現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

我が家が参加出来ない日への日程変更

アニー
2017年7月13日 21:59
古いレス順
レス数:112本

タイトル 投稿者 更新時間
子供
手帳
2017年7月14日 9:44

関係は余りシビアに思いつめない方が。
だって体調崩して予定が潰れる事だって多々ありますし。

ユーザーID:4815621535
サークルの世話係?ですが・・
yuki
2017年7月14日 9:45

2ヶ月に1回、外に出てランチ、美術館、散策、カラオケなどでほぼ夕方まで過ごします。

20人ほどですが、日程を決めるのが本当に大変で、終わればすぐ次ですし・・

もうこの日は都合が悪い、この日だったら良いのに、その店よりこっちの方が良い、当日お天気が悪いとだからあの日の方が良かったのに・・という方までいます。

前から世話係の方がゴチャゴチャに大変なのはわかっていたので、私達になった時に決めたのは

1,日時と内容について案を決めてそれで、先生の立場の方は参加必須なので、その方にだけご都合を訊きます。

2,先生がOKであればそれで決定で、その日時・内容で参加出来ない方はまた次回、という事で了承して貰っています。日時の変更は台風でも来ない限りしません。参加毎に参加した人が実費相当を負担するので、特に問題なく出来ています。

3,次回の案を立てる時には前回の時に聞いた(こっちの店が良い、月初めは出にくい等)声をなるべく反映して作るようにしてます。

あなたの場合、一度決定して参加する人も決まっているのに、それを変えようとした人、それを聞き入れて変えてしまった人が共に見識に欠けると思います。

裏切りという程ではないでしょうが、信頼できる人達ではないと思って、今後は子供が仲良しなら、上辺だけで合わせておられたら良いのではないでしょうか。

子供の付き合いも、小学校へ入りじきにそれぞれの資質がハッキリ分かれてこれば、もう同じような状態の子としか仲良くしなくなるので、それ迄のことです。

お子さんの中にも今回のことは何らかの形で残って、「負けない。がんばろう」と思う力になってゆくと思います。

ユーザーID:8943418179
娘さんと二人だけで参加する
えいりあん
2017年7月14日 9:57

正直言えば他の人たちに悪意すら感じます。
これが自分だけの付き合いなら即疎遠です。

が、娘さんの事を考えると無理をしてでも参加させてあげたいですよね。
娘さんの言う通り二人で参加しましょう。

お互いの状況がわかりにくいので何とも言えませんが、やっぱり次からは変更は困るといいましょう。もしくは違う日程にしてもらいたいと。

ユーザーID:7912334482
別の人達と付き合いましょう
ハナ
2017年7月14日 10:01

その日程を変更してきたママ友は良い人を装っているけれど、結局は自分の都合で人を犠牲にする事が平気で出来てしまう人だった訳です。

普通であれば、「前日に帰りが遅くなりそうで、子供に無理があるといけないから」と思った時点で、全員の都合の良い日を再検討することを考えます。
その結果、どうしても誰かが無理になる状況だったなら、自分達親子が参加をやめることにするものでは?

我が家のせいで別の誰かが参加出来なくなるのは申し訳ないから、我が家が遠慮します…と考えるのが普通ではありませんか?
そのママ友は、ちっとも良い人なんかではなかった訳です。
日頃は良い顔をして、何かあった時には自分のことしか考えない人だと分かった訳です。

そして、そのままそのママ友の提案に従ってしまうママ友達も同類です。
無下にされ、理不尽な立場に立たされたトピ主さん親子を庇おうとする人は誰もいない。

>私がきちんと「変更は困る」と言った方が良かったのだろうか?

そんなこと言っても無駄です。
そもそも皆からこんな粗末に扱われるのは何でだと思いますか?
他の3人から下に見られているからですよ。

「A親子が行けなくなるくらいなら日付を変えよう。それでアニー親子が行けなくなる分には仕方ない。A親子の為にアニー親子に犠牲になって貰うのは妥当な選択」と、皆が思っているから今回の様な結果となったのだと、私なら受け止めますよ。

そんな人達だと分かったのですから、もう付き合わなくて良いのでは?

ネイルをして日々のファッションに拘る様な幼稚園児を、トピ主さんは良いと思うのですか?
そこは個人の価値観の問題でしょうから仕方がありませんが、私なら逆に我が子と友達になって欲しくないタイプの子供達だと感じます。

もちろん親がその様なませた子供達にしたのであり、子供に罪はない。
そんな親達と付き合いたいとは全く思いませんね。

ユーザーID:5161886146
今後の付き合いを考えると、
とろりん
2017年7月14日 10:42

今回は諦めた方が良いと思いませんか?
貴女が新しく入って来たのなら尚更です
どうしても行きたいのなら、貴女の用事
を変更するしかないでしょう?
前から決まっている、結婚式招待以外に
変更出来ない用事はないでしょうから。
他の人も、貴女の欠席か相手の欠席かを
比べれば、相手の方が参加した方が楽し
いでしょうから!
まだ、貴女は言える立場では無いと思い
ます。

ユーザーID:3388101274
早めにわかってよかった、と思いましょう。
くるみ
2017年7月14日 11:28

ネイル、日々の洋服や髪型にこだわりのある子供たち。
そのお母さん方なので、トピ主さんたちにはあわない方々なのでしょう。
これ幸いに離れましょう。

ママと二人でもいいから、という優しいお嬢さん。
スポイル(というのでしょうか?)される前に、離れられてよかったと思いましょう。
ましまだチケット等がとれるようでしたら、ご主人に一緒に行ってくれるようにお願いする。
実母でも義母でもかまいません。
一緒に行ってあげる、っていわれたらたまったもんじゃありません。
あ、もうほかの人と行くことになったので。
お気遣いありがとうございます、どうぞ皆さんで行ってくださいね。
と言えるように自衛なさってください。

私の親友さんなら、おのれ〜私の友達になんてことするんだ。
で私でよければ行くよ!ってなります。
そして楽しい一日になるようにがんばっちゃいますよ、まったくありえません。
頭に来る人たちです、もう深くつきあっちゃだめです。
どうぞ楽しい1日になりますように。

ユーザーID:8390623802
どうにもできないし
ままん
2017年7月14日 11:37

日程変更を言い出したママさんは、もともとそのグループにいたということで、とぴぬしさんは後から仲間に入ったということですよね。
それだと古株の意見やお願いが通りやすいかも。
そしてけっこうふつうのことかも。
いけなくなっちゃったら、残念〜。また行けるときあったら行きたいな、また誘ってね。
という以外に、なにもいう必要ないです。
集団のなかでのプライオリティの差です。


そして娘さん、派手目なおともだちに憧れてはいるものの、そのお友だち集団には馴染めてないのでは?
馴染む必要すらないと思いますが。
お友だちって、必死についていくものではないし
ママ友もしかりです。
ママ友いないと怖いかな?
年長でネイル、ヘアにこだわりおませな集団。
そういう子に我が子を近づけたくないし、どっちかというと避けておきたいレベルのご家庭のようですが。。。
教育方針の違いがありすぎて。
とぴぬしさんが我が子をケバい園児に馴染ませたいなら、頑張ってお付き合いされるといいですが。

ユーザーID:2918233026
キツいかもしれないけれど
hiker
2017年7月14日 12:06

トピ主さんところの優先順位は最下位ってこと
元々3組がメインでおまけ程度にしか見られていなかった
「ランチや公園に誘ってくれた」とあるけどこちらから誘った事は?
その時の反応は?


多分これは今回に限らず今後もあるよ
>「一度、三親子で行ってみて、子供がもう一度行きたいと言ったなら、もともとの日程も行こうと思う。」
この言葉
多分行かないと思う。
普通なら「次は絶対4組で行こう!」っていう所を「行けたら行く―」って返事ですもん

子供たちの間でも「三人でどこどこ行ってきた」「私知らない」「だってアレコレ好きじゃないでしょ?」みたいな感じで起こるかもしれないし

適度なお付き合いに控えた方がいいのかも?

ユーザーID:2051966254
ひょっとしたら、ですが
パルム
2017年7月14日 13:02

娘さん同士、上手くいっていないのかも知れないです。
きちんと受け入れられていないのかも。越してきたお宅のお嬢さんと仲良くしてあげて、と親に言われて遊ぶようになったものの、そういう派手なお子さん方に、娘さんは「合わない」と思われているのかも。日程をずらして欲しいとお願いしたのは、子供さんたちだったのかも知れません。
全て憶測でしかないですが、日程変更に苦情を申し入れるのはお止めになった方が賢明だと思います。後々トラブルに繋がりかねませんし。
そういう判断を向こうが下してしまったのですから、違うお友達を探した方がいいかも知れませんね。娘さんが遊びたいと願うお友達が、娘さんと一緒に楽しんでくれるとは限らないです。まだ幼いのですし、気が合うお友達は他にも見つけられると思います。心労続きだと思いますが、先ずは「ママと2人で」と言ってくれる娘さんと、イベント楽しんで来て下さい。娘さんが明るく楽しく、毎日を過ごせますように。

ユーザーID:4223103839
さらりとかわそう
クレ
2017年7月14日 13:17

幼稚園の時の付き合いでよくありますね。
トピ主さんは悪くないし、日程変更の時にちゃんと自分の立場を主張したし、精いっぱいやるべきことはやったと思います。相手が感じ悪いですね。
そのグループにいても、この先いいことなさそう…。

他の子たちに声かけて、イベントへ行くことはできませんか?

私だったらもともとの日程を空けておきつつ、ほかの子たちと違う日にイベントの約束入れるように努力すると思います。もしくはお嬢さんの希望通り親子二人で行きます。

こういう人間関係のドツボに入ったとき(入りそうなとき)はぎくしゃくしたり言い合ったりして執着する前に、さっと違う新しい人に目を向けたほうがいいかなと思います。

私も転勤族で引っ越しが多かったので、個人的に思うのですが、自分が越してくる前のもともとの人間関係っていうのも多少尊重する、っていう姿勢を持ちたいと思っています。自分がいなくなることでもともとの関係を大事にしてあげるっていうか…。
変な感覚だし、寂しいとは思うんですが。今はそうしてあげたって考えてあまり根に持たないようにしてはどうでしょうか。

そもそも私は小学校まで友達がからむ遊びの予定は事前に子どもに知らせません。
突然予定がキャンセルになったり、人間関係で予定がダメになったり、子どもがクラスで言ったためにいらぬもめごとの種になったりするからです。いうのは前日の夜くらいです。

ユーザーID:6784791730
答えは出ている携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月14日 13:18

誰も「この日はトピ主さん親子は行けないんだから、違う日にしない?」と言わなかった。もともとトピ主親子は、招かざれる仲間だったのでしょう。
娘さんも年長なのだから、我慢を教えて下さい。娘さんはトピ主と二人でも行きたいと言っているのだから、二人で楽しく過ごしてきて下さい。

小学校に行けば、幼稚園のくだらないママ友付き合いもなくなります。小学校では母娘共に、新しく友達をたくさん作って下さいね。

ユーザーID:1612033592
どうって・・・
パンちゃん
2017年7月14日 14:07

要するに たまには元の仲良し親子だけで気兼ねなく遊びたいってだけでしょ。

それにお子さんの性格も合わないようですし 頑張って遊びについていこうとするという事自体
無理があるのではないでしょうか?
お化粧ごっこが好きな子 おままごとが好きな子 お絵かきが好きな子・・・気が合うもの同士ならば
あれこれ会話も弾むでしょうし そういう様子を親も見たいのではないですか?
夏休み位 皆仲良しではなく 気の合うお友達と気が合う遊びをさせたいと考えられるのは
別に悪いことではないと思いますよ。

ランチとはまた別物ですよね? 転園してきた子に親切にしたからといって
その後べったり一緒に行動する必要もありませんよね?

変更は困ると言われても 相手も困ると思いますよ。
むちゃくちゃな言い訳と分かったうえで 日程変更を言い出したようですしね。
お子さんたちの間 又はママ友の間で ちょっとストレスが溜まっていたのではないですか?

別にとぴ主さん親子が嫌いなわけじゃないと思います。
昔からの仲良しさんと 気兼ねなく過ごしたいだけだと思いますし
そこは理解しないと・・

ユーザーID:3063749591
それは悲しかったですね。携帯からの書き込み
辞書
2017年7月14日 16:00

もともと仲良しの親子3組の中に、トピ主さん親子が入れてもらった形なのですね?

向こうからしてみたら、自分たち3組が揃うのが重要なのであって、トピ主さん親子はおまけのような存在なのかも…。

悲しいですね。

だけど、幼稚園生活はあとわずか。
あっという間に、卒園です。
あまり、グループに入ることにこだわらなくてもいいんじゃないかな。

ここは、笑顔で娘さんと二人で出かけてみてはいかがでしょう?

慰めにならないかもしれませんが、イベント終了後に親子4組で移動したり、食事出来る場所を探したりするの面倒ですよ。
帰りは満員電車に揺られたりしてね。
それを考えれば、娘さんと2人、好きな時間に出て好きな時間に帰れる方がいいですよ!

落ち込まないで。

ユーザーID:7409747764
他に、もっといいお友達いるんじゃないですか
ひろひろ
2017年7月14日 17:48

引っ越してきたばかりで親切にしてもらうと、ついいい人だと思ってしまい、ずっと仲良く出来ないことが悲しくなったりすると思いますが、
なんでもアリのこのご時世であっても、
子供にネイルをさせるような親も、その子供もロクなもんじゃないと思います。
彼女らの遊びとやらも、
あまり子供らしくないものなのではないのでしょうか。
お子さんはそれは、テレビのアイドルやアニメのような外見のお友達がいればあこがれると思いますが、
もうちょっとふつうのお友達のほうに関心が行くように誘導するのも、お母様の役目ではないでしょうか。

これは穿った考えですが、
ずっとその土地にいる母子が、常にその3組で固まっていて新参の子を何度も誘うとしたら、
親切というよりは、「他に友達いないの?」と思いたくなります。
ちょっと離れてみるのもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4523072622
気にしない
なみ
2017年7月14日 18:36

園のママ友ではありませんが、行けない日を
言ってあるのに、その日に変更された事、
私もありますよ。

完全にわざと外しているんだなーと思って

「えー行けないって言ったのにー」と
明るく言いながら、はらわた煮えくり
返りましたが

そっかー残念ね、で終わらせました。

更に後日「何で来なかったのー?楽し
かったよ」と言われたので

「だってその日は行けないって言った
じゃない?」と言ったら「そうだっけ?」と。

その後もなぜか誘われる事がありましたが
一切行きませんでした。

どうせ人数合わせとか、子供が仲良しなので
仕方なくなど、都合良く利用しようと
思っているだけですよ。

しかし年長残り半年とはいえ、ママが揉めると
子どもにも影響するので、そのグループとは
距離を取りつつ、他に仲良しを探して
当たらず障らずで過ごせばいいと思います。

子どもには「私だけだめでは無くて、その日は
家の用事で行けないの。だから空いている日に
ママと行こうね」と言い2人で行くか
違うお友達を誘って行きます。自分の友達、
いませんか?

小学校へ行けば子供は新しいお友達が
できて、幼稚園で仲良くても固まりません。

ママもわざわざ付き合わなければ、会う機会も
減りますよ。気にしない。

ユーザーID:7242813594
無理しないで。
あああ
2017年7月14日 19:20

おませだったり、気が強かったり、顔が可愛いかったり、男の子好きだったり、
そういう女の子は、間違いを犯さなければずーっとクラスで目立つ派手グループ。

無理やりついていってる場違いな女の子を見ると悲しくなります。
バカにされて軽くあしらわれて。
幼稚園なんてお付き合い短いし、お子さんにはすぐに他の友達ができると思います。

転園ということもあるので、トピ主さんには親切にしてあげただけで、
家族ぐるみの付き合いという認識ではないんだと思います。
悪気があるのかないのかはわかりません。

ユーザーID:2568133748
ちょっと浮いてるのかも?携帯からの書き込み
カナリア
2017年7月14日 19:36

頑張ってついていく、という時点で、なんとなく娘さんとその三人の女の子たちはキャラやノリが違うのかな?と思いました。わざわざ幼稚園の外で、あえて遠出の約束しなくても…みたいな感じなんでしょうね。

とりあえずお出かけは母娘でして、あとは卒園まで適当に付き合えばいいのでは?誘われたら応じる程度で。

ユーザーID:9684290589
残念ながら携帯からの書き込み
婆娑羅
2017年7月14日 21:59

他の方の言う通り「3組+主親子」だったんでしょうね。要は対等ではなかった…。

1日程変更が主さん不在で決定した
2楽しかったらまた行こう
を考えれば、そう思うんですけどね。

そのグループに執着しないで、色んな方と接した方がいいと思いますよ。
個人的には、そんな扱いうけたら「友達」とは思わないけどね。子どもの付き合いもあるし、当たり障りなくフェードアウトを企みます。

ユーザーID:8825824185
私なら他家族と一緒ではなく、家族で楽しむ携帯からの書き込み
夏の夜
2017年7月14日 22:44

イベントは、別にお友達とだけ行くものではありませんよ。
家族で楽しむのだって、良いではないですか!


皆さんなら、という問いかけですので、私ならですが、

私なら、最初から他の家族の都合など気にしません。

行きたいなら、子供と二人もしくは三人でいくか、都合のつく人たちと一緒にいきます。

もしも、意地を張るなら、今回はハブいてきた人達より早くに行き、

「都合がつく日に行ってきたの〜、楽しかったよ!皆さんも楽しんでね!今度、ご一緒しましょ。」

とでもニッコリして言いますね。

まあ、言わなくても、子供伝えに伝わりますから、ハブいたことが不快であることを間接的に伝えられるでしょうね。


小学生になれば、親関係関係なく、子供同士が気の合う友達と誘いあって行くようになりますよ。

ただ、今回の保護者たちは信用性にかけることだけ、覚えておいた方がよろしいでしょうね。

そういう人たちって、学習力がなくって、いつまでたっても同じことをしますから。

ユーザーID:0483802468
頑張る必要がないと思う
うーん
2017年7月15日 6:17

わかりませんが、何となく意図的に外されたかもしれませんね。
そこは追求しても仕方ないと思うのでさらっと『行けなくて残念、また今度ね』程度の反応にしておけばいいと思います。

トピ主さん親子はそのグループと仲良くしたいようですが、小さいうちからネイルまでやらせる親ってあまり賢くない親のグループでしょ。そういう派手で目立つグループに入ってしまうと周りから浮き上がったりそうじゃないグループを見下したりあまり良い結果にならないと思います。

お子さんがそういう派手グループに憧れる気持ちは理解できるけれど、行きすぎたおしゃれは本当にお子さんのためになるのか親のあなたは考える必要があると思いますよ。そのグループに必死でついて行って、お子さんにどんな良いことがあるの?私には悪影響しかないと思えますが。

ユーザーID:6496074898
 
現在位置は
です