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男女平等を主張する彼氏。結婚が不安。 携帯からの書き込み

チョピン
2017年7月15日 11:34

23才です。彼氏との結婚に不安があります。
大学生から交際をスタートして、まだ正式な婚約ではありませんが、結婚を約束しています。
彼氏は社会人になってから、会社の先輩の影響を受けて「男女平等」という言葉を多用するようになりました。
私は奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはないのに、

男女平等だから割勘ね
男女平等だから皿洗いをやるね
男女平等だから共働きだよ

などと、何かにつけて男女平等を理由にします。そんな彼氏を格好悪く感じます。
また「やりたくないけど、男女平等だから仕方なく皿洗いするね」というニュアンスを感じます。

今の彼氏とは温かい家庭を築く自信がありません。これからの関係をどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:1595546680  


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タイトル 投稿者 更新時間
早めの対処
あんず
2017年7月15日 12:34

うーん、会社に入ってそのようになったというと、100%とは言わないけれども、この先も、その考え方が変わる可能性は低そうですよね。
結婚相手ではないな、と早めに見切りをつける事も一つだと思う。
だって、そんな旦那と一生暮すの、嫌でしょう?
私は嫌ですし、人それぞれ価値観は色々でしょうが、個人的には「小さい男だな」と思ってしまうので。

そういった事は、本当に「合う人」と結婚しないと大変ですよ。

ユーザーID:5105211952
どんな場合も携帯からの書き込み
あさ
2017年7月15日 12:44

恋人や夫婦といえども、他人です。

違和感があり、見過ごせないなら、話し合いをするべきです。
そうやって、あなた達の信頼関係を築くべきです。

話し合いの結果、共に素晴らしいパートナーに成長できたら良いと思いますがね。

ちなみに男は、就職したては、お金がないのも事実ですがね。

ユーザーID:2880968340
時代の流れ
メシア
2017年7月15日 12:47

女性の先輩方々が推し進めた思想ですね。
その昔、男女平等ブームという流れがありまして、性差を否定するような歪な形で、そのまま定着しました。

合わないと思うなら別れたほうがいいですけど、新たに定義付けしないと、こういう人は増え続けると思いますよ。

ユーザーID:1350539098
彼にとって都合のいいことばかりが「平等」にならないならいい
あゆ
2017年7月15日 12:55

たとえば、トピ主さんが将来出産するとして、出産を平等に受け持つことはできません。

出産のために、男性よりも会社を休む機会が増え、残業に対応できない日が増えるのは一般的です。

出産のために会社を休んだ分の収入は減りますが、「生活費は平等だから同じだけ出してね」と言われたら、それは本当に平等でしょうか?

さらに痛い思いをするのも女性だけですが、そこはどう「平等」にするつもりでしょう。
妻の痛みを和らげるために尽くしてくれれば「平等」に近づくかもしれませんが。

夫の子供でもある出産のために、女性にばかりしわ寄せがくることになりませんか?
そのあたりをどう思っているのか聞きたいですね。

ユーザーID:5901827000
聞き飽きた、とキレたら逆ギレされそう
五右衛門
2017年7月15日 13:04

ジェンダーフリーの感覚を持っているあなたは素晴らしい。
でも本当のジェンダーフリーは、
それを意識せず、あえて口にもせず、普通に行動できること。
だから違うんじゃないかな、と思ってしまう。
そして、あまりに毎度毎度口にされるので、自分に非があるのかと悩んでいる。

そう伝えてみてはいかがですか?

たぶん、やりたくないけど、やってあげるとか、
恩着せがましくトピ主に訴えておこうとか、
男女平等の感覚を持つ自分に酔ってるとか、
そういう感覚抜きで…

ズバリ、単なる流されやすく思慮深くない状況じゃないかと。
若い方ならありがちなんじゃないかな、と思います。

とても優しそうな彼という気がします。
でも、それが災いしそうな局面かもしれませんね。
どちらかというと、優しい自分に酔ってそう。
そして今後も彼の先輩に心酔して、いちいち言いそうな気がします。

ユーザーID:4098193586
小学生か。携帯からの書き込み
デーモン却下
2017年7月15日 13:16

『男女平等』の意味も解らん様な男と、結婚なんかして大丈夫?
幼稚だし、漂うモラハラ臭。

世間にはもっと良い男ゴロゴロ居ますよ。
せっかく若いのに、勿体無い事しなさんな。
次行く事オススメします。

ユーザーID:9220583782
いいと思うけどな
ぼんみ
2017年7月15日 13:36

割勘ね
皿洗いをやるね
共働きだよ

って言われれば、その温かい家庭が築けるのでしょうか?

ユーザーID:4180303773
うん、ないね携帯からの書き込み
なみ
2017年7月15日 14:00

男女平等以前に彼氏さんに思いやりがないなら結婚はやめるべきかな。

ユーザーID:9921926585
無し携帯からの書き込み
匿名
2017年7月15日 14:00

彼氏をカッコ悪いと思うのは本心は男だから少し負担してほしいと思っているからじゃないですか。

少し多めに支払ってほしい、少し仕事を制限したい、少し多めに家事をしてほしい。

違いますか?

ご自身はそういう言動を取ってないと思っててもカッコ悪いと思ってる事が彼氏に伝わったんじゃないですか。

「やりたくないけど」「男女平等だから仕方なく」は主の被害妄想ですよね。

ご自身が納得するように解釈してませんか。

もしご結婚するなら子供が出来た時、どうするかきちんと話し合った方がいいと思います。

ユーザーID:5407888030
いや、その通りでしょ
かると
2017年7月15日 14:06

それはトピ主の心の底にやっぱり養ってほしいとか、男性は女性よりも人生の
責任を取って叱るべしという思いがあるからでは?完全に平等だと思ってたら
ごく当たり前のことを彼は言っていると思います。

ユーザーID:5070107677
単純すぎる彼
海山
2017年7月15日 14:29

彼は、男女平等でないと男だけが働き、デート代なども負担ということで損だと思っているのではないでしょうか。

皿洗いをやると言っていますが、料理の買い物や調理も半分やるのでしょうか。

掃除や洗濯も、半分やれるのでしょうか。

出産・育児は、きっちり半分ずつという訳にはいきません。女性の負担を思いやって、しっかりとサポートできるのでしょうか。

彼はしっかりとした考えや覚悟もなくて、男女平等のほうが楽をできると思い込んでいるのではないでしょうか。

男女平等・同権は、男性に忍従を強いられてきた女性を解放する思想です。

男女平等なら自分が出すお金は半分で済み、皿洗いなどをやれば義務が果たせるとお気楽なことを考えている彼が、本当の意味で男女平等を実践できるか非常に疑わしいと思います。

彼が男女平等を主張するのなら、トピ主さんも男女平等を盾にして彼にいろいろなことを半分やらせましょう。 

ユーザーID:5559054030
男女平等で、皿洗いだけかよ?携帯からの書き込み
こさいん
2017年7月15日 14:59

と言ってやりたいですねー。小学生のお手伝いかと。
割り勘、共働きとトピ主さんに経済的負担を半分求めるくせに、家事については皿洗い(笑)。せこいのか、賢くないのか。
トピ主さんが
「そうね。家事は料理もトイレ掃除も洗濯も、全部分担しようね。子どもが生まれたら、育休はどっちがとる?交代で一年ずつとか?」
と、当たり前の顔して言ってみてください。
彼はどう反応するか楽しみです。

ユーザーID:8851146820
格好悪いね
大根おろし
2017年7月15日 15:02

女性に押し付けられているものに対して
「半分引き受けるよ。男女平等だからね」と
見返りを求めずに手伝うのならわかりますが

「男女平等だから、女性もこれやってね」と
押し付けるのは格好悪いですね。

皿洗いの例に関しては
どちらかと言えば前者なのですが、
この彼氏さんにおいては
次の男女平等を押し付けるための貸しみたいに感じます。


先輩の影響ごときで変わってしまう人ですから
ちょっとした切っ掛けでマトモにもなるでしょうが
直らないようなら、やめたほうがいいかもしれませんよ

男から見ても格好悪い男です。

ユーザーID:9486536691
うんざり
匿名
2017年7月15日 15:07

多分、先輩とやらに色々教わってるんだと思います。

「今から男女平等って思い込ませてないと、女はすぐにつけあがって専業主婦が良い なんて言い出すぞ」とかね。

いちいち言われると、うんざりですよね。
チッチャ!って感じた時点で尊敬できなくて、私ならアウトです。

ユーザーID:2476427732
幼稚な印象です
今日は暑い
2017年7月15日 15:11

50代、既婚、一部上場の管理職です。私が親なら、その彼と別れることをお勧めします。
「平等」の意味を分かっていませんね。

社内の仕事では男女平等はほぼあると思いますが、必ずしもそうではないのが世界です。



>男女平等だから割勘ね
収入が同じなら同じ金額で良いですが、そうでなければ収入に応じて分けるべきです。
また、どちらかが極端にたくさん食べたなら、たくさん食べた人が多く払うべきです。
そうでないなら、自分の分は自分で払うべきで、オーダーを分けるのが「平等」でしょう。


>男女平等だから皿洗いをやるね
お皿は誰が使ったお皿ですか?本来、自分の分は自分で洗うべきです。この言い方では、女性が洗うべきだけど、男性がするよ・・・・というニュアンスです。つまり、前提として「本来は女性が洗うべき」という偏見を感じます。

>男女平等だから共働きだよ
共働きの収入と家事分担は、比例すべき問題ではありません。同じように働くのだから、仕事や付き合いで忙しくても、収入が違っても家事は半分ずつにすべきです。

子供はどうします?一人目はトピ主さんが産んで、二人目は彼が産みますか?
授乳はどうしますか?

区別・差別・平等の意味がわからない聞きかじりだけの権利を口にする人は、まだ結婚には早すぎると思います。

ユーザーID:5513957202
細かいことにはこだわらず、総合的にみて判断すべし
mac01
2017年7月15日 15:14

定年退職しているおっさんで、一昨年、一人息子が結婚しています。

23歳といえば、大学を出たばかりで随分とお若いですね。


お付き合いは何年くらいなされていますか?

その間に今回の”男女平等”以外に意見のすれ違ったことが多数あったのでしょうか?

今回の彼氏さんの主張は、もともと自分の主義主張から出ているものでなく、第三者(男もしくは女友達)の考えに煽られて、主さんへの言動がおかしくなっているということが気に入らないのではないですか。
要するに、自分の主義主張を持たない付和雷同型の人間であることが嫌なのでは?

そのような人間であれば、今回の”男女平等案件”以外に、いろんな考え方を主を含めた第三者から吹き込まれて右往左往する可能性はあります。
この場合は、主が彼氏さんを自分の意のままにコントロールすることもできますね。
あまり賢い旦那さんだとは思わないですが。

逆に気に入らない言動が今回の”男女平等案件”だけで、他の物言いがとりたてて問題のない、まともなものであるのなら、人柄、あなたへの優しさ、就職先の安定性、年収等を総合して判断すればよろしい。
今回の”男女平等案件”だけで交際を終わらせるのは、時期早尚な気もします。

もう一度、お相手との相性を箇条書きにして、見直すことをおすすめします。
なかなか結婚というのは縁のもので、全体を見た時に、お相手がやはりお似合いであるというケースも多々あります。

それでも、やはり彼氏さんにはついていけそうにないと判断されるのなら、新たな出会いの場を探すか、結婚相談所に登録してもよろしいでしょう。

要するに、結婚後に後悔することのないお相手を見つけることが大切です。

ユーザーID:4081777323
知ったかぶりのお坊ちゃま
むむ。
2017年7月15日 15:18

どういう風に感化されて、そう言い出したのかわかりませんが、
一度「身体的特徴も違う男女の平等」とはどういうことか
しっかり話し合った方がいいですよ。

正解はありません。でも、相手が自分に都合のいいように
両性平等を持ち出しているとしたら、くぎを刺しておいた
方がいい。

ちなみにうちでは、結婚時に「両性平等だから君も働き続ける
べき」とのたまったダンナが、見事に今フリーターみたいな
収入しかなくて、笑っちゃうしかないです。
(それでいてろくに家事もしないし、してもへたくそだし。)

私は、しっかり正社員を続けていますよ。

ユーザーID:4042527157
その彼、要注意
ふ〜ん
2017年7月15日 15:28

 単にセコくなっただけじゃない?

 「平等の窮みは、不平等の極み」
ノッポにもチビにも、同じ大きさのベッド。
そんな風に「平等」をかかげられたら、たまりません。

 何かと履き違えて、物事を決めそう。
「平等」について、質問攻めにしてみて
「違和感」を感じるなら、やめといた方が良いよ。

ユーザーID:8336211915
何が嫌なのかをきちんと考えてみる
セイウチ
2017年7月15日 15:35

> などと、何かにつけて男女平等を理由にします。そんな彼氏を格好悪く感じます。

単にトピ主さんとあわないだけだと思います。

例えば、毎回奢ってくれるのと家事育児は女の仕事、はセットです。
男女平等を前面に出すよりも、この考え方で良ければそういう人を探しましょう。

但し、負担は積極的に引き受けてくれるけど、
おいしいところは半分半分、もしくは譲ってくれるなどという都合の良い人はいませんよ。

ユーザーID:0298620925
恰好悪いと言うより
やま
2017年7月15日 15:56

彼の意図が分からないね。

多分、彼自身は、本当は亭主関白タイプだけど、
周囲が男女平等の人が多くて、戸惑っているんじゃないの。

本当に、男女平等の考えの持ち主なら、
割り勘や皿洗い、共働きも、
自然に、当たり前にすると思いますが。

考えを整理する様に促しては。

ユーザーID:5460093993
言っておやりなさいな
まったくね・・・
2017年7月15日 15:59

「男女平等だから子どもを産んでくれる?」って。

もちろん毎月大変な生理も、後に来る更年期も、乳がん子宮頸がんリスクも、出産にかかる死亡リスクも、全て平等に負担してくれるのよね?

出来ないのなら金額換算して生涯賃金から相応額を負担してくれるのかしら?


とね〜。


結婚するならお互いの思いやりが不可欠ですよ。

ユーザーID:7738154052
なんでも平等にはならない。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年7月15日 17:12

今は、割り勘ですか。
私は奢ってもらいたいな。

21年前の職場の所長が勝手な人で、変なところで男女平等を言ってて、重いモノを女性にも平気で持たせる。でも、掃除は女の仕事、みたいな人でした。

彼氏さんが、家事もやる人なら、まだいいかもですが、男にはぜったい出来ない事、それは妊娠、出産。
悪阻でも働け、出産しても働け、という人かしら?
子供の学校の役員も、彼氏さんは、してくれますか?
一生平等に、というなら、子供を諦める事になるかも?
とにかく、子供の問題点を聞いてみましょう。

ユーザーID:8420292619
どちらがいいの?携帯からの書き込み
ものの
2017年7月15日 17:36

男女平等という言葉にとらわれているようですが、例えば洗いものならどちらがいいのですか?男女平等だけどやらないよ、男女平等だけどおごるね、男女平等だけどあなたがやってね、などなど…。割り勘ならおごってほしくて、洗いものならやってほしいだけなのでは?

ユーザーID:9382656042
無理に結婚しなくても良い。
渋柿
2017年7月15日 21:20

男女平等は社会にとって必要な事です。
そればかり言う貴女の彼、それに貴女は違和感を感じて居る。
簡単です。
無理に結婚までする必要は有りません。
でもその事についてお互いに納得行くまで話し合いはした方が良いと思います。

お付き合いする上では何事も話し合いが肝心ですよ。
自分が勝手に思っていても、話さなければ相手には自分の気持ちは伝わりませんからね。

ユーザーID:4154246997
まだ若いからね
akireta
2017年7月15日 21:33

初めてまともにつきあった相手と結婚まで考えなくていいんじゃない。
もっと視野を広げたほうがいい。

まだ若いから、思っていることを率直に話して相手が理解できないようなら、価値観が違うってことでお別れしたらいいよ。

ユーザーID:9848611682
大丈夫
夏男
2017年7月15日 21:50

彼は単に頭でっかちになっているだけだと思います。
結婚後、実生活に入ったら、現実と向き合うことになります。
その中で男女同権がどれだけ理想通りにいくのか、頭をうつことになるでしょう。

とにかくこういうことを言う人は、経験不足な人が多いと思います。
理屈だけわかっていて、現実を知りません。

心配はいりません。
何事も実体験から学ぶのが人生です。
自分の理想、思想などと現実を突き合わせて学んでいけばいいと思います。
私も若い頃は理想とか、主義とか理屈ばかり思い描いていましたが、現実の生活の中ではなるようにしかならないことばかりでした。

ユーザーID:7760252346
薄っぺらい「男女平等」だね(笑)携帯からの書き込み
なな
2017年7月15日 21:54

人様の彼にごめんなさいね。
でも彼氏の言う「男女平等」こそ、「セクハラ」「モラハラ」になってると思うけどね(笑)
本当に平等だと思ってるなら、わざわざ言わないでも皿洗いもその他の家事も全部黙ってやったら良いのに(笑)
だって元々平等だから分担してる訳だし、口に出さずとも皿洗いも彼氏がやって当たり前でしょ?

よっぽど金持ちと結婚しない限り、このご時世奢って貰うとか一生専業主婦とかは期待はしないけど。
貴方が「男女平等」を受け入れて共働きはするとしても、男と女の体の違いにいより男は毎月生理の体調不良もなければ、結婚後子供ができたら産むのも女です。
妻が身重な体抱えた悪阻中でも無理に仕事をさせるなら、それこそ男女不平等だから、女が命かけて出産する分、命かけて仕事して家庭を守ってくれるって理解で良いのかしらね?
まだ結婚前ではピンとこないと思うけど、現代でも母体、胎児の死亡率はゼロにはなってないし、切迫早産・流産で入院する女性も沢山いて、妊娠中〜出産まで母子共に健康なんてどれ程有難いことか。
男は母乳だって出ないんだから、夜中の授乳どーすんの?
夜泣きの度に交代で起きて、ミルク作ってやってくれる訳?
離乳食も作り方勉強して食べさせてくれるのよね?
勿論そういう覚悟で言ってるんだよね?って聞いてみたら?

彼氏の言ってるのは男の目線でしか物を考えてないよね(笑)
男は大変だから、みたいな?
私は大変な仕事も一生懸命働いて、お給料入れて、家事も手伝って妊娠中の今も気遣ってくれる旦那に感謝してるけど、その分妻のウエイトが高い所もあるし、夫婦ってお互いの特性を理解した上で長所は活かしつつ、苦手なことや出来ないことをカバーして支え合うので良いと思うけど。
だからこそ感謝も生まれるんじゃない?
何でも平等な夫婦も素晴らしいけど、実際お互いそんな簡単じゃないから出来る人って少ないと思う。

ユーザーID:2316838549
そんなの簡単
若頭
2017年7月15日 22:07

じゃあ結婚しなけりゃいいじゃん。
別れて次探せばいいだけ

ユーザーID:3667652763
価値観が合わないようですね
匿名
2017年7月15日 22:19

「男女平等だからー」と言われたら、すかさずツッコミ入れましょう。
溜め込むとモヤモヤしますよ。

私ならキレて「男女平等だからあなたが妊娠出産する?」って反論しちゃいそうだわ(冗談です)

お互いにできること、得意分野と好きな分野で分け合った方がスムーズかと思うのですけど。

私なら価値観の合わない彼とは生活できない。
だって、男性ばかりが昇進し、女性は昇進しないどころか真っ先にリストラ対象になるのに「男女平等だから家計は折半」と生活費のきっちり半額しか家計に入れてくれなかったら、おちおち育休だって取れませんよ。
しかも、お子さんの突発的な体調不良時の半分は仕事早退してお迎え、看病してくれるのでしょうか?
おっぱいをあげることができなくても、毎日ミルクや離乳食を作って食べさせるでしょうか?
今はまだ男性社員は出世を視野に入れたらそこまで育休や特別休暇は取りにくいでしょう。
きっちり話し合って納得してから婚約しましょう。

ユーザーID:0388248692
不安ならやめたほうがいいよ
ももちゃん
2017年7月15日 22:29

出産も男女平等だから彼氏にしてもらえるのでしょうか?それ聞いてみたらどうですか?男女の平等は分かるのですが出来るところと出来ないところは世の中にはあるのでその辺臨機応変な方の方がいいと思います

ユーザーID:5367785585
ひねくれ者でごめんね携帯からの書き込み
婆娑羅
2017年7月15日 23:29

「男女平等」ね。

「子ども産んでみろ」「毎月生理を経験してみろ」とでも言ってやりたいわ。男女は身体のつくりも違うんだよ。
実際難しいと思うけどね。

この手の男性の転がし方は他の方に教えてもらって下さい(私は無理)

やってもらったら「ありがとう」は必須。だけど、相手からの「ありがとう」は期待しちゃだめなんだろうね。

ユーザーID:4833423315
結婚前にそう思う時点で
二塁手
2017年7月16日 1:02

「男女平等」をモットーに掲げて行動している彼氏さんと、それに嫌気が差す相談者さん。2人には明らかに歪みひずみが生じています。

結婚してからは、その行き違いがもっと多くなります。
相手の嫌な部分も受け入れなければなりません。

しかし、失礼ながら相談者さんが結婚してからそれをできるとは思いません。
今、こうして発言小町で彼氏の嫌な部分を相談している位ですから。

自分が快適に思う結婚生活を送りたいなら、彼氏さんとの結婚は諦めるしかないかと。

ユーザーID:3692036118
一度言ってみよう携帯からの書き込み
あら
2017年7月16日 2:55

「平等平等って、煩いししつこいわ。平等でもできないことあるって知らないの?そんなに拘るなら、結婚したら二人目はあなたが子供産んで!できないならワザワザ口に出さないで!!皿洗いなら、子供だってできるよ?」
で、様子見る。

ユーザーID:8927040938
えー携帯からの書き込み
まま
2017年7月16日 3:19

私なら結婚やめる。

その彼

メンドクサイヤツね。

ユーザーID:8578277507
合わないなら仕方ない
objection
2017年7月16日 6:40

かっこ悪い?

私は、彼のような人が好きですね。
お皿あらい、割り勘上等です。

勝手な時だけ男女平等を持ち出して「女性の権利」を持ち出して義務を果たさないのは最低だとおもうから。

逆に男性だから「女性がつくす」ことを当たり前と思っている人も苦手。
皿洗いもできないなんて嫌です。

>私は奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはないのに、

トピ主の文章からは養ってほしい感を感じます。

>今の彼氏とは温かい家庭を築く自信がありません。自信がないならやめること。
トピ主が描く暖かい家庭とはどんなものですか?
男女平等が嫌ならそれなりの立場を受け入れる必要ありです。
皿洗いも、その他の家事もトピ主ががんばってください。
共働きをするなら家事を一人でこなすのは大変ですよ。

>これからの関係をどうしたら良いのでしょうか。

関係をどうするかなんて2人で話し合うしかない。
自分たちの大事な問題は自分たちで考えましょう。
トピは無意識で言ってるのでしょうがやはり、
依存体質を感じます。

ユーザーID:7431896415
つもりはなくても。
2017年7月16日 10:08

>私は奢って欲しいとか、
>養って欲しいと思ってるかのような言動

言葉の端々や、等回しに、
男が養うのが当たり前って、彼に伝わっているとか。

「専業主婦するつもり何かないけど、
働くも働かないも自由にさせて欲しい」
とか言ってません?

矛盾に満ちてますが、この様な事を言う女性いますよ。

ユーザーID:3802303778
誰が子供産むの?
暑さ対策
2017年7月16日 10:09

出産を外注、つまり代理出産してもらったら幾ら払うのかな。
何もかも男女平等にするなら、あなたが妊娠出産した時にその対価をもらわなくちゃね。
育児はもちろん半々で、一晩交代で授乳かしら。

それについてどう思うか聞いてみたら?

ユーザーID:5381110800
男女平等は、ダメなんですか?
はいっ?
2017年7月16日 11:50

〉そんな彼氏を格好悪く感じます。

そう思う理由を教えてください。

「皿洗い」じゃなくて、「共働き」について、貴女の考えを教えてください。

〉今の彼氏とは温かい家庭を築く自信がありません。

「暖かい」って、便利な言葉ですね。貴女に都合のよい「暖かさ」。

彼は、単に結婚相手として、意識のすり合わせをしていると思いますね。

ユーザーID:8439304265
なるほど
つく
2017年7月16日 12:00

>「やりたくないけど、男女平等だから仕方なく皿洗いするね」

彼の言動をそういうニュアンスだと捉えて良いのであれば、あなたの

>私は奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはない

もまた、

「やりたくないけど、男女平等だから仕方なく養って欲しいという言動を取っていなかった」

というニュアンスだと捉えることもできますね。

ユーザーID:7957247864
平等の意味はき違えてる
不思議
2017年7月16日 13:19

そもそも、世の中が男女平等では無いのに何言ってるのでしょうね。
私は同世代の平均より50倍くらい税金負担してますが、特別な権利も何もありません。私の同僚の女性は平均的な給与ですが、親の資産で都心の一等地に住み、毎年何回も海外旅行しています。
結婚は、お互いに負担を押し付け合うためにするものですか?そんな無意味で不愉快な生活を一生送りたいのでしょうか?
全く理解できません。平等なんてどこにもありませんし、人は助けあって生きていくものです。

ユーザーID:0907846184
名前はじゃんけん3回勝負ね!
ふふふ
2017年7月16日 13:27


なら名前はじゃんけん3回勝負で決定ですかね?

まさか自動的に彼女が自分(彼氏)の名になるとか都合よく思ってないですよね?

男女平等なら結婚したらルンバ、食洗器買おうね。だから皿洗いとか不要だから(ハート)

料理当番は月水金が私で火木があなたね。土日は2人でね。男女平等なのに1日少なくしてあげる!!なんて優しい私!!!

コスパも含めて男女平等レベルにレベルアップよろしく!

保育園の送迎も急なお迎えもきっちり半分ね!

なんか私、働き続けれそう!!私の上司が頼もしい彼だねって!!

とかにこにこにこにこしながら言ってみたら?


彼氏が何かに感化されているだけならいいですけど、美味しいとこどりの男女平等を宣言して、宣言していた!とか実行されたらたまらないですよ

そういう夫婦知っています

その男のいう男女平等とは
金銭はきっちり割り勘(時短で給料減も妻の勝手と言わんばかり)
保育園の送迎、急な発熱などはすべて妻対応で当たり前
当然家事一切は妻。盆暮れ正月は夫実家とのみ交流。
妻の勤務時間が片道2時間でも義実家近くに住むのが当たり前

何か弱みでも握られているのか?とすら思うぐらい
でも男性は得意げに「今の時代男女平等ですから」とか言ってます


でもうちも社会人1年目に最初が肝心、とか年配男性陣にノウハウ?を吹き込まれなんだか変になったので(すぐに白旗あげた)そっち系だといいんですけども

ユーザーID:9573292631
貴女が喰わせてもらう気満々なのでしょう?
おばはん
2017年7月16日 13:56

だから彼は前もって予防線を張っているのです。

なんか貴女は結婚したとたんに仕事辞めそうですからね。
彼は子供もいないのにぐーたらする主婦を養いたくないんですよ。ぐーたらだけでは離婚の理由になりませんから。

>温かい家庭を築く自信がありません。

貴女の言う「温かい家庭」は、貴女が一方的に楽する家庭じゃないですか?
それは夫にとって温かくないです。

ちなみにうちは、家事育児半々の、別財布の世帯別のまったくの割り勘夫婦です。
35年間、上手く行ってます。

ユーザーID:4854280201
男女平等なんて根拠がない。軽薄なイデオロギだ。
呑龍
2017年7月16日 13:56

このレス文を書いている今現在、レス数はゼロだ。

しかし レスの主流は 予想できる。

>男女平等は 当然だ。
>彼の発言に なんの問題もない。彼が正しい。

↑こんなレスが 多数寄せられると予想する。

戦後の日本人は、学校で 男女平等だと 教えられてきたから
人類普遍の公理だと 錯覚している人が 多い。


いかし よ〜く考えたら、これは 何の論拠もない。

男女平等 なんて ただの 軽薄なイデオロギー にすぎない。


>彼は、会社の先輩の影響を受けて
>『男女平等』という言葉を多用するようになりました。

↑これを 読むにつけて、軽薄な 男だなと思う。

結婚に不安を感じるのは 理解できる。


何の見識もなく、論拠も無く、トピ主さんを
批判してはいけない。

ユーザーID:9278694764
レスします
ぽんしゅう
2017年7月16日 14:49

トピ主さんと彼氏さんの主張で、どちらが真っ当だとか、どちらが正当だとか
ジャッジすることに何の意味もありません。

男性の言う男女平等が女性にとって眉唾であるように、女性の言う男女平等も
男性にとっては眉唾です。聞く人によって意見は変わるだけです。
ここで女性の唱える男女平等論を彼氏さんにぶつけたところで、
正直、意味はないかと思います。

お互いに認め合える、尊重し合えるなら結婚できるだろうし、できなければ
別れるだろうし、それだけです。

敢えて言うなら、平等と公平、これのバランスとタイミング。
重要なのはこちらではないかと思います。

ユーザーID:8964158314
たしかにカッコ悪い
タチバナ
2017年7月16日 15:13

トピ主さんの感覚は正しいと思いますよ。
彼の言動はカッコ悪いですよ。

男か女かに関係なく、
もし相手にハンデがあれば、そこを補ってあげる。
自分に足りない部分があれば、そこは助けてもらう。
そうやって助け合う事こそが、憲法にも書かれている「相互扶助の義務」です。

彼は「平等」の意味を勘違いしている気がします。
このまま結婚したら、トピ主さんが出産で働けなくなったとき、
「生活費は立て替えてあげるね。働き始めたら返してね」とか言いそうです。

それって「相互扶助」なんですかね?
そんな人と、信頼関係を築けますかね?

ユーザーID:8815146599
様子見がいいと思います
ちゃむ
2017年7月16日 17:48

23歳。社会人になれば価値観が変わってくるのも普通です。今は先輩の影響を受けて「男女平等」が口癖になっているようですが、1ヶ月経っても口癖が減らないなら、話し合った方がいいと思います。

トピ様が下記のようなことを口癖にしたらどう思うのか聞いてみたらどうですか?

男女平等だから半分払うね
男女平等だから皿洗いをやってね
男女平等だから仕事も辞めないね

「女性だから奢ってね」と言ったら、反論するのは構いませんが、やる前に「男女平等だから」と言うのは、心の中だけにしてもらいたいです。

社会人になって社会経験が増えれば価値観が変わるのは普通ことです。学生時代の彼氏と結婚した人は同じ方向で価値観が変わっていった人達だと思います。結婚って約束したから結婚できるものでもないです。たぶん社会人になってから破局した人の方が多いです。

まだ23歳でろくに社会人経験もなくて結婚の約束している時点で、まだまだママゴトです。お互いの価値観のすり合わせとかも必要だし、社会人としてある程度落ち着かないといけないし、その先に結納があったり、両家ご挨拶があって、それで結婚ですよ。

もう少し様子見したり話し合ったりして、それでも価値観が離れていくようなら、お互いのために別れるしかないですが、今はまだ成長過程なので、もう少し様子見でもいいと思います。トピ様も先輩と話して視野を広げてみるとかどうですか?

愛情を再確認できるか、気持ちが離れるかの分岐点だなと思います。

ユーザーID:2935006217
平等と結婚は相性が悪い、それだけのことです。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月16日 21:53

戦後の平等は女性解放だった。その通りです。女性も教育と職場を得て自立すれば、出産と子育てを睨んで扶養されるために16や18で好きでもないオッサンに嫁入りしないで済む。必要なだけ自分で稼げばいいから、男性の経済力不問で好きな相手と結婚できる。それで平等になる。
頼りたい依存したい奢られたい、一方的な依存的傾向を前提にするなら、不平等主義になって一方的に求められる関係に戻って若いうちにオッサンに嫁入りしなければ不合理です。

女性には、自己都合を、一方的にヒトにシワ寄せする正当な権利と思っている人がいますが、それじゃ地上から正義は消滅してしまうでしょう。
出産や子育てに男性の協力が欲しいなら、そうしてもいいという相手と契約する。それが結婚です。そうでない限り、出産は女性だけの現象にとどまる。動物としての自然な機能として。
男性は「産ませるもの」にすぎないから性生活が全てです。男性に後付けで責任を発生させたいなら結婚を条件に関係を持つのです。それがまさに結婚の意味です。

女性はとにかく損が嫌いで得が大好きな傾向がある。吉田兼好も「女の心は全て僻めり」とかいっていますが。
子供を生むことをゴリ押しの根拠にする人は「女は子供を産む機械」だとか「健康体で4人以上、産む義務がある」と主張していると気付いていますか?
実際は、自由に産む権利はあっても産む義務は負わされていませんよ。

出産があるのが不公平だというなら男性でなく自然に文句をいうべきです。またモテ期の不公平もいわなきゃおかしい。
男性にも平等にモテ期があったら、男性も体一つで自在に異性にありつける。社会を発明して稼ぐ必要もなかったんだから。結婚制度も不要になる。
出産が不公平というなら、同時にモテ期女性は思春期以降の平凡な男性とボランティアでデートしてモテ期の不公平も解消してくれないとね。高度な社会も結婚も消えるでしょうが。

ユーザーID:0052346918
結婚したら得になる!?
洗脳
2017年7月16日 22:37

先輩の影響でそうなったのなら、今度はあなたの影響で『結婚したら得になる!』という考えを植え付けるわけにはいきませんか?!

ユーザーID:4555930868
皆さん子供の事ばかりですが。
レッドスネークカモン
2017年7月17日 0:02

平等なら子供を産んでみろって言われますが、その彼は子供が欲しいのでしょうかね?
もし要らないとなれば、完全に平等で良いのですか?
こちらでも良く出てきますが40代50代位になると体力的に仕事がキツくて辞めたいとか。
養ってもらいたいって相談には皆さんこぞってOKですよね。
これは平等では無いのでは?
定年までしっかり働く約束をして、家事は話し合ってキッチリ分担すれば良いんじゃないですかね。
ただ、寿命は男性の方が短いので少しは優しくしてあげて下さい。

ユーザーID:8793724623
その彼氏、近視眼だよ
アリシア
2017年7月17日 0:03

1.2年付き合う恋人とか、生計を共にしない友人だったら男女完全平等でいいけど、結婚とか夫婦ってトータルで「平等」くらいに考えたほうが良いんじゃないか、と思うのよ。

例えば私の場合だと、結婚当初は私のほうが収入も多かったけれど家事もほとんど私がやってたんだよね。
違う職種、会社だったら、賃金も違うのは当たり前だし、給料が安いから拘束時間が短いわけでも、仕事が楽なわけでもないから。
早く帰れる方が夕食の支度や洗濯をするのは当たり前でしょう。平等だからって遅く帰って疲れている人に家事をやらせるのは違うと思う。

数年たったら、ダンナのほうがぐんぐん給与が上がってきて、私は収入ではあっけなく抜かれてしまった。ただ、そのころ私は仕事に関連した資格を取ろうと勉強していたため、家事は思いっきり端折った。つまり外注できるものは外注することにしたから、食事は外食や弁当が多くなったけれど、ダンナは一切文句は言わなかった。

今は、私のほうがかなり楽させてもらってると思うけれど、

ちなみに、結婚した時から、収入は全額私が管理。
まだまだ先は長いから、ダンナが楽するときもあると思う。ダンナは小遣い制だけれど、小遣いとは別にボーナスの半額をダンナ口座に入れてある。貯まったお金で車や株を買ってるけれど、それには口は出さない。

ユーザーID:4825880578
不安ですね、、、
リン
2017年7月17日 2:10

先輩に何か吹き込まれているみたいですね。

ヘタに反発すると、やっぱり男性に頼ろうとしているのかって誤解されそうなので、まず先輩に何を吹き込まれているのか探ってみたらどうですか? 専業主婦希望の彼女か妻がいて、女性には警戒するべしって教えを受けているのかもしれません。

先輩の彼女がものすごい女性のようだったら、「それはヒドイね」と同調して、女性はみんなそういう考えなわけではないとアピールした方がいいかもしれません。

男女平等は当然ですが、妊娠してお腹に重い荷物を10ヶ月持つのも大変だし、出産は命がけ。その間産休を取れば、出世は遅れます。いたわりの言葉がない男性との子供を命がけで産む気概は沸いてきません。悪阻のときに「男女平等」とか言われたら、かなりイライラしてしまうでしょう。

ちょっと洗脳されやすい彼氏かもしれないので、うまく洗脳返しできれば問題なさそうです。先輩の考えにすっかり毒されていて洗脳返しできないなら、もうお別れも視野に入れるしかないです。

ブームが去るかもしれないし、もうちょっと様子見したらいいと思います。いちいち言われたら嫌ですけどね。

ユーザーID:2935006217
自分に都合よくはいかない
転失気
2017年7月17日 5:09

では、逆に彼が
「経済的には僕が一切責任を負うから、家事育児一切は君がやってくれ。僕は、一切手を貸さない」
と言ったら、あなたはどう思うのでしょう。
「格好いい」と思うのでしょうか?
あなたの仕事については書かれていませんが、専業主婦を希望しているのですか?
自分は専業主婦で経済的な責任は負わず、でも、彼には、経済的な責任に加えて、家事や育児も負担してほしいというのは、いささか虫がよすぎるようにも思えます。
あなたが考える結婚というものと、彼が考える結婚というものが、どうやらズレがあるらしいと、彼は感じ始めているのかもしれません。
彼はあなたを牽制しているのでしょうか?
彼との結婚を望むのなら、それぞれが思い描く結婚生活について擦り合わせが必要なようです。

ユーザーID:7816466007
どの程度の男女平等なのか
ジャイ子
2017年7月17日 6:53

若いからでしょうか、まだまだ青いな〜という彼氏さんですね。
男女平等には賛成ですが、世の中には、男女の身体の違いや社会の仕組みにより完全に50:50には出来ない事情があります。
きっと彼氏は、職場の先輩とやらの上っ面の「男女平等感」に踊らされて「カッコいいな」と影響を受けているだけなのでしょう。

以下のことを真剣に話し合ってみてはいかがでしょう?

・あらゆる家事は完全に折半。ちゃんと栄養価を考えた家庭料理が作れないのなら、今から一緒に料理教室に通いましょう。女性下着の洗い方・干し方、デリケートな衣類のアイロンのかけ方などもしっかり勉強してね。

・(もしトピ主さんが生理痛などお持ちであれば)私だけ毎月体調が優れないのは不平等なので、生理中は、あなたが家事を全て行うことでフォローしてもらいたい。

・残念ながら、妊娠・出産は私にしか出来ないこと。仕事を同等に続けていくために、育児休暇や育児時短は、父親であるあなたが取得すること。

・それぞれの実家のイベントごと、法事なども全て50:50で行うこと。夫実家に行って、私だけ料理やおさんどんを義理父母や親戚から申し付けられたら「我が家は完全に男女平等なので」と自ら断るか、半分自分で行うこと。

・夫であるあなたと同じだけ給料を稼ぐために、将来的に出張や残業等あるいは転勤なども同じように発生するであろうこと。そのための文句は一切言わない。

まともな想像力のある男性だったら、自分がいかに味気ない家庭を築こうとしているのか気がつくでしょう。
それでも「俺はとことん男女平等でいきたい」というのなら、価値観が違っているので、幸せな結婚生活は望めません。 さっさと別れて次にいきましょう!

ユーザーID:6074484594
やめとけば?
さら
2017年7月17日 7:07

男女平等精神は別に悪くないけど、逐一声に出すなめんどくさい。
あのさぁ、それって何の布石のつもりで言ってんの?

と聞くかな。
大体男がしつこく男女平等持ち出す時って、専業主婦反対の時が多いんですが。
会社で言うなら分かるんですがね。やはり男性はまだ出世を重視されることもあり、女性が簡単な仕事しかしなかったり仕事辞めても家庭に入れるのが羨ましいとかがある人にはあるようで。

でも家庭内で本気で男女平等折半したら男の方が不利ですよ。
大抵が昔の流れや、収入格差で女の方が多い家事負担。それをなんとなしに分担しているから上手くいくんでしょうが…。

平等なら、週の半分はご飯を作る。これ出来ますかね。
家事の最大のウエイトは食事です。皿なんか食洗機に放り込んでも良いんだから平等じゃない。
一人目生むから二人目産むか?
授乳する?離乳食作る?夜中起きるか?週何時間子どもと遊ぶ?子どもが嫌がって泣いてもこっちにバトン渡すなよ!?

…と強くならないとモラハラ夫になりかねないですよ。
でも自分から率先して家事分担の心意気があるなら、先ずは話し合ってみては?
そもそもトピ主の温かい家庭とは?
何でもいーよいーよと言って好きなようにさせてくれる旦那がほしいの?
何も言わないから彼も布石で男女平等宣言しているのでは?
約束してるんでしょ?なら本気の婚約の前に確認しとかないと。私は約束もない時に確認しましたよ。
あまらに価値観合わないならサヨナラと思って。

嫌なら嫌と言わないと、「もやもやしてます…」という100%皆を苛立たせるトピを立てることになるんでしょう。

ユーザーID:8374711677
ダブルスタンダード男が増えた
昭和育ち
2017年7月17日 7:14

割り勘や家事分担で、
平等を主張するのはいいけど、
男性は自分の親にも同じ事、
主張できますかね。

彼(夫)の母親が、妻(嫁)に女性ならではの
采配を求めた時、夫である彼は
「男女平等だから!!」と
説得できますかね?

小町でも姑問題はさんざん取り上げられて
いますが、それもこれも、
姑に「嫁は夫親に従い尽くすべき」との
根強い刷り込みがあるから。
それを覆す事ができる息子、しいては夫が
いますかね?

平等を叫ぶ男は数あれど、
母親(父親も)を説得できた男性を
小町でも、私の周囲でも、
お目にかかったことが
ありませぬ。

甲斐性の無い男性ほど、
ダブルスタンダード

(なんでも平等ね。
でも僕の親の前では
男性優位に戻るからね)

って傾向があるように思います。

出産に対するレスもありますが、
そこんとこも含め、
男女平等支持男性は、
どう考えているのか
ぜひ知りたいですね。

私の結論、
男女平等理論なんて、アメリカの歴史を見ても
破綻してるのだから、そこから不可能だと
いい加減、悟れよってところです。

ユーザーID:8951616808
今の相手が、運命の人ではないってこと
エール
2017年7月17日 7:49

結婚は、他人同士が運命を共にし、暮らしていくこと。
だから、思いやりや気使いが絶対に必要。

折角、相手が「皿洗いする」と言っているのに、裏の意を勘ぐったり、何気ない会話をかっこ悪いと思ったり・・・はじめっからマイナススタートでは破たんします。

大きく言うと「性格の不一致」

まだまだ若いのだから、経済的、社会的に勉強されて、運命の相手を選んだ方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4968328525
男女平等だから皿洗い?
sea line
2017年7月17日 8:04

真剣に男女平等を唱えるなら料理を平等に分担すべきじゃないの?
「料理がお前で皿洗いがオレ」って、それ平等ですか?

割り勘にしたって収入差があるでしょうに、目の前のお金の負担を半分にするだけで男女平等って、それは違うでしょ。

そもそも、完全な男女平等なんで無理なんですよ。
男女には体力差もあるし収入差あるし適性も違います。

その彼モラハラ予備軍だと思われるので、話し合ってお別れすることをお勧めします。

ユーザーID:5468159115
いいじゃん。男女平等
ひま
2017年7月17日 9:14

共働きにも関わらず、家事育児を妻に丸投げするような男よりは、マシじゃないですか?
妻は仕事から帰宅して息つく間も無く家事育児。
夫はゴロンと横になってテレビ。
で、極めつけ「おい、お茶!」な昭和夫だったら、ムカつくと思うよ。
皿洗い以外にも、家事・育児をどんどんやってもらいましょう。
彼氏の家事の「仕方なくやってる」オーラ全開なら、貴女も「男女平等だから女だけの仕事じゃないけどお。やってあげる!」オーラ全開でいきましょうか。

ただね、妊娠中や育児中は、母子の心身の状態次第で退職の必要があるのを納得させましょうね。
その、面倒臭い彼氏だって、病気で休職→退職だってありえるんだから。
お互い様でしょう?

ところで、食事の割り勘が何故ダメなのでしょうか?
両者の食べる量が違いすぎて、貴女が割り勘負けしちゃいます?
もし、割り勘負けが不公平なら、食べた量のバランスで支払額を決めるなど、工夫をしては如何ですか?
もう、女が男にゴハンをゴチになるのも格好悪い時代になったんだから、そこは受け入れないと集りみたいだよ。
ゴチは貴女の誕生日くらいで良いんじゃない?

いちいち癇に障りそうな彼氏だけど、亭主関白よりかは扱い易そうだけどね。
彼氏を上手く手のひらでコロコロと転がすんだよ!
頑張れ!

ユーザーID:1508953211
男女平等なんてありえない
てんてん
2017年7月17日 10:23

と、常々思っています。
出産を持ち出されたら男性は何も言い返せませんからね。

人には出来ないこと苦手な事、性差で出来ないこといろいろあるわけで、
特に結婚生活に於いて平等なんて土台無理なんですよ。
時間がある方がやる、得意な方がやる、休ませてあげたいから今日は自分がやる…などなど、
平等な配分ではなくお互いの思いやりでカバーするのが一番良いのではないかと思います。
もちろん感謝も忘れないでいたいですね。
私はそういう結婚を出来たので今の世では幸運なのかもしれません。
あなたもふたりで…もしかしたら違う相手とかも知れませんが、居心地の良い関係が作れると良いですね。

ユーザーID:5816619806
子供が出来てから苦労しそう。
通りすがり
2017年7月17日 11:31

その彼、育休中の生活費は出してくれそうにないですね。

普段は共働きで生活費、家事は折半でもいいのよ。でもね、子供が出来て産まれてってなると男女平等とうるさい人は厄介ですよ。育休中、妊娠中もトラブルがあっても今まで通り生活費はお前の貯金から出せよって言われるね。こういう時くらいは俺が養うから安心して子供産んで育ててくれってくらいの人じゃないとね。でもその彼はそのタイプじゃなさそう。

ユーザーID:8709261918
男女平等って難しい
sonoda
2017年7月17日 11:52

一番の違いは妊娠するかしないかですよね。
何でも平等でやっていきたいなら、子供は望めないよ。
家事もどうやって平等に分担するつもりなんでしょう?
僕は皿洗いするから君は料理してね。だったら平等じゃないし。
お互いの実家に行くのも同じ扱いにしてもらわないと平等じゃないし。
彼はそういうことまで考えているのか聞いてみたいですね。

ユーザーID:3457032259
私ならやめる。
るなたろ
2017年7月17日 12:22

>私は奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはないのに

この一文に反応して、トピ主に批判的なレスもありますが
私はこれは

「男女平等ね」ばかり言う彼氏がまるで
奢って欲しい、養ってほしいという発言に対して
対抗するために言ってるようだ・・・
(そんな発言はしていないのに)という説明と受け止めました。

専業主婦希望と言いださないように
ぶら下がる気満々なんて許さないぞ、とでも
いうように、しょっちゅう牽制されていたら
うんざりしますよ。

私だったら、その彼はなしです。

だいたい「男女平等」という印籠なしに
お互い、相手のことを思って
「疲れているだろうから僕が」
「料理をしてもらったから、皿洗いは私が」
そういう関係でなくては嫌です。

理屈ばかりが先行する人は
融通がきかない。
結婚生活はイレギュラーなことも起こるのに
そんな時でも、相手の状況は関係なく
自分の理屈で動く人だと思います。

ユーザーID:3352398981
彼氏はまだ結婚を具体的に考えていない
あはは
2017年7月17日 12:35

彼氏は実家暮らしではありませんか?
そうでないにしても、家事自体あまりやらない生活をしているのでは?

家事のトップに皿洗いが出てくるあたり、子供か、と思います。
皿洗いなんて一番楽な仕事。食洗器があれば、やらなくてもいい程度のこと。
もっと大変な家事はたくさんあります。それは全部、半分やってくれるのでしょうか。

他の方も書かれていますが、妊娠・出産に関してはどう考えているのでしょうか?
一度きちんと話し合ったほうがいいと思います。

男女平等だと言っても、男に子供は産めません。
それなら、女が産休を絶対にとらなくてはいけない。つわりや切迫流産などになれば、仕事を休まなくてはならないのも女性です。
そうして休んでいる間にキャリアが中断されます。当然、給料や将来的なものにも響いてきます。

夫は一体それに見合う何をしてくれるのかと。
産休から復帰までと同じ期間、その後の育休は夫が当然とる。二人とも復帰したら、子供を保育園に預けるが、送迎、病気の時に休みを取るのも、もちろん半々。
家事は全部折半。育児も、もちろん全部折半。
具体的にどれだけのことが発生するか、それに伴い、どれだけ仕事に影響があるか、その他人間関係にも影響が出るか、きちんと書き出して教えてあげるといいです。

彼は子供なんですよ。
まだ結局、結婚や子育てを現実のこととして考えていないんです。
だから「家事=皿洗い」なんてくだらないこと言っているんです。

上記のようなことを、仕事をしながら仕事に影響が出ようとやってもらう。
それを理解した上で「男女平等なんだから」というのなら、それはそれでいいと思います。それをきっちり実行してくれると約束してくれれば、これからも今の付き合いを続けていけばいいのではないですか。

ま、大抵の男性はそこまで育児に費やせないはずだし、やりたくないと思うから、黙ると思います。

ユーザーID:1151168420
彼はエライと思う。
流水
2017年7月17日 13:04

男女平等だからすべてをこなす!というなら、彼はエライし、私なら彼を尊敬します。

トピ主さんが彼を否定する意味が理解できません。

トピ主さんは、そもそも男女平等を否定する立場でしょうか?

ユーザーID:5430052105
相手の考えを聞くしかないけど
どんぐり
2017年7月17日 14:42

男女平等というのは、同じ能力があるのに、女性だから、男性だからという役割分担で決めつけてはいけないだけで、結婚して家族になる以上、男女平等という価値観だけでは、生活がうまくいくわけがありません。なんせ結婚は男女不平等だらけです。
その不平等を公平に分担できる人を探したほうがいい気がします。

恰好悪いとは思わないけど、わざわざ言わなくても、とは感じます。
男女平等でなくても割り勘でもいいし、皿洗いしてもいいし、共働きしてもいいんだから。自分の価値観はないのかと思ってしまいます。

一応思ったことをかいてみると
男女平等だけど、出産はどうするの?
出産に対する男性は何を負担するの?
その間、女性は仕事できないけど、生活費はどうするの?
子育ての費用はどうするの?
共働きなら子供が病気になったら、父親も休んで病院に連れて行くんだよね?

ちょっと具体的にどう考えているか聞けば、浅はかさに気付くのではないかと思います。つきあっているうちは男女平等でも構わないと思います。

ユーザーID:0311809334
妊娠、出産を引き合いに出すのは違うのでは?
皿うどん
2017年7月17日 15:03

ここでいう(一般的にも)男女平等って社会的な意味でじゃないの?
生物学的には男女平等じゃないんだから、妊娠、出産、さらに生理を引き合いに出すなんて、愚かじゃないかな…。

妊娠出産、法律で決まってる産休までは女が担って当然。
その間は、彼の稼ぎ+産休の手当てのみでやるのが当然。
それまで毎月定額を出し合うスタイルだったとしても、産休終わるまでは彼のみの収入でやっていく事に、何の話し合いも必要ないよ。

ユーザーID:7162012318
出産は男女平等と関係ない
meroko
2017年7月17日 15:28

男女平等だというなら彼に子供が生めるのか?
というニュアンスのレスが多数ありますが
出産は男女の性差による違いで
あえて言うなら「役割分担」のようなものです。
平等云々とは関係ありませんよ。

女性一人で子供ができるわけでもないのに
出産するワタシえらい!
な主張をする女性が多いことでも
女性に都合のいい考えに偏っている人が多いとわかります。

トピ文読んだ感想だと
奢ってほしいと言わなくても、そうしてくれないと不満なんだろうな、というのが
透けてみえるようですよ。

彼が言ってるのは
女性が自分に都合のいい「平等」ばかりを取り入れすぎることへの
警戒だと思います。
「かっこ悪い」なんて表現の方が
かっこ悪くて私は嫌いです。

ユーザーID:8855548267
本当の男女平等は、男性の方が不利になりやすいです
Maar
2017年7月17日 16:08

私だったら超喜んで

男女平等だから、料理を作るのも掃除も折半ね
男女平等だから、親の介護は、それぞれが面倒みるのよね
男女平等だから、勤務地への通勤時間は、それぞれの勤務先との時間が同じようになるようにするのよね
男女平等だから、夜中の授乳もミルク対応で、交替でやるのよね
男女平等だから、保育園の送迎も、育児時間も病気の時の休暇も半分ずつ取るのよね

助かるわー、と言って、本当に半分やらせます。
家事能力に長けている男性でないと、たいていは音を上げます。
育児時間なんて、取れないなんて言わせません。子どものオムツ替えだって、大の時も下痢の時もやってもらいます。
眠い目をこすりながら、授乳のために起きるなんて、普通の男性はできないと言い出します。そこをしつっこく突くのです。「男女平等じゃないじゃない!!」と。

本当の男女平等は、「気が付いた人間が、相手を思いやって、できる限りのことを無理のない範囲でやる」です。
片方だけが負担になるようなことは、似せ男女平等、つまり不平等です。

ユーザーID:5939088370
男性からの逆襲が始まった!
晴海
2017年7月17日 16:12

私はそう感じました。
この掲示板でもそうですが、最近は、女性の「ダブルスタンダード」が炸裂してますよね。
「男女平等!家事分担しろ!でも生活費は多めに頂戴ね。大黒柱になる気はないから」のような事です。
一般的にそういった流れが多くなってきているので、世の男性は不満に思ってる方が多く、あなたの彼氏も感化されているのではないでしょうか。
結婚前に良く話し合った方が良いと思います。
私は既婚フルタイム女性ですが「男女平等」という言葉より「適材適所」「役割分担」という言葉の方が好きです。
お互い、得手不得手がありますから、「平等かどうか」に拘るより、よっぽど建設的だと思います。
平等かどうかに拘るとキリがないですよ。
その辺、互いの得手不得手について、話し合った方がいいです。

ユーザーID:7874007369
今年から社会人?ならば少し様子見しよう
nao
2017年7月17日 16:48

今年の4月から社会人になり、急変したのですか?
ならば治る可能性はあります。

社会人になり、周囲の影響を受けて突然ヘンな方向に急変する男性は結構います。
1年くらい様子を見ていれば、徐々に元に戻る可能性は十分にありますよ。
それ以降も変わらないようならもう無理。さっさと別れましょう。

ユーザーID:9658054056
彼がおかしい
kuroro
2017年7月17日 17:10

男女平等は当たり前ですが、
それを冠言葉に次に続く言葉がおかしいのでは?
あなたは、彼にこう言われたら、どうでしょうか。

お互いに稼いでいるから、
デートは割り勘にしよう。そしたらいっぱい遊べるね。

皿洗いは僕はするから、君は料理担当して。
え?君も料理苦手なの。じゃあ二人で分担しよう。
(女性は料理が出来るものとは言わないはず)

結婚しても働く人がいいな。
僕も家事は分担するよ。
共働きで共育て楽しいよね。

彼に違和感を感じるのは、
前提条件が「男女平等」という当たり前のこと言われるからでは?
でも、それは彼の方がおかしいので、指摘してあげましょう。

それに彼が反論するようだったら、
その言葉の真意を見極めましょう。

私は、彼が「男女平等」という言葉の陰に隠れ
昔の日本のような男性の責任は放棄したいけど、
真の意味の男女平等のような、育児や家庭の事を積極的に負担するとは思えません。

化けの皮を剥ぐときがきたのではないでしょうか。

ユーザーID:9206123098
そのままいえばいいじゃん
匿名
2017年7月17日 17:47

皿洗いじゃなくて料理して。って言ったらやるのかな?

ユーザーID:7300697408
おすすめはしない。
あなたのおとなりさん
2017年7月17日 18:16

割り勘でね。
皿洗いはするよ。
共働きでね。

「男女平等」っていう言葉をつけなければ普通な感じなのにね。わざわざつけるってなんか押し付けがましいし、器の小ささを感じます。
悩んでるなら、結婚の話は進めない方がいいと思います。

ユーザーID:2047283913
男女平等です
特別価格
2017年7月17日 18:42

子供を2人産んだ後も働き続け定年まで働きました。
夫は保育園の送り迎え、父母会長などをしました。

生活費折半、自宅購入時も資金は半分ずつ、名義も持分2分の1ずつで。
別に私の預金で賃貸用マンション購入、夫も同じく購入、2件を賃貸にしている。
年金もそれぞれにあるので余裕に老後。毎年海外旅行プラス豪華客船クルーズに。

これが男女平等の結果です。ウダウダ言ってないでシッカリ働けばそれなりの老後が待っています。

ユーザーID:2525840844
男女平等で皿洗い、に爆笑
いそじオバサン
2017年7月17日 20:24

な〜んて薄っぺらい男女平等!

男女平等だから、食事の用意と皿洗いと掃除と洗濯とアイロンがけは僕がやるよ、ならまだわかるけど。
明らかに共働きさせたいがために、担保として「チッ、皿洗いくらいはやっとくか…」ってな感じですね。
彼の望む完全に男女平等にしたいなら、食事の用意も各自でして、シェアハウスみたいに住むスペースも分けちゃえば?

共働きじゃないと生活できないよ、とか誰かにたきつけられたんじゃないですか?
それか、結婚は男ばかり損だよ、と言われたとか。

ま〜、結婚に値しない男性です。賢くない印象。
トピ主さんが始めから教育しなおして都合イイ旦那に変える自信があるなら別ですが。

ユーザーID:4374239188
男女平等は女性側が望んでいない
ぴの
2017年7月17日 21:20

だから、彼氏の言うことが格好悪く感じるのです。
それ以上でもそれ以下でもありません。

ユーザーID:6246139822
どういう毎日を過ごしたいのか、すり合わせを
mic
2017年7月18日 0:39

彼が男女平等をことさら力説する理由は何なんでしょうか?素朴な疑問として聞いてみては?

結婚生活は見返りを求めず、お互い相手に尽くすことに喜びを感じるものではないでしょうか?

「男女平等だから〇〇するね」「男女平等だから〇〇はなしだよ」この言葉から感じることは損得勘定です。自分の損になることはしたくない、させないという、家族間での会話とは程遠いもの。愛情で結ばれた夫婦間で何で男女平等という単語が登場するのか??疑問です。

彼はどんな結婚生活をしたいのか、よく聞いてみましょう。朝ごはんは誰が作るのか?夕飯は誰が作るのか?トイレ、お風呂掃除は?子供は何人欲しいのか?オムツ替え、夜泣きはどちらが対応するのか、働けない間の家計はどうするのか?

私はアラフィフということもあり、妻子を養う気概のない男性は受け付けられません。気前が悪いのもムリ(笑)もちろん女性側も経済力を持ち、何かあれば大黒柱として一家を支える気概がなくてはいけませんが。

結婚とルームシェアは違いますよ。結婚は健やかなる時も病める時もなのです。私がトピ主さんの親なら、トピ主さんの人生を引き受ける覚悟があるのか、彼に問いただしますよ。お互いが望む生活が一致するかどうか、よく話し合って下さいね。

ユーザーID:4220937462
ああ、無理無理
もも
2017年7月18日 1:59

皿洗いなんて、やるとか言う前にやってる人じゃなきゃ
ホントの意味での分担なんてできませんよ。

じゃあ、結婚してどちらの姓を名乗るかはクジできめよう?
妊娠・出産・産後の負担とその間の生活費はバーターだよね?
産休はどうやって、お互いとっていこうか?
子どもが生まれたあと保育園で呼びだされたりPTAの集まりだったりは平等に交代ね?

とか、
そういうこと、どんどん問い詰めていきましょう。
もちろん女性側の負担を訴えるばかりではなくて
収入の差があったらその分を鑑みていく形でね。

ユーザーID:7017193529
買いかも。
さあ
2017年7月18日 3:54

トピ主さんは、退職まで一生仕事をしたいタイプですか?
それとも、結婚か出産のタイミングで専業主婦になりたい派ですか?

一生仕事をしたいタイプなら、家事を積極的にする彼は買いかも。
彼の母は兼業?トピ主さんの母は?

今時、専業主婦希望の女性は結婚しづらいかもですね。
時代かなあ。。

ユーザーID:7107753712
男女平等だから子供産んでね
匿名
2017年7月18日 8:39

これに尽きます。

私はつわりで死にかけたので(しかも3人産んでます)、本当に男女って平等じゃないなと思います。

夫はそりゃ働いてくれてますけど、結婚前からの職でずっと働き続けているだけで、別に結婚して子供が生まれたから仕事を増やしてくれたわけでも給料があがったわけでもありません。
同じ会社で同じくフルタイムの総合職の先輩後輩でしたので、給料形態も同じでした。卒業大学のレベルも同じくらいです。
生活も体形も体調も苗字も何も変えずに妻と子供という家族を得た夫が心底羨ましいです

夫が産んで私が働き続けても良かったんですけど。
むしろそうできるもんならそうしたかったわ。

男女平等なんて子供を産むまでの期間だけ(私も男女平等をガッツリ考えてた時代がありましたけどね)。結局男女って不平等で、そこをすり合わせ妥協しあいながら二人の中で「平等に近いかな」と思うところに持っていく・・そういうもんなんだと、

結婚15年、妊娠5回出産3回を経験してそう思います。

ユーザーID:3158880445
完全な男女平等なんて無理
kana
2017年7月18日 8:39

しっかり話合うことが大切です。

そもそも男性は子どもを産めませんけど、女性は、妊娠、出産と命がけの苦労をしなければなりません。
その時点であまりにも女性に負担がかかりすぎです。
それなのに、人生最大の命がけの負担を女性にかけておきながら、それを棚に上げて、それ以外の部分を全て平等なんて不平等すぎます。

それと、男女平等と言いながらも同じ仕事をしていてもいまだに給与面での男女差がかなりあります。
そして、産休、育休を取ることで女性の出世は遅れるし、二人目三人目を産むかもしれないので重要な仕事をまかせてはもらえません。それだけで大きな差です。
子どもは、想像以上に病気をしますが、その時に仕事を休むのは彼でしょうか?
しかも一旦熱を出すと回復するまでに一週間かかることもざらですが、彼は仕事を一週間休めるのでしょうか?
子育て期間中に仕事と育児の両立が物理的に困難になって辞めざるを得なくなるのもたいていは母親の方で、その後の復職が困難を極めますが、それでも彼は平等だと言い張るのではないでしょうか。
このまま結婚しても、彼は都合の良い部分だけを男女平等と言い続けると思います。
社会の男女平等でない部分をしっかりふまえ話し合いをしましょう。

話し合いをしても理解できないならば、結婚はやめておいた方がいいかもしれません。

ユーザーID:6237975199
成熟しきれていない発展途上の彼氏
不言実行
2017年7月18日 8:46

社会人になると世界がかわり、目に見えるもの耳に届くもの、すべてが新鮮なんだと思います。
先輩の言動にいちいち反応し、これだ!これか!と感じた事をすぐ実行したがる未熟な人間。

そういう言葉を冠に付けないと行動できないんですね…。
自分の意志に理由が必要…。

面白味のない男だなあという印象です。

もっと地に足ついた大人の男はいっぱいいますよ。

ユーザーID:4565853959
やめた方が良い
うじ
2017年7月18日 9:42

自分の意見ではなく、人に感化されての発言。丁度自分に都合のいい意見で乗ったのでしょうが、もっと都合のいい意見を言う先輩が出てきたら、そちらにころっと変わりそうですね。

男女不平等がいまだに普通な世の中で、都合よくいいところどり平等を主張する人との結婚はやめた方がいいと思いますよ。

まず、子供が出来たらよほどの職場でない限り、給料、昇進には影響がでます。不利な事ばかりなのですから。給料が下がったのは自分の子供を産んでもらったためとは考えず、給料が下がったあなたに、同額お金を入れないのは不平等だとか言いそうです。

生むまでは私。でも生まれたら、私が会社を休んだ同じ期間、私は会社に復帰するので、あなたが会社を休んで乳飲み子を育ててよね。平等なんだからと言ってみましょう。

男には休みをくれないと言って来たら、男女不平等の社会で、いいとこどりの平等を主張するような人との将来は考えられない。

と、言えばいいと思いますよ。

ユーザーID:0643694769
どうせならユックリと話を聞いてみたら?
マイルドに
2017年7月18日 11:21

職場の先輩の影響で、”恰好悪い言動を繰り返す”彼氏を見てると
この人と結婚して、お互いに幸せになれるんだろうか?って不安になりますよね。

料理(買い出し全部、調理)の負担=皿洗いと考えている時点で

本質が全く理解出来ていない彼氏だなぁ、というのが正直な感想なんで
影響を受けている先輩の本質もパッとしないなあと考えて当然ですよ。

恋愛と結婚生活は本当に違います
相手を怒らさずに、彼の理想の結婚生活をトピ主さんが把握する方法が有ります。

彼の家庭での 両親の様子を”ニコニコしながら”聞いてみるんですよ
それこそ男女平等で、お父さんが皿洗いしているのか?
お母さんは働いているのか?


父が亭主関白、母が専業だったのを見て
母を助けたい気持ちで変わろうと努力してるのかもしれません。

又は兼業の母が家事を手抜きしてて、子供ながらに不満を持ち
自分が働く様になって父親の立場を知り、嫁に甘い顔をしてはいけない!と決意したのかもしれません

今後の自分達の新婚生活の話よりも、お互いの子供時代や両親の様子をリサーチする方が
お互いの結婚観が見えてきますよ
ヘンな話、介護は嫁が見て当然、盆暮れは夫実家最優先!の家庭かもしれません

因みに、大学卒業して就職して三年は結婚はしない方が良いですよ。
男女共に、大人の職場での経験で、学生時代には気付かなかった相手が見えてきますから

トピ主さんはしっかり就活し経済的に自立するのが最優先です。
就職してせめて三年。仕事をこなせる様になってからじゃないと
運命の相手を見定められません

学生時代の相手と別れるって本当に多いですから

ユーザーID:8825026653
これからの関係
主婦
2017年7月18日 17:09

トピ主自身が、平等にできることと出来ないことを明確にするところから始めてみたら?
自分自身の価値観、考えがしっかりしていないと彼にイエスもノーも言えないし、話し合いも上手にできません。

例えば外食。
自分が食べた分を自分で払うのは出来ることです。
しかし重たい荷物を同じ量だけ持つのは男女の性差が出る部分です。
普通なら彼を荷物持ちにさせるつもりはなくても、重過ぎて持てない物がある時は彼に助けてもらうことはあるはず。

一緒に買い物をしてみたらどうでしょう。
例えば彼と自宅デートで使う飲み物や食べ物など、重たい物を買ってみる。

彼は食事では男女平等と言うでしょう。
荷物持ちは彼はどうするでしょう?
男女平等だから同じだけの重さを彼女に持たせようとするでしょうか。
試すみたいで悪いですが、そういう時の行動から彼の本心、本性が見えてくると思います。

観察するしかないです。
判断するのはトピ主自身です。
まだ23歳なら半年くらい冷静な目で観察してみては。
不安を抱えたまま結婚の話なんかしたらダメです。

ただし、他人の影響を受けやすい人と結婚したら苦労します。
誰と知り合うかで言うこともやることも変化してしまいますから。
よく見極めましょう。

ユーザーID:9702873508
その彼は不安かも
びっくり
2017年7月18日 17:42

男女平等だから割り勘ね。
男女平等だから料理は交代でやろうね。
男女平等だから保育園のお迎えや看病は交代ね。

と確認してみたほうがいいかも。

お皿洗いすらいやいやの男性だと、男女平等だから共働きだけど、
育児や料理は女がやるもんでしょ? と平気で言いそうな気がします。

ユーザーID:4819126796
他人に感化され易い人は危険
さっさと行動
2017年7月18日 17:47

トピ主さんも今の時点で自信無いんだから、そんなに好きというわけでもないんじゃないの。
まだお若いんだし、その彼とはさようならで次いきましょう。

ユーザーID:6717945710
暖かい家庭=女性が楽をできる家庭
penpen
2017年7月18日 18:30

って意味ですか?


奢ってほしい、でも家事育児は手伝ってほしい、仕事はしてもいいけど大黒柱は彼。

それが、暖かい?

地球温暖化も、女性に暖かい世界になりすぎたのも一因ですかね。って言いたくなるくらい、ご都合主義の暖かい家庭だこと。

ユーザーID:6092310693
なるほど
泥熊
2017年7月18日 19:06

女性は男女平等なんて必要ないって思ってるって事が良くわかりました

二度と女性から男女平等とか言われたくないですね

ユーザーID:0866960991
極論平等じゃない。携帯からの書き込み
あやな
2017年7月18日 20:39

男女平等にしていきましょうって話だけです現実。

女で大変なのは出産だけっしょ。て意見を先日見ましたがウソーと思いました。出産してからが女性負担が大きいの何の…

若くて仕事バリバリして稼いで、妻のストレス発散にはお金をポンと出す男。

同じく若くて男の子供を早く作り、妻の座をしっかり築き、家事育児に一生懸命。自分、家庭磨きの向上心は当たり前☆

こんな男女の思考は当たり前だと考える人に「勝てません」

彼は自分の家庭を上げていこうと考えるどころか、自分の受け売りの知識で家庭の質を下げようとしている。

勝ち負けって言葉はキライだったが、だいぶ考えは変わってきた。

屁理屈こねて勝ちにもいかず、受け売りの知識だけにあぐらかいてる人間は堕ちていく。

世間は広い。これからの彼をよく見よう

ユーザーID:5454374568
女性から見れば彼は無いでしょうね
ちまちま
2017年7月18日 20:53

男女平等とは本来、男女を平等に扱う事ですが、例えばジェンダーギャップ指数なんかを見ても分かる通り、世間では女性が男性より優遇されている事を男女平等と呼びますので、その意味では男女を平等に見ようとする彼は男性優遇だと言えます。

確かに皆さんが言う通り妊娠出産は女性にしかできません。ただ女性なら誰でも妊娠出産するのかと言えば、それは違いますよね。未婚者が妊娠出産するのは余程のレアケースです。
またキャリアが途絶えるのは何も妊娠出産に限りません。小町では両親の介護は実子が推奨されていますが、介護をすればキャリアは途絶えます。それに自分自身の病気だって有り得ます。
それらを鑑みた時、妊娠出産を考慮しても女性だからというだけで特別に配慮をする理由はないのですが、世間を見てもこのトピを見ても当然のように配慮が必要であるという事になっています。
社会全体がそうなっていて、国も女性が優遇されている事を男女平等と言っているのですから、女性が男女平等を履き違えるのは無理も無い話だと言えます。

ユーザーID:8637950700
厳しい意見もありますね。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年7月18日 21:06

男も子供を産んでみろ、という意見に批判的なレスには心底びっくり。
だって、一番の問題でしょ?
男女平等で、真っ先にうかぶ事は、やはり出産がある事で、完全に平等にはなれないでしょう?
それなのに、仕事、家計では平等を求める彼氏には失望です。

ユーザーID:8420292619
まだ若いからこれからに期待なのかもしれないけど
オレンジ
2017年7月18日 22:44

自分は昭和の人間なので、誰かに期待するならばその前に自分がそれ以上に期待に応えなければ、と思ってしまいます
これからの世代の方は、私たち以上に(20年ほど先輩です)男女平等は当たり前になってくると思いますが、当たり前のことをドヤ顔で主張する恰好悪さに無自覚ってところがね。かっこ悪、と思っちゃいますよね
男女平等と信じて生きてきて、え、違うの?と感じるギャップ感は、女性の方が大きいと思います
それこそ出席番号も一緒だったのに、就職した途端に何か違う、に晒されるのは、自覚的な女性でしょう
無自覚な人とは別に同じステージで考える必要はなかろうと思いますが。
自分と同じレベルに自覚的な男性であれば、今更驚くこともないような内容に感化されちゃうってのもね、どうなんだって感じがしますけどね
まあでも、まだトピ主さん及び彼氏さんも、社会人人生のスタートで、やっぱりこの時期って感受性も豊かだし、いろいろ感じることもあり、それが、気を許せる人にダダ漏れになっちゃうのも仕方ない面はあるのかなと思います
長い目で見ると、結局人間性につきると思います。ちょっと調子にのりがちな人でも、人間味があれば寄り添う余地はあると思うし、単に調子に乗るタイプなら、それこそリスタートでも良いのではないでしょうか

ユーザーID:7707126778
単に牽制されているだけでは?
ニョロ
2017年7月18日 23:18

結婚の約束ってあくまで 結婚したいねぇ〜位の口約束でしょ
正式に婚約している訳では無いのでしょ?
彼が何かと平等を持ち出して牽制するのは 結婚はそこまで本気では無いって事では?
彼もまだ若いみたいだし 

ユーザーID:9866921501
トピ主です。携帯からの書き込み
チョピン(トピ主)
2017年7月19日 0:43

皆さん、ありがとうございます。

やはり格好悪いですよね。
社会は男女平等であるべきですが、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンスだと思いました。

私は清楚ではありませんが、おそらく清楚系で男性を立てるような性格です。そして彼は清純清楚な女の子がタイプで、気の強い女性を恋愛対象にできないと思うし、女性上司だったらモヤモヤするだろうと想像できます。その事が余計に、何かをこじらせてるように感じます。
(私の仕事に対して、コンプレックスを抱えているように感じることがあります)

私は子供を産んで共働きでも、余裕のある範囲で家事、特に料理の大半を受け持つことで、ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在でありたいと思っています。
でも彼が「男女平等」を口にする度にしらけてしまって、彼と苦楽を共に支え合う事も、ステレオタイプの家庭の雰囲気を楽しむ事も想像できません。

私たちは大学1年生から交際をしてきた絆もあるため、簡単に別れを決断できず相談させて頂きました。私の気持ちを伝えても「男性優位でいいの?お茶くみの仕事をやりたいの?」と言われて、話し合いになっていません。
レスを読んで「もう23才なのに」と考えていましたが、「まだ23才」と考える事もできるのだと気付きました。
今すぐにお別れをしなくても、あと少し、彼氏の変化を待っても良いのかもしれません。

周囲の男性からアプローチを受けることがあり、その男性たちと彼氏を比べてしまう事があります。仕事に対する姿勢や、私への励ましの言葉からも、彼氏の幼さを感じる事が増えてきました。
彼の変化を待てなくなったら、前向きに別れを決断して、新しい恋愛を始めるかもしれません。

ユーザーID:1595546680
結婚は早いし、今のままでは無理!
うずまき
2017年7月19日 1:33

幼稚園で新しいことを習った子供が家で実践してるような感じですよね、彼氏の言動って(呆)

例え夫婦になれたとしても、夫婦で話し合ったことが会社から帰ってきたら
「先輩がこう言ってた」
「同僚がこう言ってた」
「親からこう言われた」
と何でも覆されますよ。

自分で考えることをあまりしなくて、もっともらしいことを言われたらそれが正しい!って思いこむタイプじゃないでしょうか?

どちらにしても彼は幼すぎて結婚はまだ無理ですよ。
もう魅力も感じてないようなので結婚云々じゃなくて、嫌いになったのでお別れでいいと思います。

ユーザーID:1620039861
性差の区別は必要ですが。
まもーん
2017年7月19日 7:22

男女平等大いに結構な事ですね。

何も問題ないと思いますが、

不安な点があるなら、話し合ってすり合わせを
しておけば良いのではないですか?

トピだけでは何が不安なのか全く分かりません。

ユーザーID:6082809493
皿洗いなら小学生でもできるよ携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年7月19日 8:05

皿洗いなら小学生でもできるよ。超簡単な家事を出して平等とは笑っちゃう。
トピ主さんにおすすめすることは、彼の発言で不安に思ったことをノートに書く、ついでに彼の発言も書いた方が分かりやすいかな。
あらかた書き出したら、共働きの男女平等とは何かをトピ主さんの考えを箇条書きにする。
女性が出産してキャリアを強制的にダウンするだから、同じように育休を取るか生活費を子供が生まれてから3割増しで負担するか
子供が病気になったら、交互に休む。
できないなら、平等にするために何を夫はすべきなのか。とかを思い付くままに書いて自分の考えをある程度まとめておいてから、彼氏が自分に都合のいい男女平等を話し出したら冷静に話し合いに持っていってみたら?

私なんて夫に男は気持ちいい思いだけして父親になれていいよね〜とか言ったことあるわ。
うちは、いまだに恵まれてないけど旦那の収入だけじゃやってないから諦めるしかないかなぁと思ってます。

男の都合のいい男女平等論に踊らせれるだけだろうけど、それを吹き込む先輩が社内にいるのは厄介だよ。楽な方に逃げるからね人間は。
ブルゾンちえみも言うじゃない35億いるんだし、男は彼氏だけじゃないから視野を広くもってね!

ユーザーID:9851950255
彼氏・先輩の両方がレベルが低い
雪峰
2017年7月19日 11:39

「男女平等」の意味を聞いてみてはどうですか?
くだらない言葉が返ってきますから笑


トピ主様の言うとおり、ダサいです。

まぁ魂胆としては、譲れるところで恩を売り、重要な場面で引き合いに出して
自分が有利な状況に持ち込みたいのでしょう。

浅はかだなぁ。

ユーザーID:9284412524
恩着せがましい
お手伝い
2017年7月19日 12:37

わざとらしいので、
後から、トピ主に無理難題を押しつけてきそう。

ユーザーID:1701660399
出産・育児がどうだ、こうだよりも
アリシア
2017年7月19日 14:43

出産・育児は母親にとって嫌なことばかりでもないし、昔みたいに7人〜10人産んでは育て、って状況でもないから、これがあるから、男女平等じゃない、って論拠はなかなか難しいと思うわ。

どちらかというと、
「男女平等だから、結婚した場合どちらの姓を名乗るかはくじ引きで決めない?」
「男女平等だから、世帯主は3年ごとに交代だよね」
の方が相手の本性がわかるかも。

現実問題として結婚したカップルの9割以上が男性の姓を選択してるからね。
世帯主に関しても、夫婦揃ってたら基本は夫が世帯主。
学校事務をしていたので、学生簿とかに家族を書く欄があったんだけれど、母親が働いてて父親が無職・学生の場合でも、世帯主は父親がなってる家庭が大多数だったもんね。

どこまで男女平等にしたらいいか、ってのは個々で考え方が違うけれど、自分に都合のいいことだけ「平等」を主張するのって頭が悪いと思うのよ。

それだったら、
「俺は仕事に命を懸けてるし転勤もあるから、専業主婦になってほしい。家事・育児は任せた」
「収入が少ないから共働きでお願いしたい。家事は出来る限り一緒にやろう」
って男のほうが誠実で賢いと思う。

その彼氏辞めたら?

ユーザーID:4825880578
都合よすぎる
やさぐれパンダ
2017年7月19日 17:36

>>男女平等だから共働きだよ
>共働きの収入と家事分担は、比例すべき問題ではありません。同じように働くのだから、仕事や付き合いで忙しくても、収入が違っても家事は半分ずつにすべきです。

この手の論調はいつも疑問に思いますね。
収入が違っても、って、自分より低収入の相手と結婚しようとする女性っていったいどれほどいるんですかね?
男性は結構多い(というか圧倒的に多い)ですけどね。
結局、自分よりも収入が多いほうに半分やらせようとしているだけのことですよね。
そうじゃないなら、もっと女性も上方婚ばかりでなく低収入の男と結婚すりゃいいんですよ。

年収1000万の女性が、リストラされてコンビニでバイトだけの夫に家事は半分ずつにすべきです、って言えるのかなあって話ですね。

ユーザーID:0484912489
出産という性差を出すなら
ニョロ
2017年7月19日 18:14

これから女性は一切平等を主張出来なくなりますよ
まぁ賢い女性はちゃんと性差があるのを理解しているから平等とは言わないか
平等を主張して都合が悪くなれば性差を持ち出すのは駄目ですよ
そもそも性差を無視して平等を主張しだしたのは女性の方なんだけどね

ユーザーID:9866921501
追加読んだけどさ。
透明人間
2017年7月19日 19:50

正直、思っていることきちんと伝えあえない2人なんでしょう?
周りから誘われているうちに、さっさと彼氏と別れてから新しい恋愛したほうがいいよ。
きちんと別れるの苦労しそうな彼だし。
言いたいこときちんと彼氏に会えてないでしょう?
その時点で、平等ではないよね??
まだ、23歳。でも、就職してこのままいくと、ズルズル続いてしまうよ。
結婚も約束しちゃってるし。
まあ、私も大学生の時はその時の彼氏と結婚もしたいね。
なんて言ってたけど、就職したら、彼の未熟さや幼さが目立って、早々に距離おきました。
その後、今の夫と結婚して幸せですよ。
大学時代の友達には、別れたのびっくりされましたけどね。

この前、たまたまラインの友達では?に出てきて、向こうも子供できて幸せみたい。
結構一方的な別れだったから、それまで微妙に罪悪感あったけど。めでたしめでたしって感じです。

ユーザーID:5654509287
萎える
イナミ
2017年7月19日 20:42

男女平等と言う男性を見て、女性は萎えます。

「結婚生活」と「男女平等」は全く違う分野ですから。

男女平等と声高らかに言う男性に、寄り添って結婚したいと思う女性はいないと思いますよ。
好きになることもないし、その人の子供を産みたいとも思いません。

お互い心寄り添い、慈しみ、子供を育てていくチームプレイの過程で、
男女平等!とは意味不明です。じゃあ男性も9か月も子供妊娠して陣痛に耐えて出産して、
そこで初めて男女平等です。イヤ本当に。奢られたい理由とかちっちゃすぎ。

そもそも、そんな事言う人と結婚したいとは思いません。
子供の為にお互いがんばろうね、と言い換えるだけでも随分、感じが変わってきますよね。
そういう言い方だと、じゃあがんばろうかとなるのに、コレだとねぇ、、、。

男女平等と言われる場面と言うのは、女性が出産して復職する時、女性にも働く権利がある、
女が出産で仕事を一旦やめたらまたキャリがが一からやり直し。男女平等にすべきでは?
という所から男女平等が出てます。一部の都合のいい人が都合のいいように「男女平等」を切り取らないで。

ユーザーID:0113805652
レス見て、お別れが良いかなと思った。
マギー
2017年7月19日 23:57

20代前半の男性は子供っぽいとは言いますが、
人によりけりですよね。

もう少し待って、彼の考えが変わってくるかもしれませんが、
人の意見に流されるという根本的な部分は直らないと思います。
こういう人は、家族の意見より周りの意見を押して、
常に家庭内で諍いが絶えなくなると思いますよ。

話し合いができない相手と過ごす事ほど、大変なストレスは有りません。

彼氏と他の男性を、自然と比べてしまう今、
トピ主さんにはもっと頭の良い大人な方がお似合いだと感じました。

同じ年でも、余裕のある男性は居ますから。
無理なく共働きで過ごせそうな方、すぐに見つかりそうです。
勿体無いので、出来れば早めにお別れして欲しいです。

ユーザーID:4338061848
現実社会を見れば分かる
ohana
2017年7月20日 0:59

>社会は男女平等であるべきですが、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンスだと思いました

社会では口先だけの男女平等で権利意識だけ振り回しながら、恋愛や結婚では女性にばかり都合の言い様に男らしさ・女らしさを求めた結果、女性は実質的に「女性優遇=男女平等」と勘違いし、今や日本の女性は世界中から嘲笑の的になっています。

自称「奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはない」女性が、男女平等を理由とした割勘や共働きを求められると、感情的に反発してしまう。これはもう所詮はその程度の意識の低さで、本質的には依存願望満々ということですよ。

女性自ら男女平等が建前で実現は無理だと言うのなら、社会での扱いや権利の面での平等も無理だと理解し、差別差別と騒ぐのはやめることですね。男女平等が必要ないなら、男性や社会も女性を同等に扱う必要はないでしょう。

いつも女性は一時の感情だけでものを言い、結果的に自分で自分の首を絞めますね。同性ながら、その愚かさにはいい加減ウンザリです。
トピ主が「男女平等」を口にされる度にしらけるのと同様、男性は女性のご都合主義の言い訳を聞かされる度にしらけていることでしょう。

ユーザーID:1857479306
これが例えば
ロキソニン
2017年7月20日 1:26

女性が「男女平等だから皿洗いくらいはしてね」と言ったことに対し、男性が「社会は男女平等であるべきだけど、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンス」と否定したらどうなるのでしょう。ここで彼を批判している女性も確実に「男女平等なんだから当たり前」と女性を擁護し、男性に対して非難轟々でしょう。当然女性は「女なんだから家事くらいやれよ」と言われているように感じるでしょうから。

なぜトピ主もそれと同じだと分からないのでしょう。

トピ主や彼を批判している女性の言い分は、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚だから「家事=女の役割」という男性の価値観を受けれるべき、と言っているのと同じです。

女性の語る「男女平等」は、まだこの程度の客観性すら伴わないご都合主義に過ぎません。「男女平等」も「男らしさ・女らしさ」も、その時々の女性の都合を正当化するための言い訳で、一貫性などあったものではありません。

私には、女性の方がご都合主義をこじらせきっているようにしか見えません。たったこれだけのことでグチグチ言ってしまう、ということ自体がトピ主の資質の低さであり、限界なのでしょう。

ユーザーID:7631287722
トピ主の方がどうかと思いますが
ポメラニアン
2017年7月20日 2:00

男性が「結婚後は共働きだし男女平等なんだから、家事は折半ね」と言う彼女にトピ主と同じことを思えば、批判されるのは男性では?

>社会は男女平等であるべきですが、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンス。

これを男性の立場で言うなら「だから家事は女の仕事」を肯定する言い訳にもなりますね。「家事をしないなんて言っていないのに、男女平等を理由に家事の折半を求めるのは格好悪い」などと言おうものなら、「家事をする気がない」と解釈されて当然。トピ主の言ってることも全く同じに聞こえます。

「ステレオタイプの奥さん・お母さん」はトピ主が勝手に言ってるだけで、そもそも彼がそんなタイプを求めているかどうかすら分からない。彼氏の変化を待つのは自由ですが、トピ主の希望通りになるのが正解ではありません。彼には彼の理想や価値観があって当然です。

トピ主こそ勝手な決めつけや被害妄想が過剰な気がします。彼の「男女平等だから〜」と、トピ主の「ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在でありたい」は、何が違うんですか?どちらも同じ「こうありたい」で、価値観としては全くの同等だと思いますが。

トピ主の気持ちを伝えて「男性優位でいいの?」と意に沿わない意見だと「話し合いになっていません」とか、典型的な「話し合いの出来ない女」でしょう。全て自分の思い通りにさせるのが「話し合い」と勘違いしていませんか。

彼は何も間違ったことは言っていません。トピ主が感情だけで難癖つけているだけだと思いますが。男女平等を求められるのが面白くなくて、本当は「女だから」で奢られたり養われたり、甘やかされたいだけではないかと。

ユーザーID:6048916546
やはり試されているのはトピ主
兼業主夫
2017年7月20日 2:52

彼は社会人になって成長しているのに、トピ主はいつまでも「女の子気分」だから、あえて「男女平等」って言われてるんですよ。

>男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンスだと思いました。

恋愛はそうでも結婚は人生のパートナー選択だから、共働きや家事で男女平等の価値観が当然問われます。

>私は子供を産んで共働きでも、余裕のある範囲で家事、特に料理の大半を受け持つことで、ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在でありたいと思っています。

最初から男女平等を放棄してるね。共働きといっても片手間の主婦ってことでは?
彼の方は「清純清楚な女の子」ではもう物足りないんじゃないかと思いますよ。
価値観が合わせられないなら、別れた方がいいでしょうね。

あと、出産や子育てを挙げて「男女平等」に文句を言うトンチンカンなレスが多いけど、この理由こそが男女平等や女性の社会進出を阻んできた「男の論理」であることを少しは考えた方がいいよ。

ユーザーID:5031505230
価値観が違うのですね。
ぬー
2017年7月20日 4:36

そこまで拘ると、ルームメイトと暮らしているみたいで味気ないですね。
私たち夫婦は基本的に全て折半ですが、たまに食事に連れて行ってもらいますし、
逆に私がご馳走するときもあります。最終的には半々くらいかな。
夫が料理してくれる時もありますし、私がする場合も。
家事は大体半分ずつくらいになるように、お互いに気遣ってやっています。

男女平等に拘りすぎて、相手の気持ちが見えなくなってしまったら本末転倒ですよね。
本当に大切なのは、お互いが気持ちよく生活できることですから。
トピ主さんの描く「温かい家庭」というのは、そういうことではないでしょうか。

お若いようなので、もう少し色々な人を見てみては?
もっと賢くて、思いやりのある人はいくらでもいると思いますよ。

ユーザーID:2402837910
妊娠出産育児期間をどう平等にするか
M
2017年7月20日 13:49

本当に平等ならそれはそれで筋が通っていていいと思いますので、
彼がどの程度考えているのか話し合いが必要ですね。

介護を引き合いに出し、出世が途絶えるケースについてレスされている方が
いましたが、介護が必要なる=自身はすでにある程度の地位についている年齢ですので
キャリアを積んでいる最中に妊娠出産育児で中断されるのとは大きく意味合いが違います。

組織の中で重要なポストについていれば、例えば介護は実子ではなく配偶者や介護
サービスに代行させ、自身はこれまで通り仕事を続けることができます。

一方、子育てのサービスは色々とありますが、さすがに母親は父親や他人に育児を丸投げできません。

そういった様々なケースを踏まえた上で、二人にとって何が「平等」かよく考えて下さい。


金銭折半については、まだまだ給与形態が男性優位であることが多いので、50:50で平等と
いうのはおすすめしません。
感覚として、男性の1.5倍くらいの能力がないと女性は同じ給与はいただけないのではないかと。

家事の中でウェイトが大きいと感じるのは炊事で、予算内で献立をたてて、実行することは大変です。
平等というのなら、ここは大事、譲れません。
予算、栄養バランス、食育。

育児はやはり夜中の授乳、病気、夜泣き、保育園送迎、このあたりの対応を平等に。
奥さんが仕事で泊まりで出張に行っても大丈夫なくらいに体制を整えておく必要があります。

掃除は、どうにでもなりますが、潔癖とズボラだとすり合わせしておいた方がいいですね。



正社員共働き、小学生子ども2人持ち、40代妻の立場からのアドバイスです。
ワンオペ育児、ものすごーーく大変でした。(大変なのは現在進行形ですが、乳幼児の頃と
比べたら人間らしく暮らせるようになりました。)

ユーザーID:8346347530
双方幼いような・・・
ぺんぎん
2017年7月20日 15:48

まぁ、まだ23歳だしね。

結婚・恋愛に女らしさ男らしさを求めるかどうかは、その人次第よー
女らしさの象徴が料理というのも、彼の皿洗いと同レベルじゃないかな。

どっちが間違ってるわけでもないし、「ダサい」なんて都合のよい言葉で彼にマウントするトピ主さんもどうかと思うわ。

不安ならより具体的に「育児休暇や時短は彼もとれるのか」とれないなら、そこは調整してくれないと困るって聞いてみるとか。

価値観が合わないなら別れればよいけど、価値観に正解なんてないのよ

ユーザーID:5335960103
無理かな
くま
2017年7月21日 12:19

トピ主さんでは彼との結婚は無理だと思う。

この彼やっていることは幼稚だけど言っていることは正論だよ。
要するに男性が男気を見せないことを恰好悪いと感じる程度の女性ではこの人は無理。

共働きや割り勘が嫌なだけだよね?
彼氏も幼稚。
でもトピ主さんも都合の良いことは男女平等で自分に負担を感じ事は男性優位になってないかい?

これを格好悪いで否定するトピ主さんは格好悪い。

ユーザーID:6575043311
男女平等は嫌い
よく考えて
2017年7月21日 13:08

タイトルの通りです。
専業主婦(夫)だろうが共働きだろうが、家庭内での役割に過ぎないんだから、
それぞれの都合がいいように決めればいい。そこに平等だなんだって、ナンセンスだと思います。

ウチは共働きですが、男女平等の観点から選択したのではなく、
単に私が家事をしたくないから。
収入を増やしてその分お金で解決できることは、お金で解決しようというスタンスです。

家庭を営んでいくと考えたら、(役割を)平等にすることより、お互いにきちんと向き合って話していけることの方がどれだけ大事かと思います。
会社だって、みんなが平等に同じ仕事はしないですよね。
役職(役割)に応じた仕事をそれぞれが行なって、組織として事業を行う。
家庭だって同じだと思うんですよね。
専業主婦(夫)と共働きって、家庭における男女の役割がちょっと違うだけ。
共に家庭を営んでいくと言う意味では、どちらだって夫婦という共同体には変わらない。

役割云々と表面的なことだけしか考えていない人と共に家庭を営んでいくのはすごく大変だと思います。
私は男女平等を主張する人より、夫婦という一種の共同体として、
きちんと配偶者と向き合って、対等な立場で話し合いに応じてくれる人の方が、
どれだけ優秀なパートナーかと思います。

ご自身の人生を考えた時、きちんと話し合えない人とは結婚しない方がいいと思います。

ユーザーID:3802594226
思想、ポリシーは自由
dakara
2017年7月21日 14:38

自分に合わない相手と思うなら別れればいいだけの話です。

ただし、筋だけは通してください。
義務と権利や時代的価値観などの、いいとこどりのご都合主義者はどう贔屓目に見積もっても女性の方が圧倒的に多いです。

男性は何だかんだ言っても、働き、稼ぐことから逃げられない宿命ですから。

ユーザーID:9011543001
男女平等ってなんなのでしょうね。
Natsuko
2017年7月21日 16:53

私は女性男性限らず男女平等!と声高に主張する人が嫌いです。
だからこのトピではどちらかといえば、彼氏の方が苦手かな。
きっと彼はカッコいい女性上司にでも出会ったんじゃないですか?
それであなたにもそうなってほしいとか。
いづれにせよ、これってただの価値観の相違でしょう。
エスカレートするなら、お別れで良いのでは。

他にも書いてる方が多数見えられますが、
先に男女差別!女性の地位向上!出産、育児が女性の社会進出のハンデになるのはおかしい!制度改善!
と訴えて来たのは女性の方ですよね?
何故、男性から「男女平等」と言われただけで過剰に反応し、出産育児を自らのハンデの様に語るんでしょう?
先陣を切って頑張っているワーキングマザーに失礼ではありませんか?
何故、都合良く出産育児を武器にしようとしたり、ハンデにしようとするのでしょう?
ご都合主義過ぎて呆れますね。
「女性とは議論が出来ない」とはよく聞きますが、こうゆうご都合主義の女性が多いからなんでしょうね。
物の考え方がやはり主観的過ぎるし、視野が狭い、という印象です。

ユーザーID:5628825865
役割分担は違っても、同程度の負荷であるのが夫婦の男女平等
セイウチ
2017年7月22日 22:42

男と女が何もかも折半する形での男女平等を実現するのは困難ですよ。
困難と言うよりも、はっきり無理と言って良いレベルです。

だったら、家庭を運営して行く上での負荷と責任が同じになることを
平等って考えるしかないでしょう。

例えば、片方は料理ができるがもう片方はほとんどできないのであれば、
「料理ができること」の家庭への貢献度は大きい。

料理ができない方がそれを埋め合わせるのには、
その分家計分担を増やすなどするのが納得を得られやすい。
なぜなら、内食と外食ではかかる費用がかなり違うので。

両方とも料理ができるのであれば、時間のある方がすれば良いだけで、
家庭への貢献度は大きくない。

妊娠出産は女性しかできないので、その貢献は大きい。
但し、それは能力の優劣や努力の多寡ではなく、
体の仕組みが生物学的に違うことに由来するものだから、
その間の衣食住をもう一方が負担すれば平等って考えるのが妥当。

仕事も、時間だけでなく仕事の密度や責任の重さも加味して評価する。
一般的には、家計に入れる収入が多い方が貢献度が高いと考えるべきでしょう。

こうやって2人の意見を擦り合わせて、2人とも同じくらいの
負荷であることを互いに認め合えれば、夫婦における男女平等と言えるでしょう。

ユーザーID:0298620925
やっぱり、自分の都合しか考えていない
転失気
2017年7月23日 1:42

では、彼がステレオタイプの夫としての発言をしたら、あなたはどう受け止めるのでしょう?
「男は外で仕事をしているんだから、家のことはお前に任せた」
「子供の教育はお前に任せたんだから、そんなことをいちいち俺に言ってくるな」
「とにかく俺は仕事で忙しいんだ。家の事はお前がしっかりやれよ」
これが、日本の昭和のステレオタイプの夫ですよ。まさか、平成のステレオタイプの夫は、十分に稼ぎもあって、家事や育児にも協力的で、温かい家庭を築くことに積極的だと言うつもりなのですか。自分はステレオタイプな奥さんでも、夫にはそれを認めないというのは、あまりに自分の都合しか考えていませんよね。
彼は結婚を意識してから、現実を見るようになったのでしょう。
むしろ、現実から目をそらしているあなたこそ、幼いように思えます。
いま、結婚から降りてゆく男性が増えています。生涯未婚の男性が増えるということは、女性の未婚率も増えるということです。今の男性が、ステレオタイプの奥さんを求めているとは思えません。男性に依存するのではなく、女性も自分の人生に自分で責任を持つ意識がなければ、これからの結婚は成立しないでしょう。
彼は職場の既婚の先輩に、そういう現実を教えられたのでしょう。レスを読む限りでは、あなたが、今の世の中での結婚というものを考えていようには思えません。
私は結婚して20年弱です。結婚した当時と今とを比べても、経済的なことを含めて社会全体が厳しくなっています。
ステレオタイプの奥さんが出来るような余裕は、社会にはないというのが実感です。でも、それはあなたが悪いのでもありません。
いささか厳しいことを書いてしまいましたが、要は、別れを考える前に彼とよく話し合う必要があるということです。新しい彼を見つけたとしても、あなた自身が変わらなければ、同じ轍を踏むことになると思いますよ。

ユーザーID:7816466007
早々に別れたら…?
ひろ
2017年7月23日 1:44

>今すぐにお別れをしなくても、あと少し、彼氏の変化を待っても良いのかもしれません。

そうですか?私は今すぐ別れていいと思いますけど。

男と女は年齢の価値が違うんです。女性の若さは金より価値があるんです。
男性は40代でも結婚できるし子供を望めるけど、女性はそうじゃない。

ましてや彼とは同じ年。彼と同じくのうのうとしている時間はありません。

トピ主さん、年上の男性ともっと接触する(食事に行ったり飲みに行ったり)機会を増やした方がいいと思います。付き合うとかじゃなくて。

年齢問わずろくでもない男性はいます。ですがある程度きちんとした大人の男性とお話したり、飲みに行ったり食事したりしていると、彼が本当にちっぽけな人間に見えてくると思いますよ。

年上といっても1つ2つ上じゃなくて20代後半〜30代で。
言い方は悪いですが、男性は若い女の子の事は相手にしてくれます。それをいい意味で利用しないと。

そもそも結婚は「この人と結婚したい!!」と思うからするものではないですか?
トピ主さんからは既にその気持ちが感じられません。
いいんですか?そんな彼と結婚して。

女性は年齢が上がるとともに妥協を強いられます。23歳ならまだ大丈夫ですが遅くとも25歳までには結婚相手にふさわしい相手を探した方が良いと思います。

25歳でお付き合いはじめて2年で結婚に至るとしても結婚年齢が27歳ですからね…。子供産むのも第一子が29歳頃になってしまいますよ?

ユーザーID:6207085962
それを男女平等と言う
りんご
2017年7月23日 1:44

ある方が書かれた
>夫婦という一種の共同体として、きちんと配偶者と向き合って、
>対等な立場で話し合いに応じてくれる人
これが男女平等なんだと思います。だからコンセンサスさえ取れていれば
専業主婦でも専業主夫でも共働きでもいい。もっと言えば共働きは家事育児も
分担するウエイトが高くなるわけだから共『働き』と限定的に言うのではなく
兼業妻、兼業夫と言うべきなんですよ。彼が男女平等と冠を付けてやる行為は
本来女のすることだが平等というからわざわざしてあげている、というカラーが
あるからトピ主さんがしらけるわけです。皿洗いなんてどっちがしてもいいことなのに
女がすることが普通と思っているからボクはそう思わないからするよ、と。
思ってないなら言うより先に動くでしょう。彼女が料理したのならその後の皿洗いとか。
彼氏の男女平等は男性主導の平等論。女には出来ないでしょ、いいえ、出来るわで始まる
のは単に男のところに女が行くだけ。来れなければ平等にしないよ、というのは
男目線の平等なのですよ。彼の幼さが目の余るなら他に行き色々経験した方が良いと思います。

ユーザーID:3476683784
男女平等な結婚観を望んだのは女性達では?
鳳ヘッぴりバーン
2017年7月23日 7:21

結婚したら男性が主な稼ぎ手なのだから女性は仕事を辞めるのが当然だとか、男性が家庭の中心なのだから女性は男性の実家に嫁ぐのだとかいった男女役割分担固定的な結婚観に長年にわたって拒否の意思を示してきたのも男女平等を主張してきたのも女性達だったのでは?

また、出産云々を盾に役割固定を主張する意見が見られますけど、それもどうなんでしょうね。
妊娠出産期間の1年×子の人数分のブランクを盾にして「だから稼ぐ役割は人生全体にわたって男性に固定だ!」と言うのであれば、その全く同じ理屈で以て寿退社の暗黙強制といった旧式の伝統は完全に正当化されてしまうのですけど。

要するに、道義的に言えば寿退社の暗黙強制に賛同しない女性には男女平等な結婚観に文句を言う資格は無いと言えます。
また、男女平等な結婚観に反対なら、「嫁に行ったのだから自分の実家とは疎遠になるべき」という価値観に積極的にコミットすることも必要です。

あっちは平等だけどこっちは役割分担固定ね!と自分都合のパッチワークを要求する方が間違っているし、パッチワークを受け入れない側を非難するのは筋違いです。

選択の自由は男女どちらにもあるのだから、「炊事洗濯は女がやるものだろ?結婚したら仕事も辞めてもらうのだし、え、男女平等?それって関係なくない?」みたいな男性を選べば済むことで、彼を批判するのは筋違いですよ。
彼は彼でダブルインカムな結婚観を持つ女性が合うのでしょうし、トピ主さんが平等拒否の意思をきちんと示せば彼もきちんと相手を変えるでしょう。

ユーザーID:8484236129
単に
既婚者
2017年7月23日 9:55

社会に出て、世の中を知って、彼以外の男性を見るようになって、考えが変わっただけではないでしょうか。
世の中にごろごろしている「あるある」事例の一つだと思います。
学生時代に夢を見ておままごとの結婚を語るのと、現実を見て結婚を語るのは別です。
価値観の相違が浮き彫りになり、相性が悪くなってきただけです。

ユーザーID:8620025745
私なら
Nana
2017年7月23日 23:15

男女平等だから子供も産んでね
えっ産めない?
二人の子供なのに女性ばかり痛くて苦しい思いするなんて不平等だね
どうやって埋め合わせてくれるの?

とか言うかなぁ。くだらないけど。
まぁそんなやり取りを必要とするような相手とはそもそも結婚しませんが。

ユーザーID:4262281312
ご都合主義
Jun
2017年7月24日 14:53

>社会は男女平等であるべきですが、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンスだと思いました。

っていうことは男らしさが「男性優位」っていう人なら
それを支持してバックアップするってことね。
あなたは男らしさを求めているんだもんね。

彼さあ、事あるごとに「男女平等」って強調するってことは
「男性優位」思想だけどあなたに合わせて無理して「男女平等」にしてるよね。

無理させなきゃ良いんじゃない?
彼に亭主関白になってもらって
あなたは三歩下がって尽くせばいいだけなんじゃないの?

ユーザーID:4640592626
男女平等な社会とは
ゴータム
2017年7月24日 15:51

男女平等な社会とは、

妻が「専業主婦」を希望した時、その希望を受け止めて家庭の経済負担を一手に引き受ける覚悟ができる夫



夫が「専業主夫」を希望した時、その希望を受け止めて家庭の経済負担を一手に引き受ける覚悟ができる妻

が同程度の人数で存在する社会のことですかね?

ユーザーID:4973602638
トピ主です。携帯からの書き込み
チョピン(トピ主)
2017年7月24日 19:25

レスを下さった皆さん、ありがとうございます。

お別れする可能性が高いかもしれません。土日を一緒に過ごしましたが、彼氏の仕事の愚痴の内容に全く共感できなくて、言い方は悪いのですが、呆れてしまいました。私の仕事についても、頓珍漢なアドバイスを上から目線でしてくる事が多くて、色々と想うところがあります。
良い所も沢山ある人ですけど、社会人として尊敬できる彼氏ではないかもしれません。

男女逆でも嫌じゃありませんか?
男性が家事をやるつもりなのに「男女平等だから家事は半分やってね」としつこく言われたら腹が立つと思うし、「男女平等だから働いてあげるね」と言われたら「黙って働いてほしい」と思うかもしれません。
「男女平等だし働くよ!一緒にがんばろ!」と冗談っぽく笑顔で言うのは可愛いと思いますけどね。

>当然女性は「女なんだから家事くらいやれよ」と言われているように感じるでしょうから。なぜトピ主もそれと同じだと分からないのでしょう。

その言葉の反対は「男なんだから稼いでこいよ」または「男なんだから養えよ」だと思います。私の考えとは雲泥の差があります。
それに「夫に料理を作ってあげたい」という気持ちと「お前は女だから料理を作って当然だ」という主張は、まったく持って趣旨が異なります。

甘えん坊と甘やかす事が好きなペアもいるし、きっちり半分ずつ家事を行う事が合う夫婦もいると思います。生活スタイルやキャパシティーが異なるなかで、心地よい生活を目指せば良いのではないでしょうか。適材適所という言葉を使ったレスを頂きましたが、そのとおりだと思います。

ユーザーID:1595546680
トピ主です。携帯からの書き込み
チョピン(トピ主)
2017年7月24日 19:27

トピの趣旨とズレますが、〜と言う女性がいるなら男女平等を主張してはいけないというレスが気になりました。

男性は育休を取れず、女性は出世できないという不平等な状況を減らす事が男女平等であり、育休を取らずに第一線で働き続ける男性や、専業主婦を希望する女性を否定する物ではないはずです。
男女平等に付随する社会的な諸問題は存在しますが「男/女は、男女平等を求めてはいけない」というレスはいかがな物かと思います。男女平等って、男vs女ではないはずです。

ユーザーID:1595546680
まあいいのでは
西森
2017年7月24日 20:13

トピ主さんのレス読みました。
また、後半になるに連れ、増えてきた女性の都合良さを糾弾するレスも。

トピ主さんが彼をカッコ悪いと思うのであれば、さっさとお別れした方がいいですよ。
サービスや家電の発達した昨今、女性の専売特許的だった家事は、実に簡単なものに
なってしまった。彼がそれに気づき、かつ女性の多くの本音(女性優遇こそが真の
男女平等)に気付いたら、他の男性と同様に非婚化の道を進むでしょうから。

その時になって彼と結婚しようとしても遅いですよ。

まあ、トピ主や多くの独身女性が結婚できなくても男は困りませんから、いいのでは
ないでしょうか。

ユーザーID:0350280559
りんごさんに激しく同意携帯からの書き込み
あやな
2017年7月24日 22:07

家庭を運営するのに平等もへったくれもないがな。

皿洗い等が「女の仕事」て思ってますよ彼は。

モヤモヤの正体はこれでした。

外で働くのには平等を唱え、家庭においては男性が「下げてやるよ、目線」てなことです。

これ、だいっきらい。

家事やっても、皿洗いだけで「ふぅ〜」みたいなの。
洗濯物干しても畳んでも、ヘッタクソなのに「オレ頑張ってる☆」

ダメだな〜。ダメンズ。

同い年と同棲経験があるのですが、率先して男性が細かい家事をしてたのを経験すると、あとの彼なんかね…間違えたかなとすら思いますし、潰しますね。

バッサリいくのも疲れますし。

もっとしっかり人を見たほうがいいですよ

ユーザーID:5454374568
お互い自分に合う人見つけたらいいと思う
みどり
2017年7月25日 8:40

仕事も家事も育児も全部平等、交際中も結婚後もガッツリ割り勘がいいっていう女性も最近は多いようですから、この男性はそうした女性を選ぶといいでしょうね。
(そういう女性が「皿洗い」を平等の家事と認めるかどうかは謎ですが、お互いの考えをすり合わせる余地はあると思います)

このトピ主の女性はご自分を評して清楚で従順ぽいタイプということですから、雰囲気からして「昔ながらの専業主婦タイプ」という感じなのでしょう。

そういう女性に「自分の価値観は男女平等だから、君の価値観を変えてくれ」とお願いしても無理が出やすいというか、それよりも初めから自分の価値観に合っている女性を探すのがいいですね。

逆に、「男は女を守るもの(でもその代わりに男を立ててほしい)」という考えの男性に対して、そういう男性が「亭主関白ぽくて絶対イヤ」っていう女性もいる一方、そういう男性に頼れる魅力を感じるトピ主さんのような女性もいるわけです。

結局相性、価値観の違いの問題なので、お互いに「なんか違うな」と思ったら、無理せずに別の人を探すのがいいと思います。

完璧な人はいないですが、「耐えられる欠点、気にならない欠点」は人それぞれなので。

ユーザーID:6506207797
考え方の違いがはっきりしてきたということ
りっちゃん
2017年7月25日 11:17

トピ主さんもお相手もまだ若いでしょう。

まだ先を急ぐことないと思いますし、社会に出て、いろんな人に会い、多種多様な考え方を知るようになった頃ですよね。

結婚は、よく考えて価値観の近い人としたほうがいいです。
男女平等はその通りですが、基本は、相手への思いやりと助け合いの気持ちがあることです。

(もし仮に)相手の痛み、苦しみがわからないようではだめでしょう。結婚生活は臨機応変な対応が必要です。

彼氏さんがどんな方かわかりませんが、まだまだですね。まわりの人に影響されやすいのかな。末永くやっていけないかもと思っているなら、結婚はないでしょう。話し合いができる相手が基本中の基本です。

ユーザーID:9885072687
いいよ専業主婦でも男性が過負荷でも
アダモ
2017年7月25日 12:53

専業主婦でいても、多くの家庭のように男性はある程度女性より多くの負担をすることには覚悟はしていると思いますよ。
でもそうまでしているのに、やれ帰宅後くつろぐのは納得いかないとか、実家を覗けばマザコン認定。子供がいない共稼ぎでもなぜか生活費は夫の稼ぎから。これで女性は平等を主張する。
初めは共働きでも疲れたと言っていの一番で仕事をやめるのはほぼ100%妻ですね。
トピ主の言う温かい家庭は、妻のトピ主が楽をできるその意味での温かい家庭です。夫にはちっとも温かくありません。夫は妻から家事育児の教育もされるのでしょう?
残念ながら多くの妻は敬意を欠いた態度をとってきている。結婚にあたりその被害を最小限にとどめようとすれば、男女平等を主張してけん制しておく必要があるね。本当は結婚自体しないことが一番良い策だけどね。

ユーザーID:0800256548
結局
再度
2017年7月25日 13:49

トピ主は、都合のいいことは権利を主張し、あやうくなると「男女平等」はあり得ないと言い出しそうだよね。

そんなに男女平等が嫌なら権利も放棄してから言ったらいい。
自分も女だけどあまりにも都合がいい言い分にびっくり。

ユーザーID:7431896415
追加で
ええと
2017年7月25日 20:03

周回遅れでまだ出産ネタを持ち出す人も。

ユーザーID:3316313465
追加レス拝見。無茶いっちゃいけません。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月25日 22:34

「社会は男女平等であるべき」だが「結婚は男女不平等であるべき」?
人間の内面にあえて男女の別を設けて「男らしさ、女らしさ」というのは差別ですから。
しかし、結婚において性差別的なら、社会だって平等にはならないでしょう。
例えば、男は稼がなくちゃならないけど女は稼がなくていいなら、こりゃ、どうしても差別社会になる。

そもそも「男らしさ女らしさを求めるのが結婚だ」という決めつけも疑問です。
純粋にお互いが異性に性的魅力を感じて相思相愛になる対等の恋愛結婚だってあるでしょう。

ところで「女は産むもの」「男は産ませるもの」という動物の自然な機能に関しては、そのまま受け入れるしかありません。だからどうというような人為的な小細工をする方がおかしい。
同様に「出産能力に限界のある女には繁殖機会を逃さないためのモテ期があり、男にはないから、男女関係は(適齢期)女性が圧倒的に有利である」のも是正のしようがない。
社会の男女差別はモテ期の有無による圧倒的な傾向差によって人類発祥以来、ハバを効かせて来たのです。
「産むからどうのこうの」と自己都合で得する差別だけ要求したってタダのワガママです。
夫の協力で出産子育てを楽にしたいなら、モテ期を利用して冴えないオッサンにありがたがってもらって扶養されたらいいでしょう。
女性自身は力関係を利用して、性的魅力の弱者である男性の足元を見てやってきた。
モテ期の来ない男性に「平等」をプレゼントすべく適齢期女性が思春期以降の男性とボランティアでデートしてやったなんて社会は古今東西、ありません。
あれば男性も政治経済軍事なんて余計なコトは放り出してしまったでしょう。

男性の足元を見てきた女性がヌケヌケと「思いやり」なんて持ち出して(モテ期の優位はそのままに)遊んだり好きな男を選んだりしながら得もしたいと自己都合で平等と差別のツギハギをやるからおかしくなる。

ユーザーID:0052346918
つまり
れーこ
2017年7月26日 9:07

トピ主とその賛同者は

女が男より稼ぐなんてカッコ悪い
男に皿洗いをさせるなんてカッコ悪い
共働きを理由に男に家事をさせるなんてカッコ悪い

という価値観なんですよね。
本当に現代人ですか??

>社会は男女平等であるべきですが
結婚生活は社会に含まれますよ。
逆に何故切り離せると思えるのでしょうか?
切り離して考えることこそナンセンス。

>ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在でありたい
ではステレオタイプの旦那を選ぶべきでしょ。
子供を絶対に産め、家事育児介護は女の仕事、親と同居は当たり前。
男性版ステレオタイプはこうなります。
私なら真っ平御免です。

>「男性優位でいいの?お茶くみの仕事をやりたいの?」
男性を立ててお茶くみしたいのでしょ?
正直にそう言えば、話し合いも終わるのでは?

ユーザーID:1365814740
またまた調子のいいことを
objection
2017年7月26日 13:45

>「男/女は、男女平等を求めてはいけない」というレスはいかがな物かと思います。男女平等って、男vs女ではないはずです。

草しているのはトピ主自身だと思うけどね。
自分の主張は通したい。
掲示板でかっこ悪いとか彼の欠点をさらす。

いろいろ屁理屈コネテルけど価値観が合わないだけでしょ。
トピ主が結婚した後(彼とはがきらずに)困った時、家事育児を手伝ってほしくなるときはあると思う。
その時だけは男女平等O.Kなのね。

あくまで彼はかっこ悪く、仕事もできず。。。
よくもまあ、今まで付き合ってきた人ことをここまで貶せるもんだわ。
彼もトピ主のような人とは別れた方が幸せだと思う。

ユーザーID:7431896415
それは結果の平等
ALOHA
2017年7月26日 13:58

>男性は育休を取れず、女性は出世できないという不平等な状況を減らす事が男女平等であり

全く違います。
男性に育休を取る機会が与えられない、女性には出世の機会が与えられないという機会の平等の是正が男女平等の推進です。
現実的な選択を加味して、男性が育休を取らなかった、女性が出世出来なかったという状況は結果であり、そうした状況を人為的に調整すると一方を優遇することとなり不平等となります。
あなたは機会の平等と結果の平等を履き違えています。
トピ主含めここでも多くの女性が、従来女性特有(出産など)で許されていたことはそのままに平等を求めていますが、そんな都合の良い平等はありません。

ユーザーID:9706833091
あんまり同意の得られない意見ですが
チーバ
2017年7月26日 14:12

家庭を運営する際に「取引(=等価交換)」をポリシーとして採用すべきではありません。
これをポリシーとして夫婦をやっていくのは大変難しい上に、
幸運にもそれを完遂したところで、それならではの喜びなどありません。

取引における当たり前のふるまいとして、
相手の商品(家庭への貢献)は値切りたくなるし、
自分の商品の値は釣り上げたくなる。
そして、両者が”課された最低限のことだけをするようになる”。
取引すなわち等価交換をポリシーとして採用するということは、
常にそのバイアスの下で暮らさなければいけないということです。
そんな生活が楽しいわけがありません。
わかりやすいものに飛びついて幸福を見失っています。

ただまあ、だからといって
ただちに「あるべきポリシー」に切り替えられるかというと、
そう簡単な話でもないでしょう。
なぜならそれには、両者が精神的に成熟することが必要だから。
何かを得ることよりも、何かを贈ることに喜びを感じられる。
そういう人間になれた二人にのみ、結婚という仕組みは幸福を約束する。
つまり結婚は「贈るための仕組み」なんです。

おそらくトピ主さんは、ご自分が家庭で育ってきた経験から、
ぼんやりと「あるべきポリシー」を理解している。
だから違和感を感じているのだと思います。

トピ主さんたちはまだお若い。
夫婦生活の過程でそれが育っていくことをお祈りします。

ユーザーID:1850748805
男らしさ?女らしさ?
ゴータム
2017年7月26日 14:32

女性にとって都合の良い「男の意思」は「男らしさ」で、
女性にとって都合の悪い「男の意思」は「女性蔑視」なんですかね?

逆を考えると、

男性にとって都合の良い「女性の意思」は「女らしさ」で、
男性にとって都合の悪い「女性の意思」は「甘え」なのかな。

男女平等なんて、見方次第でどうとでも都合よく解釈できるということですね。

ユーザーID:4973602638
おそらく...
ゴータム
2017年7月26日 14:36

トピ主が問題視しているのは、彼の「男女平等」に対する考えではなく、
彼の「人間性」なのでしょう。

たまたま彼が「男女平等」を口にしたので、そこに焦点が当たっただけで、根底には「彼の人間性に対する不信」があるのですよ。

実はトピ主と彼の関係性において「男女平等」に対する考えは、本質的な問題ではないのだと思えるなぁ。

ユーザーID:4973602638
レスします
ちまちま
2017年7月26日 17:35

>男性は育休を取れず、女性は出世できないという不平等な状況を減らす事が男女平等であり、

まあ、強ち間違いではないですけど、正しくはないですね。
男女平等とは性別で機会が得られ難い事にならない事です。その中に男性には育休を取らせないとか女性なら出世させないというのを無くす事も含まれますが、育休を取っても出世に響かない事や、無能や低貢献者までも出世させる事までは含まれません。仕事以外に重きを置く事を選択した人、つまり業績に大きく貢献しない/できない人には、男性であれ女性であれ会社内の評価はそれなりであると。そして既にそうなっています。男性でも例えば両親の介護をするために退職したり時短にした人の会社内の評価はそれなりです。再就職まで含めて考えれば出産育児でキャリアが途絶えた女性と比較すると男性不利であると言えます。会社とはお金儲けをする所で、過度に被雇用者側ばかりを優遇するわけにもいきませんから、それは致し方のない事です。
出世や給料に関しても同じです。同じ仕事をしていても女性は給料が低いという話がありますが、男性でも同じ仕事をしていても評価が違えば給料や出世は異なります。そもそも現実の労働の場で性別以外の総てが同じ環境なんて無いのに、そういう比較をしてしまう事が、会社が何をする所なのかを正しく理解していない証拠です。

そしてそれは夫婦間でも同じ事で、ステレオタイプの奥さん(奥さん風の夫)になる事を男女共に希望できる事が男女平等で、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に男女平等という言葉を使う事がナンセンスだと思う事が男女平等を阻害する事です。そしてそんな人は男女間だけでなく社会的にも男女平等の恩恵を受けるべきではありません。

>男女逆でも嫌じゃありませんか?

現実には男性はもっと酷い事を言われていますので、その程度では何とも思わないか、寧ろ良い事だと思うのでは?

ユーザーID:8637950700
うーん
dakara
2017年7月26日 17:35

>「男は女を守るもの(でもその代わりに男を立ててほしい)」

男は女を守るもの(経済的な意味を含めて)
でも、妻が夫を立てるなんて時代錯誤

という考え方がいまの主流ではないでしょうか?

ユーザーID:9011543001
なんど目か
what a cow
2017年7月26日 18:21

結局トピ主は、自分思い通りにならないと相手がかっこ悪い!!
都合がいいときだけ「男女平等」はおかしい。

で。おそらく自分の意見を津押したいときは、「男女平等」をふりかざすんだろうな。

思い通りにならないと次の相手。

したたかだよね。

ユーザーID:5773871257
理解できませんでしたか.....
ニョロ
2017年7月26日 19:44

性差を都合よく利用して平等を主張する女性に対して書いたんですけどね
性差を都合よく利用して平等を主張するのは圧倒的に女性の方でしょ 
現にこのトピ見ればよく分かるでしょ
女性が過度に都合よく権利を主張したり ギャーギャー騒ぐ事は却って自身の首を絞める事にもつながるんですよ

ユーザーID:9866921501
出産ね
ちゃう
2017年7月26日 23:02

出産とか持ち出すと

使えない時期多いし旦那より休むし将来的に使えないから給料安くてもしょうがないよね

結婚すると辞めるとかいうし期待できないよね(旦那が転勤族とか)

って企業が思っても仕方ないって事ですよね?

ユーザーID:5662893076
貴女の言葉尻を捕らえて
Mycroft
2017年7月26日 23:39

ごちゃごちゃ嫌味を言い倒したようなレスあり,疲れたと言って仕事を辞めるのは100%(100%!!正に笑えます)事実と乖離したレスありで笑えました。
こういうところで思慮浅薄を晒しちゃうレスってなんか物悲しい。
彼はまだ23歳の嘴の黄色いひよっこさん。貴女も確かに同様です。
しかしながら彼の言葉の端々から感じるのはやっぱり男性優位な思想。
別にそれが100%悪い事とは申しません。
男女の相性なんていろいろですから。
ただ,真に平等であろうとする貴女と彼は合わない。
入社してからの先輩の影響で彼は彼自身が元々男性優位思考であることに今更ながら気が付いた。
背景には貴女の方がこのままいくと社会的にも成功していくであろうことに早々に焦りとコンプレックスを抱え始めていることもある。
だから,今現在の彼の思考は退行しているのです。
現実逃避とも言えるかな。
「男女平等だって言うんだからしかたないから皿洗ってやるよ」
「男女平等なんだから同様に稼げよ」
そういう男性は得てして,女性がお産して産休に入ったりすると「生活費半々は譲れないからな,お前結婚前の貯金崩してでも出せよ。」とか言い出します。
そこで出さなかったりすると「多く稼いでいる俺様偉い!」になる。
生まれた子供は父母半々の遺伝子で出来ているんですが。

一番大切なことは貴女の書いた「男VS女ではないはずです」正にそれ。
ジェンダーをきちんと考慮して尚且つ仲良く平等であろうと努力することが大切なはずですから。
貴女はまだまだ23歳です。彼もです。
その頃の年齢では(経験則ですが)男性の方が幼稚。
多分彼も精一杯新しい環境で頑張っていていっぱいいっぱいなのでしょう。
距離を置くのも一手かなと思いました。

ユーザーID:7532563120
話し合いって?
オッドボール
2017年7月27日 9:05

トピ主さんにとっての”話し合い”とはどういうやり取りのことでしょうか?

>私の気持ちを伝えても「男性優位でいいの?お茶くみの仕事をやりたいの?」と言われて、話し合いになっていません。

これによると、
 Aの考えをBに伝える、そこから湧いた疑問をBが返す → 話し合いではない
 Aの考えをBに伝える、Bが全面的に受け入れる    → 話し合いである
こうですか?

そうであるなら、トピ主さんの言われる話し合いとは、
日本語で言うところの命令ということになりますが。
「彼が私の命令を聞かない」ということですよね?

本来話し合いとは、互いが意見や疑問を出し合い、
双方落としどころを見つけていく作業だと思います。
その意見出しを自分からしか認めない、というのは話し合いではありません。
また、その一方的な意見に強制性を持たせるのなら命令です。

多くの女性にとっての話し合いとやらも実際にはこんなものでしょう。
何もトピ主さんだけがおかしいわけではありません。
でもだからといって男性がそんな不当なことに合わせる義務もないんですよ。
それこそ”話し合いができない人”と判断して諦め離れていくだけですから。

ユーザーID:5652106186
出産とかいいとこ取りとか
いいんですよ
2017年7月27日 15:32

そんな深いとこまで考えない段階で、彼の言い方は私でもイラッときます

しつこい
くどい

そんだけです

何度も何度も言わなくてもわかるわ!
私を毎回言わないとわからんバカだと思ってんのか!?って感じですかね・・

トピ主さんの追加に書いてあるように、言われる前に言えばいいと思うんですね
・男女平等だから割り勘ね
・男女平等だから今日はあなたが作って私が皿洗いね
・男女平等だから同じだけ育休取ろうね

これで彼がムッとしたら、自分も嫌だったと言えばいい
当たり前に受け取るならいつも主さんから「男女平等」言い出せばいいのよ
(多分彼も言われる方の立場は嫌だと思うけど)
別れる心積もりが出来てるなら、言えると思います

ユーザーID:9072796344
うすっぺらい男女平等
理解者
2017年7月28日 15:57

>男女平等だから割勘ね
>男女平等だから皿洗いをやるね
>男女平等だから共働きだよ

全然「男女平等」と関係ない事柄なのにね。

女は男に奢ってもらうもの、お皿を洗う(つまり家事をする)もの、専業主婦になるものと、どこかでまだ思っているからこそ、そんな発言するでしょう。

「理解のある俺が格好いい」って自分に酔っている気がします。その薄っぺらさがトピ主を不安がらせています。

トピ主が出産や将来経済面の格差ができた時、彼は、パートナーとしてサポートしてくれたりする相手でしょうか。よく考えてください。

ユーザーID:5378077072
逆に言ってみたら?
ama
2017年7月29日 4:26

女上等だから私が払うね
女上等だから皿洗いをやってね
女上等だから貴方はパートでいいよ

どういう返事が返ってくるかな?

ユーザーID:6082809493
同じ価値観の人を探しましょう
sonoda
2017年7月29日 16:28

男女平等を支持したい人は、夫婦より個人の考えなので、男性が育児休暇を取るのが当然と考える。
男女平等より役割分担の方が世帯収入が多くなり、その方が良い人は、男性が育児休暇を取るのを望まない。
同じ考えの男女なら不満にはならないけれど、トピ主さんカップルやレスでも2派に分かれて論争が起きていますね。
間違えていけないのは、どちらが正しいわけではないのです。
同じ考えの人同士仲良くやっていくことが正しいのです。
役割分担をするからには、負担の男女平等は出来ないものだと思います。
産休と育休で同等の負担と考える人は、役割分担を望んでいない人ですよね?
どちらもメリットがありデメリットがあります。
同じ考えであっても、それが出来なくなる可能性があります。
その時こそ助け合って家庭を維持できれば、その結婚は正解だったと言えます。

ユーザーID:3457032259
そんな男と生涯ともにしたいのか?
ソルト
2017年7月30日 18:13

そうならば、人生は修行。
どうぞ苦行しかない結婚生活を送って下さい。
としか言えないですね。

男女が平等だろうが、不平等だろうが、そんな事は関係ないのです。
恋人同士が相手を尊重し好き合っていれば、多少の不平等はきにならないし、自分ばかりがイイ思いをしていたら相手におすそ分けをしてあげるでしょう?
それがすべてですよ。

相手の為にどれだけ辛酸を舐められるのか、相手はどれだけ自分に手を差し伸べてくれるのか。
それを考えて生きていくべきと思います。
人類の半分は男であり、もう半分は女です。彼以外にも立派な男性はたくさんいます。トピ主さんは23歳。若くて美しく人生で一番輝いている時期にそんなしょうもない男のことで悩むなんてもったいない。トピ主さんはいつまでも若いわけではないのです。

射止められるかはわからないけれど、今なら人類の上位10%のセレブの仲間入りを果たせる可能性を秘めています。上位10%とはいかなくても今の彼よりもいい人と絶対出会えるはずです。
人生は一度きり。再スタートはいつでもできるけど、戸籍にバツがついたり、子供がいたり、年齢が高かったら小回り効かないですよ。
正式な婚約でもないし、今なら最悪お金でなんとでもなる。後悔のない人生を。

彼を捨てたいなら、「結婚後は専業主婦、家計管理は主婦の役目、彼の小遣いは月1万、でも主婦もたまには息抜きしたいから週2回は外食おごってね」で振ってくれそうですよ。
破壊力があるはずです

ユーザーID:2599701668
男女平等とかは、もう問題でなく
まないた
2017年7月30日 19:42

もはや、男女平等がどうのこうのとかでなく、
もう主さんと彼氏さんは別れた方がいいと思いました。
若い主さんや彼氏さんが、今までもこれからもずっと仲良く付き合って行く方が難しいでしょう。
彼氏さんと話し合っても無駄。
心の底では男性本位の思考の彼氏さんが、主さんがそれなりのお仕事をして自立した女性になっていくことで自分の優位性を保てなくなっているから、言葉や態度で小さな意地悪を主さんにしているように見えます。
そんな彼氏さんのことを、幼稚だな、ズレてるなって主さんが感じている。
もうそれで十分じゃないですか?

まだ23歳!もっとしっくり合う人と出会えますよ。

男女平等とは何か!?について議論しても、みんなが納得する答えはないでしょうし。

ユーザーID:8811716114
平等
しゃろん
2017年7月31日 15:30

皿洗い(家事)に固執しているのは、むしろ女の方であるという視点を欠いたまさに女目線の平等論ですね。
結婚は経済的上位者とするのが当然、結婚後は家事に従事し、出来れば養われたいという女性の方が大多数であるという前提が無ければ説得力があるんですけどね。
実際のところ、ステレオタイプが理想なトピ主の様に、役割分担(男が外稼ぎ、女は家庭)を性別で固定したがるのはむしろ女性だから、わざわざ口にする必要があるだけでは?
稼いで家族を養うなんて、別に男女どちらがしてもいいことですが、それを黙って実施している女性はほぼいませんから。
「どっちがしてもいいこと」も女性にとって都合が悪くなると、性差(主に出産)を盾に不平等を主張する女性がここでも見受けられますしね。

ユーザーID:6057619222
自分に都合のいい男性観
転失気
2017年8月1日 5:28

トピ主さん批判派は、トピ主さんの男性観を問題にしているのです。そもそも、ステレオタイプの奥さんになりたいという人の男性観ではありませんね。ステレオタイプの奥さんが、こんなに男性に対して攻撃的では「温かい家庭」どころではありません。
結局のところ、自分に都合のいい夫を求めているトピ主さんにとっては、「男女平等」は都合が悪いのです。トピ主さんが求めている男性は、「私に対して滅私奉公のできる男性」なのだろうと思います。
少なくとも、自立した男女が協力し合って生活することを目指す現代の結婚を求めているようには思えません。彼は、それを求めているのに拒否しているのはトピ主さんの側なのですから。
彼は現在の日本の現実をしっかり見つめているだけです。そこから目を逸らし、自立しようとしない女性が、幼いとか幼稚とかいう言葉で彼を攻撃するのは、古い結婚観の女性が現実を見ていない何よりの証拠です。
結婚に関して、男性優位を言うような男は、そもそも「男女平等」なんて口にしませんよ。男性優位主義でありながら、それを糊塗するために「男女平等」を口にしているとするなら、相当の戦略家で幼稚であるわけがありません。
彼の真剣さに答えていないのはむしろトピ主さんの方なのです。トピ主さんのレスを読むと、自分のことについて具体的なことが語られていないことに気が付きます。自分のことについて書くと、何か「矛盾」のようなものが露呈してしまうのですか? 私は、これまでのレスでトピ主さんの結婚観や男性観を尋ねてきましたが、明確な答えは得られていません。
いや、答える答えないはトピ主さんの自由ですが、トピ主レスから判断したことを、このレスでは書きました。でも、私はトピ主さんが望む男性が見つかることを願ってもいます。それは、実はステレオタイプの夫かもしれません。少なくとも彼はステレオタイプの夫ではなさそうですから。

ユーザーID:7816466007
結局のところ
ダイナ
2017年8月2日 13:06

夫は外で稼いでこいまではいいんです
ただ、これらを主張する女性の多くは、稼いでくる夫に対し、妻は何を与えられるか
この視点が根本的に欠けてるんですよ

『稼いでくるのは愛情の証なのだから当然のこと』

稼ぎは言わば無償の愛
してもらって当たり前と勝手に解釈するんですね

男女平等でもなんでもいいですが、筋を通さないから揉めるのです

ユーザーID:4018522806
男女平等だから
hatuki
2017年8月2日 13:25

子供は産まないね。女だけ産んで子育てするのは平等じゃないから。

と言ってみたら?

ついでに、男女平等なら皿洗いだけじゃダメだよ。とも。

ユーザーID:6053853265
一体女性は何がしたいのか
宇都宮
2017年8月2日 16:43

男女平等の是非については、機会平等と結果平等の区別がつかないトピ主やその他女性に何を言っても無駄だと思うので、やめておきます。

ただ一つ思うのは、恋愛や結婚に「女らしさ」を求められれば「時代錯誤な女性差別、今は男女平等」などと拒絶しながら、同じ口で「男らしさ」を求めてきたのが女性であり、男女逆なら嫌も何も、男性は女性にそれ以上に理不尽な要求を多々突き付けられている現状で、一体女性は男性に何を求めたいのか、相変わらずさっぱり理解出来ないということ。

女性の都合に合わせてコロコロ変わる「男女平等」の概念に、求められるのはダメだけど求めるのは当然な「らしさ」。女性はいつまでこんなご都合主義を振り回しているつもりなのでしょう。

他に合う人がいる、という意見もありますが、ご都合主義で理論武装し、単なる価値観の相違を「自分が正しい、彼が悪い」の図式にもっていきたがるトピ主と合う男性って、どんな男性なのでしょう。40年男性をしていますが、見当もつきません。

また、妊娠や出産、生理を理由に男女平等であることを否定するなら、妊娠や出産、生理のある女性が雇われない、給料が安い、出世できない等、どれも当然の帰結となります。それを否定したのが女性だったはずですが…

ユーザーID:1676120667
彼は
サボテン
2017年8月2日 20:04

「男女平等って、男vs女ではないはずです。」

うん、彼は一言も「男vs女にしよう」なんていってませんよ。
それって、トピ主さんの意見ですよね。
トピ主さんはどうしたいのですか?
主に彼に家計を担ってほしいし、でも家事・育児は彼にやってほしいのでしょ?
それが、トピ主さんのいう男女平等の理想なんじゃないの?

ユーザーID:0374911241
物は言いよう
りんご
2017年8月3日 1:02

結局は同じことを含ませるにしても言いようだということですよね。凄くわかります。
トピ主と彼氏というたった二人のミクロのことを良く男性vs女性のマクロで意見し、
女性は自浄作用が無いという傲岸不遜なことを書いてはばからないものが出てきますが
そもそも凡人程度の大勢で男女とも色々しょーもないことで悩み、憤り、愚痴を並べ、
他人のせいにするものです。女はこうだからダメなんだと断定することまで拡大するのは
ただの鬱憤晴らしですよ。ただの一意見として取り込み過ぎないことです。
別に女性に甘い意見というわけではなく、半径3mの視界とバカにされはしても半径3mの世界が
うまくいっていさえすれば幸福感を得られることもあるというのもまた事実でもあるのです。
そもそも男を立てる、というのは正論でも男性が気持ちよくなるように女性の言い方、ふるまいを
考えて、から発生しています。山の頂上を目指すのに道は一つでは無いということです。
同様に男を立ててもらうように男性が女を立てるということも必要なわけです。
仕事なんかじゃ特に物は言いよう、がどれほど結果に差を付けるかわかりそうなものなのに
私的なことだと目が曇るようです。皿洗いをするのに男女平等だからという冠はいりませんよ。
ただ若い時というのはイキがって突っ張るなど、付けなくてもいい冠を付けたがるとか
偏向がほ激しかったりもします。
トピ主さんは聡明な人だとわかりますので、じっくり考えてあなたと彼氏との関係ではどうか、と
しっかり考えてみて結果を出すことをお勧めします。

ユーザーID:3476683784
トピ主が分かっていないのは
フォルティア
2017年8月3日 17:09

彼の望む「男女平等」も、トピ主の望む「ステレオタイプ」も、価値観としては全くの平等でどちらが正解でも間違いでもないということ。

こんなの単なる「価値観の違い」に過ぎません。なのにトピ主は、おかしな難癖をつけて彼を批判し、自己正当化に走っています。
男女平等主義の価値観が合わないだけで彼を「格好悪い」「ナンセンス」と中傷するトピ主に「ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在でありたい」と言われても、その攻撃性と自己愛の強さからすると正直違う気がします。

トピ主が求めているのは、「男女平等主義ではない彼氏」でも「ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在であること」でもなく、何でも自分の思い通りにしてくれる「都合の良い彼氏」と「何でも自分の思い通りにだけ出来る存在であること」ですよね。

トピ主のように、価値観が違うだけでネチネチと攻撃しなければ気が済まない女性を、男性は「ステレオタイプの奥さんになれる」とも「なってほしい」とも「させたい」とも思わないでしょう。

相性の良い相手を探すの結構ですが、誰が相手でも全てが自分の思い通りになど絶対になりません。その度に相手を攻撃するなら、トピ主には交際も結婚も向いていません。相手が不幸になるだけです。

ユーザーID:0996667260
フェミゾン
アダモ
2017年8月5日 15:37

フェミニズムと男性に依存するするという特性を同時に持つ形態をフェミゾンと言います。
かつて女性は男性から独立した存在になりたいと言いそれをフェミニズムと言います。ただしこの考えだと男性を頼ることはできません。
そこで女性は男性から独立した存在だけれども、同時に男性に依存してもよいという考えが広まります。これがフェミゾンで、いいとこどりの一形態ですね。ほとんどの日本女性はその考え方はフェミゾンに属すると思います。

ユーザーID:0800256548
見事なブーメラン
オッドボール
2017年8月7日 9:50

>子供は産まないね。女だけ産んで子育てするのは平等じゃないから。
>と言ってみたら?
>ついでに、男女平等なら皿洗いだけじゃダメだよ。とも。

これ、反論のつもりなんでしょうか?
また、皮肉って痛快なことを言ってやったつもりなんでしょうか?
どこをとってもブーメランで、こういうのが女性は自分の首を締めることばかり言う、
という典型ですよ。

まず、子供は産まない宣言。
今や男性にとって結婚への動機は子供を持ちたいかどうかが主になってます。
子供を産むことを盾に取った発言は、結婚自体を止める動機に繋がるのみ。
経済的に依存したがる女性が多い以上、結婚できず困るのは女性側。
経済力により、家事や食事等生活面のことはいくらでも代替が利きますが、
経済力を他から代替することはできませんからね。
別れを盾に取る発言と一緒で、脅しによるコントロールは愚策です。

そして男女平等なら皿洗いだけじゃダメ宣言。
これ、平等に本腰を入れて家事を全て等分にせよということですよね?
それを言うからには当然家計負担も平等にするということ。
男性にとっては、極論では一人暮らし時にやってた程度をこなせば良いくらいです。
そしてやはりこれも結婚の動機を失わせるには充分です。
では女性は?働きたくない人や低収入な人には一番困ることになりはしませんか?

でも、男性にとってもhatukiさんの提案通り
女性がこういうことをどんどん言ってみてほしいと思いますね。
脅しに屈するか、バカバカしくなって関係を解消するか、
どちらの男性が多いか見ものです。

ユーザーID:5652106186
平等は当然。携帯からの書き込み
ふふみ
2017年8月8日 8:12

当たり前のことですから、今更、口に出すことはない。
そもそも、人間のみならず、この世の全ては平等なんです。それぞれが、お互いを尊重して自分の役割を果たしていけば、声高に「平等」などと主張する必要はないんです。
ま、現実は全然違いますけどね。

ユーザーID:1630511891
男女平等は当たり前
チョコBAR
2017年8月10日 21:53

男女平等は当たり前ですから、わざわざ口にする必要はありません。

男女平等なのですから黙って男性が奢れば良いのです。
男女平等なのですから黙って男性が皿洗いをすれば良いのです。
男女平等なのですから黙って男性が家族を養えば良いのです。

トピ主さんはこの世に生まれてあげて彼と出会ってあげて、恋人として付き合ってあげて、更に結婚の約束までしてあげています。
彼は何をしましたか?只々トピ主さんの好意に甘えてトピ主さんに好きになってもらって、デートしてもらって、トピ主さんの愛を一方的に受けているだけですよね。
男女平等と言うなら、彼はもっとトピ主さんに恩返しをしなければなりませんね。

ユーザーID:8637950700
 
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