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男女平等を主張する彼氏。結婚が不安。 携帯からの書き込み

チョピン
2017年7月15日 11:34

23才です。彼氏との結婚に不安があります。
大学生から交際をスタートして、まだ正式な婚約ではありませんが、結婚を約束しています。
彼氏は社会人になってから、会社の先輩の影響を受けて「男女平等」という言葉を多用するようになりました。
私は奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはないのに、

男女平等だから割勘ね
男女平等だから皿洗いをやるね
男女平等だから共働きだよ

などと、何かにつけて男女平等を理由にします。そんな彼氏を格好悪く感じます。
また「やりたくないけど、男女平等だから仕方なく皿洗いするね」というニュアンスを感じます。

今の彼氏とは温かい家庭を築く自信がありません。これからの関係をどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:1595546680  


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タイトル 投稿者 更新時間
早めの対処
あんず
2017年7月15日 12:34

うーん、会社に入ってそのようになったというと、100%とは言わないけれども、この先も、その考え方が変わる可能性は低そうですよね。
結婚相手ではないな、と早めに見切りをつける事も一つだと思う。
だって、そんな旦那と一生暮すの、嫌でしょう?
私は嫌ですし、人それぞれ価値観は色々でしょうが、個人的には「小さい男だな」と思ってしまうので。

そういった事は、本当に「合う人」と結婚しないと大変ですよ。

ユーザーID:5105211952
どんな場合も携帯からの書き込み
あさ
2017年7月15日 12:44

恋人や夫婦といえども、他人です。

違和感があり、見過ごせないなら、話し合いをするべきです。
そうやって、あなた達の信頼関係を築くべきです。

話し合いの結果、共に素晴らしいパートナーに成長できたら良いと思いますがね。

ちなみに男は、就職したては、お金がないのも事実ですがね。

ユーザーID:2880968340
時代の流れ
メシア
2017年7月15日 12:47

女性の先輩方々が推し進めた思想ですね。
その昔、男女平等ブームという流れがありまして、性差を否定するような歪な形で、そのまま定着しました。

合わないと思うなら別れたほうがいいですけど、新たに定義付けしないと、こういう人は増え続けると思いますよ。

ユーザーID:1350539098
彼にとって都合のいいことばかりが「平等」にならないならいい
あゆ
2017年7月15日 12:55

たとえば、トピ主さんが将来出産するとして、出産を平等に受け持つことはできません。

出産のために、男性よりも会社を休む機会が増え、残業に対応できない日が増えるのは一般的です。

出産のために会社を休んだ分の収入は減りますが、「生活費は平等だから同じだけ出してね」と言われたら、それは本当に平等でしょうか?

さらに痛い思いをするのも女性だけですが、そこはどう「平等」にするつもりでしょう。
妻の痛みを和らげるために尽くしてくれれば「平等」に近づくかもしれませんが。

夫の子供でもある出産のために、女性にばかりしわ寄せがくることになりませんか?
そのあたりをどう思っているのか聞きたいですね。

ユーザーID:5901827000
聞き飽きた、とキレたら逆ギレされそう
五右衛門
2017年7月15日 13:04

ジェンダーフリーの感覚を持っているあなたは素晴らしい。
でも本当のジェンダーフリーは、
それを意識せず、あえて口にもせず、普通に行動できること。
だから違うんじゃないかな、と思ってしまう。
そして、あまりに毎度毎度口にされるので、自分に非があるのかと悩んでいる。

そう伝えてみてはいかがですか?

たぶん、やりたくないけど、やってあげるとか、
恩着せがましくトピ主に訴えておこうとか、
男女平等の感覚を持つ自分に酔ってるとか、
そういう感覚抜きで…

ズバリ、単なる流されやすく思慮深くない状況じゃないかと。
若い方ならありがちなんじゃないかな、と思います。

とても優しそうな彼という気がします。
でも、それが災いしそうな局面かもしれませんね。
どちらかというと、優しい自分に酔ってそう。
そして今後も彼の先輩に心酔して、いちいち言いそうな気がします。

ユーザーID:4098193586
小学生か。携帯からの書き込み
デーモン却下
2017年7月15日 13:16

『男女平等』の意味も解らん様な男と、結婚なんかして大丈夫?
幼稚だし、漂うモラハラ臭。

世間にはもっと良い男ゴロゴロ居ますよ。
せっかく若いのに、勿体無い事しなさんな。
次行く事オススメします。

ユーザーID:9220583782
いいと思うけどな
ぼんみ
2017年7月15日 13:36

割勘ね
皿洗いをやるね
共働きだよ

って言われれば、その温かい家庭が築けるのでしょうか?

ユーザーID:4180303773
うん、ないね携帯からの書き込み
なみ
2017年7月15日 14:00

男女平等以前に彼氏さんに思いやりがないなら結婚はやめるべきかな。

ユーザーID:9921926585
無し携帯からの書き込み
匿名
2017年7月15日 14:00

彼氏をカッコ悪いと思うのは本心は男だから少し負担してほしいと思っているからじゃないですか。

少し多めに支払ってほしい、少し仕事を制限したい、少し多めに家事をしてほしい。

違いますか?

ご自身はそういう言動を取ってないと思っててもカッコ悪いと思ってる事が彼氏に伝わったんじゃないですか。

「やりたくないけど」「男女平等だから仕方なく」は主の被害妄想ですよね。

ご自身が納得するように解釈してませんか。

もしご結婚するなら子供が出来た時、どうするかきちんと話し合った方がいいと思います。

ユーザーID:5407888030
いや、その通りでしょ
かると
2017年7月15日 14:06

それはトピ主の心の底にやっぱり養ってほしいとか、男性は女性よりも人生の
責任を取って叱るべしという思いがあるからでは?完全に平等だと思ってたら
ごく当たり前のことを彼は言っていると思います。

ユーザーID:5070107677
単純すぎる彼
海山
2017年7月15日 14:29

彼は、男女平等でないと男だけが働き、デート代なども負担ということで損だと思っているのではないでしょうか。

皿洗いをやると言っていますが、料理の買い物や調理も半分やるのでしょうか。

掃除や洗濯も、半分やれるのでしょうか。

出産・育児は、きっちり半分ずつという訳にはいきません。女性の負担を思いやって、しっかりとサポートできるのでしょうか。

彼はしっかりとした考えや覚悟もなくて、男女平等のほうが楽をできると思い込んでいるのではないでしょうか。

男女平等・同権は、男性に忍従を強いられてきた女性を解放する思想です。

男女平等なら自分が出すお金は半分で済み、皿洗いなどをやれば義務が果たせるとお気楽なことを考えている彼が、本当の意味で男女平等を実践できるか非常に疑わしいと思います。

彼が男女平等を主張するのなら、トピ主さんも男女平等を盾にして彼にいろいろなことを半分やらせましょう。 

ユーザーID:5559054030
男女平等で、皿洗いだけかよ?携帯からの書き込み
こさいん
2017年7月15日 14:59

と言ってやりたいですねー。小学生のお手伝いかと。
割り勘、共働きとトピ主さんに経済的負担を半分求めるくせに、家事については皿洗い(笑)。せこいのか、賢くないのか。
トピ主さんが
「そうね。家事は料理もトイレ掃除も洗濯も、全部分担しようね。子どもが生まれたら、育休はどっちがとる?交代で一年ずつとか?」
と、当たり前の顔して言ってみてください。
彼はどう反応するか楽しみです。

ユーザーID:8851146820
格好悪いね
大根おろし
2017年7月15日 15:02

女性に押し付けられているものに対して
「半分引き受けるよ。男女平等だからね」と
見返りを求めずに手伝うのならわかりますが

「男女平等だから、女性もこれやってね」と
押し付けるのは格好悪いですね。

皿洗いの例に関しては
どちらかと言えば前者なのですが、
この彼氏さんにおいては
次の男女平等を押し付けるための貸しみたいに感じます。


先輩の影響ごときで変わってしまう人ですから
ちょっとした切っ掛けでマトモにもなるでしょうが
直らないようなら、やめたほうがいいかもしれませんよ

男から見ても格好悪い男です。

ユーザーID:9486536691
うんざり
匿名
2017年7月15日 15:07

多分、先輩とやらに色々教わってるんだと思います。

「今から男女平等って思い込ませてないと、女はすぐにつけあがって専業主婦が良い なんて言い出すぞ」とかね。

いちいち言われると、うんざりですよね。
チッチャ!って感じた時点で尊敬できなくて、私ならアウトです。

ユーザーID:2476427732
幼稚な印象です
今日は暑い
2017年7月15日 15:11

50代、既婚、一部上場の管理職です。私が親なら、その彼と別れることをお勧めします。
「平等」の意味を分かっていませんね。

社内の仕事では男女平等はほぼあると思いますが、必ずしもそうではないのが世界です。



>男女平等だから割勘ね
収入が同じなら同じ金額で良いですが、そうでなければ収入に応じて分けるべきです。
また、どちらかが極端にたくさん食べたなら、たくさん食べた人が多く払うべきです。
そうでないなら、自分の分は自分で払うべきで、オーダーを分けるのが「平等」でしょう。


>男女平等だから皿洗いをやるね
お皿は誰が使ったお皿ですか?本来、自分の分は自分で洗うべきです。この言い方では、女性が洗うべきだけど、男性がするよ・・・・というニュアンスです。つまり、前提として「本来は女性が洗うべき」という偏見を感じます。

>男女平等だから共働きだよ
共働きの収入と家事分担は、比例すべき問題ではありません。同じように働くのだから、仕事や付き合いで忙しくても、収入が違っても家事は半分ずつにすべきです。

子供はどうします?一人目はトピ主さんが産んで、二人目は彼が産みますか?
授乳はどうしますか?

区別・差別・平等の意味がわからない聞きかじりだけの権利を口にする人は、まだ結婚には早すぎると思います。

ユーザーID:5513957202
細かいことにはこだわらず、総合的にみて判断すべし
mac01
2017年7月15日 15:14

定年退職しているおっさんで、一昨年、一人息子が結婚しています。

23歳といえば、大学を出たばかりで随分とお若いですね。


お付き合いは何年くらいなされていますか?

その間に今回の”男女平等”以外に意見のすれ違ったことが多数あったのでしょうか?

今回の彼氏さんの主張は、もともと自分の主義主張から出ているものでなく、第三者(男もしくは女友達)の考えに煽られて、主さんへの言動がおかしくなっているということが気に入らないのではないですか。
要するに、自分の主義主張を持たない付和雷同型の人間であることが嫌なのでは?

そのような人間であれば、今回の”男女平等案件”以外に、いろんな考え方を主を含めた第三者から吹き込まれて右往左往する可能性はあります。
この場合は、主が彼氏さんを自分の意のままにコントロールすることもできますね。
あまり賢い旦那さんだとは思わないですが。

逆に気に入らない言動が今回の”男女平等案件”だけで、他の物言いがとりたてて問題のない、まともなものであるのなら、人柄、あなたへの優しさ、就職先の安定性、年収等を総合して判断すればよろしい。
今回の”男女平等案件”だけで交際を終わらせるのは、時期早尚な気もします。

もう一度、お相手との相性を箇条書きにして、見直すことをおすすめします。
なかなか結婚というのは縁のもので、全体を見た時に、お相手がやはりお似合いであるというケースも多々あります。

それでも、やはり彼氏さんにはついていけそうにないと判断されるのなら、新たな出会いの場を探すか、結婚相談所に登録してもよろしいでしょう。

要するに、結婚後に後悔することのないお相手を見つけることが大切です。

ユーザーID:4081777323
知ったかぶりのお坊ちゃま
むむ。
2017年7月15日 15:18

どういう風に感化されて、そう言い出したのかわかりませんが、
一度「身体的特徴も違う男女の平等」とはどういうことか
しっかり話し合った方がいいですよ。

正解はありません。でも、相手が自分に都合のいいように
両性平等を持ち出しているとしたら、くぎを刺しておいた
方がいい。

ちなみにうちでは、結婚時に「両性平等だから君も働き続ける
べき」とのたまったダンナが、見事に今フリーターみたいな
収入しかなくて、笑っちゃうしかないです。
(それでいてろくに家事もしないし、してもへたくそだし。)

私は、しっかり正社員を続けていますよ。

ユーザーID:4042527157
その彼、要注意
ふ〜ん
2017年7月15日 15:28

 単にセコくなっただけじゃない?

 「平等の窮みは、不平等の極み」
ノッポにもチビにも、同じ大きさのベッド。
そんな風に「平等」をかかげられたら、たまりません。

 何かと履き違えて、物事を決めそう。
「平等」について、質問攻めにしてみて
「違和感」を感じるなら、やめといた方が良いよ。

ユーザーID:8336211915
何が嫌なのかをきちんと考えてみる
セイウチ
2017年7月15日 15:35

> などと、何かにつけて男女平等を理由にします。そんな彼氏を格好悪く感じます。

単にトピ主さんとあわないだけだと思います。

例えば、毎回奢ってくれるのと家事育児は女の仕事、はセットです。
男女平等を前面に出すよりも、この考え方で良ければそういう人を探しましょう。

但し、負担は積極的に引き受けてくれるけど、
おいしいところは半分半分、もしくは譲ってくれるなどという都合の良い人はいませんよ。

ユーザーID:0298620925
恰好悪いと言うより
やま
2017年7月15日 15:56

彼の意図が分からないね。

多分、彼自身は、本当は亭主関白タイプだけど、
周囲が男女平等の人が多くて、戸惑っているんじゃないの。

本当に、男女平等の考えの持ち主なら、
割り勘や皿洗い、共働きも、
自然に、当たり前にすると思いますが。

考えを整理する様に促しては。

ユーザーID:5460093993
言っておやりなさいな
まったくね・・・
2017年7月15日 15:59

「男女平等だから子どもを産んでくれる?」って。

もちろん毎月大変な生理も、後に来る更年期も、乳がん子宮頸がんリスクも、出産にかかる死亡リスクも、全て平等に負担してくれるのよね?

出来ないのなら金額換算して生涯賃金から相応額を負担してくれるのかしら?


とね〜。


結婚するならお互いの思いやりが不可欠ですよ。

ユーザーID:7738154052
なんでも平等にはならない。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年7月15日 17:12

今は、割り勘ですか。
私は奢ってもらいたいな。

21年前の職場の所長が勝手な人で、変なところで男女平等を言ってて、重いモノを女性にも平気で持たせる。でも、掃除は女の仕事、みたいな人でした。

彼氏さんが、家事もやる人なら、まだいいかもですが、男にはぜったい出来ない事、それは妊娠、出産。
悪阻でも働け、出産しても働け、という人かしら?
子供の学校の役員も、彼氏さんは、してくれますか?
一生平等に、というなら、子供を諦める事になるかも?
とにかく、子供の問題点を聞いてみましょう。

ユーザーID:8420292619
どちらがいいの?携帯からの書き込み
ものの
2017年7月15日 17:36

男女平等という言葉にとらわれているようですが、例えば洗いものならどちらがいいのですか?男女平等だけどやらないよ、男女平等だけどおごるね、男女平等だけどあなたがやってね、などなど…。割り勘ならおごってほしくて、洗いものならやってほしいだけなのでは?

ユーザーID:9382656042
無理に結婚しなくても良い。
渋柿
2017年7月15日 21:20

男女平等は社会にとって必要な事です。
そればかり言う貴女の彼、それに貴女は違和感を感じて居る。
簡単です。
無理に結婚までする必要は有りません。
でもその事についてお互いに納得行くまで話し合いはした方が良いと思います。

お付き合いする上では何事も話し合いが肝心ですよ。
自分が勝手に思っていても、話さなければ相手には自分の気持ちは伝わりませんからね。

ユーザーID:4154246997
まだ若いからね
akireta
2017年7月15日 21:33

初めてまともにつきあった相手と結婚まで考えなくていいんじゃない。
もっと視野を広げたほうがいい。

まだ若いから、思っていることを率直に話して相手が理解できないようなら、価値観が違うってことでお別れしたらいいよ。

ユーザーID:9848611682
大丈夫
夏男
2017年7月15日 21:50

彼は単に頭でっかちになっているだけだと思います。
結婚後、実生活に入ったら、現実と向き合うことになります。
その中で男女同権がどれだけ理想通りにいくのか、頭をうつことになるでしょう。

とにかくこういうことを言う人は、経験不足な人が多いと思います。
理屈だけわかっていて、現実を知りません。

心配はいりません。
何事も実体験から学ぶのが人生です。
自分の理想、思想などと現実を突き合わせて学んでいけばいいと思います。
私も若い頃は理想とか、主義とか理屈ばかり思い描いていましたが、現実の生活の中ではなるようにしかならないことばかりでした。

ユーザーID:7760252346
薄っぺらい「男女平等」だね(笑)携帯からの書き込み
なな
2017年7月15日 21:54

人様の彼にごめんなさいね。
でも彼氏の言う「男女平等」こそ、「セクハラ」「モラハラ」になってると思うけどね(笑)
本当に平等だと思ってるなら、わざわざ言わないでも皿洗いもその他の家事も全部黙ってやったら良いのに(笑)
だって元々平等だから分担してる訳だし、口に出さずとも皿洗いも彼氏がやって当たり前でしょ?

よっぽど金持ちと結婚しない限り、このご時世奢って貰うとか一生専業主婦とかは期待はしないけど。
貴方が「男女平等」を受け入れて共働きはするとしても、男と女の体の違いにいより男は毎月生理の体調不良もなければ、結婚後子供ができたら産むのも女です。
妻が身重な体抱えた悪阻中でも無理に仕事をさせるなら、それこそ男女不平等だから、女が命かけて出産する分、命かけて仕事して家庭を守ってくれるって理解で良いのかしらね?
まだ結婚前ではピンとこないと思うけど、現代でも母体、胎児の死亡率はゼロにはなってないし、切迫早産・流産で入院する女性も沢山いて、妊娠中〜出産まで母子共に健康なんてどれ程有難いことか。
男は母乳だって出ないんだから、夜中の授乳どーすんの?
夜泣きの度に交代で起きて、ミルク作ってやってくれる訳?
離乳食も作り方勉強して食べさせてくれるのよね?
勿論そういう覚悟で言ってるんだよね?って聞いてみたら?

彼氏の言ってるのは男の目線でしか物を考えてないよね(笑)
男は大変だから、みたいな?
私は大変な仕事も一生懸命働いて、お給料入れて、家事も手伝って妊娠中の今も気遣ってくれる旦那に感謝してるけど、その分妻のウエイトが高い所もあるし、夫婦ってお互いの特性を理解した上で長所は活かしつつ、苦手なことや出来ないことをカバーして支え合うので良いと思うけど。
だからこそ感謝も生まれるんじゃない?
何でも平等な夫婦も素晴らしいけど、実際お互いそんな簡単じゃないから出来る人って少ないと思う。

ユーザーID:2316838549
そんなの簡単
若頭
2017年7月15日 22:07

じゃあ結婚しなけりゃいいじゃん。
別れて次探せばいいだけ

ユーザーID:3667652763
価値観が合わないようですね
匿名
2017年7月15日 22:19

「男女平等だからー」と言われたら、すかさずツッコミ入れましょう。
溜め込むとモヤモヤしますよ。

私ならキレて「男女平等だからあなたが妊娠出産する?」って反論しちゃいそうだわ(冗談です)

お互いにできること、得意分野と好きな分野で分け合った方がスムーズかと思うのですけど。

私なら価値観の合わない彼とは生活できない。
だって、男性ばかりが昇進し、女性は昇進しないどころか真っ先にリストラ対象になるのに「男女平等だから家計は折半」と生活費のきっちり半額しか家計に入れてくれなかったら、おちおち育休だって取れませんよ。
しかも、お子さんの突発的な体調不良時の半分は仕事早退してお迎え、看病してくれるのでしょうか?
おっぱいをあげることができなくても、毎日ミルクや離乳食を作って食べさせるでしょうか?
今はまだ男性社員は出世を視野に入れたらそこまで育休や特別休暇は取りにくいでしょう。
きっちり話し合って納得してから婚約しましょう。

ユーザーID:0388248692
不安ならやめたほうがいいよ
ももちゃん
2017年7月15日 22:29

出産も男女平等だから彼氏にしてもらえるのでしょうか?それ聞いてみたらどうですか?男女の平等は分かるのですが出来るところと出来ないところは世の中にはあるのでその辺臨機応変な方の方がいいと思います

ユーザーID:5367785585
ひねくれ者でごめんね携帯からの書き込み
婆娑羅
2017年7月15日 23:29

「男女平等」ね。

「子ども産んでみろ」「毎月生理を経験してみろ」とでも言ってやりたいわ。男女は身体のつくりも違うんだよ。
実際難しいと思うけどね。

この手の男性の転がし方は他の方に教えてもらって下さい(私は無理)

やってもらったら「ありがとう」は必須。だけど、相手からの「ありがとう」は期待しちゃだめなんだろうね。

ユーザーID:4833423315
結婚前にそう思う時点で
二塁手
2017年7月16日 1:02

「男女平等」をモットーに掲げて行動している彼氏さんと、それに嫌気が差す相談者さん。2人には明らかに歪みひずみが生じています。

結婚してからは、その行き違いがもっと多くなります。
相手の嫌な部分も受け入れなければなりません。

しかし、失礼ながら相談者さんが結婚してからそれをできるとは思いません。
今、こうして発言小町で彼氏の嫌な部分を相談している位ですから。

自分が快適に思う結婚生活を送りたいなら、彼氏さんとの結婚は諦めるしかないかと。

ユーザーID:3692036118
一度言ってみよう携帯からの書き込み
あら
2017年7月16日 2:55

「平等平等って、煩いししつこいわ。平等でもできないことあるって知らないの?そんなに拘るなら、結婚したら二人目はあなたが子供産んで!できないならワザワザ口に出さないで!!皿洗いなら、子供だってできるよ?」
で、様子見る。

ユーザーID:8927040938
えー携帯からの書き込み
まま
2017年7月16日 3:19

私なら結婚やめる。

その彼

メンドクサイヤツね。

ユーザーID:8578277507
合わないなら仕方ない
objection
2017年7月16日 6:40

かっこ悪い?

私は、彼のような人が好きですね。
お皿あらい、割り勘上等です。

勝手な時だけ男女平等を持ち出して「女性の権利」を持ち出して義務を果たさないのは最低だとおもうから。

逆に男性だから「女性がつくす」ことを当たり前と思っている人も苦手。
皿洗いもできないなんて嫌です。

>私は奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはないのに、

トピ主の文章からは養ってほしい感を感じます。

>今の彼氏とは温かい家庭を築く自信がありません。自信がないならやめること。
トピ主が描く暖かい家庭とはどんなものですか?
男女平等が嫌ならそれなりの立場を受け入れる必要ありです。
皿洗いも、その他の家事もトピ主ががんばってください。
共働きをするなら家事を一人でこなすのは大変ですよ。

>これからの関係をどうしたら良いのでしょうか。

関係をどうするかなんて2人で話し合うしかない。
自分たちの大事な問題は自分たちで考えましょう。
トピは無意識で言ってるのでしょうがやはり、
依存体質を感じます。

ユーザーID:7431896415
つもりはなくても。
2017年7月16日 10:08

>私は奢って欲しいとか、
>養って欲しいと思ってるかのような言動

言葉の端々や、等回しに、
男が養うのが当たり前って、彼に伝わっているとか。

「専業主婦するつもり何かないけど、
働くも働かないも自由にさせて欲しい」
とか言ってません?

矛盾に満ちてますが、この様な事を言う女性いますよ。

ユーザーID:3802303778
誰が子供産むの?
暑さ対策
2017年7月16日 10:09

出産を外注、つまり代理出産してもらったら幾ら払うのかな。
何もかも男女平等にするなら、あなたが妊娠出産した時にその対価をもらわなくちゃね。
育児はもちろん半々で、一晩交代で授乳かしら。

それについてどう思うか聞いてみたら?

ユーザーID:5381110800
男女平等は、ダメなんですか?
はいっ?
2017年7月16日 11:50

〉そんな彼氏を格好悪く感じます。

そう思う理由を教えてください。

「皿洗い」じゃなくて、「共働き」について、貴女の考えを教えてください。

〉今の彼氏とは温かい家庭を築く自信がありません。

「暖かい」って、便利な言葉ですね。貴女に都合のよい「暖かさ」。

彼は、単に結婚相手として、意識のすり合わせをしていると思いますね。

ユーザーID:8439304265
なるほど
つく
2017年7月16日 12:00

>「やりたくないけど、男女平等だから仕方なく皿洗いするね」

彼の言動をそういうニュアンスだと捉えて良いのであれば、あなたの

>私は奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはない

もまた、

「やりたくないけど、男女平等だから仕方なく養って欲しいという言動を取っていなかった」

というニュアンスだと捉えることもできますね。

ユーザーID:7957247864
平等の意味はき違えてる
不思議
2017年7月16日 13:19

そもそも、世の中が男女平等では無いのに何言ってるのでしょうね。
私は同世代の平均より50倍くらい税金負担してますが、特別な権利も何もありません。私の同僚の女性は平均的な給与ですが、親の資産で都心の一等地に住み、毎年何回も海外旅行しています。
結婚は、お互いに負担を押し付け合うためにするものですか?そんな無意味で不愉快な生活を一生送りたいのでしょうか?
全く理解できません。平等なんてどこにもありませんし、人は助けあって生きていくものです。

ユーザーID:0907846184
名前はじゃんけん3回勝負ね!
ふふふ
2017年7月16日 13:27


なら名前はじゃんけん3回勝負で決定ですかね?

まさか自動的に彼女が自分(彼氏)の名になるとか都合よく思ってないですよね?

男女平等なら結婚したらルンバ、食洗器買おうね。だから皿洗いとか不要だから(ハート)

料理当番は月水金が私で火木があなたね。土日は2人でね。男女平等なのに1日少なくしてあげる!!なんて優しい私!!!

コスパも含めて男女平等レベルにレベルアップよろしく!

保育園の送迎も急なお迎えもきっちり半分ね!

なんか私、働き続けれそう!!私の上司が頼もしい彼だねって!!

とかにこにこにこにこしながら言ってみたら?


彼氏が何かに感化されているだけならいいですけど、美味しいとこどりの男女平等を宣言して、宣言していた!とか実行されたらたまらないですよ

そういう夫婦知っています

その男のいう男女平等とは
金銭はきっちり割り勘(時短で給料減も妻の勝手と言わんばかり)
保育園の送迎、急な発熱などはすべて妻対応で当たり前
当然家事一切は妻。盆暮れ正月は夫実家とのみ交流。
妻の勤務時間が片道2時間でも義実家近くに住むのが当たり前

何か弱みでも握られているのか?とすら思うぐらい
でも男性は得意げに「今の時代男女平等ですから」とか言ってます


でもうちも社会人1年目に最初が肝心、とか年配男性陣にノウハウ?を吹き込まれなんだか変になったので(すぐに白旗あげた)そっち系だといいんですけども

ユーザーID:9573292631
貴女が喰わせてもらう気満々なのでしょう?
おばはん
2017年7月16日 13:56

だから彼は前もって予防線を張っているのです。

なんか貴女は結婚したとたんに仕事辞めそうですからね。
彼は子供もいないのにぐーたらする主婦を養いたくないんですよ。ぐーたらだけでは離婚の理由になりませんから。

>温かい家庭を築く自信がありません。

貴女の言う「温かい家庭」は、貴女が一方的に楽する家庭じゃないですか?
それは夫にとって温かくないです。

ちなみにうちは、家事育児半々の、別財布の世帯別のまったくの割り勘夫婦です。
35年間、上手く行ってます。

ユーザーID:4854280201
男女平等なんて根拠がない。軽薄なイデオロギだ。
呑龍
2017年7月16日 13:56

このレス文を書いている今現在、レス数はゼロだ。

しかし レスの主流は 予想できる。

>男女平等は 当然だ。
>彼の発言に なんの問題もない。彼が正しい。

↑こんなレスが 多数寄せられると予想する。

戦後の日本人は、学校で 男女平等だと 教えられてきたから
人類普遍の公理だと 錯覚している人が 多い。


いかし よ〜く考えたら、これは 何の論拠もない。

男女平等 なんて ただの 軽薄なイデオロギー にすぎない。


>彼は、会社の先輩の影響を受けて
>『男女平等』という言葉を多用するようになりました。

↑これを 読むにつけて、軽薄な 男だなと思う。

結婚に不安を感じるのは 理解できる。


何の見識もなく、論拠も無く、トピ主さんを
批判してはいけない。

ユーザーID:9278694764
レスします
ぽんしゅう
2017年7月16日 14:49

トピ主さんと彼氏さんの主張で、どちらが真っ当だとか、どちらが正当だとか
ジャッジすることに何の意味もありません。

男性の言う男女平等が女性にとって眉唾であるように、女性の言う男女平等も
男性にとっては眉唾です。聞く人によって意見は変わるだけです。
ここで女性の唱える男女平等論を彼氏さんにぶつけたところで、
正直、意味はないかと思います。

お互いに認め合える、尊重し合えるなら結婚できるだろうし、できなければ
別れるだろうし、それだけです。

敢えて言うなら、平等と公平、これのバランスとタイミング。
重要なのはこちらではないかと思います。

ユーザーID:8964158314
たしかにカッコ悪い
タチバナ
2017年7月16日 15:13

トピ主さんの感覚は正しいと思いますよ。
彼の言動はカッコ悪いですよ。

男か女かに関係なく、
もし相手にハンデがあれば、そこを補ってあげる。
自分に足りない部分があれば、そこは助けてもらう。
そうやって助け合う事こそが、憲法にも書かれている「相互扶助の義務」です。

彼は「平等」の意味を勘違いしている気がします。
このまま結婚したら、トピ主さんが出産で働けなくなったとき、
「生活費は立て替えてあげるね。働き始めたら返してね」とか言いそうです。

それって「相互扶助」なんですかね?
そんな人と、信頼関係を築けますかね?

ユーザーID:8815146599
様子見がいいと思います
ちゃむ
2017年7月16日 17:48

23歳。社会人になれば価値観が変わってくるのも普通です。今は先輩の影響を受けて「男女平等」が口癖になっているようですが、1ヶ月経っても口癖が減らないなら、話し合った方がいいと思います。

トピ様が下記のようなことを口癖にしたらどう思うのか聞いてみたらどうですか?

男女平等だから半分払うね
男女平等だから皿洗いをやってね
男女平等だから仕事も辞めないね

「女性だから奢ってね」と言ったら、反論するのは構いませんが、やる前に「男女平等だから」と言うのは、心の中だけにしてもらいたいです。

社会人になって社会経験が増えれば価値観が変わるのは普通ことです。学生時代の彼氏と結婚した人は同じ方向で価値観が変わっていった人達だと思います。結婚って約束したから結婚できるものでもないです。たぶん社会人になってから破局した人の方が多いです。

まだ23歳でろくに社会人経験もなくて結婚の約束している時点で、まだまだママゴトです。お互いの価値観のすり合わせとかも必要だし、社会人としてある程度落ち着かないといけないし、その先に結納があったり、両家ご挨拶があって、それで結婚ですよ。

もう少し様子見したり話し合ったりして、それでも価値観が離れていくようなら、お互いのために別れるしかないですが、今はまだ成長過程なので、もう少し様子見でもいいと思います。トピ様も先輩と話して視野を広げてみるとかどうですか?

愛情を再確認できるか、気持ちが離れるかの分岐点だなと思います。

ユーザーID:2935006217
平等と結婚は相性が悪い、それだけのことです。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月16日 21:53

戦後の平等は女性解放だった。その通りです。女性も教育と職場を得て自立すれば、出産と子育てを睨んで扶養されるために16や18で好きでもないオッサンに嫁入りしないで済む。必要なだけ自分で稼げばいいから、男性の経済力不問で好きな相手と結婚できる。それで平等になる。
頼りたい依存したい奢られたい、一方的な依存的傾向を前提にするなら、不平等主義になって一方的に求められる関係に戻って若いうちにオッサンに嫁入りしなければ不合理です。

女性には、自己都合を、一方的にヒトにシワ寄せする正当な権利と思っている人がいますが、それじゃ地上から正義は消滅してしまうでしょう。
出産や子育てに男性の協力が欲しいなら、そうしてもいいという相手と契約する。それが結婚です。そうでない限り、出産は女性だけの現象にとどまる。動物としての自然な機能として。
男性は「産ませるもの」にすぎないから性生活が全てです。男性に後付けで責任を発生させたいなら結婚を条件に関係を持つのです。それがまさに結婚の意味です。

女性はとにかく損が嫌いで得が大好きな傾向がある。吉田兼好も「女の心は全て僻めり」とかいっていますが。
子供を生むことをゴリ押しの根拠にする人は「女は子供を産む機械」だとか「健康体で4人以上、産む義務がある」と主張していると気付いていますか?
実際は、自由に産む権利はあっても産む義務は負わされていませんよ。

出産があるのが不公平だというなら男性でなく自然に文句をいうべきです。またモテ期の不公平もいわなきゃおかしい。
男性にも平等にモテ期があったら、男性も体一つで自在に異性にありつける。社会を発明して稼ぐ必要もなかったんだから。結婚制度も不要になる。
出産が不公平というなら、同時にモテ期女性は思春期以降の平凡な男性とボランティアでデートしてモテ期の不公平も解消してくれないとね。高度な社会も結婚も消えるでしょうが。

ユーザーID:0052346918
結婚したら得になる!?
洗脳
2017年7月16日 22:37

先輩の影響でそうなったのなら、今度はあなたの影響で『結婚したら得になる!』という考えを植え付けるわけにはいきませんか?!

ユーザーID:4555930868
皆さん子供の事ばかりですが。
レッドスネークカモン
2017年7月17日 0:02

平等なら子供を産んでみろって言われますが、その彼は子供が欲しいのでしょうかね?
もし要らないとなれば、完全に平等で良いのですか?
こちらでも良く出てきますが40代50代位になると体力的に仕事がキツくて辞めたいとか。
養ってもらいたいって相談には皆さんこぞってOKですよね。
これは平等では無いのでは?
定年までしっかり働く約束をして、家事は話し合ってキッチリ分担すれば良いんじゃないですかね。
ただ、寿命は男性の方が短いので少しは優しくしてあげて下さい。

ユーザーID:8793724623
その彼氏、近視眼だよ
アリシア
2017年7月17日 0:03

1.2年付き合う恋人とか、生計を共にしない友人だったら男女完全平等でいいけど、結婚とか夫婦ってトータルで「平等」くらいに考えたほうが良いんじゃないか、と思うのよ。

例えば私の場合だと、結婚当初は私のほうが収入も多かったけれど家事もほとんど私がやってたんだよね。
違う職種、会社だったら、賃金も違うのは当たり前だし、給料が安いから拘束時間が短いわけでも、仕事が楽なわけでもないから。
早く帰れる方が夕食の支度や洗濯をするのは当たり前でしょう。平等だからって遅く帰って疲れている人に家事をやらせるのは違うと思う。

数年たったら、ダンナのほうがぐんぐん給与が上がってきて、私は収入ではあっけなく抜かれてしまった。ただ、そのころ私は仕事に関連した資格を取ろうと勉強していたため、家事は思いっきり端折った。つまり外注できるものは外注することにしたから、食事は外食や弁当が多くなったけれど、ダンナは一切文句は言わなかった。

今は、私のほうがかなり楽させてもらってると思うけれど、

ちなみに、結婚した時から、収入は全額私が管理。
まだまだ先は長いから、ダンナが楽するときもあると思う。ダンナは小遣い制だけれど、小遣いとは別にボーナスの半額をダンナ口座に入れてある。貯まったお金で車や株を買ってるけれど、それには口は出さない。

ユーザーID:4825880578
不安ですね、、、
リン
2017年7月17日 2:10

先輩に何か吹き込まれているみたいですね。

ヘタに反発すると、やっぱり男性に頼ろうとしているのかって誤解されそうなので、まず先輩に何を吹き込まれているのか探ってみたらどうですか? 専業主婦希望の彼女か妻がいて、女性には警戒するべしって教えを受けているのかもしれません。

先輩の彼女がものすごい女性のようだったら、「それはヒドイね」と同調して、女性はみんなそういう考えなわけではないとアピールした方がいいかもしれません。

男女平等は当然ですが、妊娠してお腹に重い荷物を10ヶ月持つのも大変だし、出産は命がけ。その間産休を取れば、出世は遅れます。いたわりの言葉がない男性との子供を命がけで産む気概は沸いてきません。悪阻のときに「男女平等」とか言われたら、かなりイライラしてしまうでしょう。

ちょっと洗脳されやすい彼氏かもしれないので、うまく洗脳返しできれば問題なさそうです。先輩の考えにすっかり毒されていて洗脳返しできないなら、もうお別れも視野に入れるしかないです。

ブームが去るかもしれないし、もうちょっと様子見したらいいと思います。いちいち言われたら嫌ですけどね。

ユーザーID:2935006217
自分に都合よくはいかない
転失気
2017年7月17日 5:09

では、逆に彼が
「経済的には僕が一切責任を負うから、家事育児一切は君がやってくれ。僕は、一切手を貸さない」
と言ったら、あなたはどう思うのでしょう。
「格好いい」と思うのでしょうか?
あなたの仕事については書かれていませんが、専業主婦を希望しているのですか?
自分は専業主婦で経済的な責任は負わず、でも、彼には、経済的な責任に加えて、家事や育児も負担してほしいというのは、いささか虫がよすぎるようにも思えます。
あなたが考える結婚というものと、彼が考える結婚というものが、どうやらズレがあるらしいと、彼は感じ始めているのかもしれません。
彼はあなたを牽制しているのでしょうか?
彼との結婚を望むのなら、それぞれが思い描く結婚生活について擦り合わせが必要なようです。

ユーザーID:7816466007
どの程度の男女平等なのか
ジャイ子
2017年7月17日 6:53

若いからでしょうか、まだまだ青いな〜という彼氏さんですね。
男女平等には賛成ですが、世の中には、男女の身体の違いや社会の仕組みにより完全に50:50には出来ない事情があります。
きっと彼氏は、職場の先輩とやらの上っ面の「男女平等感」に踊らされて「カッコいいな」と影響を受けているだけなのでしょう。

以下のことを真剣に話し合ってみてはいかがでしょう?

・あらゆる家事は完全に折半。ちゃんと栄養価を考えた家庭料理が作れないのなら、今から一緒に料理教室に通いましょう。女性下着の洗い方・干し方、デリケートな衣類のアイロンのかけ方などもしっかり勉強してね。

・(もしトピ主さんが生理痛などお持ちであれば)私だけ毎月体調が優れないのは不平等なので、生理中は、あなたが家事を全て行うことでフォローしてもらいたい。

・残念ながら、妊娠・出産は私にしか出来ないこと。仕事を同等に続けていくために、育児休暇や育児時短は、父親であるあなたが取得すること。

・それぞれの実家のイベントごと、法事なども全て50:50で行うこと。夫実家に行って、私だけ料理やおさんどんを義理父母や親戚から申し付けられたら「我が家は完全に男女平等なので」と自ら断るか、半分自分で行うこと。

・夫であるあなたと同じだけ給料を稼ぐために、将来的に出張や残業等あるいは転勤なども同じように発生するであろうこと。そのための文句は一切言わない。

まともな想像力のある男性だったら、自分がいかに味気ない家庭を築こうとしているのか気がつくでしょう。
それでも「俺はとことん男女平等でいきたい」というのなら、価値観が違っているので、幸せな結婚生活は望めません。 さっさと別れて次にいきましょう!

ユーザーID:6074484594
やめとけば?
さら
2017年7月17日 7:07

男女平等精神は別に悪くないけど、逐一声に出すなめんどくさい。
あのさぁ、それって何の布石のつもりで言ってんの?

と聞くかな。
大体男がしつこく男女平等持ち出す時って、専業主婦反対の時が多いんですが。
会社で言うなら分かるんですがね。やはり男性はまだ出世を重視されることもあり、女性が簡単な仕事しかしなかったり仕事辞めても家庭に入れるのが羨ましいとかがある人にはあるようで。

でも家庭内で本気で男女平等折半したら男の方が不利ですよ。
大抵が昔の流れや、収入格差で女の方が多い家事負担。それをなんとなしに分担しているから上手くいくんでしょうが…。

平等なら、週の半分はご飯を作る。これ出来ますかね。
家事の最大のウエイトは食事です。皿なんか食洗機に放り込んでも良いんだから平等じゃない。
一人目生むから二人目産むか?
授乳する?離乳食作る?夜中起きるか?週何時間子どもと遊ぶ?子どもが嫌がって泣いてもこっちにバトン渡すなよ!?

…と強くならないとモラハラ夫になりかねないですよ。
でも自分から率先して家事分担の心意気があるなら、先ずは話し合ってみては?
そもそもトピ主の温かい家庭とは?
何でもいーよいーよと言って好きなようにさせてくれる旦那がほしいの?
何も言わないから彼も布石で男女平等宣言しているのでは?
約束してるんでしょ?なら本気の婚約の前に確認しとかないと。私は約束もない時に確認しましたよ。
あまらに価値観合わないならサヨナラと思って。

嫌なら嫌と言わないと、「もやもやしてます…」という100%皆を苛立たせるトピを立てることになるんでしょう。

ユーザーID:8374711677
ダブルスタンダード男が増えた
昭和育ち
2017年7月17日 7:14

割り勘や家事分担で、
平等を主張するのはいいけど、
男性は自分の親にも同じ事、
主張できますかね。

彼(夫)の母親が、妻(嫁)に女性ならではの
采配を求めた時、夫である彼は
「男女平等だから!!」と
説得できますかね?

小町でも姑問題はさんざん取り上げられて
いますが、それもこれも、
姑に「嫁は夫親に従い尽くすべき」との
根強い刷り込みがあるから。
それを覆す事ができる息子、しいては夫が
いますかね?

平等を叫ぶ男は数あれど、
母親(父親も)を説得できた男性を
小町でも、私の周囲でも、
お目にかかったことが
ありませぬ。

甲斐性の無い男性ほど、
ダブルスタンダード

(なんでも平等ね。
でも僕の親の前では
男性優位に戻るからね)

って傾向があるように思います。

出産に対するレスもありますが、
そこんとこも含め、
男女平等支持男性は、
どう考えているのか
ぜひ知りたいですね。

私の結論、
男女平等理論なんて、アメリカの歴史を見ても
破綻してるのだから、そこから不可能だと
いい加減、悟れよってところです。

ユーザーID:8951616808
今の相手が、運命の人ではないってこと
エール
2017年7月17日 7:49

結婚は、他人同士が運命を共にし、暮らしていくこと。
だから、思いやりや気使いが絶対に必要。

折角、相手が「皿洗いする」と言っているのに、裏の意を勘ぐったり、何気ない会話をかっこ悪いと思ったり・・・はじめっからマイナススタートでは破たんします。

大きく言うと「性格の不一致」

まだまだ若いのだから、経済的、社会的に勉強されて、運命の相手を選んだ方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4968328525
男女平等だから皿洗い?
sea line
2017年7月17日 8:04

真剣に男女平等を唱えるなら料理を平等に分担すべきじゃないの?
「料理がお前で皿洗いがオレ」って、それ平等ですか?

割り勘にしたって収入差があるでしょうに、目の前のお金の負担を半分にするだけで男女平等って、それは違うでしょ。

そもそも、完全な男女平等なんで無理なんですよ。
男女には体力差もあるし収入差あるし適性も違います。

その彼モラハラ予備軍だと思われるので、話し合ってお別れすることをお勧めします。

ユーザーID:5468159115
いいじゃん。男女平等
ひま
2017年7月17日 9:14

共働きにも関わらず、家事育児を妻に丸投げするような男よりは、マシじゃないですか?
妻は仕事から帰宅して息つく間も無く家事育児。
夫はゴロンと横になってテレビ。
で、極めつけ「おい、お茶!」な昭和夫だったら、ムカつくと思うよ。
皿洗い以外にも、家事・育児をどんどんやってもらいましょう。
彼氏の家事の「仕方なくやってる」オーラ全開なら、貴女も「男女平等だから女だけの仕事じゃないけどお。やってあげる!」オーラ全開でいきましょうか。

ただね、妊娠中や育児中は、母子の心身の状態次第で退職の必要があるのを納得させましょうね。
その、面倒臭い彼氏だって、病気で休職→退職だってありえるんだから。
お互い様でしょう?

ところで、食事の割り勘が何故ダメなのでしょうか?
両者の食べる量が違いすぎて、貴女が割り勘負けしちゃいます?
もし、割り勘負けが不公平なら、食べた量のバランスで支払額を決めるなど、工夫をしては如何ですか?
もう、女が男にゴハンをゴチになるのも格好悪い時代になったんだから、そこは受け入れないと集りみたいだよ。
ゴチは貴女の誕生日くらいで良いんじゃない?

いちいち癇に障りそうな彼氏だけど、亭主関白よりかは扱い易そうだけどね。
彼氏を上手く手のひらでコロコロと転がすんだよ!
頑張れ!

ユーザーID:1508953211
男女平等なんてありえない
てんてん
2017年7月17日 10:23

と、常々思っています。
出産を持ち出されたら男性は何も言い返せませんからね。

人には出来ないこと苦手な事、性差で出来ないこといろいろあるわけで、
特に結婚生活に於いて平等なんて土台無理なんですよ。
時間がある方がやる、得意な方がやる、休ませてあげたいから今日は自分がやる…などなど、
平等な配分ではなくお互いの思いやりでカバーするのが一番良いのではないかと思います。
もちろん感謝も忘れないでいたいですね。
私はそういう結婚を出来たので今の世では幸運なのかもしれません。
あなたもふたりで…もしかしたら違う相手とかも知れませんが、居心地の良い関係が作れると良いですね。

ユーザーID:5816619806
子供が出来てから苦労しそう。
通りすがり
2017年7月17日 11:31

その彼、育休中の生活費は出してくれそうにないですね。

普段は共働きで生活費、家事は折半でもいいのよ。でもね、子供が出来て産まれてってなると男女平等とうるさい人は厄介ですよ。育休中、妊娠中もトラブルがあっても今まで通り生活費はお前の貯金から出せよって言われるね。こういう時くらいは俺が養うから安心して子供産んで育ててくれってくらいの人じゃないとね。でもその彼はそのタイプじゃなさそう。

ユーザーID:8709261918
男女平等って難しい
sonoda
2017年7月17日 11:52

一番の違いは妊娠するかしないかですよね。
何でも平等でやっていきたいなら、子供は望めないよ。
家事もどうやって平等に分担するつもりなんでしょう?
僕は皿洗いするから君は料理してね。だったら平等じゃないし。
お互いの実家に行くのも同じ扱いにしてもらわないと平等じゃないし。
彼はそういうことまで考えているのか聞いてみたいですね。

ユーザーID:3457032259
私ならやめる。
るなたろ
2017年7月17日 12:22

>私は奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはないのに

この一文に反応して、トピ主に批判的なレスもありますが
私はこれは

「男女平等ね」ばかり言う彼氏がまるで
奢って欲しい、養ってほしいという発言に対して
対抗するために言ってるようだ・・・
(そんな発言はしていないのに)という説明と受け止めました。

専業主婦希望と言いださないように
ぶら下がる気満々なんて許さないぞ、とでも
いうように、しょっちゅう牽制されていたら
うんざりしますよ。

私だったら、その彼はなしです。

だいたい「男女平等」という印籠なしに
お互い、相手のことを思って
「疲れているだろうから僕が」
「料理をしてもらったから、皿洗いは私が」
そういう関係でなくては嫌です。

理屈ばかりが先行する人は
融通がきかない。
結婚生活はイレギュラーなことも起こるのに
そんな時でも、相手の状況は関係なく
自分の理屈で動く人だと思います。

ユーザーID:3352398981
彼氏はまだ結婚を具体的に考えていない
あはは
2017年7月17日 12:35

彼氏は実家暮らしではありませんか?
そうでないにしても、家事自体あまりやらない生活をしているのでは?

家事のトップに皿洗いが出てくるあたり、子供か、と思います。
皿洗いなんて一番楽な仕事。食洗器があれば、やらなくてもいい程度のこと。
もっと大変な家事はたくさんあります。それは全部、半分やってくれるのでしょうか。

他の方も書かれていますが、妊娠・出産に関してはどう考えているのでしょうか?
一度きちんと話し合ったほうがいいと思います。

男女平等だと言っても、男に子供は産めません。
それなら、女が産休を絶対にとらなくてはいけない。つわりや切迫流産などになれば、仕事を休まなくてはならないのも女性です。
そうして休んでいる間にキャリアが中断されます。当然、給料や将来的なものにも響いてきます。

夫は一体それに見合う何をしてくれるのかと。
産休から復帰までと同じ期間、その後の育休は夫が当然とる。二人とも復帰したら、子供を保育園に預けるが、送迎、病気の時に休みを取るのも、もちろん半々。
家事は全部折半。育児も、もちろん全部折半。
具体的にどれだけのことが発生するか、それに伴い、どれだけ仕事に影響があるか、その他人間関係にも影響が出るか、きちんと書き出して教えてあげるといいです。

彼は子供なんですよ。
まだ結局、結婚や子育てを現実のこととして考えていないんです。
だから「家事=皿洗い」なんてくだらないこと言っているんです。

上記のようなことを、仕事をしながら仕事に影響が出ようとやってもらう。
それを理解した上で「男女平等なんだから」というのなら、それはそれでいいと思います。それをきっちり実行してくれると約束してくれれば、これからも今の付き合いを続けていけばいいのではないですか。

ま、大抵の男性はそこまで育児に費やせないはずだし、やりたくないと思うから、黙ると思います。

ユーザーID:1151168420
彼はエライと思う。
流水
2017年7月17日 13:04

男女平等だからすべてをこなす!というなら、彼はエライし、私なら彼を尊敬します。

トピ主さんが彼を否定する意味が理解できません。

トピ主さんは、そもそも男女平等を否定する立場でしょうか?

ユーザーID:5430052105
相手の考えを聞くしかないけど
どんぐり
2017年7月17日 14:42

男女平等というのは、同じ能力があるのに、女性だから、男性だからという役割分担で決めつけてはいけないだけで、結婚して家族になる以上、男女平等という価値観だけでは、生活がうまくいくわけがありません。なんせ結婚は男女不平等だらけです。
その不平等を公平に分担できる人を探したほうがいい気がします。

恰好悪いとは思わないけど、わざわざ言わなくても、とは感じます。
男女平等でなくても割り勘でもいいし、皿洗いしてもいいし、共働きしてもいいんだから。自分の価値観はないのかと思ってしまいます。

一応思ったことをかいてみると
男女平等だけど、出産はどうするの?
出産に対する男性は何を負担するの?
その間、女性は仕事できないけど、生活費はどうするの?
子育ての費用はどうするの?
共働きなら子供が病気になったら、父親も休んで病院に連れて行くんだよね?

ちょっと具体的にどう考えているか聞けば、浅はかさに気付くのではないかと思います。つきあっているうちは男女平等でも構わないと思います。

ユーザーID:0311809334
妊娠、出産を引き合いに出すのは違うのでは?
皿うどん
2017年7月17日 15:03

ここでいう(一般的にも)男女平等って社会的な意味でじゃないの?
生物学的には男女平等じゃないんだから、妊娠、出産、さらに生理を引き合いに出すなんて、愚かじゃないかな…。

妊娠出産、法律で決まってる産休までは女が担って当然。
その間は、彼の稼ぎ+産休の手当てのみでやるのが当然。
それまで毎月定額を出し合うスタイルだったとしても、産休終わるまでは彼のみの収入でやっていく事に、何の話し合いも必要ないよ。

ユーザーID:7162012318
出産は男女平等と関係ない
meroko
2017年7月17日 15:28

男女平等だというなら彼に子供が生めるのか?
というニュアンスのレスが多数ありますが
出産は男女の性差による違いで
あえて言うなら「役割分担」のようなものです。
平等云々とは関係ありませんよ。

女性一人で子供ができるわけでもないのに
出産するワタシえらい!
な主張をする女性が多いことでも
女性に都合のいい考えに偏っている人が多いとわかります。

トピ文読んだ感想だと
奢ってほしいと言わなくても、そうしてくれないと不満なんだろうな、というのが
透けてみえるようですよ。

彼が言ってるのは
女性が自分に都合のいい「平等」ばかりを取り入れすぎることへの
警戒だと思います。
「かっこ悪い」なんて表現の方が
かっこ悪くて私は嫌いです。

ユーザーID:8855548267
本当の男女平等は、男性の方が不利になりやすいです
Maar
2017年7月17日 16:08

私だったら超喜んで

男女平等だから、料理を作るのも掃除も折半ね
男女平等だから、親の介護は、それぞれが面倒みるのよね
男女平等だから、勤務地への通勤時間は、それぞれの勤務先との時間が同じようになるようにするのよね
男女平等だから、夜中の授乳もミルク対応で、交替でやるのよね
男女平等だから、保育園の送迎も、育児時間も病気の時の休暇も半分ずつ取るのよね

助かるわー、と言って、本当に半分やらせます。
家事能力に長けている男性でないと、たいていは音を上げます。
育児時間なんて、取れないなんて言わせません。子どものオムツ替えだって、大の時も下痢の時もやってもらいます。
眠い目をこすりながら、授乳のために起きるなんて、普通の男性はできないと言い出します。そこをしつっこく突くのです。「男女平等じゃないじゃない!!」と。

本当の男女平等は、「気が付いた人間が、相手を思いやって、できる限りのことを無理のない範囲でやる」です。
片方だけが負担になるようなことは、似せ男女平等、つまり不平等です。

ユーザーID:5939088370
男性からの逆襲が始まった!
晴海
2017年7月17日 16:12

私はそう感じました。
この掲示板でもそうですが、最近は、女性の「ダブルスタンダード」が炸裂してますよね。
「男女平等!家事分担しろ!でも生活費は多めに頂戴ね。大黒柱になる気はないから」のような事です。
一般的にそういった流れが多くなってきているので、世の男性は不満に思ってる方が多く、あなたの彼氏も感化されているのではないでしょうか。
結婚前に良く話し合った方が良いと思います。
私は既婚フルタイム女性ですが「男女平等」という言葉より「適材適所」「役割分担」という言葉の方が好きです。
お互い、得手不得手がありますから、「平等かどうか」に拘るより、よっぽど建設的だと思います。
平等かどうかに拘るとキリがないですよ。
その辺、互いの得手不得手について、話し合った方がいいです。

ユーザーID:7874007369
今年から社会人?ならば少し様子見しよう
nao
2017年7月17日 16:48

今年の4月から社会人になり、急変したのですか?
ならば治る可能性はあります。

社会人になり、周囲の影響を受けて突然ヘンな方向に急変する男性は結構います。
1年くらい様子を見ていれば、徐々に元に戻る可能性は十分にありますよ。
それ以降も変わらないようならもう無理。さっさと別れましょう。

ユーザーID:9658054056
彼がおかしい
kuroro
2017年7月17日 17:10

男女平等は当たり前ですが、
それを冠言葉に次に続く言葉がおかしいのでは?
あなたは、彼にこう言われたら、どうでしょうか。

お互いに稼いでいるから、
デートは割り勘にしよう。そしたらいっぱい遊べるね。

皿洗いは僕はするから、君は料理担当して。
え?君も料理苦手なの。じゃあ二人で分担しよう。
(女性は料理が出来るものとは言わないはず)

結婚しても働く人がいいな。
僕も家事は分担するよ。
共働きで共育て楽しいよね。

彼に違和感を感じるのは、
前提条件が「男女平等」という当たり前のこと言われるからでは?
でも、それは彼の方がおかしいので、指摘してあげましょう。

それに彼が反論するようだったら、
その言葉の真意を見極めましょう。

私は、彼が「男女平等」という言葉の陰に隠れ
昔の日本のような男性の責任は放棄したいけど、
真の意味の男女平等のような、育児や家庭の事を積極的に負担するとは思えません。

化けの皮を剥ぐときがきたのではないでしょうか。

ユーザーID:9206123098
そのままいえばいいじゃん
匿名
2017年7月17日 17:47

皿洗いじゃなくて料理して。って言ったらやるのかな?

ユーザーID:7300697408
おすすめはしない。
あなたのおとなりさん
2017年7月17日 18:16

割り勘でね。
皿洗いはするよ。
共働きでね。

「男女平等」っていう言葉をつけなければ普通な感じなのにね。わざわざつけるってなんか押し付けがましいし、器の小ささを感じます。
悩んでるなら、結婚の話は進めない方がいいと思います。

ユーザーID:2047283913
男女平等です
特別価格
2017年7月17日 18:42

子供を2人産んだ後も働き続け定年まで働きました。
夫は保育園の送り迎え、父母会長などをしました。

生活費折半、自宅購入時も資金は半分ずつ、名義も持分2分の1ずつで。
別に私の預金で賃貸用マンション購入、夫も同じく購入、2件を賃貸にしている。
年金もそれぞれにあるので余裕に老後。毎年海外旅行プラス豪華客船クルーズに。

これが男女平等の結果です。ウダウダ言ってないでシッカリ働けばそれなりの老後が待っています。

ユーザーID:2525840844
男女平等で皿洗い、に爆笑
いそじオバサン
2017年7月17日 20:24

な〜んて薄っぺらい男女平等!

男女平等だから、食事の用意と皿洗いと掃除と洗濯とアイロンがけは僕がやるよ、ならまだわかるけど。
明らかに共働きさせたいがために、担保として「チッ、皿洗いくらいはやっとくか…」ってな感じですね。
彼の望む完全に男女平等にしたいなら、食事の用意も各自でして、シェアハウスみたいに住むスペースも分けちゃえば?

共働きじゃないと生活できないよ、とか誰かにたきつけられたんじゃないですか?
それか、結婚は男ばかり損だよ、と言われたとか。

ま〜、結婚に値しない男性です。賢くない印象。
トピ主さんが始めから教育しなおして都合イイ旦那に変える自信があるなら別ですが。

ユーザーID:4374239188
男女平等は女性側が望んでいない
ぴの
2017年7月17日 21:20

だから、彼氏の言うことが格好悪く感じるのです。
それ以上でもそれ以下でもありません。

ユーザーID:6246139822
どういう毎日を過ごしたいのか、すり合わせを
mic
2017年7月18日 0:39

彼が男女平等をことさら力説する理由は何なんでしょうか?素朴な疑問として聞いてみては?

結婚生活は見返りを求めず、お互い相手に尽くすことに喜びを感じるものではないでしょうか?

「男女平等だから〇〇するね」「男女平等だから〇〇はなしだよ」この言葉から感じることは損得勘定です。自分の損になることはしたくない、させないという、家族間での会話とは程遠いもの。愛情で結ばれた夫婦間で何で男女平等という単語が登場するのか??疑問です。

彼はどんな結婚生活をしたいのか、よく聞いてみましょう。朝ごはんは誰が作るのか?夕飯は誰が作るのか?トイレ、お風呂掃除は?子供は何人欲しいのか?オムツ替え、夜泣きはどちらが対応するのか、働けない間の家計はどうするのか?

私はアラフィフということもあり、妻子を養う気概のない男性は受け付けられません。気前が悪いのもムリ(笑)もちろん女性側も経済力を持ち、何かあれば大黒柱として一家を支える気概がなくてはいけませんが。

結婚とルームシェアは違いますよ。結婚は健やかなる時も病める時もなのです。私がトピ主さんの親なら、トピ主さんの人生を引き受ける覚悟があるのか、彼に問いただしますよ。お互いが望む生活が一致するかどうか、よく話し合って下さいね。

ユーザーID:4220937462
ああ、無理無理
もも
2017年7月18日 1:59

皿洗いなんて、やるとか言う前にやってる人じゃなきゃ
ホントの意味での分担なんてできませんよ。

じゃあ、結婚してどちらの姓を名乗るかはクジできめよう?
妊娠・出産・産後の負担とその間の生活費はバーターだよね?
産休はどうやって、お互いとっていこうか?
子どもが生まれたあと保育園で呼びだされたりPTAの集まりだったりは平等に交代ね?

とか、
そういうこと、どんどん問い詰めていきましょう。
もちろん女性側の負担を訴えるばかりではなくて
収入の差があったらその分を鑑みていく形でね。

ユーザーID:7017193529
買いかも。
さあ
2017年7月18日 3:54

トピ主さんは、退職まで一生仕事をしたいタイプですか?
それとも、結婚か出産のタイミングで専業主婦になりたい派ですか?

一生仕事をしたいタイプなら、家事を積極的にする彼は買いかも。
彼の母は兼業?トピ主さんの母は?

今時、専業主婦希望の女性は結婚しづらいかもですね。
時代かなあ。。

ユーザーID:7107753712
男女平等だから子供産んでね
匿名
2017年7月18日 8:39

これに尽きます。

私はつわりで死にかけたので(しかも3人産んでます)、本当に男女って平等じゃないなと思います。

夫はそりゃ働いてくれてますけど、結婚前からの職でずっと働き続けているだけで、別に結婚して子供が生まれたから仕事を増やしてくれたわけでも給料があがったわけでもありません。
同じ会社で同じくフルタイムの総合職の先輩後輩でしたので、給料形態も同じでした。卒業大学のレベルも同じくらいです。
生活も体形も体調も苗字も何も変えずに妻と子供という家族を得た夫が心底羨ましいです

夫が産んで私が働き続けても良かったんですけど。
むしろそうできるもんならそうしたかったわ。

男女平等なんて子供を産むまでの期間だけ(私も男女平等をガッツリ考えてた時代がありましたけどね)。結局男女って不平等で、そこをすり合わせ妥協しあいながら二人の中で「平等に近いかな」と思うところに持っていく・・そういうもんなんだと、

結婚15年、妊娠5回出産3回を経験してそう思います。

ユーザーID:3158880445
完全な男女平等なんて無理
kana
2017年7月18日 8:39

しっかり話合うことが大切です。

そもそも男性は子どもを産めませんけど、女性は、妊娠、出産と命がけの苦労をしなければなりません。
その時点であまりにも女性に負担がかかりすぎです。
それなのに、人生最大の命がけの負担を女性にかけておきながら、それを棚に上げて、それ以外の部分を全て平等なんて不平等すぎます。

それと、男女平等と言いながらも同じ仕事をしていてもいまだに給与面での男女差がかなりあります。
そして、産休、育休を取ることで女性の出世は遅れるし、二人目三人目を産むかもしれないので重要な仕事をまかせてはもらえません。それだけで大きな差です。
子どもは、想像以上に病気をしますが、その時に仕事を休むのは彼でしょうか?
しかも一旦熱を出すと回復するまでに一週間かかることもざらですが、彼は仕事を一週間休めるのでしょうか?
子育て期間中に仕事と育児の両立が物理的に困難になって辞めざるを得なくなるのもたいていは母親の方で、その後の復職が困難を極めますが、それでも彼は平等だと言い張るのではないでしょうか。
このまま結婚しても、彼は都合の良い部分だけを男女平等と言い続けると思います。
社会の男女平等でない部分をしっかりふまえ話し合いをしましょう。

話し合いをしても理解できないならば、結婚はやめておいた方がいいかもしれません。

ユーザーID:6237975199
成熟しきれていない発展途上の彼氏
不言実行
2017年7月18日 8:46

社会人になると世界がかわり、目に見えるもの耳に届くもの、すべてが新鮮なんだと思います。
先輩の言動にいちいち反応し、これだ!これか!と感じた事をすぐ実行したがる未熟な人間。

そういう言葉を冠に付けないと行動できないんですね…。
自分の意志に理由が必要…。

面白味のない男だなあという印象です。

もっと地に足ついた大人の男はいっぱいいますよ。

ユーザーID:4565853959
やめた方が良い
うじ
2017年7月18日 9:42

自分の意見ではなく、人に感化されての発言。丁度自分に都合のいい意見で乗ったのでしょうが、もっと都合のいい意見を言う先輩が出てきたら、そちらにころっと変わりそうですね。

男女不平等がいまだに普通な世の中で、都合よくいいところどり平等を主張する人との結婚はやめた方がいいと思いますよ。

まず、子供が出来たらよほどの職場でない限り、給料、昇進には影響がでます。不利な事ばかりなのですから。給料が下がったのは自分の子供を産んでもらったためとは考えず、給料が下がったあなたに、同額お金を入れないのは不平等だとか言いそうです。

生むまでは私。でも生まれたら、私が会社を休んだ同じ期間、私は会社に復帰するので、あなたが会社を休んで乳飲み子を育ててよね。平等なんだからと言ってみましょう。

男には休みをくれないと言って来たら、男女不平等の社会で、いいとこどりの平等を主張するような人との将来は考えられない。

と、言えばいいと思いますよ。

ユーザーID:0643694769
どうしたいのかが分からない
微津痴
2017年7月18日 10:54

男女平等だから「割勘、皿洗い、共働き」。

これの何が悪いのでしょう。

「妊娠、出産」で男女平等に反発している女性は、単に奢られたい、養われたいからその言い訳にしているだけでは?彼は妊娠、出産の時期も養わないなんて言ってないし、毎度毎度何故言われてもいないことで被害妄想に陥るのか意味が分からない。

トピ主にしても、男女平等を理由にするのが格好悪く感じるとか、じゃあどうしてほしいのかはっきり言えば?トピ主の言う「温かい家庭」ってどんなの?
具体的に書かないのは、自分の希望を書けば結局は「奢られたい・養われたい」になるから、相手の言い分の問題にしているだけだと思いますが。女性の常套手段なので。

ユーザーID:5953940317
どうせならユックリと話を聞いてみたら?
マイルドに
2017年7月18日 11:21

職場の先輩の影響で、”恰好悪い言動を繰り返す”彼氏を見てると
この人と結婚して、お互いに幸せになれるんだろうか?って不安になりますよね。

料理(買い出し全部、調理)の負担=皿洗いと考えている時点で

本質が全く理解出来ていない彼氏だなぁ、というのが正直な感想なんで
影響を受けている先輩の本質もパッとしないなあと考えて当然ですよ。

恋愛と結婚生活は本当に違います
相手を怒らさずに、彼の理想の結婚生活をトピ主さんが把握する方法が有ります。

彼の家庭での 両親の様子を”ニコニコしながら”聞いてみるんですよ
それこそ男女平等で、お父さんが皿洗いしているのか?
お母さんは働いているのか?


父が亭主関白、母が専業だったのを見て
母を助けたい気持ちで変わろうと努力してるのかもしれません。

又は兼業の母が家事を手抜きしてて、子供ながらに不満を持ち
自分が働く様になって父親の立場を知り、嫁に甘い顔をしてはいけない!と決意したのかもしれません

今後の自分達の新婚生活の話よりも、お互いの子供時代や両親の様子をリサーチする方が
お互いの結婚観が見えてきますよ
ヘンな話、介護は嫁が見て当然、盆暮れは夫実家最優先!の家庭かもしれません

因みに、大学卒業して就職して三年は結婚はしない方が良いですよ。
男女共に、大人の職場での経験で、学生時代には気付かなかった相手が見えてきますから

トピ主さんはしっかり就活し経済的に自立するのが最優先です。
就職してせめて三年。仕事をこなせる様になってからじゃないと
運命の相手を見定められません

学生時代の相手と別れるって本当に多いですから

ユーザーID:8825026653
これからの関係
主婦
2017年7月18日 17:09

トピ主自身が、平等にできることと出来ないことを明確にするところから始めてみたら?
自分自身の価値観、考えがしっかりしていないと彼にイエスもノーも言えないし、話し合いも上手にできません。

例えば外食。
自分が食べた分を自分で払うのは出来ることです。
しかし重たい荷物を同じ量だけ持つのは男女の性差が出る部分です。
普通なら彼を荷物持ちにさせるつもりはなくても、重過ぎて持てない物がある時は彼に助けてもらうことはあるはず。

一緒に買い物をしてみたらどうでしょう。
例えば彼と自宅デートで使う飲み物や食べ物など、重たい物を買ってみる。

彼は食事では男女平等と言うでしょう。
荷物持ちは彼はどうするでしょう?
男女平等だから同じだけの重さを彼女に持たせようとするでしょうか。
試すみたいで悪いですが、そういう時の行動から彼の本心、本性が見えてくると思います。

観察するしかないです。
判断するのはトピ主自身です。
まだ23歳なら半年くらい冷静な目で観察してみては。
不安を抱えたまま結婚の話なんかしたらダメです。

ただし、他人の影響を受けやすい人と結婚したら苦労します。
誰と知り合うかで言うこともやることも変化してしまいますから。
よく見極めましょう。

ユーザーID:9702873508
その彼は不安かも
びっくり
2017年7月18日 17:42

男女平等だから割り勘ね。
男女平等だから料理は交代でやろうね。
男女平等だから保育園のお迎えや看病は交代ね。

と確認してみたほうがいいかも。

お皿洗いすらいやいやの男性だと、男女平等だから共働きだけど、
育児や料理は女がやるもんでしょ? と平気で言いそうな気がします。

ユーザーID:4819126796
他人に感化され易い人は危険
さっさと行動
2017年7月18日 17:47

トピ主さんも今の時点で自信無いんだから、そんなに好きというわけでもないんじゃないの。
まだお若いんだし、その彼とはさようならで次いきましょう。

ユーザーID:6717945710
暖かい家庭=女性が楽をできる家庭
penpen
2017年7月18日 18:30

って意味ですか?


奢ってほしい、でも家事育児は手伝ってほしい、仕事はしてもいいけど大黒柱は彼。

それが、暖かい?

地球温暖化も、女性に暖かい世界になりすぎたのも一因ですかね。って言いたくなるくらい、ご都合主義の暖かい家庭だこと。

ユーザーID:6092310693
なるほど
泥熊
2017年7月18日 19:06

女性は男女平等なんて必要ないって思ってるって事が良くわかりました

二度と女性から男女平等とか言われたくないですね

ユーザーID:0866960991
極論平等じゃない。携帯からの書き込み
あやな
2017年7月18日 20:39

男女平等にしていきましょうって話だけです現実。

女で大変なのは出産だけっしょ。て意見を先日見ましたがウソーと思いました。出産してからが女性負担が大きいの何の…

若くて仕事バリバリして稼いで、妻のストレス発散にはお金をポンと出す男。

同じく若くて男の子供を早く作り、妻の座をしっかり築き、家事育児に一生懸命。自分、家庭磨きの向上心は当たり前☆

こんな男女の思考は当たり前だと考える人に「勝てません」

彼は自分の家庭を上げていこうと考えるどころか、自分の受け売りの知識で家庭の質を下げようとしている。

勝ち負けって言葉はキライだったが、だいぶ考えは変わってきた。

屁理屈こねて勝ちにもいかず、受け売りの知識だけにあぐらかいてる人間は堕ちていく。

世間は広い。これからの彼をよく見よう

ユーザーID:5454374568
女性から見れば彼は無いでしょうね
ちまちま
2017年7月18日 20:53

男女平等とは本来、男女を平等に扱う事ですが、例えばジェンダーギャップ指数なんかを見ても分かる通り、世間では女性が男性より優遇されている事を男女平等と呼びますので、その意味では男女を平等に見ようとする彼は男性優遇だと言えます。

確かに皆さんが言う通り妊娠出産は女性にしかできません。ただ女性なら誰でも妊娠出産するのかと言えば、それは違いますよね。未婚者が妊娠出産するのは余程のレアケースです。
またキャリアが途絶えるのは何も妊娠出産に限りません。小町では両親の介護は実子が推奨されていますが、介護をすればキャリアは途絶えます。それに自分自身の病気だって有り得ます。
それらを鑑みた時、妊娠出産を考慮しても女性だからというだけで特別に配慮をする理由はないのですが、世間を見てもこのトピを見ても当然のように配慮が必要であるという事になっています。
社会全体がそうなっていて、国も女性が優遇されている事を男女平等と言っているのですから、女性が男女平等を履き違えるのは無理も無い話だと言えます。

ユーザーID:8637950700
厳しい意見もありますね。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年7月18日 21:06

男も子供を産んでみろ、という意見に批判的なレスには心底びっくり。
だって、一番の問題でしょ?
男女平等で、真っ先にうかぶ事は、やはり出産がある事で、完全に平等にはなれないでしょう?
それなのに、仕事、家計では平等を求める彼氏には失望です。

ユーザーID:8420292619
まだ若いからこれからに期待なのかもしれないけど
オレンジ
2017年7月18日 22:44

自分は昭和の人間なので、誰かに期待するならばその前に自分がそれ以上に期待に応えなければ、と思ってしまいます
これからの世代の方は、私たち以上に(20年ほど先輩です)男女平等は当たり前になってくると思いますが、当たり前のことをドヤ顔で主張する恰好悪さに無自覚ってところがね。かっこ悪、と思っちゃいますよね
男女平等と信じて生きてきて、え、違うの?と感じるギャップ感は、女性の方が大きいと思います
それこそ出席番号も一緒だったのに、就職した途端に何か違う、に晒されるのは、自覚的な女性でしょう
無自覚な人とは別に同じステージで考える必要はなかろうと思いますが。
自分と同じレベルに自覚的な男性であれば、今更驚くこともないような内容に感化されちゃうってのもね、どうなんだって感じがしますけどね
まあでも、まだトピ主さん及び彼氏さんも、社会人人生のスタートで、やっぱりこの時期って感受性も豊かだし、いろいろ感じることもあり、それが、気を許せる人にダダ漏れになっちゃうのも仕方ない面はあるのかなと思います
長い目で見ると、結局人間性につきると思います。ちょっと調子にのりがちな人でも、人間味があれば寄り添う余地はあると思うし、単に調子に乗るタイプなら、それこそリスタートでも良いのではないでしょうか

ユーザーID:7707126778
単に牽制されているだけでは?
ニョロ
2017年7月18日 23:18

結婚の約束ってあくまで 結婚したいねぇ〜位の口約束でしょ
正式に婚約している訳では無いのでしょ?
彼が何かと平等を持ち出して牽制するのは 結婚はそこまで本気では無いって事では?
彼もまだ若いみたいだし 

ユーザーID:9866921501
トピ主です。携帯からの書き込み
チョピン(トピ主)
2017年7月19日 0:43

皆さん、ありがとうございます。

やはり格好悪いですよね。
社会は男女平等であるべきですが、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンスだと思いました。

私は清楚ではありませんが、おそらく清楚系で男性を立てるような性格です。そして彼は清純清楚な女の子がタイプで、気の強い女性を恋愛対象にできないと思うし、女性上司だったらモヤモヤするだろうと想像できます。その事が余計に、何かをこじらせてるように感じます。
(私の仕事に対して、コンプレックスを抱えているように感じることがあります)

私は子供を産んで共働きでも、余裕のある範囲で家事、特に料理の大半を受け持つことで、ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在でありたいと思っています。
でも彼が「男女平等」を口にする度にしらけてしまって、彼と苦楽を共に支え合う事も、ステレオタイプの家庭の雰囲気を楽しむ事も想像できません。

私たちは大学1年生から交際をしてきた絆もあるため、簡単に別れを決断できず相談させて頂きました。私の気持ちを伝えても「男性優位でいいの?お茶くみの仕事をやりたいの?」と言われて、話し合いになっていません。
レスを読んで「もう23才なのに」と考えていましたが、「まだ23才」と考える事もできるのだと気付きました。
今すぐにお別れをしなくても、あと少し、彼氏の変化を待っても良いのかもしれません。

周囲の男性からアプローチを受けることがあり、その男性たちと彼氏を比べてしまう事があります。仕事に対する姿勢や、私への励ましの言葉からも、彼氏の幼さを感じる事が増えてきました。
彼の変化を待てなくなったら、前向きに別れを決断して、新しい恋愛を始めるかもしれません。

ユーザーID:1595546680
結婚は早いし、今のままでは無理!
うずまき
2017年7月19日 1:33

幼稚園で新しいことを習った子供が家で実践してるような感じですよね、彼氏の言動って(呆)

例え夫婦になれたとしても、夫婦で話し合ったことが会社から帰ってきたら
「先輩がこう言ってた」
「同僚がこう言ってた」
「親からこう言われた」
と何でも覆されますよ。

自分で考えることをあまりしなくて、もっともらしいことを言われたらそれが正しい!って思いこむタイプじゃないでしょうか?

どちらにしても彼は幼すぎて結婚はまだ無理ですよ。
もう魅力も感じてないようなので結婚云々じゃなくて、嫌いになったのでお別れでいいと思います。

ユーザーID:1620039861
性差の区別は必要ですが。
まもーん
2017年7月19日 7:22

男女平等大いに結構な事ですね。

何も問題ないと思いますが、

不安な点があるなら、話し合ってすり合わせを
しておけば良いのではないですか?

トピだけでは何が不安なのか全く分かりません。

ユーザーID:6082809493
皿洗いなら小学生でもできるよ携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年7月19日 8:05

皿洗いなら小学生でもできるよ。超簡単な家事を出して平等とは笑っちゃう。
トピ主さんにおすすめすることは、彼の発言で不安に思ったことをノートに書く、ついでに彼の発言も書いた方が分かりやすいかな。
あらかた書き出したら、共働きの男女平等とは何かをトピ主さんの考えを箇条書きにする。
女性が出産してキャリアを強制的にダウンするだから、同じように育休を取るか生活費を子供が生まれてから3割増しで負担するか
子供が病気になったら、交互に休む。
できないなら、平等にするために何を夫はすべきなのか。とかを思い付くままに書いて自分の考えをある程度まとめておいてから、彼氏が自分に都合のいい男女平等を話し出したら冷静に話し合いに持っていってみたら?

私なんて夫に男は気持ちいい思いだけして父親になれていいよね〜とか言ったことあるわ。
うちは、いまだに恵まれてないけど旦那の収入だけじゃやってないから諦めるしかないかなぁと思ってます。

男の都合のいい男女平等論に踊らせれるだけだろうけど、それを吹き込む先輩が社内にいるのは厄介だよ。楽な方に逃げるからね人間は。
ブルゾンちえみも言うじゃない35億いるんだし、男は彼氏だけじゃないから視野を広くもってね!

ユーザーID:9851950255
彼氏・先輩の両方がレベルが低い
雪峰
2017年7月19日 11:39

「男女平等」の意味を聞いてみてはどうですか?
くだらない言葉が返ってきますから笑


トピ主様の言うとおり、ダサいです。

まぁ魂胆としては、譲れるところで恩を売り、重要な場面で引き合いに出して
自分が有利な状況に持ち込みたいのでしょう。

浅はかだなぁ。

ユーザーID:9284412524
恩着せがましい
お手伝い
2017年7月19日 12:37

わざとらしいので、
後から、トピ主に無理難題を押しつけてきそう。

ユーザーID:1701660399
「男女平等」が絡むと
サーティーン
2017年7月19日 14:38

女性はどうしても捻じ曲がった先入観や被害妄想をベースにしか考えられなくなりますね。

>人生最大の命がけの負担を女性にかけておきながら、それを棚に上げて、それ以外の部分を全て平等なんて不平等すぎます。

いいえ。妊娠〜出産〜育児の数年、夫が妻を養えば十分平等です。他にどうしろと。妊娠や出産が生涯にわたって女性が優遇される理由にはなりませんよ。

>給与面での男女差がかなりあります

彼は「男女平等だから共働き」と言っているだけで、「同額稼げ」などとは一言も言っていません。給与差を持ち出すのは、言われてもいないことまで言われたかのよう過剰に被害者ぶってしまう、女性にありがちな妄想です。

それと、実際は男女給与差なんてほとんどありませんよ。勤続年数(女性の離職率の高さ)や、業種・職種差、成果等によるものです。そもそも学歴も違い、上位の大学は男性比率が高いので、男性の方が平均給与が高くなるのは当然。同じ学歴で同じ企業・同じ部署に同日入社して同じ成果を上げている男女に給与差は生まれません。

>その時に仕事を休むのは彼でしょうか?
>彼は仕事を一週間休めるのでしょうか?

収入減、出世の遅れなどを嫌い、男性の育児休暇取得や子供の為の休暇取得の最大の阻害要因となっているのはその妻です。男性に「出来るのか」と問う前に、女性に「させられるのか」と問う方が先。男性が取得しようとしても、女性が拒絶するなら意味はありません。

女性の悪いところは「妊娠・出産」を「出来ることすらやらない・出来ない」言い訳にしてしまうところ。男性が都合の良いところだけ「男女平等」を持ち出すケースも当然ありますが、はっきり言って女性の方がはるかに都合の良いように悪用しているのが現実です。
男女平等が無理だというなら、その分権利も諦めるのが筋です。

ユーザーID:1847720473
出産・育児がどうだ、こうだよりも
アリシア
2017年7月19日 14:43

出産・育児は母親にとって嫌なことばかりでもないし、昔みたいに7人〜10人産んでは育て、って状況でもないから、これがあるから、男女平等じゃない、って論拠はなかなか難しいと思うわ。

どちらかというと、
「男女平等だから、結婚した場合どちらの姓を名乗るかはくじ引きで決めない?」
「男女平等だから、世帯主は3年ごとに交代だよね」
の方が相手の本性がわかるかも。

現実問題として結婚したカップルの9割以上が男性の姓を選択してるからね。
世帯主に関しても、夫婦揃ってたら基本は夫が世帯主。
学校事務をしていたので、学生簿とかに家族を書く欄があったんだけれど、母親が働いてて父親が無職・学生の場合でも、世帯主は父親がなってる家庭が大多数だったもんね。

どこまで男女平等にしたらいいか、ってのは個々で考え方が違うけれど、自分に都合のいいことだけ「平等」を主張するのって頭が悪いと思うのよ。

それだったら、
「俺は仕事に命を懸けてるし転勤もあるから、専業主婦になってほしい。家事・育児は任せた」
「収入が少ないから共働きでお願いしたい。家事は出来る限り一緒にやろう」
って男のほうが誠実で賢いと思う。

その彼氏辞めたら?

ユーザーID:4825880578
 
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