そのまま決まってしまいました。

我が家はその日は行けない事を再度伝えると「一度、三親子で行ってみて、子供がもう一度行きたいと言ったなら、もともとの日程も行こうと思う。」とのことでした。


娘以外の女の子はしっかりしているおませな感じで、ネイルをしたり、日々の洋服や髪型にこだわりがある子供たちです。
頑張ってみんなの遊びについていこうとしている娘は、夏休みに一緒にお出かけできることを楽しみにしていました。

今回の変更を伝えると、涙目で「なんで私だけだめ?じゃあ、ママと二人でもいいから。」と言っていました。
悲しそうな娘を見て、私も涙が出てしまいました。
確実にもとの日程でみんなと行ける保証もないので、娘と二人で行くことになるのかなと思っています。

私がきちんと「変更は困る」と言った方が良かったのだろうか?とも思いましたが、我が家は引っ越してきて、途中から皆さんの仲間に入った感じなので、なかなか言い出しにくくて。
日程を変更してきたママ友も転園してきた私たち親子にとても親切で、幼稚園の色んなことを教えてくれたり、ランチや公園に誘ってくれたり、強引に日程を変更するような感じとは思っていなかったので、今回の出来事にはびっくりでした。

皆様ならママ友や娘に対してどのような対応をされますか?

ユーザーID:2248960225  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこまで、思うのなら
透明人間
2017年7月13日 23:48

まぁ、正直残念ですね。
ちなみに、変更後の日程には何の予定があるのでしょうか。
そちらをずらすことはもう絶対にできないのでしょうか。

子供にとっては、行き先より友達と遊びに行くことを娘さんはしたいのでは?
もとの日程で、もっと近場でみんなでお出かけすることにはできませんか??

ユーザーID:2102232813
率直に感じたこと携帯からの書き込み
桃のシャーベット
2017年7月14日 1:21


トピ主さんにはお気の毒ですが、3家族の計画的な感じがしました。その変更したママ友は色々声をかけたり、親切に見えて本質は二面性があった。

もしくはそのママは本当に親切だったけど、あとの人達からトピ主さんたちが一緒なら行かない、と言われ今までの関係を保つため自分が原因となって変更した。

トピ主さんの行けない日を選び三家族で行くと断言されたのですから、お子さんも辛いですが向こうから積極的な誘いがない限り、この夏休みはあまりトピ主さんからこのメンバーと深く関わらない方がいいと思います。

ユーザーID:3364944468
普通に諦めます
月山
2017年7月14日 2:17

決まったものはしょうがない。
不公平がまかり通る仲間ならその程度の人たち。
自分がそこに縁がなかったと諦めて親子で行きます。
たかが遊びに行くくらいで、
モンスターと言われたくない。

ユーザーID:4431959191
無理しない
さゆ
2017年7月14日 2:55

そのグループに無理してついて行かないほうがいいと思います
転校生ということで、選べる立場にないんだと思いますが、
主様親子はかなり下に見られているんだとおもいます

下の人だからこそ、上から手を差し伸べていたんでしょう。
お子様も無理についていかなくてもいい友達を作りたいですね。

それまでは母と子でたくさん遊びましょう!
子供はママと遊ぶのが一番好きですよ。

ユーザーID:5968505129
次いこうよ!
hitomi
2017年7月14日 3:47

私なら、どうするか。
わざとかな?って考えます。裏ラインが有ってそこで決まった話で、一番穏便に伝えられるママがそのお芝居をやっただけで、他のママ達には3組で行動したい理由あるんじゃないかな?と、私なら考えてしまいます。また行こうって嘘っぽいし。子ども関係も微妙になりそう。言える事なんてもう無くされた感じだし。

質問のお返事ですが
今まで通りに一応さり気なーいお付き合いはするけど、子どものために新しいお友達を探す努力を始めます。2人で良いじゃん!それ以外にも3倍お出かけしちゃいなよ。ママがまず楽しく子どもと遊んで行動範囲広げれば、もっと自然に笑い合えるお友達が見つかりますよ!がんばれ

ユーザーID:7121395346
どうしてトピ主さんが泣くの?
ぴあこ
2017年7月14日 4:12

日程が合わない、合わない・・・って押し問答していては
いつまで経っても誰も出かけられなくなりますよ。
それに4組もの親子で出かけるってとても大変なことだと思います。

夏休みぐらいママ友のお付き合いから離れてみてはどうですか?

お友達と一緒じゃなければ行くことすらできないような会員制とか抽選とか
そういった条件ではないのであれば
お子さんと一緒に悲しんだり泣いたりする必要などないのではないでしょうか?
むしろお子さんとお二人、もしくは親子3人で楽しめば良いと思います。
幼稚園のお友達とべったりしなければいけない理由などないのですから
自由に夏休みを楽しめば良いと思います。

それに、トピ主さんは途中からお引越しして来られたということで
もともとあったコミュニティのメンバー同士のほうが結びつきが強いから
今回は昔からのお友達のほうを優先されたと解釈されても良いのではないでしょうか。

夏休み、時間が余りまくっているならば
スイミングや公文式などの夏期講習にお子さんを入れてみられると充実すると思いますよ。

母親まで一緒に悲しむのはちょっとどうかと思います。

ユーザーID:5297066192
気持ちは分かるけど・・・
もり
2017年7月14日 4:37

気持ちは分かるし、ひどい話だなと思うのですが、結論としては何も言わない方がいいと思います。

後から入ってきた事や、娘さんと少しキャラクターの違うお友達という事で、きっと小学生になったら、娘さんはまた違う仲の良いお友達ができると思います。

自然に気の合う子と仲良くなっていきますから・・・。

かといって、幼稚園時代のママ友関係も険悪にならない方が絶対にいいです。

ここは悲しいですが、ママと二人で行った方が楽しかったと娘さんが思うぐらい、楽しく二人でエンジョイした方がいいと思います。

ママと楽しく過ごせば、お子さんも楽しい思い出に変わりますよ。

お友達と一緒じゃ体験できないぐらい、スペシャルな楽しみを娘さんに体験させてあげて欲しいです。

ユーザーID:8048603753
何度読んでみても携帯からの書き込み
2017年7月14日 5:16

ちょっと他のママさんたちの言動が理解できないかな。。
子供がもう一度行きたいなら行く、ってじゃあ最初に決めた日程でも問題ないんじゃ?と思いますよ。
悲しいですが、遠回しに断られたのでは…?

今回のイベントはトピ主さんと娘さんで気兼ねなく2人で楽しむに1票。
ママ友さん達へは今回の件に関しては特に何も言わず、また次の機会に誘ってねと言いつつもこれからはなるべく踏み込まないように1つ多めに線を引くかな。
ランチや公園は参加、それ以外のお出かけは行けたら参加しますと言って濁すか。

ユーザーID:1670560796
二人ででも行ってらっしゃい
beru
2017年7月14日 6:15

>じゃあ、ママと二人でもいいから

もう日程変更は受け入れてしまったのでしょう?
なら、娘さんのためにも、親子二人ででも行けば良いんじゃないでしょうか?

>三親子で行ってみて、子供がもう一度行きたいと言ったなら、もともとの日程も行こうと思う

完全にシャットアウトされたわけではなく、一応余白はあるようなので
親子二人だけならかわいそうと思うのなら
3組の中の誰か一組でも一緒に行ってもらえないか、聞いてみても良いとは思います。
でも、誰もOKしなかった場合は、辛くなっちゃうかもね
そのときは、そういうつきあい方しか出来ない相手だと腹をくくるのね。

ママ友なんてそんな物で、3人のうち誰もアニーさん親子が行けないのはかわいそうと、言ってくれなかったことが全てです。

子供同士の事もあるから、それで即疎遠だなんだと騒ぐことなく
大人の貴女は心で泣いても顔は笑って、
娘さんに、気取られないように。

でも
>頑張ってみんなの遊びについていこうとしている娘

頑張らねば、遊べないなんて、そのお友達とは合わないんじゃないのかしらね・・・
他には誰もいないのですか?

数ヶ月後には卒園で、このママ達ともお別れと思いなんとなくやり過ごしましょうかねぇ。

ユーザーID:0873285165
貴方の家族中心には回らない携帯からの書き込み
白熊
2017年7月14日 6:40

四家族全ての都合の良い日があればベストですが、なかなかそんなに上手くゆかす、皆さん何とかやりくりして、集団行動を取る努力をします。最終的には最大公約数と多数決での決定となるのが一般的ですから、今回は参加しないか、二人で参加されるかしかありません。貴方の家族の都合は、他の三家族には関係ありませんし、どうしても参加して欲しいと思われているなら、何らかの配慮があると思いますが、無いという事は、その程度の付き合いと認識しましょう。

ユーザーID:5203421575
今回たまたまなんだし
るる
2017年7月14日 6:42

ママ友には「そーなんだー。みんなと行くの娘も楽しみにしてたけどしょうがないね!またの機会にはよろしくね!」と、残念さをアピールしつつ引く。
娘さんには「今回はたまたまみんなと都合あわなかっただけだから。今回はママと二人きりを楽しもう!」と明るく振る舞うのをおすすめします。
ちなみに私自身の子供の頃は、一人でも公園でガンガン遊んでるタイプでした。

ユーザーID:1389706680
気づいた方がしあわせ
2017年7月14日 6:42

厳しいことを言いますが

もともと その3組+トピ主親子 なんだと思います。

ネイルだ髪型だって6年生くらいかと思ったら 幼稚園!!!!

無理して彼女たちについていきたいのはトピ主さんなんじゃないですか?

それを読まれているから 二の次にされたんだし陰で悪く言われてそうだな。

幼稚園からネイルだなんだなんて言っているグループにいると
子供達はどんどんエスカレートしていきますよ。
ブランドの服、ブランドの靴・・・これがずっと続くのです。

無理しているときついのでここでそのグループから引いた方がいいかと思います。

ユーザーID:8735172990
残念だけど
曇天
2017年7月14日 7:00

好かれていないみたいね。
すっぱり諦めた方がいいな。
短い間だったけど楽しかった、と。

でもね〜、私は幼稚園児にいつもネイルさせてるような家族とは付き合いたくない。
程度が低そうだもの。
もうちょっとまともな人達と親しくした方がいいよ。

ユーザーID:1566722657
よくあること
KM
2017年7月14日 7:53

あまり深く考えない方がメンタル的に楽ですよ。
お子さんの小さい頃のご家庭ではよくあることです。
娘さんにはもともとの日程では必ず家族で行くと言ってあげて下さい。
他の方にはその日は行けないけど何かいい情報あったら教えてくらいにしておきますよう。
今回は軽い気持ちで貸しイチってことにしておいて下さい。
決まったグループとべったりになりすぎるの色々気を使うもんです。
人付き合いはは時間をかけて、敵はつくらずがいいですよ。

ユーザーID:5138128040
可哀想だけど仕方ない携帯からの書き込み
k
2017年7月14日 7:54

その4組の中で貴女がた親子の序列が1番下なのだから今回は仕方ないですよ。
他の方々は「誘ってあげている」という感覚なのでしょうね。

今後もお付き合いしたいのなら、今回は相手に合わせるしかないです。
お付き合いしていく内に「是非アニーさん親子が一緒に行ける日程で決めたい!」と思わせる事だって出来ますよ。

ただ、同じ事がもう一度続くようなら、私ならそグループを外れます。
文句は言いません。
サヨナラする相手にわざわざ燃料投下して噂を流されたくないですからね。

辛くない程度にお付き合いを楽しんで下さい。

ユーザーID:2922797619
不思議です。
szk
2017年7月14日 8:45

> その日は我が家が行けないと事前に伝えていた日だったのですが、そのまま決まってしまいました。

意思決定のときに、反対意見を言わなかったのですか?
この状況で、どうしてそのように「決まってしま」うのかとても不思議です。

ともあれ、今の状況であれば、このことをそのまま他の3人に相談されるのが良いと思います。
おそらく日程変更に対して反対意見を言わなかったので、「アニーさん親子はそんなに乗り気でない、つき合わせちゃって返って悪かったのかな」と思われたのでしょう。

ユーザーID:9128167811
不条理はよくあること
国立大学生の母
2017年7月14日 8:49

 お気の毒とは思いますが、はずされた、たまたま予定が合わなかったとしてあきらめることはできませんか。世の中自分の思い通りにならないことは多々あると思えませんか。
お子さんと一緒に行ってあげればよい話だと思います。そのほうがきっと楽しめますよ。母子の時間を満喫できると思います。
大きくなってからあまり幼稚園時代のそういうイベントの思い出は娘の中に残ってないみたい。むしろ、卒園前に一輪車がやっと乗れるようになって、毎日毎日努力をしての結果だったので当時おんぶして下の子二人と連れてバス降園なのに娘を迎えに行って一輪車の乗車をみてほめてくれた、というエピソードのほうがずっと今娘の心に残っているようです。
たかがイベント、気にしないでいけませんか?

ユーザーID:0737036560
してはいけないこと
よっしい
2017年7月14日 8:55

まず、子供と一緒になって泣くのはダメでしょ?
あなたは親です。子供は別の人格です。
子供の気持ちに寄り添うのは必要だけど、気持ちの切り替え方やものごとの考えかたを導くのが仕事でしょ。
人生には、悲しい悔しい思いをすることも必要です。
娘さんは今いろいろな感情を体験しているのです。
あなたはそれを親の気持ちで俯瞰して見られていないのだと思います。

みんなについていこうとしている娘さんはとてもいじらしいですね。
でも、それは成長の過程ではありだけど、人間としていつかは卒業しなければならない行為です。
それを無理にやめさせることはないけど、あなたも同じように、そのレベルに落ちたらダメなんですよ?

日程が合わないのだから仕方がない、気持ちを切り替えよう!と前向きに促してあげる力が、あなたには未だに備わっていないのでしょうか?
幼子と同じ視点で、うちだけ仲間ハズレだとクヨクヨしていると、親娘共々一生ダサいままですよ。


日程の変更は困る、と言わないことが正解だと思います。
あなた方か来れないことはわかった上での変更なのですから、それが相手のあなたに対する今の思いなんです。
だからと言って、そこに悪意があると取らない。
あなたが何か言っても、その人の気持ちまではかえられません。
子供のための付き合いなのですから、都合があえば利用させていただけばいいのです。
浅い付き合いで、自分の感情はあらわにしてはならないのです。

ユーザーID:6357192947
行ける日に親子で行く
ファイト
2017年7月14日 9:16

ほかの親子と一緒に行動しないと、イベントに娘を連れていくことすらできないのかと思います。
娘に対しては、自分がイベントに連れて行く。
ママ友に対しては「わかった。その日はうちは行けないから楽しんできてね!」かな。

ユーザーID:8447490493
負けないで!携帯からの書き込み
さな
2017年7月14日 9:42

それは酷い話しですね!
でももうその友達はその程度の友達だと思って辺り触りなく付き合っていけばいいと思います。普段子供が仲間外れにならなければいいと思って心の中で割りきっていれば良いですよ。最初は主さんの気持ちもショックだと思いますが、所詮ママ友なんて学生の時とはまた別次元の間柄なんですから。ママ友は本当の友達ではないんですよ。
日程変更を言い出したママはボス的立ち位置かな?それを正せない周りも仲間外れが怖くて言えないただの取り巻き。これが学生時代の友達ならみんなが行ける日に必ず行きませんか?
そう割りきって辺り触りなく過ごしていけばいいですよ。親同士の付き合いなんて子供がちいさい時だけですし、子供は子供だけの世界を自分でどんどん作っていきます。
10年後、子供が大きくなっても遊んだり付き合い続けてますかね?そのグループのみんな。

行きたかったその場所はパパママでも子供は十分楽しいと思いますよ!

ユーザーID:7434040078
 
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