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息子と甥、いつからこんなに差がついてしまったのかな 携帯からの書き込み

mannbou
2017年7月15日 19:07

私は50代半ばの女性です。

先月、甥(夫の弟の子)の披露宴に招待されました
。新婦はとても可愛らしい娘さんで沢山の友人に祝福され最後の新郎の挨拶もしっかりと出来てとても素敵な披露宴でした。

私の息子も甥と同じ年(20代後半)です。

甥は、運動神経も良く成績も良く有名な大学を卒業後、一流企業に就職しました。

息子は、運動神経は悪くて成績もそこそこ。性格もおとなしく大学中退、引きこもり時期もあり、転職も何度かして半年くらい前に契約社員からようやく正社員になりました。彼女いない歴イコール年齢です。

甥の披露宴を思い出す度に、いつからこんなに差がついてしまったのか。何が悪かったのかと考えてしまい哀しくなります。

ユーザーID:8004405905  


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タイトル 投稿者 更新時間
明けない夜はない
60歳
2017年7月15日 23:56

>いつからこんなに差がついてしまったのか

生まれ落ちたその日から
人間は皆平等で、そして不平等なのだと思います。

何故他人と比べるのでしょう
今生きて、引きこもりから抜け出し、仕事を持ち、健康が有り・・・
それはそれで素晴らしいことでしょう?

引きこもっていたときには、そこから脱するだけで十分と思えたでしょう?
息子さんだって、なんでこんななのかなと思うこともあるでしょう
でも
その羨ましい甥っ子さんにだって、彼なりの悩みや葛藤も有るんじゃ無いかな

母親である貴女には、息子さんの一番のファンで有り、応援団で有って欲しいと思います。
いつか、その役を誰かに取って代わられるまで・・・

ユーザーID:6292913946
全く同じことを考えました。携帯からの書き込み
あん
2017年7月16日 0:28

こんにちは。一昨年の甥(実兄の息子)の結婚式のときに、全く同じことを考えました。

息子(甥より5歳下)は当時専門学校中退して引きこもりの真っ最中。甥は大卒正社員。

私には兄が二人いますが、両方とも共働きの奥さんをもち、子どもは男女一人ずつ、甥姪はみんな良い子ばかりです。私は離婚母子家庭で息子ひとり。息子は小学生から不登校。

兄妹は、小姑同士も含め、仲悪くないですし(私は離婚しても経済的に自立していたので、実家には迷惑かけてませんし)結婚式もおめでたいと思っていたのですが、甥が立派にしているのを見て、いたたまれなくなりました。

兄と比べて私の育て方はそれほど悪いとは思わないのに、この差は何なんだろう?息子のデキの悪さを突きつけられた気がしました。

思い出したくなくて、結婚式の写真は一切撮りませんでした。引き出物はバザーに出しました。兄から届いた親族写真は内緒で処分しました。甥からの結婚報告葉書も処分しました。


最近落ち着いて、甥は甥、息子は息子、兄は兄、私は私、と、思えるようになりました。甥は引きこもりの生活を知りません。兄は家族が引きこもりになる生活を知りません。私と息子は、兄や甥とは違う課題をこなしているんだ、と思ってます。


アドバイスにもなりませんが、仲間がいますよ、と言いたくなりました。

ユーザーID:1066920330
何で比べるの?携帯からの書き込み
どうして
2017年7月16日 0:44

人間だって個体差があるんですよ。
運動も勉強も出来た甥っ子みたいに、皆が皆なれる訳じゃない。
それが生物の宿命。

息子は息子なりに頑張ってきたじゃない。

引きこもりも経験して、契約社員から正社員になったんでしょう。
その頑張りを親が認めてやれないで、結婚とか勉強とか目に見える物だけで息子を計る事なんて出来ないでしょう。

ユーザーID:8501444426
よく考えてください
二塁手
2017年7月16日 0:52

子供の学力、容姿、運動神経は親からの遺伝と幼少時の環境に大きく左右されると科学的に証明されています。
相談者さんの息子さんを形作ってきたのは、相談者さん夫妻の学力、容姿、運動神経とその二人が息子さんに用意した環境です。
相談者さんは、優秀な甥君と息子さんを比べて息子さんをいかにも「失敗した人間」であるかの様に発言されていますが、失敗したのは相談者さん夫妻ではないのですか?
もし、この相談内容を反映させるような態度をあなたが息子さんに取っていたとしたら、息子さんが不憫でなりません。

ユーザーID:9096841336
っ最初からついてたんでしょ
おばさん
2017年7月16日 1:21

きついこと言うけど母親の違いじゃないの?

そうやって何でもかんでも比べるような母親じゃお子さんもやる気がなくなりますよ
だって息子さんを認めていないんですから

ユーザーID:3957345856
遺伝子・生まれたときから、では?
比べてもなぁ
2017年7月16日 1:22

本当に正しいかどうかは知りませんが、能力の7〜8割方はほぼ遺伝で
決まるそうです。

同じように同じだけ勉強しても大学受かる人と受からない人がいるわけで。
地頭とかもあるし、必要な努力できるかどうか、コミュニケーション能力
に長けてるかどうか、全部本人のもともとの資質も大きい。

生まれつきなんだから仕方ない仕方ない。
と思えばいいのでは。

息子さんだって20代できちんと正社員に就けたんだし、これから
いい方向にいくかもわかりませんよ。

ユーザーID:3810933688
差もなにも。
別人間。
2017年7月16日 3:48

差と言いますが生を受けた時から全くの別人間な訳なので生き方も全く別な訳です。

確かに甥御さんは順風満帆な生活を送っていますね。今のところは。。。
しかし、このトピ主さんの息子さんは「引きこもり時期もあり、転職も何度かして半年くらい前に契約社員からようやく正社員になりました。」との事ですが、これって凄いですよね。 人生の裏表を若いうちから経験して、又契約社員から正社員って中々いませんよ。
ある意味社会で潰しが効く人物に思えます。

人間どうなるかなんてまだまだ分かりません。
甥御さんには甥御さんの人生があるように息子さんには息子さんの人生があります。
其処で息子さんが幸せになれればいいのではないのですか?。

ユーザーID:3467299935
大変言いにくいですが・・・
ももこ
2017年7月16日 4:21

性格も頭脳も運動神経も、遺伝子が大きいです。

いつからって、たぶん最初からです。

最初から甥っ子さんの方が、元気で頭が良く、運動神経が良かったのではないでしょうか。

はっきり言って、生まれつきが一番大きいですよ。

でも、息子さんだって、引きこもりを経て、正社員になれたなんてすごいです。

息子さんの人生はこれからですよ。

甥っ子さんと比べず、息子さんだけ見てれば、引きこもりから正社員って、すごいと思います。

甥っ子さんは、最初から優秀だったのだと思います。

ユーザーID:2204858981
母親の影響は、ある
はせべくん
2017年7月16日 4:31

ちょっと辛口ですけど、、子供の頭脳は親の遺伝があるので、弟さんのお嫁さんとあなたのレベルが少々違ったのかなという事と、あとは育て方、夫婦の仲の良さ、などが影響しているかもしれませんね。
息子さんの良いところをみて、切り替えて下さい。母親ならば。

ユーザーID:1654029151
なんとなく
わかる
2017年7月16日 4:36

五年生の息子がいます。
まだ小さいので今後の事はわかりませんが、スポーツが出来る子は賢くて自己肯定感が高い気がします。
故にお友だちも多くて人気者です。成長によってどうなるのか、私も気になります。

ユーザーID:2517084047
「血縁」がないから気になるんですよ。
ルバーブ
2017年7月16日 5:42

義理の関係だから微妙に気になるんだと思います。

これが自分の兄弟姉妹の子だったら、
「哀しく」はならないと思います。
しかも仲良しの兄弟姉妹だったら、
双方の子供の出来の善し悪しなど、超えるからですね。

仮に「差がついても」そんなに気にならないのでは?と思ったりしますね。

知人で、
仲良し姉妹の子らが双方「国公立」だったりすると、
もう本人的には嬉しくてたまらない様子の人もいて、
ちょっと可笑しかったりしましたが、

まあ、
血縁があるかないかは結構重要で、
身近な他人の子供だから変に気になるんだと思います。

正直言ってトピ主さんのお子さんは、
現代に多いタイプの日本人ですよね。

真面目に生きている普通の人だと思いますよ、
どこにも悪いところがないです、
親の体裁が悪いだけです。
トピ読んで私はそう思いました。

世の中は変わりますし、
息子さんの人生もこれからだと思います。
先のことはわからんよ。

ユーザーID:9171491867
能力に見合った期待か、過大な期待か
ふむふむ
2017年7月16日 7:38

その子の実力に見合った期待を背負ったか、
能力以上の期待を背負わされたか。

たぶん、そういうことなのかな、と思います。

とくに男の子は、親の期待が過大すぎて、苦しそうな子達は、たくさん見かけます…

運動神経が悪いのも性格がおとなしいのも、普通の個性だと思います。
そういう普通の個性で、普通に楽しく暮らしている人たちも、たくさんいます。
では、なぜ、大学中退・引きこもり・複数回の転職に至ったのかといえば、いわゆる自尊心の欠如、みたいなことなんじゃないでしょうか。
自尊心が失われるきっかけの1つとして、親の過大な期待は無かったのだろうか、とは感じます。

ただ、人生は、歩みなおしができます。
今、失った時を、着実に歩みなおしているのだと、温かく見守ってほしいと思います。

甥っ子さんと無意識かもしれませんが比較していらっしゃる、その姿勢がお子さんに何かを背負わせたように感じましたので、レスさせていただきました。

世間一般と、常に比較しながら子育てしていませんか?
お子さんの個性を伸ばす視線でサポートしてきましたか?
世間体を気にして子育てしてきませんでしたか?
人生同様、子育ても歩みなおしができると思いますので、視点を変化させていただければと思います。

良い未来に出会えますように。

ユーザーID:2546092005
差がいつからというなら、生まれたときからある
Y
2017年7月16日 8:13

私たちはクローンではないので、生まれる時点で一人一人違います。
それを不公平だって言う人もいますけど、みんな一緒におててつないでゴールできるのは大人によって仕込みの可能な幼稚園まで。
たとえゴールがどうなろうと「みんなちがってみんないい」って思えなければ、マイナスの差を嘆くのは自分さえよければ他人はどうでもいいというのと同じことです。
まあ、20代じゃゴールはまだまだ先のはずですが。

ユーザーID:6685058241
何らかの原因はあったのかも知れないが携帯からの書き込み
傀儡課長
2017年7月16日 8:37

今、それが分かったところで過去を変えることは出来ないのです。

正社員になれたのだから、今から人間的成長していけばいいのです。

大丈夫。20代なら、まだまだ若い!

伸びしろは沢山ある。

大切なことは「逃げない」ことです。

結果的には出来なくてもいいのです。

出来なかった原因を反省して、また成長すればいいのです。

ユーザーID:9789940435
あなたの文面を見れば
あこ
2017年7月16日 8:43

なぜかは、あなたの文面を見ればわかります。こういう母親がいっぱい居て本当に呆れます。
時々、親なんかいない方が子供はよく育つのではないかと思うことが多いですね。。残念ながら。

ユーザーID:8231709132
人間の評価は
隣の芝生
2017年7月16日 8:46

棺桶に入る直前に決まると言いますよ。甥御さんは甥御さんの人生があります。当然貴女の息子さんも貴女の息子さんの人生があります。契約社員を経て正社員になったとの事取り敢えずは良かったと思います。差がついた云々ですが人間の能力は平等ではありません。それぞれがそれぞれの人生に満足すればそれが一番の幸せです。ヒラで定年を迎えた私ですが多少の劣等感はもちろんありますよ。でも夫婦正社員共働きで真面目に40数年勤めあげて今人並みの年金生活を送っていると正直人間の差とは何だろうと思います。貴女の息子さんが正社員としてまじめに仕事に励んでいれば結婚して母親になりたいと思っている女性から必ず声が掛かります。甥御さんの配偶者より可愛らしくないかもしれませんが結婚の目的を理解して男と一緒になりますので主婦能力は高いと思いますよ。何故ならいろいろ経験して30まで独身の女性は結局「男はまじめで働きものが一番」と当たり前のことに気付いて結婚しますので。何が悪かった?何も悪くないと思いますよ。今はまだ途中経過に過ぎません。

ユーザーID:5819218076
充分立派です携帯からの書き込み
アナベル
2017年7月16日 9:02

息子さん、大学に入れる学力を持ち、
中退、引きこもりもあったけど仕事を見つけ、
転職もしたけど今は正社員なんですよね?
何度も悩み、困難には見舞われたけど自分で解決してるじゃないですか。
充分立派だと思いますけど…

息子さんの不幸な点があるとすれば、
そういうお母様の元に産まれたことかもしれませんねー
お母様に「何で差がついたのか」と思われることが息子さんの不幸の始まりだと思います。

ユーザーID:6659701482
価値観の尺度を変えてみる
絹子
2017年7月16日 9:26

自慢探しをしていた場合、いいネタが多い甥さんでしょうが、息子さんのいいところを見てあげていますか?

息子さんだって、これから、どんな逆転劇を見せてくれるかも知れないのに、今時点で、悲観しなくてもいいのに。

結婚して幸せになれるどうかなんて、親にもわからないのに、親戚だったらもっと理解できないはず。

遅く結婚しても、それだけ相手を見る目を養われているなら、平和な未来があると思います。
うわべでは、わからないことばっかりですよ。

ユーザーID:0265521773
同じ立場です
楽天家の母
2017年7月16日 9:42

イトコを比べると切が無いと思うほど、差があります。
でも、私は気にしていません。

新婚の甥も、それなりに色々と大変だと漏れ聞いてますし、
自分の息子も、それなりに頑張っているのは知ってるからです。

正社員になれただけでも有難いじゃないですか。
無い物を数えるより、有る物を大事にすればいいと思います。

隣の芝生は青いといいますが、端から見て恵まれているように見える人でも、
努力の継続があったり、人知れぬ苦労をしてたりします。

20代後半だったら、まだまだこれから!
息子さんに合った充実した人生が生きられればいいと、私は思います。
私も息子に対して、そう思っています。

ユーザーID:7417119015
気にしない気にしない
国立大学生の母
2017年7月16日 10:00

 比較するから悲しくなるのです。
比較しても育て方や、母親の遺伝子替えられませんから。
元気に過ごしている息子が一番ではないですか。

ユーザーID:5317855925
あなたの息子はどっち似?
さかな
2017年7月16日 10:02


あなたはどんだけ、素晴らしい人間なの?
あなたと同じ歳の、世の中の女性より
全てにおいて優れてるの?

人間の価値を運動神経と職種でしか
はかれないようなあなた。
とても薄っぺらな人生観だねえ。

でも、そんなあなたが選んだあなたの旦那って
運動神経もばっちり。
一流企業で年収もばっちり
もちろん性格だって よろしいんでしょうね。
あ、もちろんお顔もイケメン お体も素晴らしい。
んだよねえ、もちろん。

じゃあ、、
ああかわいそーに
息子さん、あなたに似ちゃったんだね……

ユーザーID:7645678800
その後も順調とは限らない携帯からの書き込み
なつみかん
2017年7月16日 10:05

絵にかいたような順風満帆人生ですが、その後もそうとは限りません。

お嫁さんとうまくいかなくなるかもしれないし、病気になるかもしれないし、子供が引きこもるかもしれない。
甥っ子が何かにつまづいて不幸になったと聞いたらあなたは安心しますか?
ふたりは違う人間だから、人生も違って当たり前で、差なんか初めからないんです。

息子さんだって思っているかもしれませんよ。
「弟嫁さんのような人が母親だったら、自分もこんなふうにはならなかったかもしれない」

不幸な人を見ないと自分の幸せが量れないのですね。

最期を迎えたときに、自分の人生は幸せだったと思えたらOKなんですよ。きっと。
あなたも、従兄さんも、息子さんも。

ユーザーID:1182345379
レスします
高温注意報発令
2017年7月16日 10:12

親の理想を押し付けない方がいいですよ。
有名大学だの一流企業だの立派な披露宴だの。
それともそんな人生が息子さん自身の理想であり、幸せなんですか?
何が悪かったって、そりゃそんなふうに育てた親のあなたが悪いに決まってるでしょ。
そもそもあなた自身、有名大学を出て一流企業に就職して、その後エリートの男と結婚してるんですか?

ユーザーID:0780687707
「幸せ」は本人の考え次第
チュン夫
2017年7月16日 10:18

運動神経は生まれつきの能力が大きいから、違いがあっても仕方ない。

成績は本人の能力もあるが、家庭の教育方針、学校の環境、住んでいる地域の違いなどで、違いが出てきます。

夫婦できちんと教育方針を考えて決めたのなら、それで良いのでは。小さい時から塾通いで勉強に追い立てて、有名大学に入れるべきだと決めるのも、親の考え方次第。

でも、子供にとって、親の教育方針が良かったのかどうかは別の話。

息子さんは、いろいろ悩み、苦労をして生きているようですが、それだけ「人生」の深みを知っているということ。

正社員にもなれたし、まだ若いし、これからですよ。

ストレートに手に入れた、良い大学、良い企業、幸せな結婚「だけ」が、「幸せ」というのも間違い。

人生にはいろんな「幸せ」があります。苦労して手に入れた幸せは、何物にも代えがたい宝石のような「幸せ」です。

自分を他人とあれこれ比較するのが、一番の「不幸せ」だと思っています。ましてや親が他人との比較を押しつけるのは、なおさら「悪」だと。

ユーザーID:1878086446
比較はやめよう
匿名
2017年7月16日 10:27

トピ主さんだって、50代の美人女性医師と比べられて、
どうして同じ女性でもこんなに差があるのかと
ご主人に溜息をつかれたら、嫌な気持ちになりませんか?

息子さん、頑張っているじゃないですか?
正社員になれたということですし、40代後半ならともかく、
20代後半なんてこれからですよ!

それに、ご主人の弟さんの子供なら、その差は奥さんたち(トピ主さんと義妹さん)の差かもしれませんね(笑)
比較すると、ブーメランになって自分に返ってくるのではないでしょうか?

ユーザーID:2700126046
わかります。その気持ち!携帯からの書き込み
2017年7月16日 10:42

うちも甥姪がいて
うちの子より優秀です。

プチ自慢もされ
気分はよくないです。

でも正社員になれたのですね。
おめでとうございます。

うちは
まだふらふらしています。
話をしても逆ギレされたりします。
主さん羨ましいです。

過去を振り替えって
私も自問自答します。


最近思うのは
子供=自分ではないと言うこと


息子さん
パソコンとかします?
ネット上で
友達や彼女も出来たりするらしいです。

とりあえず
正社員で年金貰えたら
どうにか生活していけます。

息子さんと自分の健康に気を付けて
回りは気にせず
一つ一つ楽しんでいくと良いですよ。


子供の結婚や孫だけが幸せではなく
子供が健康にやっていければ
それで幸せですよ。


主さんは子育て間違えてないし
お子様が少しでも楽しい時間を
過ごせていけたら
良いですよ。

うちも頑張りますね!

ユーザーID:8011153706
あなたの自慢のために携帯からの書き込み
おばはん
2017年7月16日 10:46

あなたの自慢のために育てたからじゃないの?

誰かと比較して「うちの子は」と否定的な感情を持って育ててきたから、育てたように育っただけの話。

私の周囲で引きこもりになった子(学校環境の原因でもなく、定型のお子さんに限って言えば)の親って…やっぱりそれなりです。誰も表立っては言わないけど。親は対応に必死なのもわかるのですが、幼稚園時代や小学校時代に、親の子供に対する対応を疑問に思う部分は多々ありました。

だいたい自分と夫の子供なのだから、伸びしろ含めても「このくらい」って思いませんか?トンビが鷹と豪語する家でも、先祖を辿れば鷹だったりします。

子供に求めるのではなく、あなたが自分で努力して人に自慢出来る事柄を増やせば良いのです。子供や夫は「あなた自身」ではありません。

ユーザーID:7379442746
うちもそうよ
小心者
2017年7月16日 10:59

姉の子供たちも、弟の子供たちも、優秀(東京のアノ大学)に近いのにうちだけは、20代から摂食障害、うつ病と結婚もできなく、仕事もなく・・・・・ここまでであなたの息子さんのほうがいいじゃないですか?
でもね、生きてるだけでありがたい。摂食障害で命を落とすかと思ってましたから。あまり付き合わないことですよ。

ユーザーID:0113228844
評価するのはまだまだ早い
清美
2017年7月16日 11:10

息子の人生はまだまだ長いです。

いつどうなるかわかりません。

人と比較してする貴方の性格が子供にも似ているのではないですか?

ユーザーID:2817856649
かわいそうなのは息子さん
まるも
2017年7月16日 11:33

勝手に比べられて自分の母親に哀れに思われている息子さんに心底同情致します。

ユーザーID:2581826396
較べるのは息子さんに失礼
えるる
2017年7月16日 11:56

引き篭りから立ち直り、正社員になられた息子さんに何の問題があるのですか?息子さんと甥っ子さんは違う人間、比較すること自体がおかしいです。なぜなら息子さんには息子さんにしかない
長所やすばらしいところがあるはずだからです。

「こんなに差がついた」ではなく、最初から別個の人なのです。
「何が悪かった」って、何も悪くないですよ。あえて答えを出すのなら、「(親から引き継いだ)遺伝子」とでも言うしかないでしょう。

ユーザーID:2686272396
生まれた時点じゃない?
もね
2017年7月16日 12:11

経歴だけ比較してこんなに貶められるなんて息子さん可哀想。

家庭環境もわからないのにいつからなんてわかるわけないじゃん。
例えば
父親が不倫して家庭が殺伐としてたとか、
母親はパートも家事もろくにないとか、
暴力家庭とか、
両親ともに口汚いとかさ、
甥と環境が違うかもしれないのに。

引きこもり期間も短く、
契約社員を経て正社員なんて立ち直り早くて立派だなと思いましたけどね。

そういうところも評価は一切しないなら、
もう生まれた時点でダメなんですよ。
息子さんも弟さん家庭に生まれていたら違ったかもね。

ユーザーID:4213614696
お母さんの差じゃないですか?
かあか
2017年7月16日 13:17

読んでいて何で差がついたかよくわかりました。
お母さんの人格に問題があるんですね。

ユーザーID:8842818546
う〜ん…携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月16日 13:22

いつからこんなに差が…
どうしてなんでしょうね。

私もよく分かりませんが一つ分かって居る事は、このトピック読む限り息子さんは、トピさんとトピさんご主人との間に生まれた息子さんと言う事。

甥っ子さんと比べた所でどうなる訳でもなく。

息子さんなりに頑張って日々生活をしてる訳ですし、お母さんが悩むのも何だかなあ。

もう少し御自分の息子さんを信頼して見てあげたらどうですか?

ユーザーID:1417318522
素材の差
モルドレッド
2017年7月16日 13:42

息子を義弟夫婦が育てても。
甥を貴方たち夫婦が育てても結果は同じだったかもしれません。
持って産まれた気質、素材の差は悩んでも仕方のない話です。

>何が悪かったのかと考えてしまい哀しくなります。
引きこもりを脱し、契約社員から正社員に。立派と思いますよ。
20代後半ならまだまだこれからです。
優秀な甥と比較しては可哀想ですよ。

ユーザーID:4813244289
そんな事考えても仕方ない
もも
2017年7月16日 14:02

甥はたまたま身近だからトピ主さんの競争心を煽るのでしょうけれど
その甥御さんより優れている人はごまんといますし
息子さんより恵まれていない人も沢山います。

トピ主さんだって自分より優れている身近な人が一人や二人いるでしょう
その人と比べてうちの母は劣っている。哀しいと思われたらどうですか?

今の時代正社員になれただけも御の字ですよ
勝手に息子さんを甥御さんを比べて哀しくなるやめましょう。息子さんに失礼です。
また、そういう親の劣等感が息子さんに伝わって、自信が持てなくなっているのかもしれませんよ。

息子さんに対してもっと大らかな気持ちになってください。

ユーザーID:6803763339
レスします
リリヤン
2017年7月16日 14:17

別に比較する必要ないでしょ?

自分の愛する息子ですよね?

親に似るし、環境のせいもあるのでは?
正社員になれたんだし、健康なんだから、満足すべきじゃないの?

ユーザーID:2381349907
くらべんなよ
アキラス
2017年7月16日 14:40

くらべるのって息子さんに失礼じゃん
ていうか、親としてどうよ? うちの子も色々あるけど、ありのままで
愛してるよ。それにさー一流企業も潰れる時代だよ?技術革新したら
一発で企業自体なくなることもあるのよ?
別にそれがなくても、あっても、息子さんは息子さん、甥御さんとは違うでしょう?
自分も若い時ヤンチャやったけど、今や自営で世間で言うかなりの勝ち組?親はダメダメなときも愛してくれたけどね。いわゆる勝ち組親戚とはくらべなかったよ。それは関係ないけど、何だっていいじゃん。あなた病気になって、息子に何で俺の母親は病気で元気じゃないんだ、やだ、とか言われたらどう思う?

ユーザーID:8694284406
トピ主さんの視野が狭くなった時からです。
うつぼ
2017年7月16日 14:50

どんな黒歴史を持つ人も
結婚式には ベタ褒めされます。

偉人たちの裏歴史を知っていますか?
豪華な家、車、宝石に囲まれた人生の
苦悩はわからないでしょうね。

親が上辺だけのスペックで息子の人生を
他人と比べるからみじめなだけ。

差がついているのはトピ主さんや類友の脳内だけ。

だけど理解出来ないのでしょうね。

ユーザーID:3678435698
他人と比べないで。携帯からの書き込み
おいおいおい
2017年7月16日 15:13

私は母親の『あんたの同級生の◯◯ちゃんはこないだ結婚して、子どもも産まれるんだってよ?あんたはまた結婚もできない、どうなってるの?』とか、人と比べる発言が嫌いでした。

なので、貴女のその考え方も嫌いです。

甥っ子と、自分の息子を何で比べるの?

違って当然でしょう?

比べるのはやめてください。

意外と傷つくんですよ。

ユーザーID:6409247487
躾と教育?
エリッサ
2017年7月16日 15:37

結局、引きこもれる環境つくりって、問題だと思う。
私の場合、引きこもりたくても引きこもれるような環境ではなかった。
学校に行かなくなると、復帰しにくくなる。そして癖になる。
最近の人は見守りましょうっていうけれど、誰でも彼でも見守り真症ではないと思う。
運動神経も鍛え方しだい。成績も勉強しだい。
そして両方で必要なものは根気と集中力。
これは小さなときの躾と教育で養うことも可能だと思う。

何が悪かったのでしょうなんて親が言ってる自体変だよ。
息子さんが気の毒。

何でこうなったって、高校以降は本人の資質によるものが大きいと思うけれど、その資質を作るのはそれまでの親の躾と教育だよ。
性格がおとなしいのと弱いのは違う。
そこ、間違ってないかな。

スロースターターな人だって居る。
もう少し見守ってやんなさいよ、親として。

自分の息子を残念がるより、自分を省みたほうが早いよ、トピ主様。

ユーザーID:1147982076
それは、、、
ぷう
2017年7月16日 15:41

気持ちはわかりますが、、、
「親からして違う」という事では?
親が同じでも色んな子供が生まれますしね、、、

まずはトピ主さんが「比較しない、ないものねだりしない」のが大事だと思いますよ。

ユーザーID:0453298259
解りますよ
めめしくて
2017年7月16日 15:43

我が家も同じです
私の妹の娘は優秀で、超超エリ−トと結婚しました
外資系ホテルで華やかな結婚式
式場の従業員の女性も、羨ましそうでした
もう一人の妹までも、優秀なのでエリ−トと結婚
しましたね
我が家は、どうしてこうなった、と思うような相手と
結婚し、ホントに、貧困家庭です
もう一人の妹までもが、正社員になれなかったので
結婚はしましたが、給料が低く2家庭に、我々夫婦は
色々援助しなくてはならないくらいです
育て方が悪かったんでしょうね
ホントに、何でこんな格差婚・・って思いますよ
でも、悲しさを乗り越えていくしかないのです
お宅だけではないですよ

ユーザーID:3040566709
息子を他人と比較してはダメです。
弥次喜多
2017年7月16日 16:16

自分の息子を他人と比較することは、止めた方がいいです。

人それぞれ育った環境が違うし、年齢を重ねる毎に、差がつくのは当然

の現象です。

現在までの差をあれこれ考えるより、今後の息子さんが普通に成長して

自立できるようにサポートするのが、あなたの親としての任務であることを自覚

しましょう。

ユーザーID:8539004200
人間、良い時もあれば悪い時もある
匿名希望
2017年7月16日 16:20

比べるのは止めてあげましょう
生きづらくなりますよ。お互いに。

ユーザーID:1461650153
息子さんが立ち直った事を喜んで
40代管理職
2017年7月16日 16:50

会社で働き続ける事は幼少からの絶え間ない競争に勝ち続ける事に他ならないなあとつくづく感じます。私も小学生の頃から親に「女性は社会の競争でハンデがある。男性と同じ武器では戦えない。困難であまり競争がなく、高収入の分野を目指せ」と言われ、勉強してその分野の大学を出、現在安定した職についています。両親、姉妹全員が分野は異なりますが、そんな感じです。ただ、従兄弟の家は全員フリーターと無職でして。親が裕福なので、子供が家に居ついている感じです。

何が悪いかと言えば、親の教育、子供の元からの性質、運でしょうか。私の従兄弟のように、親が極度の過保護や経済的援助をしていたら、子供は自立なんか苦労してしたくないですし。因みにそこの従兄弟は、親が入院していますが見舞いに来ないので私の親が病院に通っています。多分、親の遺産を狙っているので長生きして欲しくないのでしょう。

そうではなくて、子供の性格に原因がある事も。元来大人しい競争を好まない人は損な目にあい、自分を卑下しがちです。大学位で自分が描いていた人生と今後はかけ離れた方向性になると感じたとき、かなりの挫折を味わいます。そういう意味では理想のない人の方が鬱にはなりません。

最後は何か引きこもりになる程の事態が置きたか、自身の中に要因があるかです。大昔のイジメのダメージから立ち直れない、女性を恋愛対象と見れないなど、人に相談できない何かを抱えて耐えきれなくなったのかもしれません。私も過去の経験でコンプレックスがあり大学の時に鬱なりかけましたが、予期せぬ事故で死にかけ、鬱もコンプレックスも吹き飛び、残りの人生をどう生きるか決めました。あの事故が無ければ私も息子さんと同じ道を辿ったような気がします。

母から見たら不甲斐ない人生も、息子さんは生き直す覚悟で見つけた場所だと思います。苦しんで掴んだ人生を誰かと比べて貶めないで下さい。

ユーザーID:8116118262
視点はいくらでもある
チーフパーサー
2017年7月16日 17:10

現在の息子さんを比較するのは簡単だけど…

これまでの育ってきたプロセスごとの差を考えましょう
そこに及ぼす、親の違いを考えましょう

羨ましがっても仕方ないし
息子の不十分な点をあげつらっても仕方ないし
これからの劇的な変化なんてありえないし
 それを望むなら、親も劇的に変化しないと…
 無理だし、手遅れでしょ

今を基に、息子さんが息子さんらしく生きることを考えましょう
 一人で生きる術を経験させてあげるのも大切じゃないかと思います

ユーザーID:1481627265
長い目で見守りましょう
くろねこ
2017年7月16日 17:23

目先の出来事で、自分のこどものふがいなさを嘆くのは、気の毒と感じます。

息子さんは息子さんの道を歩いていますよ。

応援しましょうよ。

普通であれば、長い人生。 

途中で立ち止まっても良いではありませんか?

カワイイお嫁さんに、華やかな結婚式・・・

数年後、どうなっているかわかりませんよ?

それよりも、息子さん自身の幸せを願いましょう。

ユーザーID:7304197364
親の違い
ルナリア
2017年7月16日 17:36

生まれた時から資質が違うのは仕方ないのかもしれません。運動できないとかそういうのはね。
でも成績はそこそこ…普通ですね。嘆くほどのことではないです。
引きこもり時期もあり…とのことですが、その後転職というストレスの多いことにも耐え、立派に正社員として半年に渡りちゃんと働いている。
引きこもりまでしていたのに、なかなかできることではありません。

むしろ問題は、そうやって自分の問題を解決し、自立してやっていこうとしている息子さんの足を引っ張るように、甥と比較しようとしている親の側ではないでしょうか?

これまでもきっとそういう育て方をしてこられたんだろうな、長所を見つけ伸ばすよりも、隣の芝生と比べて貶めるみたいな…と推察します。邪推ですみません。

書いてないですけど、息子さんは健康なんですよね?でもそのことへの感謝もない。
息子さんをどうこうするよりも、トピ主が「よかった探し」をする方が、ご自分にも息子さんにもいい影響がありそうです。

ユーザーID:1115249872
その時その時を一生懸命に
ゆかり
2017年7月16日 18:57

親のレベルとか、育て方の良し悪しなんて、考えるのはやめませんか?

色々、言い出したらきりがない。

皆、口には出さないけど 何かは抱えていると思います。

最近、人生は心の切り替えが大切だなあって、本当に思います。

些細なことでも、楽しめるときは、頑張って楽しみましょう。

ユーザーID:4557648777
さんまさん(ほか)の名言
kuro
2017年7月16日 19:29

生きてるだけで丸儲け

ユーザーID:2021926583
私も携帯からの書き込み
しろ
2017年7月16日 20:36

トピ主さま 私はダメな甥の方です。

自閉症と高次機能障害と数年前に診断を受けました。

みなさんが言われるように遺伝もあると思います。私の姉も少し変わっていますが、私は記憶力と運動神経がない為、両親から殴られ罵られて育ちました。

ただ、世間には優しい方が多く、他人様には「素直だし優しい」と褒めて貰えます。

もっと若い頃に損得抜きで誰かに認めてもらえれば人生が違かったなぁ〜とよく思います。

なので、トピ主様が甥っ子さんの良いところを書き出してみて、甥っ子さんのお誕生日やお祝い事の際に送ってあげてみればよいと思います。

人に認めてもらうのってお金払ってでも難しい…と私は常に感じています…

ユーザーID:1571062422
違う人間なんだから当たり前でしょう?
何を言っている?
2017年7月16日 20:59

同じなのは、父方の祖父母だけでしょ?

両親が同じでも同じ子供はいないでしょ? なのに父親も母親も違うし育つ環境も受け継ぐ遺伝子も違う(父方祖父母からのは多少は似かよるかもしれないが)。

身近で同い年なので余計そう思うのかもしれませんが、較べる必要のない事をわざわざ比較して、今の息子さんなりの頑張りを無視するような事はやめなさいよ。

健康で契約社員から正社員になれたんでしょ。何を哀しむ事がある?
彼女いない歴年齢の何が悪いんですか?

そういうあなたはどんな母親だったんでしょう?

ユーザーID:6622500555
あなたが比べた瞬間から
ne2kai
2017年7月16日 21:37

いつから差が付いたのかとの事ですが、そりゃああなたが甥御さんと息子さんを比べた瞬間からでしょう。

比べなければいいんです。

単純にスペックだけの問題なら、他の方のレスのように遺伝や生育環境の問題ですから、生まれた瞬間から差はついていた。

けれど、トピ主さんが比べようと思わなければ、その差を自覚する事は一生無かったと思います。

ユーザーID:7701013925
そりゃ生まれた時から。
Jasmin
2017年7月16日 22:22

ご主人と義弟さんは同じDNAを持って生まれ、同じ両親の元育ってきたのだから、性格や品は似ているでしょう。
でも誰と結婚したかで、子供は似ても似つかない従兄同士になるでしょう。
そう、義弟さんの奥さんが素敵な方で、その方との子供なら頭が良く性格が良い子供が生まれるでしょう。
でも、人を羨んでばかりで自分は努力しない人の子供は、人間関係が築けず、学校や社会から浮いてしまいます。
それで引きこもりや、直ぐに会社を辞めるようになったとしても、それは本人の責任と言うより、親の責任です。
だって子供は親のDNAを受け継いで、親のやる事いう事を見て聞いて育っていてるのですから、子供を責めるのはお門違い。

子供は自分の姿そのもの。
その事を考えれば、主さんの息子さんが不甲斐ないのはなぜかわかると思いますが。

そうやって人を羨んで、それに比べてうちの子は、とため息をつかれても、子供さんを余計追い込むだけ。
人を羨むのではなく、努力したらどうですか?

ユーザーID:9012193974
わかります
抹茶
2017年7月16日 22:30

うちも似たような感じですよ。息子は半引きこもりで大学5年目。就職活動をまったくしません。
娘が2人いますが、一応家を出て自立しています。息子と同い年の姪っ子が1人いますが、こちらは優秀で大学を卒業して公務員として働いています。
「あーー男の子の育て方を間違ったーー」と後悔の真っ只中です。
まぁそれはいいんですが。いやよくないけど。
最近思うのは、人生って最後までわからないって事。そんな哀しまないで、息子さん、真面目に働いていたらいいじゃないですか。うらやましい。

ユーザーID:8916001165
レスします。
紫陽花
2017年7月16日 22:55

そんな風に
今までもこれからも
一生
実の母親に
他人と比較されながら
生き続けなければならない息子さんは
不幸ですね。
生きづらいだろうと思います。

ユーザーID:8635853620
息子さん頑張っているじゃないですか
なるほど
2017年7月16日 23:01

半年前に、契約社員から正社員になられたのですね?
おめでとうございます。
まだ20代後半でしょう?
恋愛だって、これから出来るでしょ。

甥っ子さんと比べたってしょうがないです。
いとこと差が大きいなんて、よくある話です。
実の兄弟姉妹でも、大きな差が付いていることありますしね。
そちらの方がよほどつらいですよ。

ユーザーID:7584618112
まだ序盤ですが
紋次郎
2017年7月16日 23:17

ゴールするまで結果なんてわからないし、現段階で差があるように見えて、実は十年後には大きく逆転してるかもしれませんよ。
人生はフルマラソンの距離の障害物競争です。
序盤から飛ばす人、ラストスパートで一気に差をちび馬手逆転する人、様々です。


今の世の中、契約社員から正社員になれただけでもよかったじゃな有りませんか。
例えば有名大学を出たのに正社員になれなくて、非正規で働いてる人から見たら、大学中退だって正社員になった段階で勝ち組ですよ。

でも、それもこれも「現段階で」ですけど。

ユーザーID:2341482683
親次第携帯からの書き込み
さる
2017年7月17日 0:07

悩んでいるトピ主さんには申し訳ないけど
そんな風に比べてしまう親を持ったお子さんが可哀想です。
結婚式で見たことがすべてではありません。
そこに至るまで、様々な困難にも遭遇したでしょうし、努力もしたのだと思います。
結果だけみて比べるのはズルイです。
生まれ持った得手不得手はあります。
そこをどう伸ばすか、克服するか…受け入れて認めてあげられるか、親の匙加減もあると思います。
みんな違ってみんないい
相田みつをさんのステキな言葉を親こそが認めてあげましょうよ。

ユーザーID:7187027148
トピ主です携帯からの書き込み
mannbou(トピ主)
2017年7月17日 0:29

トピ主です。皆様レスして下さり本当にありがとうございます。アナベル様のレスまで拝見しました。

運動神経の悪さと成績がそこそこは私の遺伝です。

披露宴で甥に会うのは10数年ぶりでした。とても立派な男性に成長していました。お相手のお嬢様もとても可愛いく美しくスタイルも良くモデルさんみたいで出身校も誰でも知っている凄く偏差値の高い大学です。料理も得意だそうで嫉妬してしまいました。

引きこもりから働くようになった時、正社員になれたと聞いた時凄く嬉しかったです。息子は息子なりに頑張っています。

気が弱いけど、あいての事を思いやれる優しい子です。口数は少ないけれど真面目で責任感のある子です。

甥の披露宴の時、息子にもこういう時がくるのだろうかと考えてしまいました。

こんな息子でも好きになってくれる娘さんがいるかもしれませんね。その時は思い切り祝福したいと思います。希望は捨てないで首を長くして待っています。

こんな私のためにレスをして下さった皆様、
本当にありがとうございました。

ユーザーID:8004405905
私も息子さんタイプです。
ぽちゃゴロ
2017年7月17日 0:48

性格は大人しいと言われ、運動神経が悪く、成績普通。
引きこもりに近い生活を経て、就職、転職。
何だか似てるなと思いました。

私の兄は優秀でした。
学生時代、若いうちに他界してしまいましたが。
兄妹でも差は出ますよ。

私は、兄と比較されたことがあったのと、
まぁ、褒められたことがほとんどなかったですね。
兄ができるんだから、普通のことはできて当たり前。
でも兄ほどできは良くない。やる気もない。

家には兄がいたらいいんでしょ、と思い、地味に自由に生きてましたね。
何のプレッシャーもないのは救いだった。

私は、親も勝手なんだなと気づくのが遅かったかも。
要領のいい兄は、時には親をも操ることもありました。
ああいう違いって何なんでしょうね。


いろいろあったけど、自分で何とかしないといけないと思って、
結婚やいろいろ、自分で選んできました。

親が過保護すぎるのもあるんじゃないかと思いますね。
大人しいからと、若い時はいろいろ口出しされたり、妨害されたりしました。
大人になってみると、親が全然アテにならないことがわかってきて気づきました。

兄は信頼されてたけど、私は信頼されてこなかったなと思います。

親の育て方もあるけど、
持って生まれたものも違うので、仕方ないこともあると思っていますが。

息子さんはちょっとだけ成長が遅いのかもしれないですね。
回り道して、見えるものもあると思いますよ。

ユーザーID:3011533535
わかります
ちゃんなら
2017年7月17日 1:18

厳しい意見が多いですが、
お気持ち、わかります・・・
うちの、甥も成績優秀、某有名大学から、一流企業へ。
性格も良くて、きれいなお嬢様と結ばれ、
豪華な披露宴をしましたから・・・

うちの子は、ひきこもりこそありませんが、
本人は、コンプレックスの塊のような子です。

元々、姑が出来の良い義弟(夫の弟)を溺愛し、
そのまんまの人生を、うちの子に過大に期待したのが、
原因ですが、私が彼を守ってやれなかった・・・

でもね。
いいんですよ。
元気でいてくれさえすれば。
今は、都心で仕事をし、ひとり暮らしてますが、
たま〜に来る、LINEだけで、私は、幸せですよ。

いいじゃぁ、ありませんか。
あなたの子供が、存在してくれているだけで。
生きていてくれるだけで。

トピ主さんは、優秀でイケメンで有名会社に勤めてて、
性格が良くて、体形が良くて、みんなから、
うらやましがられる子供を育てるために、
産んだんじゃないでしょう。

ユーザーID:9452654116
いつからも何も
zant
2017年7月17日 2:21

>大学中退、引きこもり時期もあり

以外考えられないが。
この文章の前に
>運動神経は悪くて成績もそこそこ。性格もおとなしく

と書いてあるが、これは別に関係ない。
この3つが揃っても普通に大学を卒業して、正社員で就職
して堅実に働いている男なんて掃いて捨てる程いる。
女関係に至ってはそれこそ高卒だろうが、無職だろうが、
恋人や彼女がいる男もいる。

ついでに言えば、「20代後半まで交際歴ゼロ、風俗も含
めて女性経験無し」と「親に紹介できる女がいない」は
別だ。

どちらにしろ
>何が悪かったのかと考えてしまい哀しくなります。

は止めておいた方が良い。
トピ主の息子タイプの人間は親きょうだいの自分への扱
い、マイナス評価には異様に敏感だから。
バレたら良いこと無いから。

後数年で三十路になる人間がどうなろうとも親の責任で
はない。

ユーザーID:6434671454
軌道修正した人間は強い携帯からの書き込み
なお
2017年7月17日 9:14

気持ちは理解出来ますよ。
今正社員として頑張ってる息子さんは情けない存在なの?そんな事はないんですよ。
立ち直る事が出来た人間はやはり強いと思います。
親は何があろうが絶対的な応援団でいましょうよ。それが人の道だと思います。

ユーザーID:6319187518
頑張り屋さん
ぽよきち
2017年7月17日 9:57

引きこもりから正社員って凄いパワーがいるんじゃないですかね。
順調な人生よりも。
そういう息子さん、まだまだ秘めたるパワー持ってそうですよ。
楽しみですね。

ユーザーID:8973902828
たかが30年弱
NEVE
2017年7月17日 10:01

皆さんが言う通り、遺伝と親、環境の差が今の差です。

でも人生これからの方が長いんですよ?
差は縮まらないかもしれないし、縮むかもしれない。

息子さんは努力してるじゃないですか。
人と比べてないで、親がそこを最大限に認めてあげないでどうするの?

まずはご自身を見つめ直した方がいいですね。

ユーザーID:8465530320
立派な息子さん
バラ
2017年7月17日 11:35

お気持ちわかるような気がします。当事者になればそう感じてしまうのかな、、とチラッと思いました。
ですが、人の人生は何が幸いして、良かれと思ったことが災いになったり、それは誰にもわからないことです。

あなたの息子さんは遠回りはしてしまったけど、軌道修正し今は正社員で社会に出てらっしゃって挫折や努力、スムーズな人生の方よりもよほど経験豊富です。

人はある程度の挫折で大きく成長できますから、もうしっかりと地に足がついてるでしょう、あなたが甥の結婚式で感じたこと、そして悲しく感じるというのは、息子さんに失礼なことになりますね。

お気持ちもわからなくはないですが、お母さんが味方でなくてどうするんですか、と言っておきます。

ユーザーID:9555784003
苦しい時があったが、乗り越えてきた。
なこ
2017年7月17日 11:46

そして、正社員になった。
立派ですよ。
自分が苦しい思いをしたから、他人を思いやれる男性になっているのではないでしょうか。
彼女いない歴と年齢が同じなのは、自分が不安定な状態の時に彼女を作るのはどうかなという考えからでは?

うちの娘が仲良くしている男友達とかは仲の良い者グループでいるともちろん明るく楽しい子達みたいですが、クラスや学年の男子全体とかで言うならおとなしめで容姿も普通、学力やスポーツも平均かそれよりちょっと上か下な子ばかり。
でも気楽に話せて楽なんだそうですよ。
恋愛対象もこちらのタイプの子達ですしね。
イケメンとか、華がある、リーダータイプの男の子はたまたま同じクラス、学年になっただけで、そもそも別世界の人、自分とは縁の無い人と思っているようです。

だから息子さんみたいな人がタイプだとか、私のレスタイみたいに好意的にみる女性もいると思います。
悲観しなくていいと思いますよ。

ユーザーID:9211375368
あなたの息子さんも充分うらやましいですよ。携帯からの書き込み
食パン
2017年7月17日 11:50

発達障害の息子を育ててます。
程度は人様々ですが、ウチは結婚どころか、正社員どころか、アルバイトも無理なのはヒイキ目に見ても明らかです。

1人で生きてはいけない息子。毎日見ていてツラいです。

1人で生きられるように育ったんですから良しとしましょう。

ユーザーID:7207462562
恵まれていますよ
呑龍
2017年7月17日 12:38

幾つかのレスで、
>生まれつきの能力だから仕方ない、、っだと。

確かにその通りなのだが、これでは 救われない。

これを救うために、
天賦の能力差を覆す、数々の哲学や宗教が 生まれた。

例えば、或る宗教では、
>心の貧しい人々は、幸いである
>善きサマリア人のたとえ
等等。

特定の宗教について これ以上書くのは控えよう。


さて 本題。
トピ主さん親子は 恵まれていますよ。

こんなこと、大きな声で言えないが、
社会は ピラミッド構造だ。
一握りの エリート と その他の大衆。
社会の底辺で蠢く○○民(←差別用語で書けない)。
私は その実態を 何度も見てきた。


よく読むと
息子さんは、契約社員から正社員になるなんて
恵まれてますよ。
ピラミッド構造の上の方ですよ。
自信をもってください。

ユーザーID:7629040088
追加しますね
めめしくて
2017年7月17日 12:58

娘2組夫婦、貧乏なんですが、家族全員
仲がいいんですよ
私たちも含めて、仲がいいんです
今は孫もできて全員で、よく集まります
姪っ子夫婦が、外車の新車で挨拶に来た時は
びっくりたまげてしまいましたが・・
いいこともありますよ・・・
金持ちの優等生が、必ず幸せとは限りませんし。

ユーザーID:3040566709
息子の意見
匿名係
2017年7月17日 13:31

アッチの家に生まれたかった。

あんな両親に育てられたかった。

ってとこでしょうかね。

息子さん、母親に否定ばかりされてたんでしょうかね。

ユーザーID:3933583014
そんなの分かってる
鳩ぽっぽ
2017年7月17日 13:56

比較するな、っていうのは正論ですよ。そりゃそうですよ。
トピ主さんだって痛いほど分かっているから小町で吐き出しているだけ。

正論で気持ちが整理できない、そんなことの繰り返しですよ、生きていると。
いつか気にならなくなる時がきます。その時まで心の中は黒くてもいい。そのうち楽になるから。

ユーザーID:9376920290
言うまでもなく母親の差
めるこ
2017年7月17日 14:03

父親同士が兄弟なら、それほど差は無いような気がする。
たぶん甥っ子の母親が出来た人なのでしょう。

ユーザーID:3055479615
過去を振り返るなら
ニャンスケ
2017年7月17日 14:18

子供は育てたようにしか育たない、子は親の背中を見て育つ、とも言いますので、親の影響は大きいでしょう。

しかし今から嘆いても仕方がない、親は自分の姿の投影である子供を無条件に愛して行かなければなりません。

ユーザーID:1149185706
人間は生まれながらに平等というけれど
親優等生の劣等生娘
2017年7月17日 14:18

人間は生まれながらに平等だと言われますが、残念ながら生まれ持った能力は平等ではないように思います。

これは私の独自の持論ですけれど
能力のある子は親がどんなに劣悪な環境しか用意できなくても成人後に自分の力でどんどん人生を好転させていきます。逆に能力が高くない子は、親がその子の適性に合ったやり方で育てればうまく軌道に乗って人生がうまく回っていきますが、適性に合わないやり方だと上手く人生が回っていかなくなるように思います。(ちなみにここでいう能力とは学力のことだけを言っているのではありません)

でもトピ主さんの育て方が悪かったなんて言いませんよ私は。トピ主さんはトピ主さんなりにがんばったのは事実だしそこは自分で自分を褒めようよ。適性を見つけるのは難しいことですし。ただどなたかのいうように遺伝子に大きく左右されるわけで、そこはどうしようもないから、子供の現状を受け入れるしかないのだと思います。今の世の中はサバイバルですからせめてトピ主さんがお子さんのそのままを受け入れてあげて下さい。親が否定していたら他人はそれを察してますますお子さんを否定するようになり悪循環になる可能性だってあります。

ユーザーID:7496318114
息子さんだって素晴らしい!
ココアンコ
2017年7月17日 15:52

大学を辞められて、引きこもりの時期もあったのに

契約社員から正社員!

凄く頑張られたんですね。素晴らしいことです!!

甥っ子さん、ご結婚おめでとうごさいます。

甥っ子さんも、人知れず努力されてるのかも…

ユーザーID:7786644689
トピ主です携帯からの書き込み
mannbou(トピ主)
2017年7月17日 16:42

思っていた以上のレスに驚いております。レスを下さった方本当にありがとうございます。
しろ様のレスまで拝見しました。

同じ思いをした事があると共感して下さった方、嬉しいです。ありがとうございます。

私と夫、義弟夫婦、4人共高卒です。高校のレベルもほとんど同じです。勤務先も中小企業です。

思えば義妹の事は結婚当初からずっと羨ましかったです。結婚時期も年齢もあまり変わりません。
私の夫は長男で最初から義両親と同居です。その当時家は築10年位。義妹夫婦は自分好みの家を新築しました。
義母は気が強く嫌な事が沢山ありました。
毎日顔を合わせている私よりも義妹を褒めました。息子と甥の事も「母親が違うから」と嫌味を言われました。

10年前に義父は亡くなり、義母は今認知症になりはじめています。昼間は私も働いていますので1人で留守番できますが泊まりの旅行は何年も行っていません。デイサービスも嫌がります。

義妹夫婦は今2人暮らしです。5年前位から義妹はお盆もお彼岸にも来ません。義弟だけが来ます。それで済んでしまうのが悔しいです。

ちなみに義妹夫婦は同市内に住んでいます。

親に他人と比べられて嫌な思いをしたとレスを下さった方がいましたが、息子本人には、そういう発言はした事がないです。

結局、息子と甥を比べるトピを立てましたが、
義妹が羨ましくて仕方がないのだと思います。

ユーザーID:8004405905
最初から差がついていたと言うか
モビルワーカー
2017年7月17日 19:07

元々、違う人間なんですから、全然違って当たり前です。
息子さんが甥っ子さんと同じところを目指していたのに、現状全然違うと言うのなら嘆くのも理解出来ますが、たかだた性別と年齢が同じだけの全然別の人間ですよね?
全然違って当たり前だと思います。

息子さんは色々あったけど、現在正社員との事で良かったじゃないですか。

甥と比べないで、親として時には長い目で、アドバイスが必要だと思う時はアドバイスして、我が子がより幸せな人生を歩めるよう、手助けしてあげればいいんじゃないですか?

親が我が子とデキのいい他の子と比べて悲しくなってはダメですよ。
それが息子さんに伝わったら、良い事は一つもありません。

ユーザーID:3008947869
トピ主さんより多分10歳位年下です
さくらもち
2017年7月17日 20:12

生意気言いますがトピ主さん、ちょっと疲れて誰かに言ってみたくなったんですよね。
私の話でごめんなさい。夫婦ともに地元のトップ高校から国立大、一部上場企業に勤めたのに、長女は中の上くらいの成績。次女は真面目にやってるのにパッとしません。偏差値的に私より下の大学卒の上司の子がトップ高校と聞くと、正直「チッ」て思います。かなり腹黒いです私。でもね、その上司がある時「実はもう1人子供がいてね。生まれてからずっと寝たきりで、成人したけど『お父さん』て呼ばれたこともない。上の子は、そんな弟のような人の役に立とうと必死に勉強してる」と言ったんです。もう心の中でごめんなさああい〜と号泣。支離滅裂でスミマセン。どの子もみんな、頑張ってる。きっとトピ主さんの息子さんも。そして何の事情もない人なんて、多分いない。

ユーザーID:4122659497
うちも同じですよ
野の花
2017年7月17日 20:21

中学時代不登校。
なんとか高校、大学へと進学したものの、仲間とうまくいかず中退。
現在は派遣社員です。正社員の座を掴んだお宅の息子さんが羨ましいです。

>気が弱いけど、あいての事を思いやれる優しい子です。口数は少ないけれど真面目で責任感のある子です。

うちも同じです。
仕事も真面目に頑張っているようなので、神様に見ていてほしいと願っています。
彼女いない歴=年齢。
生涯結婚しないかもしれない予感がしますが、もしご縁があったなら心から喜んであげたい。
私たちは見守り心の中で応援することしかできないですね。
生きていてくれるのが親孝行なんだなと思います。

乱文失礼しました。

ユーザーID:2370178127
子供の挫折は自分の挫折より辛い。
40代
2017年7月17日 22:23

トピ主さん、こんにちは。
うちの息子は現在不登校なので、
立ち直ったトピ主さんのお子さんの話に
励まされました。ありがとうございました。

子供が不登校、引きこもりになり
自分の挫折より子供の挫折が辛いと知りました。

周りの状況と比べてしまう自分を律するために
どれだけ努力してきたか。
それでも比べてしまうのが人間だと思います。

就職おめでとうございます。
こうやって心配してくれるお母さんを持った
息子さんは幸せです。

ユーザーID:2530475807
やだやだ
しましま
2017年7月17日 22:36

>希望は捨てないで首を長くして待っています。

こういうのもうやめましょうよ。
料理上手の賢そうなお嫁さんをもらうことだけが幸せですか?

息子さんが結婚できないと、あなたが希望を捨てることになるの?

今の世の中、多様性の時代です。
独身だろうが、子供がいようがいまいが、
お金がたくさんあろうがあるまいが、
本人がよければ、他人に迷惑をかけなければいいじゃないの。
幸せや成功の形は、本人が決めればいいことです。

ユーザーID:1276035135
20代でしょ?人生これからですよ。
他のレスは読んでない
2017年7月18日 0:51

知り合いに、スーパーエリートがいました。
でも激務で壊れてしまいうつ病に。療養する過程で彼の全てを
受け入れてくれる女性と出会い今はつつましくも幸せなご家庭を
築いています。大企業勤務だった昔と比べたらたぶん給与は激減です。
でもいまとても幸せそうですよ。

人生は何が幸いするかわかりません。上記の男性は、その立派な会社に
入らなかったらたぶんうつにはならなかった。でもうつになり、いったん
挫折したわけです。

でもそこから立ち直っていく過程で、たぶんご本人にとって一番大事な
ものを見つけ、そして何よりよき配偶者を得られました。
エリートとして生きていくことはできなかったけれど、その当時よりも
ずっと幸せになれたと思います。

人の幸せっていろいろな形があると思います。
いい会社、きれいな奥様、確かにうらやましいと思うのは人情です。
でも息子さんには息子さんのいいところが絶対にあるのですから、
お母様がいつでも味方でいて差し上げてほしいなと思います。

もし主さんに何か悪いところがあるとしたら、これは自分も母親ですから
偉そうなことは言えないのですけど、息子さんと甥っ子さんを比べて
「うちの子はだめ」って思ってしまっていることかな。
うちの息子も学歴等では従兄弟に及ばないので、自分も自戒して息子の
いいところを見たいと思っています。


>彼女いない歴イコール年齢です。

少し前に、湊かなえさん原作の「リバース」というドラマをやっていました。
主人公は優しいけど不器用で、上記のような女性に縁のないキャラでした。
でもなんともいえずチャーミングでしたよ。一生懸命生きている人は魅力的だし、
それがわかる女性は絶対に素敵な人です。原作よりもドラマ版がいいと思います。

ユーザーID:7418595217
彼の人生はこれからです
コンサルタント
2017年7月18日 2:15

こういうときにレスを読むなら、チャンと出来てる家庭のレスを読むんじゃなくて、同じような家庭のレスを読めば良いんですよ。
トピ主家と同じような内容があったら、コレだ!!って分るから。

他の方のレスに『比較するな』と沢山ありますが、比較するのは良いことです。
但し比較するのは【自分の子】と【余所の子】では無く、
【自分が我が子に何をしてきたか】と【余所の親がその子に何をしてきたか】を比較するべきです。

原因があって結果がある。
原因を突き止めずに結果だけ嘆いても改善はしません。
病気で熱を出したら、解熱剤使って熱を下げ、見た目だけ取り繕って、根本の病を治してないから、ちっとも良くならない。

【ぽちゃゴロ】さんのレスに正にその通りの答えが出てますね。

因みに障害や疾病の方は子育て失敗とは別ですから、誤解無きように。

ユーザーID:0614440492
比較グセ
えんぴつnz
2017年7月18日 3:58

競争社会では仕方のないことではありますが、その比較感情を抑える強さが、人には必要なんだと思います。
私もいい年のおばさんですが、いつも人と比較されて育ち、自分も他の人と比較してしまう癖がついています。
比較、つまり、嫉妬心。でもこれは大なり小なり皆持っているもの。
ただ、私もこの醜い感情が出たときは、そちらの人との時間と距離を少し空けることで、なんとかやり過ごしています。そして、自分にしかできないことを探す。自分が、生き生きとしているときのことを思う。

子育てをする時、子供のありのままの姿を認めることが大事だと言われます。これって、分かりにくい表現ですよね。実は、保育士をしていた私も、その仕事を離れ、何十年も経ってからやっとわかって来た気がします。
つまり、他の子より劣っていても、あなたがかわいい、あなたにはこういういいところがある、と、具体的に褒めること。

そうされることで、人は自信をつけ、信頼を知り、いろいろなことに挑戦していけるものだと思います。
あなたの疑問に答えるなら、多分、甥っ子さんの親は、そういうことをして来た人なんだと思います。

他の人も書いておられますが、今の息子さんは、辛いことをたくさん経験された上で、自立して生きていらっしゃるんですよね?社会の裏を見たことがない甥っ子さんよりうんと強くて、人間として深いです。
差があると思うのは、日本が格差社会、学歴社会だから。それだけです。

ユーザーID:7255116702
では伺いますが
夏のペンギン
2017年7月18日 7:39

甥っ子さんのご両親と、息子さんのご両親は同じ人物ですか?
甥っ子さんと息子さんは、同じ環境で育てられましたか?
元々持っている個性も、2人は同じですか?
全く違うでしょう?
では違った人生になるのは至極当たり前ではないでしょうか?

私の話になってしまいますが、母が、冠婚葬祭の集まりがあった後は必ず他家の子供や夫と自分の子供や夫を比べては嘆き、愚痴を延々(私は海外在住)と聞かされ参っています。
ではその家の母親と貴方は全てにおいて同じクオリティなのかと、いつも聞いてみたくなりますが火に油を注ぐようなものなので我慢しています。

この場合は息子さんですが、結局はご自分に対する自信の無さの表われに見えます。お母様の自己評価の低さが息子さんの成長段階に深く影響した可能性は否定できません。私から見ると、息子さんがお気の毒です。もし息子さんが引きこもりに無縁であっても、成績や運動神経が良かったとしても、他の何かを探してよその息子さんと比べて嘆いておられたのではないでしょうか。
息子さんの個性の中で光っているものを伸ばす努力をどれほどしてこられましたか?

有名大学や一流企業、可愛いお嫁さん…
幸せって何でしょうね?人に提示できる分かり易いアイコンを手に入れる事でしょうか?

ユーザーID:4367957451
謙遜のつもりかもしれませんが携帯からの書き込み
あやか
2017年7月18日 8:05

レスの所々で、息子さんを否定する言葉がありますよね。こんな息子でもとか、長所を伝える前に◯◯ですがとわざわざ短所を足してしまう等…。
今まで人前で息子さんが褒められた時、そんな事ないとか、◯◯君の方ができるよとか、息子さんを否定したりしませんでしたか?謙遜のつもりでも人前で否定されてしまうと自己肯定感が低い人間に育ってしまうみたいです。幼い子には謙遜なんてわかりませんものね。
だからと言って、自慢してしまうのも印象が良くないし難しいですけどね…。

どうか将来、お孫さんが産まれた時思いっきり認めてあげてください。お嫁さんがまだまだですと否定したら、十分すごいと抱きしめてあげてください。子供にとって認めてもらえたという経験は将来大きな力になります。

ユーザーID:0605602947
最初から
とある
2017年7月18日 9:09

いつからって最初からでしょ?
いまどき流行りの「個性を大事に」って知らないのですか?
個性を大事にするってことは人はみんな違うってことですよ。
息子さんと甥っ子さんは別に人間で生育過程も違うのですから
差がついて当然でしょ。

体力・知力ともイマイチで性格も生きづらいタイプなのに
大学中退から正社員登用にまでがんばってエライじゃないですか。
親なら今の結果じゃなくて、過程を評価してあげてくださいよ。
結果で判断するのは世間様だけで十分です。

ユーザーID:5856066623
大学中退してひきこもったあたり
KM
2017年7月18日 9:12

大学中退してひきこもったあたりからじゃないですか?
運動神経がよくなくて成績がそこそこなんて子はたくさんいます。
それでもなんとか自分にあった仕事を見つけるか、我慢するかして生きているんだと思います。
トピ主のお子さんの場合は難しい時期もあったとは思うんですが踏み留まって今は正社員の仕事に就いているのだからいいのではないですか?
人生の価値観なんて人それぞれだし結婚に失敗する人もたくさんいるわけだし。
むしろお子さんの人生はこれからの方が楽しみだと思うんです。

ユーザーID:9919624337
勝ち組携帯からの書き込み
イルカ
2017年7月18日 9:26

甥が勝ち組、息子は負け組に感じてるんですね。
現実そう感じたのだから仕方無い。レスで(立派な息子さん)(頑張り屋さん)(充分羨ましい)とか多いですね。それで貴女は気を取り直せたんですか?そんな簡単なら最初から無駄な嫉妬なんてしなければ良かったのにね。普通は大学も正社員も彼女も結婚も出来て当たり前だと思うけど。なのに時代も人々も混沌し少数派が増えると羨んだり、努力でも叶わない事もある、色んな選択肢生き方だと言い訳する人々の多い事よ。要は自分はどっち側かだけです。
息子さんは既に出遅れていて巻き返すのは大変でしょう。これから貴女がどうにか出来る事では無いのだから考えても無駄ですよ。

ユーザーID:8733530511
出来る身内の子がいるけど、比べませんわ。
比べたりしないよ
2017年7月18日 9:28

私は、自分の姉妹の子を育てています。
私には何人かいとこがいます。
そのうちの一人のいとこの子が、大変優秀で、学校の先生になりました。
進学校に進み、国立大学を出てです。
私が育てている子は、不登校経験者です。
大学に行く気が全くありません。
高校も偏差値の低いところです。
でも、私は比べません。
ちゃんと正社員になって、1人できちんと生活できたら、それで十分だと思うからです。
そのために出来ることは頑張っています。
その子がその子なりに人生を楽しめたらそれで十分では?
良い学校(偏差値の良い学校)、良い企業(一流企業)を出て親が喜ぶのは、
大半は世間の見栄です。
世間の見栄などどうでも良いことです。
私は、パートですが月20万以上稼いでいます。
毎日充実しています。
毎日キラキラしていて、大変楽しいです。
将来に向けて貯金もしはじめています。
お金使いが荒くないので、余裕あのる暮らしも出来ています。
私も彼氏いない=年齢ですが、気にしません。
他人に四六時中合わせるなんて無理だから。
その代わり、将来は老人ホームに入ろうかなと思っています。

ユーザーID:9491360250
気持ちは解りますが・・・
西田
2017年7月18日 9:54

私は息子さんの立場でした、だから少しは貴方の気持ちが解ります。
両親は学歴と成績で判断しました。
子供時代は遊んだ事はゼロです。
常に親が成績と勉強で判断し体罰、暴力、暴言の家庭環境でした。

今思えば反発や反抗が出来れば良かったのかもしれません。
でも親が怖く洗脳され正しいと思い込まされました。
また根底には親に愛されたい、認められたい気持ちが強かった。
わが家が素晴らしいと思い込まされていました。

この年齢に成って子供時代は地獄の思い出しか無いです。
確かに一流大学、大手企業に入社出来れば親は鼻が高いです。
でも人には向き不向きが有り、一升瓶には一升しか入らないんです。
これが原因になり親と口を利かなくなりました。
何かっても相談はしなかった、まだ他人の方が信頼出来ました。

もう両親も亡く成りましたが正直何も思わないです。
息子さん色々有ったけど立ち直り働いています。
人に比較されたり駄目出しされるのは辛いです。
何より親に云われるのが一番堪えます。
どうかそれを忘れないで下さい。
間違っても私の親子関係の様には成らないで下さい。

ユーザーID:8768055047
お気持ちわかります。
えいりあん
2017年7月18日 10:16

うちの娘も一時学校に行けず、高校を1年余計に行きました。
大学生になって元気になって頑張ってバイトも出来るようになりました。
ですが、就活は苦労しているようです。やっぱり学歴は一生ついて回るのかと思うと正直親としてもっと何か適切にできたのではと落ち込むことも多々あります。

成績は本当に良かったし高校をもっと違う所にしていたらとか思うことはあります。

元気に日々頑張っている姿だけでもう十分じゃないかと思う気持ちと日々繰り返しです。

正社員になられたとの事、息子さんもあなたも頑張りましたよね。

ユーザーID:3247741334
人生は長いからまだ答えはでていない
ところてん
2017年7月18日 13:42

私の親戚もみな優秀で、両親には肩身の狭い思いをさせてしまいました。
私は高卒で大手企業に就職でき、やっと両親を喜ばせたと思ったのですが、自分に向いていない…とやめてふらふら27歳まで職も転々としました。
結婚話が出ても破談になり、私だけでなく妹も同じような感じでした。

いとこたちが大学に行き、適齢期でどんどん結婚していく中、両親はつらかったと思います。

月日が流れ、いい出会いがありました。私は年の離れた人と結婚。
妹は外国人と結婚。普通の結婚でなかったから、やっぱり両親は親戚には言いづらかったろうな〜

そしてまた月日は流れ、いとこたちはどんどん離婚していきました。親と疎遠になったいとこもいました。

私と妹はよき夫に恵まれ、経済的にも充実し、かわいい孫も見せることができました。
両方の夫たちは私の両親を大切にしてくれます。

年老いた両親は、こんなに親孝行の娘たちを持って幸せだ…と言ってくれます。
親戚たちも、うちの両親を見て、あんたのところが今は一番いいねと言うそうです。

色々あるけど、人生は長いから、順風満帆に見えても何があるかわからないです。
他人が幸せそうに、順調に人生を歩んでいるように見えても、実は幸せの数は同じなんじゃないかな…と思います。

ユーザーID:2604619736
吐き出したらいいですよ 2携帯からの書き込み
あやな
2017年7月18日 14:05

私は逆に、周りが「エッ?」て言うような悪い意味で力のない夫を選びましたが、結論から言えば私が力を蓄えて今発揮してるし、どーにでも「します」

色々ありますが「デキル人」で自分の周りを固める事が大事。
意識すれば、通う美容院やストレス発散に通うカラオケ店まで環境と人を見て選ぶ。薄っぺらい関わりすら人間性の高い人を選ぶ。

トピ主さん自身がそうした背中を見せたほうが良い影響が出ます。今からでも。
人生には、何人ものキーマンが登場します。
30代で未婚なら、まだまだ未来がありますよ。今が大事。高齢社会、先はまだまだです。トピ主さんも。

アンテナを高くすることです。日々の暮らしで。
惰性で生きていると、誰も注目どころか相手にされない人間になりますよ。

おしゃれであっても何かしらの勉学であっても、向上する気持ちが大切です。
自分をまず変えていくことです。

倒れて、落ち込んでもいいです。いっぱいやりましょう。

落ち込み切ったらまた立ち上がって、上をみて歩きます。

ざっくりとでしたが。
エールをおくります

ユーザーID:1696445703
思いやりのある優しい方、素敵だと思います。
デュカ
2017年7月18日 14:09

>気が弱いけど、あいての事を思いやれる優しい子です。口数は少ないけれど真面目で責任感のある子です。

私は素敵だと思います、トピ主さんの息子さん。
思いやりのあって優しくて真面目、これってすごい長所だと思います。

運動神経がいいとか、学力が高い、有名企業だ…そういうのももちろんあった方がいいに越したことはないですけど(笑

でも、それよりも重要なことは、相手に思いやりを持って優しく接することができるってことのほうがずっといい。

それに引きこもったままじゃなくて、息子さんはちゃんと社会に戻られた。
そういう経験をしている方はきっととても努力家さんだと思う。大変なことを乗り越えることができた人なんだから。

息子さんに合う優しい女性が、息子さんの良さに気づいてくれますように。
真面目な方みたいだし、きっと今にいい出会いがあると信じましょう。

ユーザーID:4524595763
いやいや、立派な息子さんですよ!
まいまい
2017年7月18日 14:11

一時引きこもったけど契約社員から頑張って正社員?
そんな根性のある子のことをダメな子だと言ってはいけませんよ。罰が当たります。彼女がいない?いいじゃないですか。世の中には独身貴族なんて言葉があるくらいです。無理に結婚、恋愛しなくても趣味を楽しんで人生を謳歌する人はいっぱいいます。
幸せは人それぞれ。まずは息子さんが元気であること、正社員になったことを喜びましょう。上を見たらキリがないです。

ユーザーID:9911767172
私も同じですよ
ももんが
2017年7月18日 14:13

比べることはバカバカしいと理屈ではわかっていても、そこか解放されるのは難しいですよね。

私は姉との差に苦しめられてきました。
快活で気が利き、容姿も優れていた人気者の姉と、
地味で気が利かなくてコミュニケーションが苦手な私は
親からも比べられましたし、他人からも比べられて嫌な思いをしました。

今、私の息子と姉の息子が同じくらいの歳で、就学前です。
すでに差はついてるような気がします。
幼稚園でも活発で同じクラスの女の子にラブレターをもらってしまうような甥と、
保育園でいつも一人遊びをしていて、他のお友達についていけてない様子の息子と。

子供たちが大人になったらもっと差がはっきりとして思い知らされるんだろうな
と覚悟しています。
なので今から、子供たちを比べないように、卑屈にならないように、
姉や甥に逆恨みのような感情を持たないように、自分に言い聞かせています。

トピ主さんも同じだと思いますが、人と比べて劣っていても、甥が羨ましくても
一番かわいいのはやっぱり息子なんですよね。
自分の息子が甥だったらいいのになんて思わないし。
息子が息子なりに幸せになってくれればいいなと思います。

ユーザーID:6384643569
他と比較しない!
シーラカンス
2017年7月18日 16:19

親としてのお気持ちは分からなくも無いです。でも、そうやって他と比較するのは止めましょう。トピ主は自身がそうやって誰かと比較されて褒められたり、引き下げられたリされたいですか?

他人は他人!トピ主息子さんも引きこもりを克服し、正社員になれるまでに頑張った事を喜ぶべきです。上を見たら限が無い!

他の人と比較してではなく、ただその人のうちで成長した事を喜びましょう・・・みたいな意味の言葉が聖書の中にありました。

トピ主息子さんは頑張ってますよ!そこを歓びとしないで別の人格、個体の甥と比較して嘆いていると息子さんに伝わってしまいますよ。傷つけてしまいますよ!

正社員になりたくてもなれない人がどれ程多い世の中か・・・それを思うと息子さんは幸せな方ですよ!!無い物ねだりをしてはいけません。トピ主は母親なのです。トピ主が他の誰より息子さんの頑張りを認めて上げなければなりません。

ユーザーID:6267025903
息子さんはすごい
あららら
2017年7月18日 16:35

色々な挫折をのりこえて、経験もたくさんして、正社員として就職もされてすごいです。
息子さんの人生は、心のアルバムは、ものすごく分厚いものとなっているでしょう。
それは素晴らしいことだと思います。

ユーザーID:1025266735
まだまだ人生通過点携帯からの書き込み
かりかりん
2017年7月18日 16:39

2人のどっちの人生が幸せかなんて、
互いに死の瞬間までわかりませんよ。

甥だってこの先姑との確執、不倫、離婚
子供のトラブルなど起こる可能性は
全く無いとは言えないし、
事実いとこ同士でそんなこともありましたから。


まだまだ長い人生。
何が起こるかわかりません。

精一杯生きるだけ。

ユーザーID:7660106048
多分義妹さんにも他人に言えない悩みがあるでしょう
はにい
2017年7月18日 16:46

羨ましくて仕方がない義妹さんでも、きっと他人に言えない辛いこと、悲しいことなど悩みがあるのではないでしょうか。羨ましいと思う気持ちは人間ですから、別にいいと思います。でも自分や息子さんの小さな幸せを紙に書き出してみて下さい。きっと気持ちが楽になると思います。

ユーザーID:4536990451
トピ主さん、心からの忠告です
とまと
2017年7月18日 18:00

義弟から、相続放棄の一筆をとりなさい。
義母は存命なので、相続放棄は法的にはできません。
でも、一筆あるのとないのでは大違いです。
その義弟と義妹は、義母亡き後、半分の財産を当然のごとく要求してくる可能性、大です。

とにかく、義妹が介護の手伝いをしないのは、確かです。
もしかしたら、義弟はするかもしれませんが。
「相続放棄の一筆なんて書かせたら、義弟が介護を手伝わないかもしれない」なんて気をまわす必要ないです。財産がもらえようともらえまいと、する人はする、しない人はしない、それだけです。

心優しいトピ主さん、頼むからやってください。
あなたの老後がかかっています。

ユーザーID:6477217048
可愛いから気にならない
ひなた
2017年7月18日 18:21


私の甥っ子二人、地頭がとてもよくて、成績優秀です。
私の子ども、勉強大嫌い。

全然気にならないです。

甥っ子も可愛いし、自分の子どもも可愛いし。

それぞれのいいところがあり、それぞれの不得意なところがあり・・・ですかね。

気になったのは、義理妹さん、義理母に会いにこないんですね。

義理母の性格に大きな問題がありそうですね。

ユーザーID:2134440944
残念ですが携帯からの書き込み
たま
2017年7月18日 19:09

差は変わりません。むしろ、これからもっともっと広がります。甥の子が産まれ、その子も成績優秀、大企業へ就職、美男美女と結婚…と。

でも、仕方がないです。同じところを目指そうとするから悲しくなるんです。

まったく別人なのだから、別人にはなれません

ユーザーID:0218917586
レスします
固ゆで玉子
2017年7月18日 19:42

最初、自分の子どもを卑下しすぎだなと思って読んでいました。
息子さんが、かならずしも今不幸ではないかもしれないじゃないですか。
何を勝手なって思ってました。

でも最後の義妹さんの話を読んで・・・
トピさんの気持ち、なんとなくわかります。
出来の良い義理姉妹に、会うたびに嫌な気持ちを覚える私は
トピさんの複雑な気持ち、ちょっとわかります。

なるべく嫌人には合わないようにして。
この先心穏やかに暮らしたいですよね。

義妹さんも、見えないところで色々あるはずだと思ってね。

トピさんも、表情に出さないように。
楽しく暮らしましょう。

ユーザーID:1522754204
何が悪いの?
iruka
2017年7月18日 20:14

息子さん、山あり谷ありで今正社員。すごく逞しいじゃないですか。
それに引き換え、甥御さん、
遺伝子のお蔭様でトントン拍子だけど、結婚までして、
これからがそんなに思うようには行かないと思います。

まだ20代後半、これからが本当の人生。

結婚は離婚があります。トピ主さんは今まで楽な結婚生活でしたか?
私は苦労したので、子供に結婚はさせたくない、と思うくらいです。
首を長くして待つ必要はありません。一人の今が最高なのです。
息子さんの仕事がうまくいきますように。

ユーザーID:9959886772
レスします
ピンチ
2017年7月18日 21:19

物事を一面でしか判断できず、我が子を出来が悪いなどと決めつけ。

大事な家族に不幸を舞いこませている。

>甥の披露宴を思い出す度に、いつからこんなに差がついてしまったのか。何が悪かったのかと考えてしまい哀しくなります

こんなことをお子さんが聞いたらどういう気持ちになるか考えもしないのでしょう。
とぴ主さんのような、人の気持ちを思いやることもできない親を持った子供の不運いかばかりか・・・

それこそ見ているこっちが、こんな親がいるのかと思うと哀しくなりますよ。

ユーザーID:5556221626
なんか嫁に行きたくないなあ
アリシア
2017年7月18日 23:13

大学中退で引きこもり歴あり、なのに、何回も転職して契約社員から正社員になったんでしょ?
正直、息子さんものすごく頑張ったんじゃないかと思う。

引きこもりっぱなしで40代迎えて親御さんが困ってるケースとかテレビとかでもやってるでしょうに。
親戚に出来のいい同年代がいて、何をやっても比べられるんじゃやってられないわ。
息子さんに彼女ができて結婚までこぎつけたとしても、その女性の学歴とか外見とか職歴とかを甥っ子嫁と比較して、「どうして家の嫁はこんなに低スペックなんだろう」ってため息つかれるんでしょ?

こんな家に嫁に行きたくないよ。

ユーザーID:8208184877
ついつい比べてしまいますよね
ラズベリー
2017年7月18日 23:27

比べるから良くないって自分でも分かっていてもついつい比べてしまいますよね。
しかも自分の子の方が下に見えると余計に…。

でも、昔、赤ちゃんが生まれた人のお祝いに行ったとき
「どんな子になって欲しい?」って聞いたら
「生きててくれるだけでいいや」って言われて衝撃的でした。
その人は最初の子供が結構お腹の中で育ったのに途中で流産になってしまったから余計にそう思われたんでしょう。

実は我が子も生まれた時仮死状態で、その後も呼吸が止まったりしました。
お願いだから生きてと毎晩祈っていました。
そう思うと、こうやって生きててくれてたらもういいやって…まあそんなに単純に思えないのも人間なんですけどね!
でもまあ、たまの気休めにそう思われるのも良いかなと思いますよ。

甥っ子がどんな生き方をしようが、自分の子が生きていてくれていて、ご飯を美味しいと言って食べてくれたらもうそれで良いじゃないですか。

ユーザーID:9570300058
耳が痛いですなあ。
アルエット
2017年7月19日 0:51

従妹が結婚した時のうちの母はこう思ってたんだろうな、と言う気がしました。
当時、私は30代前半で、初めての就職から2年たらずでした。

長いこと夢を追って親に心配をかけた娘でしたので……
交際中の男性はいたんですけどね、親に話してなかっただけで。

その2年後に結婚、翌年に妊娠して出産、今は普通の兼業主婦です。
もちろん美女ではなく、エリートだ玉の輿だと言うピッカピカの生活ではないですが、
十分幸せで満足してますし、大事に育ててくれた両親に感謝してますよ。

息子さんはまだ20代ですね。そして正社員。努力するお子さんに育てられたのですよ。
あせらずとも、これから良縁を掴む可能性が十分すぎるくらいあると思います。
見守ってあげてください。

ユーザーID:1410701254
息子さんも甥御さんも等しく立派
都民男子
2017年7月19日 2:07

花の咲かせ方とタイミングが違うだけで、甥御さんと同様に、息子さんも立派です。引きこもりから脱することができたのも、正社員になれるように仕事を頑張れたのも、両親がちゃんと育ててくれたから。一度引きこもったら、もう表に出てこれなくなる人の方が多いのではないでしょうか。でも息子さんはそうならなかった。非正規雇用で仕事を始めると、正社員になるタイミングを掴めない人も珍しくありません。でも息子さんは正社員になった。

過去に紆余曲折はあったようですが、息子さんが自分らしく自分で歩いていけるように育てたトピ主さんは母親として立派です。甥御さんを育てた義妹さんも等しく立派だと思いますが、トピ主さんもなんら遜色ありません。花の咲き方、あるいは息子さんの個性はそれぞれ違えど、愛情を持って育てる息子さんに恵まれたご自身の幸運、そして着実に自分の足で歩き始めている息子さんの素晴らしさ、そういったことに恵まれた人生をお過ごしであるトピ主さんのことを私はとても羨ましく思います。

ユーザーID:4819282638
2度目です。比較癖、嫉妬心。
えんぴつnz
2017年7月19日 3:16

トピ主さんの気持ち、わかります。結局、義妹や義姉と自分を比べてしまうあたり。
でもそれは、だれにでもありますから、安心してください。あなただけじゃありません。

ただ、嫌なことをされた同居のお義母さんが認知になり、そのお世話を任されているのは、本当にお気の毒です。
ここは、旦那さんを通してお世話の分担を頼んではいかがですか?
その義妹が、そんなご立派な息子を育てたというきちんとした人ならば、気付くはずです。
あなたが大変な思いをしていること。
義母に気に入られていた分、恩返しをしなきゃいけないこと。
その状況を知りながら3年来ない、なんて人は、たとえ華々しくリッチな生活してたとしても、多分心の中はドロドロ。
いつも人目を気にして、汚い仕事はしない、お金も出さない、ボロを出さないように繕ってる。人として尊敬できませんね。

旦那さんは、あなたの気持ちをわかってくれていますか?
旦那さんに話すところから始めてはいかがですか。

ユーザーID:7255116702
何も失ってないよ
赤らんちゅう
2017年7月19日 8:39

私の弟は、トピ主さんの息子さんと同じくらいの年齢で自分の命を絶ってしまいました。

私にも子どもがいて、日々なやんでいます。
我が子はお隣の子より学力の低い高校だ、
あそこのお子さんは同じ習い事で表彰されたのに我が子は全くダメだ…など
常に悩んでましたが、弟が亡くなった時の両親のことを思うと、
我が子は生きてくれている。今悩んでいることは大したことではない、と思います。

親戚のおばさんが、「うちの子は結婚したのに子どもができない。孫が欲しい」
と嘆いてましたが、母が「何も失ってないじゃない。羨ましいわ。」と言ってるのを聞き、
ハッとしました。
トピ主さんの息子さんは生きている。
私もトピ主さんも、何も失ってないよ。そう考えみてはどうですか?

ユーザーID:2344657699
人生は長い
悪男
2017年7月19日 8:59

一流企業だって問題が起こればあっという間に倒産するのが今の時代です。その時に会社にしがみついて社外で活かすスキルが身についていなければあっという間に貧困層に突入してしまいます。

一方でトピ主のお子様が正社員になれたのは、スキルがあったからとうのもあるのではないでしょうか。中小企業でもそこで出世して会社が上場しようものならば一気に勝ち組になれますよ。

社会人になった時の発射台が多少高くても低くても、成功するかどうかは本人次第です。

人生は長いです。気長に見守ってあげてください。

ユーザーID:0969400519
紆余曲折しながら・・
ひよっこ
2017年7月19日 12:49

息子さんは天職を掴んだ。

こんなに幸せな事があるでしょうか。

今までの人生、決して無駄ではなかったって事です。

そして、トピ主さんもお疲れ様です。

お義母さんがトピ主さんの有難さを知るのは、これからかもしれません。

きっと、トピ主さんにとっても、息子さんにとっても

これからが良くなるのだと思います。

ユーザーID:6436021585
どうして褒めてあげられないのだろう?
名無し
2017年7月19日 14:05

>何が悪かったのかと考えてしまい哀しくなります。

エッ〜って感じですけど?
大学中退から引きこもり、転職を何度かして契約社員から正社員になれた息子さん。
私から見たら、褒める要素ばかりで、哀しくなる要素なんて見当たらないのですが?

まぁ、わかりますけどね。
母がトピ主さんと同族だったので…
見栄っ張りで他人に勝つのが大好き。
優越感が一番のご馳走だという人。

まぁ、息子さんに絶縁されないように用心するのですね。
私は母と絶縁してました。
私は、世間的にはそこそこ優等生なのですが、
母の高すぎる期待には添えなかったようで、
失敗作だと言われてました。
トピ主さんは思っているだけのようですが、
そういう気持ちは伝わりますよ。

褒めてあげれば、息子さんは自信を深めて、
より良い人生を歩めると思います。
身近に自分を恥じる人がいるって、最悪な気分なんですよ。
それに、偉そうに何なの?って母のことも軽蔑しますしね。

ユーザーID:2700126046
なるほど。
金魚大好き
2017年7月19日 17:50

レス読みました。

想像ですが、トピさんがくらべてなくても、
義父母が散々にくらべて、
息子さんを長い歳月貶し続けていたのかも知れませんね。

それでなくても別居している外孫は、年寄りの目からは良く観えます。
息子さんの前で、
内孫(息子さん)を貶しながら外孫(甥)を褒めて、
小遣いも多めにあげて可愛がっていたのかもね。
トピ主さんを貶して次男嫁褒める…も息子の前で常習的に行われてたのじゃないかしら?
親を貶されるのは子供にとって二重にキツイです。
先天能力は仕方ないにしても、
自己評価の低い、消極的な性格になってしまったのは姑が原因かもですよ。

甥は逆にのびのびと自由に明るく育ったのだと思います。
習い事も教育も、
要領のいい次男夫婦の自由に出来た事でしょう。
同居長男家庭は、何をするにも舅と姑と親戚の
「許可」が必要ですからね。

それと、甥っ子さん素晴らしいってもさぁ、
次男夫婦の自慢話を鵜呑みにしちゃいけません。
一流大でもAOかもですし、
披露宴は職場のスピーチも盛るんですし。
花嫁もメイク技術でいくらでも化けられる時代です。
披露宴で一流企業っても、後できいたら子会社だったりもよくある話。
親会社なら逆に出向早いと思いますよ。(笑)

そんなに幸せな次男夫婦が2人暮しになったのなら
姑を次男宅の空き部屋に引越しさせればいいんです。
家の頭金も出してるのかもだし。
引越し屋の車を呼んで住民票も強引に移動すればいいんじゃないんですか?
次男嫁に抵抗されたら決め台詞「今まで楽してきたでしょ!?言い訳無用!」と引かない事。
甥も嫁と帰省時に介護すればいい。
これまで何もして来なかったんだからね、甥の本性を観るいい機会ですよ。

ユーザーID:8560000421
トピ主さん、よく頑張ってますよ。
にゃんころもち
2017年7月19日 17:53

>親に他人と比べられて嫌な思いをしたとレスを下さった方がいましたが、息子本人には、そういう発言はした事がないです。

それは本当に良かったです。引きこもりから社員になるのって凄いことですよ!
世の中には、一生引きこもったままの方もいます。恐らく息子さん、あらゆる意味で相当頑張ったと思いますよ。息子さんを認めてあげて下さいね。

しかし長男の嫁って本当に損な役回りが多いですよね・・・。

義妹はお盆、お彼岸にも来ないし、義母は義妹をほめるって、正直むかつくとは思います。要領が良くていいとこどりみたいな感じですもんね。義妹や甥のわかりやすい成功は、私も羨ましいですが、他人の芝生は青いという言葉通り、見えないだけで、いいことばかりではないと思います。

私は嫌味を言われながらも義母の世話をしているトピ主さんは本当に偉いと思います。頑張っている自分を褒めてあげて下さい。そして、不満に思うことも小出しに出来るようになって下さい。応援しています。

ユーザーID:6691558463
主さんって自分が無さ過ぎだと思う。
猫2匹
2017年7月19日 18:02

主さんは母親なのに母親の目線で息子を見るのではなくて世間体や外聞と一体となって息子を見て、甥と比較しているのでしたら、主さんは母親ではないと言う事では?。

主さんは慣習で結婚、慣習で出産されたわけではなくて、相手を深く愛したから結婚したんじゃないんですか?、長男でも夫の両親とも同居でも構わない位夫の妻になりたかった、そういう気持ちで結婚されたのではなく、嫁き遅れになりたくなかったから、仕事がツライから、妊娠してしまったから、そういう周囲の圧力やミスで結婚された方なんでしょうか?。

夫から深く愛されたわけではなくて、主さんも夫を愛したわけでもなくて、夫婦ふたりの間には愛情や信頼関係もなく、生まれてきた子供も人に自慢できるような立派な息子ではない、同居問題も含めて主さんは自分の至らなさを義妹さんに転嫁して八つ当たりしたいだけですよ。

まだ50代でしたら同居だって話し合いによっては避けられただろうし、夫婦としての関係が築けてないうちに早々と妊娠してしまっての結婚だったんですか?。

義妹さんが寄り付かないのは主さんからの恨みがましいまなざしが嫌になったのでは?。

人に対してそういう目を向けられると言う事は、息子さんに対してもそういうまなざしを向けていたんじゃないでしょうか?。

義妹さんやその子供が不幸になったら主さんの気持ちは晴れるんでしょうか?。

主さんの気持ちをぶつけたい相手は夫や姑なのでは?。でもそれをして離婚されたり家を追い出されるのは困るから、フラストレーションを義妹に向けているだけでは?。

主さんの精神のバランスを保つために関係ない義妹に主さんのストレスや恨みを向けるのは間違いだと思うのですが・・・・・。

夫や夫の家族から大事にされない惨めな自分から目をそらすために主さんには義妹が必要なだけでは?。

ユーザーID:5959584507
主さんレス2まで読みました携帯からの書き込み
さくら
2017年7月19日 19:02

長男である、ご主人との結婚も同居も主さん自身が決めたことですよ。
拒否することだってできたはず。
体面を気にして、そうしなかっただけでしょう?
すべて御自身が決断したことてすよ。
人のせいにしてはダメです。

ユーザーID:2668802748
とても立派な息子さんです。
ロン
2017年7月19日 19:29

>引きこもりから働くようになった時、正社員になれたと聞いた時凄く嬉しかったです。息子は息子なりに頑張っています。

これだけでも、息子さんは、とても立派です。良く引きこもりから抜け出せました。

ユーザーID:6420123416
トピ主です携帯からの書き込み
mannbou(トピ主)
2017年7月19日 20:57

トピ主です。
アルエット様のレスまで拝読致しました。
レスをしてくださった皆様ありがとうございます。

皆様のレスを読み直してみました。おかげ様で今の自分の気持ちに整理が出来きました。
厳しいレスには正直凹みましたが、今になってトピ文を読むと批判されても仕方ないですね。
共感したり励ましてくれたりした方。ありがとうございます。涙がでました。嬉しかったです。

義妹と私は容姿も性格も正反対です。
義妹は美人でスタイルも良いです。性格はハッキリとしていて負けず嫌い。運動神経も良い女性です。
若い頃は、親類とか近所の方とかに嫁同士比較された事もあります。
私自身が義妹に対してコンプレックスがあったのだと思います。

義母の認知症は、介護という程ではありませんが、物が無くなったと言い出し私を泥棒扱いする事もあります。
そんな毎日にストレスが溜まっていて、義妹は2人暮らしで良いなと感じていました。

披露宴に行くまでは、息子は息子なりに頑張っていると思ってたのですが、
披露宴に招待されて、義妹の幸せそうな姿を見ていたら、何故、貴方はそんなに恵まれているのと嫉妬の気持ちが強くなって見ているのが辛く哀しくなりました。

最初に立てたトピだけ読むと批判されても仕方ないですね。ひどい母親だと思われてしまいますね。自分が恥ずかしいです。

息子と結婚したら、私が比較するのではというレスがありましたが、そんな事するつもりはないです。

相続の心配してくれた方ありがとうございます。夫と相談してみますね。

こんなに沢山のレスをしてくれる方がいて嬉しく思います。ありがとうございました。

ユーザーID:8004405905
ご自分をほめてあげて下さい
サルビア
2017年7月19日 21:06

義妹(義弟嫁)さんは別居で最初からストレスフリーでしたよね。

それに対してトピ主さんは同居で今も姑の面倒を見ている。
最初からハンディありすぎですもの。

そんな中で子育てしていれば、それなりに精神的ストレスも多いでしょう。
よく頑張りましたね。

同じ環境で果たして、義妹さんがどれだけの事ができたでしょう。
同居して厳しい姑に尽くした事、頑張った事、どうかご自分をほめてあげて。

息子さんだって紆余曲折あったものの、今は正社員としてきちんと働いています。
息子さんも褒めてあげてください。

「ハンディがある中、私たちはこれだけ頑張れるんだから何があっても大丈夫」
そう思えば、ご自身に納得ができるのではありませんか?

ユーザーID:1022963803
あなたの気持ち
はい
2017年7月19日 21:35

結構な人が分かるんじゃないかしら。比べるなって言われても近い関係ならなおさら比べるものだと思いますよ。
でもね、結構生きてきましたが、人生分からないものですよ。本当にそうですよ。その意味では結構長いです、人生は。どんでん返しの連続です。えーーっ!ということが一杯。つまりは今を比べての結論評価は全くの無意味なんです。多分わかっちゃいるけどなんでしょうね。

ユーザーID:5766813858
同じ親から生まれ、同じ環境で育った兄弟ですら、違う
あかね
2017年7月20日 0:27

身近なケースです。

A家の姉妹。同じ親から生まれて同じ家庭で育ち、まったく同じ小学校〜高校に通わせました。

姉は2流大卒。就職氷河期ピークにあたったせいで、大卒なのに高卒枠でようやく他県で就職。田舎で就職したことも重なって若い異性との出会いもなく、独身のまま50代でメンタル面の体調を崩して休職。

妹は、国家資格の取れる分野の、2流大卒。就職活動はほとんどせずに大学が斡旋してくれる資格職として就職。SNS全盛期なうえに超都心で働いたので交友関係も広く、学生時代の同級生と再会して結婚。待機児童問題がほぼ解決された時期に年子で出産。3年の育休のあとに復職。本人いわく、育児は保育園に任せて、大人は大人の世界で成長し、そんな母親の背中を見せるのが良い育児なんだとか。

人生って、ちょっとしたタイミングや運で、大きくかけ離れていくのが、現実なんだなとしみじみ思いました。

多数に人気のことを選ぶと、やっぱり人生うまくいくんだなと思います。

ユーザーID:8632097332
主さんの追加レス2を読んで
わかるよ
2017年7月20日 10:10

義妹さんへのもやもや感、わかりますよ。
人間だものね、そういう状況ならそんなふうに思ってしまうのも
仕方ないと思います。

うちの子は知的障害児です。子のいとこ達を見るたびまぶしかったし、
義理姉妹がうらやましくてしかたなく、内心の黒い気持ちに苦しんだ時期もありました。
自分は一人っ子なので、血縁の甥姪ならどう思ったかはわかりません。

でもいつか、主さんもトンネルを抜けられると思うんです。
私はいま、ピカピカの健常児いとこ達を見ても心が揺れなくなりました。
子は障害があってもこの子なりに成長しているしがんばっていると
思えるようになりました。
主さんにもいつかそういう日がくるよ。

ちょっと時間はかかるかも知れないけど。
お互い明るい方を目指して歩いて行きましょう。
そして苦労したかいがあった、と思える人生にしたいですね。

ユーザーID:6099896608
レスします。
路傍の意志
2017年7月20日 10:15

人生なんて終わってみないと分からないもんだ。
ましてや親が子どもの人生を嘆いてどうするんだよ。

ユーザーID:0101892734
渦中に居るとわからないものね
エリッサ
2017年7月20日 10:39

同居は苦労するよね…。
でも、トピ主様がものすごく出来る人でも、嫌味を言うと思う、その義母。
長男をとられた事が悔しくてならないのかと。
で、言っても言っても堪えないトピ主様がこ憎たらしいのかと。
って書くのは、私の祖母に良く似ているので、その義母。

流すのはえらいことだと思うけれど、息子のことを言われたときは息子を守らなければならないと思うよ。
私もそれで苦労したので、そう思う。
私の父は嫌味がわからない人だったけど、母は不快な思いを何度もしていたから。
私も出来の悪い子呼ばわりされて、物心付いて祖母に逆襲した事があるし。
弱い子だとそのまま抱え込んでストレスになりそうだしね。

新築も10年たてば中古。
最近はリフォームも新築そっくりで間取りも変えられるので、色々空想してたらどう?
認知症の義母、トピ主様ではどうにもならなくなるときがでてくるよ。
今のうちから施設をこっそり探されていたほうが無難かも。
あわてて探しても行き場がないのが、介護施設だから。

それと、義妹が来ない理由考えた事がある?
絶対にトピ主様が居ない場所で嫌味言ってるって。
いやみを言う人は誰にでもそれこそいうから。

渦の中に居ると、視野が狭くなるんだよね。
案外、新しく建てた家だってそんなにいいものじゃないかもよ。
隣の芝生は青いから。

言われると不快なんだけど、嫌味しか言えない人ってかわいそうだよね。
それだけ不幸ってことだから。
幸せなら嫌味もでないよね。

ユーザーID:1147982076
義弟にも義母の面倒を看させる
are
2017年7月20日 12:14

義母と同居が不満なのですね。

夫と義弟にはっきり言いなさい。

今までずっと同居を我慢してきた
これからは夫と義弟で半々に義母を看なさいと。

夫が無理な分はとぴ主が肩だわりして
賃金をもらいなさい。

義弟の分は義弟夫婦が考えることです。

家の相続と義父母の介護は
見合う金額ですか?

今、言わないと一生引きずりますよ。

今すぐ、義弟に月の半分は義母を看るように言いましょう。

ユーザーID:0049004829
可哀想です携帯からの書き込み
アヤ
2017年7月20日 12:41

息子さんが、可哀想です。
境遇のことではなく、自分の母親が自分の従兄弟(無さんから見て)と比べ、そんな風に思っていると知ったら可哀想です。

私の叔母は、私達兄弟を何かと見下す態度してきました。私は従兄弟の1人と同い年で同性なのでより比較されました…トピ主さんの息子さんと同じ境遇です。私は女なので、容姿や体型なども比較されました。もちろん私の方がデブでブスです。
しかも、嫌味で褒めてから貶しました(途中から被害妄想かもですが)。
1フリーター当時は「アヤちゃんは、好きなことしていていいわねー、ウチの子は仕事がいつも大変そうでかわいそうでー」
2私の成人式の写真を「本当に素敵ねー、あら?ピアスの穴?ウチは見えない様に、ちゃんとしたわよー。もったいなーい」
3「アヤちゃんは、本当によく食べて健康的でいいわねー、ウチの子は小食だからどうしても細くなっちゃって、心配なのよー」
等々、本当に何かにつけて言ってきました。

そんな時に、母親は私の味方であり続けてくれました。むしろ、「余計なお世話だ!」「私の子どもたちは、みんな自慢の子どもだ」「ほっとけ、うちはウチで幸せなんだ」「こっちだって、そっちの生活のほうが息苦しくて願い下げだ」と怒ってくれました。(人間関係あらさないように、その場でケンカをふっかけるようなことはしませんでした。その分、母親はかなり悔しい思いをしているのは子ども心にわかりました)

トピ主さんも、大変なこともあったとは思いますが、今では正社員で立派に働いて、頑張っている息子さんを誇りに思って欲しいです。そして、もっと良い所を見つけてあげて下さい。自信を持って下さい。

ちなみに、私は相手の拘りの「ステータス」を超えた仕事に就いたら、学歴や仕事の話題は出なくなり(食や体型だけしつこく攻めてきました(笑))、そして、祖父母が亡くなり、完全に関係が途切れて清々してます。

ユーザーID:8347281040
きついこと言うようですが
苦言氏
2017年7月20日 20:22

親が違うんじゃないでしょうか? 素質だけじゃなくてサポートの仕方が合わなかったとか。

ユーザーID:9708273896
ありがちな事とは思いますが
ミンミン
2017年7月21日 17:11

息子さんに比較したことを言わなかったのは御立派です。比較してはいけない理由は御自身が一番分かっていらしゃるように、どうしようもないものだからです。また、例え比較された部分を頑張ったとしてもそれが真の自分の幸せではないかもしれませんし。

引きこもりから抜け出し、正社員になりそれを続けていらっしゃる息子さんは傍目から見ても御立派だと思います。トピ主様はそのことを他人に自慢することなく、心の底で誇らしく感じていたら良いのではと思います。そして息子さんの前向きな決断や勇気や努力を誉めてあげる。

親ってそういう風な思いをずっと続け、それを態度に出すように頑張っているといつしか自分もそんな、少しカッコいい人間になってきます。

それが親としての成長と言うものではないかなと、私は考えたりしています。

ユーザーID:2895244986
相談者様の方が意識し過ぎるのでは…??
あかさたなはまやらわ
2017年7月21日 19:39

生まれたばかりの赤ちゃんには「全員」 「無限大(∞)」の可能性が秘めている筈なのに
親の育て方1つで 「正しく」も「間違い」にもなるンですね
私の実母「と言う人」には 「何処ぞの草むらに捨てられていたのを "態々"拾って育ててやった」と言われ続け
旦那母親も否定的な考え方の人で 「でも……」が口癖です
「でも…」と言う口癖の為なら 命を張る人です

流石に嫌気を刺した私は 娘には否定的な事は言わぬ様に心掛け 兎に角「やって(行なって)みなさい」と言う様に心掛けました
但し高校は 「普通科」は選ばせない様に言い聞かせ 「実務」高校を選ばせました
但し業界は自由にさせました
娘は工業高校の電子機械科を選び 3年間「皆勤」でした
そして何より強みは 国家資格3つ含め 資格試験10数個を取得しました
つまり我家は 「普通科高校⇒大学」よりも 「実務高校⇒就職」を選択させました
つまり資格を1つでも多く取得させる事が 実務高校に行かせた最大目的です
結果 女の子で有り乍ら工業高校に通い 女の子で有り乍ら J*E入社し現在3年目
研修期間中 高卒+大卒纏めて行なったらしいのですが
当然高卒者に合せて行なう為 大卒者の一人がプライドを許さず 食って掛かるらしいです

要するに大学さえ行ければ良いのでは無く 高卒者でも努力次第では 新入社員240人中 上位5位に入る事も夢じゃ有りません
此は企業が審査する為 新入社員の高校時代の生活態度から 既に見られていると言う事です
事実…上記は娘の事です

相談者様は余りにも甥っ子を意識し過ぎる様な気がします
息子は息子で 頭ごなしに否定的な育て方して来たで有ろう相談者様の責任として 見守るしか有りません
義実家には疎遠にする事です
因みに娘は 従姉妹達との交流は「全く」「100%」有りませんよ←自慢です
少し相談者様が 甥っ子から離れて下さい

ユーザーID:1853936823
遺産相続
西田
2017年7月22日 11:16

悪いけど遺産相続を簡単に考えていませんか?
もしかしたら長男だから同居し介護したから相続出来ると思っていませんか?
悲しいけど遺産相続は平等なんです。

仕事で遺産相続を見ますがこのケースが一番多いです。
長男夫婦に何もかも押し付け相続は平等に成るんです。
人は不思議な事に同居して介護する人に感謝の気持ちを持たないです。
貴方の義妹の様な人が感謝されるんです。
もし貴方がお盆や彼岸に実家に帰ったら大騒ぎでしょうね・・・
でも義妹ならそれで済んでしまう矛盾・・

義妹もたまーーに来るだけで認知症が出たら来ない訳です。
でもこれで遺産相続に成ったら果たして放棄しますか?
もし財産が自宅と土地しか無かったら売るしか無いです。
脅しでも無く実話です。

一度演技して見て下さい。
わが家で少し留守番を頼む、義母を義妹の家に連れて行くと頼む・・
これで相手の本音が解ります。
遺言書が有れば遺留分に成りますが遺していないでしょうね。
ただ皆さん親が健在な時は黙っています。
亡く成った時に本性が出ます。
ご主人と相続を話し合い考えた方が賢明です。

ユーザーID:8768055047
トピ主です携帯からの書き込み
mannbou(トピ主)
2017年7月28日 0:48

トピ主です。
全ての方のレスを拝読致しました。皆様、本当にありがとうございます。
エールポチを押して下さった方ありがございます。

同居の立場に寄り添ってくださった方、読んでいて涙がでました。凄く嬉しいです。ありがとうございます。

同居しなければ良かったのにという意見もありましたがその当時は長男と結婚すると同居が当たり前でした。
義母にキツイ言葉を言われた時は、夫はいつも私の味方になってくれました。
今も義母の世話は夫が主にしてくれています。

又悩んだときには皆様からのレスを読み返そうと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:8004405905
トピ主です携帯からの書き込み
mannbou(トピ主)
2017年8月27日 20:58

トピを立ててから一ヶ月が過ぎ披露宴の事を思い出す事もなくなりました。

先日息子の事で凄く嬉しい事があり書き込み致します。
息子は部品の製造工場に勤務しています。会社から資格を取ってみないかとの話があったみたいで筆記と実技の試験をしてきました。結果はまだですが、難しかったと聞くと勉強していたから大丈夫との答えでした。

私は有り難い事に健康です。正社員で働いています。。夫も定年後フルタイムのパートで働いてくれています。
息子に頼らずにすむように老後の資金を貯めようと思います。

ユーザーID:8004405905
 
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