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発言小町

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我が家が参加出来ない日への日程変更

アニー
2017年7月13日 21:59

幼稚園年長の女の子の母です。

夏休みに行われる夏季限定のイベントがあるのですが、我が家が参加出来ない日に日程を変更されてしまいました。

はじめは参加者四親子全員が行ける日に決まっていたのですが、一人のママ友が「前日に帰りが遅くなりそうで、子供に無理があるといけないから」と別日程を指定してきました。
その日は我が家が行けないと事前に伝えていた日だったのですが、そのまま決まってしまいました。

我が家はその日は行けない事を再度伝えると「一度、三親子で行ってみて、子供がもう一度行きたいと言ったなら、もともとの日程も行こうと思う。」とのことでした。


娘以外の女の子はしっかりしているおませな感じで、ネイルをしたり、日々の洋服や髪型にこだわりがある子供たちです。
頑張ってみんなの遊びについていこうとしている娘は、夏休みに一緒にお出かけできることを楽しみにしていました。

今回の変更を伝えると、涙目で「なんで私だけだめ?じゃあ、ママと二人でもいいから。」と言っていました。
悲しそうな娘を見て、私も涙が出てしまいました。
確実にもとの日程でみんなと行ける保証もないので、娘と二人で行くことになるのかなと思っています。

私がきちんと「変更は困る」と言った方が良かったのだろうか?とも思いましたが、我が家は引っ越してきて、途中から皆さんの仲間に入った感じなので、なかなか言い出しにくくて。
日程を変更してきたママ友も転園してきた私たち親子にとても親切で、幼稚園の色んなことを教えてくれたり、ランチや公園に誘ってくれたり、強引に日程を変更するような感じとは思っていなかったので、今回の出来事にはびっくりでした。

皆様ならママ友や娘に対してどのような対応をされますか?

ユーザーID:2248960225  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこまで、思うのなら
透明人間
2017年7月13日 23:48

まぁ、正直残念ですね。
ちなみに、変更後の日程には何の予定があるのでしょうか。
そちらをずらすことはもう絶対にできないのでしょうか。

子供にとっては、行き先より友達と遊びに行くことを娘さんはしたいのでは?
もとの日程で、もっと近場でみんなでお出かけすることにはできませんか??

ユーザーID:2102232813
率直に感じたこと携帯からの書き込み
桃のシャーベット
2017年7月14日 1:21


トピ主さんにはお気の毒ですが、3家族の計画的な感じがしました。その変更したママ友は色々声をかけたり、親切に見えて本質は二面性があった。

もしくはそのママは本当に親切だったけど、あとの人達からトピ主さんたちが一緒なら行かない、と言われ今までの関係を保つため自分が原因となって変更した。

トピ主さんの行けない日を選び三家族で行くと断言されたのですから、お子さんも辛いですが向こうから積極的な誘いがない限り、この夏休みはあまりトピ主さんからこのメンバーと深く関わらない方がいいと思います。

ユーザーID:3364944468
普通に諦めます
月山
2017年7月14日 2:17

決まったものはしょうがない。
不公平がまかり通る仲間ならその程度の人たち。
自分がそこに縁がなかったと諦めて親子で行きます。
たかが遊びに行くくらいで、
モンスターと言われたくない。

ユーザーID:4431959191
無理しない
さゆ
2017年7月14日 2:55

そのグループに無理してついて行かないほうがいいと思います
転校生ということで、選べる立場にないんだと思いますが、
主様親子はかなり下に見られているんだとおもいます

下の人だからこそ、上から手を差し伸べていたんでしょう。
お子様も無理についていかなくてもいい友達を作りたいですね。

それまでは母と子でたくさん遊びましょう!
子供はママと遊ぶのが一番好きですよ。

ユーザーID:5968505129
次いこうよ!
hitomi
2017年7月14日 3:47

私なら、どうするか。
わざとかな?って考えます。裏ラインが有ってそこで決まった話で、一番穏便に伝えられるママがそのお芝居をやっただけで、他のママ達には3組で行動したい理由あるんじゃないかな?と、私なら考えてしまいます。また行こうって嘘っぽいし。子ども関係も微妙になりそう。言える事なんてもう無くされた感じだし。

質問のお返事ですが
今まで通りに一応さり気なーいお付き合いはするけど、子どものために新しいお友達を探す努力を始めます。2人で良いじゃん!それ以外にも3倍お出かけしちゃいなよ。ママがまず楽しく子どもと遊んで行動範囲広げれば、もっと自然に笑い合えるお友達が見つかりますよ!がんばれ

ユーザーID:7121395346
どうしてトピ主さんが泣くの?
ぴあこ
2017年7月14日 4:12

日程が合わない、合わない・・・って押し問答していては
いつまで経っても誰も出かけられなくなりますよ。
それに4組もの親子で出かけるってとても大変なことだと思います。

夏休みぐらいママ友のお付き合いから離れてみてはどうですか?

お友達と一緒じゃなければ行くことすらできないような会員制とか抽選とか
そういった条件ではないのであれば
お子さんと一緒に悲しんだり泣いたりする必要などないのではないでしょうか?
むしろお子さんとお二人、もしくは親子3人で楽しめば良いと思います。
幼稚園のお友達とべったりしなければいけない理由などないのですから
自由に夏休みを楽しめば良いと思います。

それに、トピ主さんは途中からお引越しして来られたということで
もともとあったコミュニティのメンバー同士のほうが結びつきが強いから
今回は昔からのお友達のほうを優先されたと解釈されても良いのではないでしょうか。

夏休み、時間が余りまくっているならば
スイミングや公文式などの夏期講習にお子さんを入れてみられると充実すると思いますよ。

母親まで一緒に悲しむのはちょっとどうかと思います。

ユーザーID:5297066192
気持ちは分かるけど・・・
もり
2017年7月14日 4:37

気持ちは分かるし、ひどい話だなと思うのですが、結論としては何も言わない方がいいと思います。

後から入ってきた事や、娘さんと少しキャラクターの違うお友達という事で、きっと小学生になったら、娘さんはまた違う仲の良いお友達ができると思います。

自然に気の合う子と仲良くなっていきますから・・・。

かといって、幼稚園時代のママ友関係も険悪にならない方が絶対にいいです。

ここは悲しいですが、ママと二人で行った方が楽しかったと娘さんが思うぐらい、楽しく二人でエンジョイした方がいいと思います。

ママと楽しく過ごせば、お子さんも楽しい思い出に変わりますよ。

お友達と一緒じゃ体験できないぐらい、スペシャルな楽しみを娘さんに体験させてあげて欲しいです。

ユーザーID:8048603753
何度読んでみても携帯からの書き込み
2017年7月14日 5:16

ちょっと他のママさんたちの言動が理解できないかな。。
子供がもう一度行きたいなら行く、ってじゃあ最初に決めた日程でも問題ないんじゃ?と思いますよ。
悲しいですが、遠回しに断られたのでは…?

今回のイベントはトピ主さんと娘さんで気兼ねなく2人で楽しむに1票。
ママ友さん達へは今回の件に関しては特に何も言わず、また次の機会に誘ってねと言いつつもこれからはなるべく踏み込まないように1つ多めに線を引くかな。
ランチや公園は参加、それ以外のお出かけは行けたら参加しますと言って濁すか。

ユーザーID:1670560796
二人ででも行ってらっしゃい
beru
2017年7月14日 6:15

>じゃあ、ママと二人でもいいから

もう日程変更は受け入れてしまったのでしょう?
なら、娘さんのためにも、親子二人ででも行けば良いんじゃないでしょうか?

>三親子で行ってみて、子供がもう一度行きたいと言ったなら、もともとの日程も行こうと思う

完全にシャットアウトされたわけではなく、一応余白はあるようなので
親子二人だけならかわいそうと思うのなら
3組の中の誰か一組でも一緒に行ってもらえないか、聞いてみても良いとは思います。
でも、誰もOKしなかった場合は、辛くなっちゃうかもね
そのときは、そういうつきあい方しか出来ない相手だと腹をくくるのね。

ママ友なんてそんな物で、3人のうち誰もアニーさん親子が行けないのはかわいそうと、言ってくれなかったことが全てです。

子供同士の事もあるから、それで即疎遠だなんだと騒ぐことなく
大人の貴女は心で泣いても顔は笑って、
娘さんに、気取られないように。

でも
>頑張ってみんなの遊びについていこうとしている娘

頑張らねば、遊べないなんて、そのお友達とは合わないんじゃないのかしらね・・・
他には誰もいないのですか?

数ヶ月後には卒園で、このママ達ともお別れと思いなんとなくやり過ごしましょうかねぇ。

ユーザーID:0873285165
貴方の家族中心には回らない携帯からの書き込み
白熊
2017年7月14日 6:40

四家族全ての都合の良い日があればベストですが、なかなかそんなに上手くゆかす、皆さん何とかやりくりして、集団行動を取る努力をします。最終的には最大公約数と多数決での決定となるのが一般的ですから、今回は参加しないか、二人で参加されるかしかありません。貴方の家族の都合は、他の三家族には関係ありませんし、どうしても参加して欲しいと思われているなら、何らかの配慮があると思いますが、無いという事は、その程度の付き合いと認識しましょう。

ユーザーID:5203421575
今回たまたまなんだし
るる
2017年7月14日 6:42

ママ友には「そーなんだー。みんなと行くの娘も楽しみにしてたけどしょうがないね!またの機会にはよろしくね!」と、残念さをアピールしつつ引く。
娘さんには「今回はたまたまみんなと都合あわなかっただけだから。今回はママと二人きりを楽しもう!」と明るく振る舞うのをおすすめします。
ちなみに私自身の子供の頃は、一人でも公園でガンガン遊んでるタイプでした。

ユーザーID:1389706680
気づいた方がしあわせ
2017年7月14日 6:42

厳しいことを言いますが

もともと その3組+トピ主親子 なんだと思います。

ネイルだ髪型だって6年生くらいかと思ったら 幼稚園!!!!

無理して彼女たちについていきたいのはトピ主さんなんじゃないですか?

それを読まれているから 二の次にされたんだし陰で悪く言われてそうだな。

幼稚園からネイルだなんだなんて言っているグループにいると
子供達はどんどんエスカレートしていきますよ。
ブランドの服、ブランドの靴・・・これがずっと続くのです。

無理しているときついのでここでそのグループから引いた方がいいかと思います。

ユーザーID:8735172990
残念だけど
曇天
2017年7月14日 7:00

好かれていないみたいね。
すっぱり諦めた方がいいな。
短い間だったけど楽しかった、と。

でもね〜、私は幼稚園児にいつもネイルさせてるような家族とは付き合いたくない。
程度が低そうだもの。
もうちょっとまともな人達と親しくした方がいいよ。

ユーザーID:1566722657
よくあること
KM
2017年7月14日 7:53

あまり深く考えない方がメンタル的に楽ですよ。
お子さんの小さい頃のご家庭ではよくあることです。
娘さんにはもともとの日程では必ず家族で行くと言ってあげて下さい。
他の方にはその日は行けないけど何かいい情報あったら教えてくらいにしておきますよう。
今回は軽い気持ちで貸しイチってことにしておいて下さい。
決まったグループとべったりになりすぎるの色々気を使うもんです。
人付き合いはは時間をかけて、敵はつくらずがいいですよ。

ユーザーID:5138128040
可哀想だけど仕方ない携帯からの書き込み
k
2017年7月14日 7:54

その4組の中で貴女がた親子の序列が1番下なのだから今回は仕方ないですよ。
他の方々は「誘ってあげている」という感覚なのでしょうね。

今後もお付き合いしたいのなら、今回は相手に合わせるしかないです。
お付き合いしていく内に「是非アニーさん親子が一緒に行ける日程で決めたい!」と思わせる事だって出来ますよ。

ただ、同じ事がもう一度続くようなら、私ならそグループを外れます。
文句は言いません。
サヨナラする相手にわざわざ燃料投下して噂を流されたくないですからね。

辛くない程度にお付き合いを楽しんで下さい。

ユーザーID:2922797619
不思議です。
szk
2017年7月14日 8:45

> その日は我が家が行けないと事前に伝えていた日だったのですが、そのまま決まってしまいました。

意思決定のときに、反対意見を言わなかったのですか?
この状況で、どうしてそのように「決まってしま」うのかとても不思議です。

ともあれ、今の状況であれば、このことをそのまま他の3人に相談されるのが良いと思います。
おそらく日程変更に対して反対意見を言わなかったので、「アニーさん親子はそんなに乗り気でない、つき合わせちゃって返って悪かったのかな」と思われたのでしょう。

ユーザーID:9128167811
不条理はよくあること
国立大学生の母
2017年7月14日 8:49

 お気の毒とは思いますが、はずされた、たまたま予定が合わなかったとしてあきらめることはできませんか。世の中自分の思い通りにならないことは多々あると思えませんか。
お子さんと一緒に行ってあげればよい話だと思います。そのほうがきっと楽しめますよ。母子の時間を満喫できると思います。
大きくなってからあまり幼稚園時代のそういうイベントの思い出は娘の中に残ってないみたい。むしろ、卒園前に一輪車がやっと乗れるようになって、毎日毎日努力をしての結果だったので当時おんぶして下の子二人と連れてバス降園なのに娘を迎えに行って一輪車の乗車をみてほめてくれた、というエピソードのほうがずっと今娘の心に残っているようです。
たかがイベント、気にしないでいけませんか?

ユーザーID:0737036560
してはいけないこと
よっしい
2017年7月14日 8:55

まず、子供と一緒になって泣くのはダメでしょ?
あなたは親です。子供は別の人格です。
子供の気持ちに寄り添うのは必要だけど、気持ちの切り替え方やものごとの考えかたを導くのが仕事でしょ。
人生には、悲しい悔しい思いをすることも必要です。
娘さんは今いろいろな感情を体験しているのです。
あなたはそれを親の気持ちで俯瞰して見られていないのだと思います。

みんなについていこうとしている娘さんはとてもいじらしいですね。
でも、それは成長の過程ではありだけど、人間としていつかは卒業しなければならない行為です。
それを無理にやめさせることはないけど、あなたも同じように、そのレベルに落ちたらダメなんですよ?

日程が合わないのだから仕方がない、気持ちを切り替えよう!と前向きに促してあげる力が、あなたには未だに備わっていないのでしょうか?
幼子と同じ視点で、うちだけ仲間ハズレだとクヨクヨしていると、親娘共々一生ダサいままですよ。


日程の変更は困る、と言わないことが正解だと思います。
あなた方か来れないことはわかった上での変更なのですから、それが相手のあなたに対する今の思いなんです。
だからと言って、そこに悪意があると取らない。
あなたが何か言っても、その人の気持ちまではかえられません。
子供のための付き合いなのですから、都合があえば利用させていただけばいいのです。
浅い付き合いで、自分の感情はあらわにしてはならないのです。

ユーザーID:6357192947
行ける日に親子で行く
ファイト
2017年7月14日 9:16

ほかの親子と一緒に行動しないと、イベントに娘を連れていくことすらできないのかと思います。
娘に対しては、自分がイベントに連れて行く。
ママ友に対しては「わかった。その日はうちは行けないから楽しんできてね!」かな。

ユーザーID:8447490493
負けないで!携帯からの書き込み
さな
2017年7月14日 9:42

それは酷い話しですね!
でももうその友達はその程度の友達だと思って辺り触りなく付き合っていけばいいと思います。普段子供が仲間外れにならなければいいと思って心の中で割りきっていれば良いですよ。最初は主さんの気持ちもショックだと思いますが、所詮ママ友なんて学生の時とはまた別次元の間柄なんですから。ママ友は本当の友達ではないんですよ。
日程変更を言い出したママはボス的立ち位置かな?それを正せない周りも仲間外れが怖くて言えないただの取り巻き。これが学生時代の友達ならみんなが行ける日に必ず行きませんか?
そう割りきって辺り触りなく過ごしていけばいいですよ。親同士の付き合いなんて子供がちいさい時だけですし、子供は子供だけの世界を自分でどんどん作っていきます。
10年後、子供が大きくなっても遊んだり付き合い続けてますかね?そのグループのみんな。

行きたかったその場所はパパママでも子供は十分楽しいと思いますよ!

ユーザーID:7434040078
子供
手帳
2017年7月14日 9:44

関係は余りシビアに思いつめない方が。
だって体調崩して予定が潰れる事だって多々ありますし。

ユーザーID:4815621535
サークルの世話係?ですが・・
yuki
2017年7月14日 9:45

2ヶ月に1回、外に出てランチ、美術館、散策、カラオケなどでほぼ夕方まで過ごします。

20人ほどですが、日程を決めるのが本当に大変で、終わればすぐ次ですし・・

もうこの日は都合が悪い、この日だったら良いのに、その店よりこっちの方が良い、当日お天気が悪いとだからあの日の方が良かったのに・・という方までいます。

前から世話係の方がゴチャゴチャに大変なのはわかっていたので、私達になった時に決めたのは

1,日時と内容について案を決めてそれで、先生の立場の方は参加必須なので、その方にだけご都合を訊きます。

2,先生がOKであればそれで決定で、その日時・内容で参加出来ない方はまた次回、という事で了承して貰っています。日時の変更は台風でも来ない限りしません。参加毎に参加した人が実費相当を負担するので、特に問題なく出来ています。

3,次回の案を立てる時には前回の時に聞いた(こっちの店が良い、月初めは出にくい等)声をなるべく反映して作るようにしてます。

あなたの場合、一度決定して参加する人も決まっているのに、それを変えようとした人、それを聞き入れて変えてしまった人が共に見識に欠けると思います。

裏切りという程ではないでしょうが、信頼できる人達ではないと思って、今後は子供が仲良しなら、上辺だけで合わせておられたら良いのではないでしょうか。

子供の付き合いも、小学校へ入りじきにそれぞれの資質がハッキリ分かれてこれば、もう同じような状態の子としか仲良くしなくなるので、それ迄のことです。

お子さんの中にも今回のことは何らかの形で残って、「負けない。がんばろう」と思う力になってゆくと思います。

ユーザーID:8943418179
娘さんと二人だけで参加する
えいりあん
2017年7月14日 9:57

正直言えば他の人たちに悪意すら感じます。
これが自分だけの付き合いなら即疎遠です。

が、娘さんの事を考えると無理をしてでも参加させてあげたいですよね。
娘さんの言う通り二人で参加しましょう。

お互いの状況がわかりにくいので何とも言えませんが、やっぱり次からは変更は困るといいましょう。もしくは違う日程にしてもらいたいと。

ユーザーID:7912334482
別の人達と付き合いましょう
ハナ
2017年7月14日 10:01

その日程を変更してきたママ友は良い人を装っているけれど、結局は自分の都合で人を犠牲にする事が平気で出来てしまう人だった訳です。

普通であれば、「前日に帰りが遅くなりそうで、子供に無理があるといけないから」と思った時点で、全員の都合の良い日を再検討することを考えます。
その結果、どうしても誰かが無理になる状況だったなら、自分達親子が参加をやめることにするものでは?

我が家のせいで別の誰かが参加出来なくなるのは申し訳ないから、我が家が遠慮します…と考えるのが普通ではありませんか?
そのママ友は、ちっとも良い人なんかではなかった訳です。
日頃は良い顔をして、何かあった時には自分のことしか考えない人だと分かった訳です。

そして、そのままそのママ友の提案に従ってしまうママ友達も同類です。
無下にされ、理不尽な立場に立たされたトピ主さん親子を庇おうとする人は誰もいない。

>私がきちんと「変更は困る」と言った方が良かったのだろうか?

そんなこと言っても無駄です。
そもそも皆からこんな粗末に扱われるのは何でだと思いますか?
他の3人から下に見られているからですよ。

「A親子が行けなくなるくらいなら日付を変えよう。それでアニー親子が行けなくなる分には仕方ない。A親子の為にアニー親子に犠牲になって貰うのは妥当な選択」と、皆が思っているから今回の様な結果となったのだと、私なら受け止めますよ。

そんな人達だと分かったのですから、もう付き合わなくて良いのでは?

ネイルをして日々のファッションに拘る様な幼稚園児を、トピ主さんは良いと思うのですか?
そこは個人の価値観の問題でしょうから仕方がありませんが、私なら逆に我が子と友達になって欲しくないタイプの子供達だと感じます。

もちろん親がその様なませた子供達にしたのであり、子供に罪はない。
そんな親達と付き合いたいとは全く思いませんね。

ユーザーID:5161886146
今後の付き合いを考えると、
とろりん
2017年7月14日 10:42

今回は諦めた方が良いと思いませんか?
貴女が新しく入って来たのなら尚更です
どうしても行きたいのなら、貴女の用事
を変更するしかないでしょう?
前から決まっている、結婚式招待以外に
変更出来ない用事はないでしょうから。
他の人も、貴女の欠席か相手の欠席かを
比べれば、相手の方が参加した方が楽し
いでしょうから!
まだ、貴女は言える立場では無いと思い
ます。

ユーザーID:3388101274
早めにわかってよかった、と思いましょう。
くるみ
2017年7月14日 11:28

ネイル、日々の洋服や髪型にこだわりのある子供たち。
そのお母さん方なので、トピ主さんたちにはあわない方々なのでしょう。
これ幸いに離れましょう。

ママと二人でもいいから、という優しいお嬢さん。
スポイル(というのでしょうか?)される前に、離れられてよかったと思いましょう。
ましまだチケット等がとれるようでしたら、ご主人に一緒に行ってくれるようにお願いする。
実母でも義母でもかまいません。
一緒に行ってあげる、っていわれたらたまったもんじゃありません。
あ、もうほかの人と行くことになったので。
お気遣いありがとうございます、どうぞ皆さんで行ってくださいね。
と言えるように自衛なさってください。

私の親友さんなら、おのれ〜私の友達になんてことするんだ。
で私でよければ行くよ!ってなります。
そして楽しい一日になるようにがんばっちゃいますよ、まったくありえません。
頭に来る人たちです、もう深くつきあっちゃだめです。
どうぞ楽しい1日になりますように。

ユーザーID:8390623802
どうにもできないし
ままん
2017年7月14日 11:37

日程変更を言い出したママさんは、もともとそのグループにいたということで、とぴぬしさんは後から仲間に入ったということですよね。
それだと古株の意見やお願いが通りやすいかも。
そしてけっこうふつうのことかも。
いけなくなっちゃったら、残念〜。また行けるときあったら行きたいな、また誘ってね。
という以外に、なにもいう必要ないです。
集団のなかでのプライオリティの差です。


そして娘さん、派手目なおともだちに憧れてはいるものの、そのお友だち集団には馴染めてないのでは?
馴染む必要すらないと思いますが。
お友だちって、必死についていくものではないし
ママ友もしかりです。
ママ友いないと怖いかな?
年長でネイル、ヘアにこだわりおませな集団。
そういう子に我が子を近づけたくないし、どっちかというと避けておきたいレベルのご家庭のようですが。。。
教育方針の違いがありすぎて。
とぴぬしさんが我が子をケバい園児に馴染ませたいなら、頑張ってお付き合いされるといいですが。

ユーザーID:2918233026
キツいかもしれないけれど
hiker
2017年7月14日 12:06

トピ主さんところの優先順位は最下位ってこと
元々3組がメインでおまけ程度にしか見られていなかった
「ランチや公園に誘ってくれた」とあるけどこちらから誘った事は?
その時の反応は?


多分これは今回に限らず今後もあるよ
>「一度、三親子で行ってみて、子供がもう一度行きたいと言ったなら、もともとの日程も行こうと思う。」
この言葉
多分行かないと思う。
普通なら「次は絶対4組で行こう!」っていう所を「行けたら行く―」って返事ですもん

子供たちの間でも「三人でどこどこ行ってきた」「私知らない」「だってアレコレ好きじゃないでしょ?」みたいな感じで起こるかもしれないし

適度なお付き合いに控えた方がいいのかも?

ユーザーID:2051966254
ひょっとしたら、ですが
パルム
2017年7月14日 13:02

娘さん同士、上手くいっていないのかも知れないです。
きちんと受け入れられていないのかも。越してきたお宅のお嬢さんと仲良くしてあげて、と親に言われて遊ぶようになったものの、そういう派手なお子さん方に、娘さんは「合わない」と思われているのかも。日程をずらして欲しいとお願いしたのは、子供さんたちだったのかも知れません。
全て憶測でしかないですが、日程変更に苦情を申し入れるのはお止めになった方が賢明だと思います。後々トラブルに繋がりかねませんし。
そういう判断を向こうが下してしまったのですから、違うお友達を探した方がいいかも知れませんね。娘さんが遊びたいと願うお友達が、娘さんと一緒に楽しんでくれるとは限らないです。まだ幼いのですし、気が合うお友達は他にも見つけられると思います。心労続きだと思いますが、先ずは「ママと2人で」と言ってくれる娘さんと、イベント楽しんで来て下さい。娘さんが明るく楽しく、毎日を過ごせますように。

ユーザーID:4223103839
さらりとかわそう
クレ
2017年7月14日 13:17

幼稚園の時の付き合いでよくありますね。
トピ主さんは悪くないし、日程変更の時にちゃんと自分の立場を主張したし、精いっぱいやるべきことはやったと思います。相手が感じ悪いですね。
そのグループにいても、この先いいことなさそう…。

他の子たちに声かけて、イベントへ行くことはできませんか?

私だったらもともとの日程を空けておきつつ、ほかの子たちと違う日にイベントの約束入れるように努力すると思います。もしくはお嬢さんの希望通り親子二人で行きます。

こういう人間関係のドツボに入ったとき(入りそうなとき)はぎくしゃくしたり言い合ったりして執着する前に、さっと違う新しい人に目を向けたほうがいいかなと思います。

私も転勤族で引っ越しが多かったので、個人的に思うのですが、自分が越してくる前のもともとの人間関係っていうのも多少尊重する、っていう姿勢を持ちたいと思っています。自分がいなくなることでもともとの関係を大事にしてあげるっていうか…。
変な感覚だし、寂しいとは思うんですが。今はそうしてあげたって考えてあまり根に持たないようにしてはどうでしょうか。

そもそも私は小学校まで友達がからむ遊びの予定は事前に子どもに知らせません。
突然予定がキャンセルになったり、人間関係で予定がダメになったり、子どもがクラスで言ったためにいらぬもめごとの種になったりするからです。いうのは前日の夜くらいです。

ユーザーID:6784791730
答えは出ている携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月14日 13:18

誰も「この日はトピ主さん親子は行けないんだから、違う日にしない?」と言わなかった。もともとトピ主親子は、招かざれる仲間だったのでしょう。
娘さんも年長なのだから、我慢を教えて下さい。娘さんはトピ主と二人でも行きたいと言っているのだから、二人で楽しく過ごしてきて下さい。

小学校に行けば、幼稚園のくだらないママ友付き合いもなくなります。小学校では母娘共に、新しく友達をたくさん作って下さいね。

ユーザーID:1612033592
どうって・・・
パンちゃん
2017年7月14日 14:07

要するに たまには元の仲良し親子だけで気兼ねなく遊びたいってだけでしょ。

それにお子さんの性格も合わないようですし 頑張って遊びについていこうとするという事自体
無理があるのではないでしょうか?
お化粧ごっこが好きな子 おままごとが好きな子 お絵かきが好きな子・・・気が合うもの同士ならば
あれこれ会話も弾むでしょうし そういう様子を親も見たいのではないですか?
夏休み位 皆仲良しではなく 気の合うお友達と気が合う遊びをさせたいと考えられるのは
別に悪いことではないと思いますよ。

ランチとはまた別物ですよね? 転園してきた子に親切にしたからといって
その後べったり一緒に行動する必要もありませんよね?

変更は困ると言われても 相手も困ると思いますよ。
むちゃくちゃな言い訳と分かったうえで 日程変更を言い出したようですしね。
お子さんたちの間 又はママ友の間で ちょっとストレスが溜まっていたのではないですか?

別にとぴ主さん親子が嫌いなわけじゃないと思います。
昔からの仲良しさんと 気兼ねなく過ごしたいだけだと思いますし
そこは理解しないと・・

ユーザーID:3063749591
それは悲しかったですね。携帯からの書き込み
辞書
2017年7月14日 16:00

もともと仲良しの親子3組の中に、トピ主さん親子が入れてもらった形なのですね?

向こうからしてみたら、自分たち3組が揃うのが重要なのであって、トピ主さん親子はおまけのような存在なのかも…。

悲しいですね。

だけど、幼稚園生活はあとわずか。
あっという間に、卒園です。
あまり、グループに入ることにこだわらなくてもいいんじゃないかな。

ここは、笑顔で娘さんと二人で出かけてみてはいかがでしょう?

慰めにならないかもしれませんが、イベント終了後に親子4組で移動したり、食事出来る場所を探したりするの面倒ですよ。
帰りは満員電車に揺られたりしてね。
それを考えれば、娘さんと2人、好きな時間に出て好きな時間に帰れる方がいいですよ!

落ち込まないで。

ユーザーID:7409747764
他に、もっといいお友達いるんじゃないですか
ひろひろ
2017年7月14日 17:48

引っ越してきたばかりで親切にしてもらうと、ついいい人だと思ってしまい、ずっと仲良く出来ないことが悲しくなったりすると思いますが、
なんでもアリのこのご時世であっても、
子供にネイルをさせるような親も、その子供もロクなもんじゃないと思います。
彼女らの遊びとやらも、
あまり子供らしくないものなのではないのでしょうか。
お子さんはそれは、テレビのアイドルやアニメのような外見のお友達がいればあこがれると思いますが、
もうちょっとふつうのお友達のほうに関心が行くように誘導するのも、お母様の役目ではないでしょうか。

これは穿った考えですが、
ずっとその土地にいる母子が、常にその3組で固まっていて新参の子を何度も誘うとしたら、
親切というよりは、「他に友達いないの?」と思いたくなります。
ちょっと離れてみるのもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4523072622
気にしない
なみ
2017年7月14日 18:36

園のママ友ではありませんが、行けない日を
言ってあるのに、その日に変更された事、
私もありますよ。

完全にわざと外しているんだなーと思って

「えー行けないって言ったのにー」と
明るく言いながら、はらわた煮えくり
返りましたが

そっかー残念ね、で終わらせました。

更に後日「何で来なかったのー?楽し
かったよ」と言われたので

「だってその日は行けないって言った
じゃない?」と言ったら「そうだっけ?」と。

その後もなぜか誘われる事がありましたが
一切行きませんでした。

どうせ人数合わせとか、子供が仲良しなので
仕方なくなど、都合良く利用しようと
思っているだけですよ。

しかし年長残り半年とはいえ、ママが揉めると
子どもにも影響するので、そのグループとは
距離を取りつつ、他に仲良しを探して
当たらず障らずで過ごせばいいと思います。

子どもには「私だけだめでは無くて、その日は
家の用事で行けないの。だから空いている日に
ママと行こうね」と言い2人で行くか
違うお友達を誘って行きます。自分の友達、
いませんか?

小学校へ行けば子供は新しいお友達が
できて、幼稚園で仲良くても固まりません。

ママもわざわざ付き合わなければ、会う機会も
減りますよ。気にしない。

ユーザーID:7242813594
無理しないで。
あああ
2017年7月14日 19:20

おませだったり、気が強かったり、顔が可愛いかったり、男の子好きだったり、
そういう女の子は、間違いを犯さなければずーっとクラスで目立つ派手グループ。

無理やりついていってる場違いな女の子を見ると悲しくなります。
バカにされて軽くあしらわれて。
幼稚園なんてお付き合い短いし、お子さんにはすぐに他の友達ができると思います。

転園ということもあるので、トピ主さんには親切にしてあげただけで、
家族ぐるみの付き合いという認識ではないんだと思います。
悪気があるのかないのかはわかりません。

ユーザーID:2568133748
ちょっと浮いてるのかも?携帯からの書き込み
カナリア
2017年7月14日 19:36

頑張ってついていく、という時点で、なんとなく娘さんとその三人の女の子たちはキャラやノリが違うのかな?と思いました。わざわざ幼稚園の外で、あえて遠出の約束しなくても…みたいな感じなんでしょうね。

とりあえずお出かけは母娘でして、あとは卒園まで適当に付き合えばいいのでは?誘われたら応じる程度で。

ユーザーID:9684290589
残念ながら携帯からの書き込み
婆娑羅
2017年7月14日 21:59

他の方の言う通り「3組+主親子」だったんでしょうね。要は対等ではなかった…。

1日程変更が主さん不在で決定した
2楽しかったらまた行こう
を考えれば、そう思うんですけどね。

そのグループに執着しないで、色んな方と接した方がいいと思いますよ。
個人的には、そんな扱いうけたら「友達」とは思わないけどね。子どもの付き合いもあるし、当たり障りなくフェードアウトを企みます。

ユーザーID:8825824185
私なら他家族と一緒ではなく、家族で楽しむ携帯からの書き込み
夏の夜
2017年7月14日 22:44

イベントは、別にお友達とだけ行くものではありませんよ。
家族で楽しむのだって、良いではないですか!


皆さんなら、という問いかけですので、私ならですが、

私なら、最初から他の家族の都合など気にしません。

行きたいなら、子供と二人もしくは三人でいくか、都合のつく人たちと一緒にいきます。

もしも、意地を張るなら、今回はハブいてきた人達より早くに行き、

「都合がつく日に行ってきたの〜、楽しかったよ!皆さんも楽しんでね!今度、ご一緒しましょ。」

とでもニッコリして言いますね。

まあ、言わなくても、子供伝えに伝わりますから、ハブいたことが不快であることを間接的に伝えられるでしょうね。


小学生になれば、親関係関係なく、子供同士が気の合う友達と誘いあって行くようになりますよ。

ただ、今回の保護者たちは信用性にかけることだけ、覚えておいた方がよろしいでしょうね。

そういう人たちって、学習力がなくって、いつまでたっても同じことをしますから。

ユーザーID:0483802468
頑張る必要がないと思う
うーん
2017年7月15日 6:17

わかりませんが、何となく意図的に外されたかもしれませんね。
そこは追求しても仕方ないと思うのでさらっと『行けなくて残念、また今度ね』程度の反応にしておけばいいと思います。

トピ主さん親子はそのグループと仲良くしたいようですが、小さいうちからネイルまでやらせる親ってあまり賢くない親のグループでしょ。そういう派手で目立つグループに入ってしまうと周りから浮き上がったりそうじゃないグループを見下したりあまり良い結果にならないと思います。

お子さんがそういう派手グループに憧れる気持ちは理解できるけれど、行きすぎたおしゃれは本当にお子さんのためになるのか親のあなたは考える必要があると思いますよ。そのグループに必死でついて行って、お子さんにどんな良いことがあるの?私には悪影響しかないと思えますが。

ユーザーID:6496074898
そんな意地悪グループ
とまと
2017年7月15日 8:53

気持ちよく離れた方がいいですよ。切られる前にこっちから切っちゃいましょうよ。「娘がすごく楽しみにしてたのに残念。3人で楽しんできてね。」って明るく言ってそれ以降グループに関わらない方が精神的にも楽ですよ。仲間外れにされたんじゃない。こっちからグループ止めたんだ。って思ったほうがストレス無いんじゃないですか?

ユーザーID:6242854606
しがみ付く価値無いグループ
シーラカンス
2017年7月15日 9:09

しっかりしているおませな感じで、ネイルをしたり、日々の洋服や髪型にこだわりがある子供たちです。

   ↑   こんな価値観の親子にしがみ付いてトピ主親子も同じレベルに染まるつもりですか?止めときなさいよ!ちょうど良いチャンスじゃないですか!?トピ主は本当に人を選んでグループ入りしましたか?トピ主の育児の信念はその方向で良いですか?私には近寄りたくもない種類の価値観の親子グループに見えますが・・・。

夏季限定のイベントがあるのですが、我が家が参加出来ない・・・・ココが問題点ですか?もっと冷静になりなさい!

ユーザーID:3236348524
しかたないね
akireta
2017年7月15日 9:16

「変更は困る」と言った方が良かったのかどうかって?
良くなかったと思うよ、言わなくて正解だった。
だって今回のことではっきりしたでしょ?
3組の親子が基本グループなんだってこと、後から来て「入れてもらった」んですよ。こんなの、女の世界ではよ〜〜くあることでしょう?

優先順位が主親子は変更を言いだした人より後ろなんですよ。
目に見えないランキングみたいなものがあるのよ、そういうのってずっとあるじゃない?学生のころから経験しているからわかるでしょ?

>皆様ならママ友や娘に対してどのような対応をされますか?

私があなたならどうするか答えます。

軽くショックは受けますよ、でも毅然とするように頑張ります。
子供と一緒に泣くようなことはしませんね、子供が仲間外れになったと認識してしまいますから。

あと、ママ友たちに対しては「友達」とは絶対に思いません。
軽い育児仲間なので特定の人たちに深く入れ込みません。
でも、後で尾を引くと面倒だし、あと半年以上過ごしにくくなるので何事もなかったように今後はふるまいます。
何かに誘われたら、都合があえば何食わぬ顔で行きますよ。

子供の友達付き合いには口をだしませんが、別の子とも仲良くするように場をつくろうと思います。
残念ながら、3人はあまりあうようではないしね。
近所で(3人とかぶらない)習い事でもさせてみようと思います。そこでまた知り合いや友達ができるでしょうしね。

あと、この夏休みは親子でたっぷり遊びますね。
子供とどっぷり一緒に居られるなのは今だけ、親子だけで過ごすことは恥でも寂しい事でもないと思います。
親子体験とか親子コンサートとか色々ありますよ、博物館や図書館に行ったり、一緒にデザート作りしたりね。
休日はパパも含めてプールやキャンプに行けばいいのでは。

ユーザーID:7500157194
解らなくはないけど
けちゃっぷ
2017年7月15日 9:25

 もともと頑張らないと付き合えないトモダチだったのなら、遅かれ早かれ同じ事になったと思います。

 まだ先は長いのだし、今しかできない親子の楽しみも良いと思います。子供なんてそのうちには親が頼んだって、付き合って貰えなくなるんですから。

ユーザーID:0297489390
自分の家族の事は自分で・・・
ちびとら
2017年7月15日 9:44

良いじゃないの
娘さんと二人で行けば・・・

貴女の予定より他の方の予定の方が
大事な三人組の様だから。

ママ友の関係なんて所詮そんなものです。
自分の子供の楽しみくらい、親の貴女が作って下さい。

三人組あまり接近しない方が、貴女と子供の為の様な気がします。

ユーザーID:4333648041
お子さんとふたりで、イベント楽しんできて。
桐子
2017年7月15日 10:40

お嬢さんがかわいそうですよね、同情します。


ただ、逆に、他の3人のママ友たちが、「信頼できない人物たち」であることが、このことで分かったわけです。
遠回しに断られているとのレスも見られますが、そんな方法で遠回しに断る人がとしたら、「ロクデモナイ」人たちじゃないですか。


もしくは、新参者のトピ主親子よりも、もともと仲良しの親子の日程優先ということなのかもしれませんが、
そもそも最初からトピ主親子と別の親子の日程が合わなかったならともかく、先に一旦約束した日程を、
了承なしにいきない変えたりはしないですよね、常識的に。

了承なしの日程変更(しかも都合の悪い日に)は、約束を破ったことと同じだと思います。


世の中には、『大事な友達や好きな彼氏との約束は守るけれど、そこそこ仲が良いくらいの相手との遊びの約束は、平気で破る』、という人間もいます。
彼らは、そういう人達なのかもしれませんね。

残念ながら、そのような人達であることを踏まえて(全面的に信用はしないで)、今後のお付き合いをしていくべきなのでしょうね。

そして、もっとお嬢さんに合う、まっとうな親子もいるのではないでしょうか。


幸いお嬢さんは、「仲間外れにされた」と感じて泣いているのではなく、「楽しみにしていたイベントに自分はいけないなんて悲しい」という心境なんですよね?
だったら、トピ主さんが連れて行ってあげて、楽しんできましょうよ。

ユーザーID:9182453038
私なら
ゆき
2017年7月15日 10:49

そもそも、幼稚園でネイルをしているような子のグループに、積極的に我が子を入れようとは思いません。
そのうち、頑張らなくても仲良くできるお友達ができますよ。

ユーザーID:9488259981
しっかりしてください!
温泉好き
2017年7月15日 11:17

> 悲しそうな娘を見て、私も涙が出てしまいました。
 母親が子供と一緒に泣いてどうするんですか!
 しっかりしてください。

 たまたま(と思いたい)イベントへの日程が合わな
かっただけのこと。母娘またはご家族でイベントに
参加するか、別の友人を誘って参加するとかすれば
よいのではないでしょうか。その三人以外に友達は
いないのですか?
 もうこの三人には執着せず、一線を引いたおつき
あいをされた方がよいと思います。

 これから小学校→中学校→高校と進学するにつれて
さらに理不尽なこと、もっと酷いことがたくさん出て
きます。この程度のことでおろおろしていてはこれから
先、大変ですよ。

 あなたは母親なんです。もう少し自立しましょう。

ユーザーID:2742363325
うん・・・
rom
2017年7月15日 11:24

気持は分かるけど、それは仕方ない部分もあるんじゃないかな?
今回は諦めたら?って感じします。

>我が家は引っ越してきて、途中から皆さんの仲間に入った感じなので、なかなか言い出しにくくて

言わなくて正解だったんじゃないですか。

あとから入った、これがかなりのポイントなんじゃないかな。
そのイベント、毎年のように恒例で3人で行ってたんじゃ?
もしそうだとしたら「毎年3人で行く」が暗黙の了解みたいなもんですよね。
毎年。毎年「また行こうね〜」で積み重ねていた3人だとしたら・・
最近やってきたあなたの方が優先される事はないでしょう。
もしくは、その予定が合わない彼女が仕切っていたりだとか・・
誰が仕切ってそ子を回しているのかにもよりますよね。
幹事みたいなことをやってる人が外れる事はまずないですから。


日頃良い人なら、あまり気にしないでいいのでは?
あなたが嫌いとかそういう事ではなく、元々の3人の絆が強いって感じなんだと思います。
それが毎年の恒例行事なら尚更。絶対アチラノ方が優先されるでしょう。

例えばトピ主がAと毎年ライブに行っていた、去年はBも入って3人で行った。
今年はチケットは2枚しかなく片方としか行けませんってなったら・・
迷わずAを選びませんか?なぜならずっと一緒に行っていたのはAだから。
そうなったらBには遠慮してもらう。
この程度の話じゃないですかね〜?
あとから入ったのならそういう事があっても理解はできるんじゃ?
あまり大騒ぎしないで、今まで通り仲よくしたらいいんじゃ?

ユーザーID:0167844874
なんだか感じ悪いママたち携帯からの書き込み
すもゆ
2017年7月15日 11:41

・「前日に帰りが遅くなりそうで、子供に無理があるといけないから」
・「一度、三親子で行ってみて、子供がもう一度行きたいと言ったなら、もともとの日程も行こうと思う。」とのことでした。

先方の、上記2つの言い分、トピ主さま親子を参加させないために、あらかじめ考えてたような気がします。

特に2つ目、かなり悪質に思えます。

娘ちゃんは「ママと2人でも行きたい!」と言っているのですから、ぜひママと娘ちゃんデートしてほしいと思います。

夏休みも近いですし、そこだけでなく、たくさんの所にお連れして「物より思い出」をプレゼントしてあげてください。

個人的に、幼児にネイルとか、必要のないことを率先してやってしまうママとは、お近づきになる必要あるのかな?と思います。

ネイルや過度なお洒落にお金をかけるなら、「知」の方に回したいですね。
良い本を買うとかね。

トピ主さまの、悔しい・悲しい・娘が不憫…という気持ち、とても理解できます。
でも、早めに切り替えて、娘ちゃんが楽しく過ごせるようにしてあげてくださいね!

ユーザーID:8612063324
私だったらもう距離を置く携帯からの書き込み
のりっ子
2017年7月15日 12:06

あ〜、それハブかれたね。

あちらさんには何か思うところがあったのかもしれないけれど、私だったらそんなことされたら心のなかで距離を置くわ。

年長だよね。あと少しじゃん。
執着しないでさらっと諦めましょう。

ユーザーID:5981665402
仕方ない
kiki
2017年7月15日 13:00

もし、主の家にぜひ来てほしいってみんなが思ってたら、こうはならなかったはず
逆に、日程を変えてって言った親子は、グループの中でも重要なメンバーなんでしょう
こればっかりは、どうしようもありません
日頃の人間関係ですから

無理してお付き合いしなくても、同じタイプで自然に友達付き合いできる人との出会いを待てばよろしいかと
友達って、お互いを大切にし合えてこそだと思います

ユーザーID:2967407582
たぶん歓迎されていないのかな?携帯からの書き込み
iij4u
2017年7月15日 13:33


たぶんトピ主さんが思っている以上に
既に完成しているグループに後から入るのって難しいと思いますよ

何回か誘って貰ったのを、自分も当然グループの一員になったと
急激に距離を縮めませんでしたか?

3人のママ友は気の合う者同士で出来たグループなのでしょう?
既に信頼関係が出来てる所に後から1人入るのは難しいです

トピ主さんを仲間外れにしているわけじゃなくて
3人と同じ距離になるにはまだまだ時間が必要なんですよ

その3人のママ友にこだわらず他のママ友とも付き合えばいいんですよ
今までの参加率の半分ぐらいにしてみたら?

ユーザーID:7667373532
あんまり好かれてないんだね
匿名
2017年7月15日 16:07

友達は好き同士でなるものだから仕方ないと思います。
皆平等に仲良くはそもそもおかしい。
気が合う人と付き合いなよ。

ユーザーID:6143184666
お付き合いする必要なし、です。
一言絶句
2017年7月15日 17:15

1)娘以外の女の子は『しっかりしている』おませな感じで
2)『ネイルをしたり』
3)日々の洋服や髪型にこだわりがある子供たちです。

上記の理由だけで、私なら縁が切れるのをこれ幸いと思います。

☆頑張って『みんなの遊びについていこうとしている娘』は。。。
幼稚園児でネイルだファッションだにうつつを抜かしている幼児とその母親たち、
ぞっとします。なんでそんなレベルの人たちに「ついていこうと頑張る」のですか????

トピ主さん、冷静に考えて!
幼稚園児にネイルさせてい?
他に頭もお金も使う道、理性の道があるでしょう???

ここで親子二人で涙にくれている主さん親子を理解できません。

ユーザーID:2568070126
鬱陶しくなってきたのかな携帯からの書き込み
2017年7月15日 18:50

最初は優しく仲良くしていられたけど、
今になって、トピ主さんたちは仲良しグループじゃないよね、いつも一緒だと思われてもちょっとね・・・
となったのかもしれませんね。

明らかに、トピ主さん親子とは線引きをしようとしていますし、
私ならもう自分からは近づきません。

せっかく娘さんが、お母さんと二人でもいいと言ってくれているので二人で楽しみましょう。

幼稚園の保護者との遊びがどうので泣くなんて、もったいないですよ。
可愛らしい盛りのお嬢さんと夏を楽しんでください。
夏期限定の楽しそうな教室にいくのもいいでしょうね。

ユーザーID:5027782567
トピ主親子で行けるならいいじゃない
CANDY
2017年7月15日 22:00

お子さんの方がよっぽど大人の対応をしていますね。
頑張ってついていこうとしているのは、むしろトピ主さんのような気がします。

ママ友の本質は、「ママ同士の友達」ではなく「子ども同士のしがらみがある故の交流」です。

どうか、お子さんには笑顔で接してあげてください。

ユーザーID:7697271501
私なら
きらり
2017年7月15日 22:08

ほっとしてます。

幼稚園児なのに「ネイルをしたり、日々の洋服や髪型にこだわりがある子供たちです」
あまりお付き合いさせたくないお子様たちです。
向うから距離をおいてくれるなんて「渡りに舟」。
別行動で連れて行ってあげたら?

なるたけ引き離すように、別の友達を作るようにもって行くほうがいいと思います。

育ちのいい方々とは思いませんし、そんな母親のいる環境に育つ子供が心配です。
「朱に交われば赤くなる」は避けましょう。

離れましょうよ。徐々に。

ユーザーID:6095478889
距離をおきます
ポールセザンヌ
2017年7月15日 22:51

皆様 優しいな
わたしがもしされたら
「仕方ないね」
で終了。が娘にはママだったらこうするけど こうなった仕方ないよね
又嫌な思いするの嫌だから 少し距離を起きたいと話した上で
今後は距離を取りますよ。

と言うかしました。

最初は寂しい気持ちもありましたが結局後で揉めてましたけどね。
その時にはもう私は別な方と仲良くなっていましたので知らん顔しました。

後だしじゃんけんみたいで嫌だな。

ユーザーID:4874143684
外された気はするけど・・・
通りすがり
2017年7月15日 23:44

>「一度、三親子で行ってみて、子供がもう一度行きたいと言ったなら、もともとの日程も行こうと思う。」

これって、元々の日程で行けるのに「敢えて」事前に3親子で行くってことでしょ?
これをわざわざトピ主さんに伝えるって・・・ちょっとなぁ。
私は意地悪だと思ってしまった。

娘さんも頑張ってついていっている付き合いなら、他に友達探した方がいいと思う。頑張ってついていく関係って疲れるよ。娘さんと2人で楽しんだ方が気が楽では?

ユーザーID:8238502617
ママ友なんてそんなもんです
ゆで卵
2017年7月16日 0:32

・もともとが仲良し3親子+トピ主親子の図式
・決定権は3親子のみにある
・おそらくトピ主親子の予定などきちんと憶えられていなかった
・トピ主親子がいなくても3親子は気にしない

そんなところでしょう。
ママ友なんてしょせんその程度。
普段は感じ良くても、古株のやることについては新参者に発言権はありません。

>強引に日程を変更するような感じとは思っていなかった
対等な仲間になれたわけでもないでしょうし、
これからも永遠になれることはないでしょうから、
勘違いして立腹するだけ感情のムダです。
これからもこういうことは起きますから、
ひとつのグループに執着せず他の人たちとも広く交流されては?

ユーザーID:8281536955
お世話係
おまんじゅう
2017年7月16日 1:20

もともと3親子グループで、それにたまに主さま親子が加わる感じでは?
もっと頻繁に、3親子グループで会ってると思いますよ。
言い方は悪いけど、あなたたち親子の、お世話係をしているんだと思います。
仲良くしたくてしてるわけじゃないと思いますよ。

でも、転園してきたあなたたち親子の面倒を見ていることも確かで、親切であることは間違いないから、今までどおりでいいんじゃないですか?
ポツンでいるよりも、友達いた方がいいし。
新しく気のあうお友達ができるまでは一緒にいた方がいいです。

正直、あなたがその日程困ると言っても、
ごめんね〜、私たちはこの日に行きたいから、別々に行こう。で終わりです。

そもそも、率先してあなたの面倒見ていたのはAさんで、あとの2人はとくにいてもいなくてもいいって感じでは?
Aさんがいればいいだけだし、あなたがいなくても、なんも変わりませんよ。

今でも、仲良し3人グループだということです。

仲間外れにされたっていうより、仲間ではなかったんですね。

ユーザーID:2413069568
お情けで入れてもらってるのね
おばさん
2017年7月16日 1:34

引っ越してきたからお情けで入れてもらっていることを理解している

自然に集まって仲が良い友達なわけじゃないんだから
そこは割り切って、仲間に入れてくれる時はありがたいと思うべきで、仲間に入らないときはさらっと流すべき


お子さん同士もあってないのでしょう
お子さんが浮いていることは見えているのでは?

それはトピ主さんもわかっているけど
ほかに仲間がいないから
しがみついているんでしょ
それなら相手にしがみつきすぎるよりたまに
適度な距離を置くほうが
それなりに付き合っていぉやすいですよ

近づきすぎるのはトラブルのもと、たまには一緒じゃないときがあってもいいと割り切るべきです

ユーザーID:4785111420
距離をおきませんか?
かき氷
2017年7月16日 1:49

「3家族だけで行きたいからあなたたちは遠慮してね」って
遠回しに言われているんだと思う。
だってわざわざトピ主さん親子の都合の悪い日に変更するって
つまりそういうことでしょう。
ひと家族だけ除け者にしておいて
自分たちだけで罪悪感もなく楽しめるような人たちなら
これ以上つきあっても時間の無駄では。

娘さんには、頑張って合わせなくても楽しく遊べる
“相思相愛”の友達がきっとできますよ。
幼稚園で寂しそうなら、児童館とか習い事とか
幼稚園以外に世界を広げてあげてはいかがですか。

ユーザーID:2487602435
ママがしっかりしなきゃ
ひとみ
2017年7月16日 7:31

泣けちゃうのは分かるよ!

でもママが子供の前で泣いちゃダメだよ、子供が不安になるし自分は皆んなに嫌われてるから意地悪された
とか、マイナスに考えちゃうじゃん

今からでも良いから
その日はママ達が行けないからしょうがないね〜 とかママと2人で行って楽しいこといっぱいしよう!
とか盛り上げてあげて!すごく楽しませてあげればいいよ。

それで、ママ友達が行く日には、娘さんと2人でもっと楽しいところに行けばいいよ
どこかないの?娘さんが前から行きたがってるところとか、欲しがってる物とかサプライズしたりさ。
いい思い出に変えてあげればいいじゃん。

私は子供に大人の人間関係とか悪口とか、匂わせる親は軽蔑しちゃう。
子供の心は守ってあげないとだめじゃない?

ママ友達が遊びに行って、次の日の園できっと子供同士で遊んだ話が出ると思うけど、その時に娘さんが悲しくならないように
自慢できる〔というか、対等に楽しかった話をお互いが出来るように〕楽しい思い出作ってあげて!

まだまだ子供はママやパパと遊ぶのが最高に幸せなんだからさ!

悲しい事をされたって感じさせないで、大した事ないって雰囲気作ってあげなよー

ユーザーID:6534404490
個人的な行事は平等じゃないし
ねこ
2017年7月16日 8:39

だって元々三人のママ友ありきのグループなんでしょ?
そこへたまたまトピ主さん親子が入ってきた訳で。

あの、仲間はずれとか言っちゃダメですよ。
親が付いての個人的なイベントなんだし。
親の都合もあるんだから。

トピ主さん家族だけで行けばいいじゃないですか。

変更は困ると言おうと思うとか親が泣くとか、
もうその時点でそのママ友グループからは除外なんですよ。
子供も背伸びしてくっ付いて楽しいですか?

じゃぁ今回はしょうがないねーと言って
また別の楽しいことを自分から誘えばいいじゃない。
自分が誘ったことなら大概は自分の日程が優先されるでしょ?
自分から誘わないくっ付いて行動するだけなら
今回の様なことがあっても仕方ないですよ。

それを仲間はずれされたなんて思わないでくださいね。

もっと自分を持って堂々としていましょう。

ユーザーID:2797864610
仕方がない
yuki
2017年7月16日 9:49

>我が家は引っ越してきて、途中から皆さんの仲間に入った感じ

これが理由です。元々の三組の都合優先で決まるのが当たり前だと思う。

仲間外れとかいじめではない。

お子さんと一緒に泣くなんて、なんでそんなことするんですか?

母親があっけらかんとしていれば、子どもは、そうかそういうこともあるのか、今度一緒に行けるときに楽しもうって前向きになれるんです。

ぐじぐじウジウジ、いじめだ、幼稚園に相談、他のお母さんたちにも言って回って…、なーんてこと始めたら、面倒くさい親子ということで一応気を遣ってもらえるけど、本音では歓迎されないのに形態だけ一緒に過ごしてもらって嬉しい?早く縁を切りたいって内心思う人が増えるだけです。

予定があえば一緒に楽しむ、他に気の合う人がいればそういう人とも遊ぶ、特別仲のいい二人組三人組が見つかればラッキーでいる方がいいですよ。

自分の学生時代とか振り返っても3人くらいがちょうどいいでしょう?予定合わせるのも4人は難しい。3人がレギュラー、4、5人目は予定が合えばでいいと思う。私なんか基本ひとりが好きだから、4人目で時々参加するのが性に合う。

ユーザーID:5987580399
客観的に見たら
mimi
2017年7月16日 11:29

線引きしたいのかなと思いました。
転入してきたトピ主さん親子とおつき合いしてみたものの合わないと感じたのかもしれません。
面と向かって言えない代わりに「察して」ということなのかなと。

普通仲良くしていたきたい相手にこんな対応はしません。
きついとは思いますが、空気を読んで少しずつ離れたほうがお互いの為じゃないかな。
あえて喧嘩をする必要もないし、かといってこれ以上無理にくっつくものどうかと思いますし。

ここは割りきって、でも会った時にはにこやかに挨拶できるくらいの距離でいいんじゃないでしょうか。
小学校、中学校と子供同士同じテリトリーで生活するなら見て見ぬふり、気づかぬふりをして
グレーのままのほうがいい場合もたくさんありますからね。

今回のことは辛いと思いますが、娘さんの為にも他にも目を向けてくださいね。
気づかないだけで娘さんと無理せずおつき合いできるお友達が他にいると思いますよ。

ユーザーID:5147334060
子育てをママ友任せにしない。
マギー
2017年7月16日 12:15

おそらく、お子さんがその3人組に強い憧れを持っていて、
無理に引き離すと泣いてしまったり、
余計執着が強くなるかもと危惧していませんか?

親としてはネイルだのする子と仲良くして欲しくないのが普通です。
うちだったら主人から注意が入ると思います。
夫婦の子供ですからね。

そういった自分を飾り立ててリア充感出してる子供って、
人により違いますが基本的に子育てに夫が参加してない場合が多いです。
男性は女児には可愛らしい女の子らしさ、純粋さを求めますから。
今から「年頃の女」の様なオシャレを楽しむのを良い顔して見てる方は少ないと思いますよ。

なので、私の場合はやんわりと違うお友達を作る方向に進みます。

そのイベントも、子供が母親とと望むなら、喜んで行きます。
しかも3人組が行く前に。
行った後はその事は私から言いません。
話し込む機会があればいいますが、挨拶は普通にしてあとは知らんぷり。
「あなた方には期待してませんよ。」
「こちらも何もかも言うわけではない。」
という態度を示しますね。
アッサリお付き合い。にどんどん戻していき、子供とは一先ず2人で楽しみます。
うちは主人も子育てしたい派なので、
そもそも母子ではなく家族単位で行動してますけども。

他人に期待するのはやめて、娘さんをまっすぐ自分で見て寄り添ってください。
母親がオロオロする様な事ではありません。
こんな事この先も幾らでもありますし、
子供に「友達付き合いは絶対」という下らない価値観を育てるのは得策ではありません。

大人になったら基本1人で生きていくんですから。
人間関係に制約を付けると、切り替えが出来ない子になりますよ。
いつでも友達の一番になる必要はない。
と教えて下さい。
人間関係は、友達付き合いだけではありませんからね。

ユーザーID:9082269109
もともと3親子グループだった
らずべりー
2017年7月16日 15:37

>私がきちんと「変更は困る」と言った方が

彼女たちからしたら、もともとの3親子グループに、補欠で
あなた親子を入れてあげてる感覚なんだと思います。
だから「予定が合えばいれてやっても良いわよ」程度のお付き合い
なんでしょう。

あなたが言っても、結果は変わらなかったと思います。だって
あなた親子を優先したら、他の親子が良かれなくなってしまうから。

グループの中での立ち位置というか、おまけのような存在なんでしょう。

そのママさんたちと今後も付き合うつもりですか?
対等に付き合いたいとあなたがいくら頑張っても、無理だと思います。
親切だったのは意地悪な人たちじゃないから、慣れていない人には
優しくしてくれただけ。
今回の件もママさんたちは、もともと3親子で行く約束だったんじゃないでしょうか。全員の予定が合わなければ、「この人はいなくても良い」と
思う人を弾くのは仕方ないでしょう。

今回のようなことは今後も起こります。
補欠だから仕方ないなと諦めるか、他に仲良しをみつけるか
どちらかしかないと思います。

ユーザーID:9853397144
お気の毒ですが
スコーン
2017年7月16日 17:50

新しい方にちょっと親切にすると、過剰に懐かれて困る・・・ということが小学生のころから度々あって、高校生くらいの頃から新しいからといってよく知らない方にはあまり親切にしないようになった擦れた大人がこちらです。

とぴ主さんは、多分その親切にされたら過剰に懐くタイプの方なのでしょう。

そのママ友さんも子供ですら用心するようなことを成人してからやるか・・・と思いますが、今回の件はもともと仲の良い3ママの総意だと思った方がよいですよ。

今後は少し距離を置いて、ご自分にあったお付き合いができる方を探しましょう。
今回は考えなしに近寄りすぎたのです。

ユーザーID:4470270435
何それ
とんがらし
2017年7月16日 17:55

日程が合わないのはしょうがないかもしれない。
でも3家族で行って、子供達がもう一度行きたいと言ったら一緒に行こうって。
じゃあ、子供達が行かないと言ったら、無し?
バカにしてるよね。
なんで、わざわざそんな事言ってくるのか。

あえて言う必要無いと思うんだけど。
救済の手を差し伸べてる私達はやさしいとでも。失礼な人達だわね。
娘さんと二人で行って、皆と日程が合わなかったから今回は二人で行ってきたわ〜とさらっと言っちゃった方がいいのでは。

ユーザーID:1398721466
交渉力の無さを嘆くしかありません
強引マイウェイ
2017年7月16日 19:23

>はじめは参加者四親子全員が行ける日に決まっていたのですが、一人のママ友が「前日に帰りが遅くなりそうで、子供に無理があるといけないから」と別日程を指定してきました。

そこですかさず「その日は我が家の都合が悪いと伝えてある日です」と大きな声で主張しましたか。

>その日は我が家が行けないと事前に伝えていた日だったのですが、そのまま決まってしまいました。

黙っていたのですよね。

そうなると、後出しで、声の大きい要求に形勢が傾くのは世の常です。


>途中から皆さんの仲間に入った感じなので、なかなか言い出しにくくて。

であれば、引くしかありません。
ジャイアンには負ける。仕方がないですよ。
そのうち、トピ主が古株になって、影響力を行使できるようになったら、好き放題やればいい。

>皆様ならママ友や娘に対してどのような対応をされますか?

子供にはそういう現実の世界の事情を話します。
他の人たちには何も言いません、受け入れたのだから!!

ユーザーID:3181452869
頻繁に幹事やまとめ役やる者ですが…携帯からの書き込み
私は幹事長
2017年7月16日 19:59

キツイ言い方になりますが
どーしても参加して欲しい人(親子)には、絶対合わせます。だから、その3組親子に取ってトピ主親子は「来なくても良い」親子なんだと思います。

私も8〜10人のママ友の集まりの幹事のような事を良くしますが、自分(ママ友の中の親しい人との)優先順位で日程を組みます。8〜10人の中にはやはり「別に会わなくて良い」という人(あまり好きじゃない人)も居たりして、その人が来られない日に決まるとホッとしたりします。

子供が絡むと確かに可哀想ですが…
トピ主さん達は後から参加した人間関係である事はやはりわきまえなきゃならないのだと思います。
悲しいですが…
これが正直な現実です。人の気持ちはどうする事も出来ないのだと思います。

ユーザーID:8318080043
無理を押して行っても
レス読んでない
2017年7月16日 21:28

嫌な思いをするだけでは?ママ友はいい大人だからトピ主さんとも仲良く…と思ってくれてても、子供がトピ主さんの子と遊びたくない、と言ってるのかも知れない。

うちの子も幼稚園のときに自分だけ誘われなかったとか、寂しい思いをした事はありますが、今となってはめったに思い出しもしません。
当時のママ友とはもう付き合いもありませんし。

小学校に上がれば親子でお友だちも変わりそうだし、数年も経てばどうでもよくなる話だと思いますよ。

ユーザーID:9676298093
友達に同情したくなってきた
なおりん
2017年7月16日 21:40

転園してきたトピ主に、色々と親切にしてくれた人たちなのでしょう?
お子さん同士の「本来の系統」が違うのに、頑張ってついていこうとするトピ主娘を、園生活で排除することなく、受け入れてくれるお子さんたちなのでしょう?

「たまには、トピ主娘に気を遣うことなく、本当の仲良し友達で遊びたい」と、幼稚園児が思うこと。
そして、その幼児の希望を叶えたいと思うことは、そんなに悪いこと何ですか?
あからさまに排除ではなく、それなりにトピ主に気を遣った断り方をしているのに。

ましてや、ネイル批判とか、今は全く関係ないですし。
私も好きではないですが、今更、それを持ち出してトピ主フォローは変でしょう。
だったら、トピ主自身が、そういった方と深い交際を望んだのが、一番悪いんですよ。

悪し様に罵られる友達と、そのお嬢さんに同情。
掲示板で一方的に批判されるくらいなら、最初から、転園してきたトピ主親娘と関わりを持たないほうが良かったですよね。

「後から断るくらいなら、最初から、トピ主家族を仲間に入れるな」との意見は、当然あるでしょうし、それはごもっともな意見ですが、最初から「トピ主親娘は、遠慮して」と言える雰囲気だったのかも分からないですしね。

いずれにしても、トピ主の娘さんは、本当に気の合う友達を見つけたほうがいいと思います。

ユーザーID:0538308658
いいんだよ
shoko
2017年7月16日 22:10

思ったことを言いますと
1親が泣いたり、ママ友の顔色を伺うようなところは見せてはだめ。
 娘さんが不安定になりそうです、母はどっしり構えていましょう。
2ママ友たちには期待せず、娘さんも自然と波長が合う子を見つけるまで見守る。
3ネイルとか服装にこだわりのある幼稚園児とそのママたち、、。目立って華やかなのかもしれないけど、私だったらむしろ距離を置きたいタイプです。

ユーザーID:0525606825
そこまでして付き合いたい人たち?
yareyare
2017年7月17日 1:26

幼稚園児にネイル?
あり得ないのですけど。

容姿にこだわる人って結局中身の無い人たち。

そんな人達にすがりついて何になるの?

はっきり書きますが、
子供にそんなことさせる親をまともな人たちは
引いてますよ。
混じりたいですか、そんな中身の無い人たちに。

ユーザーID:7944006795
年長さん携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年7月17日 2:50

ん…その方たちと小学校も同じなのかな?でも小学校に入ったら新しいお友達も出来るだろうし、その方たちとも徐々に疎遠にしていく方がよくないですか?今回は3家族で行きたいから遠慮して〜と遠回しに言われたような気がしますね。

ユーザーID:3816930910
別に・・・
香る恋
2017年7月17日 10:02

ママ友なんてその程度ですよ。
友達ではありません。

それにお子様達も、娘さんとは合わなさそうな雰囲気ですよね。
外れて良かったと思いますけど・・・。

トピ主さん親子に合う人もいると思いますよ。
そのグループに固執する必要は全くありません。

ユーザーID:1639039405
必要?
パパイヤ
2017年7月17日 14:57

今時の幼稚園の子供さんはネイルとかしたいというのですか?
本当に必要と思いますか?
きっと、ママ友さんがまるで、自分の子供をお人形扱いして、飾っていると思えるのですが。
ママ友自身も少しは後ろめたさを持っていても、後には引けなくて、同じような仲間を見つけて、肯定しているのだと思います。
あなたは、そうではないのでしょう。だから、あなたの意見を取り入れないのです。
別にその仲間に入る必要がありますか?

ユーザーID:8881636605
イベントって、最初、幼稚園の行事かと、、、、、
還暦おばはん
2017年7月17日 17:32

幼稚園のママ友の話だったのか、と拍子抜けするような感じでした。

私も引っ越して、すでに皆さん知り合い同士のような幼稚園でお付き合い始めたことがありましたが、
親がこだわると、子供にも何か伝わるように思います。
年長の女の子だったら、ママの交流に関係なく、仲良くするお友達いたりしませんか。
私の場合、私が立ち話するようなママ友さんのお子さんより、
娘自身が勝手に約束してきたお友達の家で遊ぶと約束して、
今のようにインターネットもない時代で町内会の地図引っ張り出して、探しながら、娘を送っていった事もあったりしました。
違っているのかもしれませんが、
娘さんが、ママの友達の子達のグループにいなければならないみたいな縛りに入り込んでいないと良いのですが。

親が大げさに心配すれば、余計に子供も落ち込む時もあったりします。

「楽しみにしていたのに、残念だったね。でも代わりに○○にお父さんと3人で行こうか」
とか、差し当たって母親が気分転換すれば、少しは、子供も楽になったりするようには思います。

母娘で、そのママ友交流にのめり込み過ぎではないのでしょうか。
単なる同じ幼稚園で知り合った「ママ友」つながりです。
こだわるママの姿が子供に影響与えるという事もあります。
子供のためのお付き合いなのですから、本末転倒のように思います。

他のお子さんと娘さんに「違い」(おしゃれやネイルのこだわり)があると感じられるなら、
たぶん、他のお母さんや子供達自体が気がついてはいる事なのだと思います。
本来の自分の好みでもない形を合わせる様な付き合いは、大人が社会人になってする時でも、ストレスあるものです。
付き合いの長さが違って、落ち着く付き合いなのかどうかでも疑問ありです。

狭い交流に陥るより、小学校に備えて、広く浅くのお付き合いの方が有益のようにも思いますが。

ユーザーID:9473372953
合わないのだと思います
れん
2017年7月17日 20:56

仲良くしてると思っているのはトピ主さん親子だけなのだと思います。
なんというか3家族プラス1家族の関係で、アウェイなんですよ。
だからもともとそんなに重視されていない。
トピ主さん親子が頑張って主張すれば、グループから切られただけです。
表面的には親切だけど、心の中ではトピ主さん親子の事を下に見てると思います。

幼稚園児にネイルとかありえません。
すっごく違和感ありますし、気持ち悪い。
こんな人達と付き合わなくても良いと思いますよ。
背伸びして頑張ったところで、虚しくなるだけです。
人間関係は頑張ってどうにかなる問題じゃないですからね。
私ならそのまま疎遠にして、別の馬が合う人を見つけます。
いないなら1人でも良いです。
子供には子供同士の関係があるだろうし、いじめられてるとかでなければそのまま静観します。
子供同士が仲が良いのに仲を裂くような真似はしませんが、正直な気持ちを言うと、年少でネイルしてる子供となんて遊ばせたくありませんね。

ユーザーID:0432511961
たぶん
ぽえみ
2017年7月17日 21:33

わざとだと思いました。
そういう人をする人たちとこれからも付き合いたいと思いますか?
お子さんがまた傷つけられますよ。
友達はそこだけじゃない、ほかにも作れる。
今回は別のところにお子さんを連れていってあげてはいかがでしょうか?
わたしならフェイドアウトです。

ユーザーID:4280674655
気を利かせてくれたのかもね
アルル
2017年7月17日 22:07

<頑張ってみんなの遊びについていこうとしている
うーん…どんな遊びか知りませんけど、もしかしてお金のかかる遊びじゃないですか?トピ主さん母子がさっくりついていけていたら、日程を合わせてくれていたのかもしれませんが…。

この際ですから、お誘いは「縁があれば」ということで良いんじゃないかな。娘さんには、もっと他にもお友達を作るよう仕向けていった方が良いように思います。

お友達同士でなく、母子で図書館やテーマパークでも良いじゃないですか。この夏は、母子で楽しむようにすれば良いんです。

無理に友達と遊ばせなくても、子は育ちます。むしろ変な子と交じって変な常識を身につけさせられるよりマシですよ。

ユーザーID:0808733083
他の友達も探さなきゃなって思う
ミックスベリー
2017年7月17日 23:25

このまま小学校も同じ学区なんですよね?
だったら、習い事でも、なんでも、他の友達とも広げた方が良いと思います。
でもね、この先も分からないんですよ
例えば、入学して、その中の一人だけが娘さんと同じクラスになったら、近づいてくるかもしれないし
この先の事は流動的です。

今は、黄色信号がともってるな・・・と思って
この3人が居なくなっても良いような準備が必要だと思う
誘われたら行くけど、こちらからは何も誘わない、むしろ他の友達との予定を積極的に入れて行く
この年齢は、親によるチョットした調節は出来ると思います。
私から見ると、意地悪な事を平気でする3人、誰も止めないのですから、そういう3人なんです。
あまり、これ以上は深入りしない方が良いと思いますよ。

ユーザーID:3836139334
教えてくれたり誘ってくれたり
みゆり
2017年7月18日 7:33

夏期休暇のお出かけは元の仲良し3人組で
したかった(したくなった)のかな
と思って、察して引きますね。

お子さんが、3人組のお子さんと
まだ仲間に入りたい様子なら
別のお出かけやお家に誘ってみては?

いつも教えてくれたり、誘ってくれたり
くれたりくれたりでしょう?
私なら3対1の関係は変わらないでしょうから
付き合いをほどほどにしていきますが。

トピ主さんは3人組とどうしていきたいですか?

ユーザーID:8169287955
娘と二人で行くかな。
とある
2017年7月18日 9:25

他の方もおっしゃってるように、わざとかな、と思います。
だって娘さんは他のお友達にがんばらないとついていけないんでしょ?
ネイルをしたり髪形にこだわる子は連れにも同じことを要求します。
だって、オシャレじゃない子といると恥ずかしいから。

娘さんはもっとおっとりした性格のように見受けますから
その子たちとは合わないんじゃないかな、あまり無視してまとわりついても
ウザがられるだけなので、残念さをにじませつつもあっさり引き下がるのがいいと思う。
幼稚園年長なんでしょ?夏休みはお友達にこだわるよりも家族での遊びを大切にしましょ。

ユーザーID:6394755423
何言ってんだか…
或る無責任な男
2017年7月18日 12:06

>あからさまに排除ではなく、それなりにトピ主に
>気を遣った断り方をしているのに。
 何処がですか?トピの記載が事実であれば,これ以上に「あからさま」な排除がありますか?
 本来であれば「前日の帰宅が夜遅くなる」と表明した親子が参加を見合わせるのが筋というものです.その家庭のためにトピ主さんの所が弾き出されるのに恬然としているなど,トピ主さん親子に対する排除の意向そのものですよ.

>だったら、トピ主自身が、そういった方と
>深い交際を望んだのが、一番悪いんですよ。
 その3人が「そういった」人物であると,仲間に加わる(加えられる)前にどうやって知る事ができるのというですか?

 こういう,それ自体が目的としか言いようのないトピ主叩き,時々見かけますが,滑稽としか言いようがありませんね.

 まあそれは兎も角,本件が大人だけの繋がりであれば,トピ主さんは今後その3名との関わりを一切拒絶されればよいように思われます.しかしお子さんが絡んでくるとなると少々厄介な印象ですね.お子さんは,その3名の子供達と付き合いたいと言っているのでしょうか?そうであれば,トピ主さんには「ならぬ堪忍するが堪忍」的な度量も求められる事になると思われます.お辛い事と拝察致しますが,後に禍根を残さぬ御決断を祈念致します.

ユーザーID:8417486849
【友】では無い
じいさん
2017年7月18日 13:09

親友、友人、これらの定義は人それぞれ。

自分は親友だと思っていても、相手や周りは単なる友人の1人。
友人だと思っていたら、単なる知り合いの1人。

こんな事は当たり前のようにあるけど、特にママ友なんて【友】と言う字を
使うから余計勘違いして、仲間外れだとか嫌われただとか言われたり、騒いだり
するんだね。

一つのコミュニティーの中で子供を介して、若しくは子供を含めた付き合いの
中で知り合った、文字通りの知り合い。

だから余程の事が無い限り、繋がりは脆く、心が通い合う事は稀でしょう。

なので今回の事で、それが表面に表れただけの事。

本当の友になれるような関係ならば、多分結果は違ったと思う。

主はもっと強くならないと、子供が可愛そう。

ユーザーID:2407242820
無理しなくていい
Sara
2017年7月18日 13:58

幼稚園児にネイルはないですね。無理して付き合わなくていいと思いますよ。

ちなみに、私もよく幹事役をしていて、このようなケースでは4家族くらいなら必ず全員が行ける日に段取りしますが、付き合いやすい親子、長続きする関係は、やはり価値観や経済レベルが同じで、気遣いのある家庭の子ばかりです。

うちは子供が上下で同級生で、上が少年団で一緒、中学に入学し同じ部活、応援も一緒に行ったり、時には下の子達だけ連れて遊びに出かけたりする親子友達が4〜5家族いますが、例えば、駐車場が限られる場合など乗り合わせて行くとなると、必ずと言っていいほど大きい車のお宅が車を出します。

うちを含めて4家族はどの人も大きい車があり、なるべく一部の人に負担がかからないよう、今度はうちが車出すよ…とか、チケットや予約などが必要なら今回はうちが手配するよ。など、気を配ってくれますし、話題も豊富で話していても楽しいです。

…が、あるママ1人、車は軽しか乗れないとのことで、いつでも母子で乗せてもらうのみ。乗せてもらっても車中あまり話さず、話題も提供せず、話しをふれば会話はしますが、正直あんまり楽しくないです。私はタクシーの運転手か…て気分になります。私ならたまには手土産の一つも持参して会話も気を配りますがね。何か欲しくて言うわけじゃないんだけど、気持ちの問題です。お互い様が成り立たない関係は長続きしませんね。

主さんがそうとは思いませんが、価値観は大事ですね。

ユーザーID:3823563330
お嬢さんも無理をしていたのでは?
hhh
2017年7月18日 15:04

途中からグループに入って、遊びも興味も違う三人と、本当に楽しかったのかなぁ?

ネイルや、おしゃれは、各家庭の育て方ですから、「そういうご家庭もあるよね」としか思いません。
ただ娘にネイルをするママって、ご自身ももちろんそういうことに熱心な方ですよね?
そんな3人のママとあなたは話が合いましたか?楽しかったですか?

親切にしてくれたとのことですから、良い方々だったのでしょう。
でも、お嬢さんと遊びが合ったり、波長が合うお子さんってほかに居たんじゃ無いかな?

卒園までまだ半年はありますから、その3人に執着しないで、広い目で周りを見たらどうでしょう?

この年代の女児の関係って、本当にやっかいで、3人組というのも、いろいろあるから、お嬢さんを加えて4人組の方が・・・という思惑があったのかもしれません。

でも、元々タイプが違うから合わなくなってきたのかも。

私なら、夏休みは基本、親子で行動するかな。

いつもいつも同じグループって疲れちゃうから。

ユーザーID:5433989717
気にしないで次に行きましょう
水玉
2017年7月18日 15:06

何も知らなかったような態度でいたほうがいいと思います。
ここで何か言っても、後から来た人。
グループからはずされるのがおちです。

トピ主さん、他に仲良くできそうな人はいませんか?
狭いお付き合いはトピ主さんにもお子さんにもよくありません。

適度にお付き合いをしつつ、他の方ともお付き合いして
お子さんの友達を増やしてあげたほうがいいと思います。
夏休みはぜひご家族で満喫してください。
ちょっとその方たちはトピ主さん親子とあわないと思います。
相手もそう思いはじめたのではないでしょうかね。

ユーザーID:8287585335
うわーー
匿名で
2017年7月18日 17:48

そうやって親が仲間はずれにする姿って
きっと子どもも見て真似するんでしょうね〜。
残念な人達ですね。

娘ちゃん、今は一時辛いと思いますが
きっと馬の合う本当の友達が見つかりますよ!
お母さんも切ないでしょうが、努めて明るくいてください。
遅かれ早かれ、そういう意地悪い人達とはお別れすることになりますし
いじめになる前で良かった!

私も高校で親友となる子に出会いましたし
これからたーーくさんお友達できるから、大丈夫!

ユーザーID:7362982063
悪意があったのか二者択一なのかはわかりませんが
うみ
2017年7月18日 18:33

既に決まった事で再変更できないのなら変更理由がどちらかなのかこっそり検証の必要があるかも もし二者択一の方なら・・・優先順位は何で自分は何に負けたのか
先着順って訳でもないようですし
リアルにそのグループの自分の立ち位置が垣間見える出来事でしたね
悲しいとか寂しいとか悔しいとか、いろんな感情があるでしょうけど自分の意見が優位になるように必死になりますか それともそんな事に必死にならないで一歩引いた軽視される位置にいるか 気持ちの持ちようで同じ対応されても今回のように怒りまくるか冷めた目で見られるか・・・

自分や周りをを客観的に見られるようになれるといいですね

ユーザーID:4472095372
レスします
みどり
2017年7月18日 19:57

たしかに理不尽な話です。
悪意も感じます。

そんな方々と付き合っても、この先なにもいいことはないと思います。
悔しいでしょうが、離れたほうがいいですよ。

親子で仲良くなんて、難しいんですよ。

ママ友は友達じゃないですからね。

ここは冷静になって。
子供と動揺しないように。

何か楽しい計画を考えましょう。

ユーザーID:7873727196
そうですか
なおりん
2017年7月18日 22:31

「一度、関わりを持ったからには、最後まで責任を持って世話をしろ」との意見があることは、わかりました。

それに対する対処法としては、日常の園生活においても「私たちは、あなたと仲良しになりたくない」と表明することが大事ですね。
最初から距離を置いていれば、無用のトラブルを回避できますから。
逆恨みを避けるためにも、「転園してきた親子に、親切にしてあげよう」との気遣いを示さないことが大切ですね。

あと、私が指している「そういった方」とは、「仲間はずれにする方」ではなく「幼児で、ネイル等をする方」のことです。
なので、少し付き合えば十分に分かることですし、自分から離れることも可能でしょう。
それでも、「付き合いを継続したのはトピ主自身です」との意味で、今更、ネイルを問題にして、今まで親切にしてくれた方々を蔑めるレスに対して疑問がありました。

私自身、「親切にしてあげよう」タイプで、今まで痛い目にあったことがなかったのですが、今回のことで、スコーンさんの気持ちが、痛いくらいに分かりました。

ユーザーID:0538308658
類は友を呼ぶ携帯からの書き込み
麦茶
2017年7月19日 0:53

ネイルをしたり、洋服や髪型にこだわりがある子供達のママさん達も、
皆さん派手なんじゃないですか?
「子供を見れば親がわかる」と言いますし。

もしかして、
頑張ってみんなの遊びについて行こうとしているのは、娘さんだけではなく、トピ主も必死に、派手なママさん達に、ファッションや金銭感覚を合わせようと無理をしてるのではないですか?
派手なママさん達から、おとなしそうなトピ主親子が無理して頑張っているのを見ると、痛々しい感じがして、トピ主がいる時は、ブランド品やエステサロンなどの話題に気を使ってしまうのかもしれません。

親子共に背伸びせず、楽にお付き合いができるお友達親子を見つける方が、お子さんの為にも良いかと思います。

ユーザーID:4402611194
浅いつきあいで
ふぁるる
2017年7月19日 1:30

なんだか意地悪いですよね。
ひとりが「無理があるといけない」という理由のせいで、トピ主さん家族が「行かれない」になるような日程変更って、ありえないです。

他の人が言うように、トピ主さん親子が「仲間ではない」と思われていたとしても、最初にそのメンバーで行くと決めたのならそのような変更はするべきではないでしょう。
それなら別の日にその人たちだけで勝手に計画を立てて行けばいいだけです。

私だったら、そういうことか…と察して、以後は「それなりのつきあい」とすると思います。
普段ちょっと遊ぶ程度なら楽しく遊べるのですよね?
いいじゃないですか、それで。あとは誘われたら乗る、それだけ。ぐいぐい入っていかない。
別のところで友達なんてできますよ。親子で行動範囲を広げたらどうですか?

ユーザーID:5468235839
私だったらグループから少し距離を置きます
ねこママ
2017年7月19日 5:48

年長だと人間関係を変えることは難しいけれど、小学校に上がればお友だち関係が変わるチャンスはありますよ。

娘さんの気持ちも大切かもしれませんが、今のグループとは一歩引いた関係にしませんか?

グループの中で外されるよりも、ボッチになった方が辛いことは少ないかなって思います。

どうしても娘さんに何かしてあげたいと思うのでしたら、トピ主さんが遊びの企画を出してみるのはどうですか?
例えば一緒にプールに行くとか、子供向け施設が近くにあればそちらへ遊びに行くとか気軽にできるようなことです。

ユーザーID:1442527342
サラッとした付き合い方
大人になろう
2017年7月19日 8:49

ママ友というか、大人の付き合いって、もっとサラっとした方が良いです。

都合があったら一緒に楽しく過ごす、合わなかったら「また今度ね」とサラッと流す。
次にそれを引きずらない。
これが鉄則です。

このトピのレスを見てても、「そういうことはよくあるよ。今回はお嬢ちゃんと2人で楽しんで!」って人と、「相手が許せない。絶縁上等!」って人と、お付き合いするなら前者の方が絶対付き合いやすい人だと思いませんか?

もちろん、いろいろ思うことはありますよ。
でも、それは相手も同じ。
お互い少しずつ我慢して、それ以上に楽しい時を過ごすのが大人です。

ママ友付き合いは地獄だと思う人は、ここでグチグチしちゃう人なんでしょうね。
またねーと言っといたら、また楽しい時間が持てると思います。

ユーザーID:4105457750
娘さんと二人でいきましょう
虹の花
2017年7月19日 14:50

娘さんは、ママと二人でいいと言っているのですから、もともとの日程に二人でいきましょう。きっと二人きりで行くのも楽しいですよ。
このことはもう蒸し返さない。その3人のママさんとは、ほどよく距離を置いて、離れず深入りせずでよいかと思います。

ユーザーID:8804377697
習い事などで楽しく過ごす
あららら
2017年7月19日 16:35

幼稚園からネイルですか…まあそれはどうでもいいとして、
そういうやり方は私は裏に悪意があると解釈します。
その上で、スルーします。
挨拶も普通にします。
お出かけは、誘われれば都合が悪くてわからないと答え、フェードアウト。
そして習い事を増やしたりして、その子達以外のお友達や仲間を増やしましょう。

ユーザーID:0439955532
 
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