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姑など 夫の親戚が変わっている

おふね
2017年7月14日 13:28

おふねです。今月披露宴を控えた妊娠6か月の私です。夫は自営業の長男で社長をしています。姑は経理をしており家族経営です。私は会社勤めをしております。
老舗のお店で姑は直系長女で婿取りです。変わった家風で主人は両親よりも叔母夫婦になつき、叔母夫婦も親代わりで育ててきたそうです。ご両親も妹夫婦に世話になっていると言っていました。叔母夫婦は別の職業の自営をしております。
そんな主人と結婚して、家族を大切にするし優しいので幸せなのですが、叔母夫婦と一緒に会うと、余計なことを言われて迷惑しています。例えば「うちの従業員や 夫の従業員と食事会を開きたい」「奥さんなんだから」「産休明けは扶養に入るんでしょ?」夫からはおふねは今の仕事を続けてほしいと言われているのに、当たり前のように夫の補佐を求めてきます。
食事会は主人が断ったのにも関わらず、姑が夫の留守中に何度も訪ねてきて、延々と私を説得します。息子は出席しないと思うのでおふねだけ一人でこっそり来てほしい、などとおかしなことを言うのです。私は「一人で行かないように言われていて、嘘もつけませんし全部主人に任せていますので、直接主人に話してもらっていいですか」と言ったら「一度言い出したら聞かない息子だからどうしよう」と困っていました。
式では無宗教の私達は神前式にしたのですが、叔母は気に入らなかった様子です。叔父は、叔父の誕生日にお祝いをしなかったことや、結婚式の祝辞を夫婦そろって頼みにこなかったことに立腹したようで、叔母から聞いた姑が後から夫ではなく私に小言を言ってきました。
姑は入籍当初から朝7時半から何度も電話をかけてきたり、アポなし訪問や、出勤前や帰社時に自宅に寄るようにメールが来たり、他にも色々あってストレスがたまってきました。同じような方いらっしゃったらぜひ お話お聞かせください。

ユーザーID:8802638829  


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タイトル 投稿者 更新時間
うちと似ています。腹立ちますが冷静に。
おかあちゃん
2017年7月14日 17:19

 自営の方って狭い地域と人付き合いの中の常識にとらわれて、世間一般的な常識が通用しないこともありますよ。地方ならなおさらです。
 まあ、お山の大将的な。新参者のあなたは何かと目に入ってくるのでしょうし、下に見ています。

 郷に入れば云々確かに大事ですがここまでストレスが溜まっていては貴方も夫婦関係も持たないでしょう。
 仕事も自分の意志、考え以外で辞めては駄目です。
 仕事の事まで口を出すとか失礼だし(個人として尊重していない)そうと気付いていないですから。

 今のまま、上手く距離を保ちましょう。
 幸い、旦那さんも言いなりになっていないので賢いやり方としては
 『旦那を立てている控えめな嫁』をトボケて演じ切ってはと思います。
 何か言われたり、催促されても「旦那に伺い、旦那から連絡差し上げます。」
 とその場を切り替える。

 うちの義父母もそうでしたが、気の利かない夫の代わりに嫁を動かして自分たちの都合の良いように持っていく、持っていけなかったら嫁を責めるって仕事の出来ない上司より性質が悪いと私は思いますね。
 独身時代はしたこともないような父の日や誕生日のお祝いを要求したり、なければ説教したり。そこまで躾けられていない人間を結婚して間なしの嫁が矯正できるわけがないし、そのような価値観に育てたのは誰だ?って話なんですよ。

 一回ペースに合わすと当たり前になり、要求がエスカレートするんです。こんな人達は。感謝もされませんよ。自分たちが慕われていると勘違いします。

 貴方は夫としっかり話し合いをして必要と思う事だけをすればいいと思います。
 

 

ユーザーID:2677509749
妊娠6か月って
匿名希望
2017年7月14日 20:05

妊娠6か月で披露宴って
とぴ主も相当変わってる。
人のこと馬鹿にする余裕がありますね

ユーザーID:0394543218
同じではないけど
主婦
2017年7月14日 20:43

ブレてはダメですよ。
一貫して夫と相談します、夫に言って下さい、夫次第です・・・夫夫と繰り返すことです。
絶対に自分の判断で返答しない、その場で返答しない、自分だけで抱え込まないこと。
夫が世話になった、などトピ主の知らない背景について無駄に考えないこと。

夫がいるからこその関係だとバリアをはることです。
「自分」「夫」「親戚」というイメージで、間に必ず夫を挟むこと。
奥さんなんだからというマジックに誤魔化されないことです。
夫に言わずに私に言うのはおかしいよね?お祝いとか夫本人が何もしないのに私は関係ないよね?と常に「私は直接は関係無い」という立場でいること。

夫親戚から言われたことは全て夫に報告。
来たメールは全て夫に転送です。
情報は共有して、絶対に妻1人で対応しないこと。

嫁なのに、自分で考えなさい、などには「夫の妻なので」です。

ユーザーID:8330613462
主です 補足
おふね(トピ主)
2017年7月15日 7:53

すみません、説明不足な点を補足します。
叔母はクリスチャンなので式は教会式にして、娘が海外留学までしたパイプオルガンの演奏を披露したかったようでした。叔母は食事会をどうしても開きたいようで「開かないと今後従業員が社長についていかなくなるよ」などと感情的なことを言います。
私たちはそれをきっかけに家業を二人で継ぐように迫られたり、今後も色々と口出しをされると危惧し一切無視しています。
実際姑から、家族なんだからおふねには店を継いでもらわないといけないなどと、なぜか夫の居ない時に、夫の意見と正反対のことを言ってくるので、私達への嫌がらせと思っています。
以前私の仕事内容を聞かれたので答えたら、へぇそれはすごいね、とだけ言ってすぐほかの話題に移ったので、興味がないなら聞かなきゃよいのに失礼に思います。

昨日は主人が叔父に呼ばれた際に、叔父と二人だけで話して、食事会の件どう考えているのかを聞かれ、主人は出席しない考えをはっきり伝えると理解してくれたようなので少しほっとしていますが、また姑を通して私に小言を言ってくるのではないかドキドキしています。夫も姑が自分の留守に私に訪問して私に色々言ってくるのが嫌なようで、居留守使ってくれ、と言うので次からは本当にそうしようと思います。

ちょっと変わった親子関係、そして実は姑と叔父叔母の関係もあまり良くなさそうなので、あまり関わらず当たり障りのないようにするしかないなと思います。

ユーザーID:8802638829
要するに、あなたが由緒ある老舗にふさわしくないだけ
ハナ花
2017年7月15日 9:57

どこが変わってるんですか?
代々続いている老舗を息子が引き継いだんだから、もうちょっと自覚持って欲しい、と言ってるだけでしょう。
アポなしは困るけど、あなたが取り合わないからでしょう。
叔母さんまで煩わせて、相当厄介な嫁だと評判になっていると思います。

あなたは会社を辞めて夫を補佐するつもりがないのですか?
今の状況では、あなたのやってることや、取っている態度は
ただの貧乏サラリーマンの妻です。

結婚前にちゃんと話し合って、仕事辞めたくないのなら、
結婚しなければいいのです。
名誉は欲しい、お金も欲しい、
でもしんどいのはイヤ、付き合いもイヤ、
自分の仕事は続ける。

あなたが身勝手で変わってるお嫁さんなのでしょう。

ユーザーID:9142746400
老舗に嫁ぐ覚悟
ハロン
2017年7月16日 3:42

家族経営の老舗の長男に嫁ぐなら、自営の手伝いを求められることは十二分に予測出来たはずで、仮に彼が「そんなのだいじょうぶ」と言ったところでそうは済まなくなって来る可能性は十分に考えられます。

普通のサラリーマン家庭に比べたら、そりゃ色々違うことだらけだと思いますよ。

その辺のところを甘く考えていたのでは?
彼自身もよく自覚出来ていなかったのではと思います。

彼自身が自覚出来てないことでも、貴女の方が「彼の親族はこう考えるのでは」と予測することが必要だった。今後もね。

彼らが息子にではなく妻の貴女にいろいろ言って来ることも割と普通のことではと思います。

家族経営の老舗の長男と結婚するなら事前によくよく考えるべきだったのに先に妊娠してしまったのですね。
それならもう撤退という選択肢は無い、これからでも覚悟を決めるしかないのでは。

いずれにせよ、体に気を付けて無事順調なご出産をお祈りしています。

ユーザーID:0444747692
夫は家業の将来はどうするつもり
ひまわり畑
2017年7月17日 7:34

実家が自営業だったので気になった。
既に社長として引き継いでいる夫に
従業員の生活を背負っている自覚があるのか?
父母の引退後の経営はどうするのか?
家族経営だと従業員との距離は近い、結婚後も家業に関わらない社長の妻、食事会で夫婦で挨拶する意味は大きいと思う。
老舗なら地域との結び付きも大事にしたい。何でも義実家のする事を拒否しては夫の仕事に支障が出る。

今は老舗と言えども生き残りは難しい。
夫婦の問題と片付けられない一面もあるのが家族経営。




 

ユーザーID:9802291873
主です 
おふね(トピ主)
2017年7月17日 7:47

いろいろなレスをいただき、ありがとうございます。

昨日は親族だけで挙式・披露宴を行い、和やかな会になり、両家の絆が深まった最高の一日となりました。
産まれてくる赤ちゃんは男の子の予定で、跡継ぎができて良かった良かったと祝ってくれました。
良い嫁さんもらったと言っていただき、ほっとしました。

披露宴でお互いのプロフィールムービーなど見ていると、まだまだお互いに親戚のことなど含め、知らないことばかりでした。
これからも色々な交流をしながら、夫と歩んでいきたいなと思います。

今日は姑から、近所の挨拶回りに誘われており、式の疲れが残ってたら無理しなくて良いとのことなので、夫にその旨を相談すると、
一度ついて行くと、どんどん色んなところに連れまわされるから、今日の夕方、二人で行く予定をしていた 挙式・披露宴の関係者へのお礼訪問の後、
近所への挨拶回りも二人で行こう、ということになりました。

私が先回りをするまでもなく、夫は長男として姑の一番の支援者、そして社長として経営や取引先、ご近所、親戚と一番気配りをしているんだとわかりました。

これからも社長である夫になんでも報告と相談をして、決して自分だけで判断しないように気を付けようと思います。
仕事の方も夫の言うとおりに、辞めずに続けていきます。

お母ちゃんさん>貴方は夫としっかり話し合いをして必要と思う事だけをすればいい 
本当にその通りでした、余計なことを考えてストレスになっていた気がします。
まずは一旦冷静になり、なんでも夫と話し合って進んでいきたいと思います。

主婦さん>トピ主の知らない背景について無駄に考えない 情報は共有して、絶対に妻1人で対応しないこと。
本当にそうで、つい想像で考えたり 自分で判断してしまうので まずは一番に夫に報告したいと思います。

ユーザーID:8802638829
主です
おふね(トピ主)
2017年7月17日 9:09

ハナ花さん>お嫁さん
「嫁」というより「夫の妻・恋人・奥さん・パートナー」そして「子供の母親」と思っています。

ハロンさん>老舗の長男に嫁ぐ
いろんな重責を抱えているので、仕事面は夫に望まれて、お互いに気持ちが一致したら一緒にと思います。まずは無事出産すること、そして普通の幸せな家庭を築いていきたいと思います。

ユーザーID:8802638829
覚悟がない・・
会長
2017年7月17日 12:20

私もそう思います。人間には夫々に与えられた人生も違う物です。全ての人間が画一に
現代の自由という生活を享受出来る事は夢物語です。

貴女もそれは理解した上で、彼が負う由緒ある老舗という家の跡取りと夫婦になったのでは
ないのですか?それがその家に脈々とある家族経営という絶対的な環境ですよ。

旦那様も、今は貴女という妻への愛情とは少し違う遠慮という気持ちが有るのかも知れません。
でも、自分にも跡取りとしての自負と責任が出て来た頃には貴女という伴侶の力も必要だとの考えも出て来る事間違い無いと思います。所謂「女将さん」という看板です。その存在は大きいです。
(それとも、ご夫君には跡取りとしての自信がないから貴女には別の収入源確保との意味もあるのかしら?)

今は貴女達はお若いし、まだ婚家に対しての愛着も薄いから彼家の行動が「変わっている」と言えるのだと思います、逆に彼家人間の方から見た貴女は「変わってる・」と成るのでしょう。そこはお互い様ですよ。

「郷に入れば郷に従え」との意味はね、その婚家の立場をも深く考慮して己の立ち位置は何処にある?との思考が欲しい・」でしょ。別に貴女を縛る座敷牢如くの意味ではありません。その家に大事な存在だからです。

今はそのままの生活でも良いでしょう。でも何時かそんな日はやってくると思います。彼とはそこの所はじっくりと腹を割って話し合う事だと思いますね。私的にはそんな老舗をこれから今以上にどうやれば発展出来るかを考えるのはワクワクする仕事だと思います。
お子様が誕生すればまた違った景色を感じる事も有りますよ。何はともあれ今はお体大事にして下さい。

ユーザーID:0537174813
変わっているのは誰かな?
スラスラスイスイスイ
2017年7月17日 21:12

トピ主さんは夫の親戚が変わっていると思っているけど、
相手からするとトピ主さんのほうが変わっているんでしょうね。

第三者的には、どっちも変わっていると思われても
不思議ではない。

ブレるなというレスもありますが、
私としては柔軟に適当にあしらっていくのが
楽だと思います。

自分が正しいと思うことを貫くには覚悟が必要です。
(それを他人が正しいと評価する保証はない)

ユーザーID:1790938881
今後は
癒しの風がほしい
2017年7月17日 22:29

1人でいる時に押しかけられたら、ちゃんと会話は録音しておきましょう。

そのうち「私はそんな事言っていない、嫁が大げさに言ってる」とか
何かしら言いがかり付けてきそうです。
生まれてくる子が男の子 なら尚更、アポ無し訪問頻繁になりそうです。

ある程度、こちらでも防衛する必要 はありますよ。
録画できるインターホンつけておく とかね。

色々困難あるでしょうけど、頼りになる旦那さんのようですから、
キチンと相談してくださいね。

ユーザーID:7517857545
主です
おふね(トピ主)
2017年7月21日 7:16

会長さん>「女将さん」という看板
現役の女将(姑62歳)と元女将(祖母86歳)がいて、私が女将さんなんて滅相もない気もしますがいつかくるその時に備えていきたいと思います

スラスラスイスイさん>どっちも変わっている
本当にそうですよね、とにかく逆らわず 円満に交流していきたいと思います

癒しの風がほしいさん>生まれてくる子が男の子 なら尚更、アポ無し訪問頻繁
本当に予想がつきます、、、インターホンは録画機能付きで、チャイムの音はOFFにもできるので、私が休みで夫が仕事で留守の土曜日は姑がよく訪ねてくるのでOFFにしておこうと思います。ちなみに昨日は仕事中に「店によってください。電話ください」とだけ、一方的なメールがきたので、「今日は寄れないのですけど、、どうなさいましたか」と返したらお店の人に挨拶してほしいとのことだったので、「夫に聞いてみます、また連絡します」と返信したら「わかりました」と言うことでした。夫にその旨を伝えると、お店の人からご祝儀をいただいたので、そのお返しの品物を私が用意して、夫が渡すという役割分担にしようということになり、その方法で夫も満足していたので良かったです。
今後もキチンと夫に相談して、頼りながら進めてまいりたいと思います。

ユーザーID:8802638829
主です
おふね(トピ主)
2017年7月21日 8:21

ひまわり畑さん>夫婦の問題と片付けられない一面もあるのが家族経営

本当にそうですよね、家族経営は今時・・・という見方もありますが、事実多くのお店がそのように経営しているので否定できるものではないです。
狭い田舎ですから、結婚してから夫が必要と思う、商売仲間や知り合いや親戚に二人で挨拶まわりしたり、姑から、店の一番の古株に挨拶してほしいと言われ、挨拶に行ったり、私の会社の近所にある支店の店員さんに挨拶をして、よく品物を買いに行ったりして、できる範囲で貢献するようにしているので、拒否するどころか協力しています。主人は父母よりもしっかり者で、学歴も高く、地域でも慕われるリーダー的存在、経営状態も良好です。

「姑や祖母」は夫が結婚して寂しいのか、事あるごとに私を「嫁」扱いし、夫の知らないところで関わろうとしてくるので、私は気を付けて夫になんでも話すようにしています。

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