現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

男女平等を主張する彼氏。結婚が不安。 携帯からの書き込み

チョピン
2017年7月15日 11:34
古いレス順
レス数:103本

タイトル 投稿者 更新時間
男女平等って難しい
sonoda
2017年7月17日 11:52

一番の違いは妊娠するかしないかですよね。
何でも平等でやっていきたいなら、子供は望めないよ。
家事もどうやって平等に分担するつもりなんでしょう?
僕は皿洗いするから君は料理してね。だったら平等じゃないし。
お互いの実家に行くのも同じ扱いにしてもらわないと平等じゃないし。
彼はそういうことまで考えているのか聞いてみたいですね。

ユーザーID:3457032259
私ならやめる。
るなたろ
2017年7月17日 12:22

>私は奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはないのに

この一文に反応して、トピ主に批判的なレスもありますが
私はこれは

「男女平等ね」ばかり言う彼氏がまるで
奢って欲しい、養ってほしいという発言に対して
対抗するために言ってるようだ・・・
(そんな発言はしていないのに)という説明と受け止めました。

専業主婦希望と言いださないように
ぶら下がる気満々なんて許さないぞ、とでも
いうように、しょっちゅう牽制されていたら
うんざりしますよ。

私だったら、その彼はなしです。

だいたい「男女平等」という印籠なしに
お互い、相手のことを思って
「疲れているだろうから僕が」
「料理をしてもらったから、皿洗いは私が」
そういう関係でなくては嫌です。

理屈ばかりが先行する人は
融通がきかない。
結婚生活はイレギュラーなことも起こるのに
そんな時でも、相手の状況は関係なく
自分の理屈で動く人だと思います。

ユーザーID:3352398981
彼氏はまだ結婚を具体的に考えていない
あはは
2017年7月17日 12:35

彼氏は実家暮らしではありませんか?
そうでないにしても、家事自体あまりやらない生活をしているのでは?

家事のトップに皿洗いが出てくるあたり、子供か、と思います。
皿洗いなんて一番楽な仕事。食洗器があれば、やらなくてもいい程度のこと。
もっと大変な家事はたくさんあります。それは全部、半分やってくれるのでしょうか。

他の方も書かれていますが、妊娠・出産に関してはどう考えているのでしょうか?
一度きちんと話し合ったほうがいいと思います。

男女平等だと言っても、男に子供は産めません。
それなら、女が産休を絶対にとらなくてはいけない。つわりや切迫流産などになれば、仕事を休まなくてはならないのも女性です。
そうして休んでいる間にキャリアが中断されます。当然、給料や将来的なものにも響いてきます。

夫は一体それに見合う何をしてくれるのかと。
産休から復帰までと同じ期間、その後の育休は夫が当然とる。二人とも復帰したら、子供を保育園に預けるが、送迎、病気の時に休みを取るのも、もちろん半々。
家事は全部折半。育児も、もちろん全部折半。
具体的にどれだけのことが発生するか、それに伴い、どれだけ仕事に影響があるか、その他人間関係にも影響が出るか、きちんと書き出して教えてあげるといいです。

彼は子供なんですよ。
まだ結局、結婚や子育てを現実のこととして考えていないんです。
だから「家事=皿洗い」なんてくだらないこと言っているんです。

上記のようなことを、仕事をしながら仕事に影響が出ようとやってもらう。
それを理解した上で「男女平等なんだから」というのなら、それはそれでいいと思います。それをきっちり実行してくれると約束してくれれば、これからも今の付き合いを続けていけばいいのではないですか。

ま、大抵の男性はそこまで育児に費やせないはずだし、やりたくないと思うから、黙ると思います。

ユーザーID:1151168420
彼はエライと思う。
流水
2017年7月17日 13:04

男女平等だからすべてをこなす!というなら、彼はエライし、私なら彼を尊敬します。

トピ主さんが彼を否定する意味が理解できません。

トピ主さんは、そもそも男女平等を否定する立場でしょうか?

ユーザーID:5430052105
相手の考えを聞くしかないけど
どんぐり
2017年7月17日 14:42

男女平等というのは、同じ能力があるのに、女性だから、男性だからという役割分担で決めつけてはいけないだけで、結婚して家族になる以上、男女平等という価値観だけでは、生活がうまくいくわけがありません。なんせ結婚は男女不平等だらけです。
その不平等を公平に分担できる人を探したほうがいい気がします。

恰好悪いとは思わないけど、わざわざ言わなくても、とは感じます。
男女平等でなくても割り勘でもいいし、皿洗いしてもいいし、共働きしてもいいんだから。自分の価値観はないのかと思ってしまいます。

一応思ったことをかいてみると
男女平等だけど、出産はどうするの?
出産に対する男性は何を負担するの?
その間、女性は仕事できないけど、生活費はどうするの?
子育ての費用はどうするの?
共働きなら子供が病気になったら、父親も休んで病院に連れて行くんだよね?

ちょっと具体的にどう考えているか聞けば、浅はかさに気付くのではないかと思います。つきあっているうちは男女平等でも構わないと思います。

ユーザーID:0311809334
妊娠、出産を引き合いに出すのは違うのでは?
皿うどん
2017年7月17日 15:03

ここでいう(一般的にも)男女平等って社会的な意味でじゃないの?
生物学的には男女平等じゃないんだから、妊娠、出産、さらに生理を引き合いに出すなんて、愚かじゃないかな…。

妊娠出産、法律で決まってる産休までは女が担って当然。
その間は、彼の稼ぎ+産休の手当てのみでやるのが当然。
それまで毎月定額を出し合うスタイルだったとしても、産休終わるまでは彼のみの収入でやっていく事に、何の話し合いも必要ないよ。

ユーザーID:7162012318
出産は男女平等と関係ない
meroko
2017年7月17日 15:28

男女平等だというなら彼に子供が生めるのか?
というニュアンスのレスが多数ありますが
出産は男女の性差による違いで
あえて言うなら「役割分担」のようなものです。
平等云々とは関係ありませんよ。

女性一人で子供ができるわけでもないのに
出産するワタシえらい!
な主張をする女性が多いことでも
女性に都合のいい考えに偏っている人が多いとわかります。

トピ文読んだ感想だと
奢ってほしいと言わなくても、そうしてくれないと不満なんだろうな、というのが
透けてみえるようですよ。

彼が言ってるのは
女性が自分に都合のいい「平等」ばかりを取り入れすぎることへの
警戒だと思います。
「かっこ悪い」なんて表現の方が
かっこ悪くて私は嫌いです。

ユーザーID:8855548267
本当の男女平等は、男性の方が不利になりやすいです
Maar
2017年7月17日 16:08

私だったら超喜んで

男女平等だから、料理を作るのも掃除も折半ね
男女平等だから、親の介護は、それぞれが面倒みるのよね
男女平等だから、勤務地への通勤時間は、それぞれの勤務先との時間が同じようになるようにするのよね
男女平等だから、夜中の授乳もミルク対応で、交替でやるのよね
男女平等だから、保育園の送迎も、育児時間も病気の時の休暇も半分ずつ取るのよね

助かるわー、と言って、本当に半分やらせます。
家事能力に長けている男性でないと、たいていは音を上げます。
育児時間なんて、取れないなんて言わせません。子どものオムツ替えだって、大の時も下痢の時もやってもらいます。
眠い目をこすりながら、授乳のために起きるなんて、普通の男性はできないと言い出します。そこをしつっこく突くのです。「男女平等じゃないじゃない!!」と。

本当の男女平等は、「気が付いた人間が、相手を思いやって、できる限りのことを無理のない範囲でやる」です。
片方だけが負担になるようなことは、似せ男女平等、つまり不平等です。

ユーザーID:5939088370
男性からの逆襲が始まった!
晴海
2017年7月17日 16:12

私はそう感じました。
この掲示板でもそうですが、最近は、女性の「ダブルスタンダード」が炸裂してますよね。
「男女平等!家事分担しろ!でも生活費は多めに頂戴ね。大黒柱になる気はないから」のような事です。
一般的にそういった流れが多くなってきているので、世の男性は不満に思ってる方が多く、あなたの彼氏も感化されているのではないでしょうか。
結婚前に良く話し合った方が良いと思います。
私は既婚フルタイム女性ですが「男女平等」という言葉より「適材適所」「役割分担」という言葉の方が好きです。
お互い、得手不得手がありますから、「平等かどうか」に拘るより、よっぽど建設的だと思います。
平等かどうかに拘るとキリがないですよ。
その辺、互いの得手不得手について、話し合った方がいいです。

ユーザーID:7874007369
今年から社会人?ならば少し様子見しよう
nao
2017年7月17日 16:48

今年の4月から社会人になり、急変したのですか?
ならば治る可能性はあります。

社会人になり、周囲の影響を受けて突然ヘンな方向に急変する男性は結構います。
1年くらい様子を見ていれば、徐々に元に戻る可能性は十分にありますよ。
それ以降も変わらないようならもう無理。さっさと別れましょう。

ユーザーID:9658054056
彼がおかしい
kuroro
2017年7月17日 17:10

男女平等は当たり前ですが、
それを冠言葉に次に続く言葉がおかしいのでは?
あなたは、彼にこう言われたら、どうでしょうか。

お互いに稼いでいるから、
デートは割り勘にしよう。そしたらいっぱい遊べるね。

皿洗いは僕はするから、君は料理担当して。
え?君も料理苦手なの。じゃあ二人で分担しよう。
(女性は料理が出来るものとは言わないはず)

結婚しても働く人がいいな。
僕も家事は分担するよ。
共働きで共育て楽しいよね。

彼に違和感を感じるのは、
前提条件が「男女平等」という当たり前のこと言われるからでは?
でも、それは彼の方がおかしいので、指摘してあげましょう。

それに彼が反論するようだったら、
その言葉の真意を見極めましょう。

私は、彼が「男女平等」という言葉の陰に隠れ
昔の日本のような男性の責任は放棄したいけど、
真の意味の男女平等のような、育児や家庭の事を積極的に負担するとは思えません。

化けの皮を剥ぐときがきたのではないでしょうか。

ユーザーID:9206123098
そのままいえばいいじゃん
匿名
2017年7月17日 17:47

皿洗いじゃなくて料理して。って言ったらやるのかな?

ユーザーID:7300697408
おすすめはしない。
あなたのおとなりさん
2017年7月17日 18:16

割り勘でね。
皿洗いはするよ。
共働きでね。

「男女平等」っていう言葉をつけなければ普通な感じなのにね。わざわざつけるってなんか押し付けがましいし、器の小ささを感じます。
悩んでるなら、結婚の話は進めない方がいいと思います。

ユーザーID:2047283913
男女平等です
特別価格
2017年7月17日 18:42

子供を2人産んだ後も働き続け定年まで働きました。
夫は保育園の送り迎え、父母会長などをしました。

生活費折半、自宅購入時も資金は半分ずつ、名義も持分2分の1ずつで。
別に私の預金で賃貸用マンション購入、夫も同じく購入、2件を賃貸にしている。
年金もそれぞれにあるので余裕に老後。毎年海外旅行プラス豪華客船クルーズに。

これが男女平等の結果です。ウダウダ言ってないでシッカリ働けばそれなりの老後が待っています。

ユーザーID:2525840844
男女平等で皿洗い、に爆笑
いそじオバサン
2017年7月17日 20:24

な〜んて薄っぺらい男女平等!

男女平等だから、食事の用意と皿洗いと掃除と洗濯とアイロンがけは僕がやるよ、ならまだわかるけど。
明らかに共働きさせたいがために、担保として「チッ、皿洗いくらいはやっとくか…」ってな感じですね。
彼の望む完全に男女平等にしたいなら、食事の用意も各自でして、シェアハウスみたいに住むスペースも分けちゃえば?

共働きじゃないと生活できないよ、とか誰かにたきつけられたんじゃないですか?
それか、結婚は男ばかり損だよ、と言われたとか。

ま〜、結婚に値しない男性です。賢くない印象。
トピ主さんが始めから教育しなおして都合イイ旦那に変える自信があるなら別ですが。

ユーザーID:4374239188
男女平等は女性側が望んでいない
ぴの
2017年7月17日 21:20

だから、彼氏の言うことが格好悪く感じるのです。
それ以上でもそれ以下でもありません。

ユーザーID:6246139822
どういう毎日を過ごしたいのか、すり合わせを
mic
2017年7月18日 0:39

彼が男女平等をことさら力説する理由は何なんでしょうか?素朴な疑問として聞いてみては?

結婚生活は見返りを求めず、お互い相手に尽くすことに喜びを感じるものではないでしょうか?

「男女平等だから〇〇するね」「男女平等だから〇〇はなしだよ」この言葉から感じることは損得勘定です。自分の損になることはしたくない、させないという、家族間での会話とは程遠いもの。愛情で結ばれた夫婦間で何で男女平等という単語が登場するのか??疑問です。

彼はどんな結婚生活をしたいのか、よく聞いてみましょう。朝ごはんは誰が作るのか?夕飯は誰が作るのか?トイレ、お風呂掃除は?子供は何人欲しいのか?オムツ替え、夜泣きはどちらが対応するのか、働けない間の家計はどうするのか?

私はアラフィフということもあり、妻子を養う気概のない男性は受け付けられません。気前が悪いのもムリ(笑)もちろん女性側も経済力を持ち、何かあれば大黒柱として一家を支える気概がなくてはいけませんが。

結婚とルームシェアは違いますよ。結婚は健やかなる時も病める時もなのです。私がトピ主さんの親なら、トピ主さんの人生を引き受ける覚悟があるのか、彼に問いただしますよ。お互いが望む生活が一致するかどうか、よく話し合って下さいね。

ユーザーID:4220937462
ああ、無理無理
もも
2017年7月18日 1:59

皿洗いなんて、やるとか言う前にやってる人じゃなきゃ
ホントの意味での分担なんてできませんよ。

じゃあ、結婚してどちらの姓を名乗るかはクジできめよう?
妊娠・出産・産後の負担とその間の生活費はバーターだよね?
産休はどうやって、お互いとっていこうか?
子どもが生まれたあと保育園で呼びだされたりPTAの集まりだったりは平等に交代ね?

とか、
そういうこと、どんどん問い詰めていきましょう。
もちろん女性側の負担を訴えるばかりではなくて
収入の差があったらその分を鑑みていく形でね。

ユーザーID:7017193529
買いかも。
さあ
2017年7月18日 3:54

トピ主さんは、退職まで一生仕事をしたいタイプですか?
それとも、結婚か出産のタイミングで専業主婦になりたい派ですか?

一生仕事をしたいタイプなら、家事を積極的にする彼は買いかも。
彼の母は兼業?トピ主さんの母は?

今時、専業主婦希望の女性は結婚しづらいかもですね。
時代かなあ。。

ユーザーID:7107753712
男女平等だから子供産んでね
匿名
2017年7月18日 8:39

これに尽きます。

私はつわりで死にかけたので(しかも3人産んでます)、本当に男女って平等じゃないなと思います。

夫はそりゃ働いてくれてますけど、結婚前からの職でずっと働き続けているだけで、別に結婚して子供が生まれたから仕事を増やしてくれたわけでも給料があがったわけでもありません。
同じ会社で同じくフルタイムの総合職の先輩後輩でしたので、給料形態も同じでした。卒業大学のレベルも同じくらいです。
生活も体形も体調も苗字も何も変えずに妻と子供という家族を得た夫が心底羨ましいです

夫が産んで私が働き続けても良かったんですけど。
むしろそうできるもんならそうしたかったわ。

男女平等なんて子供を産むまでの期間だけ(私も男女平等をガッツリ考えてた時代がありましたけどね)。結局男女って不平等で、そこをすり合わせ妥協しあいながら二人の中で「平等に近いかな」と思うところに持っていく・・そういうもんなんだと、

結婚15年、妊娠5回出産3回を経験してそう思います。

ユーザーID:3158880445
 
現在位置は
です