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嫁実家からお中元・歳暮送ってこなくなった

育子
2017年7月15日 10:25

60代主婦です。

長男夫婦(30代)は5年前に結婚し、嫁実家とのお付き合いが始まりました。

こちらからは5年間お中元とお歳暮は送り続けてきました。

しかし2年前から嫁実家からどちらも送られて来なくなりました。

長男に聞くと、以前嫁両親から「そちらのご両親は何か欲しいと思っている

ものは何か知りませんか?」と聞かれ、長男は「そんなの気を遣わなくていい

ですよ」と言ったそうです。

多分それから送られてこなくなったような気がします。

こちから送った時は、お礼の挨拶はくれます。

ただ、いくら長男がそんなことを言ったからといっても、何も送らなくなる

のもどうかと思います。

皆さん、どう思いますか?

ユーザーID:0600781364  


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レス数:76本

タイトル 投稿者 更新時間
送ってこなくなったということは
なおなお
2017年7月15日 11:36

「そちらからも送らないで」という事ですから、その時にやめたら良かったのに。先方としては、娘の婚家との型にはまったお付き合いは、もうお腹いっぱいってところでは?虚礼廃止。

旅行先で「美味しい物を見つけたから、お裾分け」のような贈り物だったら、喜ばれたかもしれませんね。お中元やお歳暮は、無くなっていく文化かもしれません。

ユーザーID:4623520600
考え方の問題です
チキチキバンバン
2017年7月15日 11:45

中元・歳暮は、お互いにやり取りするものではなくて、お世話になった側が一方的に贈るものだと思います。

贈ったのに、お返しがないと思うのは間違っています。

考え方を改めてください。

ユーザーID:6455006889
永久にしません。
娘の親
2017年7月15日 11:45

娘が結婚しましたが、3年くらいでやめるつもりです。

向こうが送ってきたら、送りますが、死ぬまでするつもりはありません。

ユーザーID:8549217754
今後は廃止にしたら?
ひよ
2017年7月15日 11:47

 ご長男「そんなの気を遣わなくていいですよ」以外にも
原因はあるかもしれませんよね?

・トピ主さんのチョイスが、お相手の好みでない。
・互いの品物の金額差が大きい。
・使い回しの商品だった。
・息子さん+トピ主家族のことを、嫁+嫁実家家族があまりよく思ってない。
・嫁実家から嫁さんへ援助がすごいのに、トピ主家側はなにもない。
・ただただそういったのが面倒で嫌いな方達だった。

 などなど、ちょっと考えただけでもいろいろ出ますけど、どうでしょう?
 綺麗な化粧箱に入って、郵送代もかかって、大して欲しくない物が送られてくる、無駄だなーと私も思います。
 お互い贈り合いはなしにって、息子さんからお嫁さんに話してもらってみては?

ユーザーID:6789625998
やめたら?
だらんこ
2017年7月15日 11:49

こういうのは、どちらかが贈れば、贈らなければならないとか
贈らないと気分を害する、とか、
そういう問題の原因ですね。

うちは、双方の両親に意思を確認して、
総意のもと、虚礼廃止としました。
毎回、金銭の負担や、何が良いか悩む負担が無くなり
みんなホッとしてます。

主さんは、
モヤモヤするなら、息子さんに状況を確認してみたら?

もし先方の心理的&金銭的負担になるようでしたら、
うちみたいに虚礼廃止というパターンもありですよ。

ユーザーID:1398292526
贈らなければ良いのに携帯からの書き込み
あら
2017年7月15日 12:18

文句があるなら、暑中見舞いと年賀状だけにしたら?
お中元やお年賀は"贈りたい人"だけやってるの、今は。
好きで贈ってるなら、文句言わない。

"お世話になったあの方へ…"
ってCMあったような?
で、嫁実家に何の世話になってるの?
まさかだけど…高いお返し目当てで贈ってる…とか?

そうじゃなければ(お返しに固執するなら)やめましょう。
あちら、たぶん面倒臭くなったのよ。

ユーザーID:2725558141
レスします携帯からの書き込み
あらあら
2017年7月15日 12:30

品物贈り合うのはやめたい、って意味じゃないですか?

ユーザーID:1508994849
双方の家ですね。携帯からの書き込み
ぱぴぷぺぽ
2017年7月15日 12:31

盆・暮れは、頭痛します。予算と相手を考えながらするからです。正直面倒くさいです。やり取り無しなら、それが一番良いと思います。

ユーザーID:6816526390
お中元欲しいの?
2017年7月15日 12:48

我が家では互いに大変なので 送らない協定を結んで早25年です。

すっきりです。

ユーザーID:2751794915
解釈を間違ったのでは?携帯からの書き込み
ナツ
2017年7月15日 12:54

そんなの気にしなくて良いですよ、の解釈を間違ったのでは?

「贈るものは何でもいい」ではなく、「お中元、お歳暮自体を贈らなくていい」と解釈したのかも。
もしくは息子さんが面倒くさそうに答えたから、贈ること自体、躊躇うようになったのかも。

原因は、息子さんにもあるように思います。

ユーザーID:0950954780
長男さんの言い方ですかねえ
ラズベリー
2017年7月15日 13:12

長男さんがいくらそう言っても、贈られてくるお中元があるなら、お歳暮からは贈ろうと思うものですが、向こうも戸惑っているのではないでしょうか。
「婿殿は贈らなくて良いと言っているが、こうやって物が贈られてくる。
どうしたものかなあ。
やっぱり贈った方が良いよなあ」

長男
「いやいや、本当にいいんですって。
うちの母は、そうやって人に物を贈るのが大好きなだけなんです。
そうやって相手が喜んでくれたら、それで充分なんです。
お手間ですが、お礼状を贈って下されば、本当にそれでかまいません。
どちらかというと、お中元やお歳暮があちこちから贈られてくるので、いつも物があふれて困っていると言っているんですよね。
息子の私が言っていることですから間違いありません。」

くらい言っていれば「んー…」とは思いつつも、贈るのを止めるかもしれませんね。

文句は息子さんへ。

ユーザーID:2592243243
気にするなら送らなければいいのです
お玉
2017年7月15日 13:14

お中元お歳暮は、貰ったら返礼すべき性質の物ではないですね。先方は、もともとそういうやり取りは、あまり望んでいなかったのでしょう。送ってこないのが気に入らないなら、トピ主さんから送るのもやめたらいい。どうしても送りたければ送るだけです。文句なら、気遣い不要と答えた息子さんにすべきです。
私には結婚した娘2人、どちらのご実家へも、あちらから送られる前に送ります。向こうから来るかどうかは気にしません。必ず頂いてますけどね。

ユーザーID:1923446249
もらって困ったりしないですか?
五右衛門
2017年7月15日 13:17

私なら、別になんとも思わないですが。

そういうのの手配って、結構負担です。
金銭面や労力も、歳が歳だけに、ままならない場合もあると思うし。
本当に送りたいと思ってるわけじゃなくて
単なる義理で、止めるに止められなく、渋々…
むしろ本心は面倒臭いなというものじゃないかな、と。
本当に相手のことが好きで、想っている相手ならいいんだけど。

そんなものでも、やっぱり強要したいですか?
寂しいなあ。

ユーザーID:4566036254
そろそろ止めましょうの合図
そうめん
2017年7月15日 13:19

最初のころは、お中元、お歳暮もするでしょうが、ずっとずっとし続けるのって少数派かと。
止めるタイミングが難しいですが、お嫁さん実家のように「何かいいかしら?」「気をつかわないでください」
これがベストタイミングかと。
ここで続けてしまうと半永久的になりますから、我慢強く「しない」を貫いてるんでしょ。
主さんこそ、2年(4回?)も、ちょっと察しましょうよ。

ユーザーID:9439021411
やめればよい
海山
2017年7月15日 13:57

世間一般に、お中元・歳暮は、以前から見れば、随分と下火になりました。

贈る、お返しが来る、そんな儀礼的なやり取りに、どれだけの意味があるのでしょうか。

特に、お世話になっているのなら贈ればいいですが、習慣的にやる必要はないと思います。

私の妻は、贈ったり贈られたりが大好きなので、お中元・歳暮以外にも贈ることが多いです。

私は、貰った方がお返しに気を遣うからやめろと言っていますが、なかなかやめません。困ったものです。

嫁実家から贈ってこなくなったのだから、トピ主さんもお中元・歳暮をやめればいいだけだと思います。

贈り物は、お祝いごとなど、特別な場合だけでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6590506297
わかりませんか?
しんこ
2017年7月15日 14:22

もうお中元・お歳暮はやめたいという意思表示ですよ。
送らなければ、もう送ってこないだろうと思ってるのに、「あ〜、また今年も送ってきたよ。困ったねえ。」と相手のご両親は思っている事でしょう。

送りたくて送っているならいいけど、お返しが欲しいならもうやめて下さい。

ユーザーID:0745205257
いやぁ...それは...
晴れ
2017年7月15日 14:46

いくら息子さんがそう言ったとしても

相手がまだ送って下さってるなら 普通は送るかと...

お嫁さんの親御さんの感覚がおかしいかと

ユーザーID:4975578702
これだから中元歳暮は嫌い
50代オバさん
2017年7月15日 14:52

どちらかが止めようというまで終わらない。

特に婚家(夫の実家)からの言い出しでないと止められない。



長男さんがそう言って送って来なくなったなら

それでいいじゃないですか。


気を遣わなくていい。余計なお金も使わなくていい。

品物だけの行き来がそんなに大事でしょうか?

ユーザーID:5141309692
これを機会にもうやめれば?
50代女性
2017年7月15日 15:37

相手からもう来ないというのは、以前は相手も義理で送ってくれたのでしょう。
来ない、来ない、とヤキモキしたりするくらいならもうおやめになったら?

だって、その感じ方って、ズバリ形式が大切なだけなわけでまったく心がこもったやり取りに見えません。

ユーザーID:0319041550
きっと
あらまあ
2017年7月15日 15:37

もうそんな形だけの贈り物ごっこはやめたいのでしょう。もう贈らないで下さい という意思表示でしょう。なぜわからないのか不思議

ユーザーID:9485881644
 
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