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発言小町

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我が家が参加出来ない日への日程変更

アニー
2017年7月13日 21:59

幼稚園年長の女の子の母です。

夏休みに行われる夏季限定のイベントがあるのですが、我が家が参加出来ない日に日程を変更されてしまいました。

はじめは参加者四親子全員が行ける日に決まっていたのですが、一人のママ友が「前日に帰りが遅くなりそうで、子供に無理があるといけないから」と別日程を指定してきました。
その日は我が家が行けないと事前に伝えていた日だったのですが、そのまま決まってしまいました。

我が家はその日は行けない事を再度伝えると「一度、三親子で行ってみて、子供がもう一度行きたいと言ったなら、もともとの日程も行こうと思う。」とのことでした。


娘以外の女の子はしっかりしているおませな感じで、ネイルをしたり、日々の洋服や髪型にこだわりがある子供たちです。
頑張ってみんなの遊びについていこうとしている娘は、夏休みに一緒にお出かけできることを楽しみにしていました。

今回の変更を伝えると、涙目で「なんで私だけだめ?じゃあ、ママと二人でもいいから。」と言っていました。
悲しそうな娘を見て、私も涙が出てしまいました。
確実にもとの日程でみんなと行ける保証もないので、娘と二人で行くことになるのかなと思っています。

私がきちんと「変更は困る」と言った方が良かったのだろうか?とも思いましたが、我が家は引っ越してきて、途中から皆さんの仲間に入った感じなので、なかなか言い出しにくくて。
日程を変更してきたママ友も転園してきた私たち親子にとても親切で、幼稚園の色んなことを教えてくれたり、ランチや公園に誘ってくれたり、強引に日程を変更するような感じとは思っていなかったので、今回の出来事にはびっくりでした。

皆様ならママ友や娘に対してどのような対応をされますか?

ユーザーID:2248960225  


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タイトル 投稿者 更新時間
娘さんの友達というよりあなたが主の付き合いかな
どっちの友達
2017年7月24日 14:34

>頑張ってみんなの遊びについていこうとしている娘

娘さんとしては元々お友達付き合いに無理があったんじゃないですか?
どうして遊ぶことにがんばりが必要なの?
あなたのママ友欲しさに付き合わされた無理なお友達だったんじゃない?
普段ムリして頑張っているからなおさら置いて行かれたのがショックなんだと思う。
すぐさまママと二人でもいいというのなら娘さんにとってはお友達と出かけるよりイベント自体が楽しみだったんじゃないかな。

ママ友グループにこだわりがあるのはトピ主さんの方。
あなたこそさっさと気持ちを切り替えてもっと楽しいお出かけを企画してあげたほうがいいのではないですか?

ママ友付き合いはどっぷりつかるのではなくほどほどの距離感がいいと思います。

ユーザーID:4414142541
TPO
みん
2017年7月22日 8:36

トピ主さんもわざわざ、ネイルやオシャレなどと書いているのですから、そういう関係のイベントですか?

公園で一緒に遊ぶのはいいけど、オシャレイベントに一緒に行くのはちょっと、と思われたんですよ、きっと。

普通のことではないですか?「一緒に盆踊り行く?」と声を掛ける人と「銀座ギャラリーの展覧会のオープニングに招待されたんだけど一緒に行く?」と声を掛ける人は違う人だったりしますから。

イベントには二人で行って、トピ主さんが背伸びしないで出来ることにお友達を誘えばいいと思います。そして、お友達が来なかったら、その時に、ちょっと距離を置くことにすればいいと思います。

ユーザーID:7432422552
友ではない
moto
2017年7月22日 8:21

はっきり意思表示をすればよかったかって、だめです。

それはあなたには「来てほしくない」って意思表示です。

あなたが来れないとわかった上でみんな示し合わせています。

理由はわかりません。単に合わなかったのかかもしれないし
あなたが自覚がないだけで何か気に障ることをしたのか。


さらっと付き合いはやめましょう。
挨拶などはきちんと今まで通りに。

ユーザーID:0325588274
気にしないで携帯からの書き込み
ルビー
2017年7月22日 2:36

なるほど、気持ちは分かりますが…

無理やり、その仲良しグループに入らなくてもまだ幼稚園なら友達なんてつぎつぎ変わりますよ。
親同士が仲良くしてるから子供も仲良しになるとも限らないし。

もしかしたら、そのグループの中でも色々と面倒なことがあったりするかもしれないですよ。

今回のことは、あー、こういう事もあるんだなぁ…程度で深く気にしないで、子供のために、楽しい時間の過ごし方を考えてあげてくださいね。
私も色々悩んだりしたけれど、
家族が仲良しである事がいちばん大切だなって
子供が巣だつ頃にやっと悟りました(笑)

ユーザーID:4029002644
小学生になったら気の合う友達を自分達だけで作れる携帯からの書き込み
葡萄パン
2017年7月21日 19:48

ようになります。
私なら挨拶はちゃんとしてフェードアウトします。

オマセすぎて母親は意地悪(私はこの件はわざとだと思います)なグループにしがみ付くより、小学校入学まで親子水入らずで過ごす方がよっぽど良いと思います。

一年生になっての仲良しの友達は、私も子供達も皆、違う幼稚園の子達でしたよ。

きっと娘ちゃんにはもっと気の合うお友達ができますよ。

ユーザーID:6927082470
浅いつきあいで
momoti33
2017年7月21日 6:05

浅いつきあいにしておいた方がいいよ

どうもその人たちと、合わないんじゃなの?
髪型服装・ネイル・・・説明文のようで微妙な書き方ですよね
相手が派手で常識がなく意地悪だと、読む人に受け取れる内容ですよ
今回のことに必要な情報なの?
掲示板、トピ作った人一方からの情報しかないからね
幼稚園児にネイルさせているなんて非常識な親だから!って思わせたかった?

友達との遊びに必死について行く娘
ある意味けなげで頑張っているように見えるけど・・・
元々合わないんじゃないの?
遊びに必死になってついて行かなきゃいけないって、苦痛じゃないのかな?

勘ぐって深読みしなきゃ確かにそのママたち意地悪だ
意地悪されてまで、くっついてなきゃいけない理由はあるの?
いやな思いするよりも、ほかに目を向けた方がいいのではないかな

小学校になれば、もっと人数増えるし娘さんに合う友達もできると思うよ
それまで幼稚園だけの、お友達でもいいじゃない

ユーザーID:5053605156
色々と違和感
りんママ
2017年7月19日 22:06

トピ主に同情レスが多いですが、そもそも、トピ主は本当に誘われていたのでしょうか?

トピ主娘とママ友のお子さんは、本当の意味で「仲良し」とは思えない。
トピ主とママ友も、「気があう」との記載もない。

その一方で、「ママ友は、親切だ」と書かれている。
そして、ママ友の子についても、頑張ってついていこうとするトピ主娘を、日常生活で排除したりはしてない。


トピ主は、「四親子が行くことになっていた」としていますが、先方から「一緒に行こう」と誘われたのでしょうか?
だとしたら、今回の件は、大多数の意見通り、性格の悪いママ友だと思います。

でも、そうすると、トピ主の書いている「親切な人」とのギャップがあるんです。

もしかして、トピ主は、「誘われてないイベントに、勘違いで一緒に行くつもりになっていた」可能性はありませんか?
親切なママ友が、その場で、トピ主に「誘ってないよ」「遠慮してよ」とは言えず、後日、トピのような言い訳を考えたとしたら、私の中では辻褄が合います。
私は、こういったパターンであったなら、「断ったママ友」を「性格の悪い嫌な人」とは思いません。

でも、上記のことは、可能性のひとつなので。

初めに書いたとおり、「ママ友から誘ってきたのに、トピ主の都合を無視された」なら、意地が悪いと思いますし、浅い付き合いに留めたほうがいいと思います。

ユーザーID:7475865126
習い事などで楽しく過ごす
あららら
2017年7月19日 16:35

幼稚園からネイルですか…まあそれはどうでもいいとして、
そういうやり方は私は裏に悪意があると解釈します。
その上で、スルーします。
挨拶も普通にします。
お出かけは、誘われれば都合が悪くてわからないと答え、フェードアウト。
そして習い事を増やしたりして、その子達以外のお友達や仲間を増やしましょう。

ユーザーID:0439955532
娘さんと二人でいきましょう
虹の花
2017年7月19日 14:50

娘さんは、ママと二人でいいと言っているのですから、もともとの日程に二人でいきましょう。きっと二人きりで行くのも楽しいですよ。
このことはもう蒸し返さない。その3人のママさんとは、ほどよく距離を置いて、離れず深入りせずでよいかと思います。

ユーザーID:8804377697
サラッとした付き合い方
大人になろう
2017年7月19日 8:49

ママ友というか、大人の付き合いって、もっとサラっとした方が良いです。

都合があったら一緒に楽しく過ごす、合わなかったら「また今度ね」とサラッと流す。
次にそれを引きずらない。
これが鉄則です。

このトピのレスを見てても、「そういうことはよくあるよ。今回はお嬢ちゃんと2人で楽しんで!」って人と、「相手が許せない。絶縁上等!」って人と、お付き合いするなら前者の方が絶対付き合いやすい人だと思いませんか?

もちろん、いろいろ思うことはありますよ。
でも、それは相手も同じ。
お互い少しずつ我慢して、それ以上に楽しい時を過ごすのが大人です。

ママ友付き合いは地獄だと思う人は、ここでグチグチしちゃう人なんでしょうね。
またねーと言っといたら、また楽しい時間が持てると思います。

ユーザーID:4105457750
私だったらグループから少し距離を置きます
ねこママ
2017年7月19日 5:48

年長だと人間関係を変えることは難しいけれど、小学校に上がればお友だち関係が変わるチャンスはありますよ。

娘さんの気持ちも大切かもしれませんが、今のグループとは一歩引いた関係にしませんか?

グループの中で外されるよりも、ボッチになった方が辛いことは少ないかなって思います。

どうしても娘さんに何かしてあげたいと思うのでしたら、トピ主さんが遊びの企画を出してみるのはどうですか?
例えば一緒にプールに行くとか、子供向け施設が近くにあればそちらへ遊びに行くとか気軽にできるようなことです。

ユーザーID:1442527342
浅いつきあいで
ふぁるる
2017年7月19日 1:30

なんだか意地悪いですよね。
ひとりが「無理があるといけない」という理由のせいで、トピ主さん家族が「行かれない」になるような日程変更って、ありえないです。

他の人が言うように、トピ主さん親子が「仲間ではない」と思われていたとしても、最初にそのメンバーで行くと決めたのならそのような変更はするべきではないでしょう。
それなら別の日にその人たちだけで勝手に計画を立てて行けばいいだけです。

私だったら、そういうことか…と察して、以後は「それなりのつきあい」とすると思います。
普段ちょっと遊ぶ程度なら楽しく遊べるのですよね?
いいじゃないですか、それで。あとは誘われたら乗る、それだけ。ぐいぐい入っていかない。
別のところで友達なんてできますよ。親子で行動範囲を広げたらどうですか?

ユーザーID:5468235839
類は友を呼ぶ携帯からの書き込み
麦茶
2017年7月19日 0:53

ネイルをしたり、洋服や髪型にこだわりがある子供達のママさん達も、
皆さん派手なんじゃないですか?
「子供を見れば親がわかる」と言いますし。

もしかして、
頑張ってみんなの遊びについて行こうとしているのは、娘さんだけではなく、トピ主も必死に、派手なママさん達に、ファッションや金銭感覚を合わせようと無理をしてるのではないですか?
派手なママさん達から、おとなしそうなトピ主親子が無理して頑張っているのを見ると、痛々しい感じがして、トピ主がいる時は、ブランド品やエステサロンなどの話題に気を使ってしまうのかもしれません。

親子共に背伸びせず、楽にお付き合いができるお友達親子を見つける方が、お子さんの為にも良いかと思います。

ユーザーID:4402611194
そうですか
なおりん
2017年7月18日 22:31

「一度、関わりを持ったからには、最後まで責任を持って世話をしろ」との意見があることは、わかりました。

それに対する対処法としては、日常の園生活においても「私たちは、あなたと仲良しになりたくない」と表明することが大事ですね。
最初から距離を置いていれば、無用のトラブルを回避できますから。
逆恨みを避けるためにも、「転園してきた親子に、親切にしてあげよう」との気遣いを示さないことが大切ですね。

あと、私が指している「そういった方」とは、「仲間はずれにする方」ではなく「幼児で、ネイル等をする方」のことです。
なので、少し付き合えば十分に分かることですし、自分から離れることも可能でしょう。
それでも、「付き合いを継続したのはトピ主自身です」との意味で、今更、ネイルを問題にして、今まで親切にしてくれた方々を蔑めるレスに対して疑問がありました。

私自身、「親切にしてあげよう」タイプで、今まで痛い目にあったことがなかったのですが、今回のことで、スコーンさんの気持ちが、痛いくらいに分かりました。

ユーザーID:0538308658
レスします
みどり
2017年7月18日 19:57

たしかに理不尽な話です。
悪意も感じます。

そんな方々と付き合っても、この先なにもいいことはないと思います。
悔しいでしょうが、離れたほうがいいですよ。

親子で仲良くなんて、難しいんですよ。

ママ友は友達じゃないですからね。

ここは冷静になって。
子供と動揺しないように。

何か楽しい計画を考えましょう。

ユーザーID:7873727196
悪意があったのか二者択一なのかはわかりませんが
うみ
2017年7月18日 18:33

既に決まった事で再変更できないのなら変更理由がどちらかなのかこっそり検証の必要があるかも もし二者択一の方なら・・・優先順位は何で自分は何に負けたのか
先着順って訳でもないようですし
リアルにそのグループの自分の立ち位置が垣間見える出来事でしたね
悲しいとか寂しいとか悔しいとか、いろんな感情があるでしょうけど自分の意見が優位になるように必死になりますか それともそんな事に必死にならないで一歩引いた軽視される位置にいるか 気持ちの持ちようで同じ対応されても今回のように怒りまくるか冷めた目で見られるか・・・

自分や周りをを客観的に見られるようになれるといいですね

ユーザーID:4472095372
うわーー
匿名で
2017年7月18日 17:48

そうやって親が仲間はずれにする姿って
きっと子どもも見て真似するんでしょうね〜。
残念な人達ですね。

娘ちゃん、今は一時辛いと思いますが
きっと馬の合う本当の友達が見つかりますよ!
お母さんも切ないでしょうが、努めて明るくいてください。
遅かれ早かれ、そういう意地悪い人達とはお別れすることになりますし
いじめになる前で良かった!

私も高校で親友となる子に出会いましたし
これからたーーくさんお友達できるから、大丈夫!

ユーザーID:7362982063
気にしないで次に行きましょう
水玉
2017年7月18日 15:06

何も知らなかったような態度でいたほうがいいと思います。
ここで何か言っても、後から来た人。
グループからはずされるのがおちです。

トピ主さん、他に仲良くできそうな人はいませんか?
狭いお付き合いはトピ主さんにもお子さんにもよくありません。

適度にお付き合いをしつつ、他の方ともお付き合いして
お子さんの友達を増やしてあげたほうがいいと思います。
夏休みはぜひご家族で満喫してください。
ちょっとその方たちはトピ主さん親子とあわないと思います。
相手もそう思いはじめたのではないでしょうかね。

ユーザーID:8287585335
お嬢さんも無理をしていたのでは?
hhh
2017年7月18日 15:04

途中からグループに入って、遊びも興味も違う三人と、本当に楽しかったのかなぁ?

ネイルや、おしゃれは、各家庭の育て方ですから、「そういうご家庭もあるよね」としか思いません。
ただ娘にネイルをするママって、ご自身ももちろんそういうことに熱心な方ですよね?
そんな3人のママとあなたは話が合いましたか?楽しかったですか?

親切にしてくれたとのことですから、良い方々だったのでしょう。
でも、お嬢さんと遊びが合ったり、波長が合うお子さんってほかに居たんじゃ無いかな?

卒園までまだ半年はありますから、その3人に執着しないで、広い目で周りを見たらどうでしょう?

この年代の女児の関係って、本当にやっかいで、3人組というのも、いろいろあるから、お嬢さんを加えて4人組の方が・・・という思惑があったのかもしれません。

でも、元々タイプが違うから合わなくなってきたのかも。

私なら、夏休みは基本、親子で行動するかな。

いつもいつも同じグループって疲れちゃうから。

ユーザーID:5433989717
無理しなくていい
Sara
2017年7月18日 13:58

幼稚園児にネイルはないですね。無理して付き合わなくていいと思いますよ。

ちなみに、私もよく幹事役をしていて、このようなケースでは4家族くらいなら必ず全員が行ける日に段取りしますが、付き合いやすい親子、長続きする関係は、やはり価値観や経済レベルが同じで、気遣いのある家庭の子ばかりです。

うちは子供が上下で同級生で、上が少年団で一緒、中学に入学し同じ部活、応援も一緒に行ったり、時には下の子達だけ連れて遊びに出かけたりする親子友達が4〜5家族いますが、例えば、駐車場が限られる場合など乗り合わせて行くとなると、必ずと言っていいほど大きい車のお宅が車を出します。

うちを含めて4家族はどの人も大きい車があり、なるべく一部の人に負担がかからないよう、今度はうちが車出すよ…とか、チケットや予約などが必要なら今回はうちが手配するよ。など、気を配ってくれますし、話題も豊富で話していても楽しいです。

…が、あるママ1人、車は軽しか乗れないとのことで、いつでも母子で乗せてもらうのみ。乗せてもらっても車中あまり話さず、話題も提供せず、話しをふれば会話はしますが、正直あんまり楽しくないです。私はタクシーの運転手か…て気分になります。私ならたまには手土産の一つも持参して会話も気を配りますがね。何か欲しくて言うわけじゃないんだけど、気持ちの問題です。お互い様が成り立たない関係は長続きしませんね。

主さんがそうとは思いませんが、価値観は大事ですね。

ユーザーID:3823563330
 
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