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発言小町

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遠距離。わたしだってがまんしてるのに。 携帯からの書き込み

りり
2017年7月14日 22:44

3年付き合っている彼と遠距離恋愛中です。過去に別れていたこともありましたが、彼の両親にも紹介してもらい、ようやく結婚に向けて動き出したかな?というところです。

彼は都会で仕事をしています。近くにいたいと言う私をなだめて、「俺のスキルアップのためにがんばりたい。今は仕事が一番楽しい」と言っています。最近は資格取得のため勉強をしており、多忙を極めています。

私は自他ともに認める彼大好き人間ですので、遠距離というだけで不満で不安ですが、なんとか彼の意志を尊重したいと思い、わがままを言わずに我慢しているつもりでした。

しかし先日、会える予定がキャンセルになり、私がふてくされてしまったとき、「りりは、結局俺の仕事を応援してくれていない。りりの喜ぶ顔が見たくて、誕生日にあれだけやっても、忙しい合間を縫って連絡してあげても、もっとっとと求めてくる。俺ならもっと相手を思いやって応援するのに、、」と言われてしまいました。

ショックでした。
たしかに私の愛は重かったかもしれません。でも、忙しい彼が結婚に向けて歩き始めてくれたことや、不安にさせまいとマメに連絡をくれていたことに感謝を忘れたことはありません。

してやってる感があるのは薄々感じていましたが、それでも彼は私を思って遠方から会いに来てくれ、親にも会わせてくれたのだと思っていました。

彼が選んで多忙な日々を送っているのに、自分のことと私のことと両立できない様子が明らかで、言い返す気にもなりませんでした。電話を切ったあと、少しして「小さい人間でごめん。最近余裕がない。反省するよ。」と連絡がきました。

お互い25歳中盤なのに、精神的に自立できていなくて情けないです。

いつもならすぐに仲直りをしますが、立ち止まって考えようと思い、連絡は控えています。

こんなんじゃ、先が思いやられますよね。。

ユーザーID:3775227592  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうですね
匿名
2017年7月14日 23:51

仕事に集中させてあげたらどうですか?
いったん別れては?

結婚したら結局は生活ですよ
仕事ができない男は家族は守れません

彼は仕事でスキルを上げたいのは
あなたのためだと思うけど
それはあなたには届かないみたいだし

あなたは会いたい会いたい、で
彼にぶら下がることばかりに感じます

結婚って助け合わないと共倒れですよ

彼の負担が大きすぎやしませんか?

ユーザーID:4291914088
結局・・
rom
2017年7月14日 23:53

>それでも彼は私を思って遠方から会いに来てくれ、親にも会わせてくれたのだと思っていました

その通りでしょ。重いあなたでも受け入れて結婚の話を進めてくれてたんじゃないですか。

>でも、忙しい彼が結婚に向けて歩き始めてくれたことや、不安にさせまいとマメに連絡をくれていたことに感謝を忘れたことはありません

でもふてくされて文句言ったんですよね。
感謝は忘れたことないけど、ふてくされたのは事実でしょ。
ショック受けてないで「誕生日にあれだけやっても、忙しい合間を縫って連絡してあげても、もっとっとと求めてくる」って言われた事を噛みしめたら。
被害者ぶってないで・・
彼はあなたを想って誕生日もいろいろやってくれてるし、連絡もしてるし、結婚にむけても話を進めてますよ。
それなのにあなたがちょっとしたことにふてくされたのが原因じゃないですか。
言い返すに気もならなかったって・・あなたが言い返す事などあるの?
被害者はあなたじゃなくて彼でしょ。
それだけやっても、ちょっと予定がダメになったらふてくされて文句。
感謝してます・・と言いつつふてくされたのはあなたですよ。
「反省するよ」って彼から連絡着たようですが、反省するのはあなたでしょ。
ふてくされてごめん。これだけよくやってくれてるのに更に求めてあなたに負担かけてごめん。あなたが謝るべきことでしょ。
なぜか被害者ぶって、両立出来てないと彼に呆れる。。
いやいや、あなたが彼氏より自分大事で「かまって。かまって」と重いんですよ。
反省するのはあなたです。
自立出来てないのは彼じゃなくてあなたです。
彼に反省求めてるんですか?
あなたが彼の頑張りを理解してふてくされなかったらこんなことにならなかったんですよ。
あなたじゃなくて、彼の方が「こんな幼稚な子でいいのかな〜?」って思い始めてますよ。ご注意ください

ユーザーID:0289340807
彼は悪くないよね
グレープ
2017年7月15日 0:09

あなたは言動と行動が一致していません。

>ショックでした。
たしかに私の愛は重かったかもしれません。でも、忙しい彼が結婚に向けて歩き始めてくれたことや、不安にさせまいとマメに連絡をくれていたことに感謝を忘れたことはありません。

書き方が逆だし嘘。
忙しい彼が結婚を考えてくれ、不安にさせまいとマメに連絡をくれていた事に感謝しなきゃと自分に言い聞かせてきたけど、私は満足していない、だって私は重い女だから。
それが本当のところで。

男性が仕事や資格取得に忙しいってどういうことだかあなたはわかっていない。
そこをすねればそのくらいの事、言われるでしょう。
彼氏さんの言う事にショックをうけているあなたが信じられませんし、それに対して「自分が小さい」と謝ってくる彼氏さんもあなたにあまいなあという印象です。

でもそれだけきっとあなたに魅力があって、彼にとっては大切な人なんでしょうね。
惚れた弱みというか。
でもそこにいつまでも胡坐をかいていると、いつか手痛い思いをする事になるんじゃない。
今彼氏さんが頑張る事が、経済的に安定した幸せな結婚に繋がるんでしょ。
わたしだってがまんしてるのに? とんだおままごとです。
自称彼が小さいというなら、あなたはもっと小さい。

確かに。先が思いやられるって、そのままならそうでしょうね。

ユーザーID:7723107003
どちらの立場でも考えられる
まこ
2017年7月15日 0:20

トピ主さんのような女性を見ると、
必ず、「少しは待つくらいしてあげなよ」という声が聞こえますが
それはそれで仕方ないことだと思うんです。

人にはタイプがあって、恋愛を軸に全て頑張れる人、恋愛と自分の生活を両立できない人、本当にどれもこれも個性なので悪いことではないんです。

ただ、彼はきっと多趣味型で、趣味・仕事>仕事の付き合い>友達>恋愛みたいな思考タイプだと思うのですが、こういう人にいくらもう少し考えてほしいといっても無理なものは無理なんです。

トピ主さんが我慢してやっている「本当はそばにいたいけど身を引いて応援する」ことと
彼が我慢してやっている「本当は仕事に集中したいけど彼女のためにマメに連絡する」こと
私のような外野から見ても、双方頑張っていると思うので、きっと当事者達はもっと気を遣っていることでしょう。

でもタイプが違うと、このような擦れ違いが頻繁に起こります。
カップルはこれをお互いが相容れない酷い喧嘩だと勘違いしますが、長年稼動している超大手企業の工場だってレーン場でずれは生じますよ。
感情を持って生きている人間なら尚更当たり前のことです。

結婚を考えてくれてるということは、本当に素晴らしい未来が待っているはずなんです。
お付き合いのうちに、擦れ違い方を上手く回避するコツを覚えたら、
あなた方の絆はもっと強くなると思いますよ。

きれいごとだらけですが、それが円満の秘訣です。

ユーザーID:9711602417
仕事が優先。
渋柿
2017年7月15日 0:26

男性に取って仕事が優先されるのはよく有る事です。
それは生活の糧となるからです。

貴女は自分を優先して欲しい様ですが、
それも25歳と言う年齢からして我儘な考えが少し大人げ有りませんね。
お互いが息の出来るお付き合いをするのが大人でしょ。

彼を縛る事はやめた方が良いですよ。
息の出来ない様なお付き合いは長続きしません。
お互いが束縛しない方がお付き合いも長続きします。

彼が悪い訳では無く、貴女の考え方を変えた方が良いと思います。
重い女は男性に取っては大変な負担ですよ。
よく考えて、貴女には大人になって欲しいと思います

ユーザーID:4081848167
おもっ。。。
匿名希望
2017年7月15日 0:36

お互い自立できてない?
いやいや、
とぴ主が重すぎるんだよ
彼氏が気の毒

ユーザーID:5329839090
彼の近くに引っ越せば?携帯からの書き込み
しろ
2017年7月15日 1:54

文章からするとトピ主様の彼氏は素敵な方だと思いますよ。

どうせ結婚するのなら、今から彼の近くに引っ越せば一石二鳥じゃないですか?

精神的に自立っていっても、恋愛は関係ないような気がします。

お若いのですから 好きな人と一緒にいたい!という気持ちを素直に大事にして下さい。

ユーザーID:6391621862
自立してないのはあなただけ
hana
2017年7月15日 6:15

彼に精神的に依存してますよね。彼にとってはあなたと別れるいいチャンスなのですが、彼が気付いているかどうか、気付いたとして別れる勇気があるかどうか・・。正直、彼氏さん、今しかないよ、逃げて〜と言ってやりたいです。

ユーザーID:0548713667
じゃあ、あなたは?携帯からの書き込み
とくめい
2017年7月15日 6:57

あなたは彼が大好きなんでしょ
文面からは彼が忙しい合間をぬって連絡
彼が忙しい合間をぬって会いに来る
彼が…
じゃああなたは何をしてあげてるの?
彼が忙しくて疲れているなら、あなたが会いに行けば?
あなたがこまめに連絡したら?
彼の口から小さい人間でごめん
なんてなんで言わせるの?
彼を大好きなんじゃなくて、私を好きな彼が私に色々してくれるのが好きな私…でしょ
25歳、今仕事頑張らずにいつがんばるんでしょ
彼、別れちゃえばいいのに

ユーザーID:1516128821
続かないと思います
うん
2017年7月15日 8:09

将来のために努力している彼と恋愛しか興味のないトピ主さん。
もう全然合いません。
価値観が違いすぎるとこれからもうまくいかないと思います。

彼にはもっと向上心があってお互い高め合える女性が合うと思います。
トピ主さんはもう既に完成し成功した大人の男性の方が合うと思いますよ。
脅すわけじゃないけどトピ主さんタイプは若さだけしかメリットがないから今なら条件の良い年上男性に相手にされると思いますが、5年後ではどうしようも無くなります。

彼とは残念だけどタイミングが合わなかった。

ユーザーID:5724719182
え‥?
トマト
2017年7月15日 8:23

なんで偉そうなんですか?
あなたが反省し謝るべきところなのに。
なんで彼が謝らなきゃいけないんですか。
忙しい彼相手にふてくれたのトピ主ですよね。
それが原因なのに、なんであなたは謝らないの?
感謝してるのにふてくされたのはなかった事になってるんですか?
それがそもそもの原因なのに。
散々してもらってるのに、仕方ないことでふてくされた。
そんなに嫌なら暇人男に乗り換えれば良いんじゃない。

彼は散々尽くしてくれてるのに、理解してないのあなた。
彼の方が大人だから、今回も自分の方が折れて謝ってくれただけ。
それを感じず、調子に乗って上から目線で「反省しなさい」なんてやってると
あなたが振られて終わりですよ(笑)
謝るのはあなたでしょ。

ユーザーID:5204042303
そんな女々しい男はやめましょう
みずき
2017年7月15日 8:38

俺はこんなに頑張ってる
俺だったら文句言わない。

これは全部自己弁護。
彼女の前で自己弁護するような軟弱な人では、
結婚しても嫁を守れません。

いい機会。
もっと男らしい男性を探しましょう。

ユーザーID:6848586636
確かに先が思いやられますね。
両想い
2017年7月15日 8:53

あなた達気持が合わないかも知れませんよ。今お互い25歳との事もう一度二人の仲を考え直すいい機会です。連絡を控えている貴女の行動正解だと思います。これで自然消滅したらそこまでの関係だったと諦めて本格的に結婚相手を探した方がいいと思います。男の25歳なんて将来に対する勉強中なので結婚なんて二の次三の次だとという気がします。貴女と温度差があるのは確かだと思いますよ。

ユーザーID:3245947703
そうですね
ぽむぽむ
2017年7月15日 8:54

確かに先が思いやられます。
私の愛が重かった、彼の行為に「してやってる感」を感じる。
25歳ではまだまだお互い自分の気持ち・欲求が最優先になる事も多いでしょう。
「愛の形」は人それぞれだと思いますが、そもそも「愛」とはどのような気持ちや行為を指すのか、根元的な意味を調べ直した方が良いですよ。
今の状態は互いに恋を楽しみ、自分の思う通りにならない事に悩み、不満を言ってるだけのように思えます。

ユーザーID:2938784354
先はないので大丈夫。
hipi
2017年7月15日 9:02

きっと彼も結婚するわけにはいかないと学習したのでしょう。

気にしない、大丈夫。

近いうちに終わりますよ。

まだ婚約してないし、あっさりしたものよ。

地元でベッタリしてくれる人を探しましょう。

ユーザーID:8806720982
彼が可哀想!
p-Ko&Love
2017年7月15日 9:20

昔何かで読みましたが、
賢い女の人は「仕事と私どっちが大事?」
なんて質問はしないそうです。

アナタがやっていることはまさにこれですよね。
相手を束縛しないとダメな恋愛ならしない方がまし。

不特定多数でも相手にしましょう。
25歳ならまだまだ売り手市場ですよ!

ユーザーID:1083214514
うん、
いくつき
2017年7月15日 9:23

では別れましょう。
第三者からすれば、
トピ主は
彼が愛してくれる自分が大好きなだけで
彼が好きってわけではないんだな、と思いました。

彼は十分に自立できていると思いますけどね。
家庭を築くため将来を見据えてスキルを磨きキャリアを積む。
自立できなければできない事です。
大変なことも多いのではと察します。
その中でどうしてもトピ主を優先できない事も出来てくるでしょう。

で、トピ主はそれらの理解や労わる事もなく、
その労苦はお前が選んだことだ、
私の知った事じゃない、
そんなものより私の為に私を愛せ私を優先しろ
と言い散らしているだけです。

自立できなくて情けないですよね、それ。

ユーザーID:0210072698
レスします
まぼし
2017年7月15日 9:27

>自他ともに認める彼大好き人間

違います、あなたは「自他ともに認める 自分 大好き人間」です。

自分が会いたいからわがまま言う
自分が愛されたいから彼に要求ばかりする

本当に彼が大好きなら、彼にとって良い状態を保ちますよ。
努力しますよ。

あなたは何もしていないどころか、自分の欲求を満たすことだけで精一杯。
サヨナラされる日が近い予感です。

ユーザーID:6663482479
自立できてないのはあなただけ
ましゅまろん
2017年7月15日 9:49

ごめん、意味分かんない。

彼の立場からすれば、誕生日や連絡を頑張っても一向に彼女が満足せず要求される一方じゃそりゃむなしくもなるよね……としか思えないないんですけど。

彼が自主的に喜んであなたのために行動していたんじゃなく、忙しい俺がこれだけやってやってるんだぞ感に傷ついたってことですか?

それは分からないでもないけど、彼が自分自身とあなたのことを両立出来ていない、というのは違うんじゃない?

なんか最近、自分自身を省みる前に、お互い悪いところがあったね、と2人の問題にすり替える人多いよね。それで私は相手が悪いと一方的に責めるような子供じゃないのよって感じなんですけど、相手にしたら余計に腹が立つ時もあると思うな。


 

ユーザーID:1596118242
あなたも『してやってる感』満載ですが・・・
あなたにビックリ!
2017年7月15日 10:07

私だって我慢してやってるのに
彼の思いを尊重してやってるのに
わがままを言わず我慢してやってるのに
って、感じがすごい。

ちなみに
>お互い25歳中盤なのに、精神的に自立できていなくて情けないです。
彼の方は自立してると思います。
今回も彼の方から折れてくれてますよね。
それに対し、連絡を控えるという形で
反抗してるトピ主さん。

>こんなんじゃ、先が思いやられますよね。。
全くその通りだと思います。

>自分のことと私のことと両立できない様子が明らかで
仕事と彼女を両立って・・・
お互い支え合えるのが彼氏彼女の関係だと思ってましたが
両立させなきゃならないような関係なら
負担なだけじゃない。

>今は仕事が一番楽しい
と、言う彼氏さんに
せいぜい愛想尽かされないよう
頑張ってください。

男性の25歳と女性の25歳では
結婚観もずいぶん違うということも
お忘れなく。

ユーザーID:2773221183
 
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