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海外、子供が育てやすいと思っていました

まるこ
2017年7月14日 2:29

今年から英国在住です。
日本では、子育てがしにくいと感じていたので、ここでは思いっきり子供とのびのび楽しもうと思っていました。
なのに、こちらもそんなに言うほど子供には優しくないなと感じています。
先日も夫の会社のメンバーとの会食があり、参加したのですが、子連れはうちだけでした。
子供は歌を歌ったり、みんなにクイズを出したりと、微笑ましく、グズらなかったのでホッとしていました。でも帰り際に「良いシッターが居るから連絡先を教えてあげようか」と言われ、少しモヤモヤしてしまいました。
というか、みんな連れて来ないのは何故?という気持ちです。
あとこちらでもベビーカーでのカフェを断られたりもしました。日本では行けないお洒落なカフェ巡りを日本人ママ友達と企画しても、ベビーカーを畳まないといけなかったり、結局言う程子連れに優しくはない気がします。
話しかけてくれたり、手伝ってくれる人は確かに多いですが、あんまり子供を触られたりするのも嫌です。パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います。
英国がこうなだけで、他の国は子供や子連れママに優しいのでしょうか。

ユーザーID:6876979233  


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タイトル 投稿者 更新時間
勘違い
在米の人
2017年7月14日 12:17

ヨーロッパやアメリカの国の多くは、大人と子どもに一線を引いている文化です。
もちろん子供というものを社会全体ではとても大切にしてはいますが。
トピ主さんの「子どもにはどこでも優しくしてくれるよね」というのは勘違い。
子どもは子どもオッケーの場所にしか連れていかない。親がどこにでも連れて行っていい社会では基本、ないです。

「良いシッターを教えてあげようか?」と言われたところで気づいて下さい。
そこ、モヤモヤするところじゃないですよ。
一回目は「文化が違うからわからないのね」で微笑んで済ませてくれるでしょうが、それを続けているとご主人が恥ずかしい思いをしてしまうと思うよ。

ユーザーID:5615335280
ずれてる
在米
2017年7月14日 12:19

会社関係の会食に子連れはナシでしょう。
こちらは北米ですが、
大人の集まりに子供は同行させませんよ。

子連れ可のピクニックとかファミリーイベントなら別ですけど、
会社のパーティや食事会には100%子供は連れていきません。

のびのび子育て、の意味をはき違えていませんか?


日本以上に大人、子供の時間帯は分かれています。
大人の時間は”大人だけの時間”です。
居酒屋やバーに子供連れで遅くまでいたり、ごちゃまぜにするのは日本ではよくありますが、こちらでは大人の場所子供の場所はっきり分かれてます。

だからこそ育てやすいんじゃないですか?

ユーザーID:5433278685
基本的に
元アメリカ在住
2017年7月14日 12:25

大人の世界に、子供を連れて行くことは「無い」と、赴任前に教えこまれました。

我が家の子供は大学生だったので置いていきましたが、周囲の駐在員の方々は
日本では出来なかった「大人だけの生活」を楽しんでいらっしゃいました。

そのためのベビーシッターは、5人程度は確保してあり、「急に・・・」という時でも
お願い出来るようにしていらしたみたいです。

会社の方々とのお集まりに、子連れでいらした まるこさんの、マナー違反だと感じます。

それを容認なさったご主人さまの評価も、下がりましたよ。


お子さんもご一緒に、という時以外は、子連れ不可。 海外在住時の常識。

ユーザーID:7903156103
おそらくトピ主は世界のどこでも子育てしにくい
魑魅魍魎
2017年7月14日 12:45

と思います。

何故ならお国柄ではなく、トピ主自身に問題があるからです。

パッときてパッと手伝って去れって、どんだけ図々しいんだか。
恥晒しです。

ユーザーID:1256007376
恥ずかしい・・・
主婦
2017年7月14日 12:53

トピ主はなぜわざわざ大人の場所に子供を連れて行くの?

>というか、みんな連れて来ないのは何故?

シッターがいるからでしょ。
日本よりもお金で解決することが簡単だから大人の世界と子供の世界を分けることも日本より簡単なのだと思います。

>帰り際に「良いシッターが居るから連絡先を教えてあげようか」と言われ

暗にキミは非常識だね、と言われたのだと思います。
トピ主がそちらでは外国人だから教えてくれたのでしょう、地元民なら面と向かって非常識だよと注意されたかも。
高級店にジーンズで入ろうとするような場違いな恥ずかしさを感じます。

ユーザーID:8996424147
住み分け携帯からの書き込み
とらこ
2017年7月14日 12:56

イギリスでは、大人の場所と子供がいてもよい場所の区別がはっきりしていますよ。
大人の場所に子連れはあり得ません。

ユーザーID:8887465372
TPOと棲み分けを覚えましょう
ミックスベリー
2017年7月14日 13:05

トピ主さんが希望する、子育てしやすい世界は、世界中のどこにもないかも

>帰り際に「良いシッターが居るから連絡先を教えてあげようか」と言われ
子連れで来ないマナーの場所に連れて行ったから、言われてるんだよ
次回は、預けるか、貴方が行かないか、だと思います。

>日本では行けないお洒落なカフェ巡りを日本人ママ友達と企画
誰も、分からなかったの?子連れに向かないカフェだってこと

>話しかけてくれたり、手伝ってくれる人は確かに多いですが、あんまり子供を触られたりするのも嫌です。
>パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います。
みんな、お手伝いさんやシッターさんじゃないからね・・・
貴方の好み通りの助けだけ欲しいと言われても・・・
相手の善意に感謝ではなく、親切じゃないとはね〜

貴方はどこに住んでも、子育てしにくいと思うよ
みんなの気づき回や優しさ。TPOと棲み分け(特に、子供と大人の空間)が理解できてないから
なーんで、こんな奥さん、イギリスに連れて行っちゃたんだろうなぁ
御主人も、空気が読めない人なのかなぁ
郷に入っては郷に従えって言葉を知らないの?

ユーザーID:7293961179
イギリス生まれイギリス育ち
イギリス生まれ
2017年7月14日 13:12

両親の仕事の関係でイギリスで生まれ、イギリス育ち、その他もヨーロッパ諸国3か国に住みました(0歳から19歳まで)。
私の両親は絶対その様な場所に子供であった私たちを連れて行きませんでした。それは会社の人と交流する場だからです。子供が出る場ではないです。
ヨーロッパではベビーシッターを使うことは決して「子供に対して冷たい」ことではないです。その他の方々への迷惑を考えてでの親としての配慮です。
あなたがマナーを意識した行動がとれていないんです。

ユーザーID:2687884911
子供に優しい?
渋柿
2017年7月14日 13:14

アメリカ在住です。

アメリカでもイギリスと同様に、大人と子供は線引きされています。
大人は大人だけの会話が有り、子供がそこに居るのはふさわしく無いと言う
考え方です。

今の日本の様に子供が何処でもいつでも優先される訳では有りません。
私達の子供の頃、日本は大人と子供は線引きされていましたよ。

ファミレストランとかファストフード店なら子連れでも勿論大丈夫ですよ。
でも大人だけのパーティ、レストラン、カフェ等に子供と一緒に行くのは非常識な行為です。
普通のパーティに子連れで行く事自体恥ずかしい行為なのです。
子供のいる人はベビーシッターを雇うか預けてパーティに出席するのが常識です。

日本の様に何処でも子連れで入れると思う事が、貴女の認識不足です。
子供に優しい事と、何処にでも子供を連れて行ける事とは別の問題です。

貴女も日本人として外国に住んでいるなら、
その国の人から白い目で見られる様な行動は慎しんで下さいね。

貴女の迂闊な行動で、日本人の全てが貴女の様だと思われてしまう可能性も無きにしも非ずです。
もう少し、滞在国での常識を身に付けて頂きたいなと思いました。

ユーザーID:8026282739
恥ずかしいからやめて。
ボーダー
2017年7月14日 13:38

日本人の品位を落とさないでね。

子供に優しいという意味を履き違えてるんじゃない?あなた。
イギリスは大人と子供の区別がはっきりしてるから
大人の時間大人の場所に子供を連れてくるなんて、場をわきまえない恥ずかしい行為はしないのよ。
その代わりベビーシッターは多いし、子供は大人に振り回されることなく子供の時間が持てるようになってる。
あなたは子供に大人と同じことをさせることを、子供に優しいと考えてるの?
そんな考えしてる限り世界中どこも子供に優しくない国だと思うよ。
お願いだから、イギリスで日本人の品位を下げないでね。

ユーザーID:1996491663
それが現実
てんてん
2017年7月14日 13:44

自分にばかり都合の良いことはないということだよ。
つーかベビーカーくらいたたもうよ。
あなたは要求ばかりで他者への配慮がまったくない。
子持ちとかいう以前にあなたの人間性だろうね。

ユーザーID:7810882745
英国でも底辺層はノビノビ放置型よ
ShoGo
2017年7月14日 14:03

英国は日本よりもずっと社会階層がはっきり分かれていますから、

ご自分に合った階層の人間と交友関係を作り、彼らの生活圏で暮らせばいいんじゃないでしょうか?

栄養・衛生観念・礼儀・公共心・言葉使い等、あらゆる分野で無知・無関心な底辺層の子供は不衛生で無作法ですが、トピ主さんの子供さんもそうなら、相性ピッタリでしょう。

ユーザーID:5189044569
どこの国も
元在欧
2017年7月14日 14:07

自己中心的な人は嫌われます

英国人ははっきり態度で示してくれてよかったですね。
日本じゃ陰口叩かれてますものね。

ユーザーID:3957916914
どこの国へ行っても・・・
あなたにビックリ!
2017年7月14日 14:09

子供がふさわしくない場所というのは
あると思います。

それをわきまえない親は
どこへ行っても
子育てしにくいと感じるでしょう。

>話しかけてくれたり、手伝ってくれる人は確かに多いですが、
>あんまり子供を触られたりするのも嫌です。
>パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います。
お手伝いしてくれる方を雇われれば
トピ主さんのいいように
お願いできると思いますので
そうされてはいかがですか?

ユーザーID:6038842707
ケジメの問題
モスモス
2017年7月14日 14:24

トピ主さんが求めているのは
子連れの「私」への優しさですよね?
イギリスは「子供」に優しい国です。
親に優しいわけじゃありません。
それと「大人」と「子供」が楽しむ場所が明確に分かれています。
お洒落なカフェも会社の集まりも目的は「大人のため」です。
因みにこれは欧州では、ほぼどこも同じと思って良いです。
郷に入れば郷に従えです。

ユーザーID:0811508690
あなたが世間知らず
コボちゃん
2017年7月14日 14:31

あなたが世間知らずなだけです。

結婚する前に働いたことがないのですね。
会社の会食は働いているもの同士の
親交と鬱憤晴らしです。
そんな所に赤ちゃんや子供がいたら迷惑。
気を使ってしまい大人の宴会ができない。
ただし「今日は子連れで」という日であれば
子連れOKですが、それ以外はNGです。
おしゃれなカフェもベビーカー、子連れは
全てお断りです。大人の場所なので
そこに赤ちゃんや子供は迷惑。

どこでも歓迎されるとでも?
わきまえましょうね。
どこの国も一緒ですよ。

ユーザーID:3420419023
英国は"ヨーロッパ"とは違うので
テレフォニカ
2017年7月14日 14:33

欧州です。

>英国がこうなだけで、他の国は子供や子連れママに優しいのでしょうか。

そうですね。
英国は大人と子供のシーンを厳しく分ける国だと思います。
子供が夜"大人の場"に混じると批判を受けると思いますよ。
ある意味日本より厳しいんじゃないかな。

ドイツでもそれに近い傾向がありますが、私の実感としては英国の方がより
厳しいですね。

でも地中海沿岸のラテン語諸国はその国の雰囲気そのままに、子供にも非常に
寛容です。特にスペイン全般、フランスの南部、イタリアでは子供への視線は
とても柔らかいです。

中でもスペインは全般的に子供に優しいので、特に幼少期の子育てする上では
最高だと思いますよ。UKやドイツのように子供が大人の場に入り込んで嫌な
顔をされることはまずありません。
星付きレストランのディナーでも幼少の子供が許容される国です。
(時間が遅くなるので子供は大変ですが・・・)

自分の子供だけではなく他人の子供にも優しい、これが地中海沿岸の国の特徴
ではないでしょうか。
英国は別、と考えた方がいいですよ。
そもそも英国は"ヨーロッパ"とは違いますから。

ユーザーID:6968925201
間違ってる
ままん
2017年7月14日 14:36

おとなばかりの集まりで、子供が来ていて、歌を歌ったりクイズを出したり、ほほえましいとおもえるあなたがすごいです。
歌わないで。大人のお話に入らないで。
と、制止するのが親の仕事。
あれだめこれだめでかわいそうにと思うなら、
それこそシッターに預けるべきです。
のびのびとシッターさんと過ごせますよ。

微笑ましいと思ってるのは親だけです。
その他の人間にとってはこうるさく、うっとうしいだけです。

幼稚園児を育てていますが、TPOを考えて、子供をつれて大人の集まりにでたりしません。
私の子は、静かにできて大人の間に入ったりしませんし、そこに子供がいたということに驚かれる静けさタイプですがそれでもです。
あずける宛がないときには、いかないです。
それがあたりまえ。


日本が子育てしにくいとか、イギリスもそれほど育てやすくないとか、そういう問題ではなくて
とぴぬしさんの親としての自覚の問題ではなくて?
あなたの基準で行くと、どこにいったって子育てしにくいと思います。

ちなみに私個人は、日本で子育てしやすいです。
(保育園に預けたい人が、なかなか預けられないとかそういうのはありますが、子供を連れた日常生活という意味で)
公共交通機関でもみなさまとても親切です。
そこそこラッシュ時に毎朝乗らなくてはなりませんが
八割くらいの確率でお席を譲ろうとしてくださったり
掴まりやすいところを譲ってくださったり。
子供は立っている方が外が見えて好きでことさら大人しいので、お気持ちだけいただいて、嬉しい気持ちを笑顔で伝えて、丁寧にお礼を言い、お席は辞退させていただいています。
レストランは二歳ごろまでは個室予約でした。
子を連れていると、スーパーでもサッカー台までかごを運んでくださるし、お手空きな時間帯だと袋詰めまでしてくださって、日々暖かなご親切に感謝感謝の子育てです。

ユーザーID:2473452483
子供に優しいとは、そういう事ではないと思います
40代母親娘2人あり
2017年7月14日 14:38

トピ主さんは勘違いしていると思います。特に欧米はカップルが基本の大人文化ですよ?

大人の集まりに子供を連れて行くなんて非常識と思われても仕方がないと思います。

逆に日本の方が他人に干渉しないので、トピ主さんの言うノビノビ育児が出来ると思います。
でも、子供にノビノビされるとすごく迷惑なので、ちゃんとしつけはしてくださいね。

ユーザーID:5850298344
TPOに合わせたお店選び
みみ
2017年7月14日 14:52

英国在住者です。

配偶者の会食会は、基本的に夫婦、パートナーとの参加で子供は預けます。ましてや、会社関係の会食会にお子様を連れて行くのはNGです。子供が参加可能な場合は、お子様も一緒にと主催者から声がかかります。夏だとバーベキューやポットラグパーティーなど。
ベビーシッターを紹介してあげると言われたということは、子供を連れてくるなと言われたと同じことです。

カフェもTPOがありますよ。子連れWelcomeなお店もありますが、
お洒落なカフェで、子供が泣いたり、騒いだり、食事をしたり、さらにこれは人種差別ではありませんが、アジア人が英語でない言葉でおしゃべり。
お子さんが小さいうちは、子供のメニューがあるお店を選んで行きましょう。

ユーザーID:3840639691
TPOを守るのは万国共通
悪男
2017年7月14日 14:54

どの国でも子連れが行ってもいい場所とふさわしくない場所をきちんとわきまえて行動することは当たり前です。そしてふさわしくない場所に子連れで行ったら煙たがられるのは当然です。

私はいつも子連れに冷たいトピには批判覚悟で辛辣なレスをしていますが、それは日本が子連れが行っても問題ない場所や子連れが過ごすべき場所にも子連れに冷淡で厳しく、この掲示板でもそういう考えを無条件に支持するレスが少なくないからです。

反対に、私は子連れがふさわしくない場所に行こうとする子連れには極めて批判的です。

ですのでトピ主の意見は全く支持できません。

きちんとTPOをわきまえてふるまってください。くれぐれも日本人の子連れが海外で非常識だと思われないように。

ユーザーID:7894864712
大人の行く場所に
ものぐさ
2017年7月14日 15:24

子供は連れて行かないのが欧米の慣習では?
ソコは日本よりキッチリしていると思ってました。

ベビーシッターを頼むことが当たり前な暮しをしているのだと思います。
日本みたく子供を置いて夜に夫婦で出かけたら非難されるということはまず無い、という点で子育てしやすいと言えるかもしれませんね。

なんでも子供優先ではない、子供と大人の線引きがはっきりしていると心得てそちらでの生活を楽しまれたらいかがですか?

日本も子供と大人の線引きキッチリして欲しいなぁ。
お酒の席に子連れで来るとか、夜9時過ぎに子連れでスパとか、おしゃれなカフェ・レストランとか、欧米並みに基本子供不可にならないかしら?
日本はなぁなぁ過ぎだと思います。

ユーザーID:2005270702
シッター使うでしょ
毒蝮
2017年7月14日 15:25

会社のメンバーとの会食だったら
普通シッターつかって子供預けるでしょう。
オーストラリアはそうでしたが…。

ユーザーID:8450464602
あらららら
羊の季節
2017年7月14日 15:56

それは盛大な勘違いをなさっているからがっかりするんですよ。
子供と大人の住み分けがきちんとされているからこそ、子供OKな場所では日本よりも優しくしてもらえるんです。
逆を言えば、住み分けができない人は日本よりも辛辣にこき下ろされますよ。

>パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います。
なんというわがままっぷり!
英国のみならず、海外の多くの国は見知らぬ同士で世間話をするのが当たり前です。
(全面的に相手を信用して心を開くわけではないですが)
レジ待ちの際、前後の人となんとなく会話する。
パブで隣の人となんか盛り上がる。
よくあることです。
ラテンの国に行って御覧なさい。
子連れにめっちゃ優しいですが、その分子供を撫でくりまわされますよ。
でも子供NGの場所に子連れで行けばものっすごい蔑むような目で見られますからね。

日本のように親子で川の字になって寝る、なんてこともないですしね。
赤ん坊だろうと一人の人間であって、親子密着型じゃなくて早い段階から自立を期待してるわけですよ。
考え方が根本的に違うんだから、日本的な子育てをするのに都合のいいことなんてあるわけないじゃないですか。

ユーザーID:4806750458
びっくり
ハチドリ
2017年7月14日 16:21

会社の会食に子供を連れて行くなんて、NGにもいいところ。

アメリカ在住なので、イギリスと違うのかもしれませんが、
子連れで行くところと、大人だけのところとは、日本よりもむしろきっちりしています。

子供を見てもらう当てがないのであれば、参加は控えましょう。

ユーザーID:9250403430
それは違う。携帯からの書き込み
りリス
2017年7月14日 16:47

主さん、子連れ、ベビーカーは優しくして貰って、譲って貰って当たり前と思っていますね。
謙虚さがないですね。
不平不満だらけでは何処で子育てしても同じです。
日本でも海外でも人に迷惑を掛けない様に気を遣っている人だけ優しくして貰えるのですよ。
そこを勘違いしてますね。
英国も日本も他の国でもそれは同じです。色々して貰いたい。でも触るな、パッときてパッと手伝え?
余りに自分勝手な言い分で呆れてしまいます。
主さんは何処で子育てしても同じです。お願いですからおとなしく謙虚に子育てして下さいね。他の人に迷惑を掛けない様に。

ユーザーID:3138521570
NZですが
飛ぶプケコ
2017年7月14日 17:03

大人の世界と子供の世界は別物です。

会社のメンバーとの会食に子供を連れて行ったというのにビックリ。
その上、「何で連れて来ない?」ってのに二度ビックリ。

子供にやさしい、やさしくないの問題ではありません。

日本人は子供優先という印象がわたしにはあるのですが、西洋社会でそれは止めた方がいいと思います。
マナーに関わってきますから。

郷に入っては郷に従え、ってことです。
大人の世界に子供を勝手に無理やり入れようとしないことです。

世界が分かれている分、大人だけの時間を楽しめていいですよ。

モヤモヤしてないで、良いシッターさんの連絡先を教えてもらった方がいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0741797032
勘違いしてますね
英国在住
2017年7月14日 17:09

子連れに優しいって、どういう意味でしょうか。
子連れだったら、少々他人に迷惑をかけても許される、という意味ではありませんよね。

会社の会食に子供連れなんて普通はありえません。
現地の学校でもママ友の集まりがありますが、それが昼でも夜でも、子供を連れてくる人は見たことがありませんよ。
イギリスは、大人の世界と子供の世界のけじめがはっきりしていますから、次からは恥をかかないようにしてくださいね。

お洒落なカフェで、他のお客さんの迷惑も考えずにベビーカーを広げたまま入ろうとしたんですか?
公共の場で迷惑になることをすると、遠慮なく注意されますよ。
日本よりも笑顔で接してくれますけれど、そういう人には厳しいですから。

子供をのびのびと楽しむのは結構ですけど、時と場所をわきまえてください。

ユーザーID:4872187414
日本よりも大人と子供の住み分けは厳しい
通りすがり
2017年7月14日 17:09

大人の集まりやパーティー、大人用の飲食店に子供を連れて行くのはご法度です。
ですからパーティーに子供を連れて行った事は、英国の文化では非常識な振る舞いなのです。
フランスに短期間住んでいましたが、やはり同じ感じでしたよ。
欧米では大人の基準で生活しています。
だから子供が行かれない所へ行く時には、子供をシッターに預けるのです。
シッターに預けることは普通のことです。

あなたの周りの日本人は誰一人としてそういうこと知らないの?
郷に入りては郷に従えですよ。
その国の文化や生活習慣をちゃんと勉強して下さい。

ユーザーID:4954065042
もう少し理解を
スゴいね
2017年7月14日 17:12

少なくとも英語圏では、大人の世界と子どもの世界は日本よりもっと厳密に分かれています。
だからシッターという制度が普及しているのです。

子どもの誕生会や、日中に行う子ども含めたイベントでもない限り
子連れで行くのはNGです。
そして今回の「会社のメンバーとの会食」とは、大人の場だったのでは?
トピ主さん、モヤモヤしている場合じゃないですよ。まだ暫くそちらに居るのでしょう?

カフェも、大人がゆっくりお茶を楽しむようなお店なら子連れはNGです。

道端や公共交通機関で話しかけたり手伝うというのは、大人の世界子どもの世界
関係無いシチュエーションだからです。

何を根拠に「海外の方が子育てしやすい」と考えたのか解りませんが
全体的にトピ主が色々解ってないだけな気がします。

ユーザーID:4141887908
文化を理解してない。
ぱるぱる
2017年7月14日 17:14

英国ではベビーシッターが主流なんです。
日本はベビーシッターは中々使わないですよね?
だから子供は簡単に預けられません。
けど、ベビーシッターが当たり前の文化の中では、
子連れに相応しくないところは預けて行くのが当たり前。
みんな他人の子のお守りに疲れたでしょうね。

ユーザーID:1528329212
日本が一番優しいと思いますが…
お昼寝ウサギ
2017年7月14日 17:29

>先日も夫の会社のメンバーとの会食があり、参加したのですが、子連れはうちだけでした。

つ、連れて行ったの!?
そりゃー、周りの方はびっくりしたことでしょう。
モヤモヤしたのは、トピ主様より周りの人々です。
歌を歌ったりクイズを出したりを「微笑ましい」と思っていたのは、親だけです。

>みんな連れて来ないのは何故?という気持ちです。

英国に限らず、ヨーロッパでは、大人の集まりに子供が参加することは殆どありません。
厳然としたボーダーラインがあり、子供が入れないお店も多いです。
そんなことを無視してどこにでも連れて行こうとすると、今にキツい言葉が飛んできますよ。
傍若無人な子連れママに、「なんだかな〜」と思いながら何も言わないのは、日本在住の日本人くらいです(笑)。

以前外国に長く住んでいた時に、現地の人から「日本人はどこにでも子供を連れてくるのは何故? 大人の集まりなんて子供は退屈なだけだし、周りの大人が迷惑するのがわからないのかな?」という話を聞くことがよくありました。
そんな人いるのか??と思っていたら、ここに居た!

周りに迷惑を掛けている事に気付かず、優しくない、優しくないと愚痴りながらも、手伝う時はパッと来てパッと手伝えですか(笑)。
あなた様は本当に我儘で困った子連れ様でございますな。

ユーザーID:1100454245
いるよねー携帯からの書き込み
stupy u
2017年7月14日 17:44

パッと来てパッと手伝ってくれる人を望んでるって貴方だけに都合の良い人間はそんなにいないよ。よっぽどの暇人かお人好し。

子供に優しくないとか拗ねてますけど
要は自分に都合の良い環境ではないだけでしょ。それでぶーぶー文句言ってるんでしょ。

『伸び伸び子どもを育てたい』の意味はきちがえてるよ。
貴方が『伸び伸び楽して育てたい』でしょ。

何を期待してるの恥ずかしい。

ユーザーID:5465751568
棲み分け
madame
2017年7月14日 17:56

海外では大人と子供の棲み分けが出来ているだけです。欧米は日本以上に厳しいと思います。オフィシャルな場は夫婦単位であって、子供は連れて行きません。シッターを紹介すると言われたのは、もう連れて来ないように、ということです。
レストランやホテルもそうです。海外のリゾートホテルの検索サイトを見ると、ファミリー向け、カップル向けと選択肢があります。18歳未満は宿泊出来ないホテルもあります。一方ファミリー向けは色々な子供向けプログラムが充実しています。
レストランもそうです。子供椅子が無いなら、それは歓迎はしていない、という意味でしょう。或いは気を遣ってくれるならOK、ということです。
自分で選びようのない公共の場では親切にして頂けることは多いでしょう。
私は子育て期にNYにいましたが、階段しかない地下鉄の駅ではいつも誰かが手を差し伸べてベビーカーを運ぶのを手伝ってくれました。
大人の場と子供OKの場をきちんと弁えていれば優しいですよ。シッターさんは日本より気軽にお願い出来ますし、ご主人のお付き合いに参加を求められた時や素敵なレストランへは大人だけで楽しんでください。シッターさんとお留守番出来ることも躾ですよ。

ユーザーID:9645335345
迷惑かけてんだから嫌がられてんでしょ!
おまんじゅう
2017年7月14日 18:05

やめてよ!
日本人がみんなあなたみたいな、非常識な母親だと思われたら困る!
日本で非常識な人は、世界中のどこにいっても迷惑だよ!
のびのび子育てしたければ、山の中にでも行けば?
少なくとも、まわりに人がいたら大迷惑ですから。

会社の人との会食なんだから、子供連れてきたら、大人同士で話しできないでしょ。
なんの集まりだと思ってるのよ。
あなたの子供の歌やクイズやるために開催されたものじゃないっての。

カフェ巡りもそう。
子連れお断りのカフェなんじゃないの?
会社の会食もそうだけど、英語読めるの?

手伝ってくれる人にいたっては、あなたのお手伝いさんじゃないんだから、なに厚かましいこと言ってんのよ。

非常識なあなたが、のびのび子育てしたければ、人のいないとこにいって!
まわりに人がいたら、ほんとに大迷惑ですから。

ユーザーID:1039304694
子育て関係ない
カエル
2017年7月14日 18:13

トピ文に挙げていらっしゃる例は、“子育てがしやすいかどうか”じゃなくて、“トピ主さんにとって都合がいいかどうか”っていうことだけですよね?

本来は大人だけで集まるべき会合に子供を連れて行けば、苦言を呈されるのは当たり前です。
カフェだってどこでもベビーカーがOKなわけじゃない。断られることもあるでしょう。
手伝いの手だって、そんなトピ主さんの希望どうりに他人が動くわけない。

そんなのは子育てうんぬんとは関係ないし、どこの国だって同じことです。
要はTPOを考えずに好き勝手なことをする人は、どこでも迷惑がられる、ってことですよね?

ユーザーID:1848834994
海外では子連れOKの線引きが日本よりはっきりしている携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2017年7月14日 18:45

ですので、子連れOKなエリアで困っていたらそこは勿論OKなわけですからみんな親切よ。
でも子連れNGなエリアには「入ってくるな」とけんもほろろです。
住み分けがしっかりしているのですね。
シッターに預けるのが当たり前なので、親もそういうのに違和感ないしね。

日本が子連れに冷たいのは、住み分けがうやむやでけけじめがない親がまわりに迷惑かけてるから、みんな「また嫌な思いをさせられる」と刷り込まれてしまって子供が近くにいるだけで不愉快な態度で接してくるっていうのも一つの原因かと思ってます。
まぁそれだけではないとは思うけどね。

主さんも線引きをわきまえもせずどこでも子連れで押し掛けて'優しくない'は、まわりからしたらけじめがないとしかうつらないですよ。

ユーザーID:3720640878
時と場合によります
3カ国滞在
2017年7月14日 19:37

海外は大人の世界と子供の世界がきっちり分かれているので、大人の世界(会食やおしゃれカフェ)だと歓迎されないと思いますよ。公共の場(誰でもいい)だと優しいです。

ユーザーID:5862951446
だから、これだから日本人は……って言われるんですよね。
sora
2017年7月14日 21:03

日本(と開発途上国)くらいですよ。
子どもも大人と、同様に扱おうとするのって。

欧米では、独り立ちしていない子どもを連れていける場所は、
ファミリー向けのレストランとカフェ、公園、遊園地くらいです。
美術館や博物館でベビーカーを押してる人などいません(その年齢では連れていってもムダですから)。

そもそも、大人が集まる会に子どもを連れていくなどもってのほかです。
しかも、会食する場で歌ったりクイズを出したり? さぞかし迷惑でしたでしょうね。ほかのみなさん。

常識がない、というレッテルをすでに貼られているのでしょうから、もう余計なアドバイスは不要だと思いますが。

「これだから、日本人は」と言われないよう、他国に住むのであれば他国の文化を学んでください。

ユーザーID:5121250359
それだけで充分優しいかと
いいなあ。
2017年7月14日 21:30

思ってしまいました。

大人だけの会に、子供をシッターに預けて参加しても何も言われない。
どころか、勧められるなんて。
日本なら、子供をシッターに預けてまで夫婦で会食に行くなんて!
子供がいるなら我慢しろ!母親だけでも子供と家にいろ!
預けるなら祖父母に!シッターなんてかわいそう!
ですよね。

ベビーカーで断られるのも、棲み分けができてるから。
子供は遠慮ってとこと、子供OKってとこが明確だと、逆に子育てし易いです。
日本みたいに、店側は明確にしてない、でも客は内心迷惑、そして直接は言わないでネットで匿名で文句。
そんな社会よりよっぽどいい。

私は東欧にいたけど、みんな子供に寛大で、とても子育てし易かったですよ。
子供がいる母親は、日本みたいに気を使ったり、泣くと焦って店や電車から出たりしません。
風が吹くのと同じ感覚で、あたりまえの風景の一つ。

イギリスも良いですね。

ユーザーID:5037064417
大人の会話時間
温泉
2017年7月14日 22:11

トピ主さんは、ママ友会と旦那様の会社関係の方の会を混同している気がします。

でも、こういう混同する方って、子供が小さい時だけでなく、ティーンになっても、大学生になっても、就職しても、結婚しても、ずーっと、周りを見ずに、子供のことを話し続けるんですよね。子供の話をするなとは、言っていません。でも、時には、人や場所を選んで欲しいと思うのです。普通の方は、他人のお子さんに、それ程、興味はありません。むしろ、他人の子供にすごく興味がある人って、裏に別な理由があると思うのです。良い意味でも悪い意味でも。。。

私も、親類でもない方、しかも、旦那様の同僚の家に、ディナーに招待されて、そこの家のお子さんのショーを見させられたら、ニコニコしながら、心の中ではウンザリしますよ。これは、何処に住んでいても同じだと思います。(ちなみに、私は英国に住んでいます。他国にも、よく伺います。)なので、トピ主さんにシッターを紹介すると言われた方は、正直で親切な方だと思います。普通は、2度と伺わないと思うだけです。

トピ主が、お子さんの話を目一杯したかったら、どうぞ、ママ友会でして下さいませんか?それが、一番だと思います。

ユーザーID:8345362552
ヨーロッパは大人の国です
マダム
2017年7月14日 22:18

「子育てしやすい」と「子供中心」とは別物です。

ヨーロッパはどこも大人と子供の世界が分かれている国です。大人の世界に子供は立ち入ることができません。会社のメンバーとの会食、「子連れオッケー」と言われていましたか?そうでなければ当然、子供はベビーシッターに預けて大人のみで参加です。

子供が歌を歌ったりクイズを出したり。微笑ましいと思うのは親のみです。他の参加者はうっとうしかったと思います。「良いシッターがいるから。。。」は「次からは子供を連れてくるな」という意味です。

お洒落なカフェにベビーカーで子連れ。当然断られますよ。なぜならそこは大人の世界だからです。

「子育てしやすい」とは、大人同士で出かけるときにベビーシッターに預けやすい、子供が遊べる公園や広場がたくさんある、駅等の階段では常に誰かがベビーカーの移動を助けてくれる、産休や育休が取りやすい、子供が小さいうちは会社で時短が認められているなど、制度が整っているということです。

公園でお子さんとのびのび遊んでください。決して大人の世界に子供を連れて行かないように。今のままでは次から誘ってもらえなくなりますよ。

ユーザーID:6652672696
夜の大人の集まりに子供を参加させないのは先進国では常識
abcdefg
2017年7月14日 22:24

恥かしいです、同じ日本人として。

どうして外国では子育てがしやすいなんて思ったのでしょうか?

子供を連れてきて、歌を披露させたりして、、、皆さん苦笑していたか呆れていたでしょうね。
日本で同じことをしても嫌がれるのに、、、、。

西ヨーロッパ6か国に30年住んでいた経験から言うと、子供の扱いに甘いのはポルトガル位ですよ。

子連れにやさしいと言いますが、それは常識ある子連れにやさしいのであって、とぴ主さんのケースはマナーを全然わきまえていないだけで優しくされていないという事ではありません。
教えてもらった事に感謝の気持ちは無いんですか?

ユーザーID:4214553393
外国といっても
駐妻
2017年7月14日 22:27

様々だと思います。日本と中国だって近いけど全然違いますよね?
私の住んでいる南米某国はとても子育てしやすいですよ。
妊婦子持ち優先だし、子どもが泣いていても睨まれるどころかどうしたの?と声をかけてくれます。
会社のメンバーとの食事会ではベビーシッターに預けてくるのが暗黙の了解だったのではないですか?
たまにの息抜きになりますよ。

日本みたいに勝手に触ったらいけないとか、菌が!という感覚はないと思いますよ。

ユーザーID:0088529854
子育てしましたけど携帯からの書き込み
東京都
2017年7月14日 22:29

何だろう、図々しい感じに取れてしまいます。

子供が居るから、これくらい良いでしょ。

特別意識みたいに振る舞う母親達の多いこと。

だったら子供が楽しめる場だけに行けば良いのに。子供は確かに大事ですが、母親だからどこに連れて行っても良いでしょう!って…。

イギリスはどう、とか言われてもわかりません。イギリスなりのマナーがあるからカフェは大人だけの空間とか、それが大人の嗜みで、みんなで楽しんでいるのではないかと。

日本と違うのは当然。良いか悪いか、どちらもあって、それはどこの国でも同じではないのでしょうか。

子を守る母は強し、だけど我が儘自己中心的とは違うと思います。

ユーザーID:7176096085
海外の方が厳しいと思うよ
田中
2017年7月14日 22:47

マナーに関しては海外(先進国)は厳しいと思いますよ
子供の権利や自立に関しても上ですし。

レストランなどでしつけのなってない子供を連れてあるくのはどうかと思います
日本は緩いというかだらしないですけどね。

郷に入ったら従えってあるように
そちらでは、子供はシッターに預けるべきかな

周りの人が トピ主さんを恥ずかしいと思うようなれば
お誘いも激減し孤立します。

あと、日本人て子供が生まれたら
夫よりも子供が中心で 家の中も子供が中心になるけど

実際 変な風習だと思うよ
あくまで夫婦が主体で、子供は夫婦あっての子供。

子供は子供部屋で寝るもので
夫婦の寝室で子供は寝ない

親と子の境界線がしっかり分かれているし
また子供の人格は親とは別物
親のお人形ではない
というがしっかりしていると思います。

トピ主さんにとって子供に優しいってどういうことを意味しているの?
大人の楽しみに子供を連れ回すことですか?
マナーのなってない子を店にいれて
騒ぐのを周りが我慢することでしょうか?

ユーザーID:0539071671
異国での子育て頑張ってくださいませ
ハムP
2017年7月14日 22:53

まるこさん、慣れない国での子育て大変だと思います。サポートしてくれる家族も近くにいないし。

私は英国在住です。私は英国は子供に優しいと思います。
階段などで知らない人がさっとバギーを運ぶの手伝ってくれるし、子連れだと大人一人でいるよりは「かわいいね〜」とか「幾つ?」とかたくさんの人が声をかけてくれるのではないでしょうか??

英国は大人と子供の世界がきっちり分かれているので、「子連れでどうぞ」と言われない限り、大人主催のパーティーには子供は連れて行きません。
子供を一人で家に置いていけないので、シッターさんが必要になります。小学生でも置いてって通報されたら警察が出てきますので気をつけてくださいませ。

レストランなどもカジュアルではないところは子連れではいかないし。
カフェは単に場所の問題ではないでしょうか??
狭いところにバギーは入りませんし他の人に邪魔です。
私が子連れで行ったカフェはスペース的にバギーそのままでも大丈夫なところでした。狭いところには入りませんでした。
たたむようにお願いされるというのはそもそもそんなに広くないお店だったのではないでしょうか?

また、公共の場所で子供がうるさいと、はっきり他のお客さんに注意されます。
それらは子連れに優しくないというのとはちょっと違うと思うのですが。
私が子連れに求める優しさはパッときてパッと手伝うまさにその部分だけ。
公園があちこちにあって、夏は芝生に座れるので、ピクニックなど、小さい子連れでもできる楽しい遊び方いっぱいあると思うますけど。

おしゃれなカフェは大人だけで行きましょう。子供が騒ぐの気にしなければいけないし、リラックスできないでしょう??
気にしないのはまたそれはそれで問題です。

ユーザーID:5890718659
そりゃそうだ
神経質
2017年7月14日 23:07

どうして「やってもらう前提」なワケ?

そして、人に迷惑をかけることを何とも思ってない。

自分勝手というか、自分本位というか。


>日本では、子育てがしにくいと感じていたので

そりゃそうでしょう
そんな勝手なコトばかりしてるんだもん。
周りからは呆れられていたのでしょうね。

ユーザーID:2711469418
感覚
abc
2017年7月14日 23:16

お国柄というより、あなたの感覚がズレているような気がしますが。。。???

ユーザーID:1360242090
それが現地で「生活する」ということです
むぎむぎ
2017年7月14日 23:22

日本ではやたらと欧米では子育てがしやすい〜というトピが多く、以前から気になっておりました。

海外は無法地帯ではありません。その国その国のルールというものがあります。
イギリスではベビーシッターが基本です。パーティは夫婦で参加する分ベビーシッターを必ず手配します。ハリウッドドラマを見れば、アメリカでも親が外出する際は必ずベビーシッターを手配している様子が当たり前に描かれています。イギリスだからという訳ではないはずです。

生粋のイギリス人は子供の躾にとても厳しいです。子供が電車で座ることを許しません。
バスで騒ぐ高校生がいれば、静かにしなさいと怒ります。お年寄りが乗ってきたら座っている人に「席を譲りなさい」と声をかけます。


友人が英国に住んでいるとき、やはりベビーカーで入れる飲食店には気を使ったと言っておりました。すべての店がOKではありません。だから事前に問い合わせを入れるのです。



そもそも人様に手伝ってもらうのに感謝の気持ちもなく、「必要なだけ手伝ってとっとと失せろ。子供に触るな。」って言っていますか?本気でしょうか?


イギリスも多民族国家になり変わりつつあります。高級ホテルのティールームで授乳中の女性が「ナプキンで赤ちゃんの顔(胸元)を隠すように」と言われたことに抗議して路上で集団授乳というパフォーマンスもありました。
子育ての権利、子供の権利を叫ぶことが悪いとは思いません。でも私はやはり、節度というものも必要だと考えます。


私もかつて英国に住んで英国の方のやさしさに何度も助けられました。厳しいところも沢山ありますが、それを補うくらいやさしさに溢れた国です。
あなたはあくまで、その国に一時的に住ませてもらっているお客様です。
よその国にお邪魔したのなら、その国のルールをきちんと知り節度を守る努力をしませんか?

ユーザーID:8254300659
あなたが悪い
本音
2017年7月14日 23:35

まず、欧米は子供と大人の時間を分けます。日本みたいにダラダラと大人の時間/場所にまで子供を引き連れまわさないです。TPOを考えた子育てをするのです。だから大人の集まりの時にはベビーシッターを雇ったりするのが一般的です。欧米のやり方を理解せず、日本の悪い習慣を持ち込んだあなたが悪い。
イギリスは日本のように建物が小さかったり、道幅が狭かったりするのではないですか?物理的にベビーカーが入らない、通りづらいなどで畳んだりするのは常識なのでは?その断られたカフェの理由はなんですか?理由をちゃんと書かないと、そこだけ書くとまるでカフェがもの凄く悪いとしかとれません。フェアでないよね。

「パッと来てパッと手伝うだけ」って、一体何様目線?かなり上から目線でビックリ。感謝の気持ちもないようですね。そんなんだったら手伝いの少ない日本へさっさと帰りなさい。ベタベタ触られることなく済みます。その代わり、子供に対してのフレンドリーさや手伝いは俄然少ないだろうけどね。

ユーザーID:8005154997
びっくりです
レノア
2017年7月15日 0:06

英国で、子供を0歳児から育てていますが、
トピ主さんのように育てにくい国とは感じたことないです。
レストランの子連れ利用に対しても英国は他のEU国よりも寛容です、
欧州の他の国にこれから旅行されれば理解できますよ。
でも寛容といっても、シッターやチャイルドマインダーの利用が普通で、
大人と子供の切り分けがされているので「大人が楽しむ」と認識されている場や、
普通なら子供が寝てるであろう遅い時間の子連れは冷たい目で見られます。
会社の会食がどういったレベルの場で設けられたか解りませんが、
他の人が子供を連れて来なかったのなら、そういう場に子連れで行ったということでしょう。
事前に子持ちの同僚に聞けば良かったのに。
嫌味でもなんでもなく、そんな場に子連れで来るくらいだし、
預け先を知らないんだろう、と親切で教えてくれたのだと思いますよ。

あと、カフェでもレストランでも、物理的に狭い店はバギー利用は断られるかも。
テラス席はOKでも店内テーブルを希望すると断られたり。
もともと子連れOKの店はハイチェアが用意されてるし、
もしスタッフに言われたらバギーは畳んでます、それ普通です。

ユーザーID:6623482904
大人の集まりにはベビーシッター
勤労
2017年7月15日 2:40

現在米国在住です。 大人の集まりには、ベビーシッターを雇って子供は連れて行きません。 「お子さんもどうぞ」と予め招待されて、家族みんなでワイワイやる主旨のパーティーなら別ですが。 会社の会食など、大人の場には子供は連れて行かないのが基本です。 

私が大学生の頃、まだ日本に住んでいた頃ですが、英国人のご夫妻と知り合いになり、ベビーシッターをしたことがありました。 ご主人が日本でビジネスをなさっていた方でしたが、子供をシッターに任せて、奥様同伴で頻繁に出かけるのがいたって普通なのだと、その時に学びました。ベビーシッターを勧めてきた方も、嫌味とかではなく、親切心だったと思いますよ。


あと、ちょっと辛口ですが、子供に話しかけたり手伝ってくれるのはウェルカムだけどあまり触られるのはNG、とか、パッと来てパッと手伝うだけで充分、とかってちょっと自分本位な印象です。自分が必要な時だけ他人に頼りたい、あとはハイサヨナラ、もう行っていいよ、みたいな気持ちが、周囲にも透けて見えるのでは?  
 
>子供は歌を歌ったり、みんなにクイズを出したりと、微笑ましく、グズらなかったのでホッとしていました。

大人の集まりなのに、皆さんは子供の相手をさせられて疲れたでしょうね。 「微笑ましく… ホッとしていました」という感覚にビックリです。 TPOを顧みず大人の場に子供を連れて行き、迷惑をかけたかも、申し訳なかった、と反省するどころか、思ったより子育てに優しくない、と嘆いてしまうんですね。 トピ主さんのような方は、どこへ行ってもそう思うのではないでしょうか? 

ユーザーID:7537805112
うっわ
あやこ
2017年7月15日 4:13

会社の大人の集まりに子供をつれていったんですか? しかも歌歌ったりクイズだしたり…一番最悪な奴。 むしろぐずったら親が連れ出すからましなくらい。 

そもそも誰が英国は子供が育てやすいっていったんですか? とりあえずその人にきいてみたらいいじゃないですか? それとも単にぼんやりと海外は…っておもっているのなら単に浅はかなだけです。

海外は、ちゃんとしてる人には優しいしちゃんとしてなければビシッという。 カフェにベビーカーで入っていくっていう考えが大人として間違っていてそれを正されただけの話です。 アメリカもいっしょですよ。

ユーザーID:0402359653
別に日本で子育てしにくいとは思わないけど
Mi
2017年7月15日 7:06

20代の子育て中の主婦からの書き込みです
どこの飲食店に行ってもベビーカー断られた事ありません。もちろん混んでたら遠慮しますし、事前に聞いてから入るようにはしてます。ちなみにベビーカー畳むようにしなければいけない状況になっても別に不満はないですしどうしてもベビーカーがいいなら潔く諦めます
子供がかなり小さい頃電車に乗った時にベビーカーでの乗り降りでちょっと苦戦したら手伝ってくれる人が居ました
待合室が混んでる時に席を譲ってくれる人もいっぱい居るし
役所や銀行で時間かからないように手早く手続きしてくれたり、子供が飽きてぐずらないようにかまってくれたりしました。(話しかけたり、ベビーカー揺らしてくれたりとかなので別にベタベタ触ったりはありません)
スーパーでレジの人がカゴ運んでくれたり、並んでる人が順番先にしてくれようとしたりもありました(悪いのでそれはお礼を言って遠慮しました)
子連れでたまたまその辺で会った人と少し話した後、「旦那が仕事の間の家事育児や赤ちゃん連れで1人で買い物とか大変だろうけど頑張ってね」など声かけてくれたりもありました
親切にしてくれる人もいっぱい居るし特別子連れに優しくないとか思ったことないな。ちなみに私は人見知りで声も小さく愛想が良いわけでもないのでぱっと見の人柄で親切にされるわけではないと思います。お礼はちゃんと言うし感謝の気持ちは忘れないようにしてますが

子供が歌ったりクイズ出して微笑ましいのは親だけだと思いますよ?大人の集まりで騒がれると迷惑です。そうならないように余程のことがない限り子供をどこかに預けたり、預けられないなら母親は子供と不参加なのは当然なのでは?
トピ主の住んでるとこも別に子持ちに優しくないとかないと思うけど?私の子は誰もが可愛いはず、子連れなら何でも好きにして良いはずという気持ちがあるから子連れに優しくないとか思うんでは?

ユーザーID:1461525114
勝手な思い込みです
勘違い小町
2017年7月15日 7:31

在英15年、こちらで二人の子供を育てています。まるこさん、「子供にやさしい」「子育てしやすい」ということを、根本的に勘違いされていませんか。

イギリスでは、教育レベルや経済力が高ければ高いほど、親は子供と大人の生活圏をきっちり分ける傾向があります。ご主人の会社のおあつまりにお子さんを連れていかれたそうですが、こちらでは考えられないこと。大人しかろうと騒ごうと、それ以前に連れていくこと自体が非常識なのです。周囲の方が眉をひそめることなく対応し、最後にベビーシッターさんの紹介をして下さった、なんて本当によくできた方達で、それこそ「子供にやさしい」ではないですか! 

決して子供に冷たいのではありません。むしろ大人の都合で子供が大人しくしなければならない場所は、子供がかわいそうだし周囲にも迷惑がかかるから連れて行かないだけ。幼児から小学生ぐらいまでは、日中、思いきり走り回ったりはしゃいだりできる公園などで遊ばせ、夕飯ば6時前、8時前にはベッドに入れて寝かしつけ、週末は8時から友達夫妻を招いてディナーをしたり、ベビーシッターに来てもらって夫婦ででかけたりする、そんな生活習慣なのです。

つまり子供の活動時間は子供中心に過ごし、夜は大人の時間ときちんと線引きをしているのです。良識のあるイギリス人なら、自分が行きたいからといって大人がお金を払ってくつろいでいるおしゃれなカフェに、ベビーカーで入るようなことはしません。


日中でも、子供向きではない場所に行く時にはシッターさんを頼みます。我が家の場合は、二人の子供を隣家のご夫婦が預かってくれることもありましたし、子供たちが幼児だった時代には、子供を連れていると、色々と声をかけてくれたり、ベビーカーが通りにくいところで手を貸してくれたり、ということが頻繁にありました。

私はこの国は「子育てしやすいなあ」と思っています。

ユーザーID:4236862427
アメリカ
るる
2017年7月15日 9:23

アメリカに住んだことがあります。その時独身で子育てしてはいないので実態はわかりませんが、手助けしてくれたり声をかけてくれる人は多そうですね。


でも日本より窮屈そうだと思ったこともあります。まずは、マナーが悪い子供がいたら、日本では顔をしかめる人が大半で、実際に注意してくる人は珍しいですが、アメリカでは他人からバンバン注意されます。あからさまな嫌な顔をされ、子供本人がビシッと「失礼な行動は慎みなさい」「ルールを守りなさい」などと人前で言われます。

あと、スーパーなど公衆の場で親が子供を叱っていると虐待と通報されてしまう可能性があるので、子供を駐車場の車まで連れて行き車内で叱らないといけないとか、お父さんが娘のシャワーに入れてあげると性的虐待扱いされることがあったり、その辺の煩わしさも感じました。

小学校も治安面から、日本みたいに歩いて子供だけで通わせられないので送り迎えが必要だったり、赤ちゃん時代から独立した個人の部屋で一人で寝かせるのが当たり前、親といつまでも寝てるなんて自立の妨げみたいに言われる事、トピ主さんのおっしゃるように親は親で大人の時間を楽しむのが当たり前なのでシッターに預けて夜出かけるし子供お断りのお店もある、などなど、海外の方が恵まれてることもあれば、日本の方が恵まれてることもあるし、それぞれですよね。

私は今日本で子育てしてますが、日本が特別育てにくい国とは思いません。声高に「日本は子供や子連れに優しくない国だ!」と騒ぐ人を見るといつも首を傾げています。

ユーザーID:8781200786
アメリカ在住です
midorin
2017年7月15日 9:52

大都市から1時間以上の住宅地に住んでいますが、本当に子育てしやすいなと思います。

いつもどこに行くにも2歳と4歳のやんちゃな男児二人と一緒なんですが、にこにこ話しかけてくれる方が多いですし、手を焼いている時には「ママのいうこと聞かないとだめだぞー」みたいに面白おかしく注意してくださる人も結構います。困った時は手伝ってくださりながら「うちも男の子だったから気持ちわかるわー。でもすぐに大きくなってわがままも恋しくなるから、今の内に楽しむのよ」って何度言っていただけたことか。自分だけじゃないんだって思うだけでずっと気分が軽くなります。

でも、子供が少ない都市部では、はっきりいって子供よりも犬のほうが優遇されてますし、海岸沿いの観光地のレストランでは、ストローラー禁止、ハイチェアや子供メニューもありませんと、入り口で断られたことがあります。だから、常に行く場所はキッズフレンドリーな場所を選んでます。おしゃれなカフェとか、お客さんが雰囲気をゆったりと楽しむような場所では、うちのようなやんちゃな子供は怖くて連れていけません。

でもホームパーティで子供預けるってちょっと驚きます。他の皆さん大きいお子さんをお持ちの方だったのかな。レストランでのパーティならわかりますが、ホームパーティでわざわざシッター雇うなんて。確かに子供が居ると会話を中断されるし、大人の雰囲気が崩れるので主催者の気持ちもわかるにはわかりますが。なんかめんどくさいですね。

ユーザーID:4334334314
旦那さんに確認しましたか?
meercat
2017年7月15日 10:22

>というか、みんな連れて来ないのは何故?という気持ちです

会社の同僚との会食に子供を連れて行ってもいいか、事前に確認しましたか?

日本同様、会社関係の集まりに子供は連れて行きません。

みんなが連れてこない理由がわからないのですか。
それはトピ主は常識がないということを自覚していないからですよ。



>パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います

トピ主のあまりにも傲慢な考えにビックリです。
親切心で手を貸してくれた人たちに対して、今までの態度や考えを改め、もっと感謝の気持ちを表す努力をした方がいいと思います。

自分ひとりで勝手に想像して期待はずれだった、というグチですよね。

私は英国在住20年以上になりますが、日本に比べると、断然子連れに優しい社会です。

もう少しまわりの様子を観察して、TPOをわきまえた行動が取れるように頑張ってください。

ユーザーID:4173809535
何故、期待する?
こるま
2017年7月15日 10:43

何故、子どもがいるだけで、周りに期待するのですか?実際に、あなたの子どもが可愛いと思っているのはあなただけで、他人は無関心ですよ。
しかも、何故、子どもがいるだけで、特別待遇してもらおう、もらえる気でいるのかがわかりません。
子どもが育てやすい国?、どこに居ても育てやすいですよ、あなたの気の持ちようでね。

私は子作り中ですが、「みんな、私に優しくして〜、こどもがいるのよ〜」ってトピ主みたいな母親にはなりたくないですね。

ユーザーID:5635854042
すごく自分本位な考えですね。携帯からの書き込み
もりもり
2017年7月15日 10:56

海外は子育てしやすいなんて
すべてはあなたの思い込みでしょう?

ーーーーーーーー
話しかけてくれたり、手伝ってくれる人は確かに多いですが、あんまり子供を触られたりするのも嫌です。パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います。
ーーーーーーーー

パッと来てパッと手伝ってとは
ずいぶんと身勝手ですね。
相手に感謝するのでなく文句なんて
こんな親に育てられるお子様が可哀想。

なら日本に母子で帰ったらいいじゃん。

ユーザーID:0895190863
はき違え
ティータイマー
2017年7月15日 11:34

なんかいろいろずれてるわ。

イギリスでは、子供なんて子供を連れて行っていい場所にしか連れていきません。
みんながわさわさ連れてくるだろう、なんてことはしません。
寝室でも親と子が一緒に寝ているところなんかありません。
子供は乳児時代から別です。

もっと勉強して下さい。

ユーザーID:0226712792
子連れで来ないのは、常識を知っているからです。携帯からの書き込み
うわー
2017年7月15日 12:12

あまりにも自分勝手すぎます。
大丈夫ですか?
自分に都合が良いように、周囲が動いてくれるのが、子連れに優しい、と思ってますか?
大きな勘違いですよ?

ユーザーID:9944904158
うわ〜恥ずかしい
アヒル
2017年7月15日 12:50

トピ主さんのトピ文を読んで、とても恥ずかしくなりました。
周りでは、あなたは非常識で無知な人と噂になっていることでしょう。
お願いだから、日本人全体の評価を下げるような行為は謹んで下さい!

ユーザーID:0886296756
意味を取り違えている
neko
2017年7月15日 13:04

子育てしやすいっていうのは、子供を連れて行ってもいいところで他人が優しかったり、子供の世界の中で色んなオプションがあるっていう意味で、子供をどこに連れていっても優しくしてもらえるっていう意味じゃないと思います。むしろ他の方もおっしゃっている通り、ヨーロッパやアメリカの方が子供を連れていっていい場所の線引きは厳しいと思います。

私はアメリカですが、カジュアルなレストランには子供用メニューがあって、クレヨンをくれたりという配慮がありますが、大人が食事やお酒目当てでいくような場所に子供はいません。大人同士で話しているときに子供が割って入ってきたら、日本では子供を優先しがちですが、こちらでは「今、大人が話しているから」と子供に言い聞かせて、邪魔をさせません。友人宅にディナーに行っても、子供用テーブルと大人用テーブルが分かれていることはざらです。基本的に、子供と一緒にいるときは子供の楽しみを一番に考え、大人の時間は子供に邪魔をさせないという考え方だと思います。

そのため、子供の世界のオプションは、日本よりもかなりたくさんあると思います。たとえば、小さな公園でも区別化されていて、よく考えて作られているし、子供のアクティビティーを役所、図書館、お店、遊戯施設などがしょっちゅう催しているし、子供用の施設がたくさんあるので、子連れで行く所に困らない。お金を払って手伝いをしてもらうことが当たり前なので、良いベビーシッターやナニーがいて、母親が遊んだり、働きに出やすい環境がそろっていて、社会全体で子供を育てるという考えがあるので、子育てはしやすいと思います。まるこさんも、カフェに子供を連れていくより、子供向けのイベントを探して、ママ友と参加したらどうでしょうか。私は、ハイチェアや子供向けメニュー完備で他に子供がうようよいる場所でない限り、子供は連れて行きません。ゆっくりできないし、子供も楽しくないからです。

ユーザーID:4245886603
英米は
通りすがり
2017年7月15日 13:28

大人の場と子連れOKの場を明確に分けてます。
だから、シッターについて提案されたのです。
今回は、大人の場に子供を連れて行ったということで、トピ主さん夫婦が非常識と周りの目に映ったことと思います。

英米ともに子連れOKの場では、子連れにとても親切ですよ。
今回は、トピ主さんがTPOをわきまえていなかった事が原因です。

ユーザーID:4862275690
子供関係無いよね?自分の我儘が通らないから喚いてるだけ。
マギー
2017年7月15日 13:29

子育てとか言い訳してるけど、
これが違う話題でもきっと同じ様なこと言ってるよ。
子育てにもそういう我儘で独りよがりな性格が反映されてるだけ。

問題は逆なの。
子育てが問題じゃなくて、トピ主さんの性格が問題。
そこ履き違えないようにね。
よって、文化とか国も関係無い。
ただただ、トピ主さんの性格の問題。

同じ様なママ友とつるんでるので、
その小さな世界が常識だと勘違いしてるだけ。
そんな人間のために社会が、他人が動くわけ無い。

ユーザーID:6978009018
おいでませ台湾へ
くじら
2017年7月15日 13:43

台湾に住んでいたことがありますが、子連れにやさしい国ですよ。
子供が公共の場で煩くても大丈夫です。ただし、子供は触られまくると思いますが。

子供触られるのは嫌、でも手伝って、って言われてもねぇ。世界はトピ主さんを中心にまわってませんから。

子供にやさしいって、ほんと都合がいい言葉ですよね。こんな母親ばかりじゃないとは思いますが、常識のない親は昔より確実に増えてるみたいですね。子供の数は減ってるのに…。

ユーザーID:6944429950
欧米と日本(アジア?)の違い
Alex
2017年7月15日 13:51

現在アメリカ在住です。
イギリスに住んでいたこともありましたが、他のみなさんがおっしゃるように大人だけの集まりや高級レストラン、お洒落な静かなカフェなどでは子供は歓迎されません。
そういった場所は、大人が子供を抜きに楽しむ場だからです。

また、
>子供は歌を歌ったり、みんなにクイズを出したりと、微笑ましく、グズらなかったので
とありますが、恐らく周りの方々が場の空気を壊さないように、トピ主さんに気を使わせないように、Mた恥を欠かせないように配慮された結果だと思います。
常識のある、ある程度社会的地位のある方々は直接「なぜ子供を連れて来たの?」とは言いません。
なので、遠回しにベビーシッターを勧めてこられたのだと思いますよ。

折角イギリスにいらっしゃるのでしたら、現地の(日本人ではなく)同じくらいのお子さんを持つママさんと交流を持たれては?

日本ではなかなかシッターさんを雇ってまで外出は難しいでしょうから、是非お願いして、時々ご主人と大人のデートを楽しまれてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3444993124
レスします
匿名
2017年7月15日 14:24

そんなじゃどこ行っても子育てしにくい、生きにくいって言い続ける事になると思いますけど。

ユーザーID:3943049322
自分に都合が良ければ優しいの?携帯からの書き込み
おばちゃんX
2017年7月15日 14:32

「パッと来てパッと手伝ってくれるだけでいい。
ベタベタ触るな」って、何様ですかね。
子供連れに関心を持って、暖かい目で見てくれるって事が「優しい」って事じゃないの?
子供連れが大きい顔して、何しても許されるのが「子供に優しい国」だと思ってるなら、どこに行ってもガッカリしそうですね。

どこの国行ったって、オシャレなカフェは大人優先だろうし、ベビーカー畳まなきゃ入れないのは万国共通じゃないの?
会社のメンバーとの会食なら、大人の集まりですよね?
そう言う場所に子供を連れて行っても良いのか、事前に聞いておくべきでした。

日本でも子育てがしにくいと思ってたとの事。
あなたの考え方が根本的に間違ってるのではないでしょうか。

ユーザーID:6145584695
だから同じだって
さかな
2017年7月15日 16:02

こういうトピを見る度に思ってたんですが
なんで日本人って海外だと価値観がガラッと変わると思ってるんでしょうか?
ひょっとして外国の映画見たことない?
いやいや、そんなわけないですよね。

日本で邦画に劣らず洋画の人気があるのは、価値観の根底がどこも大体同じだからですよ。
でも注意して見てると、確かに洋画では「家政婦さんを呼ぶの」とか「いいシッターさんを紹介するわ」っていうセリフがわりと普通に出てきます。
こういうところで向こうとこちらの文化の差を知るわけですね。
(邦画ではこんな発言聞いたことないでしょ

でも子供の扱いはどうでしょうね。
子供が大事にされる描写がある反面、迷惑がられる様子も見たことありません?
その辺りはみんな同じなんですよね。

細かいところは確かに違うけど、基本的に子供は迷惑。それは万国共通です。
迷惑だからこそ、親がちゃんとしてないといけないんですよ。

ユーザーID:6948139587
全くの勘違いですね
なすび
2017年7月15日 16:09

フランス、パリ市内では。

マンションでは静かに生活しなければなりません。大人の足音、ましてや子供の走る音なんてとんでもありません。子供は暴れるものだから仕方がないの、という日本の一部のおかしい親の考え方は全く通用しません。
洗濯機の利用時間はもちろん、トイレの排水音が響く、ということで、夜の10時〜朝の6時まではトイレ排水すら禁止の張り紙がマンションロビーに貼られていました。我が家は子供が小さかったので、トイレだけはバケツで水をさっと流したりしていましたが。

外食に関しては子供と安心して入れるのはマクドナルドなどのファストフード店ぐらいでしょうかね。

もちろん子供の手をつないでベビーカーを畳んで階段を上り降りしていたら、色々な方がヘルプの声をかけてくださいましたよ。優しい対応にしばしば感動しました。

大人同士の集まりには100パーセント子供は連れていきません。ベビーシッターを使います。

日本みたいに夜の酒の席で、小さい子を連れた幼稚園ママの集まりを開く、なんて非常識中の非常識です。

高級カフェに子連れで来ていて、ぐずっても退出を言われない日本なんてどうかしています。

欧米では子供には優しいと言われていますが、勘違いなさらないように。

大人の世界と子供の世界の境界線の引き方は日本とは比べものにならない程、厳しいですよ。

『日本人は非常識』なレッテルをはられないよう、郷にいれば郷に従え!をなさってくださいね。

ユーザーID:9287638465
それ間違ってない?
きのこ
2017年7月15日 16:23

某国にすんでいました。
ほとんどの日本人にはない考えや対応を、こちらで学びました。
私も子連れママでした。たくさんの人に親切にしていただき、教えていただきました。感謝です。
しつけやマナーには厳しいですが、子供に対しておおらかでフレンドリーで褒め上手だったので子育てしやすかったです。

郷に入っては郷に従いましょう。まずはTPOを学んでください。

基本的に夜のディナーやパーティなどは、小さい子供はシッターさんや友人家族に預けて、
大人だけで出かけるのは常識でした。カジュアルなカフェやレストラン、フードコートのようなところは別としても、
おしゃれなカフェやレストラン、コンサート会場など大人の社交場には基本的に、ちいさな子供は連れて行きません。

そのような公共の場で子供がぐずったり、奇声をあげたり、かけずりまわったりは論外で
他人に気を使わせたり、迷惑をかける行為は避けるのは常識ある大人として当然の事なのです。
ベビーシッターを紹介してくれた人には、素直に感謝してくださいね。

日本にいるときのように、おしゃべりに夢中になって、公共の場で親が小さな子供から平気で目を離してしまい
遠くから、そっちはダメ〜なんて怒鳴るという行為は、平和で安全で日本語が通じる日本だけ許されると思ってください。
海外でそれと同じく親が小さな子供から目を離す行為は、他人に非難されても当然の行為なのです。
それで何か事故にあった場合は親の過失を問われます。虐待しているとみなされて逮捕だってありえます。

入店を断られたカフェについてですが、日本人多人数で固まって、日本語で話し目障りだったのではと想像します。
現地のお店の人と現地の言葉できちんと挨拶できていましたか? 

コミュニケーションやマナーやルール、TPOは無視し、要望ばかりの自己中心的なおしつけや非常識な行動は、嫌われてしまいます。

ユーザーID:7901733567
ベビーシッター必須の世界携帯からの書き込み
ローズガーデン
2017年7月15日 16:33

たくさんの方がおっしゃっていますが、大人の付き合いに子供が参加するのはNGです。
ご主人の評価に関わりますから、今後は気を付けてください。

一方、子供を一人きりにするのもNGな国は多いです。
夫婦単位のお付き合いが多い、共働きの家も多い、
でも子連れNG、子供の単独行動(知人の滞在国では一人登下校も)NG!!

ではどうするか?ベビーシッターが必須です。
日本より簡単にベビーシッターを雇えるはずです。

親切に教えてくれる方がいて良かったですね。
早くシッターを探しましょう。

ユーザーID:3627800197
やっと伝わった
objection
2017年7月15日 17:18

小町では海外では子育てしやすいとの意見が多かったようなので皆さんのれレスにすっきりしました。
いつも、読むたびに「ぢがうよー」と心の中でさけんでいたから。

英語圏ばかり4か国に滞在しましたが大人と子供の時間や場所の区別がしっかりしていますよ。
>子供は歌を歌ったり、みんなにクイズを出したりと、微笑ましく、グズらなかったのでホッとしていました。

子供のためのパーティじゃないのになぜトピ主の子供のクイズの相手をして歌をきかなくちゃならないの?

>みんな連れて来ないのは何故?という気持ちです。
あたり前です。大人の集まりですから。
あちらからしたらなんで連れてくるのでしょうね。
もうひとつ、ベビーカー必要とするぐらいの小さい子を夜に連れて行くことは子どもがかわいそうと思われます。

>パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います。
ずいぶん勝手な言い分ですね、

私の住んでいた国々では、大人の話に子供が割り込んできたりしたらきっぱり親に叱られます。
小さい子は、夜の割と早い時間にベッドに入れられます。
食べ方や、大人への態度など厳しく躾けられます。
日本のように子供と大人がいつも一緒ではないです。

>英国がこうなだけで、他の国は子供や子連れママに優しいのでしょうか。
いいえ、私が住んだ英語圏の国はすべてそうでした。

ユーザーID:3143642219
国が変わっても
けちゃっぷ
2017年7月15日 18:18

 寧ろ外国の方がシビアかもね。子供といえど一人の人間として尊重される。だから子供でも場に相応しくなければ日本よりも厳しく叱られる。見て見ぬふりはされないんでしょう。

 昔も、まだ年端も行かない日本なら小学生程の子供が、更に年下の子供を殺めた事件。あれは英国でしたよね。大人と同じように裁かれていましたよ。

 英国って年齢よりその人(子供でも)が、何をしたかが優先されるのだと思います。それだけ国として成熟してるのでしょうね。

ユーザーID:4247540503
カフェで子育て?
二児ママ
2017年7月15日 20:11

トピ主さん面白い人ですね
カフェとか飲み会は子育ての場じゃないですよ?
子供にとっては我慢大会
楽しいのは大人だけ
イギリスならパブランチかファストフード
ファミレスならベビーカー大丈夫ですよ
でも中流以上でベビーカー押して外食する人は珍しいかも
早く良いナニィが見つかると良いですね

ユーザーID:2063964751
英国在住ですが
みみ
2017年7月15日 21:48

イギリス在住です。
子供達が小さい頃、日本に帰省するたびに思ったことは「イギリスは子育てしやすいな」でした。
昔は畳んでましたが、今はバギーのままバスに乗れますし、まず周りの皆さんがよくお手伝いしてくれます。階段の上り下りから席を譲ってくれたりとか。
夜に子供を連れて歩くことはあまりしませんね、そういえば。増してやパーティなんかもってのほか。周りがそうだからでしょう。
のびのび子育て、の「のびのび」を、自分の都合の良い解釈で子育てなさらないように、と思いました。
イギリスは良い季節になりましたね、日中どんどん外に出て、お子さんをのびのび遊ばせてあげて下さい。

ユーザーID:5616086546
ないわー
冷凍みかん
2017年7月15日 23:50

ブリュッセルにいたことあります。
子育てしやすいのは日本よです。
ブリュッセルなんてシビアですよー。幼稚園から落第ありますしね。
日本はどこでもベビーカーで行けますが、こちらは石畳で不向きだし、国鉄の乗車口には段差ありまくり。
小学校なんて特例以外は親が送り迎えしますし、手洗いやうがいの習慣もないし。
まあ、子持ち向けの遊技場とかはありますけど、トピ主さんが求めているものではないでしょうね

ちょっととそれました。子供達が参加するのはこどものお誕生会や小学校のイベントぐらいだと認識しておきましょう。
夜のお食事は「おとなの社交」です。
周囲の人は見守っていたのではなく呆れていたのです。
行動単位はカップルです。ファミリーではありません。

昨今、日本でも会社の飲み会(@居酒屋)に児童を同伴しようとする呆れた人がいますが、トピ主さん親子がしたことと同じですよ。

ユーザーID:3029776838
無理無理
透明人間
2017年7月16日 0:50

そんなのびのびなら、正直どこも無理なのでは??

大人の場所、子供の場所が先進国では区別されているかと思いますよ。
日本では、シッターに預けて会食なんて行くと、贅沢とか、子供がかわいそうとか言われますけど、シッターに預けてゆったり会食に参加するのがそちらのマナーです。
生活にメリハリつくので子育てママには優しいと思いますけど。。。

あと、おしゃれなカフェだって、親が楽しみたいのなら、シッターに預けていけば良いと思うの。
子供が楽しめる公園とかで、子供が思いっきり遊べるのが、子供とのびのび楽しむってことではないの???
会食だって、カフェだって、どう考えても子供がのびのび楽しむところではないことはわかっているのですよね?
正直、周りの人からは、すでに非常識家族とされていると思うの。
今後はどうしたらいいのかは、ご自分でお考えなさってください。

ユーザーID:5630045343
一言
50代の一男性
2017年7月16日 0:50

何をカンチガイしているのか?

英国では

大人と子ども

にはきっちりと一線が引かれている。

恥ずかしい行動をするのはやめてくれ。

ユーザーID:7434238010
日本でも同じでしょ
かき
2017年7月16日 8:36

トピ主さんは日本では、イギリスでは、と言っていますが
日本では大事な会食の場に子どもを連れて行っていたのですか?
どこの国にいようがTPOはわきまえるものなのでは?

私も主人の帯同で海外に暮らしていましたが日本にいる頃より夫婦同伴の会食やパーティは随分多かったです。
ベビーシッターさんもお願いしていたのでいつも子どもは預けて出かけていました。

日本ではなかなかシッターを雇うのは敷居が高いですが海外だと良いシッターも多く、雇いやすいです。
だから大人の場所、子どもと一緒の場所、の区別もきちんとできます。

おかげで自分の時間を取ることができて子育て含めて生活しやすかったです。

いつでもどこでも子どもを連れて行く、というのと子連れに優しい、とは違います。
中にはシッターに預けるのは…という人もいましたし、私も最初は心配で大丈夫かな?と思っていましたので
そういう人は会食は欠席されていました。

時には今日はファミリーデーだから家族みんなで!という日もありましたよ。

大人と子どもの区別ははっきりしていましたが、現地の人はとても優しくすぐに席を変わってくれたり、パスポートコントロールで行列になっていても先に行きな!と進ませてくれたりと本当に優しくしてもらいました。

帰国することになりきっと日本は子連れに冷たいだろうなぁと思っていましたが、ベビールームはあちこちにあるし、エレベーターも沢山、ミルクのお湯までもらえるなど設備が整っているし、スマートじゃないけど(きっと恥ずかしいから)席を譲ってくれたりしてくれる人もいて日本も育てやすいな、と思っています。

自分の都合のいい部分だけ手伝ってほしい、子どもを連れていたら相手になってもらってもいいじゃない、ではどこにいても子育てはしにくいと思いますよ。

ユーザーID:6189437973
海外在住お疲れ様です。
ぱんだまん
2017年7月16日 8:56

批判レスが多いでしょうが元気出してくださいね。知って改めればいいだけなのですから。

私は香港に長年住んでいました。
香港は子連れとお年寄りにとても親切で、子どもを抱いて電車に乗ると
ドア付近の人3〜4人が席を譲るために一斉に立ち上がってくれました。
公園でも散歩中のおじいちゃんおばあちゃんたちがいつも声をかけてきてくれて
嬉しかった。厚着をさせようとするのだけは困りましたが。

レストランも飲茶の時間はものすごく賑やかになり、子どもが少々騒いでも
全く平気な状況なので、子連れの食事会は飲茶でした。

欧州から横滑りで香港に赴任してきた人の奥さんの中にはそういうことをご存知なく
「食事会なのにシッターに預けないなんて非常識」などの発言をする人もいました。
欧州の方がアジアより「先進国」との意識が感じられてとても不愉快でした。

「海外では」とひとくくりにするのはとても難しいと思います。
香港とてバーには子どもは入れませんし高級レストランにはシッターサービスが
用意されています。

国や場所が違えば文化や習慣も違います。
ここはこういう所なんだなと一つ一つ学べばいい。
自分や子どもに暖かく接してくれることを感謝して忘れなければいい。
それだけだと思います。がんばってくださいね。

ユーザーID:4408156768
これから学んでいけば良い
2こ
2017年7月16日 9:33

思っていたのと違って戸惑っておられるのですよね
私も欧州で子供を出産し育てました
私も日本と同じ感覚でどこにでも子供を連れて行きました。今思うとシッターさんに預ければよかったのかと思いますが日本で育った私にはそういう発想がありませんでした。抵抗もあったし
子供が小さいころモナコに旅行に行きました
日本食が食べたくなり、少し高級な(というかモナコにはそういうお店しかありませんが)お店に入った時となりのご婦人がうちが子連れなのを見た途端席を変えて別のところに移りました
別の日には「うちにもあなたと同じ年の子供がいるの。親に預けてバカンスに来ているけどあなたの子を見て私の子供が恋しくなったわ」と話しかけられました
この二つの出来事からあぁ欧州では大人と子供の世界の住み分けが出来ているんだなと学びました
あなたも徐々に学んでいけば良いだけ。最初から完璧に振る舞うことはできません。だって私たちは子供をどこにでも連れて行ける、シッターさんが浸透していない日本から来たのですから
良いレストランにも行きました。教育のために(?)。その時はしっかり言い聞かせてから行きました
英国生活楽しんでください

ユーザーID:1300836735
あれこれ求めすぎないほうが楽
あらま
2017年7月16日 9:55

ベビーカーで駅の階段などもすぐに手を差し伸べてくださる人がいますし、
歩いていても子供に話しかけたり微笑みかけてくれたりと、子供に対してやさしいなと日々感じていたので、トビ主さんのように思う人もいるんだーと思いました。

カフェめぐりも、ベビーカー+ママ友たちで、スペースがなかったとか考えられそう。
畳むことなんてなんてことないし、いちいち気にしてたら、この国ではやっていけません。
いろいろ気になることがどんどん続出してきます。

マナーがなってない人に対するサムーイ空気をたまに目撃することがありますが
大抵本人は幸せなことに気づいてなさそう。集団になると特にね。

ユーザーID:3356358606
レスします
はいち
2017年7月16日 10:11

たまにいます、あなたのような方。
のほほんとした顔でベビーカーでカフェに入ってきて
断られると、「え…っ?!え?私ですか?」
ってクネクネ始める。
かわいい子、世間知らずぶり、を出せば
外国人の男にちやほやされると思ってる
そう言うの、外国じゃ、幼いな、子供を育てて
いけるのか?って思われます。

やめてください。
パッときてバッと手伝えって、なんだそれ
なんであなたの子育て、手伝わなくちゃならん?
イギリスでおもいっきりたのしもう!なんて
経済的によゆうあるんなら、さっさと
シッター探せばいいでしょう。
はたらいてもいないようだし、子育て以外
何するの?

ユーザーID:9895484212
無知すぎて
こまり
2017年7月16日 11:39

今まで、海外生活の経験がなかったんですか?
海外というか先進国では子育ては大変ですよ。
子供に留守番はさせられないし、通学だって高校まで送り迎えだし、公園で子供だけで遊ばせられないし、公的な場所で騒げば日本より怒られます。
大人の行く場所に子供は連れて行きません。

なぜ、とぴ主がイギリスの方が日本より子育てがしやすいと思ったのかとても不思議です。
理由を教えて下さい。
先進国でなければ、子供にやさしい国はいくらでもありますけどね。

ユーザーID:8268235297
子供を育てやすい国
りおん
2017年7月16日 11:41

アフリカのある国に2年駐在していました。
そこでは、カフェにベビーカーで入っても、大人の集まりに子供を連れて行っても文句言われた事ないです。

トピ主さんの子育てしやすさの尺度が、「ベビーカーでのカフェ入店OK」って程度なら、そういう国に行ったら?
人口密度の低い国なら、大抵どの国でも大丈夫ですよ。

ユーザーID:5588436773
それは恥ずかしいから止めてね
アメフラシ
2017年7月16日 13:06

 日本人は・・・って思われちゃうでしょ。

ユーザーID:2579500324
街行く人は貴女の僕では無いから
やれやれだぜ
2017年7月16日 13:09

 子育てしやすいの意味を何だかはき違えてません?

ユーザーID:6273359602
駐在妻さんって行く先のお国事情を調べてると思ってた携帯からの書き込み
からあげ
2017年7月16日 13:15

ちょっとビックリです。
というか外国に住んだ事がない私でも、欧米諸国では大人の場所に子供を連れていかない。シッターに預けるって事は知ってます。

外国でお仕事をされるような御主人が主さんを伴侶に選ばれた事が不思議ですが、せっかくラッキーな結婚をしているのだから、郷に入りそこの国の常識に合わせた方が良いと思います。

専業主婦は御主人に愛想つかされたらお終いですから。
頑張ってください。

ユーザーID:1878897284
レスします携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月16日 15:26

海外の子育て事情は全く分かりませんが
以前、人気歌手がニュースのインタビューで
「ロンドンは子連れでどこに行っても嫌な顔されない。」
「高級レストランで授乳もする」
「日本は子連れに優しくない」
と言った主旨の発言をしてました。

ここでの海外経験のある方達と話が違うので、戸惑いますね。

トピ主さんは人気歌手よりの意見をお持ちのようですが、どちらが合ってるのでしょうか?

ユーザーID:2317430554
こういう人結構います
紅茶好き
2017年7月16日 15:39

北米でしたが以前夫の駐在で住んでいた時、似たような光景を見た事があります。

私の場合はアメリカの伝統的な手芸教室でしたが、参加してみると私以外に日本人妻達のグループが数人参加しており、その中の一人が子連れでした。その子はやっと歩けるようになった位のむしろベイビーの様な年齢で、奇声を上げ、歩き回り、何でも触ろうとし、裁ちばさみにも手を出していました。先生が慌てて止めていましたが、私はハラハライライラしてレッスンどころではなく、他の生徒にとって非常に迷惑な状況でした。皆何も言いませんでしたが。

結局、レッスンの後で一人の参加者に「良いベビーシッターがいるから紹介する」と全く同じ事を言われていました。その方は日本人ではなく、夫の駐在でそこへ来た人ですが、お子さん達はそのシッターに預けてレッスンにいらしたそうです。でもプライドの高いそのグループの人達は全く聞く耳を持たず、異常な結束を見せて「次回はお菓子持参で連れてこよう」などと喋っていました。

先生も他の生徒さん達も私とそのグループが日本人だと知っていましたので、同じ日本人として恥ずかしくすごく迷惑でした。

彼らは私に日本語でとても敵対的な対応をしたので、私はその後そのクラスは行きませんでしたが、引き続きあの子が毎回クラスに来たのなら、皆さんレッスン代を払っているのにさぞかし迷惑したのだろうと思います。

トピ主さんにはもっと大人の常識を覚えてそちらで生活して頂きたいです。イギリス人だけではなく他の日本人も迷惑します。

ユーザーID:4374043103
あなたにびっくり!
うーん
2017年7月16日 16:37

海外といっても国によって色々ですよ。

アジアとかイスラム圏とか国によって当然ながら子育ての方法が違うっていうことにどうして気付けなかったんでしょうか。
子供を育てやすいというのも価値観は色々でしょうし・・・

アメリカの映画でもベビーシッターに近所の子を雇って会社のパーティーやあつまりにいく、っていうシーンはそこそこ出てくると思うんですけど・・・

大人しか行けない場所の定義が欧米でははっきりしてると思います。また、子供を預けて夫婦二人で楽しむというのも普通のことだと思います。

そんな常識知らずでこれから先が思いやられますね・・・非常識な日本人、というイメージを広げないように郷に入れば郷に従うでお願いします。

ユーザーID:1779306628
夜、小さい子を連れまわしていると大変な事になる可能性あります
お気を付けください
2017年7月16日 19:40

>夫の会社のメンバーとの会食

何時開始・終了でした?
子供歓迎なら、基本的に開始時間は昼間です。遊具とか、子供担当が預かります…等、出欠確認前に、お知らせがある事が多いと思います。

夜の会食(飲酒有)・格式高い所なら、暗黙の了解・大人限定で子供を連れてくる人はいません。終了時間が遅く、夜遅くに子供を連れて歩いていると…子の福祉の観点から大変な事になる可能性もあります。子供・保護者に関する法律も、日本と同じではない事をお忘れなく。

カフェも子供が気軽に入れるような所もありますが、優雅にアフタヌーンティー等を楽しむ所等は、お互いの為に大人だけで楽しんだ方が良いと思います。

>ベビーカーを畳まないといけなかった
英国では、子供もキチンとハイチェア等に座って食べさせる人が多いです。カフェでベビーカーのままなのは、子供が(月齢的、何か事情があって)座れない・寝ている等の時が多く、歌ったりできる年齢ならキチンと席に着いた方が良いと思います。

>話しかけてくれたり、手伝ってくれる人は確かに多いですが、あんまり子供を触られたりするのも嫌です。パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います

少し前まで、私の住んでいる地域(英国)では老人が赤ちゃんの手に銀貨を握らせると、その子は一生お金に困らないと言う迷信?伝統?があり、赤ちゃんを連れて歩くと、色々な人が子供に50P等を握らせてくれる事がありました。それを知らなかったので、初めはなぜみんなお金をくれるんだろう?と思っていましたが、現地の人から話を聞き…、他人なのに、この子の行く末を思ってくれるんだなと有難く思いました。
銀貨の習慣は消えつつありますが、手を握ったり、撫でたりは愛情表現だと思ってください。
お子様がプレや幼稚園に入り、手伝うだけで触らないでと言ったら、お友達や先生と上手くやっていけないと思いますよ。

ユーザーID:6234775520
躾は厳しい
そぉねぇ
2017年7月16日 20:18

躾に関してアジアほど緩いところは無いと思いましょう。

諸外国、得にヨーロッパ・北米などでは大人の場所と子供の場所が明確に分かれます。会社の方々と会食ならばそれなりの場所と時間だったでしょう。皆さんシッターやナニーを雇っていますよ、きっと。

また、会社行事でもバーベキューやピクニックなら子供同伴も可能でしょうが、親は自分の子供から目を離さずにいなければなりません。結構大変。

旦那様、会社で誰かに教えてもらわなかったのかな。

ユーザーID:3971062770
ご主人の評判を
なおなお
2017年7月16日 20:37

これ以上下げないよう心して下さいね。

会食に誰も子供を連れて来ないのは、連れてきてはいけない場だから。来たばかりだったら普通確認しませんか?子連れは自分達だけでベビーシッターを紹介されたら、もやもやするのではなく、恥じ入るところです。

「パッと来てパッと手伝うだけでいい」って、寝言は寝て言わないと。

ユーザーID:6995406995
ふむふむ
kanoko
2017年7月16日 21:04

こっちではね、子供の立ち位置がはっきりしているので、親がそれに則って行動する限りは子育てしやすいんですよ。

前提:
1)子供は夜7時頃にはベッドに入っている。因って、子供を交えた夜の会食は基本的に無し。
2)「親は」子供の安全と発育を最優先にする。子供は11歳まで一人で出歩かせない、一人で・子供だけで留守番させない。子供は「親に」守られるべき存在であって、親・親族の都合で振り回せるものではない。夜遅くまで付き合わせるのは幼児虐待。
3)「人の子」に干渉したい大人はいない。安全面で問題がありそうな場合は手を貸す(ドアや階段で手伝う等)。ましてや楽しませる義務など無い。やむを得ず子供が大人の中にいる場合、相手をするのは「親のみ」。

まるこさん、「まだ渡英したばかりで模索中です、ご迷惑をおかけしたら申し訳ありません。いろいろ教えて下さると助かります」の
スタンスでいきましょう。

私は渡英して25年、子供をもって8年ですが、週末のお誘いでも毎回確認します。会社関係では招待に家族全員歓迎と書かれていない限り子供を連れていくなど考えられません。夜のお誘いは妊娠後期から去年まで全て辞退・欠席していました。「子供が小さいので」は十分に通用する断り文句です。

ユーザーID:4576748721
オセアニアから
アラレ
2017年7月16日 22:27

オーストラリア在です。

こちらで子育て真っ最中ですが、
周りの人達はとにかくお年寄りと子供に親切です。
友達とカフェに行くけどベビーカー二台だとコートヤードか
店内が良かったらベビーカーは畳みます。だって店内は狭いですから。
あと、会社の会食に子供を連れて行くのはマナー違反ですね。
親戚の集まりではないです。
これからはシッターに預けて下さいね。
トピ主さんの行動は日本人の評判を下げます。

ユーザーID:6735514868
大人の場所、子供の場所の区別。子供から目を離さないこと。
ぱんぷきん
2017年7月16日 23:15

大人の場所に子供を連れていくことが望ましくないんですよ。
私がイギリスにいたときは「こどもは6時に寝かさないと」でした。

お洒落なカフェは子供にふさわしいのですか?
パーティーは子供が行く場所なのですか?

違うから誰も連れてこないんですよね。

同じ家でパーティーがあっても子供は寝かしつけるのが普通です。
降りてきたら叱られるものです。

子供は守ってあげる存在であって振り回す存在ではありません。
だから学校への登下校も一人ではさせませんし、
留守番も一人ではさせません。

それは親に厳しいのではなく大人がきちんと子供から目を離さないことを要求されているのです。

但しそこでいう大人は保護者でなくても構いません。
ナニーやシッター、しっかり預けられる制度がありますし
そういう人に育てられるようにかなり早くから預けることを開始しますよ。

ユーザーID:3268208972
ご主人の立場は
さくら
2017年7月16日 23:32

あっちゃー やっちゃいましたねー

海外の文化を知らず、日本の感覚のまま
行動してしまったんでしょうね

先日「も」とあるけど
何度か子連れで参加してしまったのでしょうか?

周りの方がシッター勧めたのは、
「注意」の意味で 遠まわしの警告だと思います。

貴方、子供連れてくるなんて非常識よ
シッターさんいらっしゃらないのかしら?


シッターの紹介受けてもなお
子連れ参加したならば
現地の人からは
トピ主さんが 非常識な感覚の人と思われたか
日本人だったら、
こっちの文化を理解する気がない人
こちらの文化圏での関わりは参加を拒否したい
恥ずかしい日本人
と思われてると思います。

ご主人の評価に関わると思いますが
大丈夫でしょうか?

その会合がオール日本人だったとしても
マズイと思いますよ。


子供にとって優しいかどうかは
むしろ、子供の権利を守られてるから
大人の会合には出入り禁止だと思うのです。

何でもかんでも子供中心
子供が優先すべき
ではないと思います。

ユーザーID:0539071671
主さんにお願いがあります携帯からの書き込み
ハンプラ
2017年7月17日 0:04

絶対に日本人と悟られないようにしてください
日本人として恥ずかしいので絶対に悟られないでください

これだけは本気で切に願います

ユーザーID:7391452753
こどもの頃英国に住んでいました
文化の違い
2017年7月17日 0:33

皆さんの言うとおり、英国では大人しかいけない場所というものが
しっかりとありました。ホームパーティーなんかは家族でお招きを
受けるので堂々と行けましたが、たとえばパプなんかは絶対ダメ。
日本で堂々とこどもを居酒屋に連れていけるのとはだいぶ違います。

その一方で、英語がまるでわからない小学生の私が現地の小学校に
入っても学校側はあわてず騒がず(たぶん日本の学校では過剰に
気にするでしょうね)、一緒に参加できる科目はみんなと一緒にやり、
国語(つまり英語の授業)などの時間には、同じ教室内で先生から
みんなとは違う課題を与えられて、その場で違うことをやっていました。
かと言って英語教育は放置かというとそうではなく、担任の先生は根気よく
いろいろな単語を折に触れて教えてくれました。私のレベルに合わせて。

思うに、根本的なところで発想が違うんだと思います。
子どもは社会の宝ではあるけど、日本よりもこどもに対して厳しい面もあります。
公共の交通機関でも、ある程度大きくて健康ならこどもが立つのがあたりまえ。
そして「こういうところには大人になってから来なさい」と毅然として社会が言い放つ国柄でもある。

いい悪いではなく、こども観、社会観が相当違うのは確かだと思います。
また何をもって「優しさ」とするかも違います。だから日本人の思う優しさを求めると
思わぬ失望を感じることもあるかも知れません。日本では普通の「こどもだからいいよね」は
通用しません。

でも外国なんですから文化は違ってあたりまえ。
郷に入れば郷に従えで数年過ごしてみることも、きっと今後の糧になると思います。
外国人だからと言って特に気遣いもないですが、見知らぬ人へのホスピタリティーは
十分ある人達だったなと思っています。

ユーザーID:1057386114
うわ恥ずかしっ
ピンクレモネード
2017年7月17日 1:02

会社の会食に子供連れ、マジですか?

「お子さん連れでいらっしゃい」と言われない限り子供はNGですよ。だから他の人達は連れてこなかったのに。

シッターの連絡先を教えようとしてくれた方はかなり親切で、感謝するべきです。

イギリス人の夫にこのトピの事を言ったら、「だから二度と子供は連れて来るなってことだよ」って言ってました。

旦那さんも旦那さんだな。「子供連れて行っていいですか?」って確認もせずに連れて行ったってことですよね。会社での評価大丈夫ですか?

多分初回だからみなさん我慢したんでしょうが、次ははっきり言われると思います、ご主人が、上司に。

同じイギリスに住む日本人としてお願い。逆切れする前にイギリスのマナーを覚えて。イギリス人は何も悪くない。

ユーザーID:4281067485
エールより批判が多い理由
お弁当
2017年7月17日 4:36

このトピが、「会社の会合に子供を連れて行ってしまい、皆さんを子供の歌やクイズにつきわせてしまって大変申し訳ないことをしました。 今後どうすればいいでしょうか?」

という主旨のトピだったら、

慣れない海外で初めての経験もあって大変でしょうし、これから気をつければいいよ、
皆そうやって学んでいくんだよ、頑張って、

というエールのレスも沢山ついたかと思います。


ところが、不平不満を並べた上に「私が手伝って欲しい時だけサッと手を貸してくれればいいの!」という態度だから批判されちゃうんですよね。 

とぴ主さんは気づいていないかもしれないけど、日本でも英国でも、親切にしてもらったこと割とあると思います。 ただ、つい不満な点の方に目が行ってしまうのではないですか? 私もイギリスに住んだことがありましたが、見知らぬ人が荷物を持つのをさりがなく手伝ってくれたり、沢山の親切に巡り合いましたよ。 ベビーカーの赤ちゃん連れの女性が電車を乗り降りする時、周りに乗り合わせていた人がお手伝いしているのも目にしました。 

日本でも、70代の母とバスや電車に乗ると、母に席を譲ってくださることが何度かありました。 母はいたって元気ですが、そんな時はありがたく座らせていただいています。 

本題ですが、まずは、今いらっしゃるイギリスでは、大人の場に子供は連れて行かないこと、今回のことは、不満に思うのではなく、反省の材料とすべきだと思います。

ユーザーID:7397238445
英米ともにシッターが常識
マンゴーパイン
2017年7月17日 7:50

家族づれでと指定されたパーティー以外に子連れはなしですね。
英国と米国のことしかわかりませんが、大人にとって素敵な場所に子連れは難しいです。日本では子連れでホテルランチとかアフタヌーンティーって当たり前ですが、そちらはナシですよね。ママ友軍団でカフェ巡りもありえない光景かと。

普通に生活圏内で過ごすぶんには邪険にされたりしないですが、子供NOのテリトリーに入ると
一気に周囲の目が変わるでしょうね。シッターが当たり前の文化だから、なんで?って思われるのでしょう。
オムツ替えのスペースも充実してないし、無理に突撃しても、かえって居心地悪いだけだと思いますよ。

ユーザーID:4157991190
欧米よりアジア
海外在住
2017年7月17日 10:53

海外生活お疲れ様です。日本とは状況の違う中での子育ては大変な事も多いですよね。
欧米とアジア、両方に子連れで住んでましたが、アジアの方が優しいと思います。アジアでは高級ホテルのレストランでも子供用の椅子があり、スペースさえあればベビーカーでも文句を言われず、日本では子連れでは無理な場所でも子連れで行けました。レストランで子供が食べ終わって暇そうにしてると抱っこしてくれたり遊んでくれたりして、感謝しきりでしたが、でも触られたくない、抱っこして欲しくないなら無理ですね。。
バスや電車では周りの方が荷物やベビーカーを持ってくれたり席を譲ってくれたりはどこも変わりないのではないでしょうか。
ただトピ主さんの考え方ではどこの国で子育てされてもイライラするのではないでしょうか。日本でも海外でも周りは自分の希望通りには動いてくれません。当たり前です。
おしゃれなカフェ巡りをしたいなら、週末パパに子供を預けてママ達だけでゆっくり巡るのはどうですか?信頼できるシッターが見つかったら夫婦でお洒落なお店にご飯に行けばいいと思います。
海外の方が子育てしやすいというのはそういう選択肢がたくさんあるという事ではないでしょうか。子供連れで楽しめる場所もたくさんあるし、シッターなど子供を預ける先がありかつ陰口を言われる事もなく夫婦の時間を持てるし。預けるのに抵抗があったり、信頼できるシッターが見つからないなら、子連れで楽しめる場所を探してみては?きっとたくさんあると思います。カフェやレストランでテイクアウトしてピクニックランチも楽しいですし、日本だと子連れでは敷居の高い美術館、博物館なども子供向けのプログラムがたくさんあります。今の季節だと中の席は無理でもテラス席なら子連れで行きやすいとか場所によってあると思います。
マイナス面を探すより、プラス面を探した方が、海外生活は楽ですよ。

ユーザーID:0678737756
昭和30年代へタイムスリップ
そらまめ
2017年7月17日 11:08

トピ主さんの求める「こどもにやさしい」世界は、日本に戻って、さらに年代を遡り、昭和30年代までいけば実現可能だと思います

西洋は、1,2の国しか知りませんが、日本以上に子供に関しては不寛容です
皆さん書いておられますが、子供と大人をはっきりと分け、むしろ学校は、子供を閉じ込めておく監獄としての役割と大差ありません
それほど、忌み嫌われているわけです。何故なら動物同様躾がなされてない野生動物だからです

これは、西洋の考え方ですが、日本人は違いました。子供は授かり物であり、玉のように大切に育てました
オトナの世界から排除する、という考え方は、おそらくなかったでしょう

しかし戦後に始まった高度経済成長や、敗戦した敵国はアジアの非文明の文化を鼻で笑うような相手です
ご先祖が、どれほど悔しい思いをしながら、日本を現在の地位にまで押し上げて来た事でしょうか


かつての日本でなら許されたマナーも、西洋に追いつく為捨て去ってしまいました
どちらがいいかは分かりませんが、マジョリティがマイノリティになってしまいましたね


息詰まるような西洋文化ですが、富や繁栄と引き換えです
とりあえず、今のところは、郷に入れば郷に従えでしょうか。 日本に帰って地方に住めば、子供を排除しない文化は、まだ一部、残っていると思います

海外で暮らして日本の良さを再認識できる、恵まれた機会ですね(笑

ユーザーID:3343523268
海外生活の経験も子育て経験もないけれど
hiker
2017年7月17日 11:08

海外の「子育てしやすい」っていうのは「子供にやさしい」という訳ではなく、
「子供を育てる人が子供がいても父母としてではなく、男女として楽しむ余裕を持てる」というイメージがあります。

日本なんかだとシッターと言えど資格をもってないととか色々あるけれど
海外なんかだと学生のバイトなんかであったりしますよね?

シッターの敷居がそれだけ低いということはそれだけ預ける人がいる=個人の時間を有する人が多いのだと思います。

日本での育てにくさが海外へ行ったら丸っと解消っていうことはまずないと思います
その地域地域で良いとこもあれば悪い所もある
それなのに「サッと手伝ってくれるだけであとはしなくていいのに」というのはちょっと自分勝手すぎるなって思いました。

ユーザーID:8683505236
一番子育てしやすいのは日本でしょう!
ラッコラッコ
2017年7月17日 11:47

外国、特に先進諸国はみなさんが一様に
おっしゃるように子供と大人の区別が厳然と
あります。

日本でも昔は(いえ、今だってきちんとしたおうちでは)
子供を大人の世界に入れないのが当たり前でした。

そのこととトピ主の言う「日本は子育てがしにくい」と
いうこととは別問題だとよおく理解してください。
そして、こういう人がよくいう「子供は社会で育てる」の
意味も。

社会で育てる=周りの大人がしつけをする
ということです。

子供は大人に教えてもらって社会性を身につけて
いくんです。

子供である自分は大人と同じことができない、
できるようになるにはきちんと育っていかないと
大人の仲間入りができないことを学ばなければ
ならないのです。

そのことを親は当然しつけなければならないし、
外に出たときには周りの大人も他人の子とはいえ
しつける必要があるんです。

今の状態だと社会で育てるのはこどもだけではなく
親である大人も周りが育てなければなりませんね。

トピ主は日本が子育てしにくいと言いますが、
日常目に触れる傍若無人ぶりの親子をみていると
周りが口に出さないのをいいことに
それが当たり前と思い込んでますよね?

すき放題できる日本が世界で一番いいんじゃないですか?
ご主人には単身赴任してもらい帰ってくるほうが
いいのでは?

ユーザーID:3825912176
横ですが
頃猫
2017年7月17日 12:45

みなさんのレスを読んでいて、腑に落ちたことがありました。

日本はアジアなんだけど、戦後(厳密に言えば明治からかな)から価値観が欧米化しているんですね。

だからアジアの子供に甘い考えと子供に厳しい欧米風の考えがごっちゃになってしまい、道路遊びとか、居酒屋に子供を連れて行くか否かとか、いろいろ意見の対立を生んでるのですね!

なるほどな〜。

私は公共の場では子供もTPOを考えて静かに、でも困っている親には手を貸して助けたい、というまさに欧米的な考えです。
しかし今の日本は自分の子供は他人の迷惑考えず大きな声や足音を立てさせて自由勝手にさせたいけど、他人の口出しはいらない、こっちが必要な時だけ手を貸せ、というあまり良くない状況です。

勉強になりました。

ユーザーID:9900577054
主様がズレてる携帯からの書き込み
しろ
2017年7月17日 12:55

パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います。←

都合が良い解釈で日本と外国を比べられても?

色々な人をパシリにしているのではないでしょうか?子供相手がみんな迷惑だったから「良いシッターを」と言われただけでしょ?

何かズレてる気がします。

ユーザーID:9680875501
西欧在住、子育てしやすいです!
まゆみ
2017年7月17日 13:32

でもあなたの求めているような内容だから、ではないですよ。
バス列車にはベビーカーそのままで乗れますし、サッと手伝ってサッと去ってくれます 笑
でもレストランにベビカーそのままで入る人は見た事が無いですね。
最初からそのような想定がされている場所では無いのかと。

東京などの大都市では確かに子育てしづらい一面があるみたいですね。
こっちに住んでいる友人が一時帰省の時にいっつもボヤいてます。
海外はハード面(授乳室などが無い)が不足してるがソフト面が充実(人が優しい)している印象です。
でも私の日本の故郷は地方都市ですが、そうでもなくて逆にびっくりしました。
日本で一時帰省で電車で抱っこ紐で乗車したら、皆さんで「どーぞどーぞ!」と立ち上がってちょっとしたダチョウ倶楽部状態になった事がありますから、場所によるのでは。

海外は日本より人口密度が低い所が殆どですから、そういった点では子育てし易いかと思いますが、主さんの求める視点からでは何処でも難しいかと。
棲み分けをしっかりすれば、どこでも快適だと思います。
日本も私の例の様にすっごく親切な土地柄もありますから、帰国の際にはそういったのんびりした所をお探しになっては?

ユーザーID:0904851393
ドイツ在住のおり
うーむ
2017年7月17日 13:51

ドイツの少し高級な店舗で、在独の日本人親子が何組か来ていました。私はたまたま居合わせたのです。
まあ、大変でしたよ、子供達も親も。
店主に言われました。『これほど躾ができないのは、中○人と日本人だけだ』と人種的な偏見なのですが、それでもそう言いたくなる店主の気持ちはよくわかりました。
もちろん店主に抗議しましたが、そう言う親子にどれほど悩まされているかと訴えられました。ちなみに店主は日本語の他数カ国語も堪能で聞き間違えることはありません。私もいましたから、他の国の方々と間違えません。

よく外国では、子供連れに優しいとか聞きますが、それには前提があります。きちんと躾をされていて、親も場をわきまえていればの話です。
日本に帰国して思うのは、傍若無人な親子が増えた気がします。

在留日本人親子や日本で子育てしている方々の多くは、マナーを守りきちんとしている事はよくわかっております。子育て、あたたかい目で見守っております。

ユーザーID:2914291691
びっくり
ありゃ
2017年7月17日 14:00

シッターに預けなさいよ。
会食中に他人の子供に歌を歌われたりクイズなんてだされたらたまらない。
みんな顔じゃ笑ってるけどハラワタ煮えくり返ってますよ。
空気読めないトピ主さん。
微笑ましいなんて思うのあなただけだよ。

ユーザーID:5362264245
こういう親の子って
ありゃ
2017年7月17日 14:07

やっぱり権利だけ主張して義務を果たさない人間に育ちますよね。
あなたにとっての子育てのしやすさって何ですか?
どんなおしゃれなレストランにでもベビーカーで乗り込めるってこと?
子育てなんてたかだか10年。時々シッター使えばいいだけの話です。
いいシッター教えようか?は空気の読めないあなたに対しての空気読めよ。のサインですよ。

ユーザーID:5362264245
日本にシッター文化がないと言ってる方
ありゃ
2017年7月17日 14:13

子供はすべて成人している50代です。
日本とアメリカで子育てしましたがシッターさん常に頼んでましたけど。
私の周囲はみなさんそうでしたよ。
預けないときは家族でおしゃれなレストランに行くときは個室を、今はないけど新幹線も個室を、気を使いました。

ユーザーID:5362264245
そんなに責めなくても。。
ちょっとびっくり
2017年7月17日 14:56

他の方も仰っていますが、海外と言っても色々です。私の経験では、イギリス、フランスは大人と子供の住み分けについて厳しく、大人のパーティに子供同伴ということはあまりないかと思います。公共の場で子供が騒ぐとあからさまに眉をひそめる人が多いですし。公共の場での授乳については、特にイギリスでは非難する人が多いですね。

私の現在住んでいるドイツは、子供、子供連れに対して寛容な人が多いです。バスやトラムの中で泣いている赤ちゃんをあやしているご婦人を見かけますし、私も随分助けて頂きました。でも母親たちがそれに乗じて、傲慢になってきているような気がします。レストランの席でオムツ替えを始めたり、ベビーカーで我が物顔で突進してくるドイツ人母を見かけます。
パーティについては、ドイツでは前もって家族向けのパーティかそうでないかお知らせがあります。トピ主さんも主催者に確認してみれば良いのでは。

デンマークでは、あるカフェでベビーカーお断りと言われたことがあります。入り口のドアにベビーカーの上にバツ印のついたマークがついていたんですが、私がこれを見落とした為に店員の方が出てきてそう言われました。私はそうですか失礼しましたと引き下がろうとしたんですが、一緒にいたドイツ人友人が怒りまくり。でもお店の方針なので、子連れ歓迎でなければ引き下がるまでと思います。

トピ主さん、もっと謙虚な気持ちになった方がいいですよ。せっかく助けてくださった方に対して、話しかけられるのも、子供触られるのも嫌だとか、こちらが必要なときだけ手伝えとか身勝手ですよ。

長く海外生活してますが、どこへ言っても日本人と言うと、良い待遇を受けることが多いんです。礼儀正しい、謙虚、有能というイメージを先輩たちが築いてくれたからなんだと思ってます。どうかそれを壊さないで下さい。

ユーザーID:2213896209
それなりに情報仕入れていかないの?
hipi
2017年7月17日 15:17

前任者や今赴任している家族とか、教えてくれる人がまったくいないって珍しい環境だね。

とにかく、あなたの勘違いとわかったのだから、対応しましょう。

海外で暮らすというのに、やらかしたあとに訂正でいいと思っているとしたら、
それは、日本人のみんなに迷惑がかかることなのでやめましょうね。

海外に出たら日本代表の気持ちでいてください。
私はそうしています。

これからは何か新しいことをするときには、

こうしようと思ってるけど、これでいいかな?何か気をつけることはない??

くらい周りに聞きましょうね。

結構あなたみたいな図太い人の方が、海外でノイローゼになったりしないのかもな、そういう意味で海外にあってるのかも?とも思いましたが、ちょっとそれではこっちが困るのよね。

ユーザーID:2989964400
いるんですよね
オフェル
2017年7月17日 16:18

非英語国在住、駐在ではなく永住予定です。

日本大使公邸で催される新年会に、ベビーカーで来た人がいました。
在留邦人でも招待状がなければ参加できないパーティーで、
招待状には「ミスター&ミセス○○」と明記されています。

翌年、まさかいないだろうと思ったら、「それなら私も」と思ったのか、
ベビーカーや子連れが増えていました。
大使公邸を子供がキーキーと奇声を上げて走り回り、
トイレにはオムツが捨ててありました。

時代の変遷を感じて、それ以降、参加を辞めました。

ユーザーID:3977240086
やれやれ、どんな言葉に踊らされたのやら
渡り鳥
2017年7月17日 16:25

欧州は概ね子供に優しいわけではありません。
子供中心にお子様がまかり通るのは日本韓国など
アジアが第一だともいます。
一体、何を読んで何に吹き込まれてこういう脳天気な方がいるのか
ため息が出ます。

人によてはホームパーティーに子供も招いても
別のテーブルを設え「粗食を供す人も。
シッターを頼み「大人の邪魔をしないよう片付けてくる」
方が多数です。
…なので私はあまり出歩きませんでしたが。

日本人家庭は母娘べったりで、シッターとのコミュニケーションが取れない、
子供が人見知りする、など
「異文化」です。
勝手な勘違いをしていた貴女の迂闊さを悔やみましょう。
業に行っては郷に従え、です。

ユーザーID:8318370022
国によって違います。
lala
2017年7月17日 17:24

 アメリカでは会社の夜の集まりに子連れはまずいと思います。でも高級レストランでも子供ウェルカムなところが多い。最高級になると違うのかも知れませんが、普通の人がちょっと奮発するくらいのところならクレヨンと塗り絵的なものが用意されています。パブでも同じ。夜遅い時間は雰囲気違うかもしれませんが、夕方だったら家族連れだらけです。でも旅行で行ったカナダではお酒を出す店は昼であっても全て子供お断りで驚きました。

ユーザーID:0806141507
日本でも浮いてたってことか
mina
2017年7月17日 19:14

同じ文化を根っこに育った人たちとの間でも、うまくいってなかったんですね。
まあそうでしょうねえ、思い通りにならない愚痴をさも正当なことのように言い、なおかつ通りすがりの人にさえ「さっさとこっち来て手伝え、そしてとっととどっかに消えろ」というメンタリティでは、どこに住んでも…でしょう。
子供の有無も関係ないですね。

>ベビーカーでのカフェを断られたりもしました。
あのー、普通に考えてわからない?
イギリスも、世界でもトップクラスに家賃の高いところですよね。となると、おのずとどこへ行っても狭い。ゆえにベビーカーで入店なんてほかの人にも危険で迷惑。東京都心と同じですよ。
日本だって、ベビーカーで気楽に行けるのは、広々した田舎のフードコートくらいですよね?

まあ、こういう人はどこへ行っても文句ばかりだと思いますが…

ユーザーID:2598057829
やらかしちゃいましたね。 でも自覚無いんですよね?
神馬
2017年7月17日 20:32

欧米文化を知らずに、日本スタンダードでやらかしちゃいましたねー(苦笑)


欧米は昔から【大人優先】です。

大人と子供をはっきりと線引きする という文化なんですよ?


トピ主さんは、そういうことを知らずに渡欧したのかな?



まぁ日本でも一昔前、田舎の人が都会に来て、都会のやり方を知らずに恥ずかしい思いをしたのと同じかもね。

今回の失敗は、次回にぜひ活かしましょう。

せっかくヨーロッパ圏で暮らせるのです。

意地を張らずに『郷に入って』ください。


ちなみに、

他の方もおっしゃってましたが、

トピ主さんが言うところの「子供に優しい地域」は、やはりアジアでしょうね。

特に中国は、こどもとお年寄りに優しい国ですよ。


次回の海外生活は中国だといいですね。

ユーザーID:9264582628
トピ主です、ありがとうございます
まるこ(トピ主)
2017年7月17日 22:35

皆様、レスをありがとうございます。
以前から小町を読んでいて、海外は子供に優しいというレスを鵜呑みにしていました。
日本ではバリキャリだったので、こちらでは子供と出来るだけ時間を過ごしたく、私も英国を楽しみたいと張り切っていました。
会食の時は、子連れでも良いかは確認しませんでした。連れて行くのが普通だと思っていました。
また歌やクイズは、他の子でも私は可愛いと思うので気になりません、そうじゃない人も居るんですね…
うちの子は大人が大好きなので、会食でも大人の気を引こうとしていました、駄目と言うと泣くか叫んでしまいます。
なのでクイズや、歌、カードゲーム、皆さんがニコニコしていたので良いのかなと思い、微笑ましい光景だなって思っていました。
子供が小さな体で、新しい環境に慣れようとしているのが不憫で、ベビーシッターに預けるのも可哀想で。
私の周りも、誰もシッターを利用していません。
カフェの件も、東京ではオシャレな場所には行けません。
でも海外なら子連れママも楽しんでいると小町で読み、 問題ないと思っていました。
住み分けという考え方を知らずに、この半年間子供はどこに行くのもずっと私と一緒でした。
海外での子育ても、日本と同じくらい大変ですね。
住み分けの大切さは理解出来ましたが、海外なら子供をみんなで見守り育ててくれると思っていました。
ベビーカーを使うのも何年間だけ、走り回ったり、純粋に人の気をひこうとするのも何年間だけです。
少し邪魔でも、です。でも私もネットの情報だけで夢を見すぎでしたね、今後は英国に馴染めるように努力します。

ユーザーID:6876979233
え?あなた頭おかしくない?
アコ
2017年7月17日 23:21

会社の会食になんで子ども連れていったの???
あなた、おかしくない??

ちゃんとその国の常識とか調べてる??

単に「自分の思い通りじゃない!=子連れにやさしくない!!」と
騒いでるだけでしょ?
パソコンが使える程度の知力があるなら
自分で調べたらいいと思うけど??

ユーザーID:7346698423
初めに子供連れOKかどうか旦那さんが確認すべきだった
スウェーデン
2017年7月18日 0:24

会社でも、ファミリーOKだけど何をするかにもよるかな。
高級なレストランでお酒がでるなら、子供は置いていく。スウェーデンでのホームパーティだと、子供は疲れたら寝るだろうとみんな分かってるので、ホストがこちらで寝かせていいよといってくれたりします。

基本的に、子連れでも夜10時くらいまで。乳児だと寝てる時間がほとんどだから、親が疲れたら帰るという感じです。

スウェーデンは寛大だと思いますよ。

ユーザーID:9972175753
手伝ってくれる代償
海外小町
2017年7月18日 1:46

日本ではすぐに「海外では〜なのに日本は子育てしにくい」って言うし、そこで海外経験があるママさんたちが「xxに住んでいたときは周りが積極的に手を貸してくれました」って出てくる。

でもそこで物事には何でも表と裏がセットになってついてくるって失念していて表ばっかり見ていて「海外は〜なのに日本は」ってなるのは疑問です。

海外で周りが積極的に手を貸してくれたり手伝ってくれるということはそれだけ見知らぬ他人との距離が近いということ。そうなると必然的に見ず知らずの他人にも「いくつ?うちの子も・・・」なんて話しかけられたり子どもを構われたりするということです。海外在住のママはいかにも言葉が通じない外国人だから手を貸してくれるだけで済んでいただけで、言葉が通じなければ「あなたは私の知り合いでしたっけ?」ってくらいフレンドリーに押してきたはず。

また社会が子育てをサポートしてくれるということは同時にそれだけ社会が個人の子育てに口出しもするということですし、また権限を持つということでもあります。虐待やネグレクトなどに対する社会の権限は日本の比ではありません。日本人のママさんたちみたいに公衆の場で子どもを怒鳴りつけていたらあっという間に通報されて子どもを取り上げられてしまいます。

そういう「でもxxということは逆に言えば」って別の面を見ないですぐに海外は子育てしやすいとか親切だとかって思い込むのは良くないですね。

ユーザーID:0855323137
面白いですね 昭和の日本ならよかったかも
在米シニア
2017年7月18日 4:10

私は70年代半ばに渡米し家庭を持ちました。当時は主さんの思ってるような雰囲気がまだありましたね〜。うちの子らも他所の方々から、話しかけられたり少々の失礼は何とも思わない感じで、かえってかわいい子ね〜と言われたり。

でも、主さんのは華ッ殻他人を頼りにしてるんですね。それじゃどこに住んでも駄目ですよ。うっかり子供がどこへ行ったか解らなくなった時、手をつないで待っててくれたとか、優しい心使いに出会った時、ほんとに海外(勿論日本でも)では子育てがしやすい、子供や若い母親に対して寛大だと感じるでしょう。だったら主さんも同じ事をしないとですよね。自分はしないけど、私はそんな親切を何時も受けたいと思ってるのは、勘違いもはなはだしいですね。

ユーザーID:4910862860
日本以上に
まよまよ
2017年7月18日 10:26

海外の方が、
大人と子供の線引きは厳しいですよ。

大人の世界に子供を連れてくるのは
非常識でしょうね。
連れて行かないのが普通です。

だから、日本よりシッター制度が普及してるんですよ。

その点、日本は曖昧です。
子連れで来る人に何か言おうものなら、
『優しくない』だとか、『意地悪だ』とか・・・。

カフェも同じ。
大人を対象にしてるカフェに行くから断られる。
どこに言っても断られないのって逆に日本ぐらいじゃないの?

ぶっちゃけ、
そういう棲み分けが曖昧だから、
日本はイヤです。
棲み分け出来ていないから、
子連れが大人の世界にズカズカ入ってくるし、
子供を避けたくても避けられない。

棲み分けで来てる国は、
子連れOKの場所に子供がイヤな人は行く必要がないので、
優しく感じるだけの事です。


主さん、視野がセマ過ぎますよ。



>パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います。
これに関しては、
完全に『子連れ様』に成り下がってますね。

私にも3歳児がいますが、この感覚、全く理解不能です。
あなたのシッターじゃないのよ?この世の大人は。

そういう感覚の人を手伝いたいって思う人なんていないです。
そもそも、
子供が可愛いいから手伝ってあげようって気持ちになるものなのだし。
触られたくないなら、カバーでもかけとけばぁ(笑)

ユーザーID:7473101016
日本の常識がづれていると言うことが明確になりましたね。
はなはな
2017年7月18日 12:35

むしろ、子育てし難いといわれる日本のほうが違うってことですよね。

ずっと思ってました、なぜ子供をつれてカフェに行かなければならないのか?
ベビーカーで電車に乗るな!!とは言わないけど、電車に乗って優雅に子供連れでデパートに行く意味はあるのかと・・。

家にいろ!!人様に迷惑をかけるな!!とは言いませんが、子供づれには子供連れにふさわしい場所があるってことだと思います。

大人が楽しい場所は子供の取っては楽しく無いでしょうね。

日本でもこういうことは徹底して欲しい。

ユーザーID:6872041591
レスします
在外
2017年7月18日 13:42

日本から英に引っ越した日本人が、会社の方と会食するのって、この
いずれかが多いと思います。

1.駐在日本人 会食のメンバーは日本人
2.駐在日本人 会食のメンバーは英国人
3.ご主人が英国人 会食のメンバーは日本人
4.ご主人が英国人 会食のメンバーは英国人

3か4なら、ご主人が子どもを預けようとするハズ。1であれば、
日本人でもところ変われば、子どもを預けて夫婦の会食をする会社も
あるんだなーと、今回学んだってことで良いのでは?
ただ、トピ主さんは2ぽい書き方ですよねぇ。でも、このケースは
ごくごく稀では?私が見聞きした範囲ではいずれも外資の日本支社から
転勤した方のみ。なので、ご主人は、子連れ会食は御法度だとご存じの
はずですがねぇ。

>日本では行けないお洒落なカフェ巡りを日本人ママ友達と企画しても
その日本人のお友達は、トピ主さんより先に英に住んでる方ですよね?
キッズフレンドリーなカフェにしておいた方が良いって、知らないはずが
ない。

海外礼賛叩きにしか見えません。

ユーザーID:0329934882
シッターさんだと 勘違いされるよ
アイス
2017年7月18日 14:05

大人のパーティや集まりの席に 平気で乳幼児を連れてくる日本人女性。
しかもベビーカーで。


これ、欧米文化じゃ 完全にマナー違反です。

本当に本当に、知らなかったのですか?



あ、ひょっとしたら あなたの姿は欧米の方から見れば、

【シッターさんがベビーカーでご主人さまを待っている図】、に見えたかもしれませんね。



ま、いずれにしても

あなたの【マイルール】を海外で振りかざすの、金輪際やめましょう。





こう言ってはなんですが、
昨今の日本でも 一部の外国人旅行客が自分のマイルールを振りかざして傍若無人な態度で観光していますよね。

それと変わらないですよ、トピ主の行動パターンって。

同じ日本人として、とっても恥ずかしいトピでした。




ひとつお聞きしますが、あなたの「子育てしやすい」っていうのは、

【子育て中は、どんなに傍若無人に振る舞っても ワタシに文句を言うな!】

ってことでしょうか?


あなたの定義を ぜ・ひ! 教えてくださいね。

ユーザーID:1558849405
優しいの基準が違うのでしょうね
おばさん
2017年7月18日 14:32

慣れない異国でお疲れ様です。その国々により、子育ての常識や制度は違うと思います。
郷に入っては郷に従え、というやつですね。ご主人のためにも、日本基準ではなく、その国に馴染むように行動されたら良いと思います。
頑張ってください。

ユーザーID:0964536991
子供を育てやすいの意味が違う
それは
2017年7月18日 15:42

他の方のレスをすべて読んでいないので内容がかぶるかもしれませんが、子供を育てやすいの意味をはき違えていませんか?

ヨーロッパでは共働きが普通で専業主婦があまりいません。お金持ちで働かなくてもいい環境にいる女性でもチャリティー活動などをして忙しくしている社会です。
でも、かと言って少子化の問題もありません。忙しくても躊躇なく子供を産みます。

なぜか?
それは子育てのために親のキャリアややりたいことを犠牲にしなくて良い社会だからです。そして教育費がほとんど掛からないということです。
私が子供を育てていたEUのある国は3歳から学校が始まります。幼稚園と保育園を足して2で割ったようなところです。朝8時半(時間外利用で7時半)から16時半(時間外利用で18時)までです。
幼稚園は3年間で公立であれば授業料(保育料?)無料です。給食を利用する場合のみ給食費を支払います。利用しない場合は子供を11時半にお迎えに行き、13時半に送っていきます。当然、専業主婦でなければできないことです。
高校まで義務教育なので幼稚園同様、公立学校の授業料は大学まで無料です。

そして、働く両親の強い味方がベビーシッターと言うか、帰宅まで子供の相手をしてくれて、学校のお迎えなどをしてくれる人たち。資格がなくてもできるのです。よく知った近所の信頼できる人達です。

さらに、子育て中は時短で働く人もいるし長い育児休暇を取る人もいますが、同僚が当たり前のようにそれを受け入れている。日本の会社のように自分の負担が大きくなると迷惑がる人がいないということです。
日本ではお互い様と言うと、そうではないと言う人がいるようですが、そういう人は子供が生まれたら退職する前提で働いているのでしょうか?

海外は、特に欧米では働く親にとって、日本より子供を育てやすいと言うことです。

ユーザーID:1209364090
2度目です
マダム
2017年7月18日 16:18

トピ主さんの返答読みました。

全然わかっていない!

「海外なら子供を皆で見守り育ててくれる」

これは子供をどこにでも連れて行っていいという意味ではなく、子供OKの場所に連れて行く限り、皆で見守ってくれるという意味です。

「大人の気を引くのが好き」

つまり、構ってチャンなのですね。大人が相手をしてくれるまでうっとうしくまとわりついているなんて最低です。駄目というと泣いたり叫んだり。。。ちゃんと躾けてください。他人は無料のベビーシッターではありません。

いつも子供と一緒に過ごしたければ、子供OKの場所にのみ行けばいいんです。大人のみの場所にも連れて行こうとすることが問題なんです。

「ほんの数年」なんですから、お洒落な大人オンリーの場所は我慢して、子供専用の場所ばかりに行ってください。かわいい我が子のためですから、それくらい大丈夫ですよね?

「海外も日本と同じくらい子育てが大変」

新しい環境に馴染もうとしている子供が不憫なら、それこそ子供OKの場所に一緒に言ってママと一緒に遊んでください。

ユーザーID:6652672696
え??
Mi
2017年7月18日 16:41

トピ主って自分の感覚でしか判断できないの??自分と違う考えの人が居るのはご存知ですよね?
ダメと言うと泣くか叫ぶ??クイズ出したりできるってことは言葉理解できる年齢だよね?かなりヤバいんでは?我儘過ぎるし甘やかし過ぎ(笑)
みんながニコニコしてたのは大人だからです!
みんなで見守り育ててくれるものと思ってたって…自分の子を自分で育てるのはどの国でも共通では?なんでそこまで楽できると考えたのか
…。

ユーザーID:1461525114
それが英国ですよ
今回は匿名で
2017年7月18日 18:18

>話しかけてくれたり、手伝ってくれる人は確かに多いですが、あんまり子供を触られたりするのも嫌です。
>パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います。


で、おしゃれなお店や場違いなところには平気で子連れでいけてあたりまえと思っていたと。
バリキャリなのに英国が住み分けがきっちりしていることさえ知らなかったのですね。
あなたもご主人も、渡英する前に何をリサーチしたんでしょう。まさかおしゃれなお店だけってことは
ないですよね? 自称バリキャリなのだから、その名称にふさわしく歴史や文化、マナーもお勉強
しましょうね。

結局、主さんの主張は「思い切り楽しみたい。でも干渉は受けたくない」ということですね。
ひとことで言えば相当自分勝手。

日本では最近こういう親子、確かに増えているしみんな内心「あ〜あ、、」と思いながら
「子連れには優しくしなきゃ」と思って傍若無人な親子に我慢している。
もちろんきちんとしている親子も多いのはわかっていますよ。でも目立つのも確かですよね。

でもそういう我慢をしない文化にぶつかって、かえってよかったと思いませんか?
大人が大人だけで楽しむ場所を堂々と守る国が英国ですから、そのよさを体験して
素敵な「マダム」になって帰国なさいますように。お手本は大勢いると思いますよ。

それからヨーロッパの個人主義って、他人を気にせず好き勝手に振る舞えるという意味では
ありません。それもこの際しっかり勉強するよい機会だと思います。
そうそう、人とぶつかった時は無言で通り過ぎずちゃんとひとこと謝りましょう。
これもあちらの習慣です。

ユーザーID:1057386114
え、張り切ってるのに何も調べないの?
もね
2017年7月18日 18:51

バリキャリって本当?
ネットの掲示板だけを鵜呑みにしてて?

>他の子でも私は可愛いと思うので気になりません、そうじゃない人も居るんですね…
いや、そういう問題じゃないんですけど。
連れて行っていい場所といけない場所があるって、
小町にもよく書いてありましたが?
都合悪いところはマルッと無視?

>東京ではオシャレな場所には行けません。
あのー、子連れでオシャレな場所に行く必要がない、
その時が来るまで我慢したら?
とも小町によく書いてあるけど〜?

>海外での子育ても、日本と同じくらい大変ですね。
当たり前じゃん。
なんでもかんでも子連れの都合のいいように出来てませんよ。
手伝って欲しいけど必要以上に構うなとかなにそれ。

>ベビーカーを使うのも何年間だけ、走り回ったり、純粋に人の気をひこうとするのも何年間だけです。
オシャレな場所を我慢も何年かだけですよ〜?
自分が我慢したくないから相手に我慢強要ですか?

>少し邪魔でも、です。
?親でも邪魔に思うなら他人はもっと邪魔です。

ユーザーID:0890446615
ビックリ
もか
2017年7月18日 19:04

トピ主さんのレスを読みました。

バリキャリだったのにTPOもわからなかったんですね。
そこに驚きました。

子どもは人見知りでなければ大人大好きですよ。だって相手になってくれるから。
でもね、皆さん気を遣って相手になっているんですよ。かわいいね、と言ってくれるかもしれませんが自分だってお酒や他の人との会話を楽しみたいんです。
会食の後相手になってくれた人に「子どもの相手になってくださってありがとうございました。すみませんでした」とお礼を言いましたか?

私も主人の帯同で海外にいましたがシッターさんにお願いしました。
お子さんもご一緒に、と向こうから言われた時だけ連れて行きました。
うちの子も大人大好きでしたし皆さんに本当に優しくしていただきました。
帰りにはしっかりお礼をしていましたよ。


シッターさんに抵抗があるならトピ主さんは欠席すればいいだけです。

ユーザーID:1491554748
駐在ハイでは?
元海外在住
2017年7月18日 20:14

東南アジア某国に十数年住んでいましたが子育てしやすかったですよ。
預けるのが当たり前なので大人の集まりにわざわざ子連れで来る方に
「なぜシッターに預けないの?」と言ったこともあります。
子連れでもいいか、他にも子連れはいないか事前に確認しなかったのですか。
いづれご主人が恥をかきますよ。

大人の場に子供を連れてくることはふさわしくありません。
他のお客さんの迷惑になる場合もあります。
おしゃれなカフェに行きたいならご主人にでも預けて行くか、
子供がもう少し大きくなるまで待ちましょう。
それは日本でも同じです。

もしや駐在ハイではありませんか。
海外生活で浮かれる方多数見てきましたので。

ユーザーID:8853297107
英国で子育てしています
騎士長
2017年7月18日 20:33

 英国で、子供を産み10年子育てしています。
 まず、申し上げますが、英国は全てがライセンス制です。
 カフェもパブもレストランも、ベビーカーを受け入れるか、車椅子を受け入れるか、赤ちゃんや16歳以下の子供は、そして犬連れ可など全てライセンス制です。オーナーが変われば、全て取り直しになりますが、その際、おむつ替えスペースがあるか、バリアフリー、段差がない、子供がお酒を供するところを見せない場所に座らせる、ハイチェアがある、とか色々審査があります。
 バスもそうです。バスはだいたいベビーカーを折りたたまずに乗り込めるスペースは、ベビーカー一台、車椅子一機のみです。これを超えると、安全な運行は不可能になるとして、ドライバーが乗車拒否、もしくはベビーカーをたたむように指示するでしょう。
 そして、一般常識として、赤ちゃんや子供が泣いたりぐずったら即退席です。これはスーパーでもそうです。よく、お父さんやお母さんが、ぐいっと子供を担いで外に出ていますよ。
 会食も、もしも会場が子供不可でしたら、参加者が訴えられる恐れがあるってご存知でした?はっきり言って迷惑なんです、確認せず子供を持ち込むって。あまり自分勝手に連れ回していると、最悪、児童虐待で通報されますよ。
 今回がご主人の歓迎会であったなら、ギリOKでしょうが、次回はご主人も呼ばれないと思います。
 付け加えれば、英国のベビーシッターは優秀です。児童心理から救急救命まで、がっつり資格持ちのプロです。きっとトピ主さんよりも、きちんと躾もしてくれるでしょう。会場内で歌を歌う、クイズ、子供でも珍行動で伝説です。勇気ありましたね。
 公園だと、もう子供の天下で放任で、ピクニックもできるし、大声で歌を歌っても微笑ましいでしょう。ぜひ、気候も良いですし、公園へどうぞ!きっとお友達もできますよ。

ユーザーID:2618170638
トピ主レスを読んだけど…まだ’わかってないみたいですね
だからさ、
2017年7月18日 20:54

また出た…「私は気にならない」

だから、あなたが個人的に気にならないかどうかの問題じゃないんですってば。 TPOというものをしっかりわきまえろ、ということなんですよ。 ほんと、私だったら気にしないけど、っていう人って、他の人のことも考えない自分本位な人ばっかりですね。 

>クイズや、歌、カードゲーム、皆さんがニコニコしていたので良いのかなと思い、微笑ましい光景だなって思っていました。

これは、皆さんが笑顔で大人の対応をしてくださっただけですよ…。 もっと空気読もうよ。

>子供が小さな体で、新しい環境に慣れようとしているのが不憫で、ベビーシッターに預けるのも可哀想で。

だったら、トピ主がファミリーOKな食事会やホームパーティーを開くとか企画すれば?


>海外なら子供をみんなで見守り育ててくれると思っていました。

世界中どこへ行っても、あなたに都合がいいように周りは動いてはくれませんよ。

>ベビーカーを使うのも何年間だけ、走り回ったり、純粋に人の気をひこうとするのも何年間だけです。

だから、「数年間だけなんだからいいじゃない」って甘えた考えをした母親がわんさかやってきたらどうです? あなたにとっては、あなたの子供の数年間だけでも、そんな考えの親たちが次々やってきたら店側は対応できませんよ。 だから線引きが必要なんです。 

子供が小さい、今のうちにきちんと躾けましょうよ。 私も小さい子供をシッターさんにお願いして出かけた時は胸が張り裂けそうでしたが、帰った時にはケロッとしてましたよ。 

ユーザーID:7121255485
トピ主レスに違和感
在米30年
2017年7月19日 2:49

「日本ではバリキャリだったので」⇒ バリキャリなら海外出張を何度もしているでしょう。出張中、何を見てたのですか。

「うちの子は大人が大好きなので、会食でも大人の気を引こうとしていました、駄目と言うと泣くか叫んでしまいます。」⇒ ちゃんと躾をして下さい。大人大好きなら、シッターさんも大好きになりますよ。

ユーザーID:0406460122
常識の違い
カフェラテ
2017年7月19日 8:44

高級ホテルの昼のバイキングで赤ちゃん連れのママたちの大所帯をよく見かけますが、楽しみたいのがママたちだけなのは歴然としています。

会計で出くわしたときに「次はカラオケだよ。1番だけ歌うのは無しだからね」という声がしてびっくりした時もあります。

24時間営業のファミレスやスーパーやコンビニでは夜10時を過ぎても赤ちゃんや幼稚園児や小学生を連れている家族を見かけます。どこでもいつでも子どもを連れて歩くのが日本です。居酒屋で食事する家族連れの多いこともニュースで聞きます。

日本中のありとあらゆるテーマパークや行楽地でも親に引きずられるように連れまわされている子どもたちがいます。

高速道路がどんなに渋滞していても車は目的地に向かってひた走りに走ります。子どもたちの泣き声などお構いなしです。

子どもたちには嫌という選択肢は与えられていないと思いますが、海外では明らかに子どもに不利益なこのような行為は虐待にあたる所もあるのです。

ユーザーID:8494863324
子育てのしやすさ?
Asuka
2017年7月19日 9:04

>海外での子育ても、日本と同じくらい大変ですね。
子育てしやすい=子供と一緒にどこへでも行けるという思想が、全世界共通であり得ないんです。
制御不能な乳幼児がいるのですから、ある程度成長するまでの数年間、その親の行動が制限されたり、我慢が必要になるのは当たり前だとは思えませんか?
おしゃれなカフェに行く程度のこと、子供の為と思えば我慢出来ませんか?
海外は移民が多く、他人に子供を預けて夫婦で行動する文化が、日本よりも許容されているだけ。
日本よりフレンドリーで手伝ってくれる人が多いのも確かですが、親切さを装った犯罪に遭遇する可能性も日本とは比較になりません。
海外はポジティブな面を、日本はネガティブな面を過大評価するから、こうした失敗を冒すのでしょう。
日本と海外、どちらにも一長一短があるのですから、もっとフラットな視点を持つように意識をしないと、また失敗すると思います。

ユーザーID:1161002891
勘違いしないで下さい
りりかな
2017年7月19日 10:11

よく「子供をみんなで見守り育ててくれるもの」なんていう人がいますが、結局、子供を持つこと自体、その家庭の都合でしょう?
他の人たちが「子供は周りで見守ろう」というのはアリですが、子供を持った本人が「みんなが見守って育ててくれるんじゃないの?」なんて、おこがましいにもほどがあります。
他人の子供に興味のない人間にとっては「はぁ?自分の都合で産んでおいてよく言うよ」以外のなんでもありません。

トピ主みたいな人は、どこに行っても恐らくはおんぶにだっこなのでしょうね。
子供が気を引きたいから?
「大人が大好きなので、会食でも大人の気を引こうとしていました、駄目と言うと泣くか叫んでしまいます。」ですって?

勘弁して下さい。
どの国でも迷惑です。

ユーザーID:2874205493
自己評価高過ぎ!!
ブルゾンちえこ
2017年7月19日 10:25

バリキャリはネット情報を鵜呑みにしない。

あと、周りの空気を読む。

ユーザーID:6351287608
納得されてないようなので
Kumakuma
2017年7月19日 10:32

みなさんにこれだけ言われても、納得されてないですね。
なぜ欧米ではシッターが主流かわかりますか?なぜ大人との住み分けをしているのか。
それは、夫婦としての時間も大事にしているからです。日本は結婚して子供が生まれれば24時間パパとママになりますが、欧米ではたまに子どもがいないで預けてデートしたり、夫婦でパーティに行って楽しむのが一般的です。
その様な場所に子連れで来てたから、せっかく自分はお金払って預けてきたのに、なぜ他人の子を相手にしないといけないのか、と不快な気分になる人もいるはずです。
騒ぐ時間もほんの数年、大人に構ってほしがるのも数年といいますが、その数年夫婦としての時間を持たなかったために、離婚する夫婦が多いのです。
たった数時間、大人のパーティに出席するのに預けたって、それこそ良いじゃないですか?本当にいいシッターさん紹介して貰っては?

また英国だったら子連れに優しい素敵なカフェなどたくさんありますよ。
そういう場所にパーティドレスを着て行く人はいません。
子供が騒いだから、他の人に迷惑かけたからと変な目で見る人はいません。何をしても可愛い可愛いと言ってもらえるでしょう。
そういう場所に行けばいいだけのこと。
これを機にふてくされずに、欧米式を楽しんでほしいです。

ユーザーID:1448865771
ネット情報をうのみにしないほうがいいですよ
akireta
2017年7月19日 10:57

小町情報の「子供に優しい」」は、公共の乗り物を利用しやすいってことじゃない?乗り降りや階段でヘルプを見知らぬ人がしてくれたり、席を譲ってくれたり、スーパーや公園で声をかけてくれたりってところじゃないの?
日本じゃ、子連れだからって知らない人が助けてくれるなんて稀有なことだから。

>パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分
都合のいいことで(苦笑)身勝手なひとねえ(呆)

外国映画で、ドレスアップした妻が夫にエスコートされて外出するシーンがありますよね?シッターさんに、子供たちをよろしくと告げて。
あれが外国の通常ですよ。
欧米ほど、子供と大人の棲み分けがはっきりしているの。

あなたが他の子を可愛いと思うとか、気にならないなんて主観はどうでもいいの。
他者と関わっている以上は、周囲に合わせること。当たり前のことじゃないの?

他の人が笑顔で接してくれていたのは大人の対応、でも本音では「最悪な親」と内心で舌打ちされていますよ。この半年、あちこちで顰蹙を買っていたことでしょうね。

>海外なら子供をみんなで見守り育ててくれると思っていました
都合のいい脳内変換ですね。
親が自分の楽しみで遊ぶのに子連れなのを許容することが見守るってことじゃないでしょ。

>ベビーカーを使うのも何年間だけ、走り回ったり、純粋に人の気をひこうとするのも何年間だけです。 少し邪魔でも、です。

反省の言葉はあるにせよ、この文章で本心ではないと感じました。

何年かだけだから許容しろって?少しくらい邪魔なくらいで文句言うな?
逆切れしないでね。

シッターに預けるのが可哀想で嫌なら、大人の場にあなたも行かないことですね。
子供に問題があるのではない、その数年間の辛抱ができず、どこへでも子連れで行きたがる親(あなた)に問題があるんです!

ユーザーID:5471879283
ひえ〜!びっくりです!!
うみ
2017年7月19日 11:09

>子供は歌を歌ったり、みんなにクイズを出したりと、微笑ましく、グズらなかったのでホッとしていました。

ほ、ほんとうですか??

びっくりです。
日本ですら邪魔な子供だな、と思うのに、大人の場であるはずの会社の集まりに子供を連れて行って、
しかもまわりに相手させるとは、、、!!

世の中全員が子供大好きでほほえましく思っている、なんて思わないでくださいね。
子供をけむたく思う人もたくさんいますよ。
海外の子育てうんぬんと語る前に、TPOを勉強された方がいいと思います。
これって完全なマナー違反ですよ。

ユーザーID:9290230998
レスします
だから
2017年7月19日 12:02

>うちの子は〜〜駄目と言うと泣くか叫んでしまいます。


うわぁ、マナー知らずの母親に躾されていない子供ですか…

普通、会食で他の方が誰も子供を連れていないのを見たら「アレ?」と不安に思うものでは?
そう思わない、自分基準が世界基準だから!とでも?

トピ主の旦那さんも似たタイプなのですか?
旦那さんからは何も苦言を呈されていないのですか?


正直、トピ主の行動は旦那さんの会社でのキャリアを潰しにかかっていると思うんですが。皆、ニコニコしているのは表面上のことであって腹の中では「礼儀も知らない」ってバカにしていますよ。

これだけ非常識な行動を取ったとたくさんの人から指摘されているのに、そこに思いが至らないのはなぜですか?

私は子育てで大変だ、周りが自分の思うように子育てのヘルプをしてくれない、子育て中のママは人生を楽しめないのか!と自己中な愚痴しか出てこないのはなぜですか?

ユーザーID:6446135694
自称バリキャリ
かんぷうしょうり
2017年7月19日 12:17

バリキャリが、小町の情報をうのみにする駐妻(笑)
本当のバリキャリは、夫を従えて自分が駐在員になると思いますけど。

それはさておき。
「住み分けの大切さは理解出来ましたが、海外なら子供をみんなで見守り育ててくれると思っていました」

自分の思い通りに周りがふるまわないことをもって、「みんなで見守り育てて」くれないと思うあたりが残念過ぎるわ。

ユーザーID:4113083689
子連れにやさしい場所に行けばよいだけ。
りんりん
2017年7月19日 14:00

そういうのは、大概どこの国でも同じではないですか?
TPOをわきまえないから断られたり白い眼で見られる。

ドレスコードのある高級飲食店に水着で行って入店を断られたことに腹を立てているようなもの。

ユーザーID:2481292604
会社の人との会食
わかめ
2017年7月19日 14:10

世界中のどこも、特に呼ばれもしない限り、子供は連れて行かないと思います。イギリス限定ではなく、世界中。文化は関係なく常識として。トピ主さんは海外に行って、気が緩んだのかな、と思いました。

大人の気を引こうとしたり、ストップが利かなくて泣き叫ぶお子さんは、バリキャリのお母さんで寂しかったのかもしれませんね。これから、しっかりお子さんを看てあげてください。

シッターを頼みやすい環境というのは、日本の大都会の核家族から見たら、子育てしやすい環境だと思いますよ。また、子供の性格の個性を尊重してくれる環境というのも、みんな同じでなければならない日本とは違って、子育てしやすい環境、と言えるかもしれません。会社関係の会食の場に子連れとは、子育てしやすい、の意味を間違っていますね。

私も、夫の仕事の関係で、今年か来年は子連れで海外に引っ越しそうです。日本を離れる解放感から、間違った方向に行かないように気を付けます。トピ主さん、慣れない環境でお疲れでしょう。それで判断がおかしくなったのかな。日本で子供NGの所は、海外でもNGだと思います。子育て、つらいこともあるでしょうが、楽しんでください。

ユーザーID:5471443040
とっくに巣立ってしまいましたが
渡り鳥
2017年7月19日 14:14

中央欧州で男女二人育てました。
二人とも大学院も終了独立しています。
日本の友人たちも同世代の子供を持っていますが
『海外での子育てが楽なこと』それは日本に比べると
『親が無関心でもいいから』の一言だと思います、はっきり。。。。
ここは小学一年生から、習熟度が低ければ落第。当たり前で、本人も周囲も
当然と受け止めます。
塾だ、補習だ、家庭教師だ、引きこもりだ…と言うものに即結びつきません。

いいのか悪いのか、
基本的に違うのは『子供を中心に親が犠牲に』ならないこと。
むしろ『親の都合に子供を合わせさせる』から楽なのです。

確かにパンキーなお兄ちゃんほど駅の階段などでも黙って当然のごとく
荷物運び、ベビーカーの運搬にさっと手をのべてくれます。
そういう「当たり前の優しさ」は日本にはないですね。

こちらの知人の言葉
『子供が勝手なことするなら俺だって!』??!!!でしょ?
思春期の子供を持った『理性的なはずの』人のセリフでした。
子供にかける教育費の異常な高さ、
あなたはお勉強さえしていればいいのよ、という母親たち。
そういう点を比較すれば、
親の我儘が第一にが罷り通る国での子育ては楽ですよぉ、そりゃね。

娘の同級生も息子のも
『だってうちには食べるものないもん』というのが当たり前に聞かれ
いつの間にか我が家は『昼食お振る舞い児童ホーム化』したことがあります。
知ってかしらずか子どもの親からは一言もなし。
強者は高校卒業までの最後の1年半、下校の道筋が途中まで一緒の息子にくっついて来て、
通学日はいつの間にやら、毎日うちで昼食食べていました…。
親にとっては「楽な子育て」だっただろうな、と思います。

ユーザーID:8318370022
とんだ勘違いでしたね・・・
はぁ
2017年7月19日 14:37

私はアジア2ヵ国の赴任に付いて行きましたが、確かに英国とは違って子供に甘い国でした。
他の方も書かれていますが、子育てママに優しい環境と子供の面倒を見てくれるは違いますよね。

人件費が安いので、メイドさん&アヤさん(主にシッター)を2人を雇ってる人もいます。
シッターさんが居るからこそ、夫婦でパーティーに招待されたり
子供なしの女子会や奥さん同士で小旅行へ出掛けたり出来る環境でした。

通いのメイドさんを雇う人もいましたが、お子さんの居る家庭は住み込みで雇います。
家族水入らずの旅行でもシッターさん同伴なので料金も別に掛かります。
タダで他人に面倒を預けるのではありません。ちゃんと雇用するのです。
他人に子供を触らせたくない!なんて神経質な人は預ける事は難しいでしょうね。
だってソコソコ高級なレストランでもウエイトレスさん達は子供の面倒をみてくれます。

ユーザーID:1444504464
子育てし易いを履き違えていると思う
通りすがり
2017年7月19日 14:59

海外が子育てしやすいのはシッターとかナニーとか、そういう制度が日本より充実していて認知されているからだと思うのですが。
あとは子育て中の人々にとっての職場の制度がきちんとされているとか、周りの環境が働き易くしてくれるとかそういうことだと思うんですよね。

日本だと「シッターに子供預けてパーティーなんて親としてどうなの?」とかすぐ言われちゃう場合もあるけど、海外はそれが当たり前というか容認されている感じだし、職場でも時短で帰るなら謙虚にしろとか、子供が熱を出して早退するときに嫌味を言われるとか、そういうのが海外では圧倒的に少ない感じ。

ただ子供と大人の線引きに対しては結構シビアだと思います。


>うちの子は大人が大好きなので、会食でも大人の気を引こうとしていました、駄目と言うと泣くか叫んでしまいます。
なのでクイズや、歌、カードゲーム、皆さんがニコニコしていたので良いのかなと思い、微笑ましい光景だなって思っていました。

これはどの国でも中々受け入れてもらえないかもしれないですよ。
これを微笑ましく思っては・・・。他人の我慢の上に成り立ってることだと思いますよ。
勝手に歌を歌っている、大人しく隅っこで親とクイズ、ゲームをしている分にはいいのですよ。微笑ましいと思います。ただ他人の大人を巻き込んでのクイズやゲームは正直迷惑だったと思います。だから「シッターを紹介する」と言われたのだと思います。

ユーザーID:8410728559
海外とか日本とか関係ない
関西人
2017年7月19日 15:26

海外は子供に優しい?
日本でも優しいですよ。
でもそれは
子連れでもきちんと躾をされた子供と、その保護者にだけです。


トピ主さんは、躾けもしていない子供を大人の場所へ連れて行き、
邪魔をし、迷惑をかけたのです。


よくある、「のびのびとした子育て」の勘違い親の典型ですね。
のびのびとしているのは、自由気ままに育てるという事ではありませんよ。
ちゃんと躾をしてください。

それとしてもらって当たり前というその感性もおかしいでしょ?

>話しかけてくれたり、手伝ってくれる人は確かに多いですが、あんまり子供を触られたりするのも嫌です。パッと来てパッと手伝ってくれるだけで充分なのにと思います。

何と自分勝手で図々しいのでしょうか!
こんな考えは間違っていることに気づきましょう。

ユーザーID:2711469418
「欧」と「米」を一緒にしない…欧州と言っても千差万別
渡り鳥
2017年7月19日 16:18

何もかも一緒に「海外は」と括るのが日本流。
日本人だって一口に『アジアは』と言われるのに抵抗のある人々、違和感のある人々
いるでしょうに。

少子化問題はない????どこが???
全日制の幼稚園に学校?
全て無料?欧州のどこ?

「ここでは」親の年収により収める額も違います。
要するに納税額と連動。
一時期、午後まで授業を、でしたが、今復古の最中。

トピに関係ないと思われるでしょうが、
『海外は』なんて「現実にない架空の国』を取り上げて
鵜呑みにするからこうなるのです。

それにしても、トピ主さんの『バリキャリでした』というお言葉
すみません、にわかに信じられません。
例えばビジネスランチ、仕事のパートナーとの会食に
『歌ってぇ』『聞いてぇ』『クイズしよぉ』と
気に入らなければぐずるお子様がいても
平気でした?
想像できました?
きゃぁ〜、かわいいっ♪って
構っていられました?
大事な仕事につながるかもしれない人脈作りの場で。。。

ユーザーID:8318370022
 
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