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息子夫婦が同じ敷地内に家を建てたいと、でも・・・

青空
2017年7月14日 9:21

息子夫婦(子供はまだいない)のことで、ご相談します。
私は50代で、主人を亡くし、結婚は考えていないという次男と
二人暮らしです。正直言うと今の暮らしが、寂しいですが落ち着いて
います。
長男は、今のアパートから、家の同じ敷地内の土地に家を建てて
暮らしたいと言っています。嫁さんも同意しているそうです。
でも、将来のことを考えると、年の順からいって遺されるのは
次男と嫁さんです。
私は、息子達の幸せを、いろいろと考えた結果、
長男夫婦に家から近場に別の土地を買って
家を建ててもらい(住宅資金は援助する)、
例えば法事、供養などは長男夫婦にしっかり継いでいってもらいたい
と思います。
私の考えはどう思われますか。
広くご意見を聞かせて頂けたらと思います。

ユーザーID:3775267212  


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タイトル 投稿者 更新時間
一度息子さん達と話されてはいかがですか?
ラッタッタ
2017年7月14日 10:49

トピ文にある考えを、長男さん次男さん、両方と話し合っては?
長男さんにも、次男さんにも、それぞれ考えている事があると思います。
この機会に、お互いの意見交換をしておくのはどうですか?

ユーザーID:5545310231
それ相応のものをご長男に
neko
2017年7月14日 10:57

私も敷地同居ではない方が良いと思います。
特にお嫁さんの為にも。
主様もお嫁さんもとても良い方だとしても
スープの冷めない距離がベスト。

ただ『法事、供養などは長男夫婦に
しっかり継いでいってもらいたい』なら
それ相応のものをご長男に残さなくてはなりません。

それならば敷地内同居でしばらくは暮らし
将来的には本宅と別宅をご長男一家に残し
ご次男には独立してもらうのが良いのではないでしょうか?

ご長男には土地といずれ本宅を(別宅は長男資金)
ご次男には独立資金を渡すのが公平では?

ただ世の中は兎角うまくいかないもの。
ご次男もすぐに結婚し子供にも恵まれるかもしれませんし
ご長男は子供にも恵まれず、嫁姑問題が勃発するかもしれません。

こういうのは本当に悩ましいですね。

ユーザーID:9621070399
次男次第
親世代
2017年7月14日 10:58

次男は一生独身を通すのですね。

そうであるなら、あなたの考え通りでいいと思います。

ユーザーID:8675702775
次男は?
かき氷
2017年7月14日 11:03

長男次男の年齢がわかりませんが、次男さんは結婚しないとはいえ次男さんが出て行くのがいいのでは?結婚しないというのも将来心配でしょう。トピ主がおっしゃる通り長男さんが亡くなった後残るのは次男と長男のお嫁さん・・・となりそうなら 余計に外に出しておかないと。長男のお嫁さんに世話させるつもりですか?
案外1人暮らししたら寂しくて結婚したいという気持ちが出てくるかもしれませんよ。
1人暮らしすれば家事なども身につくと思いますし、実家にいる限り何もできない男のままですからね。今の時代何もできない男は結婚相手にすらなりませんから。

ユーザーID:8761181204
賛成です
夏花
2017年7月14日 11:14

主さんの思うようにするべきです
後で後悔しなくて済むよう
自分で決断して実行するべきだと思います

ユーザーID:2241266111
難しい問題
主婦
2017年7月14日 11:24

>例えば法事、供養などは長男夫婦にしっかり継いでいってもらいたい

現状でのこの考えは危険だと思います。
長男が先に逝った場合、妻がいつまでもそこに住み続けてくれるとは限りません。
夫亡き後は自分の実家や友人知人のいる場所へ移住したいと考えるのは自然です。

個人主義の時代ですから、もういない夫の墓や親戚より自分の生活優先です。
墓参りはそこに住んでなくてもできますし、親戚付き合いを継続する義務は嫁にはない。

子供が生まれなかったら?子供が女子だけだったら?男子でも都会や海外へ出て行ってしまったら?
長男がいなくなった場合、嫁は他人、子は巣立つものです。
長男夫婦が継いでいくというのは現実的ではありません。

息子たちの幸せを平等に考えるなら2人を同じ扱いにすることです。
冠婚葬祭や親戚付き合いの時はトピ主、長男、次男の3人で雑用も情報も共有し合い、長男次男のどちらが残されても親戚と連携しながら生活できる環境を作るのがいい。

不幸にしてトピ主、長男の順に逝き、嫁と孫が出て行ったときは次男が1人残ります。
その時は次男が親戚たちと交流しながら生活できる基盤を残してあげたほうがいい。

長男だからとか孫に残せるからというのは考えず、長男も次男も同じようにあつかい、どちらが1人残っても大丈夫なようにしてあげるのがいい。
(長男が離婚や死別で1人になる可能性だってあるのだし)

ユーザーID:8357630850
誰が跡取り?
あめじすと
2017年7月14日 11:29

長男と次男、どちらが跡継ぎなんですか?
祭事継承は長男にということであれば、跡継ぎは長男になります。
せっかく敷地内同居してくれる嫁さんなんですから、長男夫婦の意見要望も受け入れないとね。

次男と一緒に住みたいから〜なんて敷地内同居を断れば、祭事継承も次男にと跡継ぎ自体を長男から断られますよ。
いずれ次男が結婚したとしても、そのお相手が同居自体嫌がるかもしれませんしね。そうなったら最後は寂しい老後になりますよ。

ユーザーID:9206864363
虫がよすぎる。
ボーダー
2017年7月14日 11:33

敷地内同居は同居同様に大変だと思います。
今後お孫さんも生まれるでしょうし、お嫁さん側の親も来られるでしょう。
独身の次男さんはあなたが亡くなれば出ていかなければいけないかも。
別の場所に住んでもらった方が揉め事は少なくなるでしょうね。

ただね、法事・供養はしっかりやって欲しい…って、それは虫がよすぎない?
次男さんが実家に居るなら次男さんがやればいいじゃない。
もしくは、残されるものにそんな面倒を押し付けて逝かないで
墓終いするとか、お仏壇を処分するとか、そっちを考えてあげたらいいのに。

ところで、敷地内同居をしたいと長男夫婦が言う理由は何?
土地代浮かせたいから?
だとしたら、やめた方がいいわ。
あなたの老後の面倒を見るためにと言うなら考えてあげてもいいんじゃない?

ユーザーID:2678887554
慎重にね
さるも木から
2017年7月14日 11:38

自分だったら、やめておきますね
近すぎると、一度拗れたら地獄をみます。

今は土地代を浮かせたいからというシタゴコロあるだろうし
長男は良いとしても 嫁さんは本心かどうかわからない。

逆に同居(近居)をわざわざ望む嫁さんの場合
普通はあり得ないから、裏がある場合が多い。
資産目当てだとか、育児まかせようとか
図々しい性格でないと 望まない。

自分だったら、新婚なんだから
同じような若い人が住む新興住宅やマンションのほうが
近所付き合いなど同時期スタートのほうが良い
といって、敷地内同居は断ります。

援助についても、最低限にとどめ、多額の資金は渡しません。
次男についても、結婚したら家を出て 自分たちで家を建てるようにいいます。
結婚しなくとも年齢を決めて一人暮らしさせます。
(でないと結婚できない)

今所有の家や土地、資産について
安易にばら撒かないことです。
時が来れば、売却し、そのお金で
ケアハウスや介護施設に入り
介護で、子供達に負担をかけない道を選んだほうが良いかな。

とがいえ、一切面倒かけないという訳にはいかないので
介護状態になった時、手伝ってくれる人へ 謝礼としてお金はわたす。

子供達は親のお金はあてにせず 分相応な暮らしで自活してもらう。

資産やお金はあなたの最後の切り札として最後まで持っておくべきです。
相続については、自分が死んだ後に均等に現金を渡す形で

でも、生前の間に不義理や 都合の悪い時だけ逃げるような
不誠意があれば、遺言で比率を変えます。

家のローンは多額で長年に渡ります
その間、近居で揉めれば 引っ越したくても引っ越せない事態になり
いがみ合うことになります。

最終的に兄弟がいがみ合うことにならないよう
援助や遺産に関しては慎重になるべきかと

お金はあなたを守る切り札です。
最後まで自分の手元に残しておくべきです

ユーザーID:6711473603
あなたに都合のいい話ばかり
マスカット
2017年7月14日 11:46

>長男夫婦に家から近場に別の土地を買って
家を建ててもらい(住宅資金は援助する)、
例えば法事、供養などは長男夫婦にしっかり継いでいってもらいたいと思います。

あなたにとってだけ都合の良い話ですね。

自分が亡くなった後、土地現金その他の相続分を長男君と次男君で折半。
だからあなた達の家はここには建てないで。
だってそしたら次男君がかわいそうでしょ?
だけど法事、供養はあなた達長男君が“しっかり”やってね。
あ、長男嫁さんも私の老後はちゃんと世話してね。
通ってきてくれればいいでしょ?近所なんだし。
あ、次男君の事ももちろんお願いよ。

って事ですね。

都合が良すぎだとご自身で思いませんか?

長男君には資金援助ではなく、まるまる全額出してあげたらどうですか?
それなら筋は通ると思います。

ユーザーID:8008207552
援助?携帯からの書き込み
2017年7月14日 11:52

せっかく、同居は嫌だが?敷地内ならと長男夫婦がやる気をみせているのに、図々しい願いではありませんか。
人の欲には際限がありませんね〜
敷地内を蹴るなら、買う土地は全額援助すべきですね。また別居なら祭祀は同居の次男ではないですか?

あと、敷地内同居で将来あなたと長男が欠けても、別にどうってことないと思いますがね。
都会なんてまるでおなじ敷地内に建ってるかのような住宅密度の高い場所もあるじゃないですか?

ユーザーID:8357572534
良いとこどりはできない
まち
2017年7月14日 12:25

主様と同世代の同居嫁です。

私にも息子(未婚)がいますので離れて暮らした方が平和という主様の考えはわかりますよ。
でも祭祀継承者は長男にとのお考えがあるのなら敷地内同居の方がいいかもしれません。

離れて暮らしたら主様の家は長男夫婦にとって「よその家」です。
祭祀は親の背中を見て覚えていくものだし、継承する意味も責任もわかってくるものです。
もし先祖代々のお墓を主様夫婦が継いだのならそのあたりおわかりなんじゃないですか。

私の長男もいずれ結婚するでしょう。
どこに住むかは長男夫婦の判断を最優先にするつもりです。
敷地内にはもう一軒家を建てるくらいの広さはあります。
でももし別地に家を構えたら祭祀継承を望むのは無理かもと思ってます。

とはいえ、離れて暮らしていてもしっかり継承してくれる子供もいないわけじゃありません。
その望みに賭けますか?

ユーザーID:4522915102
そう言ってあげてください。
みい
2017年7月14日 12:40

トピ主さんはお優しいですね。
息子さんには思っていることを言ってあげたらいいと思います。
お嫁さんが「いいと言っている」のも、やっぱり時間がたてばやめておけばよかったと
思うかもしれないし、敷地内に建てれば土地がタダだからと思っているのかもしれません。
資金援助するおつもりでしたら息子さんには土地代がかからないのですから、
いい距離を保ちたいと言ってみたらいいかと思います。
少し離れていた方が、お嫁さんのご両親も来やすいですし。

ユーザーID:1456896631
懸念が
ささ
2017年7月14日 12:45

懸念がいまいちわからない。
具体的にどういう事を心配している?

ユーザーID:2511515273
法事・供養も次男で良いのでは?
ミックスベリー
2017年7月14日 12:56

普通に、一緒に暮らしてる次男に、法事と供養を頼んだ方が良いと思います。
住宅援助をしたからって、ましてや、敷地内同居をしたって
自分が死んだあとの法事や供養なんて、どうなるか分かりませんよ。

ユーザーID:8367969233
法事、供養は次男じゃないの?
恵梨香
2017年7月14日 13:02

実家を貰うという事は、葬儀や法事をやるって事だと、思いますけども。

もし、長男に継いで欲しいなら、トピ主さんが長男さんの新居を全額出資しないと、理屈が通りませんよ?

もしくは、今お住いの家土地の評価額と同等の預貯金を、長男さんに遺すか。
今の法律では、平等に分割します。
トピ主さんが、長男さんに平等に遺さないと、次男さんは家を売却してお金を作って長男さんに渡さねばなりません。

仮に、長男さんの死後、次男さんと長男妻さんが残るとしても、長男妻さんも何か不都合が有ったら、出て行くと思いますし。
トピ主さんだって心配するくらいなのですから、長男妻さんには「息子(長男)が亡くなったら、自由にして良いのよ」と言うつもりですよね?

ユーザーID:5204112397
そうですね〜
HN無し
2017年7月14日 13:24

要するに、貴女の内なる気持ちとして、同敷地内に今現在次男さんと住んでいる母屋を仮に、将来長男嫁に残す事になる懸念が有るかも知れないってことですか?
なら敷地内とせず別地として(建て前としても可)借地契約で家は長男名義で建築すれば母屋は貴女名義ですので次男さんは家ごと相続出来ますよ。(貴女は長生き出来るよう頑張って下さいな笑)


我が家はそのようにして、地元に残って色々と密な交流のある3男夫婦が親の傍で居を構えています。兄弟にはまた別の相続物もあるのでなるべく平等になるようにしております。他の2子はもう地元には帰る事はないのでそれで皆納得しています。


今の時代、兄弟順位は無いと言いますが、やはり人間の性で内には長幼の序なるカーストは有ると思います。それに長男さんの奥様が納得しているなら、先では男(次男さん)では出来ない生活支援も頼むのも楽だと思いますよ。

相続ってあまり先を読み過ぎると思わぬ落とし穴が待ってることも有ると思います。

それより、今大事にするのは各家族が仲良く交流出来るよう心を砕く事だと思います。そうなれば自ずと子供達でちゃんとしますよ。我が家の夫兄弟がそうでしたからね。


でも貴女の提案もそうそう悪くはないです。何はともあれ、お嫁様とは上手く行っているのが、何れも条件になると思いますね。

ユーザーID:2936211924
母の直感は正しいので、
うつぼ
2017年7月14日 13:24

トピ主さんのお考えどおりが一番です。

少し離れることで次男さんも
生きやすいでしょう。

遺言はきちんと書いておいた方がよろしいですね。

ユーザーID:8417637426
人生100年時代!同世代です
にしきりょう
2017年7月14日 13:26

普通は、家を残す人に、同居の貴女の介護?後見問題も含めて、のちのちの供養もお願いするのが筋だと思います
自分一人が考えずに、息子二人と腹を割って話し合われたらいかがですか?
私なら、長男夫婦が申し出てくれるなら、敷地内の土地に建てさせて、将来的に公平に分筆できるようにします。
そのうえで、供養をお願いする
もし、敷地内同居がいやになれば、売るのも自由ですからね
また、近居の援助で、手持ちの現金を減らさないほうがよいです。
ダメでもともと。せっかく長男夫婦が申し出てくれるなら、乗ってみるのもひとつの手だとおもいます

ユーザーID:4428129420
家はそれでいいと思うけど
ばんび
2017年7月14日 13:40

法事や供養は長男の役目、と決めつけちゃうのはどうでしょう?

長男さんは、長男としての恩恵は一切ないまま、墓守だけはしなくちゃいけない。

いずれにしても、主さん亡きあとのことは、法事、家を含む相続などすべて兄弟で話し合わなければいけないこと。
そこには踏み込まず、息子さんたちに任せるならいいと思います。

ユーザーID:6740683453
 
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