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義理の親がマイホームに口出し

あべ
2017年7月14日 3:02


こんばんは。結婚1年目の24歳の妊婦です。

マイホームをいずれ建てたいと思っていますが、義理の親に嫁に来たんだからうちの土地に家を建てろと言われています。

マイホームを建てる話を私の両親にしたところ、
資金の援助をするので家を建て替えて一緒に住めないかという話をもちかけられました。(私の実家は築50年以上経っています)
親は自分達の部屋さえあればあとは好きに建てていいと言ってくれています。援助があればその分養育費にも回せるし、生活が少しでも楽になるのであれば幸いだと思い、主人もこの話に納得してくれました。
義理の親に報告すると、なぜ嫁の土地に建てなければいけないのか、それでは婿と一緒だろ、こちらの土地も余っているのだからこっちに建てるべきだ、などと言ってきました。

主人は給料は手取り14万で、車の保険、奨学金を義理の親に払ってもらい、やっと月2〜3万の貯金。
私の給料の方が高いので、もし義土地にマイホームを建てるとなると、私が出費を増やさなければいけません。
援助しているくせに、息子の給料をなんだと思ってるんでしょう。


また、妊娠をきっかけに地元に主人と戻り、マイホームの資金を貯めるため、実家のとなりの祖母の家だった空き家に住む予定なのですが、
それについても義母は
「住むところがないから仕方なくそこに住むんでしょう?孫の世話もみたいし家が建ったら(義理の親の新居が年内に完成予定)こっちに来ればいいじゃない。」
と言ってきました。

祖母から住む場所を借りるのに、仕方なくってなによ!とそんな言い回しされることにも腹が立つし、まだ退職もしてないくせに孫の面倒をどうやってみるつもり?などなど義理の親の発言がいちいち頭にきます。


嫁に入ったからって向こうの土地に家を建てるべきなのでしょうか?
またどうしたら向こうの親は納得してくれるのでしょうか?

ユーザーID:7077968394  


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タイトル 投稿者 更新時間
まあ、落ち着いて下さい
西瓜
2017年7月14日 12:17

妊娠中なので、イライラしやすい状態なのです。
家の事は、子育ての目途がついてから本格的にしてもいいと思います。
それまでは、祖母さんの家に住むことが決まっているのでしょう?

>嫁に入ったからって向こうの土地に家を建てるべきなのでしょうか?
そんなことはありませんよ。

>どうしたら向こうの親は納得してくれるのでしょうか?
おそらくですが、そんな奇跡的に納得させる方法は無いと思います。

結局は、トピ主さん夫婦がどうしたいか、ではありませんか?
ご主人は、どっちでもいいや的な感覚でしょうか?

私の本音では、その義両親の傍に住むなら、相当の覚悟が要りそうなので、出来れば避けたいです。
自分の実家近くは気は楽ですが、実親とも適度な距離は欲しいです。

子育ての未来計画と共に、じっくりご主人と話し合って下さい。
夫婦で出した結論であれば、どちらの親の言い成りにもならずに、自分達夫婦の新居としての姿勢を貫けばいいと思います。

ユーザーID:2547468331
なんだかなぁ携帯からの書き込み
なんだかなぁ
2017年7月14日 12:18

悪いけど、自分も親のうちに住もうって言う時点でおかしいと思う。
なぜご主人のうちがだめで自分の実家に建てるのは当然なの?
ここまで揉めるならお金貯めて全然違うところに建てたらどうですか?
ご主人だって1人で大きくなった訳じゃないでしょう。
姑さんの味方するわけではないけど、なんかあなたも自分勝手すぎ。

ユーザーID:6889695410
言葉に縛られないで
主婦
2017年7月14日 12:32

冷静に考えてみてください。
嫁に入ったってどういう意味ですか?
結婚したら嫁に入ったことになるの?嫁に入ったってどういう状態なの?義両親がいないとトピ主は生きられないの?義両親に弱みでも握られてるの?

嫁に入ったなんて事実はありません。
それは昔から残っているただの言葉で実態はありません。
事実、現在の嫁は自分の実家の娘でも居続けられるし自分の親と同居することもできます。
ただの言葉に惑わされてはいけません。

親もお金出してるから強気なのでしょう。
それさえなければ「嫁に入った?いえいえ、私が大黒柱ですから」と言えるのに。

ユーザーID:4279328837
嫁に入った?
夫婦は対等
2017年7月14日 13:27

トピ主さんの質問ですが
・嫁に入ったからって向こうの土地に家を建てるべきなのでしょうか?
 →そもそも嫁にはいっていないので、向こうの土地に家を建てなければいけないとことはありません。
  どこに住むかは夫婦で決めることです。

・またどうしたら向こうの親は納得してくれるのでしょうか?
 →義母の言う通りにしない限り、納得することはありません。
  夫婦で結論を出し、夫から報告してもらうだけで十分です。


そもそもトピ主さんは結婚したとき、夫の両親と養子縁組したのですか?
そうなら、「嫁に入った」と言われても仕方ありませんが、
ただ単に夫に苗字の選択を譲って、夫の氏を名乗っているだけなら義母のいう「嫁に入った」は間違いです。
お互いに両親から独立して新しい夫婦の戸籍を作っただけ、言葉そのままに「結婚した」だけです。

ただ、トピ主さんの「妻の親との完全同居帯」というのもどうなんでしょう。
どちらか一方の親に偏るのはよくありませんよ。

夫は今後も収入は低く子供ができてても共働き、さらに家事や育児も分担(手伝いではありません)する気もないというなら、
仕事、家事、育児のすべてを主に担うトピ主さんがやりくりしやすいような考慮はいるとは思います。
でも、妻側にしろ、夫側にしろ同居となったら、そうでないほうが見捨てられたような気持ちになるのは仕方ないでしょう。

義母は、もうなくなった家督制度(うちの嫁扱い)を都合よく解釈している人だと思うので、
ある程度距離をとったほうがよさそうだとは思いますが、トピ主実家を立て替えての同居ではなく
実家同士が近いなら互いの中間、若しくはせめて妻実家よりの土地を購入して家を建ててはどうでしょうか。
遠いなら、祖母の空き家をリフォームもしくは立て替えての近隣別居もありだと思います。

まずは夫婦でよく話し合って結論をだしましょう。

ユーザーID:1282529606
経済的に豊かな方が勝ち
ひよ
2017年7月14日 13:34

主様ご自身が御主人よりも稼いでいる。
主様ご実家のほうが経済的に援助できる。
だから主様ご実家よりでよし。


嫁云云言うのなら、家長制度を主張できるくらいの資産を残すべき。
経済力もないのに、嫁嫁言うな!

よって、夫実家は無視でよし。

あまりしつこいなら、夫がもっと稼ぐ、資産の継承させる、
でないと図々しいとはっきり言ってよし!

ユーザーID:8279653132
嫁だの婿だのは、今時ないですよ。
姑大っ嫌い
2017年7月14日 14:36

そんなずうずうしい義両親は、
最初にガツンと言っておかないと
今後も主さん夫婦の結婚生活にずっと口出ししてきますよ。

「口を出すなら金も出すべき。
金出さないなら口出すな。」が、基本だと思います。

あなたの両親は土地+援助だけど、
義両親は土地のみ、なんですよね?

今の時代、
「嫁なんだから、こっちの言うことを聞け。」だなんて
おかしくて笑っちゃいます。

主さん夫婦は独立した別世帯です。
自分たちの都合に合わせて、建てたいところに好きな家を建てる。
そうするべきです。

旦那さんの奨学金に関しては、義両親が払っていることは至極当然で、
あなたが心苦しく思う必要はありません。
本来なら、そんなものを借りずに
親が当時払うべき学費だったのですから。

ただ、車の保険は自分達で払ったらどうですか?
そこは親に甘えるべき所ではありません。

ユーザーID:9257059726
相談すべきじゃない
さるも木から
2017年7月14日 15:21

家ってのは、多額のローンを組む
となれば、安易に引っ越しや住み替えはできなくなります。

何故 両方の親が 自分の手元に置きたがるか分かりますか?
簡単に引っ越せないから逃げられる心配が無いわけです。

たとえ過干渉で口うるさくしても
孫を自分のオモチャにして好き勝手に
無責任に可愛がっても

そして引っ越せないから、将来の介護係は目の前に確保できます。
万一親が生活破綻しても 目の前にいれば
しつこく援助を頼み込むことだってできます。

だから親は、自分にメリットあるから
自分の手元に置きたがるのです。

正直、あなたのほうが給料多くて
家のローン負担するなら
夫実家の土地はやめたほうが良いです。

縁起でもないですが
夫が早死にした場合、離婚になった場合
家の所有物者と土地の名義が違えばトラブルの元になります。

また、義理親から土地を貰えば
一生、土地を援助してやったと恩着せがましく言われるでしょう。

ご主人が奨学金持ちで 手取り14万だと
実質ローン組めるかどうかも怪しいですし
家の購入自体無謀です。

一番良いのは、祖父母の家に住んで
(相続しても、名義を夫名義にしれはいけない)
貯金に回したほうが良いかも。

祖父母宅のところに住むのに
それだけ口うるさく干渉してくるなら
隣に家を建てたら、それこそ今の何倍も干渉して
気に入らないことは文句をつけてくるでしょう

何を言われてもスルーして
祖父母宅に住むのが良いかと。

あれこれ指図されるたび、こりゃ同居や近居はやめたほうがいい人
と自分に戒めるべきかな


家を買うときは、相談なしに
一気に話を進めたほうが良いです。
下手に部屋が余ってると、なし崩しで同居に持ち込まれる恐れもあるから
あえて、オートロックにマンションにするのも手です。

タダで土地を得る分、見返りとして
介護や老後資金援助など裏があるかも

ユーザーID:4860223552
とりあえず棚上げ
れい
2017年7月14日 17:07

 トピ主さんの言葉からは義実家は理不尽、自分の実家は妥当な意見だと思っているのが伝わってきます。でも、義実家の新築のタイミングがずれていて、あなたたちの部屋を作ってあげるから同居しましょう、建築費は全額持つと言われていたら、経済的に助かるから喜んで受け入れましたか?

 さらにトピ主ご両親は、援助をすると言えば聞こえはいいけれど、一部分の建築費を出すことで自分たちの住む家を手に入れるだけです。そして将来にわたって娘夫婦と同居なんて、かなり図々しい話だと思いますよ。

 トピ主さん夫婦の兄弟構成がよくわかりませんが、土地は提供するという義両親からしたら、すんなり受け入れられない話だとは思います。将来的な同居や介護問題などもじっくり考えたうえで結論を出しても遅くはありません。お金もないというのならなおさらゆっくり何年かかけて考えましょう。
 

ユーザーID:5822489802
あなたの親と同じだけど。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年7月14日 17:10

あなたのご主人からしたらあなたの親のしていることも同じ。偶々あなたの親が先に提案しただけなんだよ。
義理の両親が嫌いなんだろうけどあなたの言い分全く説得力ないから。ご主人の両親を咎めることがどういうことがよく考えな。

ユーザーID:1544506632
そんなの簡単ですよ
碧緑
2017年7月14日 17:29

まず主さん自身が”嫁に入った”って考えを止める事。

夫にも嫁に行った訳じゃないと認知してもらう事。

夫から義両親に「あべは嫁に入った訳じゃない」と言ってもらう。

そして相手の親に納得してもらおうという考えを捨てる。


私は傍から見れば本家長男の妻、になります。

でも私も夫も私が嫁に入ったとは思ってないし、夫の親にもその気持ちが伝わってるので嫁扱いはされません。


相手のペースに流されたり合わせようと無意識にしてるから悩むのです。

自分達夫婦はどちらの親からも独立した夫婦だと、そういう認識で生きていけば良いのです。

どっちかの家の近くにいくだけで嫁だの婿だの、そんな古い考えの人に今の考えで納得してもらうと思う事が間違ってるんです。

何故納得してもらわなきゃいけないんですか?
そう聞かれたらなんて答えますか?

言葉につまるなら、主さん自身が昔の思想に囚われてるに過ぎないって事。

自分の目を覚まし、夫婦で足並み揃える、たったこれだけで良いんですよ。

ユーザーID:1014192192
義理の親がマイホームに口出し携帯からの書き込み
2017年7月14日 18:25

タイトル通りの事を
夫さんも思っていることでしょう

しかも、嫁親は2世帯ときた

ユーザーID:6454275934
ひとこと
みかん
2017年7月14日 18:48

今は法的に「嫁に入る」ということはありません。
結婚は二人で新しい戸籍を作るもので、姓はどちらの姓を名乗ってもよいことになっています。
夫の姓を名乗るとしても「嫁に入る」ことにはなりません。
そして、嫁に法的に夫の親の介護義務はありません。

法律を勉強してみて、それから考えましょう。

ユーザーID:6370604344
旦那さんの親にお金払ってもらってるの?
匿名希望
2017年7月15日 0:53

嫁云々の前に
旦那さんの奨学金や車の保険を、旦那さんの親に払ってもらってるの?
私のほうが給料がいい
っていばってるなんて、わけわかんない
奨学金は夫が支払い、保険は家計から出すべきでしょう

ユーザーID:7097122413
一番いいのは
シナモンベーグル
2017年7月15日 9:19

どっちの親の力も借りない。
双方自分たちのそばに住まわせたいと思うのは仕方ない。
でもね、自分たち夫婦の力だけで頑張るという大義名分があれば色々楽だと思うんですが。
トピ主さんも親の援助ありき、という考え方をやめましょう。
援助してもらえば「してやった」ってどうしても思うでしょうから。
それって面倒くさくありません?

義母さん、しばらくの間でもトピ主さんのご実家の隣に住む事が面白くないんでしょうね。
仕方なくという言葉にトピ主さんは怒ってらっしゃるけど考え方一つですよ。
「そうなんです〜お金貯めなきゃいけないから仕方なく住んでるんです〜」
って言っておけばいいんですよ。
あちらにいかない言い訳ができるじゃない。

ユーザーID:0328896616
助けてもらって文句を言うな
ゆき
2017年7月15日 9:28

嫁に来たから云々より、まず義両親から援助をしてもらわないようにしましょう。
ダンナさんの車の保険や奨学金返済のお金です。
そりゃ口出しされるよ。

ユーザーID:8183527268
まあ普通の親は
おいぼれ
2017年7月15日 15:57

娘に同居いいませんよ 一応嫁に出したから。。。名字は彼のなまえでしょ 男の親は怒るのは当たり前ですよ

ユーザーID:9319427510
トピ主が図々しい
兼業主婦
2017年7月15日 16:03

結局のところ、トピ主世帯は、「義両親から月に数万の援助を受けている」のですよね?
結婚したからには、ご主人の借金・ローンは、ご主人、そして(同一生計者として間接的な意味で)トピ主が払うべきものです。

にもかかわらず、「あなたたちの息子の収入が低いのだから、援助は当たり前。その自覚がないの?!」的な発言には、開いた口がふさがりません。
トピ主だって、車を所有する恩恵は受けてますよね?

義両親こそ、「嫁の実家の建て替えのために、間接的に資金援助していたのか?!」と、思っていることでしょう。


>またどうしたら向こうの親は納得してくれるのでしょうか?

援助していただいた額を一括でお返しし、「今まで申し訳ありませんでした。ありがとうございました」と頭を下げれば、向こうの感情も和らぐかもしれませんね。

ユーザーID:5706897887
口を出すなら金も出す
おやゆび
2017年7月15日 16:27

奨学金も車の保険も住むところも親の力を借りずに自分達のかかりは自分達で払う。結婚後に援助していただいた奨学金と車の保険は耳を揃えて全額返しましょう。
奨学金の返済は親が払うものではありません、大学は義務教育ではないので。

また、現状でどちらかの実家に家を建てればもう片方の実家が納得しないですよね。
きっとトピ主さん実家で同居するとは思いますが、このような状況とわかって決断されたのでしょうから、義実家からのクレームはご夫婦できちんと受け止めてください。

ユーザーID:3170605390
二世帯住宅は距離が近すぎる携帯からの書き込み
ええ
2017年7月15日 16:33

夫側・妻側どちらにしても、世帯はきっちり分けた方がいいですよ。二世帯住宅は意外とうまくいかなくなって売りに出されてるんです。でも、売れない。無駄に広いですからね。

自分の(妻)の親なら大丈夫という甘い考えはまず捨ててください。男性は女性より家を空けてるから初めは上手くいってても、少しずつ不満が溜まっていくものです。ぶつかるのがメンドウデ外の世界に癒しを求める傾向があります。

また、実親との間に入る妻もものすごく疲弊します。上手くいく前提でしか考えてなかったから。それが次々に問題が浮上してきて、自分の肩にのし掛かってくるのです。これが夫親なら、上手くいかない可能性も充分視野に入ってるんですけどね。

正直、主さんの義両親もだいぶはっきりしてますが、主さんの両親も大概図々しいですよ。そこは自覚しといてくださいね。

ユーザーID:7477439143
そうですねぇ
うーん
2017年7月15日 18:27

義両親の土地に家を建てるなら、ご主人の14万円の給料でローン組むしかないと退けるしかないでしょうね。

義両親が言ってる余ってる土地って、ちゃんと造成された宅地なんでしょうか?
なんとなくですが、義両親が持て余してる山林や田畑(休耕田)なんじゃないですか?

義両親も息子の低収入を棚に上げて嫁とか婿とか言いだすなんてナンセンスだし、無視していいですよ。
ごちゃごちゃ言うようなら、孫に会わせなきゃいいし。

ユーザーID:6213449796
 
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