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発言小町

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嫁実家からお中元・歳暮送ってこなくなった

育子
2017年7月15日 10:25

60代主婦です。

長男夫婦(30代)は5年前に結婚し、嫁実家とのお付き合いが始まりました。

こちらからは5年間お中元とお歳暮は送り続けてきました。

しかし2年前から嫁実家からどちらも送られて来なくなりました。

長男に聞くと、以前嫁両親から「そちらのご両親は何か欲しいと思っている

ものは何か知りませんか?」と聞かれ、長男は「そんなの気を遣わなくていい

ですよ」と言ったそうです。

多分それから送られてこなくなったような気がします。

こちから送った時は、お礼の挨拶はくれます。

ただ、いくら長男がそんなことを言ったからといっても、何も送らなくなる

のもどうかと思います。

皆さん、どう思いますか?

ユーザーID:0600781364  


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タイトル 投稿者 更新時間
どちらかが止めないとエンドレスになるから
らずべりー
2017年7月23日 13:05

年賀状と一緒かな。

ずっとやめたいと思っていたのに、どちらかがきっぱりやめないと
惰性で延々続いてしまう。

送ってこないのは、
「うちはもう止めますから、そちら(トピ主)もやめて下さい。」って
事なんですよ。

はっきり言って、送ってもらうのが迷惑なんです。
でも娘夫の実家にそんなこと言えないでしょ。
それでも嫌がらせのように送り続けますか?

ユーザーID:8126398077
うちもそんな感じでした。
きょう
2017年7月21日 15:47

うちは娘親の側ですが、婿親がそんな感じでした。
ご縁があって親戚になったのだから、
末永く佳いお付き合いをとの気持ちで贈り物をしていたのですけどね。
こういうことは、末永く続けるものかと思っていましたので。
ところが娘が結婚して3年ほど経ったころに、
娘から「お気遣いは嬉しいけど、御手を煩わせては申し訳ないと言ってたよ」
と伝言を受け取りまして。
悩んだ末、やはり送りましたが婿実家からは送られてきませんでした。

社交辞令ではなく本音だったことがわかりましたので、
次回はこちらも失礼して以来中元歳暮のやりとりはなくなりました。
頼まれ仲人は3年とは聞いておりましたが、両家同士も3年という習慣がある
のは知りませんで、これもまた気楽ではあるなと感じています。

私としては贈り続けるのも嫌ではありませんでしたし、
婿実家が負担に思うなら続けることはよくないと思います。

幸い婿は私どもにも打ち解けてくれており、
このようにお育てになったご両親には感謝しかありません。
娘にも婿のご両親と親しくしていってほしいです。
今は、中元歳暮ではなく、娘が婿実家に寄せていただくときに、
手土産を託しております。

形にとらわれすぎて、嫌な感情を持っては意味がありませんものね。

ユーザーID:2372286235
相手に合わせています。
かっこ
2017年7月20日 8:22

こういったやり取りは、するべきと考えている家庭と、無駄だと思っている家庭があるのは当然です。私は、価値観を擦り合わせる必要はないと思っているので、相手に合わせています。子ども3人結婚していますが、当初だけのやりとり、はじめからなし、長期的にやり取りをする見込み、と三人三様です。

自分自身の感覚を時には疑い、お相手に合わせた方が平和です。
ただ、一言、お伝えがほしいところでしたね。あちらは、息子さんとのやり取りで済んだと思われているのかも知れませんね。

ユーザーID:9840257406
原因はご長男でしょ?
おやおや
2017年7月20日 0:20

それなら苦情もご長男にしましょう。

あなたがぐちぐち言えば、たぶんご長男は面倒になるとは
思いますけどね。

ユーザーID:2460223753
柔軟になりましょうよ。
わんたろ
2017年7月19日 21:07

婿の親の嗜好を訊ねてきたということは、その時点では、
婿実家にお中元お歳暮を送る意思はあったのでしょうね。
では何故送ってこなくなったのか。
婿の「そんなの気を使わなくていいですよ」という言葉の、
「そんなの」を、お中元お歳暮そのものと解釈したとしても、
婿実家から送られてきたら普通は慌てて送り返しそうなものですよね。
では何故そうしなかったのか。
もともと、ここいらで虚礼廃止にしたかったのかもしれませんね。
ならば「やめましょう」と申し出てくれればいいのに、
とお思いになるかもしれませんが、何となく言いにくいとも
考えられますよね。
本当は対等な関係なのですが、昔は男側に主導権を譲るような
風潮があったので、いまだに女性側から主導されるとカチンと
くるお宅もあるかと思います。
ここは空気を読んで察してほしいのかもしれません。

というわけで、

>いくら長男がそんなことを言ったからといっても、何も送らなくなる
>のもどうかと思います。

トピ主さんもなかなか自分のやり方を押し付けるタイプだなと思いますよ。
私なら、先方がパッタリ送ってこなくなったのなら、息子の言葉を真に受けたのかな
と思ったとしても、こちらからぐいぐい送り続けることはしません。
先方に合わせてこちらも虚礼廃止にしましょうと考えると思います。

いまどき、婿も嫁もないのに、婿親が主導権を握っているわけではありません。
お互いに様子を見ながらあわせたらいいのにと思いました。

ユーザーID:1030497979
やめれば
hate
2017年7月18日 23:10

 小町の皆さんの意見を聞いてどうしたいのですか?

 お返しを期待して贈っていることは見え見えですよ。そのお返しが期待出来なのですからやめた方がいいと思います。


 

ユーザーID:0833861921
どうしても贈りたい?携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年7月18日 18:56

どうしても、御中元と御歳暮贈りたい?

どうしてこだわるの?

ユーザーID:5077798630
3年経ったからでは?
もんちん
2017年7月18日 14:09

5年前に結婚されて2年前から届かなくなったという事は3年で区切りをつけられたのではないでしょうか。

わたしは娘(嫁)の立場ですが兄嫁のご実家からのお中元も3年で終わりましたし、母も3年くらいかしらね、と言っていました。
私のほうは義母が5年過ぎてもずっと送り続けてくれていましたので母もいただくなら、とお互いやりとりをしていましたが、
母も義母も仕事を辞めた時期が同じだったのでそのタイミングで「お互い年金生活になるのでそろそろやりとりをおしまいにしませんか」
とやんわり母の希望を義母に伝えました。

うちの場合は、ですが正直言うと母が苦手なものを義母は送っていましたし、義姉(義兄の奥さん)のご実家が魚介の名産地で「こんなのより○○を送ってくれたらいいのに」と品のないことを口にしていたのでこんな面倒な上辺だけのやりとりなんてやめたらいいのに、と常々思っていました。しかもうちは同居で家も生活費も私達持ちなので昔のように「娘がお世話に…」と義実家のご機嫌伺いはいらないとも思っていたので早々に辞めてもらってよかったと思っています。

お礼状だけを送ってこられているなら「もう送っていただかなくて結構ですよ」ということなのかもしれません。
そこで品物を送り返したらますます辞める機会がなくなると思うので。
3年届いていたら義理は果たされていると思いますよ。

ユーザーID:2543281478
ええ〜
ささ
2017年7月18日 13:10

>ただ、いくら長男がそんなことを言ったからといっても、何も送らなくなるのもどうかと思います。

それは、あなたにとっては自分の息子が言った事だからじゃなくて?
相手からすれば、わざわざ質問しておいて、息子さんが回答してくれてるのに、従う必要無いと言ってるって事?
できますか?

要約すると、息子さんの意見なんか無視すればいいって事になりますけど、そんなのなかなか出来ない気がする。

ユーザーID:6002183288
長男さんで繋がってるのだから、長男が辞退したら終わり
ポイント
2017年7月18日 9:21

嫁実家の立場としては、婿にあたる長男さんが繋がりの要です。
その長男さんが「気を遣わなくていいですよ(送らなくていいです)」と言ってしまったのなら、仕方ありません。

嫁実家としては、長男さんの意見を無視するほうが辛いでしょう。

トピ主さん家も、送るの止めてもいいのではありませんか?

ユーザーID:7406526948
変わってる嫁実家
とまと
2017年7月17日 23:25

お礼の挨拶が来るということは、届いているんですよね。
変わっている嫁実家ですねえ。

考えられる理由は。。。

1、嫁両親に、両親の離婚の危機、失業の危機というレベルの重大な何かがあって、それどころではない。

2、トピ主長男夫婦は離婚の危機にある、あるいはお嫁さんがあきれるようなことを長男がしでかした(浮気、ギャンブル、借金など)。だから嫁両親は、もうあなた方夫婦とつきあいたくない。でもトピ主さんは何も知らない。

3、そこまで過激な事情じゃないにせよ、嫁両親は季節の贈り物はやめたいと思っていて(そういうのが好きじゃないとか)、トピ主長男には何度も「遠慮したい。ご両親に伝えてほしい」と言っているのに、長男はテキトー。

でも3なら、いいかげん2年もたっているのだから、自分で直接トピ主さんに「遠慮したい」というべきですよね。

1や2の事情なら仕方ないと思いますが・・・そうじゃないなら、まあかなり変わった人たちですよ。礼儀知らずというか。私も贈り物は好きじゃないのですが、相手が好意や礼儀で送ってくれているのだから、自分から直接きちんと断るのも礼儀だと考えますよ。

ユーザーID:2119936219
ここはあうんの呼吸でもうやめたらいかがでしょうか?
ヨメです
2017年7月17日 23:16

私の実家では、家族内でバースデープレゼントのやり取りをするのが普通でした。
ですのでその感覚のまま、結婚したあと夫実家の両親、きょうだいたちにも
誕生日にはプレゼントをしていました。そうすると相手側からも当然私の誕生日には
お祝いをくださる。

でも夫が言うには、そういう習慣は自分の実家にはなかったそうなんです。
ということは、私は義実家の人たちに無駄な出費を強いているのではないか、と
思い、ある時から義両親はともかくきょうだい達にはもうお祝いを贈るのはやめました。

たぶんきょうだい達もホッとしたのだと思います。すぐに私が持ち込んでしまった
習慣はなくなりましたから。

送ってこないということは「もうやめませんか?」のサインでもあると思います。
モノを贈り合わなくとも、折々の手紙や年賀状のやり取りでご縁はきちんと
つながると思います。

各家にはそれぞれの習慣や文化があるので、それを尊重した方が結局はうまく
いくのではないかと思います。相手はこうするべき、と思ってしまうと
自分もイライラするし、贈答がかえって逆効果になってしまうのはなんだか
もったいなくはありませんか? 先方に悪意はないと思いますよ。
あまり気にせず、ここは先方に合わせてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9673745686
苦情は息子さんに
裏の畑のぽち
2017年7月17日 17:10

なんでそんなこと言ったの?!と息子さんを責めて、自分の不満を全て息子さんにぶつけて下さい。
そして、そんなにお中元、お歳暮が欲しいなら、直接欲しいと言いましょう。
言えない?
言えないなら、息子さんにぶつくさ言い続けるしかないですね。

>「そちらのご両親は何か欲しいと思っているものは何か知りませんか?」
私も、こういうようなことを聞かれたことがあります。
ハッキリ自分の意思を伝えました。聞いてくれたことへの感謝とともにビールがありがたいとね。
あちらがせっかく聞いてくれたんだから、ちゃんとリクエストしましたよ。

私が息子さんなら「お気遣いありがとうございます。聞いておきます」と言って、ちゃんと親(主さん)に聞いて「○○をいただけると嬉しいと言っていました」と伝えます。
聞かれた時に親に聞かず、勝手に自分で判断してしまって「気を遣わなくていい」と言った息子さんを育てたのは主さんなんだから、まあ自業自得ではないでしょうか。

ユーザーID:4400790545
間違ってたらごめんなさいね
ゆうこ
2017年7月17日 16:11

今までに贈られて来たお中元とかお歳暮に関して
お嫁さんに何か言いませんでしたか?
ありがたいけど、うちはビールは飲まないのよねとか
こんなに大きなハムを貰っても食べきれないとかさ、
もらった物を他の子供にそのままあげちゃったりとか
してませんよね?
なんだか、長男だけのせいじゃないと思うのは私だけかな?

ユーザーID:8255397821
5年ぐらいが
あきあき
2017年7月17日 15:48

トピ主は あなたが死ぬまで、ずーっとお中元、お歳暮を同じ人に贈り続けるんですか?
私の両親と義両親も、私が結婚した年から贈りあってましたが、5年くらい経って、お互い「今年でおしまいにしましょう。」となりましたよ。
だって、毎回何を贈るか考えるのも面倒だし、買いに行くのも面倒だし、何よりも欲しくないものが来る時がある。
わざわざそれなりの値段出して買って、送料出して、相手の受け取ったら「これいらねえ…」って お金もったいないじゃないですか。

そういう私はずっと会社員ですが、一度も送ったことがありません。
結婚式では海外挙式で家族のみだったので仲人もいないし、会社の上司も数年でコロコロ変わるし、贈ってたらキリがない。会社自体も、お中元、お歳暮は暗黙で禁止です。

トピ主も、これからは期限決めて贈りあった方がいいですよ。

ユーザーID:9684731476
お返しを期待するならやめるべき
マフ
2017年7月17日 15:37

アラフィフですが、うちは結婚後すぐに両家が「お互い形式だけの贈り物は無しにしましょう」と
取り決め、お中元・お歳暮は一切なしです。
私たちからお互いの両親へも贈ったことがありません。

その代わり、珍しい果物をいただいたとか旅先で美味しいものを見つけた時などは、
「これ食べてみて」と気軽に届けたりしています。

形式的なことにこだわるより、心のこもった付き合いを続ける方が大切かと。

お嫁さんのご両親も負担に思われていたのですよ。
他の方も書かれているように、お中元やお歳暮はお世話になった方へ
感謝の気持ちとしてお贈りするもので、お返しを期待するようなものではないはずです。

「お中元が来ない!」と思う時点で、本来の意味からは外れているわけですから、
お相手の気持ちも察して、意味のない贈り物はやめられてはいかがですか?

ユーザーID:8398326948
やめたがってることがわからないの?
山査子
2017年7月17日 15:33

トピ主さんは、空気が読めないんですね。

ユーザーID:3093784923
止めたら?携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年7月17日 13:05

もう止めたらいいのでは?
やりとりしなければならない物でもないです。

ユーザーID:5077798630
徐々にフェードアウトしました。携帯からの書き込み
嫁母はつらい
2017年7月17日 12:04

40代の主婦、娘を結婚させ最初の頃は私も初めての経験だらけでよく分からずお義母さんのペースで2年位お歳暮とお中元をやり取りしていました。

…が、ある時友人達に「同居してる訳でもなく経済も別ならまるっきり関係ないじゃん」でハッと気づきお義母さんの見栄に付き合ってきた自分がバカみたい!とその次から一万円のギフトを7000円に5000円に…と徐々に。

毎回私が贈った以上の金額の品物を嫌みったらしくお返しをしてくるお義母さんがどんな反応をするか…。

案の定、流石に5000円の品物には同じ位の金額のを、3000円からはお返し無しになりました。

何故そうしたかを娘婿が上手に間に入って私の気持ちを伝えてくれてお義母さんのプライドを保ちつつ贈り物は終了しました。

トピ主さん、お気持ちはよく理解できますが時代が変わったのです。今は同棲から入籍、お式は後でが大半です。60代と言うと失礼ながら親の言う通りの結婚或いはお見合いから式場も全て親が決めての時代、当然親同士の繋がり大…ではないでしょうか?

物事は時代に添って進行して行きます。押し付けはいけません。

ユーザーID:2103346438
やめればいいのでは?
通りすがり
2017年7月17日 11:14

お中元お歳暮に限らず贈り物って本来「片方が贈る、相手からお礼の連絡が来る」で完結だと思います。物としてのお返し求めるのはどうなのかな?と思います。自分が贈りたくてやっているのだから。お祝いもそうですけど昔のやり方が正しいとは思いません。贈りたくもないのに贈っているのならやめればいいと思います。

ユーザーID:2543827496
 
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