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夫に気を遣って疲れた 携帯からの書き込み

ゆう
2017年7月14日 22:51

夫といるとストレスがたまって逃げ出したくなります。
結婚したことを悔やむこともありますが、子供もいるし別れる気はありません。
なぜ悔やんでいるかというと、一番は悩み事を話したり相談をしたり出来ないからです。
交際中から、結婚を前提に付き合っていたにも関わらず、転職や引っ越しの事を相談しようとしたら、内容を聞く前から面倒そうな話は嫌だと冷たく言われることなどありました。他人なんだから、と。
少しずつ分かり合えるようになりたいと思って生活してきましたが、日増しに嫌になってきています。
また、神経質で台所の汚れなどそれほどでなくても酷いと言ってきたり、育児で疲れてソファで寝ていたら怒られたり…夫自身はいつもどこかしら体調不良を訴えているのに、わたしがダウンしたら不機嫌になる理由がわかりません。
細かいことを気にして、食器など壊れると根にもつし、わたしが使っている物が不調になると嫌味っぽく「なんでこんなふうになるんだよ」と。
わたしから見ると、すべてがチマチマしていて陰気です。逆に、夫からするとわたしは目に余るずぼらなのでしょう。
それをわかっているので、生活すべてチェックされている気がして、育児のバタバタの中で夫にも気を遣って疲れます。
食べ物の好き嫌いも非常に多く、食事の用意が本当に大変なのも毎日の事なので辛いです。
一緒にいることに疲れました。家庭事情で実家に帰ることもできない状況で、毎日モヤモヤしたままです。
子煩悩で息子の世話をよくしてくれることなど、好きなところも勿論あります。
うちの父が酷い人物だったので、比べるとすごく良い夫だと思えたりします。
多分、夫もわたしとの生活はストレスだけれど子供の可愛さでやりすごせているのかな?と思います。
夫婦ってこんなものかもしれないけれど、もう少しなんとかならないものか…できることはありますか?
結婚2年、子供は0才です。

ユーザーID:9516832450  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたが努力する方向で
グレープ
2017年7月14日 23:56

性格の大きく違う二人が結婚してしまった、という話ですね。
神経質なご主人とズボラなあなた。
お互いその程度がどのくらいかまではわかりませんけど、それがあるともちろん神経質なタイプのほうにストレスがまず、たまるでしょうね。
でもあなたがここでぼやいているように、それで細かく言われる事でズボラなほうにもストレスがたまると。うーん。

ゼロ歳児の育児は大変ですけど、ここはあなたがもう少しきちんとする努力、あとはご主人は外で仕事をしてきて家の中ではおそらく今後も変わらないでしょうから、何か言われても流す術を身に着けるしかないんじゃない。
そういう俺様気質の男だとわかってて結婚したんだし。

>夫婦ってこんなものかもしれないけれど
そんな事ないですよ。あ、でもここは「そうですよ」って言って欲しかった?
お子さんが育っていくにつれ、子は鎹で家族も明るくなるかもしれませんけどね。
ご自分の父親と比べて「良い夫だ」とあなたのご主人を思えるのは、精神衛生上はいいのかもしれないし、とりあえず注意された事の半分は改善する努力をしてみたら。
専業主婦なら家の事は多少面倒でもやりきらなきゃ駄目ですよ。

ユーザーID:2592716801
別れる気はないのでしょ?
匿名希望
2017年7月15日 0:44

世の中、夫婦がとても仲良しなんていくらでもあるのに
とぴ主は
別れない
と決めていて、なんとかしたいと悩んでるわけでしょ?
でもその方法がない
だったら我慢するしかないんじゃないですか?

きっととぴ主は
こうしたら?
あぁしたら?
というアドバイスは絶対に聞かないと思いますよ
でもそれは夫が。。。
それはできない。
そんなことばかりだと思います

ユーザーID:5654292071
強くなって・・・。
2017年7月15日 2:33

うちの夫も結構チマチマしてて、どうでもいい事にうるさくて、ちっさい人間です。
普段絶対に夫の事を悪く言わない私の父も、一度だけ 「こまい(小さい)男やの・・・。」と呟いたのを私は聞き逃しませんでした。

舌打ちやイライラ、機嫌が悪いと当たり散らすは日常です。
私の場合、今のところ離婚はしていませんが夫に精神的な支えになって欲しいなどという、甘い希望は子供が生まれてすぐに捨てました。
何よりも、こんな人間に私の人生預けられない!!と心の底から思ったのです。
色々覚悟を決めて子供が小さいうちに一時預かり等を利用して資格を取る準備を始めてすぐに就職、働きながら国家資格をとりました。
いざとなれば、離婚も選択肢に入ると割り切れば精神的に強くなります。
トピさんが弱そうにしてると相手はつけあがるだけですよ。
がんばって!

あと、間違っても他の男の人で心の溝を埋めようとするのだけはやめてね。

ユーザーID:2408219686
なぜ結婚してしまったのか携帯からの書き込み
えーと
2017年7月15日 8:11

人の気持ちに寄り添えない人っているんですよ。

お子さんがいる以上、どうしましょうか。

まあ、主さんが早めに諦めるか、ご主人のことも相談出来るような所を探すかですかね。

主さんの気持ちが壊れてしまう前に、ご主人が気がついてくれたらいいんですけどね。無理でしょうね。

どうしましょうか。皆さんは離婚を勧めるのでしょうか。

ユーザーID:0570959426
義理の母親は携帯からの書き込み
ぱぴぷぺぽ
2017年7月15日 8:36

夫実家も神経質ですか。遊びに行った時に様子見て下さい。何かヒントあります。夫は仕事でイライラ、妻は育児奮闘中で互いに余裕ないのかな。私が貴女なら諦めずに本音話します。夫婦て別々な他人が一緒に。多少は、ぶつかり合います。その中で理解し新しい家族になって行きます。話し合ってみて。駄目なら離婚に向けて準備ですか。

ユーザーID:6248409830
結婚生活、女性が我慢を強いられる時代は終わった
絹子
2017年7月15日 8:53

日本の女性は、やさしくて、夫を立てるという文化のせいで、いつまでたっても夫が家の主人で、夫のほうが妻より立場が上ですよね。

こういう流れを、変える事ができるのは、もすごく稼ぐ妻と、専業主夫の場合だけでしょうか?
過去にそういうドラマもあったけど、夫さん役の人が男前すぎて、時代を変える気がなさそう。

だけど、夫が妻に労わってもらいたいのと同じくらい、妻も労わってもらいたい。

今、ゆうさんは、子育て真っただ中で、夫に気を遣う余裕はないですよね。
このままだと、育児ノイローゼになったりして、子供のためにも良くないし。

テレビとかに出ている人とかは、預かってもらえる保育園や保育士さんなどのサポートがあるのでしょうが、普通の家は、ママさんが一人で大変ですよね。

今、パパで育休なんて取れる社会でもないですし。

みんな疲れている社会ですが、少しでも元気で余裕のある世代から、紳士的社会を実践してもらいたいものです。

ユーザーID:3399431469
トピ主さんは、疲れているんだと思うな
意地悪猫
2017年7月15日 9:15

今の状態は、本当のトピ主さんの姿ではないのでは
ありませんか。

育児と家事の疲れから、ネガティブな感情が湧いて
来ているのではないでしょうか。

そうした時は、相手の「悪い面ばかり」が眼に付き
ます。トピ主さんは、彼の良い面にも気付いていら
っしゃる様です。

今は、気分が下降気味だと認識して、少し気持ちを
静かに、楽に構えられては如何ですか。
そして、相手の悪い面を探すのではなく、「良い面」
を熱心に探してご覧になってはと思います。

どんなに探してもない時には、その時は危機的状況
ですから、率直に意見交換されることが大切です。

人間は、何時も良い人でいることはできません。
物事は、常に良し悪しの二面性があります。見る人
に依って、悪く見えたりよく見えたりします。

悪い所探しは、自ら「不幸を買う」ようなものです。
お気を付けなされませ。

追記 
彼の良い面探しですが、トピ主さんが当たり前と
考えられている物の中に、それが隠れています。

ユーザーID:1290797755
お疲れ様〜
時計
2017年7月15日 9:34

お子さんまだ小さいですね。
どんなに仲のいい夫婦でも子供が小さいときは戦争ですよ。
お互いにイライラ、忙しいことにイライラ、八つ当たりでイライラ。
それって結局思い通りにいかないことにイライラしてるんですよね。
夫婦どちらも初めての子育てで、思い通りにいかないのが当たり前なのに。
子供に当たるわけにはいかないからパートナーについ当たっちゃう。

今は一番しんどい時期だと思います。
普通だったら、相手に優しくすれば自分も優しくしてもらえるよ、というところだけど0歳児を抱えていたらそこまでやってられないですよね。
今はとりあえず目の前のことをこなすことだけ考えてみてはいかがですか。
夫婦としての充実感は余裕が出てきたときに構築すればいい。

ユーザーID:8213714218
うちの夫と良く似ています携帯からの書き込み
らんらん
2017年7月15日 10:26

うちの夫は未診断ですが、親しい精神科医に言わせると発達障害の傾向があるようです。
結婚相談所で出合い、交際から結婚まで一年気が付くことができませんでした。
交際中は恋愛指南書のマニュアル通りにしていたようです。
ご主人もそういう特性のある方なのではないですか?

ユーザーID:7171390270
何ともならない
毒蝮
2017年7月15日 10:41

結婚して2年が過ぎ、ミスマッチの溝がはっきりしてきた感じですね。
これからどんどん子供にかかる手間が大きくなり
旦那さんの細かいツッコミは増えて
どんどんストレスが溜まっていくでしょう。

旦那さんの性格は変えられないので
どうしようもないと思います。
トピ主さんが我慢して我慢して暮らしていくしかありません。
良かった探しをしていくのがマシな暮らし方でしょう

ユーザーID:8172003312
異文化交流
hana
2017年7月15日 10:51

結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。

自分とは違う文化を受け入れられないと交流など不可能ですからね。

誰でも自分の言動には全て明確な理由があるので多少の問題や矛盾があっても「仕方ない」片づけてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにすら思えてきます。

あなたも書かれているようにご主人もズボラなあなたにストレスをため込んで爆発寸前の可能性もありますね。

相手に変化を求めるならまずは自分が変わることです。
自分の感覚を理解して欲しいならばまずは相手の感覚を理解してあげることです。
自分は考えや感覚を変えられないけれど相手だけは変わって当然と考えているうちは相手も絶対に変わりません。

意見が衝突するのはどちらも自分の価値観は常識的で普通だと思い込んでいるから。

他者と過去は変えられません。
変えられるのは自分だけです。

あなたが変わればおご主人も変わります。

ユーザーID:5158033733
がんばります!携帯からの書き込み
ゆう(トピ主)
2017年7月16日 9:07

みなさんありがとうございます。
家の中はいつ来客があっても困らない程度にはしていますが、夫は創意工夫を求めている感じです。そういうセンスがないので困っています。オシャレな収納や整頓の本で勉強しているものの、なかなか生かせていません。
離婚して子供と生活していく糧はあります。しかし、わたし自身が記憶が飛び飛びなほど最悪な子供時代を経験したこともあり、家族3人仲良くやっていきたいのです。
義両親から「うちの息子ほど結婚して幸せそうな奴もなかなかいない」「奥さんのお陰で性格がだいぶましになった」と言ってもらえたこと、そして我が子の可愛さが今の支えです。
小さな積み重ねがきっと大切ですね。
もっと努力していきたいと思います。

ユーザーID:9516832450
ありがとうございます。携帯からの書き込み
ゆう(トピ主)
2017年7月16日 9:59

異文化交流、正反対の2人…、まさにその通りですね。
夫…人見知りで無愛想、私…盛り上げ役
夫…虚弱体質、私…頑健
夫…小食で好き嫌い多い、私…何でも大食い
夫…友達0人、私…友達付き合いが忙しい
夫…実家好き、私…実家と関わりたくない
夫…掃除得意、私…炊事得意
夫…計画的、私…場当たり的
夫…勉強できる、私…学力に自信なし
夫…買いだめ好き、私…ちょこちょこ買いたい派
などなどきりがないです。

相談相手ですが、義両親が結婚当初から「息子の事で何かあったら遠慮なく何でも言ってね」と、義妹も「両親に言いづらかったら愚痴でもなんでも言ってくださいね、お兄ちゃん我が儘で、わたしイライラする気持ちわかるんで」と言ってくれています。
夫もわたしの事をぶちまけられる場所があるといいのですが…
寄り道せず、毎日すぐ帰宅して子供を可愛がる夫に感謝しています。日常の当たり前のなかに良さがある、確かにそうですね。

ユーザーID:9516832450
毅然とした態度や反論ができないなら、何も変わらない
恐妻
2017年7月17日 0:26

>夫婦ってこんなものかもしれないけれど、もう少しなんとかならないものか…できることはありますか?

夫婦ってそんなものではないと思いますよ。
そんな状態で夫婦でいるのは、
どちらか(ほとんどの場合妻)が子どもを抱えて、
経済的に自立できないからですよね。
そうでなければ、陰気で神経質で、
些細なことで不機嫌になり母親を非難する、
そんな父親の存在は、
逆に、子どものためにならないと考えませんか?

つまり、トピ主さんの思考回路には、
モラハラ夫を持ち、しかもキープしてしまう要素が、
しっかりと備わっていると思います。
今はお子さんの可愛さで耐えられても、
熟年離婚を回避するのは困難でしょうから、
自立の準備はしておいた方が身のためです。

うちの夫ですが、本当に面白くていい人ではあるのに、
他人(テレビに向かってなど)に対しては、
言葉の端々で毒舌であることも多いんです。
そんなとき、私は言います。
●そんな言い方しなくてもいいでしょ。
●あなたって、ホントに性格悪いね。
私のやり方を暗に否定するようなことを言われたら、
●気に入らないなら自分でやって

私は20年専業主婦ですが、夫とは対等だと思っているし、
夫も私を格下だなんて思っている節はないので、
言いたいことは言える環境が整っています。

トピ主さんは、おとなしい方のようですね。
モラ傾向の強い人と縁のあるのは、
自分の権利や誇りのために戦えない人、
のような気がします。
妻に反論されなければ、
モラ夫としての地位は安泰ですし、お宅では、
そのような環境が出来上がっているんでしょう。
それを変えたいなら、
トピ主さんが強くなるしかないんですよね…。
父親に虐げられる母親の姿なんて、
子どもに見せてはいけません。
息子さんを父親のような人間にしないためにも。

ユーザーID:2245139217
まあまあ
臨機応変
2017年7月18日 2:07

つかれるよね。

あなたが疲れたと言って横になると怒るのは、たぶん、心配なんだと思う。
それに、自分が甘えられないと感じて焦るのでしょう。

お子様だね。
お母さんはいつも元気で病気なんかしないと信じてる男の子いるよね。
少しでもお母さんが病気になると、真っ青。
そんなことあるはずはない、僕を置いてお母さんがいなくなる?とか思って不安いっぱい。

奥さんはお母さんと同じように、いつも元気で大丈夫と信じたいんでしょう。
落ち着いてるときに、私も疲れるときがある、と言いましょう。
休んだら元気になるから心配しないで、ともね。

きっと心配でおこるんだよ。
そう思うと少し許せるでしょ。

まあまだ結婚して浅い。
これからご主人を教育してください。
勿論あなたも教育されるのよ。

ご主人はあなたを甘やかしてくれる親じゃないんだから、文句ばかり言うだけにせず、ご主人と自分自身をよく観察して、どうしたら家庭が楽しくなるか、考えてください。

やり方はある。
二人ともまだ若い。これからだよ〜
ご主人と一緒に、心地よい方法を見つけていくんだよ。

ユーザーID:8904008384
 
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