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嫁実家からお中元・歳暮送ってこなくなった

育子
2017年7月15日 10:25

60代主婦です。

長男夫婦(30代)は5年前に結婚し、嫁実家とのお付き合いが始まりました。

こちらからは5年間お中元とお歳暮は送り続けてきました。

しかし2年前から嫁実家からどちらも送られて来なくなりました。

長男に聞くと、以前嫁両親から「そちらのご両親は何か欲しいと思っている

ものは何か知りませんか?」と聞かれ、長男は「そんなの気を遣わなくていい

ですよ」と言ったそうです。

多分それから送られてこなくなったような気がします。

こちから送った時は、お礼の挨拶はくれます。

ただ、いくら長男がそんなことを言ったからといっても、何も送らなくなる

のもどうかと思います。

皆さん、どう思いますか?

ユーザーID:0600781364  


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タイトル 投稿者 更新時間
送ってこなくなったということは
なおなお
2017年7月15日 11:36

「そちらからも送らないで」という事ですから、その時にやめたら良かったのに。先方としては、娘の婚家との型にはまったお付き合いは、もうお腹いっぱいってところでは?虚礼廃止。

旅行先で「美味しい物を見つけたから、お裾分け」のような贈り物だったら、喜ばれたかもしれませんね。お中元やお歳暮は、無くなっていく文化かもしれません。

ユーザーID:4623520600
考え方の問題です
チキチキバンバン
2017年7月15日 11:45

中元・歳暮は、お互いにやり取りするものではなくて、お世話になった側が一方的に贈るものだと思います。

贈ったのに、お返しがないと思うのは間違っています。

考え方を改めてください。

ユーザーID:6455006889
永久にしません。
娘の親
2017年7月15日 11:45

娘が結婚しましたが、3年くらいでやめるつもりです。

向こうが送ってきたら、送りますが、死ぬまでするつもりはありません。

ユーザーID:8549217754
今後は廃止にしたら?
ひよ
2017年7月15日 11:47

 ご長男「そんなの気を遣わなくていいですよ」以外にも
原因はあるかもしれませんよね?

・トピ主さんのチョイスが、お相手の好みでない。
・互いの品物の金額差が大きい。
・使い回しの商品だった。
・息子さん+トピ主家族のことを、嫁+嫁実家家族があまりよく思ってない。
・嫁実家から嫁さんへ援助がすごいのに、トピ主家側はなにもない。
・ただただそういったのが面倒で嫌いな方達だった。

 などなど、ちょっと考えただけでもいろいろ出ますけど、どうでしょう?
 綺麗な化粧箱に入って、郵送代もかかって、大して欲しくない物が送られてくる、無駄だなーと私も思います。
 お互い贈り合いはなしにって、息子さんからお嫁さんに話してもらってみては?

ユーザーID:6789625998
やめたら?
だらんこ
2017年7月15日 11:49

こういうのは、どちらかが贈れば、贈らなければならないとか
贈らないと気分を害する、とか、
そういう問題の原因ですね。

うちは、双方の両親に意思を確認して、
総意のもと、虚礼廃止としました。
毎回、金銭の負担や、何が良いか悩む負担が無くなり
みんなホッとしてます。

主さんは、
モヤモヤするなら、息子さんに状況を確認してみたら?

もし先方の心理的&金銭的負担になるようでしたら、
うちみたいに虚礼廃止というパターンもありですよ。

ユーザーID:1398292526
贈らなければ良いのに携帯からの書き込み
あら
2017年7月15日 12:18

文句があるなら、暑中見舞いと年賀状だけにしたら?
お中元やお年賀は"贈りたい人"だけやってるの、今は。
好きで贈ってるなら、文句言わない。

"お世話になったあの方へ…"
ってCMあったような?
で、嫁実家に何の世話になってるの?
まさかだけど…高いお返し目当てで贈ってる…とか?

そうじゃなければ(お返しに固執するなら)やめましょう。
あちら、たぶん面倒臭くなったのよ。

ユーザーID:2725558141
レスします携帯からの書き込み
あらあら
2017年7月15日 12:30

品物贈り合うのはやめたい、って意味じゃないですか?

ユーザーID:1508994849
双方の家ですね。携帯からの書き込み
ぱぴぷぺぽ
2017年7月15日 12:31

盆・暮れは、頭痛します。予算と相手を考えながらするからです。正直面倒くさいです。やり取り無しなら、それが一番良いと思います。

ユーザーID:6816526390
お中元欲しいの?
2017年7月15日 12:48

我が家では互いに大変なので 送らない協定を結んで早25年です。

すっきりです。

ユーザーID:2751794915
解釈を間違ったのでは?携帯からの書き込み
ナツ
2017年7月15日 12:54

そんなの気にしなくて良いですよ、の解釈を間違ったのでは?

「贈るものは何でもいい」ではなく、「お中元、お歳暮自体を贈らなくていい」と解釈したのかも。
もしくは息子さんが面倒くさそうに答えたから、贈ること自体、躊躇うようになったのかも。

原因は、息子さんにもあるように思います。

ユーザーID:0950954780
長男さんの言い方ですかねえ
ラズベリー
2017年7月15日 13:12

長男さんがいくらそう言っても、贈られてくるお中元があるなら、お歳暮からは贈ろうと思うものですが、向こうも戸惑っているのではないでしょうか。
「婿殿は贈らなくて良いと言っているが、こうやって物が贈られてくる。
どうしたものかなあ。
やっぱり贈った方が良いよなあ」

長男
「いやいや、本当にいいんですって。
うちの母は、そうやって人に物を贈るのが大好きなだけなんです。
そうやって相手が喜んでくれたら、それで充分なんです。
お手間ですが、お礼状を贈って下されば、本当にそれでかまいません。
どちらかというと、お中元やお歳暮があちこちから贈られてくるので、いつも物があふれて困っていると言っているんですよね。
息子の私が言っていることですから間違いありません。」

くらい言っていれば「んー…」とは思いつつも、贈るのを止めるかもしれませんね。

文句は息子さんへ。

ユーザーID:2592243243
気にするなら送らなければいいのです
お玉
2017年7月15日 13:14

お中元お歳暮は、貰ったら返礼すべき性質の物ではないですね。先方は、もともとそういうやり取りは、あまり望んでいなかったのでしょう。送ってこないのが気に入らないなら、トピ主さんから送るのもやめたらいい。どうしても送りたければ送るだけです。文句なら、気遣い不要と答えた息子さんにすべきです。
私には結婚した娘2人、どちらのご実家へも、あちらから送られる前に送ります。向こうから来るかどうかは気にしません。必ず頂いてますけどね。

ユーザーID:1923446249
もらって困ったりしないですか?
五右衛門
2017年7月15日 13:17

私なら、別になんとも思わないですが。

そういうのの手配って、結構負担です。
金銭面や労力も、歳が歳だけに、ままならない場合もあると思うし。
本当に送りたいと思ってるわけじゃなくて
単なる義理で、止めるに止められなく、渋々…
むしろ本心は面倒臭いなというものじゃないかな、と。
本当に相手のことが好きで、想っている相手ならいいんだけど。

そんなものでも、やっぱり強要したいですか?
寂しいなあ。

ユーザーID:4566036254
そろそろ止めましょうの合図
そうめん
2017年7月15日 13:19

最初のころは、お中元、お歳暮もするでしょうが、ずっとずっとし続けるのって少数派かと。
止めるタイミングが難しいですが、お嫁さん実家のように「何かいいかしら?」「気をつかわないでください」
これがベストタイミングかと。
ここで続けてしまうと半永久的になりますから、我慢強く「しない」を貫いてるんでしょ。
主さんこそ、2年(4回?)も、ちょっと察しましょうよ。

ユーザーID:9439021411
やめればよい
海山
2017年7月15日 13:57

世間一般に、お中元・歳暮は、以前から見れば、随分と下火になりました。

贈る、お返しが来る、そんな儀礼的なやり取りに、どれだけの意味があるのでしょうか。

特に、お世話になっているのなら贈ればいいですが、習慣的にやる必要はないと思います。

私の妻は、贈ったり贈られたりが大好きなので、お中元・歳暮以外にも贈ることが多いです。

私は、貰った方がお返しに気を遣うからやめろと言っていますが、なかなかやめません。困ったものです。

嫁実家から贈ってこなくなったのだから、トピ主さんもお中元・歳暮をやめればいいだけだと思います。

贈り物は、お祝いごとなど、特別な場合だけでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6590506297
わかりませんか?
しんこ
2017年7月15日 14:22

もうお中元・お歳暮はやめたいという意思表示ですよ。
送らなければ、もう送ってこないだろうと思ってるのに、「あ〜、また今年も送ってきたよ。困ったねえ。」と相手のご両親は思っている事でしょう。

送りたくて送っているならいいけど、お返しが欲しいならもうやめて下さい。

ユーザーID:0745205257
いやぁ...それは...
晴れ
2017年7月15日 14:46

いくら息子さんがそう言ったとしても

相手がまだ送って下さってるなら 普通は送るかと...

お嫁さんの親御さんの感覚がおかしいかと

ユーザーID:4975578702
これだから中元歳暮は嫌い
50代オバさん
2017年7月15日 14:52

どちらかが止めようというまで終わらない。

特に婚家(夫の実家)からの言い出しでないと止められない。



長男さんがそう言って送って来なくなったなら

それでいいじゃないですか。


気を遣わなくていい。余計なお金も使わなくていい。

品物だけの行き来がそんなに大事でしょうか?

ユーザーID:5141309692
これを機会にもうやめれば?
50代女性
2017年7月15日 15:37

相手からもう来ないというのは、以前は相手も義理で送ってくれたのでしょう。
来ない、来ない、とヤキモキしたりするくらいならもうおやめになったら?

だって、その感じ方って、ズバリ形式が大切なだけなわけでまったく心がこもったやり取りに見えません。

ユーザーID:0319041550
きっと
あらまあ
2017年7月15日 15:37

もうそんな形だけの贈り物ごっこはやめたいのでしょう。もう贈らないで下さい という意思表示でしょう。なぜわからないのか不思議

ユーザーID:9485881644
もう止めたいのではないですか?
とくめ〜
2017年7月15日 16:46

お中元お歳暮は、地域によっても温度差があるのかもしれませんね。
私はどちらかと言うと、不要派です。

もうお互い止めましょうと言う意思表示なのではないでしょうか。
なので主さんももう贈るのを止められたらいいと思います。
先方はホッとすると思いますよ。

姑の兄弟が毎年我が家に贈ってきますが、私は正直言うと微妙です。
お中元やお歳暮は今年もお世話になりました〜の意味が込められてると
思うのですが、お世話なんてしていないし(ほぼお付き合いはしていない)
贈りものが来る度にあぁ〜また御礼の電話をしないといけない…話す事も
あまりないし気まずいな〜もう止めてくれないかなあ〜お返しを考えるのも
面倒だし…何を贈っていいか判らない〜と言うのが本音です。
スミマセン。
なので、先方は恐らくぶっちゃけこんな気持ちなのではないでしょうか。

ユーザーID:2109154002
やめる機会携帯からの書き込み
タイミング
2017年7月15日 16:51

妻実家は贈答あり、夫実家は一切やらない。結婚した年に、妻実家から送ったのでやり取りがはじまりました。でも実は、夫の実家は苦痛だったよう。妻実家も定年、更に癌治療が始まり、妻実家は一人親に。それをきっかけに、夫実家から、負担になるからやめましょうと子供夫婦に宣言。年賀状だけになりましたが、お互い、楽になったらしいです。
はっきりいうのは言いづらいでしょう、でもいいきっかけですから、おやめになったらどうでしょう。

ユーザーID:9218193449
お互いやめましょうという意思表示では?
レイガ
2017年7月15日 17:18

うちも数年でやめてました。
義母からの申し出だったと思います。
あなたも今年のお歳暮からやめてはどうですか?

ユーザーID:9845107353
難しいですね。携帯からの書き込み
長男妻
2017年7月15日 17:21

お嫁さん実家が御断りしてくだされば、辞めることが出来るのに、御断りされないのは何故なんでしょうかね?
実は、私の実家と夫の実家も季節のご挨拶が私実家からの一方通行でした。お礼でさえ、直接言わず夫を通して。
夫の実家から私の実家への季節のご挨拶がないのは、結婚後初めてのお中元時期に「長男妻ちゃんの実家には何を贈ったらいいかしら?」と聞かれ、「お気遣いなく。何でも喜びます。」と私が答えたせいだと思っています。
後半の「何でも喜びます」は聞かなかったことにしてるんだろうなぁ〜と(笑)
結婚して10年過ぎた頃に私の母親が亡くなり喪中と重なったのを機に、お中元を贈りませんでした。
そしたら、催促がありました。
「今年はまだ届かないけど、お家の方で何かあったの?」と…。母親が亡くなったの知ってる筈なんですけどね。
でも、お中元お歳暮は気持ちを物に変えて贈る物なので、喪中でも熨斗に気をつけさえすれば贈って構わないものですから、「届いていない」と言われてもしょうがないんですけどね。
私の親もずっと一方通行だった事を実は気にしていて、「男やもめになるし、コレを機に辞めてしまおう」と贈るのを辞めました。
お中元お歳暮はお礼状のみでお返しをする必要がないものなので、モヤモヤする筋合いはないんでしょうが。
父親は、相手が上で自分が下だという上下関係が出来ている感じがして嫌だったようです。
確かに、目下から目上に贈る事はあっても、目上から目下に贈る事は少ないですものね。
トピ主さんも、キリがいいトコで贈るの辞められてはいかがでしょうか。「お返しがないのはお断りの意思表示」だったりするかも知れませんし。
それか、お嫁さん実家が息子さんに聞かれたように、お嫁さんに聞いてみられてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1671234118
私は
おばさん
2017年7月15日 17:22

どうかとは思わないです。そんなに欲しいのですか?

ユーザーID:4148783467
送らない
ロン
2017年7月15日 19:35

嫁さんの親御さんはお幾つくらいですか?あなたはどのような物を送っているんですか?

そういう物のやり取りって案外、気に入らない、食べたくもない物をもらっても、苦痛と言うか迷惑で、返ってこっちも送らなければならないのなら散財で迷惑でなものです。あなたも、もう、送る必要はないのではないですか?

あなたも送るのを止めればいいと思います。

ユーザーID:4522646993
定番のお歳暮お互い様が良いと思いますよ。
2017年7月15日 19:42

二人暮らしで貰って嬉しいお中元、お歳暮は無いです。
欲しければ自分で買えますから。

主様も送る必要を感じません、あちらが送って来ないなら此方も同じ様に送らなければ良いです。
それとも嫁実家に主様方ご夫婦がお世話になって居る事があるのでしょうか?

我が家は此方からお断りしました、お互い様が一番良いです。

ユーザーID:2604281197
もらってうれしいですか?
匿名希望
2017年7月15日 20:46

お中元とかお歳暮って、もらってうれしいですか?
もらってうれしくないものなのに、こちらもお金を使って
相手のほしくないものを送らなければならないんですよ?

なんで、そんなにほしくもないものをもらいたがるのだろう?

ユーザーID:7030030734
親と子の年齢
同じような条件
2017年7月15日 21:19

そして息子は6年経ちましたが、
最初に息子のパートナーに
お中元、お歳暮は止めましょうと、
親御さんに伝えて貰いました。
お互いに何をしたらいいか、
毎回考えるのがしんどいからです。
でも、年に1度私がプレゼントしたいなぁ〜と、
思った物を贈っています。
あちらからも息子達を通して色々下さいますので。
でも、そうしているのに息子達から
お中元、お歳暮、(誕生日、母の日は勿論)を貰っています。
要らないと言ってるのに- - -
年に何回かお食事に誘っているからだと思いますが。

貴女も今年から送らなければいいんじゃないですか?
気と、お金を使って良い気分にならないのなら。

ユーザーID:0384811443
もう、いいじゃないですか携帯からの書き込み
50代
2017年7月15日 21:37

息子さんの言葉がキッカケだったかはわかりませんが、こちらも送るのを辞められては?

ユーザーID:1832142182
お互いが最初にいい顔し過ぎたんだと思います
40代母親娘2人あり
2017年7月15日 21:43

そしてちょうど相手が辞め時を探っていたら、タイミングが合いそれならと辞めたんではないでしょうか?

そろそろ潮時だと思いますよ?

ユーザーID:8556411485
普通、トピ主さんが止める番だと思う
ミックスベリー
2017年7月15日 21:47

相手に再開しろと言うのですか?
そう図々しい事はさすがに出来ないと思う、マトモな人は、自らが止めるんです

ユーザーID:1528173131
これを機に
鳩ぽっぽ
2017年7月15日 21:54

お互い止めればいいと思います。

こちらから送ってもお礼の挨拶のみなのですか?
それはちょっと非常識。

ユーザーID:6770701298
やめたいんだと思うけど
シェル
2017年7月15日 22:03

中元、お歳暮のやり取りをやめたいのでは?

もう送らなければ、トピ主さんも送ってこなくなるでしょうという「察して」の行動かもですね。

その前に「欲しい物」を聞いてる感じ、もしかしてトピ主さんが送ってる物がいまいちで(嗜好に合わないモノとかで)送る前に息子さんを通してでも聞いてほしかったがそれもなく毎年贈られて「もういらない!」ってなってるとか?

息子さんに「もう送り合いしなくていいかな?」と聞いてみたら?

ユーザーID:2770007817
こちらも止める
ハロン
2017年7月15日 22:21

贈ってもらったらこちらも贈り返さないといけない。お金も掛かるし第一、何を贈れば喜ばれるかわからない、正直贈ってもらうのは有難迷惑、という場合もあると思います。

5年間も娘の夫の実家のお中元、お歳暮に付き合ったのだしもういいや、こっちがお返しするのを辞めれば向こうもこっちの気持ちに気付いて贈るの止めてくれるのでは?
正面切って「もう止めましょうよ、こんなこと」と言うのもカドが立つだろうし。

こちらが贈るのを止めることで相手が気付いて止めてくれればよし、もしそれでも止めないなら自分が贈りたいから贈ってるのだと解釈して放置しよう、というところではと思います。

トピ主さんももう止めればよいのでは?

仮に「一方的にもらえてラッキー!こっちはお返ししないものね。」という図々しい人だったなら、余計、そんな人に気を使ってわざわざ送る必要は無いと思いますし。

実際のところ、もらっても有り難いというより迷惑だったのではと思います。

長男にまで「何を贈ればよいか」相談したところを見ると、本当に「何をお返しすればいいか」困ってられてもらうのが迷惑になっていたのだと思います。

ユーザーID:3504340557
思いやりの すれ違い
コロッケパンダ
2017年7月15日 22:24

お中元や、お歳暮って
人によっては ストレスな様ですよ。

また、何を 贈るか…という 点で
例えば わたしの 実家では
「普段、自分では 買わない、量より質の 高級品」を
選んで いましたが、
夫の実家は 「醤油とか、洗剤・石鹸とか、普段 使う物で
質より 量」という 考えでしたので

わたしが 選んで 、夫の親戚に 贈った 品物に対して、後から
主人に 怒られ、姑は わたしの 目の前で 親戚に 電話して
「嫁が ケチな物を 贈って すみません」と 謝っていました。

わたしの 親は 、姑に ハッキリ 「価値観の 違う者同士が
物を贈りあっても、溝が 深まるばかりですから、今後 親同士の
中元歳暮は 一切 やらないことにしましょう」と 言ってくれて わたしには
「これは どちらが 正しいとか 間違ってるとか
決められる 問題じゃないよ、仕方がない」と なだめるように
話してくれました。

わたしも 今になって わかるのですが、誰も悪くないと 思います。

ユーザーID:6495437187
子供の配偶者の親と・・・
通りすがり
2017年7月16日 7:50

積極的に付き合いたいと思います?
私はそう思えなくて。
娘が結婚した後その夫の親からお中元お歳暮を贈ってこられるようになって、しかたがなく私どもも贈って居りますが、正直面倒だなと思っております。
相手の方の好みもわかるはずもなく、おまけにご主人をなくしておられてひとりで暮らしておられますから量的にも配慮しなくてはならず・・・

私共は普段からあまりそういう風習はないので余計面倒なのです。
あちらから送られたものも必ずしもうれしいとも思えず、こういう習慣がなくなってほしいといつも思っております。
冠婚葬祭の最低限のお付き合いで十分と思いますが・・・

あなたの思いにははっきり言ってハテナです。

ユーザーID:8510820869
そうねぇ〜
同居嫁
2017年7月16日 9:52

>ただ、いくら長男がそんなことを言ったからといっても、何も送らなくなる
>のもどうかと思います。
>皆さん、どう思いますか?

そうそう、そんなの社交辞令に決まってますよね
それにこちらがしてるのにしてこないなんて、非常識ですよね

ってレスが付くとお思いでしょうか?

まず1番の原因は、聞かれて勝手にしなくていいと言った長男さんでしょ?
毎年のことだし何を送るか困って聞いたのに、その答えが無く、送らなくていいと言われた
ならばタイミング的にも良いと思ってやめたんじゃないの?

なんか面倒くさい嫌な姑だなぁ〜

ユーザーID:9926098462
そんな
ぷくぷく
2017年7月16日 10:14

嫌らしいこといいなさんな。
あなたの息子が気を使わなくていいといったんでしょう?

その時のやり取りで「送ったら返って気を使わせている」になったんじゃないですか?
お礼は届いているのならいいでしょうが。

ユーザーID:2679970590
欲しい物があるのですか?
j11l
2017年7月16日 10:37

お嫁さんの実家の地に欲しい物があるのなら、お願いして送ってもらいましょう。
こちらは送ってるのに相手側が送ってこないから、というのなら、こちらも送るのは止めましょう。
お中元やお歳暮の品物なんて、本当に欲しい物ではありませんよね。
義理だけの理由で送るのはもう止めたらいかがでしょう。

我が家では、たとえば旅行に行ってたまたま美味しい物を見つけたら、相手が食べ切れる量を送ったりしています。
好きではないものを大量に送りつけられても困るでしょう。
送り送られの関係は止めて、気楽にお付き合いをしていけば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:3979618523
びっくりポチが多くてびっくり
通りすがり
2017年7月16日 10:43

トピ主さんの疑問はもっともだと思うのは少数派なのでしょうか。
我が家にも既婚の娘、息子がおります。
それぞれのお宅とお中元、お歳暮は交わしておりますよ。

本音を言えば、気を使わないでと言われて、はいそうですかと送らなくてもよいのならそんなに楽なことはありません。
子の配偶者の親御さんとのお付き合いは自分たちが主体ではなく、わが子をかわいがって頂きたい、うまく円満にお付き合いをして頂きたいという気持ちの一環です。
お中元、お歳暮などの時節の挨拶はずいぶん減ってきていると思いますので、不要な方は不要でしょうが、お相手が不要と思っていない限りはお付き合いいたします。

頂いてお礼だけ言うくらいなら、ざっくばらんに今後こういう堅苦しいことはやめましょうと言われれば送ることをやめることもできるのに、もらうものだけもらってお礼だけってずいぶんなご実家ですね。
うちのお嫁さんの実家がそんな風であったら、その親に育てられたお嫁さん大丈夫かしら?ってちょっと思っちゃいます。

ユーザーID:7196752397
面倒
桜子
2017年7月16日 12:33

相手に贈る分のお金で自分が欲しい物買った方がいいんじゃないの?
御中元にお歳暮なんて面倒なだけ。
やり取りしたいトピ主さんに驚きます。

ユーザーID:2017133145
皆さんのレスみて安心しました
びょるん
2017年7月16日 14:06

そうですよね、普通「もうやめたい」の意思だと思いますよね。

うち(妻側)も贈ってこられて困ってます。
70を迎えた節目に今後は辞退いたします、といった内容を最後のお歳暮に添えたらしいのですが、今年もお中元どーん…by夫実家。
礼状のみ出したらしいです。

夫がいうには「うちは自営業だからお得意様をリストにしてて、それを上書きしてないんだろーな、母さんらしいや(笑)」
……。
……はい?
こないだ夫実家で食事した際、一件のお得意様が夜逃げしたらしく「じゃーもうご挨拶はなしだわね!」と言ってましたよ義母様。

なんか新手のマウンティングかな?
非常識なだけなのに…。

このトピみて安心した(笑)

ユーザーID:4551684061
その風習が嫌いな人もいます
なむる
2017年7月16日 16:08

お気持ちは嬉しいですが、飲み物も食べ物もすごく好みがうるさいもので、お歳暮で嬉しかった商品はないです。不用品を箱に入れて、もったいつけて贈りあう悪しき習慣と思う人も増えてきました。

義理の関係だと率直に話し合うのは難しいので、さぐり合いになってしまいます。

2年間お返しがないのは、「もうやめたい」という意思表示という可能性が高いです。こちらから送り返したら、また送られてしまうので、何とか察してもらいたいのかもしれません。

結婚した最初の年くらいは「これから、宜しくお願いします」という挨拶にお歳暮もいいかなと思いますが、5年も送りあうのは勘弁してもらいたいです。

「何も送らなくなるのはどうか」と、相手を自分基準で批判的に見るより、「お返しもないのに5年も強引に送りつけるのはどうか」も考えてみて下さい。相手のご両親はトピ様の好みを聞いてくれたようですが、トピ様は相手の好みを聞いて送っているのでしょうか。自分たちと違う考え方の家族と付き合うときは、もっと慎重に相手の気持ちを汲むようにお付き合いしないと、お互いに負担になりますよ。

ユーザーID:0900889261
価値観が違うのです。
次男のよめ
2017年7月16日 16:13

お中元・お歳暮の文化って強要されるべきものなんでしょうか。

我が家も義実家の考え方が古いのと、好みが違うので両親が困ってます。
私の立場を考え合わせてくれていますが、正直、贈り物はやめたいと。
なぜって、そんなお金あったら自分で欲しいもの買った方がマシなのですよ。
だからといって、贈り物にケチつけるなんて事も日本では憚られますよね。

ご長男に
>そちらのご両親は何か欲しいと思っているものは何か知りませんか?
こう聞いたということは、あちらの両親は主さん夫婦と好みが違ってるということですよ。
だから自分たちの価値観で贈り物をするのは良くないと思ったのではないでしょうか。

お返しをしないのは、こういうお付き合いは辞めましょうという意味なのはご存じですか?
空気読んでください。

ユーザーID:0295010577
めどは3年
義理は果たした
2017年7月16日 16:55

60代女性。

義理のご挨拶は、3年すれば良いと、私の時代は聞きました。
仲人さんには送りましたが、親同士のやり取りは最初からありませんでした。

親同士の中元・歳暮、やめませんか。
そういうことが好きなトピ主さんには分からないかもしれませんが、
いつまで続けるつもりですか。
判断できるうちにきちんと引いたほうが賢いと思います。

縁があったのは子どもたちで、親は…まあおまけです。
自分で選んだ付き合いでもないのですから。

ユーザーID:6989856338
やめればいいだけのこと
まりりん
2017年7月16日 17:03

送るからいろいろ言いたくなる。

送らなければいいのに、
せっかくのやめ時に気付かない鈍感なトピ主。

こんな姑では、お嫁さんもたいへんだわ。

ユーザーID:0721565954
贈っておきなさいな。
ケンケン鮪
2017年7月16日 17:06

まず何かしら息子夫婦にトラブルが発生の可能性もあります。
夫婦喧嘩とかで向こうさんが送る気にならない。

次に儀礼的だからやめたい。

もし夫婦仲問題なら
贈っておいて損はないです。

お嫁さん家族からの持ち出しが多いこともありますから。

着かず離れずの無難な道は送っておくことです。

もう一度息子さんにやんわり聞いて
面倒だと思われているのなら
やめましょう。

ユーザーID:4117493199
もうやめましょう携帯からの書き込み
今日の日はさようなら
2017年7月16日 17:59

世の中にはお中元を送ったら


「嫌がらせですか?」

って相手に電話する人もいます。



そんなの言う人はめったに居ないと思いますが、この辺で贈るのは終わりにしましょう。



ちなみに電話の主はうちの姑です。

ユーザーID:7652101339
負担なのでは?携帯からの書き込み
およめ
2017年7月16日 19:40

面倒くさいから、やめれば良いのです。

だって礼儀が、気持ちがと言うなら、トピ主さん側だけ、続ければ良いと思います。

うちの母も怒ってたけど、夫の母は都会育ち。名家でもなく、面倒くさいことはしない人でしたから仕方がないと伝えました。すると「あなたの為なのに!」

…嫁実家はきちんとしたご家庭とか、嫁実家が気を遣ってる気持ちが伝わるようなお宅じゃないのよ〜と伝えても意固地でした。

贈りたいから、でしょ?
イライラするなら勿体無いから辞めて、ご自身のために何か美味しいものを召し上がってください。

ユーザーID:9506495118
もう辞めましょう
匿名希望
2017年7月16日 21:08

今はどんどんお中元、お歳暮の風習がなくなっていってますね

ただ贈ってもらったのに贈りかえさないのもどうかと思いますが
あちらは辞めたいのでしょうね

もう2年も贈りかえしてこないなら辞めたいんだという事です

もう辞めましょう

そりゃムッとする気持ち!!すごく判りますが、ここは時代なんだなぁって
気持ちを切り替えて廃止するべきですね

腹がたったままだと長男のお嫁さんに対しても良い感情を持たなくなり
ちょっとしたことまで気になって悪くとってしまうかも。
嫁姑バトルなんて息子さんが可哀想ですよ

ここは世間では廃止になっていっているし、いらない出費が抑えられて良かったわ。って気持ちで行きましょう

ユーザーID:9038648972
そんなに欲しい?
もね
2017年7月16日 22:45

人付き合いのマナーですとか、
世知辛いとか言うのかもしれませんけど、
なーんか、お中元お歳暮って嫌な思いしてまで欲しいですか?

あちらがそうならこれ幸いとやめたらいいだけだし。
お互いの選んだものを交換してるだけじゃん。

うちの子が言ったことだけど、
真に受ける「あちらのご家庭に不愉快」なんですよね?
どうかと思うったそう言うことですよね。
あなたの子は置いといて、なんですよね。笑。
そんなこと言っちゃう息子はどうかと思わないの?

ユーザーID:0893027391
信じられない嫁実家
ゆきりん
2017年7月17日 6:38

そういうの面倒に感じる人多いんですね。
面倒に感じても、大切な娘や息子の実家からお気遣いの物が贈られてきたら、普通の感覚であればお返しするのが常識であり人情です。これは友達同士でも同じでしょう。
貰うだけ貰って返さないって、こういうズレた感覚の人なんだって一線引いたお付き合いする方が良いですよ。本当にお中元を辞退したいなら、贈られてきた物をそのまま返すといいスマートな方法もあるのに、貰いっぱなしでも平気な人って嫌だね。それに、お中元をしたくないと固執するなら初めに貰った時に、辞退に申し出をしたらいいのにね。中途半端な事するからややこしい。

最近は、面倒な付き合いはしない風潮ですが、貰いっぱなしでも平気な図々しい人ってどこかでしっぺ返しがあると思います。

ユーザーID:7650678948
こちら側が受取を辞退したことになっている
イチ歌
2017年7月17日 6:51

なので、贈る必要がなくなったとおもうべきですね。

長男に贈りっぱなしになって、こちらもあちらも気を遣ってしまうから今年からやめておくわね。と言っておきましょう。

ほんとは、あちら側からも辞退される言葉を貰えればいいんですけど。(気遣いがないのか、がめついのか、どちらかです)

ユーザーID:5476500405
こちらでは3年でやめます
さくらんぼう
2017年7月17日 8:18

暗黙の了解で

そこに息子さんの言い方で、あちらはそう思ったのでは?

ユーザーID:5584299975
未だにそういうものに執着する人がいるんですね
速水
2017年7月17日 10:33

あんなもの、デパートを儲けさせるだけなのに(笑)。
こういう贈答が盛んだったのは、昭和の頃の話。
多くの人々が疑問に感じながらも、夏の中元、冬の歳暮、そして年賀状にあくせくしていたものでした。

でも、昔はそうした世間の大きな流れから外れるのが怖いこともあって、皆が仕方なく踏襲していたのです。
しかしそのうちその可笑しさに気付き、一人また一人と虚栄から離れて行った。

もちろん、立場上そこまで割り切れない関係性もあります。
目下の立場からの贈り物や、職業上の必要性など。

しかし、こうした夫婦の親同士という関係性なら一声で解消できるはず。
それを先方は行っただけです。
にも拘らず、普通に買えばはるかに安く済む素麺やビールを、大層な化粧箱に詰めただけで数倍の値段で取引しようとするのですからご苦労な事です。
幸さんのように「欲しければ自分で買う」これに尽きます。

ユーザーID:1750015079
たぶん
まな
2017年7月17日 10:38

お中元・お歳暮のほかに、お付き合いはありましたか? おそらく、それだけのお付き合いだったのではありませんか? つまり、義理のお付き合いということです。だから、3年だけ贈ってやめたのだと思います。お互いやめましょう、という意思表示なんですよ。

わたしが結婚したとき、夫の親戚のおじさん(夫の父親の従兄弟)に仲人を頼みました。そういう頼まれ仲人の場合、中元歳暮などのお付き合いは3年と聞きました。だから、3年だけ贈ってやめました。トピ主さんのお嫁さんの実家も同じような考えなのだとおもいます。実家どうしの義理は果たした、という意味です。だから、トピ主さん側ももう贈るのはやめましょう。先方もそう思っているはずですから。

ユーザーID:3901851686
やめればいいのでは?
通りすがり
2017年7月17日 11:14

お中元お歳暮に限らず贈り物って本来「片方が贈る、相手からお礼の連絡が来る」で完結だと思います。物としてのお返し求めるのはどうなのかな?と思います。自分が贈りたくてやっているのだから。お祝いもそうですけど昔のやり方が正しいとは思いません。贈りたくもないのに贈っているのならやめればいいと思います。

ユーザーID:2543827496
徐々にフェードアウトしました。携帯からの書き込み
嫁母はつらい
2017年7月17日 12:04

40代の主婦、娘を結婚させ最初の頃は私も初めての経験だらけでよく分からずお義母さんのペースで2年位お歳暮とお中元をやり取りしていました。

…が、ある時友人達に「同居してる訳でもなく経済も別ならまるっきり関係ないじゃん」でハッと気づきお義母さんの見栄に付き合ってきた自分がバカみたい!とその次から一万円のギフトを7000円に5000円に…と徐々に。

毎回私が贈った以上の金額の品物を嫌みったらしくお返しをしてくるお義母さんがどんな反応をするか…。

案の定、流石に5000円の品物には同じ位の金額のを、3000円からはお返し無しになりました。

何故そうしたかを娘婿が上手に間に入って私の気持ちを伝えてくれてお義母さんのプライドを保ちつつ贈り物は終了しました。

トピ主さん、お気持ちはよく理解できますが時代が変わったのです。今は同棲から入籍、お式は後でが大半です。60代と言うと失礼ながら親の言う通りの結婚或いはお見合いから式場も全て親が決めての時代、当然親同士の繋がり大…ではないでしょうか?

物事は時代に添って進行して行きます。押し付けはいけません。

ユーザーID:2103346438
止めたら?携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年7月17日 13:05

もう止めたらいいのでは?
やりとりしなければならない物でもないです。

ユーザーID:5077798630
やめたがってることがわからないの?
山査子
2017年7月17日 15:33

トピ主さんは、空気が読めないんですね。

ユーザーID:3093784923
お返しを期待するならやめるべき
マフ
2017年7月17日 15:37

アラフィフですが、うちは結婚後すぐに両家が「お互い形式だけの贈り物は無しにしましょう」と
取り決め、お中元・お歳暮は一切なしです。
私たちからお互いの両親へも贈ったことがありません。

その代わり、珍しい果物をいただいたとか旅先で美味しいものを見つけた時などは、
「これ食べてみて」と気軽に届けたりしています。

形式的なことにこだわるより、心のこもった付き合いを続ける方が大切かと。

お嫁さんのご両親も負担に思われていたのですよ。
他の方も書かれているように、お中元やお歳暮はお世話になった方へ
感謝の気持ちとしてお贈りするもので、お返しを期待するようなものではないはずです。

「お中元が来ない!」と思う時点で、本来の意味からは外れているわけですから、
お相手の気持ちも察して、意味のない贈り物はやめられてはいかがですか?

ユーザーID:8398326948
5年ぐらいが
あきあき
2017年7月17日 15:48

トピ主は あなたが死ぬまで、ずーっとお中元、お歳暮を同じ人に贈り続けるんですか?
私の両親と義両親も、私が結婚した年から贈りあってましたが、5年くらい経って、お互い「今年でおしまいにしましょう。」となりましたよ。
だって、毎回何を贈るか考えるのも面倒だし、買いに行くのも面倒だし、何よりも欲しくないものが来る時がある。
わざわざそれなりの値段出して買って、送料出して、相手の受け取ったら「これいらねえ…」って お金もったいないじゃないですか。

そういう私はずっと会社員ですが、一度も送ったことがありません。
結婚式では海外挙式で家族のみだったので仲人もいないし、会社の上司も数年でコロコロ変わるし、贈ってたらキリがない。会社自体も、お中元、お歳暮は暗黙で禁止です。

トピ主も、これからは期限決めて贈りあった方がいいですよ。

ユーザーID:9684731476
間違ってたらごめんなさいね
ゆうこ
2017年7月17日 16:11

今までに贈られて来たお中元とかお歳暮に関して
お嫁さんに何か言いませんでしたか?
ありがたいけど、うちはビールは飲まないのよねとか
こんなに大きなハムを貰っても食べきれないとかさ、
もらった物を他の子供にそのままあげちゃったりとか
してませんよね?
なんだか、長男だけのせいじゃないと思うのは私だけかな?

ユーザーID:8255397821
苦情は息子さんに
裏の畑のぽち
2017年7月17日 17:10

なんでそんなこと言ったの?!と息子さんを責めて、自分の不満を全て息子さんにぶつけて下さい。
そして、そんなにお中元、お歳暮が欲しいなら、直接欲しいと言いましょう。
言えない?
言えないなら、息子さんにぶつくさ言い続けるしかないですね。

>「そちらのご両親は何か欲しいと思っているものは何か知りませんか?」
私も、こういうようなことを聞かれたことがあります。
ハッキリ自分の意思を伝えました。聞いてくれたことへの感謝とともにビールがありがたいとね。
あちらがせっかく聞いてくれたんだから、ちゃんとリクエストしましたよ。

私が息子さんなら「お気遣いありがとうございます。聞いておきます」と言って、ちゃんと親(主さん)に聞いて「○○をいただけると嬉しいと言っていました」と伝えます。
聞かれた時に親に聞かず、勝手に自分で判断してしまって「気を遣わなくていい」と言った息子さんを育てたのは主さんなんだから、まあ自業自得ではないでしょうか。

ユーザーID:4400790545
ここはあうんの呼吸でもうやめたらいかがでしょうか?
ヨメです
2017年7月17日 23:16

私の実家では、家族内でバースデープレゼントのやり取りをするのが普通でした。
ですのでその感覚のまま、結婚したあと夫実家の両親、きょうだいたちにも
誕生日にはプレゼントをしていました。そうすると相手側からも当然私の誕生日には
お祝いをくださる。

でも夫が言うには、そういう習慣は自分の実家にはなかったそうなんです。
ということは、私は義実家の人たちに無駄な出費を強いているのではないか、と
思い、ある時から義両親はともかくきょうだい達にはもうお祝いを贈るのはやめました。

たぶんきょうだい達もホッとしたのだと思います。すぐに私が持ち込んでしまった
習慣はなくなりましたから。

送ってこないということは「もうやめませんか?」のサインでもあると思います。
モノを贈り合わなくとも、折々の手紙や年賀状のやり取りでご縁はきちんと
つながると思います。

各家にはそれぞれの習慣や文化があるので、それを尊重した方が結局はうまく
いくのではないかと思います。相手はこうするべき、と思ってしまうと
自分もイライラするし、贈答がかえって逆効果になってしまうのはなんだか
もったいなくはありませんか? 先方に悪意はないと思いますよ。
あまり気にせず、ここは先方に合わせてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9673745686
変わってる嫁実家
とまと
2017年7月17日 23:25

お礼の挨拶が来るということは、届いているんですよね。
変わっている嫁実家ですねえ。

考えられる理由は。。。

1、嫁両親に、両親の離婚の危機、失業の危機というレベルの重大な何かがあって、それどころではない。

2、トピ主長男夫婦は離婚の危機にある、あるいはお嫁さんがあきれるようなことを長男がしでかした(浮気、ギャンブル、借金など)。だから嫁両親は、もうあなた方夫婦とつきあいたくない。でもトピ主さんは何も知らない。

3、そこまで過激な事情じゃないにせよ、嫁両親は季節の贈り物はやめたいと思っていて(そういうのが好きじゃないとか)、トピ主長男には何度も「遠慮したい。ご両親に伝えてほしい」と言っているのに、長男はテキトー。

でも3なら、いいかげん2年もたっているのだから、自分で直接トピ主さんに「遠慮したい」というべきですよね。

1や2の事情なら仕方ないと思いますが・・・そうじゃないなら、まあかなり変わった人たちですよ。礼儀知らずというか。私も贈り物は好きじゃないのですが、相手が好意や礼儀で送ってくれているのだから、自分から直接きちんと断るのも礼儀だと考えますよ。

ユーザーID:2119936219
長男さんで繋がってるのだから、長男が辞退したら終わり
ポイント
2017年7月18日 9:21

嫁実家の立場としては、婿にあたる長男さんが繋がりの要です。
その長男さんが「気を遣わなくていいですよ(送らなくていいです)」と言ってしまったのなら、仕方ありません。

嫁実家としては、長男さんの意見を無視するほうが辛いでしょう。

トピ主さん家も、送るの止めてもいいのではありませんか?

ユーザーID:7406526948
ええ〜
ささ
2017年7月18日 13:10

>ただ、いくら長男がそんなことを言ったからといっても、何も送らなくなるのもどうかと思います。

それは、あなたにとっては自分の息子が言った事だからじゃなくて?
相手からすれば、わざわざ質問しておいて、息子さんが回答してくれてるのに、従う必要無いと言ってるって事?
できますか?

要約すると、息子さんの意見なんか無視すればいいって事になりますけど、そんなのなかなか出来ない気がする。

ユーザーID:6002183288
3年経ったからでは?
もんちん
2017年7月18日 14:09

5年前に結婚されて2年前から届かなくなったという事は3年で区切りをつけられたのではないでしょうか。

わたしは娘(嫁)の立場ですが兄嫁のご実家からのお中元も3年で終わりましたし、母も3年くらいかしらね、と言っていました。
私のほうは義母が5年過ぎてもずっと送り続けてくれていましたので母もいただくなら、とお互いやりとりをしていましたが、
母も義母も仕事を辞めた時期が同じだったのでそのタイミングで「お互い年金生活になるのでそろそろやりとりをおしまいにしませんか」
とやんわり母の希望を義母に伝えました。

うちの場合は、ですが正直言うと母が苦手なものを義母は送っていましたし、義姉(義兄の奥さん)のご実家が魚介の名産地で「こんなのより○○を送ってくれたらいいのに」と品のないことを口にしていたのでこんな面倒な上辺だけのやりとりなんてやめたらいいのに、と常々思っていました。しかもうちは同居で家も生活費も私達持ちなので昔のように「娘がお世話に…」と義実家のご機嫌伺いはいらないとも思っていたので早々に辞めてもらってよかったと思っています。

お礼状だけを送ってこられているなら「もう送っていただかなくて結構ですよ」ということなのかもしれません。
そこで品物を送り返したらますます辞める機会がなくなると思うので。
3年届いていたら義理は果たされていると思いますよ。

ユーザーID:2543281478
どうしても贈りたい?携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年7月18日 18:56

どうしても、御中元と御歳暮贈りたい?

どうしてこだわるの?

ユーザーID:5077798630
やめれば
hate
2017年7月18日 23:10

 小町の皆さんの意見を聞いてどうしたいのですか?

 お返しを期待して贈っていることは見え見えですよ。そのお返しが期待出来なのですからやめた方がいいと思います。


 

ユーザーID:0833861921
 
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