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男女平等を主張する彼氏。結婚が不安。 携帯からの書き込み

チョピン
2017年7月15日 11:34

23才です。彼氏との結婚に不安があります。
大学生から交際をスタートして、まだ正式な婚約ではありませんが、結婚を約束しています。
彼氏は社会人になってから、会社の先輩の影響を受けて「男女平等」という言葉を多用するようになりました。
私は奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはないのに、

男女平等だから割勘ね
男女平等だから皿洗いをやるね
男女平等だから共働きだよ

などと、何かにつけて男女平等を理由にします。そんな彼氏を格好悪く感じます。
また「やりたくないけど、男女平等だから仕方なく皿洗いするね」というニュアンスを感じます。

今の彼氏とは温かい家庭を築く自信がありません。これからの関係をどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:1595546680  


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レス数:103本

タイトル 投稿者 更新時間
出産・育児がどうだ、こうだよりも
アリシア
2017年7月19日 14:43

出産・育児は母親にとって嫌なことばかりでもないし、昔みたいに7人〜10人産んでは育て、って状況でもないから、これがあるから、男女平等じゃない、って論拠はなかなか難しいと思うわ。

どちらかというと、
「男女平等だから、結婚した場合どちらの姓を名乗るかはくじ引きで決めない?」
「男女平等だから、世帯主は3年ごとに交代だよね」
の方が相手の本性がわかるかも。

現実問題として結婚したカップルの9割以上が男性の姓を選択してるからね。
世帯主に関しても、夫婦揃ってたら基本は夫が世帯主。
学校事務をしていたので、学生簿とかに家族を書く欄があったんだけれど、母親が働いてて父親が無職・学生の場合でも、世帯主は父親がなってる家庭が大多数だったもんね。

どこまで男女平等にしたらいいか、ってのは個々で考え方が違うけれど、自分に都合のいいことだけ「平等」を主張するのって頭が悪いと思うのよ。

それだったら、
「俺は仕事に命を懸けてるし転勤もあるから、専業主婦になってほしい。家事・育児は任せた」
「収入が少ないから共働きでお願いしたい。家事は出来る限り一緒にやろう」
って男のほうが誠実で賢いと思う。

その彼氏辞めたら?

ユーザーID:4825880578
「男女平等」が絡むと
サーティーン
2017年7月19日 14:38

女性はどうしても捻じ曲がった先入観や被害妄想をベースにしか考えられなくなりますね。

>人生最大の命がけの負担を女性にかけておきながら、それを棚に上げて、それ以外の部分を全て平等なんて不平等すぎます。

いいえ。妊娠〜出産〜育児の数年、夫が妻を養えば十分平等です。他にどうしろと。妊娠や出産が生涯にわたって女性が優遇される理由にはなりませんよ。

>給与面での男女差がかなりあります

彼は「男女平等だから共働き」と言っているだけで、「同額稼げ」などとは一言も言っていません。給与差を持ち出すのは、言われてもいないことまで言われたかのよう過剰に被害者ぶってしまう、女性にありがちな妄想です。

それと、実際は男女給与差なんてほとんどありませんよ。勤続年数(女性の離職率の高さ)や、業種・職種差、成果等によるものです。そもそも学歴も違い、上位の大学は男性比率が高いので、男性の方が平均給与が高くなるのは当然。同じ学歴で同じ企業・同じ部署に同日入社して同じ成果を上げている男女に給与差は生まれません。

>その時に仕事を休むのは彼でしょうか?
>彼は仕事を一週間休めるのでしょうか?

収入減、出世の遅れなどを嫌い、男性の育児休暇取得や子供の為の休暇取得の最大の阻害要因となっているのはその妻です。男性に「出来るのか」と問う前に、女性に「させられるのか」と問う方が先。男性が取得しようとしても、女性が拒絶するなら意味はありません。

女性の悪いところは「妊娠・出産」を「出来ることすらやらない・出来ない」言い訳にしてしまうところ。男性が都合の良いところだけ「男女平等」を持ち出すケースも当然ありますが、はっきり言って女性の方がはるかに都合の良いように悪用しているのが現実です。
男女平等が無理だというなら、その分権利も諦めるのが筋です。

ユーザーID:1847720473
恩着せがましい
お手伝い
2017年7月19日 12:37

わざとらしいので、
後から、トピ主に無理難題を押しつけてきそう。

ユーザーID:1701660399
彼氏・先輩の両方がレベルが低い
雪峰
2017年7月19日 11:39

「男女平等」の意味を聞いてみてはどうですか?
くだらない言葉が返ってきますから笑


トピ主様の言うとおり、ダサいです。

まぁ魂胆としては、譲れるところで恩を売り、重要な場面で引き合いに出して
自分が有利な状況に持ち込みたいのでしょう。

浅はかだなぁ。

ユーザーID:9284412524
皿洗いなら小学生でもできるよ携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年7月19日 8:05

皿洗いなら小学生でもできるよ。超簡単な家事を出して平等とは笑っちゃう。
トピ主さんにおすすめすることは、彼の発言で不安に思ったことをノートに書く、ついでに彼の発言も書いた方が分かりやすいかな。
あらかた書き出したら、共働きの男女平等とは何かをトピ主さんの考えを箇条書きにする。
女性が出産してキャリアを強制的にダウンするだから、同じように育休を取るか生活費を子供が生まれてから3割増しで負担するか
子供が病気になったら、交互に休む。
できないなら、平等にするために何を夫はすべきなのか。とかを思い付くままに書いて自分の考えをある程度まとめておいてから、彼氏が自分に都合のいい男女平等を話し出したら冷静に話し合いに持っていってみたら?

私なんて夫に男は気持ちいい思いだけして父親になれていいよね〜とか言ったことあるわ。
うちは、いまだに恵まれてないけど旦那の収入だけじゃやってないから諦めるしかないかなぁと思ってます。

男の都合のいい男女平等論に踊らせれるだけだろうけど、それを吹き込む先輩が社内にいるのは厄介だよ。楽な方に逃げるからね人間は。
ブルゾンちえみも言うじゃない35億いるんだし、男は彼氏だけじゃないから視野を広くもってね!

ユーザーID:9851950255
性差の区別は必要ですが。
まもーん
2017年7月19日 7:22

男女平等大いに結構な事ですね。

何も問題ないと思いますが、

不安な点があるなら、話し合ってすり合わせを
しておけば良いのではないですか?

トピだけでは何が不安なのか全く分かりません。

ユーザーID:6082809493
結婚は早いし、今のままでは無理!
うずまき
2017年7月19日 1:33

幼稚園で新しいことを習った子供が家で実践してるような感じですよね、彼氏の言動って(呆)

例え夫婦になれたとしても、夫婦で話し合ったことが会社から帰ってきたら
「先輩がこう言ってた」
「同僚がこう言ってた」
「親からこう言われた」
と何でも覆されますよ。

自分で考えることをあまりしなくて、もっともらしいことを言われたらそれが正しい!って思いこむタイプじゃないでしょうか?

どちらにしても彼は幼すぎて結婚はまだ無理ですよ。
もう魅力も感じてないようなので結婚云々じゃなくて、嫌いになったのでお別れでいいと思います。

ユーザーID:1620039861
トピ主です。携帯からの書き込み
チョピン(トピ主)
2017年7月19日 0:43

皆さん、ありがとうございます。

やはり格好悪いですよね。
社会は男女平等であるべきですが、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンスだと思いました。

私は清楚ではありませんが、おそらく清楚系で男性を立てるような性格です。そして彼は清純清楚な女の子がタイプで、気の強い女性を恋愛対象にできないと思うし、女性上司だったらモヤモヤするだろうと想像できます。その事が余計に、何かをこじらせてるように感じます。
(私の仕事に対して、コンプレックスを抱えているように感じることがあります)

私は子供を産んで共働きでも、余裕のある範囲で家事、特に料理の大半を受け持つことで、ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在でありたいと思っています。
でも彼が「男女平等」を口にする度にしらけてしまって、彼と苦楽を共に支え合う事も、ステレオタイプの家庭の雰囲気を楽しむ事も想像できません。

私たちは大学1年生から交際をしてきた絆もあるため、簡単に別れを決断できず相談させて頂きました。私の気持ちを伝えても「男性優位でいいの?お茶くみの仕事をやりたいの?」と言われて、話し合いになっていません。
レスを読んで「もう23才なのに」と考えていましたが、「まだ23才」と考える事もできるのだと気付きました。
今すぐにお別れをしなくても、あと少し、彼氏の変化を待っても良いのかもしれません。

周囲の男性からアプローチを受けることがあり、その男性たちと彼氏を比べてしまう事があります。仕事に対する姿勢や、私への励ましの言葉からも、彼氏の幼さを感じる事が増えてきました。
彼の変化を待てなくなったら、前向きに別れを決断して、新しい恋愛を始めるかもしれません。

ユーザーID:1595546680
単に牽制されているだけでは?
ニョロ
2017年7月18日 23:18

結婚の約束ってあくまで 結婚したいねぇ〜位の口約束でしょ
正式に婚約している訳では無いのでしょ?
彼が何かと平等を持ち出して牽制するのは 結婚はそこまで本気では無いって事では?
彼もまだ若いみたいだし 

ユーザーID:9866921501
まだ若いからこれからに期待なのかもしれないけど
オレンジ
2017年7月18日 22:44

自分は昭和の人間なので、誰かに期待するならばその前に自分がそれ以上に期待に応えなければ、と思ってしまいます
これからの世代の方は、私たち以上に(20年ほど先輩です)男女平等は当たり前になってくると思いますが、当たり前のことをドヤ顔で主張する恰好悪さに無自覚ってところがね。かっこ悪、と思っちゃいますよね
男女平等と信じて生きてきて、え、違うの?と感じるギャップ感は、女性の方が大きいと思います
それこそ出席番号も一緒だったのに、就職した途端に何か違う、に晒されるのは、自覚的な女性でしょう
無自覚な人とは別に同じステージで考える必要はなかろうと思いますが。
自分と同じレベルに自覚的な男性であれば、今更驚くこともないような内容に感化されちゃうってのもね、どうなんだって感じがしますけどね
まあでも、まだトピ主さん及び彼氏さんも、社会人人生のスタートで、やっぱりこの時期って感受性も豊かだし、いろいろ感じることもあり、それが、気を許せる人にダダ漏れになっちゃうのも仕方ない面はあるのかなと思います
長い目で見ると、結局人間性につきると思います。ちょっと調子にのりがちな人でも、人間味があれば寄り添う余地はあると思うし、単に調子に乗るタイプなら、それこそリスタートでも良いのではないでしょうか

ユーザーID:7707126778
厳しい意見もありますね。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年7月18日 21:06

男も子供を産んでみろ、という意見に批判的なレスには心底びっくり。
だって、一番の問題でしょ?
男女平等で、真っ先にうかぶ事は、やはり出産がある事で、完全に平等にはなれないでしょう?
それなのに、仕事、家計では平等を求める彼氏には失望です。

ユーザーID:8420292619
女性から見れば彼は無いでしょうね
ちまちま
2017年7月18日 20:53

男女平等とは本来、男女を平等に扱う事ですが、例えばジェンダーギャップ指数なんかを見ても分かる通り、世間では女性が男性より優遇されている事を男女平等と呼びますので、その意味では男女を平等に見ようとする彼は男性優遇だと言えます。

確かに皆さんが言う通り妊娠出産は女性にしかできません。ただ女性なら誰でも妊娠出産するのかと言えば、それは違いますよね。未婚者が妊娠出産するのは余程のレアケースです。
またキャリアが途絶えるのは何も妊娠出産に限りません。小町では両親の介護は実子が推奨されていますが、介護をすればキャリアは途絶えます。それに自分自身の病気だって有り得ます。
それらを鑑みた時、妊娠出産を考慮しても女性だからというだけで特別に配慮をする理由はないのですが、世間を見てもこのトピを見ても当然のように配慮が必要であるという事になっています。
社会全体がそうなっていて、国も女性が優遇されている事を男女平等と言っているのですから、女性が男女平等を履き違えるのは無理も無い話だと言えます。

ユーザーID:8637950700
極論平等じゃない。携帯からの書き込み
あやな
2017年7月18日 20:39

男女平等にしていきましょうって話だけです現実。

女で大変なのは出産だけっしょ。て意見を先日見ましたがウソーと思いました。出産してからが女性負担が大きいの何の…

若くて仕事バリバリして稼いで、妻のストレス発散にはお金をポンと出す男。

同じく若くて男の子供を早く作り、妻の座をしっかり築き、家事育児に一生懸命。自分、家庭磨きの向上心は当たり前☆

こんな男女の思考は当たり前だと考える人に「勝てません」

彼は自分の家庭を上げていこうと考えるどころか、自分の受け売りの知識で家庭の質を下げようとしている。

勝ち負けって言葉はキライだったが、だいぶ考えは変わってきた。

屁理屈こねて勝ちにもいかず、受け売りの知識だけにあぐらかいてる人間は堕ちていく。

世間は広い。これからの彼をよく見よう

ユーザーID:5454374568
なるほど
泥熊
2017年7月18日 19:06

女性は男女平等なんて必要ないって思ってるって事が良くわかりました

二度と女性から男女平等とか言われたくないですね

ユーザーID:0866960991
暖かい家庭=女性が楽をできる家庭
penpen
2017年7月18日 18:30

って意味ですか?


奢ってほしい、でも家事育児は手伝ってほしい、仕事はしてもいいけど大黒柱は彼。

それが、暖かい?

地球温暖化も、女性に暖かい世界になりすぎたのも一因ですかね。って言いたくなるくらい、ご都合主義の暖かい家庭だこと。

ユーザーID:6092310693
他人に感化され易い人は危険
さっさと行動
2017年7月18日 17:47

トピ主さんも今の時点で自信無いんだから、そんなに好きというわけでもないんじゃないの。
まだお若いんだし、その彼とはさようならで次いきましょう。

ユーザーID:6717945710
その彼は不安かも
びっくり
2017年7月18日 17:42

男女平等だから割り勘ね。
男女平等だから料理は交代でやろうね。
男女平等だから保育園のお迎えや看病は交代ね。

と確認してみたほうがいいかも。

お皿洗いすらいやいやの男性だと、男女平等だから共働きだけど、
育児や料理は女がやるもんでしょ? と平気で言いそうな気がします。

ユーザーID:4819126796
これからの関係
主婦
2017年7月18日 17:09

トピ主自身が、平等にできることと出来ないことを明確にするところから始めてみたら?
自分自身の価値観、考えがしっかりしていないと彼にイエスもノーも言えないし、話し合いも上手にできません。

例えば外食。
自分が食べた分を自分で払うのは出来ることです。
しかし重たい荷物を同じ量だけ持つのは男女の性差が出る部分です。
普通なら彼を荷物持ちにさせるつもりはなくても、重過ぎて持てない物がある時は彼に助けてもらうことはあるはず。

一緒に買い物をしてみたらどうでしょう。
例えば彼と自宅デートで使う飲み物や食べ物など、重たい物を買ってみる。

彼は食事では男女平等と言うでしょう。
荷物持ちは彼はどうするでしょう?
男女平等だから同じだけの重さを彼女に持たせようとするでしょうか。
試すみたいで悪いですが、そういう時の行動から彼の本心、本性が見えてくると思います。

観察するしかないです。
判断するのはトピ主自身です。
まだ23歳なら半年くらい冷静な目で観察してみては。
不安を抱えたまま結婚の話なんかしたらダメです。

ただし、他人の影響を受けやすい人と結婚したら苦労します。
誰と知り合うかで言うこともやることも変化してしまいますから。
よく見極めましょう。

ユーザーID:9702873508
どうせならユックリと話を聞いてみたら?
マイルドに
2017年7月18日 11:21

職場の先輩の影響で、”恰好悪い言動を繰り返す”彼氏を見てると
この人と結婚して、お互いに幸せになれるんだろうか?って不安になりますよね。

料理(買い出し全部、調理)の負担=皿洗いと考えている時点で

本質が全く理解出来ていない彼氏だなぁ、というのが正直な感想なんで
影響を受けている先輩の本質もパッとしないなあと考えて当然ですよ。

恋愛と結婚生活は本当に違います
相手を怒らさずに、彼の理想の結婚生活をトピ主さんが把握する方法が有ります。

彼の家庭での 両親の様子を”ニコニコしながら”聞いてみるんですよ
それこそ男女平等で、お父さんが皿洗いしているのか?
お母さんは働いているのか?


父が亭主関白、母が専業だったのを見て
母を助けたい気持ちで変わろうと努力してるのかもしれません。

又は兼業の母が家事を手抜きしてて、子供ながらに不満を持ち
自分が働く様になって父親の立場を知り、嫁に甘い顔をしてはいけない!と決意したのかもしれません

今後の自分達の新婚生活の話よりも、お互いの子供時代や両親の様子をリサーチする方が
お互いの結婚観が見えてきますよ
ヘンな話、介護は嫁が見て当然、盆暮れは夫実家最優先!の家庭かもしれません

因みに、大学卒業して就職して三年は結婚はしない方が良いですよ。
男女共に、大人の職場での経験で、学生時代には気付かなかった相手が見えてきますから

トピ主さんはしっかり就活し経済的に自立するのが最優先です。
就職してせめて三年。仕事をこなせる様になってからじゃないと
運命の相手を見定められません

学生時代の相手と別れるって本当に多いですから

ユーザーID:8825026653
どうしたいのかが分からない
微津痴
2017年7月18日 10:54

男女平等だから「割勘、皿洗い、共働き」。

これの何が悪いのでしょう。

「妊娠、出産」で男女平等に反発している女性は、単に奢られたい、養われたいからその言い訳にしているだけでは?彼は妊娠、出産の時期も養わないなんて言ってないし、毎度毎度何故言われてもいないことで被害妄想に陥るのか意味が分からない。

トピ主にしても、男女平等を理由にするのが格好悪く感じるとか、じゃあどうしてほしいのかはっきり言えば?トピ主の言う「温かい家庭」ってどんなの?
具体的に書かないのは、自分の希望を書けば結局は「奢られたい・養われたい」になるから、相手の言い分の問題にしているだけだと思いますが。女性の常套手段なので。

ユーザーID:5953940317
 
現在位置は
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