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結婚生活が辛くて苦しい 携帯からの書き込み

匿名
2017年7月14日 2:08

結婚生活が辛くて苦しいです。

一歳になる子供と現在妊娠中の母です。
バツイチの男性と結婚をしました。

今の環境が物凄く辛いです。
大学卒業後就職せず
主人に家にいて欲しいと言われ
週2回のバイトをしていました。

バイトを始めて1ヶ月で
骨折をしてしまい治るまで休みを貰い
その間に息子を妊娠し、
数ヶ月しか働けないので
バイト先に迷惑をかけてしまうので辞めました。

一歳になる息子が保育園に行けるように
なったら仕事をしようと思った矢先に妊娠。

社会に出ることもなく
主婦として生きる人生に困惑を覚えます。

主婦であることは、世間一般から
してみたら幸せであると思えますが
私には、不安でしかありません。
資格を取る勉強もしましたが
実家が遠方なため
預け先がないため取得することもできず
〔一時保育は、主人にとって以ての外なため〕

周りが就職しバリバリ働き
来年には、妹が社会に出て働くことに
遅れを取るような感じがします。

なんのために大学をでたのかわからない日々が
とてつもなく苦痛です。

主人が仕事で悩んでいても
働いたことのない私には、
妄想の中の社会での価値観の中でしか
意見しか言えない。

働きながら家事をやっている人がいる中
誰でもこなせることをしている私に
存在価値がないように思えます。

おんぶに抱っこな自分は、
バツイチの主人からしてみたら
いらない存在にしかないように思えます。

マイナスしか発言できない私は、
家の空気も悪くしてるようにしか思えませんし
いつ捨てられるのかわからない私は、
生きている居心地が感じられません。

自分勝手なのもわかります。
こんな妻嫌ですよね。

ユーザーID:3921630331  


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タイトル 投稿者 更新時間
悲しいね・・・
キャリーバンバン
2017年7月14日 11:38

>なんのために大学をでたのかわからない日々が
> とてつもなく苦痛です。

親の反対とかなかったですか?
自分でも就職するという目標がなかったですか?
結婚生活のかかる費用は全部、彼ですか?
いろいろ不思議です。

骨折中、子作りなんて・・・
いやいいですけど、あなたがしあわせなら・・・

望まない妊娠なら避妊方法ぐらいは知って実行したほうがいいですよ。

ユーザーID:7509240445
ご自身の選択の結果
あんず
2017年7月14日 11:52

自業自得としか言いようがないですよね。
そもそも何故、結婚後家にいて欲しい、子供の一時保育なんてもっての他という価値観の男と結婚したの?
その瞬間に今のあなたの人生は決まっていたんじゃないの。
専業主婦でいる事が不幸でしかないという価値観なら、絶対に共働き希望の男性を選ばなきゃ駄目だし、その辺はしっかり話し合ってから結婚すべきだったでしょ。

しかも「矢先に妊娠」って。
なんだか結局行き当たりばったりに生きてきたつけがそのまま表れているだけでしょう。
そしてあなたもわかっているとおり「主婦である事は世間一般からみたら幸せであると思う」のであるなら、そこで幸せ見つけていくしかないでしょ、そんな今更ないものねだりしても。

だいたい自分にどれだけ自信があるんですか?
社会でバリバリやっていけるだけの自信が。
お子さんを妊娠したのはあなたです。お子さんたちがある程度の年齢になるまでは母親業に徹し、その後、社会に出たければ出てあなたの能力とやらを試してみたらいいです。
今、嫌だとか焦ってみてもはじまらないよ。目の前にあなたの産んだお子さんがいて妊娠だってしてるんだから。

ユーザーID:0683898211
そんな訳ない
まるも
2017年7月14日 12:05

捨てられる訳がないです。ただトピ主さんがいてくれれば旦那さんはそれでいいのです。また働いている人が偉くて専業主婦なそうじゃない何てことも全くないです。

トピ主さんは働く意欲はあるみたいだから一度経験するのはいいと思います。
あと家では暗い顔見せないようにしましょう。卑屈になる必要なんて全くないのですから。

ユーザーID:9224351157
働くだけが妻や母の仕事じゃないよ
トビー
2017年7月14日 12:15

できちゃった婚ではない様子。
大学も出て就職もせずにバツイチ男性と結婚するという選択をしたのはトピ主さんだよ。
その時はそれがいいと思ったんでしょう?
家にいて欲しいと言った夫の望みを受け入れた時のことは?思い出してみたらどうだろう。
何かしらその選択を受け入れようという何かがあったからそうしたんでしょう。

>主人が仕事で悩んでいても

なにも仕事をしたことがなくても、お仕事で疲れて帰ってきたご主人を支えるのは可能ですよ。
私はずっと働き詰めの人生ではあったけど、夫とは全く畑の違う仕事なので、仕事で悩む夫に仕事上のアドバイスをしたりして支えることはできません。でも、美味しいご飯を作って夫の好きなお酒を用意して、気持ちよくお仕事できるようにワイシャツにアイロンをかける。
夫は毎日感謝してくれますよ。

仕事で悩むご主人に必要なのは意見ではないんじゃないですか。
疲れて帰ってくるご主人がくつろげる家庭を作ること。

なによりトピ主さんは母になのでしょう。
やりがいがあって大変な仕事ですよ。父親は夫でしょう?いらない存在なはずないじゃないですか。外で働くだけが女性の仕事じゃない。

働きながら育児や家事をしている人もいるけど、専業主婦が下ってわけじゃない。
単なる選択の結果でしょう。さらに専業で暮らしていけるだけの稼ぎを得て支えてくれているのはそのご主人。
できることを精一杯こなしていけば、そんな虚しい気分にはならないと思いますよ。

それでもどうしても働きたいのなら、いくらでも手段はあります。
ただトピ主さんのご主人がそれに協力するとは限らない。それでも困難な道を行くのなら、覚悟するしかない。

トピ主さんが生きている心地がしないのは、自分の選択に覚悟がないからじゃないですか?

トピ主さんは母親として覚悟を持って家を守る。
十分生きている実感が得られると思うけどな。

ユーザーID:7789550413
言い訳ばかりに聞こえます
あなたにビックリ!
2017年7月14日 12:40

お子さん、自然発生したわけじゃないでしょ。

>主人に家にいて欲しいと言われ週2回のバイト

>骨折をしてしまい治るまで休みを貰い
>その間に息子を妊娠し、
>数ヶ月しか働けないので
>バイト先に迷惑をかけてしまうので辞めました

>一歳になる息子が保育園に行けるように
>なったら仕事をしようと思った矢先に妊娠

本当に仕事をしようという気持ち
ありました?

避妊って言葉
知ってますよね?

なんでも成り行き任せにしておいて
そのせいで働けないって言われても
同情できません。

長い人生の中で
1、2年遅れて社会に出ることは
大した問題ではありません。

本当に仕事する気があるのなら
あわてる必要はありません。

二人目のお子さん出産後に
働けばいいだけです。

おんぶに抱っこなんて考える必要もないことを
グズグズ言って
家の中の空気を悪くしてないで
今は効率的に家事をこなす方法などを
じっくり探ってはどうでしょう。

将来、仕事を持った時に
役立つと思いますけど。

ユーザーID:4391331653
今だからできることもある
ささ
2017年7月14日 13:16

私も結婚妊娠から主人の希望で家にいました。
それで何かできることはないか考えました。
候補は英語と司法書士の資格挑戦。
主人の希望もあり英語を勉強することにしました。当時26歳。
初期の実力はなんとか中学レベル。

やるとなったら、授乳中も子供を背おって家事育事中も頑張りました。
英検l級取得。
さらに独学で翻訳を勉強。
プロになりました。

家にいるからできることもあります。
何か目標を持たれたらいかがですか。

ユーザーID:7498046268
女性は結婚で「子を産み育てる役目」として扱われがちなので
おば
2017年7月14日 14:58

女性は結婚で「子を産み育てるモノ」として扱われがちなので

男性は、子を産み育てる役割を与え、それを完遂させることを求めるんですよ。

あなたも、そうして

ただ
「家庭の中で子を産み育てる役目」を、夫に求められているんです。

それを「幸福」と思う女性はそれでよいけど、

「将来が不安」

と思う女性は、苦痛な生活となるでしょう。

確かに、経済力が無く、社会で生きていく力も能力もキャリアも持たずに家庭に入ったら

離婚したら生きてけません。

そういう環境に入ってしまったことを、主さんのように【心配し不安に思うことは当然の事】と思います。


大学へ行くということは、そうならないように、自力で社会で生きていくために必要な武器だったんです。そして卒業後の新卒という就職は、今の社会では立った一度の経済力を持ち、社会に出ていく貴重なカードだったんです。


多くの女性は、そうして、就職し、社会でキャリアを積んで仕事を覚えたのちに、結婚して子を産みます。

子を産むことと、それに続く乳幼児期の育児は、
まさに、主さんが今感じているように、

女性にとっては

「他のことは何もできなくなる」状態になるんです。

但し、それまでに就職し、仕事に慣れ、産休や育休を取って産めば、やっていけます。

だからこそ、多くの女性は主さんが遅くなても、まずは仕事とキャリアを積むんです。

主さんの場合、今は子育てに専念するしかないですね。

ある意味、バツイチの夫さんの戦略だったかもしれません。

主さんは自己評価が低いと思います。だから、大学卒業してすぐにバツイチの男性お結婚したのかなあと思います。

捨てられることを考えるより
今は子育てしながら、通信でもいいから、何か資格を取ったり、社会に出ていけるような方法を考えましょう。

子育てが一段落したら、働きに出ましょう。遅くてもやりましょう。

ユーザーID:4726119155
働かなくていいなんて羨ましい
けろりん
2017年7月14日 15:24

私はこの間、統合失調症が悪化して、5年働いた会社を辞めました
病院の先生にも薬の量を減らしたいって言っても無理なことです
去年は精神病院に2ケ月も入院していて、死ぬまで薬漬けです

でも、働かないと生活できないので、無理のない範囲でパートの仕事をみつけて明日から出社です
無理するとまた精神病院に逆戻りなのでハラハラドキドキです

本当は働かなくていいのなら、働きたくないです
そして、副作用のある薬の量を減らしたいんですよ

毎日毎日働かないで生活できるあなたが羨ましいです

ユーザーID:1070100899
苦しむ必要がないことで苦しんでいる
昼下がり
2017年7月14日 15:37

子育ても価値ある仕事に変わりはありません。
二人の子供を真っ当に育て上げ、経済的自立をして税金や年金を納める社会人として世に送り出す。
それも立派な社会貢献です。
あなた自身が外でバリバリ働かなくとも、夫や子供たちがバリバリ働けるように陰でサポートする。
それも世の中に必要な存在なんです。

妻には家に居て欲しい夫を選び、避妊せず子供を授かる道を選んだのはあなた自身です。
ウジウジ言い訳せず、今できること今すべきことをすればいいのではないですか?

あなたが選んだ人生なのだからあなたなりに頑張ればいいんです。
周りや誰かと比べる意味などありません。

ユーザーID:8514132838
保育士資格おすすめします。携帯からの書き込み
春巻き
2017年7月14日 16:00

家庭内で堂々としてたらいいと思います。
うじうじマイナス思考は伝わってしまいますし
家庭内の空気が悪くなります。
なら開き直って母として妻としてどっしり構えてたらいいと思います。
身重な体ですし無理はなさらぬように。

大学ではなにを勉強されてきましたか。
資格はいろいろありますし少しずつ勉強して
資格をとればいいと思います。
育児の経験も活かせる国家資格の保育士は
いかがでしょうか。若い方からご年配の方まで試験にチャレンジされています。合格率は10%ほどですがチャレンジする価値は十分あります。
学校に通わなくても独学でもとれます。
持っていて損はない資格です。
主さまはお若いので育児が落ち着いてからでも求人はたくさんあります。
未経験でもなんの問題ありません。

保育士資格、そんな資格もあるんだなあと
頭の片隅にでもおいといてください。
いまは焦らずゆっくり、体を大事になさってくださいね。旦那さんの前では卑屈にならず
堂々としてたら大丈夫です。

ユーザーID:9277157934
計画性がないからでしょ
通りすがり
2017年7月14日 17:22

なぜ大学を出て就職せずに結婚したの?
バイト始めて骨折して休職したのは仕方ないけど、その間に妊娠して結局バイトを辞めるハメに。
復帰したかったなら避妊すれば良かったのに。
子供が一歳になったら保育園に預けて仕事しようと思ってたなら、それだって避妊すれば良かったのに。

これって夫がバツイチだとか関係ないですよね。
すべて自分の計画性の無さが招いたことだと思います。
そして夫婦で生活設計、家族設計についてちゃんと話し合ってないからですよ。

でもそのうちバリバリ仕事してる友達は晩婚になって子供も出来づらくなってきたりすると思うので、そういうのを見た時に自分は早く結婚、出産して良かったと思えるかもしれませんね。

ユーザーID:2519238688
レスします
akireta
2017年7月14日 17:35

育児に集中できていいじゃないの。
仕事と家事と育児の両立って大変よ、軽く考えてない?
育児ってそんなに意味のないこと?そうじゃないと思うけどなあ。
ばりばりねえ・・・大学でてても、高卒でもできそうな仕事している人って一杯いるよ。働いていてもむなしい事はあると思うけどな。

それにさ、若くて健康だから、次々に子を生すことができるんじゃない?
若くて可愛いからすんなーり結婚できたんじゃない?

これが大学出て就職して、バリバリ働いてとなってくるとふと気が付いたらアラサーで焦って婚活。えり好みしているうちにアラフォーになって、希望する男たちからはサッパリ相手にされず、子供はもう無理?って悩まなくてはならなかったかもよ。

「主人に家にいて欲しい」って言われたんでしょ。
バツいちなのに、若〜い彼女と結婚できてうれしくてしょうがないはず。
あなたを他の男に渡したくないから結婚して法的に独占した。
家から出したくなくて、働かせたくなかったんでしょ。
要らないどころか!言うとおりにしてくれて、可愛い赤ん坊まで産んでくれて、あなたに感謝してすごく満ち足りてると思うけど、違うかなあ。

せっかく小さくて可愛い時期なのに、もったいないよ。
もっと笑顔で「のんびり育児、子供とずっと一緒にいられるのは、あなたのおかげよー」って感謝すればいいだけよ。それが夫の希望なんだろうから。

ユーザーID:6503385165
わかりますわかります
わかるんるん
2017年7月14日 18:11

大学卒業寸前に夫と結婚し、その半年後に妊娠、そして出産、そしてまた妊娠・出産し、20代後半で二児の母です。
結婚と同時に海外に出たので、慣れない外国語で大変でした。
子供がすぐにでも欲しいという夫の希望で正社員として働くチャンスはありませんでした。
働きたくても言語の壁でいい仕事にはつけません・・・。

同じような境遇でもっと肩身の狭い人間もいますので安心?してください!

ユーザーID:1582851318
焦らないで
orange
2017年7月14日 18:19

このまま家の中で社会を知らずに年だけとっていくんだろうか、っていう焦燥感に駆られているように感じます。
きっと真面目な方なんですね。
文面からはまだお若いんですよね。
だったら焦らないで。
逆に人よりも早く子供を二人持つんですからその強みを活かしましょう。
子供はいずれ育って手がかからなくなります。
人よりも早く子育てが終わります。
だから、その時に向けて今から準備はしておきましょう。
資格を取るのはとてもいい選択だと思いますが、今は無理なら資格に関わらず就職の強みになる勉強から始めてみては?子育てしながら本当に細々とでいいので、少しずつ進めるといいと思います。
今はスカイプで英会話のレッスンも受けられますよ。
家にいて出来る勉強から少しずつ焦らずに始めてみましょう。
私の友人は早くに子供を産んで専業主婦になった後、保育士の資格を取って子供の手が離れてから働き始めました。もう勤続10年以上じゃないかな?
色々と道はあります。
その時が来れば貴女にも働くステージが来ます。
今は子育てというステージで今しか出来ない経験をたくさんして、そして何よりも子育てを楽しみましょう!

ユーザーID:1957700044
主婦のマイナス面ばかり見ている
たまこ
2017年7月14日 18:30

当方、主婦です。お若いので仕方ないと思いますが、主婦業のマイナス面
ばかり見ていると思います。バツイチのご主人から見て、トピ主の若さが
大きな魅力だったのでしょうし、バツイチで立て続けに子作りする、
奥さんは家という趣旨は家庭に強固な理想像があったのでしょう。
それを実現しているトピ主は旦那さんからして価値がありますので
そこは今の自分に自信持って欲しいです。社会保障的に正妻は会社員と
良く似た立場になります。夫亡き後は遺族年金もありますし、相手が
しっかりしていれば基本、生活保障は確保された立場です。
家事や育児は実は高い能力と熟練が必要で極めれば、それでお金も稼げます。
仕事は他人に雇用されるばかりではありませんし、今は個人が用意に
情報発信できる恵まれた環境で一昔前の主婦とはまったく違います。
仕事ばかりの女性は反対に子なしにコンプレックスを持つようでお互い
無い物ねだり。どちらがエライなんてそんな単純な話ではありません。
つまりどこで何をしていても結局は自分次第。子育ての苦労をブログに
丹念に綴るだけでも立派な社会貢献活動です。家でできることって
探せば色々とありますよ。

ユーザーID:2349435530
なぜ避妊しなかったのか
いちご
2017年7月14日 19:10

トピを読んでもの凄い矛盾を感じます。
なら何故避妊されなかったのですか。
一人目出産されてからの、間もない二人目。 
働けなくなる事ぐらい分かると思いますが。
仕事を辞めたとしても子どもを望んでる側からすると矛盾しか感じられないトピですね。

ユーザーID:0726011743
育児も立派な仕事
レモネード
2017年7月14日 19:37

会社員やら他の職業は、自分でなくてもいいけれど。
我が子の親は、自分でしか務まらない。
私はずっと、そういう気持ちで主婦していました。
子供は正直ですよ。
愛情をかけたらかけた分だけ、ダイレクトに返ってきます。
私は子供が乳児の頃、ベビーカーに乗せて毎日散歩に行きました。
自然豊かなところだったので、季節の風を感じ、草木や花の美しさに触れ、沢山沢山話しかけました。
本も沢山与えました。私自身が読書好きだったため、実家にも児童書が沢山ありました。
親として、我が子にどういう教育をするべきか、常に考えていました。
スパルタでなく、その子の個性を伸ばし、人として大切な感性を育てたいと考えました。
幸いにして、子供は優しい素直な子に育ちました。
思いやりがあり常識を弁え、情緒が安定しています。
学校の成績も良く、作文と絵が得意です。
今思春期と呼ばれる年ですが、親子仲は良好です。
未熟ながらも、子供を愛して育てた結果が、今の我が子の姿だと思います。
これ以上に意義があり、社会においても重要な仕事はないと思います。

ユーザーID:7817570684
考えても仕方ない
さるも木から
2017年7月14日 21:19

焦ってどうにかなるものじゃない。

今は、子供や妊娠中だから専業でいるべきかな

ある程度子供が大きくなった時期を見計らって
パートなりで職歴をつくる。
キャリアのあるような職は厳しいだろうけど
まずは、誰でも入りやすいいパートで職歴を数年つくる。

その後、子供が中学生ぐらいになる時期をめどに
正社員の道を探す。
簡単じゃないだろうけど
または、派遣などの事務などにステップアップする。
または、自分で起業する

今焦ってもどうにもならない
もっと5年、10年先を考えて行動する

もしも夫に捨てられたらの不安は
その時になれば、がむしゃらで何とかするぐらいの覚悟をもち
今はそうならないために
夫婦仲が冷めないよう努力する。

あとは、子供は3人目は作らない。

万一シングルマザーになった時のことを考えると
二人が限界かな

職につこうとおもったら
これ以上は子供は作らない

ユーザーID:6707969536
自分で選んだ道だから頑張るしかない携帯からの書き込み
さりな
2017年7月14日 22:04

バツイチを選んだのも
就職をしなかったのも
仕事もしてないくせに結婚したのも
家にいてほしいと言われたからって、従ったことも
結婚して間もないのに妊娠してもおかしくない状況を許していたのも
しかも、出産から一年立ってないのにまた妊娠を許したのも

全部、トピ主が選んだことですよね。
旦那さんに言われたとしても、言うこと聞かなければよかった。
そりゃ、苦しくて当たり前よ。
自分の人生設計をして、それを叶えるように相手を説得できず、ただされるままにしていて、思い通りになっていはいんだもの。

でもね、人生に想定外はつきものよ。
この状況から何年かかっても立て直しするんだって気持ちがあれば、ある程度は思い通りになれますよ。

まずは、人生を受け入れましょう。
子育ては誰でもできることではないですよ。
自信をもって、これでいいんだと思ってください。
2人目を産んでもまだ20代半ばですから、世間的には新卒のような扱いですよ。産後、保育園をみつけて頑張ってください。

ユーザーID:8419765637
まだお若い
長男嫁
2017年7月14日 22:18

まだお若いのだし、育児が落ち着いてからでも充分仕事見つかると思います。
育児だって立派なかけがえのない仕事です。
2人の母というだけでも、存在価値は充分あります。

ユーザーID:8940144872
 
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