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発言小町

新しいトピを作成
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我が家が参加出来ない日への日程変更

アニー
2017年7月13日 21:59
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タイトル 投稿者 更新時間
ママ友なんてそんなもんです
ゆで卵
2017年7月16日 0:32

・もともとが仲良し3親子+トピ主親子の図式
・決定権は3親子のみにある
・おそらくトピ主親子の予定などきちんと憶えられていなかった
・トピ主親子がいなくても3親子は気にしない

そんなところでしょう。
ママ友なんてしょせんその程度。
普段は感じ良くても、古株のやることについては新参者に発言権はありません。

>強引に日程を変更するような感じとは思っていなかった
対等な仲間になれたわけでもないでしょうし、
これからも永遠になれることはないでしょうから、
勘違いして立腹するだけ感情のムダです。
これからもこういうことは起きますから、
ひとつのグループに執着せず他の人たちとも広く交流されては?

ユーザーID:8281536955
お世話係
おまんじゅう
2017年7月16日 1:20

もともと3親子グループで、それにたまに主さま親子が加わる感じでは?
もっと頻繁に、3親子グループで会ってると思いますよ。
言い方は悪いけど、あなたたち親子の、お世話係をしているんだと思います。
仲良くしたくてしてるわけじゃないと思いますよ。

でも、転園してきたあなたたち親子の面倒を見ていることも確かで、親切であることは間違いないから、今までどおりでいいんじゃないですか?
ポツンでいるよりも、友達いた方がいいし。
新しく気のあうお友達ができるまでは一緒にいた方がいいです。

正直、あなたがその日程困ると言っても、
ごめんね〜、私たちはこの日に行きたいから、別々に行こう。で終わりです。

そもそも、率先してあなたの面倒見ていたのはAさんで、あとの2人はとくにいてもいなくてもいいって感じでは?
Aさんがいればいいだけだし、あなたがいなくても、なんも変わりませんよ。

今でも、仲良し3人グループだということです。

仲間外れにされたっていうより、仲間ではなかったんですね。

ユーザーID:2413069568
お情けで入れてもらってるのね
おばさん
2017年7月16日 1:34

引っ越してきたからお情けで入れてもらっていることを理解している

自然に集まって仲が良い友達なわけじゃないんだから
そこは割り切って、仲間に入れてくれる時はありがたいと思うべきで、仲間に入らないときはさらっと流すべき


お子さん同士もあってないのでしょう
お子さんが浮いていることは見えているのでは?

それはトピ主さんもわかっているけど
ほかに仲間がいないから
しがみついているんでしょ
それなら相手にしがみつきすぎるよりたまに
適度な距離を置くほうが
それなりに付き合っていぉやすいですよ

近づきすぎるのはトラブルのもと、たまには一緒じゃないときがあってもいいと割り切るべきです

ユーザーID:4785111420
距離をおきませんか?
かき氷
2017年7月16日 1:49

「3家族だけで行きたいからあなたたちは遠慮してね」って
遠回しに言われているんだと思う。
だってわざわざトピ主さん親子の都合の悪い日に変更するって
つまりそういうことでしょう。
ひと家族だけ除け者にしておいて
自分たちだけで罪悪感もなく楽しめるような人たちなら
これ以上つきあっても時間の無駄では。

娘さんには、頑張って合わせなくても楽しく遊べる
“相思相愛”の友達がきっとできますよ。
幼稚園で寂しそうなら、児童館とか習い事とか
幼稚園以外に世界を広げてあげてはいかがですか。

ユーザーID:2487602435
ママがしっかりしなきゃ
ひとみ
2017年7月16日 7:31

泣けちゃうのは分かるよ!

でもママが子供の前で泣いちゃダメだよ、子供が不安になるし自分は皆んなに嫌われてるから意地悪された
とか、マイナスに考えちゃうじゃん

今からでも良いから
その日はママ達が行けないからしょうがないね〜 とかママと2人で行って楽しいこといっぱいしよう!
とか盛り上げてあげて!すごく楽しませてあげればいいよ。

それで、ママ友達が行く日には、娘さんと2人でもっと楽しいところに行けばいいよ
どこかないの?娘さんが前から行きたがってるところとか、欲しがってる物とかサプライズしたりさ。
いい思い出に変えてあげればいいじゃん。

私は子供に大人の人間関係とか悪口とか、匂わせる親は軽蔑しちゃう。
子供の心は守ってあげないとだめじゃない?

ママ友達が遊びに行って、次の日の園できっと子供同士で遊んだ話が出ると思うけど、その時に娘さんが悲しくならないように
自慢できる〔というか、対等に楽しかった話をお互いが出来るように〕楽しい思い出作ってあげて!

まだまだ子供はママやパパと遊ぶのが最高に幸せなんだからさ!

悲しい事をされたって感じさせないで、大した事ないって雰囲気作ってあげなよー

ユーザーID:6534404490
個人的な行事は平等じゃないし
ねこ
2017年7月16日 8:39

だって元々三人のママ友ありきのグループなんでしょ?
そこへたまたまトピ主さん親子が入ってきた訳で。

あの、仲間はずれとか言っちゃダメですよ。
親が付いての個人的なイベントなんだし。
親の都合もあるんだから。

トピ主さん家族だけで行けばいいじゃないですか。

変更は困ると言おうと思うとか親が泣くとか、
もうその時点でそのママ友グループからは除外なんですよ。
子供も背伸びしてくっ付いて楽しいですか?

じゃぁ今回はしょうがないねーと言って
また別の楽しいことを自分から誘えばいいじゃない。
自分が誘ったことなら大概は自分の日程が優先されるでしょ?
自分から誘わないくっ付いて行動するだけなら
今回の様なことがあっても仕方ないですよ。

それを仲間はずれされたなんて思わないでくださいね。

もっと自分を持って堂々としていましょう。

ユーザーID:2797864610
仕方がない
yuki
2017年7月16日 9:49

>我が家は引っ越してきて、途中から皆さんの仲間に入った感じ

これが理由です。元々の三組の都合優先で決まるのが当たり前だと思う。

仲間外れとかいじめではない。

お子さんと一緒に泣くなんて、なんでそんなことするんですか?

母親があっけらかんとしていれば、子どもは、そうかそういうこともあるのか、今度一緒に行けるときに楽しもうって前向きになれるんです。

ぐじぐじウジウジ、いじめだ、幼稚園に相談、他のお母さんたちにも言って回って…、なーんてこと始めたら、面倒くさい親子ということで一応気を遣ってもらえるけど、本音では歓迎されないのに形態だけ一緒に過ごしてもらって嬉しい?早く縁を切りたいって内心思う人が増えるだけです。

予定があえば一緒に楽しむ、他に気の合う人がいればそういう人とも遊ぶ、特別仲のいい二人組三人組が見つかればラッキーでいる方がいいですよ。

自分の学生時代とか振り返っても3人くらいがちょうどいいでしょう?予定合わせるのも4人は難しい。3人がレギュラー、4、5人目は予定が合えばでいいと思う。私なんか基本ひとりが好きだから、4人目で時々参加するのが性に合う。

ユーザーID:5987580399
客観的に見たら
mimi
2017年7月16日 11:29

線引きしたいのかなと思いました。
転入してきたトピ主さん親子とおつき合いしてみたものの合わないと感じたのかもしれません。
面と向かって言えない代わりに「察して」ということなのかなと。

普通仲良くしていたきたい相手にこんな対応はしません。
きついとは思いますが、空気を読んで少しずつ離れたほうがお互いの為じゃないかな。
あえて喧嘩をする必要もないし、かといってこれ以上無理にくっつくものどうかと思いますし。

ここは割りきって、でも会った時にはにこやかに挨拶できるくらいの距離でいいんじゃないでしょうか。
小学校、中学校と子供同士同じテリトリーで生活するなら見て見ぬふり、気づかぬふりをして
グレーのままのほうがいい場合もたくさんありますからね。

今回のことは辛いと思いますが、娘さんの為にも他にも目を向けてくださいね。
気づかないだけで娘さんと無理せずおつき合いできるお友達が他にいると思いますよ。

ユーザーID:5147334060
子育てをママ友任せにしない。
マギー
2017年7月16日 12:15

おそらく、お子さんがその3人組に強い憧れを持っていて、
無理に引き離すと泣いてしまったり、
余計執着が強くなるかもと危惧していませんか?

親としてはネイルだのする子と仲良くして欲しくないのが普通です。
うちだったら主人から注意が入ると思います。
夫婦の子供ですからね。

そういった自分を飾り立ててリア充感出してる子供って、
人により違いますが基本的に子育てに夫が参加してない場合が多いです。
男性は女児には可愛らしい女の子らしさ、純粋さを求めますから。
今から「年頃の女」の様なオシャレを楽しむのを良い顔して見てる方は少ないと思いますよ。

なので、私の場合はやんわりと違うお友達を作る方向に進みます。

そのイベントも、子供が母親とと望むなら、喜んで行きます。
しかも3人組が行く前に。
行った後はその事は私から言いません。
話し込む機会があればいいますが、挨拶は普通にしてあとは知らんぷり。
「あなた方には期待してませんよ。」
「こちらも何もかも言うわけではない。」
という態度を示しますね。
アッサリお付き合い。にどんどん戻していき、子供とは一先ず2人で楽しみます。
うちは主人も子育てしたい派なので、
そもそも母子ではなく家族単位で行動してますけども。

他人に期待するのはやめて、娘さんをまっすぐ自分で見て寄り添ってください。
母親がオロオロする様な事ではありません。
こんな事この先も幾らでもありますし、
子供に「友達付き合いは絶対」という下らない価値観を育てるのは得策ではありません。

大人になったら基本1人で生きていくんですから。
人間関係に制約を付けると、切り替えが出来ない子になりますよ。
いつでも友達の一番になる必要はない。
と教えて下さい。
人間関係は、友達付き合いだけではありませんからね。

ユーザーID:9082269109
もともと3親子グループだった
らずべりー
2017年7月16日 15:37

>私がきちんと「変更は困る」と言った方が

彼女たちからしたら、もともとの3親子グループに、補欠で
あなた親子を入れてあげてる感覚なんだと思います。
だから「予定が合えばいれてやっても良いわよ」程度のお付き合い
なんでしょう。

あなたが言っても、結果は変わらなかったと思います。だって
あなた親子を優先したら、他の親子が良かれなくなってしまうから。

グループの中での立ち位置というか、おまけのような存在なんでしょう。

そのママさんたちと今後も付き合うつもりですか?
対等に付き合いたいとあなたがいくら頑張っても、無理だと思います。
親切だったのは意地悪な人たちじゃないから、慣れていない人には
優しくしてくれただけ。
今回の件もママさんたちは、もともと3親子で行く約束だったんじゃないでしょうか。全員の予定が合わなければ、「この人はいなくても良い」と
思う人を弾くのは仕方ないでしょう。

今回のようなことは今後も起こります。
補欠だから仕方ないなと諦めるか、他に仲良しをみつけるか
どちらかしかないと思います。

ユーザーID:9853397144
お気の毒ですが
スコーン
2017年7月16日 17:50

新しい方にちょっと親切にすると、過剰に懐かれて困る・・・ということが小学生のころから度々あって、高校生くらいの頃から新しいからといってよく知らない方にはあまり親切にしないようになった擦れた大人がこちらです。

とぴ主さんは、多分その親切にされたら過剰に懐くタイプの方なのでしょう。

そのママ友さんも子供ですら用心するようなことを成人してからやるか・・・と思いますが、今回の件はもともと仲の良い3ママの総意だと思った方がよいですよ。

今後は少し距離を置いて、ご自分にあったお付き合いができる方を探しましょう。
今回は考えなしに近寄りすぎたのです。

ユーザーID:4470270435
何それ
とんがらし
2017年7月16日 17:55

日程が合わないのはしょうがないかもしれない。
でも3家族で行って、子供達がもう一度行きたいと言ったら一緒に行こうって。
じゃあ、子供達が行かないと言ったら、無し?
バカにしてるよね。
なんで、わざわざそんな事言ってくるのか。

あえて言う必要無いと思うんだけど。
救済の手を差し伸べてる私達はやさしいとでも。失礼な人達だわね。
娘さんと二人で行って、皆と日程が合わなかったから今回は二人で行ってきたわ〜とさらっと言っちゃった方がいいのでは。

ユーザーID:1398721466
交渉力の無さを嘆くしかありません
強引マイウェイ
2017年7月16日 19:23

>はじめは参加者四親子全員が行ける日に決まっていたのですが、一人のママ友が「前日に帰りが遅くなりそうで、子供に無理があるといけないから」と別日程を指定してきました。

そこですかさず「その日は我が家の都合が悪いと伝えてある日です」と大きな声で主張しましたか。

>その日は我が家が行けないと事前に伝えていた日だったのですが、そのまま決まってしまいました。

黙っていたのですよね。

そうなると、後出しで、声の大きい要求に形勢が傾くのは世の常です。


>途中から皆さんの仲間に入った感じなので、なかなか言い出しにくくて。

であれば、引くしかありません。
ジャイアンには負ける。仕方がないですよ。
そのうち、トピ主が古株になって、影響力を行使できるようになったら、好き放題やればいい。

>皆様ならママ友や娘に対してどのような対応をされますか?

子供にはそういう現実の世界の事情を話します。
他の人たちには何も言いません、受け入れたのだから!!

ユーザーID:3181452869
頻繁に幹事やまとめ役やる者ですが…携帯からの書き込み
私は幹事長
2017年7月16日 19:59

キツイ言い方になりますが
どーしても参加して欲しい人(親子)には、絶対合わせます。だから、その3組親子に取ってトピ主親子は「来なくても良い」親子なんだと思います。

私も8〜10人のママ友の集まりの幹事のような事を良くしますが、自分(ママ友の中の親しい人との)優先順位で日程を組みます。8〜10人の中にはやはり「別に会わなくて良い」という人(あまり好きじゃない人)も居たりして、その人が来られない日に決まるとホッとしたりします。

子供が絡むと確かに可哀想ですが…
トピ主さん達は後から参加した人間関係である事はやはりわきまえなきゃならないのだと思います。
悲しいですが…
これが正直な現実です。人の気持ちはどうする事も出来ないのだと思います。

ユーザーID:8318080043
無理を押して行っても
レス読んでない
2017年7月16日 21:28

嫌な思いをするだけでは?ママ友はいい大人だからトピ主さんとも仲良く…と思ってくれてても、子供がトピ主さんの子と遊びたくない、と言ってるのかも知れない。

うちの子も幼稚園のときに自分だけ誘われなかったとか、寂しい思いをした事はありますが、今となってはめったに思い出しもしません。
当時のママ友とはもう付き合いもありませんし。

小学校に上がれば親子でお友だちも変わりそうだし、数年も経てばどうでもよくなる話だと思いますよ。

ユーザーID:9676298093
友達に同情したくなってきた
なおりん
2017年7月16日 21:40

転園してきたトピ主に、色々と親切にしてくれた人たちなのでしょう?
お子さん同士の「本来の系統」が違うのに、頑張ってついていこうとするトピ主娘を、園生活で排除することなく、受け入れてくれるお子さんたちなのでしょう?

「たまには、トピ主娘に気を遣うことなく、本当の仲良し友達で遊びたい」と、幼稚園児が思うこと。
そして、その幼児の希望を叶えたいと思うことは、そんなに悪いこと何ですか?
あからさまに排除ではなく、それなりにトピ主に気を遣った断り方をしているのに。

ましてや、ネイル批判とか、今は全く関係ないですし。
私も好きではないですが、今更、それを持ち出してトピ主フォローは変でしょう。
だったら、トピ主自身が、そういった方と深い交際を望んだのが、一番悪いんですよ。

悪し様に罵られる友達と、そのお嬢さんに同情。
掲示板で一方的に批判されるくらいなら、最初から、転園してきたトピ主親娘と関わりを持たないほうが良かったですよね。

「後から断るくらいなら、最初から、トピ主家族を仲間に入れるな」との意見は、当然あるでしょうし、それはごもっともな意見ですが、最初から「トピ主親娘は、遠慮して」と言える雰囲気だったのかも分からないですしね。

いずれにしても、トピ主の娘さんは、本当に気の合う友達を見つけたほうがいいと思います。

ユーザーID:0538308658
いいんだよ
shoko
2017年7月16日 22:10

思ったことを言いますと
1親が泣いたり、ママ友の顔色を伺うようなところは見せてはだめ。
 娘さんが不安定になりそうです、母はどっしり構えていましょう。
2ママ友たちには期待せず、娘さんも自然と波長が合う子を見つけるまで見守る。
3ネイルとか服装にこだわりのある幼稚園児とそのママたち、、。目立って華やかなのかもしれないけど、私だったらむしろ距離を置きたいタイプです。

ユーザーID:0525606825
そこまでして付き合いたい人たち?
yareyare
2017年7月17日 1:26

幼稚園児にネイル?
あり得ないのですけど。

容姿にこだわる人って結局中身の無い人たち。

そんな人達にすがりついて何になるの?

はっきり書きますが、
子供にそんなことさせる親をまともな人たちは
引いてますよ。
混じりたいですか、そんな中身の無い人たちに。

ユーザーID:7944006795
年長さん携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年7月17日 2:50

ん…その方たちと小学校も同じなのかな?でも小学校に入ったら新しいお友達も出来るだろうし、その方たちとも徐々に疎遠にしていく方がよくないですか?今回は3家族で行きたいから遠慮して〜と遠回しに言われたような気がしますね。

ユーザーID:3816930910
別に・・・
香る恋
2017年7月17日 10:02

ママ友なんてその程度ですよ。
友達ではありません。

それにお子様達も、娘さんとは合わなさそうな雰囲気ですよね。
外れて良かったと思いますけど・・・。

トピ主さん親子に合う人もいると思いますよ。
そのグループに固執する必要は全くありません。

ユーザーID:1639039405
 
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