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農家へのお婿さん探しはやっぱり難しい? 携帯からの書き込み

m.t
2017年7月15日 11:47

私は35歳女で農家(牛飼い)をしています。先月、色々な事があり結婚一年半で離婚する事になりました。気持ち改め新しいパートナーをと思っていますが婿さんと言う条件がどうしても苦しく難しい現実に落ち込んでいます。新しいパートナーが見つからないとなると廃業するしか無いと父に言われさらに落ち込んでしまってる状況です。
私も何か行動しなければと婚活サイトに登録して見たりしてはみたものの本当に婿さんになってもいい、一緒に農家やってくれる人はいるのか正直不安でいっぱいです。
大げさかもしれないけど年齢的にも子供も欲しいけどこのまま抱く事ないまま終わってしまうのではないかと思ってしまいます。
アドバイスとご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2367519249  


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タイトル 投稿者 更新時間
昔、誘われた事あります。携帯からの書き込み
火熊
2017年7月15日 13:07

大学の実習で、田舎の農家の手伝いをした事があり、最終日に「家の娘の婿にならないか?」と言われました。農家の仕事は嫌いではありませんでしたが、希望する職業が他にありましたので、丁重にお断りしました。収入的にも不確定要素が多すぎる事もありました。トピ主さんが若ければ、大学の畜産学部で、実家が農家でない方とのマッチングもありえますが、それも現実的に難しいと思います。やはり都会のサラリーマン生活に疑問を抱き、農家をしてみたいと望む方を探しだすか、お見合いしか方法は無いかと思います。

ユーザーID:1649616136
可能性はあるけど
ぼんみ
2017年7月15日 13:28

可能性はある。

ですが、婿になって、同居して、子供を作って、死ぬまで農業をやってほしい

って自分達の都合のいい条件ばっかりですね。まるでパソコンを通販で選んでるみたい。
少し優先順位は付けられないのですか?
家業の存続と、子供の優先度を上げて他を下げるでよいのでは。

例えば、在宅で自分の仕事が出来る技術者やデザイナー、子育て家事は協力的、たまには農業もしてくれる人。労働力は、別に住み込みの人を雇う(例えば外国の方)。まで希望を落とせば実現可能だと思いますよ。
恐らくこんなプランはお父様は許さないでしょうね。

ユーザーID:3229560121
結婚したいの?労働力を確保したいの?
さぼりんまま
2017年7月15日 13:28

ソコを分けて考えたら?
「農家の嫁」みたいに「家事・農作業はする+無給」なら虫が良すぎます。
子供も育てられません。
教育って未来の選択肢を提示できませんから。

子供は産んで抱いて終わりじゃありません。
家業を好きになるか、他の大志を抱くか親が押し付けることはできません。

「廃業するしかない」はお父さまの脅し?
トピ主さまも帳簿とか確認しましたか?
農協とかの経営指導は?

労働力が不足ならお給料を支払って雇えますか?
それなら結婚にも望みがあります。
給与の支払先が赤の他人でも、未来の夫でも構いません。
労働力は確保できますね。

労働力の確保が厳しいなら機械力の出番。
どちらにしても経営的な体力は不可欠。

廃業したら、その後はどうするか?
廃業しないためにはどうすべきか?

酪農家は大変。
営農技術だけじゃなく経営の知識も必要ですから。
海外からの影響も大きいし。

生乳を一括で農協に卸すか?
独自色をつけて販路を開拓し農協と決別するか?
勉強してますか?
次期経営者としての経営判断・戦略は?

ユーザーID:3600682704
かなり難しい
匿名
2017年7月15日 13:39

農家へお嫁さんのきてすらないのに、お婿さんはまず難しいでしょうね。条件も悪すぎるしバツイチの再婚で婿取りなんて…どこの世界に喜んで息子を差し出す親がいると思いますか?しかも同居…無理…絶対無理。さらにあなたの年齢が35歳の年増(失礼な言い方ですけど)本来婿取りとは20歳前後の若い時代に若さを武器に男性を探すものなんですよ。それが婿取りの宿命・・・。それすらせずに35歳ですか??そして先月離婚したばかりだという。条件悪すぎるよ本当に。

これがお嫁さんさがしでも条件が悪くてなかなか嫁のきてが無い時代なのに・・婿さんなんてまず無理、嫁に出る覚悟でいないと結婚自体難しいと思うよ。

ユーザーID:6994205064
髪結いの亭主 これくらいの覚悟がないと…。
北の勝
2017年7月15日 14:08

既に散々厳しい事を回りに言われていると思うのに、更にここで追い討ちをかけるようで申し訳ないのですが…。

トピ主様独りでも、経営していく覚悟がないと無理。
パートナーの労働力を頼らなければ、可能性はあると思います。
つまり、貴女を好きで大切に思って結婚してくれるだけで幸い、それ以上望まない事です。

トピ主様もご両親も結婚相手の(無償の労働力)を期待してらっしゃる。労働力は従業員でも事足りるんです。

自分達のしてきた事を忠実に継続してくれる従順な男性を求めていたりすると長続きしません。
自分達のレベルまで仕事が出来るようになんて期待しちゃいけない。
あれこれ期待しないこと。

結婚してくれただけで感謝出来る、穏やかな相手をさがしたら良いですよ。
かと言って、安易に誰でもいいからなんて選んだらダメですよ。

どうしてもガッツリ働く男性が良いなら、近くで同業の独身男性を探して、両家の資産合わせて農業生産法人などにし規模拡大を狙うのはどうですか?

以外と遠くより近場、嫁不足も深刻でしょうから。
その方が地域にも馴染みやすいし、価値観も似ていて、同業なら仕事も早い、言うことなしですよ。

それと自分達の価値観が絶対だと思ってはいけません。
自分達の常識が相手には非常識だったりするものです。
(郷に入っては郷に従え)なんて今の農家では禁句。
ここら辺は、ご両親にしっかり理解して貰わないと。

まぁ婚活は期限を決めて頑張ってみて、ダメなら離農か規模縮小。
自分自身の幸せを第一に考えてください。
良いご縁がありますように…。

ユーザーID:4793033763
頑張るしかない
レモン
2017年7月15日 14:19

偏見承知で書かせていただくと、お見合いや結婚相談所で、
「農家、三十五歳のバツイチ女性」に婿入りしようという人は、何かしらの問題を抱えた人だと思います。

あ、恋愛結婚なら別ですよ。それは本当に別。

どうしても後継ぎが必要なら、どんな相手であっても離婚すべきではなかった。
浮気されようが、借金を作られようが、暴力を振るわれようが。
これが二十代ならともかく、三十代なんだし。

だけど、離婚してしまったからには仕方ない。
もう、頑張る以外にないでしょう。
良い面を積極的にアピールしてください。

ユーザーID:7982121496
その方面の学校・OB関係で探せばいかが?
チュン夫
2017年7月15日 14:51

「牛飼い」とは、なかなか面白い表現ですが、酪農(乳牛関係)ではなく、肉牛の飼育・出荷関係でしょうか。

今は、サラリーマン志望が多いので、探すのはなかなか大変だとは思います。

でも、若い人には、農業関係に憧れている人も多いようです。ニュースなどでは、農業学校や農学部に進学できても、農地や飼育場に縁がない人もいるようです。

35歳だと、新卒の人は若すぎるので、そういった各学校のOB会に問い合わせて、「パートナー募集」の求人広告を出してみてはいかがでしょうか。

ただ「婿さん」として、姓を変えて、養子縁組までするとなれば、なかなか募集に応じる人はいないかもしれません。

普通に結婚して、夫の姓を名乗り、生産設備?一式はトピ主さんが将来相続することとし、ご両親・ご主人と一緒に牛を育てていってはいけないのでしょうか?。(同居か近居は必要ですが)

あと、離婚した原因が、婿さんと親との人間関係や、どうしようもない赤字とか、婿さんの新しい経営方針を親が理解しないとかであれば、再婚しても繰り返す可能性はありますけど。

ユーザーID:2517880697
大手の相談所ですかね〜。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月15日 14:59

サイトよりは確実でしょう。
サイトだと、とりあえず遊べる女が欲しいという手合いもいるでしょう。

農家というのは現状、人気がありません。
嫁取りだって苦労しているでしょう。奥さんは畑仕事はしなくていいから、他へ勤めに行ってもいいし、なんて調子で探している。

あなたのケースは、パートナーに牧畜をやらせる前提ですね?
こりゃ難しい。定職定収入の要求どころじゃなく、職業も居住地も生活形態を規制されるんだから。
もともと牧場経営に興味のある人がいたって、就職じゃなく、あなたとの結婚を通してとなると、要件が二重になる分、難しい。
運よくそういう人と出会って、お互いに相手を気に入ればいいが。

仕事も家もお金もなくて、どこかに居場所を見つけたい、あるいは借金でがんじがらめで人生をリセットしたい、そういう男性ならピッタリですが、果たしてお互いに気に入るかどうか?

いずれにせよ、婿さんは何もしなくていいからねというほうが見つかるだろうとは思います。
あるいは、比較的高齢の独身男性で、いまから家族が欲しい人、これはいいかもしれません。

いずれにしても、譲れない条件を明記して、会員の多い大手の相談所に登録するのがいいと思います。
単純に年齢、収入、外見、性格の折り合いというんじゃなく、酪農前提という特殊事情との相性の問題だから、対象になる男性がいわばニッチなのです。

その上で最終的には、あなた自身の魅力や互いの相性であることはいうまでもありません。

ご健闘を。

ユーザーID:3304602753
お婿さん探し自体難しいよ
匿名
2017年7月15日 15:11

農家さんであろうが、難しいと思いますよ。
よって、お婿さん頼みってのはどうでしょうね。

知り合いは旦那さんが公務員で、奥さんが農家さんで、
婿養子に入ったらしいけど、旦那さんは公務員のままで、
奥さんが後を継いでいます。
(旦那さんは、お手伝い程度。定年後継ぐらしい)

退職後に農家を継ぐという条件であれば、まだ可能性もあるけど、
今の仕事を辞めて継ぐとなると、難しいんじゃないの?
相手も農家出身者であれば不可能ではないけど、お婿さんじゃなくて
仕事を継いでくれる人(条件付き)であれば、まだ可能かもしれない。

ユーザーID:8039926767
満願成就は難しい
えみり
2017年7月15日 15:39

私も農家の跡取り娘です。でした…というべきでしょうか、既に50代です。村を見渡して、いろいろ思うことあります。

主さんの望んでおられる事は条件てんこ盛りで難しいと思います。
「婿(養子?)に来てくれる」「農業を継いでくれる」「パートナーになってくれる」「子どもを産ませてくれる」

おそらくこれ以外にも「親とうまくやっていける」とか、「身元がある程度確か」など見えない条件も多くあるとお察しします。

そして一度、結婚が破綻している。その理由は何でしょうか。性格の不一致、親との関係、勿論なかなか書ききれないですが、離婚理由はこの場合重要です。

あなたの優先順位は何ですか。パーフェクトはあり得ないと思います。子どもが欲しいなら、そちらを優先で探すのも一つの道です。

私は親と農業を捨てました。そしてパートナーと子どもを手に入れました。後悔はありません。でもそれは人それぞれなので、私の選択がベストだとは言いません。

でもすべてあなたの求める条件に当てはまる人は、なかなかいないと思いますよ。

私は家族を連れて、今自分の実家に帰って来て住んでいます。農業は継げなかったけれど、親の介護などして暮らしています。
今50代で、既に子供を産めない年になりました。子どもたちを産んで育てた経験ができたことは本当によかったと思っています。

農業を継げない娘とその夫、孫を、親も今は受け入れてくれています。

ユーザーID:2070030510
結婚とビジネスパートナーを分ける
エバペロン
2017年7月15日 16:32

農業を会社組織で運営することにして、お婿さんでなくビジネスパートナーを探したらいかがでしょう

ユーザーID:7570989178
継ぐ人のいない職業はたくさんある
梅雨明け
2017年7月15日 17:06

トピさんは農家以前に婿養子、年齢、バツ1、たぶん親と同居と悪条件てんこ盛りです。
農家に婿養子になるというのは現在の職業、キャリアを捨てることですよね。

それだけトピ主さんに魅力があり、資産があるのでしょうか?
トピ主さんの望むような人がいるとは思えません。

残念なことですが後継者に悩んであきらめて廃業なんてよくあることではないでしょうか?
どうしても子供を抱きたければ農家、婿養子をあきらめれば可能性はあると思います。

ユーザーID:9016656966
まずは相談
国産が一番
2017年7月15日 17:23

婚活サイトで農家への養子を見つけるのは、ちょっと難しい気がします。
出会いの場によっては、新規就農(酪農)を希望する若い人が見つかるのではと思います。

まずお住いの市町村に、結婚相談の部署はありませんか?
近頃役場などでお見合いパーティを企画したりしています。
多くは地元の農業青年が、県外などの女性とのカップリングを支援するものですが、相談することで、県外の就農希望の青年も参加できるようになるのでは?

ユーザーID:3133429851
探せば居ると思いますが…
なこ
2017年7月15日 19:26

「家業あり」自体は、農家をやりたい(やってみたい)男性からすれば、
メリットにもなりうると思うのですが、婿入りは抵抗のあるご家庭も多そうですよね。
ご本人が良くても、男性のご両親が反対、とか。

例えば、都会の会社員男性の中には
満員電車や急かされるばかりの仕事に嫌気がさしてる人もいると思うので
そういう層も、狙ってみてはどうでしょうか。

ただ、どうやって出会う(付き合う)か?
初心者に酪農が務まるのか?その男性をトピ主さんが好きになれるか?
という問題はあると思いますが。

対象の地域を、地元だけでなく、できるだけ広くして
「一緒に酪農してくれる男性、婿入りはしなくてOK、年齢40代も可」
くらいにすれば間口が広がるのではないでしょうか。

ユーザーID:1279463147
家業
いちご
2017年7月15日 20:48

あなたは家業を背負わなければダメなのですか?
廃業も視野に入れて、自分の幸せを見つめ直してみたら?

ユーザーID:7597392256
きっと見つかるはず
ハロン
2017年7月15日 21:48

先月離婚したばかりでもう次のパートナー獲得のプレッシャーだなんて本当に大変ですね。

一般の婚活サイトで一般の人がいきなり「牛飼い」になることを要求されたらなかなか決心出来ない、決心出来る人に巡り合うことは至難の技かもと思うけど、でも逆に「牛飼いになりたい」と本気で願っている男性も必ず一定数いると思います。

牛飼いに憧れても普通はそう簡単にはなれません。
初期投資には莫大なお金が掛かるだろうし、技術も習得しなければならない。

しかし牛飼いの家に婿に入ればこれらの問題は一挙解決というわけで。
「願ったり叶ったり、そんな結婚相手がいるなら是非」という男性も絶対にいると思う。

問題はそういう人とどこでどう巡り合うかですよね。

地元の酪農組合みたいなところに相談してみる、全国どこでもいい、酪農希望者研修みたいなのをやっているところがあれば婿養子希望者はいないか問い合わせてみる。酪農科のある学校に、卒業生のための仲人会みたいなのが無いか問い合わせてみる。

とにかくあらゆる手を使って酪農希望男性とコンタクトが取れるような伝手を探し出し、酪農青年だか中年だかゲットのために頑張りましょう。

一般の婚活では仮に意気投合する相手と巡り合ったところでその人に「牛飼い婿養子」を決心させることは限りなくハードルが高い、不可能に近いと思うので。

それにしても離婚原因はなんだったのでしょう?もし仕事がハード過ぎるとか、貴女の親が婿に厳し過ぎるなどが原因なら、仮にうまくパートナーが見つかっても同じ問題が起きるかもしれません。

ユーザーID:6724179944
私なら独身のまま単身女性一人のキャパへ業務規模縮小
勤め人
2017年7月15日 22:01

なぜ新しいパートナーが必要ですか?

牛飼い、婿取り、結婚、出産育児、親孝行、、あなた自身の価値観の優先順位はどうですか?

長年携わってきた牛飼いが最優先であれば、結婚は無理せず、単身中高年女性一人分のキャパシティーにまで業務を縮小することはいかがでしょうか?
例えば酪農なら肥育へ転向する、肥育なら頭数を減らす、飼料や飼育方法を変える、など。

出産育児が最優先であれば、年齢的に急がねばなりませんし、廃業やむなしかもしれません。
もちろん、産科的に男女とも健康であることが大前提です。

新しいパートナーとは?求める条件は?
一緒に牛飼いができる共同経営者?
心の支えになる人生の伴走者?
子供の父親?
経済的に支えてくれるパトロン?
何かを得るには、それ以外の条件はあきらめざるを得ないことは多々あります。
何を取捨選択しますか?

ユーザーID:8980437914
マスオさんでは駄目ですか?
トンボ
2017年7月15日 22:50

トピ主さんが酪農を学んだ時に知り合った人はいませんか?知り合いを紹介してもらえる可能性はゼロですか?
実家が酪農家ではないが牛が好きな人がいると思います。
家業の継続を優先すれば婿(氏)やバツは不問にするとか条件緩和も必要。
酪農家の廃業も簡単ではないです。
子供が欲しいのも解るけれど焦らず諦めずに縁を探しましょう。

ユーザーID:5345413043
このままじゃ無理だと思う
アリシア
2017年7月15日 23:45

なんか肝心なことがまったく書いてないので何とも言えません。

バツイチ35歳女性が再婚相手を探している、ってだけでしたら高望みをしなければ再婚は十分可能だと思います。
親と同居が条件、ということでも、家が広くプライバシーが保てるのであれば、気にしない男性もいるでしょう。

ただ、家業を継いでほしい、というか共同で運営してほしい、となると、その家業というのが採算が取れているのか。
35歳のトピ主様のお相手となると、32歳〜35歳男性となると思われますが、
その年代の男性って普通は仕事に就いてますよね。
その仕事を辞めて農家で働く、となった場合、給与相当としてその男性にいくら渡すつもりなんでしょうか。

家族なんだから、財布は一緒、何か欲しいものがあれば、父親に言ってお金を出してもらう、なんて形態だったら、トピ主様が23歳の初婚美人でも婿は来ないと思います。

家業が採算が取れていてお金に余裕かあるのであれば、親世帯と家計は完全に分けること、給与としてトピ主夫婦に毎月決まった額を支払う等ができればいいんですが。

ところで離婚の原因は何なんでしょうか。

ユーザーID:8398828365
居るかいないかで言えばいる
ワンキックマン
2017年7月16日 2:41

農業に憧れる男性はいますよ。
ただ、牛飼い(乳牛ですか?肥育ですか?)の仕事の大変さを理解していて、それでもトピ主さんの家に婿入りしても良いという男性は少ないでしょうね。

私一人でもこなしてみせる!
という気概で頑張っていれば、そのうちご縁があるかも。
仕事の合間に町のカフェにでも行ってお茶などしてはいかが?
仕事するだけじゃ出会いなんてないし、ネットで婚活しても、あなたの家に婿入りしてもいいという男性を見つけるのは相当難しいでしょう。
ネットで運良く見つかっても、すぐに根をあげるだけでは?

頑張ってくださいね。

ユーザーID:1720219162
何が一番最優先事項なのか?
ぱぴこ
2017年7月16日 4:46

トピ主さんにとって、一番優先させたいのは、農業の仕事を継ぎ家業を存続させていくことでしょうか?
それとも、人生のパートナーが欲しいこと? 子供が欲しいこと?

トピ文を読む限りでは、家業の存続がまず第一と、お考えなのかなと感じますが、
それだったら、婿を取らずともトピ主さんが家業を継ぎ、更に男手が欲しいなら人を雇うという選択肢はないのでしょうか?
私、農家の仕組みはよく分からないのですが、このままパートナーが見つからなければ廃業になるなんて、かなりのプレッシャーかと。
それは、婿にくる人にとっても同じかと思いますが。

結婚相談所でその条件を出して、お婿さん探しは、正直難しいかもしれません。
ただ、結局やってみなきゃ分からないので、条件にハマる人はハマるのかもしれませんが。

離婚後1ヶ月たらずで、次のパートナーのことを考えなきゃならないなんて、気持ち的にも追いつかないのではとも思います。
人生のパートナーが欲しいなら、もう少しご自分のペースを大事にされれば良いと思いますし、
子供が欲しいのなら、年齢的なものもありますので、やはり結婚相談所に行けば良いかと。

全てを一気にどうにかする、というのは難しいかと思いますが、どうでしょうか。

ユーザーID:2542912028
婚活サイトを求人サイト代わりに?!携帯からの書き込み
オーマイガ
2017年7月16日 9:53

まず、その家業は儲かるの?
跡取りさえ見つかれば、かなり稼げる仕事なら、あなたの婿探しはさて置き、「田舎で心機一転、農業で高収入!」という求人を出したほうが早くないですか?

あとは、あなたがその新しいオーナーに雇って頂けるだけの能力があれば、食うには困りませんよね?
はたまた、あなたに女性としての魅力があり、相性が良ければ結婚してくれるかもしれない。

低賃金労働者かフリーターなら、田舎での一発逆転人生を狙う人はいると思います。捨て身と言えば捨て身。でも、「もれなく不本意な結婚付き」って…さすがに無理ですよ。貧しい外国人なら応じてくれますが、不幸にしかなりませんよ。

婚活は婚活で考えてみましょう。
あなたの婚活での条件は、家業手伝い、35歳バツイチ子なし、実家暮らしです。相手の家業手伝い可、嫁ぎ先で就職可、でなければ相手は見つかりません。あなたと結婚したら、「もれなく不本意な転職必須」では、さすがにチャレンジャー過ぎますよ。それに乗っかってくる男性は、詐欺師級の危険人物ですね。

求人を探して、偶然的に結婚相手になるか、結婚相手を探して、偶然的に家業を継ぐことになるか、くらいに考えないと、いずれも「もれなく不本意なものが付いてきます」では、二兎追うもの一兎を得ず、になります。

ユーザーID:0356228025
なんだかなぁ。
曇天
2017年7月16日 9:56

家業存続のための結婚かぁ。
わからなくもないけど、あんまりじゃないかしら。
労働力と子作りのために私と結婚して下さい、ってことよね。

離婚理由は?
仕事がキツかったから?
まずはそっちをどうにかしないと、また逃げられたら意味ないですよ。

ユーザーID:3381101598
お婿さんじゃないとダメ?
yuki
2017年7月16日 10:05

お婿さんじゃなくてマスオさんでもいいんじゃない?

同業者の従業員さんで見つかるとなおよいですね。


ただ、どうしてもということなら廃業でもいいのではないですか。廃業というか事業譲渡か徐々に(高齢の親御さんだけでやっていける程度に)規模を縮小するか。

まず、あなたがあなたの幸せな人生を歩むことが牧場より大事だと思うけどね。そんな簡単なことじゃない、部外者に何がわかるのかって、そりゃそうなんだけどね。

このままじゃ廃業だと脅されて、牧場のために婿とらなきゃいけない、子どもを産まないといけないって、


子どもが出来て、先々またそうやって今度はあなたが脅しますか?

結婚して家族を持ちたいなら、それで探したら?迷っていたら時間切れだよ。

ユーザーID:5814671573
婚活サイトより携帯からの書き込み
オババ
2017年7月16日 10:28

脱サラで酪農を目指す人の集まりとか、農業体験に牧場を提供するとか、他の酪農家の独身男性と関わりを持つとか、何かしら方法はあると思います。

普通の男性や女性では無理でしょう。

生き物相手ですから旅行も行けない、帰省もできない、遊びに行くこともできない…そんなイメージです。

2年未満で離婚した原因が何なのかもわからないけれど、外から見るとご両親が厳しかったのか、あなた方の「当たり前」が、相手にとって当たり前じゃなかったのでは?

経営が上手くいっている農家さんで、配偶者もいる方を参考になさってはどうですか?

ユーザーID:7501673195
うーん、、、
sea line
2017年7月16日 11:00

それだけ難しさを感じるなら、離婚を回避した方がいいような気もしますけど。

外国人の農業研修受け入れとか、そっち方面検討してみたらどうですか?

ユーザーID:7954953700
簡単ではないと思います
mimi
2017年7月16日 11:53

相手の方が農家に憧れ、どうしても農家になりたいという人でないと難しいかもしれません。
普通の会社員でも親つきとなると結婚を躊躇する人が多いですし、それが農家、婿養子となれば
よほど相手の方の負担を減らす条件を提示しないと厳しいんじゃないでしょうか。

私は息子の親ですが、本人がどうしてもと希望したとしても反対すると思います。
農家、まして生き物相手の酪農、そして親つき(ですよね?)
苦労するのが目に見えているようで…
息子に限らず娘であっても嫁がせたくはないが正直なところです(すみません)

もし婿養子が条件なら親と同居はせずに別に家を建てる、親も娘夫婦の家庭には口出ししない等
お婿さんの立場を確保する条件をつけてはいかがですか。
1年半で離婚とのことですが、もし原因が自分の親や家業が関わっているなら
同じ轍は踏まないようにする為にも変えなければいけないのではと思います。

ユーザーID:4174148130
まあ
ささ
2017年7月16日 18:55

イメージがありますからね。

旧体的な農業のままで実施されているとしたらなかなか厳しい。
それこそ農高生じゃないですが、若いうちにゲットという話になるでしょうね。

ただ、今の時代、にんくで何とかするしかない仕事はちょっとね。
余程、普通の会社員の男性捕まえて繁忙期にたまに手伝ってもらうとかの方が家計は安定する。

婿である必要性もよくわからんし。
同居を受け入れてくれるだけで良い気もする。

農家への転身をするなら、よほどシステマチックに利益を生み出す販路なり、自分たちとしてのやり方、生活水準を生み出してなんぼでしょう。

やり方を変えたくないのはただのダメ経営者です。
職人であるだけなら、経営に口出ししない。
経営に口出しするなら、働く人の環境改善をおざなりにするのは駄目でしょうね。
農業とはそういうものだとか言ってる人に限ってノープランで今更とか、もう年でとか言い始めるので。
だったら娘に重荷背負わせない位に考えてくるべきでした。

ユーザーID:8325506463
息子を持つ母の立場
みわ
2017年7月16日 21:59

我が家には今年都内の大学を卒業し新社会人になったばかりの息子がおります。おっとりとした気立ての良い男です。失礼ながら先月バツイチになったばかりの年増の女性との結婚話がでたら、、、はっきりお断り致します。先月離婚されたばかりでもう婚活? 正直労働者というか雇い人を探しておられるのではないでしょうか。最近は皆さん婚期が遅く、初産年齢も30歳後半も当たり前の時代です。自分が子育てを経験してわかる事ですが、40歳くらいで幼い子を育てるのは簡単な事ではありません。 牛飼いも子育てもそして貴女の親御さんの面倒も全て、婿である男性が見る事になるでしょう。
そのような家庭に大事な息子をどうぞ、と言われる方は少ないと思います。独身のまま、雇人と家業に専念なさってくださいね。

ユーザーID:2688787871
二つ要件があるから、より難しいんですね。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月16日 22:12

2度目です。

畜産に興味がある男性、あなたと結婚してもいい男性、どちらか一方ならまだしも両方やってくれる人となると…?

まずあなたが恋愛して、相手が婿入りを考えてくれる、そんな流れじゃないとね。

あるいは逆に、超絶好条件をつける。あなたと結婚して牛飼いもやる。
その代わり、報酬は弾む、待遇はよくする。
土地を与えて夫好みの瀟洒な洋館でも建ててプレゼントして、高級外車も買い与え、年俸1000万、あるいは月の小遣い100万、これなら結構、応募があるんじゃないですか?
婿は金で買われるようなものですが、いま現在、将来が見えずに閉塞している人なら応じてくれるでしょう。
ただやっぱり、あんまり現実的じゃありませんね。
あなたがたは婿を利用するつもりなんだろうから、破格の待遇はしたくもないしできないんでしょう。

利害の一致する人を気長に探すしかないと思います。

ユーザーID:3304602753
うん、ぱぴこさんのいう通りかな。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月17日 0:52

三回もすみません。

難しい問題は分割しろとデカルトもいっていますね。

二兎を追っては難易度が増すだけでしょう。

事業はあなたが継いで、必要なら人を雇えばいいのです。

婚活は婚活で並行したやったらいい。お互いが気に入ればそれで決着。

牛飼いは生半可じゃできないし十分に見合う給料も出せないから、婿になってタダ同然で労働奉仕してもらうんだということなら、向こうにとっちゃバカにするなって話になるでしょう。

その場合はせいぜいベタ惚れ路線を画策してください。

ユーザーID:3304602753
凄い条件ですが
ねむ
2017年7月17日 4:29

検索範囲を世界全域にしたら、すぐ見つかりそうです。

ユーザーID:0185268239
離婚原因は何ですか?
婿候補
2017年7月17日 7:31

私があなたの所に婿入りする前に、まずは離婚原因聞きたいです。

ご主人とご両親は養子縁組してましたか?
結婚前、何年ぐらい、おつきあいしてましたか?
どこで知り合いましたか?(結婚相談所?恋愛?)

でも、いくらなんでも、先月離婚して、もう新しいパートナーを探すのは、早すぎませんか?結婚相手というより、働き者の従業員探しているようで、なんだか嫌ですね。

それと、先月離婚したばかりの娘に再婚してもらわねば、廃業するしかない農家(牛飼い)って、商売として成り立っているんですか?継ぐに値する家業じゃないと、婿養子は考えないと思いますよ。

ユーザーID:4446084637
牛好きなだけでは勤まらない
農家の嫁
2017年7月17日 7:48

決してトピ主さんへの批判ではないけど、嫁実家の家業を継ぐって、男性にとっては大変厳しいことです。
なぜって、義親と一緒に毎日仕事をすることになるから。

同居嫁にとってキッチンを姑と共有するのが苦痛であるように、婿養子にとって職場を義理親(特に舅)と共有するのは、相当な覚悟が必要です。
なんだかんだ言っても、男と女はテリトリーが違うし、一番大切なテリトリーを義理親と共有するのは苦痛なんです。

もし婿さん候補が現れたら、お父様に引退してもらうのは無理でしょうか。
もちろん農家は人手が必要な職業なので、お父様には「口は出すな手は出せ」という勝手な要求することになります。

皆辛いですね。
本当に応援することしかできません。

ユーザーID:9172316361
ご近所に
けさらん
2017年7月17日 7:50

子供2人いても離婚した方がいます。

結婚当初はお勤めの男性が、遠方へ引越し、家業を継ぎ、
色々あって離婚。。。

詳細はご夫婦にしかわかりませんが、
かなりの覚悟を相手方には強いるでしょう。
三顧の礼で迎える気持ちで、まずは、お一人でできる範囲に縮小しては
いかがでしょうか。
どちらのエリアか分かりませんが、
同業者の集いとかありませんか?


グッドラック!

ユーザーID:4903558030
先月「離婚」して、もう「再婚」活動!?
ルバーブ
2017年7月17日 8:07

確か女性って、直ぐ再婚できないよね。

それにしてもエネルギッシュだし、
しかも35歳の若さで「婿さん」という表現が、
もうなんかすごい「時代掛かってる」感じで、

大変だね

という感想しかないです。

トピ主さんの女の魅力とバイタリティと力技で頑張ってください。

ユーザーID:0314422107
自冶体は?
おばさん
2017年7月17日 9:04

山間地にどっぷりつかっている50代の女です。
主様の居住地域も
嫁不足、婿不足の深刻な地域かと思われるので、
自冶体で結婚相談や、集団お見合いの企画等ないでしょうか?
農林水産業を望む男性はおられるはず。
また、無くてはならない仕事なので
行政がなんらかの力を入れているかと思います。

ただ、他の方もおっしゃるように
”婿入り”にこだわると難しいかと思います。
近居でご主人の姓を名乗る。それではだめでしょうか?

あと、もう少し待ちましょう。
私もバツイチで結婚相談所で再婚したのですが、
その時は離婚してからもう5年以上過ぎており、
担当の方も安心しておられましたが、
離婚後1〜2年は難しいとの事です。

離婚原因をきちんと考えるのも大切です。
私の場合は、
仕事ののめりこみ過ぎと
男女同権の強調しすぎでした。

ある程度は大切な事ですが、
やりすぎると、ただのめんどくさい女ですよね。

お父様に言われて焦るのもわかりますが、
ここは落ち着いて、じっくり考えましょうね。

一息ついても良いと思いますよ。

ユーザーID:4575230546
メリットをプレゼンすればきっと成婚出来る携帯からの書き込み
k
2017年7月17日 9:40

先ず、女性35歳ということだけで婚活は相当厳しいですよ。
1日でも早く活動して下さい。

家業は牛飼いという事ですが、黒字で経営出来ていますか?
収入にしっかりと結びついていないなら、そんな辛い状況にお相手の男性を巻き込んではいけないと思います。
利益がバッチリ出ているのなら、転職と結婚を同時に考えてくれる方も現れそうです。

現在未婚の男性というのは、収入が300万以下の非正規雇用の方が本当に多くいます。
こういった将来に希望を抱けず結婚も出来なくて悶々としている男性は沢山いますので、農業のメリットをきちんとプレゼン出来れば可能性は大いにあります。
金額の高い結婚相談所には正社員で高収入の男性が多いので、真面目な婚活サイトが良いでしょう。

貴女の良さは勿論、農業の魅力もしっかりアピールすれば勝算アリです。
頑張って!

ユーザーID:6145722308
パートナーは無料の働き手ではないですよ?
あきこ
2017年7月17日 10:32

私は自営業に嫁いでいますが、本当にもうちょっと考えて欲しいと思っています。
それなりに責任ある仕事を任されているので・・・。
なので、条件に合う人・・・と言っていますが、お婿さんはただでこき使える手伝い要員という
気持ちが見え見えなのではないですか?
食が見直されてきて、生産状況がわかるような農産物を欲しがる人が増えてきていると思います。
なので、農業がものすごく倦厭されている・・・ということは一昔前よりはないのでは?
それに、働き手が欲しいなら人を雇ってはダメなのですか?
パートナーにはそのまま以前の仕事を続けてもらってお給料をいただいてきて貰えば。
女性が仕事を辞めて家業を手伝うのだって一大決心なんです・・・だって、給料も賞与もなくなるって
何百万収入が減るんだろってものすごく考えましたから。
ただ・・・自分自身の幸せを全て諦めてまで家業って守らなくてはいけないものでしょうか?
仮にお婿さんが見つかっても、お子さんを授かっても、お子さんが「やらない」っていったら
廃業でしょ?
お婿さんが見つからず、後継がいなければ廃業でしょ?
ものすごいギャンブルだと思うんですが。
それだったら、手伝いや後継は二の次にしてご自分の幸せを考えたほうがいいのでは?
私は親ですが、自分のほうが普通に考えたら先に死んでいくのに、子供がいつまでも一人で
幸せな家庭を築けないでいるのは、非常に心配ですよ。
うちも自営ですが、家業の手伝いしたくなくて結婚をしぶられるんだったら手伝わなくていいって
言いますね。
どうしても忙しければ人を雇えばいいと思うので。

ユーザーID:5377713185
離婚の理由は?
トビー
2017年7月17日 10:38

1年半で離婚に至ったその原因はなんなんですか?
元夫の不倫だとしても、何かトピ主さんに原因がありそうな…。

失敗を振り返らないと同じことの繰り返しなのでは。
それをこんな風にさらっと「1年半で離婚しました。(以上!)」って書いてあるだけって所に違和感がすごくある。

まずはその離婚原因を排除しないと、新たなお婿さん候補は現れないと思うんだけど…。

ユーザーID:9407267092
難しい!
親世代
2017年7月17日 13:18

「難しい?」と思っていらっしゃるとしたら甘いと思います。
失礼ですが、すでに婿養子さんは逃げ出しています。
お父さんが縁故で探さない限り、見つからないと思います。
よほどの好条件を出さないとむつかしいでしょう。
しかも、素人では勤まりません。
お父さんに本音を聞き、家を取るか、自分の幸せを取るか決断しましょう。

ユーザーID:8734379141
酪農高校出身者
アイス
2017年7月17日 13:42

高校から酪農学校に行っていたような男性。
あるいは、酪農希望と言っているような男性。

まずは、
そういう条件で探してみたらどうですか?


そうすれば、
酪農家出身ではないけど、酪農の勉強をしてきた男性とめぐりあえるかも。
そういう男性は、【牧場主】になれるチャンスを探しているかもしれませんから。


ユーザーID:9957479431
廃業は、なぜダメなのか?
hipi
2017年7月17日 14:49

ここもきっちり考えたほうがいいと思いますよ。

割に合わない労力をして、人生のチャンスを棒に振る必要はないかと。

本当に続けていくべき家業なの?切りをつけて譲渡や廃業でもいいのでは?

そこらへんもきちんと考えるべきです。

ユーザーID:2120548944
リクルート?
ふ〜ん
2017年7月17日 16:03

 跡継ぎを諦めてもらって、再婚相手探したら?
「廃業するしかない」なら「廃業してもらう」ってことで
再婚相手を探したらいい。

 「そうじゃない、私もソレを望んでいる!」というなら
酪農体験など、興味があって人が集まるようなところへ
あなたが足を運んで、誰か探すとか手はありそうですが
普通のお見合いでは、年齢的にも難しいのではないかと・・・。

 子供のいない35歳女性。
これだけなら、まだ可能性があるけれど
更に「農家の跡継ぎ」と重い条件がついてしまうと
限りなく可能性が低くなると思います。

ユーザーID:2820000583
まずは反省することから道は開ける
rei
2017年7月17日 16:22

>色々な事があり結婚一年半で離婚する

いくらなんでも早すぎる離婚。
もうどうにも我慢できない問題があったのだろうね。
相手をチェンジすれば大丈夫と思っているようだけれど、

「自分たちは変われない」から「相手は変わってね」
って甘い。

ユーザーID:1045488006
初婚の時よりも格段に条件が悪くなってる認識はあるの?
もじょ
2017年7月17日 16:24

職業は別としても僅か1年半で離婚。
高年齢出産の35歳過ぎ。
で、必死に次の夫探しをする場が婚活サイト。

これだけでもイタい。
それに加えて
>農家(牛飼い)

>新しいパートナーが見つからないとなると廃業するしか無いと父に言われ

ってさ、単に「人生のパートナーが欲しい。子供を産みたい」
じゃないよね。
「廃業の可能性もある実家の仕事を継いでくれる男じゃなきゃ
絶対に駄目!」なんでしょ。
で、その仕事が畜産。
繁殖、肥育、酪農のどれだか知らないけど、休み無しの激務な
上に動物を扱う仕事だから一般の人は農家以上に避ける。

トピ主自体に他の初婚35歳女性より特に魅力があるとも思えな
いのに、更に妻の家の畜産業もやらなきゃならない。
上司は「お前たちがしっかりしなきゃ廃業だ」とプレッシャー
をかける姑。
子供(孫)も当然のように継がせる気マンマンな感じ。

無理ゲー過ぎますって。
現に新婚で離婚したのに、自分と親の欲を両方満たしてくれる
男と巡り合うとまだ本気で思ってるの?
夫探しと後継者探しを完全に切り離して別々にした方がまだ
マシだと思うわ。

ユーザーID:6292639651
難しいですよね…
タネ
2017年7月17日 17:07

以前、仕事の関係で酪農・畜産を含めた農業者さんとのお付き合いがありましたが、難しいですよね。

酪農や畜産の女性後継者で既婚の方は、修行先に働きに来ていた方や、ヘルパーさんと結婚している人が多かったように思います。

大学の同級生は、相手も後継者の場合が多いから、ダメ。
酪農や畜産の仕事や経営がしたいけれど、実家は経営者ではない、当然、後継者でもない男性と知り合えなければ厳しいよー!と、豪快に笑っていた女性後継者の方のお話が印象に残っています。

また、お婿に来てくれるなら、夫がサラリーマンでもいいのでは?と思われがちだけど、生き物相手の仕事とサラリーマンでは生活のサイクルが違い過ぎ、旅行にすら行けないから無理!とも言われていましたね。

働き手を募集するなど酪農をやりたい、その志がある人と知り合う機会を作らないことには、難しいのではないでしょうか。

ちなみに、私の友人にも婿取りが条件の、将来的には就農しなければならない酪農家の三姉妹の長女がいましたが、妹二人は早くに嫁ぎ、40手前になっても結婚できていなかった彼女のために、両親は廃業を決意しました。

結局、彼女はずっと付き合っていた露地野菜の後継者の所に嫁いで行きました。

ユーザーID:0287852884
共同経営者を捜した方が早いのでは?
どさんこjr
2017年7月17日 17:17

牛飼いと言っても色々ありますが、トピ主さんの所はどういった用途の牛をどれくらいの規模で飼育しているのでしょうか?
乳牛にしろ肉牛にしろ、生産だけやっていたら、家族経営でカツカツ。下手したら赤字続きという所も少なく無いですよね。

「お婿さん=無休で使える作業員+自分と両親の面倒を将来に渡ってみてくれる人」という認識なら、今から見つけるのは難しいと思います。
「35歳バツイチ。婿養子希望の牛農家」というのは、ご自分で思われている以上にハードルが高いです。

お子さんが欲しいとの事であれば、結婚しているうちに作っておくべきでしたね。(男性不妊が原因で離婚されたならすみません)

>新しいパートナーが見つからないとなると廃業するしか無い

新たなパートナーが見つかったところで、お父様がすでに廃業も考える年齢なら、廃業する時期が何年か遅くなるだけでは?
仮にたった今パートナーが見つかり、再婚して子づくりに励み順調に子宝にも恵まれたとしても、生まれた子供が労働力としてあてに出来る年齢になるより先に、お父様が働けなくなる方が早いと思うのですが…。

農場の存続が最優先事項なら、牛飼いをしてくれるお婿さん探しは諦めて、共同経営者を募るか、経営を引継いでくれる方に丸ごとお譲りした方が早くて確実だと思います。

ユーザーID:3208141135
男女逆でも難しい
匿名
2017年7月17日 18:05

何で別れたの?
その年で、しかも婿養子希望の酪農家…そんなすぐ次が見つかるとわけないでしょう。

婿を迎えるに当たっていくら位用意できるの?
あなたの実家の仕事を手伝うなら、月いくら渡せるの?
都合よく無料の労働力としては使えませんよ。

ユーザーID:6443255527
お婿さんの人生
おいおい
2017年7月17日 18:10

トピ主は一人っ子でらっしゃるのかな?
文章からはトピ主宅は婿に入って農家手伝いしてくれれば良いというだけの存在みたいですね。

色々あったって何ですかトピ主も離婚した婿さんに全然愛情もなかったようでし、婿に入ったという事はそれまでの仕事を辞めてトピ主宅へ婿入りしたんでしょう?それに対する責任とか感じませんか?
相手は感情のある人間です。

家族ぐるみで対応を考えないと廃業しか選択肢なくなるかもしれませんね。

ユーザーID:3261710314
あのね
2017年7月17日 20:35

家業存続のためなら近場の農家の人捜して合同経営なりなんなりするしかないんじゃないですか?

専業主夫にでもなってくれってんでもない限り、いまどき見つからないでしょ
ただで働いてくれるパートナー探しを結婚で求めるなら無駄です

ユーザーID:3357935092
その前に
くま
2017年7月17日 21:37

別れたご主人はトピ主さんの条件に合致していたのかな?
合致しているなら何で1年半で離婚になったのかな?

相手を探すのと同時に結婚生活を維持させることも考えないといけないと思う。

相手探しについては、
・婿さん可
・農業可
だけで探してみるしかない。

もしその中で複数候補が見つかった場合のみ他の条件を付けることができると思う。

ユーザーID:7408104257
田舎住まいなので携帯からの書き込み
らん
2017年7月17日 22:36

農家に嫁いだ友達が数人いるのですが、旦那さん方は都会から農業に憧れてやって来た男性ばかりなんです。

そういう男性を探してみるとか?


このような男性方が自分の農場や牧場を構えるには数千万から億単位の借金が必要になります。

トピ主さんと結婚出来れば牧場もパートナーも得られて一石二鳥かも。


パートナーを求める農業酪農修行中や研修中の男性、結構いると思いますよ。

ユーザーID:8754394742
男性が婿入りするメリットは?
在米
2017年7月18日 1:52

男性が貴女の家に婿入りするメリットは何ですか?農家でなくとも、婿入りの際に女性側が破格の結納金、新築一戸建て、新車を用意し、婿殿は自分の給料を全て小遣いとして使える、なんて条件も結構あるんですよ。トピ主さんの実家はそういった物を用意できますか?

この際、家業存続、実家の名を遺す、貴女の結婚を別々に考えた方が良いのではないですか?家業存続のためには今までとは違った経営方法が必要でしょう。私の知っている米人は、個人の酪農が大企業が展開する酪農と肉と牛乳で対抗するのは無理、と、牛の種の販売に切り替えて利益を上げておられます。ご一考ください、

それでも婿入りなら、海外からの迎え入れる事になるのではありませんか?農村の男性は既にそれをされているのですから、トピ主さんもその方向で行くのはありと思いますよ。

ユーザーID:2109045019
無題
maya
2017年7月18日 8:57

家業の為の結婚でしょう?
雇った人間なら賃金を払わないといけない・・・・
でも、身内ならタダで(もしくは安い賃金で)使える。
離婚の原因も、大方そんなところが原因だったのではないですか?

婿に入ったとして相手に得な事がありますか?
衣食住困らないとしても、重労働に相手の親との同居はキツイでしょう。
動物相手の農業は基本的に休みなしですよね。
農家の嫁は来てがありません、婿はもっとです。
私も農家の娘なので分かります、こき使われたくないので公務員の夫と結婚しました。

ユーザーID:5442786238
労働力の問題なら人を雇えばいい
都市伝説
2017年7月18日 10:33

会社(法人)にしてしまって、労働者を雇い入れればいいんですよ。
社長はお父様でもトピ主さんでもどちらでも。

これなら、婿を貰わなくとも存続できます。

トピ主さんが万が一独身のまま老いても、育てた後継者に事業を譲ればいいのです。

ユーザーID:8429863945
せめて別居
さくら
2017年7月18日 11:41

今の世の中、会社が合わなかった
リストラされた
集団行動が苦手だ

という人はいるでしょうから
牛飼い事態は、探せばお相手はいると思います。

ただ、同居してとなると
嫌でしょうね。


せめて、別居で家は離れてる
職場は(牛飼い)は、家族経営
ただ給料はきちんと払う

家計は別。
別世帯として
プライバシーや一線はひく


でないと厳しいかもしれません

単に、婿に来て同居して
生活費は親が面倒見るから
小遣のみ支給
だったら無理ですね。

ユーザーID:1643066900
婿取りと言っていること自体
噴水
2017年7月18日 11:42

難しい。
今どき好き好んで婿に入るなんて、農家以外でも難しい。
婿取りには結納をこちらが払うのはご存知だと思うが男性からの結納より高額。
500万いや1000万。
婿取りではなく「結婚する」が現実的。姓は代えてもいいという条件で。

親と同居は避ける。
近居でも別に家を構える。

先方の職はそのままに。
手伝いをしてもらうなら夫となる方が定年退職してから。

この位の譲歩をしても難しいと思う。

「お嫁に行ってもいい」で婚活してみたら?
「但し実家の家業は手伝いたい」と。

ユーザーID:1054435886
応援したいけど……
Garonta
2017年7月18日 11:53

畜産業をされているトピ主さんをぜひ応援したいと思うけど、現実はなかなか難しそうですね……。
農業就労を目指す方たちをターゲットにした婚活はないのでしょうか。
またお婿さんと言いますが、具体的にはどの形を希望されていますか?

トピ主さん家で一緒に暮らして家業に従事することが大前提なのだと思いますが、加えて
1)お父様との養子縁組必須
2)養子縁組不要、苗字はトピ主家を名乗ってほしい
3)養子縁組不要、苗字の変更も不要(トピ主さんが苗字を変える)
上記のどの形を希望するかにもよるかと思います。

それと、ご実家が農家の著名漫画家さんのエッセイ漫画をご存じでしょうか。
タイトルは『百姓貴族』というのですが、その第4巻に農家の結婚事情について描かれています。
何かの参考になれば。

ユーザーID:5378219189
義理実家が牛飼いでした
2017年7月18日 11:57

夫の実家が家族で酪農を営んでいました。
夫は4人兄弟で、貴重な労働力でしたが、結局兄弟3人は大卒でサラリーマン
姉は医療資格を取って就職しました。

酪農? 夫が大学の時に廃業しましたね。
義理両親は牧場を売った元手で、手堅く商売(小売り)をして今も元気に働いています。

多少見聞きしていますが、生き物は年中無休で世話ですから
本当に大変だと思います。

まずは、人を雇って労働力を確保する事です。
そして今後一生独身だったとして、採算が本当に取れるのか?

ご両親が高齢になり労働力を提供出来ない、介護が必要になった時に
独身のまんまで婿も子供も居ないとどうなるのか?
赤字で廃業、誰も稼げませんよ?
怪我や病気で一人抜けても、一気に廃業です

実父から婿養子を探して、酪農?しないと廃業だ!と脅されていますが
ハッキリ言って、娘に責任を負わせてどうする気なんだ!と 腹が立ちました。

自分達夫婦の老後も、この大変な時代の酪農?も
全部、娘の責任なんですか?
総責任者の父親は、何も考えていませんよ!

しっかり目を覚まして、家業の経営状況、ご自分の結婚(家を出て)も視野に入れて考えましょう
半端な経営では大赤字で廃業になる職種だけに、心からエールを送りたいです

ユーザーID:9377176430
田舎暮らしのブログを開設して、移住希望の男性をおびき寄せる
こもも
2017年7月18日 20:50

脱サラしたいために、農家や漁師を志す男性もたまにいます。
そういう男性が情報を集めるためにあるSNS上のサークルを探してみるのもいいと思います。

もしくは、トピ主さんが「田舎に移住したい人が読みたくなるブログ」を開設して、農業の日常をオシャレに写真付きで更新すると、よいと思います。

都会のサラリーマンを辞めて田舎に移住したいな、と漠然と考えている人が、ネットで検索して、田舎暮らしのブログにたどり着くでしょう。そこからコメントをやり取りして、そのうち「田舎暮らしを語り合うイベント」を企画して、といってもただの飲み会みたいなもので良いので、なにかきっかけを作っては?

ユーザーID:0759795707
きちんと給与を払い、別居するなら可能性が
ゆゆ
2017年7月18日 23:16

まさか、カツカツの家族経営の酪農家での、無償労働してくれる同居の婿を探してるのでは
ありませんよね?

きちんと、一般的な(正社員平均以上)給与を払い、休日もきちんともうけ、
その給与で、別居する形なら、可能性は出て来るでしょう。

あなたも親離れが必要。

家業=親の今の状態は、そこまでして続けていって、メリットがあるのか
(労働時間などを加味した生活水準が一般的な勤め人よりも高いのは当然)
冷静に考えてみたら良いと思いますよ。

もしかして、あなた一般企業で働いた事、無いんでしょうか?
考えが甘すぎるので、世間を知らないのかなーと感じてしまいます。

家業を手伝ってるや農家以外の勤め人の友人に相談してみると良いよ。

それでも家業を続けたいなら、あなたが1人で頑張ればいいだけですね。

ユーザーID:9122231263
そりゃ難しいでしょ
monkey
2017年7月19日 7:45

35歳で離婚歴ありの女性の再婚も、再婚してから子どもを持つことも
夫に家業を継いでもらうことも、酪農に従事する人を探すことも、
どれもかなり難易度が高いうえに、これら複数の問題点を切り離すことなく
すべてごっちゃにして考えているのですから。
しかもトピ主本人は父親のいいなりでしょ?
最初の結婚がわずか1年半で破たんしたのも無理ないのでは?
酪農って家族でなければできないのですか?ふつうに人を雇うことはできないの?
給料が出せないから、家族になって生活を保障してやるかわりに重労働させる、ということ?
これ、男女逆の話だったら、昭和どころか「明治かっ?!」って突っ込まれますよ?
このトピの根本の問題が酪農経営の難しさにあるとすれば、
トピ主一家だけで解決できることではないですよね。
そうだとしても、もう何十年も前からわかっていたことでは?
自分が一緒に酪農をやってくれる人と結婚してあとを継ぐのがベスト
と考えていたなら、畜産大に進学して同級生の中から相手を探す、
という方法もあったのでは?
まぁとりあえず再婚と家業の問題をいったん切り離して、
自分の人生で何が一番大切なのかを考えることから始めたらどうですか?

ユーザーID:7775950147
婿取りに固執しない
いばらき
2017年7月20日 10:21

普通に嫁入り(この言い方もどうかと思いますが)して、沢山子供を産んで、生まれた子供の中からおひとりご実家に養子に入れるのはダメなんですか?
そうすればご実家の姓は残せます。

事業を継ぐ云々よりも、まず縁組ができないと先に進まないでしょう。
初めから婿取りといっていては難しいですよ。

ユーザーID:6346137449
こももさんのがいいアイデアです。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月21日 1:18

マニアックな趣味なんかもそうでしょうが、宣伝したり居場所を作ったりして、同じ方向性の人を集める、興味を持ってくれる人を募る。

しかも、主催者というのは自然と中心的な存在になってモテる。

仲良くなって結婚に発展する事態も起こりやすい。

まあ、あんまり悪条件だと結果は見えていますが。

現状、経営の方はどうなんですか?

状況次第ではブログの前にそこらへんの認識をあらためるべきかもしれません。

ユーザーID:3304602753
私は園芸農家の女子ですが
うさた
2017年7月21日 20:50

農家していると、出会いってないですよね。
私も同じ年です。結婚はしたことないです。婚活すらしていない今の自分の状況も、かなりヤバイなぁとは思っていますが・・・

そんな私ですが、結婚するなら、実家からでて、親とは別々に暮らし、家に通いで仕事をしにくるつもりでいます。

私の周りでは親と同居せず、家に通いで農業の仕事をしにきている人、結構いますよ。

親の方も、その方が気楽らしいです。

ちなみに、私は結婚相手に農業の仕事はしてもらいたくなく、別の仕事をしてもらいたいと思っています。

主さんは、従業員をやとっての経営とか農業パートを探しての経営とかでは駄目なのでしょうか?

ユーザーID:3578309548
あなたは働き手がほしいの?結婚相手がほしいの?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年7月22日 18:42

夫がいないと廃業しなければならないの?あなたが頑張るか、働き手を雇えばいいだけ。
あなたの結婚相手は別に考えないと誰も寄ってきませんよ。
そもそも離婚したてで婚活なんてしてたら生活のために必死なだけで誠実さに欠けそう。実際そうでしょうし。

ユーザーID:0651848954
うぅ〜ん・・・
匿名
2017年7月27日 2:44

アイデアになっているかわかりませんが、とりあえず思いついたことを。

えーと、他の「嫁が来ない」と困っている農家の男性と結婚して、別居婚にするのはどうでしょうか?
それなら子供は何とかなりそうですけど。
相手に兄弟がいるなら姓だけこちらにしてもらうとかね。

しかし「タダで使える働き手(=婿)が欲しい」だと話は変わって来ます。
その場合は相手に失礼なので、結婚諦めた方がよいと思います・・・。私なら大人しく廃業して下さいって言っちゃいます。
そもそも娘さんに経営投げてるのがおかしいし。

で、「離婚した理由」は、改善できたのですか?

ユーザーID:6449202290
論理的に考えよう
やさぐれパンダ
2017年7月28日 18:00

>新しいパートナーが見つからないとなると廃業するしか無いと父に言われさらに落ち込んでしまってる状況です。

なぜですか?
その「パートナー」は夫である必要がありますか?
ビジネスパートナーではだめなのですか?

ぶっちゃけ、労働力だけの問題なら人を雇えばいいのです。
そんなコストはかけられない、というのであれば、それは婿さんがみつかろうがみつかるまいが、「すでに廃業するしかない」状況なんですよ。
単に婿に無償で赤字を埋めてくれってことですから。

農家という要素を一旦忘れて、他の自営業だったとしても、同じことでしょ?
論理的に考えてください。

ユーザーID:2552780440
私で良ければ
ある人
2017年9月17日 18:35

出会って、親も含めてお互いの印象が良ければ、行きたいです
農業と肉牛ですが、若干経験有ります

ユーザーID:4620340319
外国人は?
モーモー娘
2017年9月21日 7:51

酪農って生き物相手だから大変ですよね。
私はヨーロッパの酪農で有名なところに住んでいますが、やはり若い人はやりたがらなくて、移民を雇っているところが多いですよ。
主さんも外国籍の人にターゲットを絞ったらいいんじゃないかしら。
結婚で労働許可も居住許可も手に入るなら、婿に入るのも抵抗ないかもしれませんよ。

ユーザーID:8616997507
レスします
菜月
2017年9月22日 18:08

農業に携る方の専門婚活サイトに登録しましょう。
今年の春に開設されました。

農家の娘さん達が集うSNSも多数あるので、そこで愚痴や相談するだけでも目先が変わりますよ。

ユーザーID:6722534762
ウチの兄どうですか?(笑
みなみ
2017年9月22日 19:36

ウチの兄は酪農ヘルパーしてまして、絶賛婿入り希望中なんですけど(笑
我が家は普通のサラリーマン家庭なので、酪農家の跡取り娘と結婚させてもらえれば手っ取り早いんだけどなーと言ってました。

その兄から、農協には嫁・婿・嫁入り・婿入り希望者の登録があるって以前聞いたことがあるのですが。
今もあるのかな?
トピ主さん家が所属している組合にはそういう制度ありませんか?
酪農が盛んな地域なら、地元自治体で酪農者向け婚活イベントありませんか?
あるいはウチの兄みたいな酪農ヘルパーでそのまま酪農家になりたい人を探すのも手ですね。

しかし、まず前提として。
結婚って条件も重要ですが、それだけじゃないですよね?
誰かと一緒に支え合って人生を歩みたいとか、好きな相手と楽しく年をとっていきたいとか。
トピ主さんの投稿は、廃業がどうとか子供欲しいが年齢がとか、自分の都合ばかり。
しかも先の結婚も一年半しか持たずに先月離婚したばかりで、もう次の心配。
なんというか、結婚相手を酪農の労働力としか見ていない。
(実際、農家の現実はそんなもんなんでしょうが)
そんな「無料の労働力募集!」というオーラ出しまくりでは、お婿さんも来ないでしょうね。

お婿さんになっても良いという人は、根気よく探せばいるかもしれません。
しかしトピ主さんの、いかにも昔ながらの農家の考え方を変えねば、結局また離婚となるのでは?
それは嫁不足で悩む世の農家の方々と同じですよね?
お婿さんを希望する農家だけが特別条件難しいわけではないと思います。
どっちにしろ嫁も婿も不足しているのだから。
それでも農家の方々は嫁や婿が来やすいよう、今までの風習を改善しようとはなかなかしませんよね?
それはなぜなのでしょうか?
やっぱり子供の時から刷り込まされた考え方から簡単には抜け出せないのでしょうか。

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