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発言小町

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嫁実家からお中元・歳暮送ってこなくなった

育子
2017年7月15日 10:25
古いレス順
レス数:72本

タイトル 投稿者 更新時間
びっくりポチが多くてびっくり
通りすがり
2017年7月16日 10:43

トピ主さんの疑問はもっともだと思うのは少数派なのでしょうか。
我が家にも既婚の娘、息子がおります。
それぞれのお宅とお中元、お歳暮は交わしておりますよ。

本音を言えば、気を使わないでと言われて、はいそうですかと送らなくてもよいのならそんなに楽なことはありません。
子の配偶者の親御さんとのお付き合いは自分たちが主体ではなく、わが子をかわいがって頂きたい、うまく円満にお付き合いをして頂きたいという気持ちの一環です。
お中元、お歳暮などの時節の挨拶はずいぶん減ってきていると思いますので、不要な方は不要でしょうが、お相手が不要と思っていない限りはお付き合いいたします。

頂いてお礼だけ言うくらいなら、ざっくばらんに今後こういう堅苦しいことはやめましょうと言われれば送ることをやめることもできるのに、もらうものだけもらってお礼だけってずいぶんなご実家ですね。
うちのお嫁さんの実家がそんな風であったら、その親に育てられたお嫁さん大丈夫かしら?ってちょっと思っちゃいます。

ユーザーID:7196752397
面倒
桜子
2017年7月16日 12:33

相手に贈る分のお金で自分が欲しい物買った方がいいんじゃないの?
御中元にお歳暮なんて面倒なだけ。
やり取りしたいトピ主さんに驚きます。

ユーザーID:2017133145
皆さんのレスみて安心しました
びょるん
2017年7月16日 14:06

そうですよね、普通「もうやめたい」の意思だと思いますよね。

うち(妻側)も贈ってこられて困ってます。
70を迎えた節目に今後は辞退いたします、といった内容を最後のお歳暮に添えたらしいのですが、今年もお中元どーん…by夫実家。
礼状のみ出したらしいです。

夫がいうには「うちは自営業だからお得意様をリストにしてて、それを上書きしてないんだろーな、母さんらしいや(笑)」
……。
……はい?
こないだ夫実家で食事した際、一件のお得意様が夜逃げしたらしく「じゃーもうご挨拶はなしだわね!」と言ってましたよ義母様。

なんか新手のマウンティングかな?
非常識なだけなのに…。

このトピみて安心した(笑)

ユーザーID:4551684061
その風習が嫌いな人もいます
なむる
2017年7月16日 16:08

お気持ちは嬉しいですが、飲み物も食べ物もすごく好みがうるさいもので、お歳暮で嬉しかった商品はないです。不用品を箱に入れて、もったいつけて贈りあう悪しき習慣と思う人も増えてきました。

義理の関係だと率直に話し合うのは難しいので、さぐり合いになってしまいます。

2年間お返しがないのは、「もうやめたい」という意思表示という可能性が高いです。こちらから送り返したら、また送られてしまうので、何とか察してもらいたいのかもしれません。

結婚した最初の年くらいは「これから、宜しくお願いします」という挨拶にお歳暮もいいかなと思いますが、5年も送りあうのは勘弁してもらいたいです。

「何も送らなくなるのはどうか」と、相手を自分基準で批判的に見るより、「お返しもないのに5年も強引に送りつけるのはどうか」も考えてみて下さい。相手のご両親はトピ様の好みを聞いてくれたようですが、トピ様は相手の好みを聞いて送っているのでしょうか。自分たちと違う考え方の家族と付き合うときは、もっと慎重に相手の気持ちを汲むようにお付き合いしないと、お互いに負担になりますよ。

ユーザーID:0900889261
価値観が違うのです。
次男のよめ
2017年7月16日 16:13

お中元・お歳暮の文化って強要されるべきものなんでしょうか。

我が家も義実家の考え方が古いのと、好みが違うので両親が困ってます。
私の立場を考え合わせてくれていますが、正直、贈り物はやめたいと。
なぜって、そんなお金あったら自分で欲しいもの買った方がマシなのですよ。
だからといって、贈り物にケチつけるなんて事も日本では憚られますよね。

ご長男に
>そちらのご両親は何か欲しいと思っているものは何か知りませんか?
こう聞いたということは、あちらの両親は主さん夫婦と好みが違ってるということですよ。
だから自分たちの価値観で贈り物をするのは良くないと思ったのではないでしょうか。

お返しをしないのは、こういうお付き合いは辞めましょうという意味なのはご存じですか?
空気読んでください。

ユーザーID:0295010577
めどは3年
義理は果たした
2017年7月16日 16:55

60代女性。

義理のご挨拶は、3年すれば良いと、私の時代は聞きました。
仲人さんには送りましたが、親同士のやり取りは最初からありませんでした。

親同士の中元・歳暮、やめませんか。
そういうことが好きなトピ主さんには分からないかもしれませんが、
いつまで続けるつもりですか。
判断できるうちにきちんと引いたほうが賢いと思います。

縁があったのは子どもたちで、親は…まあおまけです。
自分で選んだ付き合いでもないのですから。

ユーザーID:6989856338
やめればいいだけのこと
まりりん
2017年7月16日 17:03

送るからいろいろ言いたくなる。

送らなければいいのに、
せっかくのやめ時に気付かない鈍感なトピ主。

こんな姑では、お嫁さんもたいへんだわ。

ユーザーID:0721565954
贈っておきなさいな。
ケンケン鮪
2017年7月16日 17:06

まず何かしら息子夫婦にトラブルが発生の可能性もあります。
夫婦喧嘩とかで向こうさんが送る気にならない。

次に儀礼的だからやめたい。

もし夫婦仲問題なら
贈っておいて損はないです。

お嫁さん家族からの持ち出しが多いこともありますから。

着かず離れずの無難な道は送っておくことです。

もう一度息子さんにやんわり聞いて
面倒だと思われているのなら
やめましょう。

ユーザーID:4117493199
もうやめましょう携帯からの書き込み
今日の日はさようなら
2017年7月16日 17:59

世の中にはお中元を送ったら


「嫌がらせですか?」

って相手に電話する人もいます。



そんなの言う人はめったに居ないと思いますが、この辺で贈るのは終わりにしましょう。



ちなみに電話の主はうちの姑です。

ユーザーID:7652101339
負担なのでは?携帯からの書き込み
およめ
2017年7月16日 19:40

面倒くさいから、やめれば良いのです。

だって礼儀が、気持ちがと言うなら、トピ主さん側だけ、続ければ良いと思います。

うちの母も怒ってたけど、夫の母は都会育ち。名家でもなく、面倒くさいことはしない人でしたから仕方がないと伝えました。すると「あなたの為なのに!」

…嫁実家はきちんとしたご家庭とか、嫁実家が気を遣ってる気持ちが伝わるようなお宅じゃないのよ〜と伝えても意固地でした。

贈りたいから、でしょ?
イライラするなら勿体無いから辞めて、ご自身のために何か美味しいものを召し上がってください。

ユーザーID:9506495118
もう辞めましょう
匿名希望
2017年7月16日 21:08

今はどんどんお中元、お歳暮の風習がなくなっていってますね

ただ贈ってもらったのに贈りかえさないのもどうかと思いますが
あちらは辞めたいのでしょうね

もう2年も贈りかえしてこないなら辞めたいんだという事です

もう辞めましょう

そりゃムッとする気持ち!!すごく判りますが、ここは時代なんだなぁって
気持ちを切り替えて廃止するべきですね

腹がたったままだと長男のお嫁さんに対しても良い感情を持たなくなり
ちょっとしたことまで気になって悪くとってしまうかも。
嫁姑バトルなんて息子さんが可哀想ですよ

ここは世間では廃止になっていっているし、いらない出費が抑えられて良かったわ。って気持ちで行きましょう

ユーザーID:9038648972
そんなに欲しい?
もね
2017年7月16日 22:45

人付き合いのマナーですとか、
世知辛いとか言うのかもしれませんけど、
なーんか、お中元お歳暮って嫌な思いしてまで欲しいですか?

あちらがそうならこれ幸いとやめたらいいだけだし。
お互いの選んだものを交換してるだけじゃん。

うちの子が言ったことだけど、
真に受ける「あちらのご家庭に不愉快」なんですよね?
どうかと思うったそう言うことですよね。
あなたの子は置いといて、なんですよね。笑。
そんなこと言っちゃう息子はどうかと思わないの?

ユーザーID:0893027391
信じられない嫁実家
ゆきりん
2017年7月17日 6:38

そういうの面倒に感じる人多いんですね。
面倒に感じても、大切な娘や息子の実家からお気遣いの物が贈られてきたら、普通の感覚であればお返しするのが常識であり人情です。これは友達同士でも同じでしょう。
貰うだけ貰って返さないって、こういうズレた感覚の人なんだって一線引いたお付き合いする方が良いですよ。本当にお中元を辞退したいなら、贈られてきた物をそのまま返すといいスマートな方法もあるのに、貰いっぱなしでも平気な人って嫌だね。それに、お中元をしたくないと固執するなら初めに貰った時に、辞退に申し出をしたらいいのにね。中途半端な事するからややこしい。

最近は、面倒な付き合いはしない風潮ですが、貰いっぱなしでも平気な図々しい人ってどこかでしっぺ返しがあると思います。

ユーザーID:7650678948
こちら側が受取を辞退したことになっている
イチ歌
2017年7月17日 6:51

なので、贈る必要がなくなったとおもうべきですね。

長男に贈りっぱなしになって、こちらもあちらも気を遣ってしまうから今年からやめておくわね。と言っておきましょう。

ほんとは、あちら側からも辞退される言葉を貰えればいいんですけど。(気遣いがないのか、がめついのか、どちらかです)

ユーザーID:5476500405
こちらでは3年でやめます
さくらんぼう
2017年7月17日 8:18

暗黙の了解で

そこに息子さんの言い方で、あちらはそう思ったのでは?

ユーザーID:5584299975
未だにそういうものに執着する人がいるんですね
速水
2017年7月17日 10:33

あんなもの、デパートを儲けさせるだけなのに(笑)。
こういう贈答が盛んだったのは、昭和の頃の話。
多くの人々が疑問に感じながらも、夏の中元、冬の歳暮、そして年賀状にあくせくしていたものでした。

でも、昔はそうした世間の大きな流れから外れるのが怖いこともあって、皆が仕方なく踏襲していたのです。
しかしそのうちその可笑しさに気付き、一人また一人と虚栄から離れて行った。

もちろん、立場上そこまで割り切れない関係性もあります。
目下の立場からの贈り物や、職業上の必要性など。

しかし、こうした夫婦の親同士という関係性なら一声で解消できるはず。
それを先方は行っただけです。
にも拘らず、普通に買えばはるかに安く済む素麺やビールを、大層な化粧箱に詰めただけで数倍の値段で取引しようとするのですからご苦労な事です。
幸さんのように「欲しければ自分で買う」これに尽きます。

ユーザーID:1750015079
たぶん
まな
2017年7月17日 10:38

お中元・お歳暮のほかに、お付き合いはありましたか? おそらく、それだけのお付き合いだったのではありませんか? つまり、義理のお付き合いということです。だから、3年だけ贈ってやめたのだと思います。お互いやめましょう、という意思表示なんですよ。

わたしが結婚したとき、夫の親戚のおじさん(夫の父親の従兄弟)に仲人を頼みました。そういう頼まれ仲人の場合、中元歳暮などのお付き合いは3年と聞きました。だから、3年だけ贈ってやめました。トピ主さんのお嫁さんの実家も同じような考えなのだとおもいます。実家どうしの義理は果たした、という意味です。だから、トピ主さん側ももう贈るのはやめましょう。先方もそう思っているはずですから。

ユーザーID:3901851686
やめればいいのでは?
通りすがり
2017年7月17日 11:14

お中元お歳暮に限らず贈り物って本来「片方が贈る、相手からお礼の連絡が来る」で完結だと思います。物としてのお返し求めるのはどうなのかな?と思います。自分が贈りたくてやっているのだから。お祝いもそうですけど昔のやり方が正しいとは思いません。贈りたくもないのに贈っているのならやめればいいと思います。

ユーザーID:2543827496
徐々にフェードアウトしました。携帯からの書き込み
嫁母はつらい
2017年7月17日 12:04

40代の主婦、娘を結婚させ最初の頃は私も初めての経験だらけでよく分からずお義母さんのペースで2年位お歳暮とお中元をやり取りしていました。

…が、ある時友人達に「同居してる訳でもなく経済も別ならまるっきり関係ないじゃん」でハッと気づきお義母さんの見栄に付き合ってきた自分がバカみたい!とその次から一万円のギフトを7000円に5000円に…と徐々に。

毎回私が贈った以上の金額の品物を嫌みったらしくお返しをしてくるお義母さんがどんな反応をするか…。

案の定、流石に5000円の品物には同じ位の金額のを、3000円からはお返し無しになりました。

何故そうしたかを娘婿が上手に間に入って私の気持ちを伝えてくれてお義母さんのプライドを保ちつつ贈り物は終了しました。

トピ主さん、お気持ちはよく理解できますが時代が変わったのです。今は同棲から入籍、お式は後でが大半です。60代と言うと失礼ながら親の言う通りの結婚或いはお見合いから式場も全て親が決めての時代、当然親同士の繋がり大…ではないでしょうか?

物事は時代に添って進行して行きます。押し付けはいけません。

ユーザーID:2103346438
止めたら?携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年7月17日 13:05

もう止めたらいいのでは?
やりとりしなければならない物でもないです。

ユーザーID:5077798630
 
現在位置は
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