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母親がガンの疑い、私は… 携帯からの書き込み

あかり
2017年7月14日 12:35

25歳女です。
母親にガンの疑いがあると聞かされました。
まだガンと決まっているわけではありませんが、母親は体が弱く治療もあまりできません。
私には2年付き合っている遠距離の彼がいます。
この秋に私は彼の元へ行く予定でした。
そこに、母親のガンの疑い。
行ったらなかなか帰ってこれる距離ではないので本当に考えています。
他のトピを見ていると、病気の母を残して遠い場所へ行くのは親不孝 又は 貴方が幸せなら母親も幸せ などの意見を見かけますが正直どちらが正しいのか分かりません…
私は実家住みで一人娘です。
母は55歳で、このくらいの年齢の方の意見を是非聞きたいです。
自分に一人娘がいて、その娘が自分にガンの疑いがある中遠方に行くこと。
どう思うか教えて下さい。

ユーザーID:3390408987  


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タイトル 投稿者 更新時間
行きなさい
花*花
2017年7月14日 13:18

同じ立場の母として言います。
自分の人生を歩んで下さい。

貴方の幸せが一番の心配事だから、
自分の人生だけを考えて欲しい。

母には父(夫)が付いてますから、心配しないで!
と娘に言いたい(私事で失礼)

ユーザーID:7445422826
チャンスは、何度も遣って来ない
意地悪猫
2017年7月14日 13:52

母親でも、その年代でもありませんが助言します。
人は、一生のうちに何度かチャンスに恵まれます。

そのチャンスを生かすかどうかは、本人次第です。
チャンスは、何度も遣って来ることはありません。

目の前のチャンスを生かさる様ようお勧めします。
お母様も、きっと喜んで下さるのではないかと思い
ます。

ユーザーID:6014903937
親にならないとわからないですね
パンちゃん
2017年7月14日 13:55

悩む気持ちは分かりますが

親としては 娘に進む道があることは 安心材料です。

自立するなり好きな人の元へ行くなり…どうゆう形でも
一人で歩いていける好きな人と歩いていけるという事は
とても嬉しいことです。

癌は確かに怖いです。 だからといって娘の幸せは別問題。
遠く離れていようが 要は気持ちの問題では?

子供が笑顔で元気・・・何よりの薬になるはずですよ。
ただ これはあなたが子を持ち子が巣立つ年齢にならないと
解らないことだと思います。

ユーザーID:6488890863
男親ですが良いですか
esezou
2017年7月14日 14:19

不快なら読み飛ばしてください。

親を思いやる気持ちは単純に嬉しい。

でも自分の役目は子供を独り立ちの出来る成人に育てる事。

娘が独り立ちしようとしているなら全力で応援する。

自分の健康問題で邪魔するのは本意でない。

親の役目は大方終わっている。

新しい一歩を踏み出して欲しい。

自分の面倒は自分で何とかする。

私見では、
もしお父様がいらっしゃるなら(どんな健康状態でも)
妻を看るのは夫の務めと思います。

ユーザーID:2214714201
本音は…(現代の悲劇)
かける言葉無し
2017年7月14日 14:42

>自分に一人娘がいて、その娘が自分にガンの疑いがある中遠方に行くこと。
どう思うか教えて下さい。

娘には「あなたが幸せになってくれたらそれでいいのよ。嬉しい。お母さんのことは心配しないで。」

と言いますが。本音は

孤独の極み。絶望の果て。
闇夜を一人歩く孤独と恐怖と絶望感。

皆弱い一人の人間ですから。

そういことです。誰も同じだと思います。
子供がいなければ、またそれなりの工夫や覚悟があるでしょうが、
子どもを育て、長い年月苦労した挙句に
居なくなる子は

親には辛いですよ。子供こそが自分の人生だったんですから。

子どもを産み育てるために、自分の人生のほとんどを犠牲にし費やしたわけですからね。

親が弱り病になった時、子が遠くに行ってしまっていないことは身を切られる思いでしょう。

でも、結婚となれば、やめてもらうわけにはいきませんからね。

親は辛い。

だから、一人娘というような人は、若い時から、地元で結婚できる男性と恋愛すべきなんですよ。

不用意に遠くの男性と恋愛して結婚すると、親も自分も、辛い人生になります。

読んで悲しいお話です。
胸が痛みます。

ユーザーID:0505086898
気持ちだけではない・・・
還暦じいさん
2017年7月14日 14:43

私も妻も50代で癌の手術をしました。
共に両親は亡く、子供2人は県外です。
トピ主の父親が健在かどうか不明ですが、癌の種類や進行具合によっては心配ないです。
また、「ガンの疑いがある中遠方に」と言っても、秋には判明していると思いますので、その時の状況で決めればよいのではないですか。
「この秋に私は彼の元へ行く予定でした。」とは、結婚式の日程が決まっているという事でしょうか。
状況によっては、相手側との話し合いで調整も必要だろうと思います。
母親の気持ち云々ではなく、常識的な判断が大切です。

ユーザーID:9679378307
問題は別にある
チキチキバンバン
2017年7月14日 15:17

彼がトピ主さんの状況に対して、本当に理解しているのかどうか。
それが問題だと考えます。

彼がトピ主さんの母を見捨てでも地元に来いと言っているのかどうか。
人間の本性は、このような場面でわかります。

彼の地元に行くかどうかはよく見極めてください。

ユーザーID:4460323826
本音と建前
小心者
2017年7月14日 15:30

建前としては娘の幸せの足を引っ張りたくない。
がんで手術となれば、本人一人での対応は難しい。
一番はあなたが母親を置いていけるかどうかですよ。

ユーザーID:6195419237
正式に結婚し妻として
多数決
2017年7月14日 15:43

彼の元へ行くのであればそれも一つの生き方としてアリですが、単に同棲しに彼の元に行くのであればお母さんの元に居たらどうですか。その方が後悔しないと思いますよ。

ユーザーID:8646247214
検査結果が出るまで保留で
neko
2017年7月14日 17:24

ちょっと待ってください。
「自分に一人娘がいて、その娘が自分にガンの疑いが
ある中遠方に行くこと」ではないですよね?

もう秋にはガンかどうかは分かっていますよね?
今すぐに娘が旅立つのであれば止める親は少ないと思います。
けれどまだ疑いのまま結果が出ていませんよね。

確定していない事で娘の幸せを縛ることはしたくありませんが
実際にガンだと分かり手術や入院だとなれば
その期間だけでも手伝って欲しいと正直な所思います。

私は父親が入院した時ほぼ一人で全ての事をしましたが、
フラフラになりました。家族が入院するのは大変です。
体重も6kgぐらい一か月半で落ちました。

お父様は男性ですから細やかな気配りは難しいでしょう。

入院となれば一か月か二か月旅立つのを遅らせては?
そちらの方が主様も安心かと思います。

取りあえず彼には検査結果が出るまで保留で。

ユーザーID:5275277929
「彼の元へ行く」
アラフィフ
2017年7月14日 17:42

>この秋に私は彼の元へ行く予定でした

これが

入籍を伴った結婚なら親孝行
単なる同棲なら親不幸

だと思います

ユーザーID:1167321847
レスします
良子
2017年7月14日 18:27

私は市のがん検診で腑に落ちない結果になり、これはどういう意味かと市の保健所の専門家に聞いても、的を得ない回答をされ
こんなんじゃらちあかないと自分で大きい病院に検査に行きました。
検査結果がでるまでは、子供どころか夫にも言いませんでした。
言えば確定じゃない事で心配させるだけでしょ?

私はあなたの親より年下ですが、もう就職した娘がいます
再検査とか、自分で腑に落ちなくて検査前ってときに
子供が遠方に行く話が出ても
それが娘に必要な事なら、頑張ってね、気を付けてね
なんですが?

ところであなたは秋に出る予定。
今は7月
お母さんのがんの疑いの結果が分かるのはいつなの?
秋までわからないって訳じゃないでしょ?
分かってから悩めば?

ユーザーID:2295757957
結婚だったら賛成です
レモン
2017年7月14日 19:49

母として、子の幸せを常に願っています。
トピ主さんが好きな人と結婚するのなら、そのほうがうれしいです。
お母さんがどのようなご病気かわかりませんが、回復なさることをお祈りします。

ユーザーID:5126051186
20年以上前にガンで母をなくした現在55歳です。
55歳です
2017年7月15日 0:19

タイトル通りです。
母がガンと分かった時に、当時の母は57歳。私は29歳でした。
母のガンはすでに末期でしたので、本人もあと半年、1年とわかっていました。入籍と結婚式が終わってもマンションの都合で自宅にいた私に母は「もう私は大丈夫だから、彼のところに行きなさい」と言ってくれました。
夫も幼い時に親を亡くしているので、私が実家にいることを応援してくれました。

私が実家から夫の元へ引っ越してから2ヶ月で母は旅立ちました。
1度だけ新居に来て、嫁入り道具を見てとても満足していました。

私は現在55歳。子供も大きくなり当時の母の気持ちがわかります。

私なら、自分のために子供の将来計画を変更して欲しくないです。当時と違いテレビ電話もできますよね。子供の幸せは親の幸せです。

ユーザーID:7440208049
疑いの段階でしょ
かいろ
2017年7月15日 8:24

ずい分深刻に捉えるのだな、と思います。
私はアラ還女性です。
私達の世代はガン世代、日本人の2人に1人はガンになるのです。
日本人にとってガンは身近な病気。

>母親は体が弱く治療もあまりできません

これは誰の意見ですか?
体が弱いから治療ができないというのはあまり聞いたことがないです。

それから他の家族のことが全く書いていないですが、母一人子一人の二人家族ですか?

まだ結果が出ていない状況であれこれ悩んでも仕方ないです。
結果が出てから事実をしっかり捉え、みんなと相談してどうするか決めてください。

ユーザーID:8846428751
子供の幸せが一番
勇気を出して
2017年7月15日 14:22

私はがん患者で年齢は58歳、一人娘の母の立場です。

迷わずに、トビ主さんは自分の幸せに向かって歩き出してください。
ただし、結婚が正式に決まってからです。

地元を離れるトビ主さんにとって、お相手の方は、それだけの価値のある方ですか?
貴女のお母様に対して、諸事情を配慮してくれる人ですか?
自分の元に来てくれる彼女に対して、最大限思いやりや優しさを示してくれる人でないと、
先々、貴女は苦労しますが、そこは大丈夫ですか?

トビ主さんは最愛の病気のお母様の看病や心に寄り添いたいのに、
その思いを引きずりながら彼の元へ行くのです・・・そのつらい気持ちを理解して、
貴女の為に誠意を見せて居ますか?
相手の方は、何も失うものがありませんよね、だからこそ、ここは冷静に判断してください。

お母様ががんの疑いなので、まだ何とも言えませんが、良性であったとしても、
大切な彼女の親の事を大事に思う人でないと、ダメです。
人間性をよく見てくださいね、彼の。

そのうえで『彼と生きる』ことを選んだなら、祝福です。
お母様が、がんでない事を祈っています。

ユーザーID:8522876007
結婚?同棲?
匿名
2017年7月15日 15:42

>この秋には私は彼の元へ行く予定でした。

結婚か同棲かで答えは変わります。

癌の「疑い」…なのでもしかしたら違うかもしれません。

彼氏さんはどう言ってるのでしょう。

ちなみに私の場合 母の為に月に一度飛行機で帰省してます。
大変だけど夫が協力してくれるからこそなので感謝しています。

自分一人で抱え込まないで まず彼氏さんに相談しましょう。

でももし「同棲」なら延期しましょうね。

ユーザーID:8426523255
結婚してください
ソナタ止まり
2017年7月15日 16:46

同じように大病を患った母親です。

私の心残りは、子供たちの将来でした。
特に娘の結婚は母親として一番気がかりでした。
ですから、娘が結婚して子供が生まれたことは何よりうれしいです。

娘が身近にいてくれれば心強いですが、自分の死後の娘の人生を考えたら、絶対に犠牲になって欲しくありません。

ユーザーID:2433133092
たくさんの携帯からの書き込み
あかり(トピ主)
2017年7月15日 18:16

たくさんの意見ありがとうございます。
本当にいろんな方からの意見どれも納得させられます。
彼のところへ行く というのは
結婚を前提とした同棲です。
同棲してみなければ分からないことがあると思うので、同棲から始めます。
家族は父親は元気です。
母の結果も分からず悩んでて、そのことも意見にありましたが、その通りです。
悪い方向にばかり考えてしまって…

ユーザーID:3390408987
とぴ主の親への気持ちはどうですか?
デラシネ
2017年7月16日 15:38

他人の気持ちを聞いても仕方ないんじゃないですか?

とぴ主の親への気持ちは?
親を置いて結婚しても、悔いはないのかということでしょう。

ユーザーID:9414871271
 
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