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男女平等を主張する彼氏。結婚が不安。 携帯からの書き込み

チョピン
2017年7月15日 11:34
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レス数:103本

タイトル 投稿者 更新時間
名前はじゃんけん3回勝負ね!
ふふふ
2017年7月16日 13:27


なら名前はじゃんけん3回勝負で決定ですかね?

まさか自動的に彼女が自分(彼氏)の名になるとか都合よく思ってないですよね?

男女平等なら結婚したらルンバ、食洗器買おうね。だから皿洗いとか不要だから(ハート)

料理当番は月水金が私で火木があなたね。土日は2人でね。男女平等なのに1日少なくしてあげる!!なんて優しい私!!!

コスパも含めて男女平等レベルにレベルアップよろしく!

保育園の送迎も急なお迎えもきっちり半分ね!

なんか私、働き続けれそう!!私の上司が頼もしい彼だねって!!

とかにこにこにこにこしながら言ってみたら?


彼氏が何かに感化されているだけならいいですけど、美味しいとこどりの男女平等を宣言して、宣言していた!とか実行されたらたまらないですよ

そういう夫婦知っています

その男のいう男女平等とは
金銭はきっちり割り勘(時短で給料減も妻の勝手と言わんばかり)
保育園の送迎、急な発熱などはすべて妻対応で当たり前
当然家事一切は妻。盆暮れ正月は夫実家とのみ交流。
妻の勤務時間が片道2時間でも義実家近くに住むのが当たり前

何か弱みでも握られているのか?とすら思うぐらい
でも男性は得意げに「今の時代男女平等ですから」とか言ってます


でもうちも社会人1年目に最初が肝心、とか年配男性陣にノウハウ?を吹き込まれなんだか変になったので(すぐに白旗あげた)そっち系だといいんですけども

ユーザーID:9573292631
貴女が喰わせてもらう気満々なのでしょう?
おばはん
2017年7月16日 13:56

だから彼は前もって予防線を張っているのです。

なんか貴女は結婚したとたんに仕事辞めそうですからね。
彼は子供もいないのにぐーたらする主婦を養いたくないんですよ。ぐーたらだけでは離婚の理由になりませんから。

>温かい家庭を築く自信がありません。

貴女の言う「温かい家庭」は、貴女が一方的に楽する家庭じゃないですか?
それは夫にとって温かくないです。

ちなみにうちは、家事育児半々の、別財布の世帯別のまったくの割り勘夫婦です。
35年間、上手く行ってます。

ユーザーID:4854280201
男女平等なんて根拠がない。軽薄なイデオロギだ。
呑龍
2017年7月16日 13:56

このレス文を書いている今現在、レス数はゼロだ。

しかし レスの主流は 予想できる。

>男女平等は 当然だ。
>彼の発言に なんの問題もない。彼が正しい。

↑こんなレスが 多数寄せられると予想する。

戦後の日本人は、学校で 男女平等だと 教えられてきたから
人類普遍の公理だと 錯覚している人が 多い。


いかし よ〜く考えたら、これは 何の論拠もない。

男女平等 なんて ただの 軽薄なイデオロギー にすぎない。


>彼は、会社の先輩の影響を受けて
>『男女平等』という言葉を多用するようになりました。

↑これを 読むにつけて、軽薄な 男だなと思う。

結婚に不安を感じるのは 理解できる。


何の見識もなく、論拠も無く、トピ主さんを
批判してはいけない。

ユーザーID:9278694764
レスします
ぽんしゅう
2017年7月16日 14:49

トピ主さんと彼氏さんの主張で、どちらが真っ当だとか、どちらが正当だとか
ジャッジすることに何の意味もありません。

男性の言う男女平等が女性にとって眉唾であるように、女性の言う男女平等も
男性にとっては眉唾です。聞く人によって意見は変わるだけです。
ここで女性の唱える男女平等論を彼氏さんにぶつけたところで、
正直、意味はないかと思います。

お互いに認め合える、尊重し合えるなら結婚できるだろうし、できなければ
別れるだろうし、それだけです。

敢えて言うなら、平等と公平、これのバランスとタイミング。
重要なのはこちらではないかと思います。

ユーザーID:8964158314
たしかにカッコ悪い
タチバナ
2017年7月16日 15:13

トピ主さんの感覚は正しいと思いますよ。
彼の言動はカッコ悪いですよ。

男か女かに関係なく、
もし相手にハンデがあれば、そこを補ってあげる。
自分に足りない部分があれば、そこは助けてもらう。
そうやって助け合う事こそが、憲法にも書かれている「相互扶助の義務」です。

彼は「平等」の意味を勘違いしている気がします。
このまま結婚したら、トピ主さんが出産で働けなくなったとき、
「生活費は立て替えてあげるね。働き始めたら返してね」とか言いそうです。

それって「相互扶助」なんですかね?
そんな人と、信頼関係を築けますかね?

ユーザーID:8815146599
様子見がいいと思います
ちゃむ
2017年7月16日 17:48

23歳。社会人になれば価値観が変わってくるのも普通です。今は先輩の影響を受けて「男女平等」が口癖になっているようですが、1ヶ月経っても口癖が減らないなら、話し合った方がいいと思います。

トピ様が下記のようなことを口癖にしたらどう思うのか聞いてみたらどうですか?

男女平等だから半分払うね
男女平等だから皿洗いをやってね
男女平等だから仕事も辞めないね

「女性だから奢ってね」と言ったら、反論するのは構いませんが、やる前に「男女平等だから」と言うのは、心の中だけにしてもらいたいです。

社会人になって社会経験が増えれば価値観が変わるのは普通ことです。学生時代の彼氏と結婚した人は同じ方向で価値観が変わっていった人達だと思います。結婚って約束したから結婚できるものでもないです。たぶん社会人になってから破局した人の方が多いです。

まだ23歳でろくに社会人経験もなくて結婚の約束している時点で、まだまだママゴトです。お互いの価値観のすり合わせとかも必要だし、社会人としてある程度落ち着かないといけないし、その先に結納があったり、両家ご挨拶があって、それで結婚ですよ。

もう少し様子見したり話し合ったりして、それでも価値観が離れていくようなら、お互いのために別れるしかないですが、今はまだ成長過程なので、もう少し様子見でもいいと思います。トピ様も先輩と話して視野を広げてみるとかどうですか?

愛情を再確認できるか、気持ちが離れるかの分岐点だなと思います。

ユーザーID:2935006217
平等と結婚は相性が悪い、それだけのことです。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月16日 21:53

戦後の平等は女性解放だった。その通りです。女性も教育と職場を得て自立すれば、出産と子育てを睨んで扶養されるために16や18で好きでもないオッサンに嫁入りしないで済む。必要なだけ自分で稼げばいいから、男性の経済力不問で好きな相手と結婚できる。それで平等になる。
頼りたい依存したい奢られたい、一方的な依存的傾向を前提にするなら、不平等主義になって一方的に求められる関係に戻って若いうちにオッサンに嫁入りしなければ不合理です。

女性には、自己都合を、一方的にヒトにシワ寄せする正当な権利と思っている人がいますが、それじゃ地上から正義は消滅してしまうでしょう。
出産や子育てに男性の協力が欲しいなら、そうしてもいいという相手と契約する。それが結婚です。そうでない限り、出産は女性だけの現象にとどまる。動物としての自然な機能として。
男性は「産ませるもの」にすぎないから性生活が全てです。男性に後付けで責任を発生させたいなら結婚を条件に関係を持つのです。それがまさに結婚の意味です。

女性はとにかく損が嫌いで得が大好きな傾向がある。吉田兼好も「女の心は全て僻めり」とかいっていますが。
子供を生むことをゴリ押しの根拠にする人は「女は子供を産む機械」だとか「健康体で4人以上、産む義務がある」と主張していると気付いていますか?
実際は、自由に産む権利はあっても産む義務は負わされていませんよ。

出産があるのが不公平だというなら男性でなく自然に文句をいうべきです。またモテ期の不公平もいわなきゃおかしい。
男性にも平等にモテ期があったら、男性も体一つで自在に異性にありつける。社会を発明して稼ぐ必要もなかったんだから。結婚制度も不要になる。
出産が不公平というなら、同時にモテ期女性は思春期以降の平凡な男性とボランティアでデートしてモテ期の不公平も解消してくれないとね。高度な社会も結婚も消えるでしょうが。

ユーザーID:0052346918
結婚したら得になる!?
洗脳
2017年7月16日 22:37

先輩の影響でそうなったのなら、今度はあなたの影響で『結婚したら得になる!』という考えを植え付けるわけにはいきませんか?!

ユーザーID:4555930868
皆さん子供の事ばかりですが。
レッドスネークカモン
2017年7月17日 0:02

平等なら子供を産んでみろって言われますが、その彼は子供が欲しいのでしょうかね?
もし要らないとなれば、完全に平等で良いのですか?
こちらでも良く出てきますが40代50代位になると体力的に仕事がキツくて辞めたいとか。
養ってもらいたいって相談には皆さんこぞってOKですよね。
これは平等では無いのでは?
定年までしっかり働く約束をして、家事は話し合ってキッチリ分担すれば良いんじゃないですかね。
ただ、寿命は男性の方が短いので少しは優しくしてあげて下さい。

ユーザーID:8793724623
その彼氏、近視眼だよ
アリシア
2017年7月17日 0:03

1.2年付き合う恋人とか、生計を共にしない友人だったら男女完全平等でいいけど、結婚とか夫婦ってトータルで「平等」くらいに考えたほうが良いんじゃないか、と思うのよ。

例えば私の場合だと、結婚当初は私のほうが収入も多かったけれど家事もほとんど私がやってたんだよね。
違う職種、会社だったら、賃金も違うのは当たり前だし、給料が安いから拘束時間が短いわけでも、仕事が楽なわけでもないから。
早く帰れる方が夕食の支度や洗濯をするのは当たり前でしょう。平等だからって遅く帰って疲れている人に家事をやらせるのは違うと思う。

数年たったら、ダンナのほうがぐんぐん給与が上がってきて、私は収入ではあっけなく抜かれてしまった。ただ、そのころ私は仕事に関連した資格を取ろうと勉強していたため、家事は思いっきり端折った。つまり外注できるものは外注することにしたから、食事は外食や弁当が多くなったけれど、ダンナは一切文句は言わなかった。

今は、私のほうがかなり楽させてもらってると思うけれど、

ちなみに、結婚した時から、収入は全額私が管理。
まだまだ先は長いから、ダンナが楽するときもあると思う。ダンナは小遣い制だけれど、小遣いとは別にボーナスの半額をダンナ口座に入れてある。貯まったお金で車や株を買ってるけれど、それには口は出さない。

ユーザーID:4825880578
不安ですね、、、
リン
2017年7月17日 2:10

先輩に何か吹き込まれているみたいですね。

ヘタに反発すると、やっぱり男性に頼ろうとしているのかって誤解されそうなので、まず先輩に何を吹き込まれているのか探ってみたらどうですか? 専業主婦希望の彼女か妻がいて、女性には警戒するべしって教えを受けているのかもしれません。

先輩の彼女がものすごい女性のようだったら、「それはヒドイね」と同調して、女性はみんなそういう考えなわけではないとアピールした方がいいかもしれません。

男女平等は当然ですが、妊娠してお腹に重い荷物を10ヶ月持つのも大変だし、出産は命がけ。その間産休を取れば、出世は遅れます。いたわりの言葉がない男性との子供を命がけで産む気概は沸いてきません。悪阻のときに「男女平等」とか言われたら、かなりイライラしてしまうでしょう。

ちょっと洗脳されやすい彼氏かもしれないので、うまく洗脳返しできれば問題なさそうです。先輩の考えにすっかり毒されていて洗脳返しできないなら、もうお別れも視野に入れるしかないです。

ブームが去るかもしれないし、もうちょっと様子見したらいいと思います。いちいち言われたら嫌ですけどね。

ユーザーID:2935006217
自分に都合よくはいかない
転失気
2017年7月17日 5:09

では、逆に彼が
「経済的には僕が一切責任を負うから、家事育児一切は君がやってくれ。僕は、一切手を貸さない」
と言ったら、あなたはどう思うのでしょう。
「格好いい」と思うのでしょうか?
あなたの仕事については書かれていませんが、専業主婦を希望しているのですか?
自分は専業主婦で経済的な責任は負わず、でも、彼には、経済的な責任に加えて、家事や育児も負担してほしいというのは、いささか虫がよすぎるようにも思えます。
あなたが考える結婚というものと、彼が考える結婚というものが、どうやらズレがあるらしいと、彼は感じ始めているのかもしれません。
彼はあなたを牽制しているのでしょうか?
彼との結婚を望むのなら、それぞれが思い描く結婚生活について擦り合わせが必要なようです。

ユーザーID:7816466007
どの程度の男女平等なのか
ジャイ子
2017年7月17日 6:53

若いからでしょうか、まだまだ青いな〜という彼氏さんですね。
男女平等には賛成ですが、世の中には、男女の身体の違いや社会の仕組みにより完全に50:50には出来ない事情があります。
きっと彼氏は、職場の先輩とやらの上っ面の「男女平等感」に踊らされて「カッコいいな」と影響を受けているだけなのでしょう。

以下のことを真剣に話し合ってみてはいかがでしょう?

・あらゆる家事は完全に折半。ちゃんと栄養価を考えた家庭料理が作れないのなら、今から一緒に料理教室に通いましょう。女性下着の洗い方・干し方、デリケートな衣類のアイロンのかけ方などもしっかり勉強してね。

・(もしトピ主さんが生理痛などお持ちであれば)私だけ毎月体調が優れないのは不平等なので、生理中は、あなたが家事を全て行うことでフォローしてもらいたい。

・残念ながら、妊娠・出産は私にしか出来ないこと。仕事を同等に続けていくために、育児休暇や育児時短は、父親であるあなたが取得すること。

・それぞれの実家のイベントごと、法事なども全て50:50で行うこと。夫実家に行って、私だけ料理やおさんどんを義理父母や親戚から申し付けられたら「我が家は完全に男女平等なので」と自ら断るか、半分自分で行うこと。

・夫であるあなたと同じだけ給料を稼ぐために、将来的に出張や残業等あるいは転勤なども同じように発生するであろうこと。そのための文句は一切言わない。

まともな想像力のある男性だったら、自分がいかに味気ない家庭を築こうとしているのか気がつくでしょう。
それでも「俺はとことん男女平等でいきたい」というのなら、価値観が違っているので、幸せな結婚生活は望めません。 さっさと別れて次にいきましょう!

ユーザーID:6074484594
やめとけば?
さら
2017年7月17日 7:07

男女平等精神は別に悪くないけど、逐一声に出すなめんどくさい。
あのさぁ、それって何の布石のつもりで言ってんの?

と聞くかな。
大体男がしつこく男女平等持ち出す時って、専業主婦反対の時が多いんですが。
会社で言うなら分かるんですがね。やはり男性はまだ出世を重視されることもあり、女性が簡単な仕事しかしなかったり仕事辞めても家庭に入れるのが羨ましいとかがある人にはあるようで。

でも家庭内で本気で男女平等折半したら男の方が不利ですよ。
大抵が昔の流れや、収入格差で女の方が多い家事負担。それをなんとなしに分担しているから上手くいくんでしょうが…。

平等なら、週の半分はご飯を作る。これ出来ますかね。
家事の最大のウエイトは食事です。皿なんか食洗機に放り込んでも良いんだから平等じゃない。
一人目生むから二人目産むか?
授乳する?離乳食作る?夜中起きるか?週何時間子どもと遊ぶ?子どもが嫌がって泣いてもこっちにバトン渡すなよ!?

…と強くならないとモラハラ夫になりかねないですよ。
でも自分から率先して家事分担の心意気があるなら、先ずは話し合ってみては?
そもそもトピ主の温かい家庭とは?
何でもいーよいーよと言って好きなようにさせてくれる旦那がほしいの?
何も言わないから彼も布石で男女平等宣言しているのでは?
約束してるんでしょ?なら本気の婚約の前に確認しとかないと。私は約束もない時に確認しましたよ。
あまらに価値観合わないならサヨナラと思って。

嫌なら嫌と言わないと、「もやもやしてます…」という100%皆を苛立たせるトピを立てることになるんでしょう。

ユーザーID:8374711677
ダブルスタンダード男が増えた
昭和育ち
2017年7月17日 7:14

割り勘や家事分担で、
平等を主張するのはいいけど、
男性は自分の親にも同じ事、
主張できますかね。

彼(夫)の母親が、妻(嫁)に女性ならではの
采配を求めた時、夫である彼は
「男女平等だから!!」と
説得できますかね?

小町でも姑問題はさんざん取り上げられて
いますが、それもこれも、
姑に「嫁は夫親に従い尽くすべき」との
根強い刷り込みがあるから。
それを覆す事ができる息子、しいては夫が
いますかね?

平等を叫ぶ男は数あれど、
母親(父親も)を説得できた男性を
小町でも、私の周囲でも、
お目にかかったことが
ありませぬ。

甲斐性の無い男性ほど、
ダブルスタンダード

(なんでも平等ね。
でも僕の親の前では
男性優位に戻るからね)

って傾向があるように思います。

出産に対するレスもありますが、
そこんとこも含め、
男女平等支持男性は、
どう考えているのか
ぜひ知りたいですね。

私の結論、
男女平等理論なんて、アメリカの歴史を見ても
破綻してるのだから、そこから不可能だと
いい加減、悟れよってところです。

ユーザーID:8951616808
今の相手が、運命の人ではないってこと
エール
2017年7月17日 7:49

結婚は、他人同士が運命を共にし、暮らしていくこと。
だから、思いやりや気使いが絶対に必要。

折角、相手が「皿洗いする」と言っているのに、裏の意を勘ぐったり、何気ない会話をかっこ悪いと思ったり・・・はじめっからマイナススタートでは破たんします。

大きく言うと「性格の不一致」

まだまだ若いのだから、経済的、社会的に勉強されて、運命の相手を選んだ方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4968328525
男女平等だから皿洗い?
sea line
2017年7月17日 8:04

真剣に男女平等を唱えるなら料理を平等に分担すべきじゃないの?
「料理がお前で皿洗いがオレ」って、それ平等ですか?

割り勘にしたって収入差があるでしょうに、目の前のお金の負担を半分にするだけで男女平等って、それは違うでしょ。

そもそも、完全な男女平等なんで無理なんですよ。
男女には体力差もあるし収入差あるし適性も違います。

その彼モラハラ予備軍だと思われるので、話し合ってお別れすることをお勧めします。

ユーザーID:5468159115
いいじゃん。男女平等
ひま
2017年7月17日 9:14

共働きにも関わらず、家事育児を妻に丸投げするような男よりは、マシじゃないですか?
妻は仕事から帰宅して息つく間も無く家事育児。
夫はゴロンと横になってテレビ。
で、極めつけ「おい、お茶!」な昭和夫だったら、ムカつくと思うよ。
皿洗い以外にも、家事・育児をどんどんやってもらいましょう。
彼氏の家事の「仕方なくやってる」オーラ全開なら、貴女も「男女平等だから女だけの仕事じゃないけどお。やってあげる!」オーラ全開でいきましょうか。

ただね、妊娠中や育児中は、母子の心身の状態次第で退職の必要があるのを納得させましょうね。
その、面倒臭い彼氏だって、病気で休職→退職だってありえるんだから。
お互い様でしょう?

ところで、食事の割り勘が何故ダメなのでしょうか?
両者の食べる量が違いすぎて、貴女が割り勘負けしちゃいます?
もし、割り勘負けが不公平なら、食べた量のバランスで支払額を決めるなど、工夫をしては如何ですか?
もう、女が男にゴハンをゴチになるのも格好悪い時代になったんだから、そこは受け入れないと集りみたいだよ。
ゴチは貴女の誕生日くらいで良いんじゃない?

いちいち癇に障りそうな彼氏だけど、亭主関白よりかは扱い易そうだけどね。
彼氏を上手く手のひらでコロコロと転がすんだよ!
頑張れ!

ユーザーID:1508953211
男女平等なんてありえない
てんてん
2017年7月17日 10:23

と、常々思っています。
出産を持ち出されたら男性は何も言い返せませんからね。

人には出来ないこと苦手な事、性差で出来ないこといろいろあるわけで、
特に結婚生活に於いて平等なんて土台無理なんですよ。
時間がある方がやる、得意な方がやる、休ませてあげたいから今日は自分がやる…などなど、
平等な配分ではなくお互いの思いやりでカバーするのが一番良いのではないかと思います。
もちろん感謝も忘れないでいたいですね。
私はそういう結婚を出来たので今の世では幸運なのかもしれません。
あなたもふたりで…もしかしたら違う相手とかも知れませんが、居心地の良い関係が作れると良いですね。

ユーザーID:5816619806
子供が出来てから苦労しそう。
通りすがり
2017年7月17日 11:31

その彼、育休中の生活費は出してくれそうにないですね。

普段は共働きで生活費、家事は折半でもいいのよ。でもね、子供が出来て産まれてってなると男女平等とうるさい人は厄介ですよ。育休中、妊娠中もトラブルがあっても今まで通り生活費はお前の貯金から出せよって言われるね。こういう時くらいは俺が養うから安心して子供産んで育ててくれってくらいの人じゃないとね。でもその彼はそのタイプじゃなさそう。

ユーザーID:8709261918
 
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