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男女平等を主張する彼氏。結婚が不安。 携帯からの書き込み

チョピン
2017年7月15日 11:34

23才です。彼氏との結婚に不安があります。
大学生から交際をスタートして、まだ正式な婚約ではありませんが、結婚を約束しています。
彼氏は社会人になってから、会社の先輩の影響を受けて「男女平等」という言葉を多用するようになりました。
私は奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはないのに、

男女平等だから割勘ね
男女平等だから皿洗いをやるね
男女平等だから共働きだよ

などと、何かにつけて男女平等を理由にします。そんな彼氏を格好悪く感じます。
また「やりたくないけど、男女平等だから仕方なく皿洗いするね」というニュアンスを感じます。

今の彼氏とは温かい家庭を築く自信がありません。これからの関係をどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:1595546680  


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男女平等は当たり前
チョコBAR
2017年8月10日 21:53

男女平等は当たり前ですから、わざわざ口にする必要はありません。

男女平等なのですから黙って男性が奢れば良いのです。
男女平等なのですから黙って男性が皿洗いをすれば良いのです。
男女平等なのですから黙って男性が家族を養えば良いのです。

トピ主さんはこの世に生まれてあげて彼と出会ってあげて、恋人として付き合ってあげて、更に結婚の約束までしてあげています。
彼は何をしましたか?只々トピ主さんの好意に甘えてトピ主さんに好きになってもらって、デートしてもらって、トピ主さんの愛を一方的に受けているだけですよね。
男女平等と言うなら、彼はもっとトピ主さんに恩返しをしなければなりませんね。

ユーザーID:8637950700
平等は当然。携帯からの書き込み
ふふみ
2017年8月8日 8:12

当たり前のことですから、今更、口に出すことはない。
そもそも、人間のみならず、この世の全ては平等なんです。それぞれが、お互いを尊重して自分の役割を果たしていけば、声高に「平等」などと主張する必要はないんです。
ま、現実は全然違いますけどね。

ユーザーID:1630511891
見事なブーメラン
オッドボール
2017年8月7日 9:50

>子供は産まないね。女だけ産んで子育てするのは平等じゃないから。
>と言ってみたら?
>ついでに、男女平等なら皿洗いだけじゃダメだよ。とも。

これ、反論のつもりなんでしょうか?
また、皮肉って痛快なことを言ってやったつもりなんでしょうか?
どこをとってもブーメランで、こういうのが女性は自分の首を締めることばかり言う、
という典型ですよ。

まず、子供は産まない宣言。
今や男性にとって結婚への動機は子供を持ちたいかどうかが主になってます。
子供を産むことを盾に取った発言は、結婚自体を止める動機に繋がるのみ。
経済的に依存したがる女性が多い以上、結婚できず困るのは女性側。
経済力により、家事や食事等生活面のことはいくらでも代替が利きますが、
経済力を他から代替することはできませんからね。
別れを盾に取る発言と一緒で、脅しによるコントロールは愚策です。

そして男女平等なら皿洗いだけじゃダメ宣言。
これ、平等に本腰を入れて家事を全て等分にせよということですよね?
それを言うからには当然家計負担も平等にするということ。
男性にとっては、極論では一人暮らし時にやってた程度をこなせば良いくらいです。
そしてやはりこれも結婚の動機を失わせるには充分です。
では女性は?働きたくない人や低収入な人には一番困ることになりはしませんか?

でも、男性にとってもhatukiさんの提案通り
女性がこういうことをどんどん言ってみてほしいと思いますね。
脅しに屈するか、バカバカしくなって関係を解消するか、
どちらの男性が多いか見ものです。

ユーザーID:5652106186
フェミゾン
アダモ
2017年8月5日 15:37

フェミニズムと男性に依存するするという特性を同時に持つ形態をフェミゾンと言います。
かつて女性は男性から独立した存在になりたいと言いそれをフェミニズムと言います。ただしこの考えだと男性を頼ることはできません。
そこで女性は男性から独立した存在だけれども、同時に男性に依存してもよいという考えが広まります。これがフェミゾンで、いいとこどりの一形態ですね。ほとんどの日本女性はその考え方はフェミゾンに属すると思います。

ユーザーID:0800256548
トピ主が分かっていないのは
フォルティア
2017年8月3日 17:09

彼の望む「男女平等」も、トピ主の望む「ステレオタイプ」も、価値観としては全くの平等でどちらが正解でも間違いでもないということ。

こんなの単なる「価値観の違い」に過ぎません。なのにトピ主は、おかしな難癖をつけて彼を批判し、自己正当化に走っています。
男女平等主義の価値観が合わないだけで彼を「格好悪い」「ナンセンス」と中傷するトピ主に「ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在でありたい」と言われても、その攻撃性と自己愛の強さからすると正直違う気がします。

トピ主が求めているのは、「男女平等主義ではない彼氏」でも「ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在であること」でもなく、何でも自分の思い通りにしてくれる「都合の良い彼氏」と「何でも自分の思い通りにだけ出来る存在であること」ですよね。

トピ主のように、価値観が違うだけでネチネチと攻撃しなければ気が済まない女性を、男性は「ステレオタイプの奥さんになれる」とも「なってほしい」とも「させたい」とも思わないでしょう。

相性の良い相手を探すの結構ですが、誰が相手でも全てが自分の思い通りになど絶対になりません。その度に相手を攻撃するなら、トピ主には交際も結婚も向いていません。相手が不幸になるだけです。

ユーザーID:0996667260
物は言いよう
りんご
2017年8月3日 1:02

結局は同じことを含ませるにしても言いようだということですよね。凄くわかります。
トピ主と彼氏というたった二人のミクロのことを良く男性vs女性のマクロで意見し、
女性は自浄作用が無いという傲岸不遜なことを書いてはばからないものが出てきますが
そもそも凡人程度の大勢で男女とも色々しょーもないことで悩み、憤り、愚痴を並べ、
他人のせいにするものです。女はこうだからダメなんだと断定することまで拡大するのは
ただの鬱憤晴らしですよ。ただの一意見として取り込み過ぎないことです。
別に女性に甘い意見というわけではなく、半径3mの視界とバカにされはしても半径3mの世界が
うまくいっていさえすれば幸福感を得られることもあるというのもまた事実でもあるのです。
そもそも男を立てる、というのは正論でも男性が気持ちよくなるように女性の言い方、ふるまいを
考えて、から発生しています。山の頂上を目指すのに道は一つでは無いということです。
同様に男を立ててもらうように男性が女を立てるということも必要なわけです。
仕事なんかじゃ特に物は言いよう、がどれほど結果に差を付けるかわかりそうなものなのに
私的なことだと目が曇るようです。皿洗いをするのに男女平等だからという冠はいりませんよ。
ただ若い時というのはイキがって突っ張るなど、付けなくてもいい冠を付けたがるとか
偏向がほ激しかったりもします。
トピ主さんは聡明な人だとわかりますので、じっくり考えてあなたと彼氏との関係ではどうか、と
しっかり考えてみて結果を出すことをお勧めします。

ユーザーID:3476683784
彼は
サボテン
2017年8月2日 20:04

「男女平等って、男vs女ではないはずです。」

うん、彼は一言も「男vs女にしよう」なんていってませんよ。
それって、トピ主さんの意見ですよね。
トピ主さんはどうしたいのですか?
主に彼に家計を担ってほしいし、でも家事・育児は彼にやってほしいのでしょ?
それが、トピ主さんのいう男女平等の理想なんじゃないの?

ユーザーID:0374911241
一体女性は何がしたいのか
宇都宮
2017年8月2日 16:43

男女平等の是非については、機会平等と結果平等の区別がつかないトピ主やその他女性に何を言っても無駄だと思うので、やめておきます。

ただ一つ思うのは、恋愛や結婚に「女らしさ」を求められれば「時代錯誤な女性差別、今は男女平等」などと拒絶しながら、同じ口で「男らしさ」を求めてきたのが女性であり、男女逆なら嫌も何も、男性は女性にそれ以上に理不尽な要求を多々突き付けられている現状で、一体女性は男性に何を求めたいのか、相変わらずさっぱり理解出来ないということ。

女性の都合に合わせてコロコロ変わる「男女平等」の概念に、求められるのはダメだけど求めるのは当然な「らしさ」。女性はいつまでこんなご都合主義を振り回しているつもりなのでしょう。

他に合う人がいる、という意見もありますが、ご都合主義で理論武装し、単なる価値観の相違を「自分が正しい、彼が悪い」の図式にもっていきたがるトピ主と合う男性って、どんな男性なのでしょう。40年男性をしていますが、見当もつきません。

また、妊娠や出産、生理を理由に男女平等であることを否定するなら、妊娠や出産、生理のある女性が雇われない、給料が安い、出世できない等、どれも当然の帰結となります。それを否定したのが女性だったはずですが…

ユーザーID:1676120667
男女平等だから
hatuki
2017年8月2日 13:25

子供は産まないね。女だけ産んで子育てするのは平等じゃないから。

と言ってみたら?

ついでに、男女平等なら皿洗いだけじゃダメだよ。とも。

ユーザーID:6053853265
結局のところ
ダイナ
2017年8月2日 13:06

夫は外で稼いでこいまではいいんです
ただ、これらを主張する女性の多くは、稼いでくる夫に対し、妻は何を与えられるか
この視点が根本的に欠けてるんですよ

『稼いでくるのは愛情の証なのだから当然のこと』

稼ぎは言わば無償の愛
してもらって当たり前と勝手に解釈するんですね

男女平等でもなんでもいいですが、筋を通さないから揉めるのです

ユーザーID:4018522806
自分に都合のいい男性観
転失気
2017年8月1日 5:28

トピ主さん批判派は、トピ主さんの男性観を問題にしているのです。そもそも、ステレオタイプの奥さんになりたいという人の男性観ではありませんね。ステレオタイプの奥さんが、こんなに男性に対して攻撃的では「温かい家庭」どころではありません。
結局のところ、自分に都合のいい夫を求めているトピ主さんにとっては、「男女平等」は都合が悪いのです。トピ主さんが求めている男性は、「私に対して滅私奉公のできる男性」なのだろうと思います。
少なくとも、自立した男女が協力し合って生活することを目指す現代の結婚を求めているようには思えません。彼は、それを求めているのに拒否しているのはトピ主さんの側なのですから。
彼は現在の日本の現実をしっかり見つめているだけです。そこから目を逸らし、自立しようとしない女性が、幼いとか幼稚とかいう言葉で彼を攻撃するのは、古い結婚観の女性が現実を見ていない何よりの証拠です。
結婚に関して、男性優位を言うような男は、そもそも「男女平等」なんて口にしませんよ。男性優位主義でありながら、それを糊塗するために「男女平等」を口にしているとするなら、相当の戦略家で幼稚であるわけがありません。
彼の真剣さに答えていないのはむしろトピ主さんの方なのです。トピ主さんのレスを読むと、自分のことについて具体的なことが語られていないことに気が付きます。自分のことについて書くと、何か「矛盾」のようなものが露呈してしまうのですか? 私は、これまでのレスでトピ主さんの結婚観や男性観を尋ねてきましたが、明確な答えは得られていません。
いや、答える答えないはトピ主さんの自由ですが、トピ主レスから判断したことを、このレスでは書きました。でも、私はトピ主さんが望む男性が見つかることを願ってもいます。それは、実はステレオタイプの夫かもしれません。少なくとも彼はステレオタイプの夫ではなさそうですから。

ユーザーID:7816466007
平等
しゃろん
2017年7月31日 15:30

皿洗い(家事)に固執しているのは、むしろ女の方であるという視点を欠いたまさに女目線の平等論ですね。
結婚は経済的上位者とするのが当然、結婚後は家事に従事し、出来れば養われたいという女性の方が大多数であるという前提が無ければ説得力があるんですけどね。
実際のところ、ステレオタイプが理想なトピ主の様に、役割分担(男が外稼ぎ、女は家庭)を性別で固定したがるのはむしろ女性だから、わざわざ口にする必要があるだけでは?
稼いで家族を養うなんて、別に男女どちらがしてもいいことですが、それを黙って実施している女性はほぼいませんから。
「どっちがしてもいいこと」も女性にとって都合が悪くなると、性差(主に出産)を盾に不平等を主張する女性がここでも見受けられますしね。

ユーザーID:6057619222
男女平等とかは、もう問題でなく
まないた
2017年7月30日 19:42

もはや、男女平等がどうのこうのとかでなく、
もう主さんと彼氏さんは別れた方がいいと思いました。
若い主さんや彼氏さんが、今までもこれからもずっと仲良く付き合って行く方が難しいでしょう。
彼氏さんと話し合っても無駄。
心の底では男性本位の思考の彼氏さんが、主さんがそれなりのお仕事をして自立した女性になっていくことで自分の優位性を保てなくなっているから、言葉や態度で小さな意地悪を主さんにしているように見えます。
そんな彼氏さんのことを、幼稚だな、ズレてるなって主さんが感じている。
もうそれで十分じゃないですか?

まだ23歳!もっとしっくり合う人と出会えますよ。

男女平等とは何か!?について議論しても、みんなが納得する答えはないでしょうし。

ユーザーID:8811716114
そんな男と生涯ともにしたいのか?
ソルト
2017年7月30日 18:13

そうならば、人生は修行。
どうぞ苦行しかない結婚生活を送って下さい。
としか言えないですね。

男女が平等だろうが、不平等だろうが、そんな事は関係ないのです。
恋人同士が相手を尊重し好き合っていれば、多少の不平等はきにならないし、自分ばかりがイイ思いをしていたら相手におすそ分けをしてあげるでしょう?
それがすべてですよ。

相手の為にどれだけ辛酸を舐められるのか、相手はどれだけ自分に手を差し伸べてくれるのか。
それを考えて生きていくべきと思います。
人類の半分は男であり、もう半分は女です。彼以外にも立派な男性はたくさんいます。トピ主さんは23歳。若くて美しく人生で一番輝いている時期にそんなしょうもない男のことで悩むなんてもったいない。トピ主さんはいつまでも若いわけではないのです。

射止められるかはわからないけれど、今なら人類の上位10%のセレブの仲間入りを果たせる可能性を秘めています。上位10%とはいかなくても今の彼よりもいい人と絶対出会えるはずです。
人生は一度きり。再スタートはいつでもできるけど、戸籍にバツがついたり、子供がいたり、年齢が高かったら小回り効かないですよ。
正式な婚約でもないし、今なら最悪お金でなんとでもなる。後悔のない人生を。

彼を捨てたいなら、「結婚後は専業主婦、家計管理は主婦の役目、彼の小遣いは月1万、でも主婦もたまには息抜きしたいから週2回は外食おごってね」で振ってくれそうですよ。
破壊力があるはずです

ユーザーID:2599701668
同じ価値観の人を探しましょう
sonoda
2017年7月29日 16:28

男女平等を支持したい人は、夫婦より個人の考えなので、男性が育児休暇を取るのが当然と考える。
男女平等より役割分担の方が世帯収入が多くなり、その方が良い人は、男性が育児休暇を取るのを望まない。
同じ考えの男女なら不満にはならないけれど、トピ主さんカップルやレスでも2派に分かれて論争が起きていますね。
間違えていけないのは、どちらが正しいわけではないのです。
同じ考えの人同士仲良くやっていくことが正しいのです。
役割分担をするからには、負担の男女平等は出来ないものだと思います。
産休と育休で同等の負担と考える人は、役割分担を望んでいない人ですよね?
どちらもメリットがありデメリットがあります。
同じ考えであっても、それが出来なくなる可能性があります。
その時こそ助け合って家庭を維持できれば、その結婚は正解だったと言えます。

ユーザーID:3457032259
逆に言ってみたら?
ama
2017年7月29日 4:26

女上等だから私が払うね
女上等だから皿洗いをやってね
女上等だから貴方はパートでいいよ

どういう返事が返ってくるかな?

ユーザーID:6082809493
うすっぺらい男女平等
理解者
2017年7月28日 15:57

>男女平等だから割勘ね
>男女平等だから皿洗いをやるね
>男女平等だから共働きだよ

全然「男女平等」と関係ない事柄なのにね。

女は男に奢ってもらうもの、お皿を洗う(つまり家事をする)もの、専業主婦になるものと、どこかでまだ思っているからこそ、そんな発言するでしょう。

「理解のある俺が格好いい」って自分に酔っている気がします。その薄っぺらさがトピ主を不安がらせています。

トピ主が出産や将来経済面の格差ができた時、彼は、パートナーとしてサポートしてくれたりする相手でしょうか。よく考えてください。

ユーザーID:5378077072
出産とかいいとこ取りとか
いいんですよ
2017年7月27日 15:32

そんな深いとこまで考えない段階で、彼の言い方は私でもイラッときます

しつこい
くどい

そんだけです

何度も何度も言わなくてもわかるわ!
私を毎回言わないとわからんバカだと思ってんのか!?って感じですかね・・

トピ主さんの追加に書いてあるように、言われる前に言えばいいと思うんですね
・男女平等だから割り勘ね
・男女平等だから今日はあなたが作って私が皿洗いね
・男女平等だから同じだけ育休取ろうね

これで彼がムッとしたら、自分も嫌だったと言えばいい
当たり前に受け取るならいつも主さんから「男女平等」言い出せばいいのよ
(多分彼も言われる方の立場は嫌だと思うけど)
別れる心積もりが出来てるなら、言えると思います

ユーザーID:9072796344
話し合いって?
オッドボール
2017年7月27日 9:05

トピ主さんにとっての”話し合い”とはどういうやり取りのことでしょうか?

>私の気持ちを伝えても「男性優位でいいの?お茶くみの仕事をやりたいの?」と言われて、話し合いになっていません。

これによると、
 Aの考えをBに伝える、そこから湧いた疑問をBが返す → 話し合いではない
 Aの考えをBに伝える、Bが全面的に受け入れる    → 話し合いである
こうですか?

そうであるなら、トピ主さんの言われる話し合いとは、
日本語で言うところの命令ということになりますが。
「彼が私の命令を聞かない」ということですよね?

本来話し合いとは、互いが意見や疑問を出し合い、
双方落としどころを見つけていく作業だと思います。
その意見出しを自分からしか認めない、というのは話し合いではありません。
また、その一方的な意見に強制性を持たせるのなら命令です。

多くの女性にとっての話し合いとやらも実際にはこんなものでしょう。
何もトピ主さんだけがおかしいわけではありません。
でもだからといって男性がそんな不当なことに合わせる義務もないんですよ。
それこそ”話し合いができない人”と判断して諦め離れていくだけですから。

ユーザーID:5652106186
貴女の言葉尻を捕らえて
Mycroft
2017年7月26日 23:39

ごちゃごちゃ嫌味を言い倒したようなレスあり,疲れたと言って仕事を辞めるのは100%(100%!!正に笑えます)事実と乖離したレスありで笑えました。
こういうところで思慮浅薄を晒しちゃうレスってなんか物悲しい。
彼はまだ23歳の嘴の黄色いひよっこさん。貴女も確かに同様です。
しかしながら彼の言葉の端々から感じるのはやっぱり男性優位な思想。
別にそれが100%悪い事とは申しません。
男女の相性なんていろいろですから。
ただ,真に平等であろうとする貴女と彼は合わない。
入社してからの先輩の影響で彼は彼自身が元々男性優位思考であることに今更ながら気が付いた。
背景には貴女の方がこのままいくと社会的にも成功していくであろうことに早々に焦りとコンプレックスを抱え始めていることもある。
だから,今現在の彼の思考は退行しているのです。
現実逃避とも言えるかな。
「男女平等だって言うんだからしかたないから皿洗ってやるよ」
「男女平等なんだから同様に稼げよ」
そういう男性は得てして,女性がお産して産休に入ったりすると「生活費半々は譲れないからな,お前結婚前の貯金崩してでも出せよ。」とか言い出します。
そこで出さなかったりすると「多く稼いでいる俺様偉い!」になる。
生まれた子供は父母半々の遺伝子で出来ているんですが。

一番大切なことは貴女の書いた「男VS女ではないはずです」正にそれ。
ジェンダーをきちんと考慮して尚且つ仲良く平等であろうと努力することが大切なはずですから。
貴女はまだまだ23歳です。彼もです。
その頃の年齢では(経験則ですが)男性の方が幼稚。
多分彼も精一杯新しい環境で頑張っていていっぱいいっぱいなのでしょう。
距離を置くのも一手かなと思いました。

ユーザーID:7532563120
 
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