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発言小町

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息子と甥、いつからこんなに差がついてしまったのかな 携帯からの書き込み

mannbou
2017年7月15日 19:07
古いレス順
レス数:139本

タイトル 投稿者 更新時間
躾と教育?
エリッサ
2017年7月16日 15:37

結局、引きこもれる環境つくりって、問題だと思う。
私の場合、引きこもりたくても引きこもれるような環境ではなかった。
学校に行かなくなると、復帰しにくくなる。そして癖になる。
最近の人は見守りましょうっていうけれど、誰でも彼でも見守り真症ではないと思う。
運動神経も鍛え方しだい。成績も勉強しだい。
そして両方で必要なものは根気と集中力。
これは小さなときの躾と教育で養うことも可能だと思う。

何が悪かったのでしょうなんて親が言ってる自体変だよ。
息子さんが気の毒。

何でこうなったって、高校以降は本人の資質によるものが大きいと思うけれど、その資質を作るのはそれまでの親の躾と教育だよ。
性格がおとなしいのと弱いのは違う。
そこ、間違ってないかな。

スロースターターな人だって居る。
もう少し見守ってやんなさいよ、親として。

自分の息子を残念がるより、自分を省みたほうが早いよ、トピ主様。

ユーザーID:1147982076
それは、、、
ぷう
2017年7月16日 15:41

気持ちはわかりますが、、、
「親からして違う」という事では?
親が同じでも色んな子供が生まれますしね、、、

まずはトピ主さんが「比較しない、ないものねだりしない」のが大事だと思いますよ。

ユーザーID:0453298259
解りますよ
めめしくて
2017年7月16日 15:43

我が家も同じです
私の妹の娘は優秀で、超超エリ−トと結婚しました
外資系ホテルで華やかな結婚式
式場の従業員の女性も、羨ましそうでした
もう一人の妹までも、優秀なのでエリ−トと結婚
しましたね
我が家は、どうしてこうなった、と思うような相手と
結婚し、ホントに、貧困家庭です
もう一人の妹までもが、正社員になれなかったので
結婚はしましたが、給料が低く2家庭に、我々夫婦は
色々援助しなくてはならないくらいです
育て方が悪かったんでしょうね
ホントに、何でこんな格差婚・・って思いますよ
でも、悲しさを乗り越えていくしかないのです
お宅だけではないですよ

ユーザーID:3040566709
息子を他人と比較してはダメです。
弥次喜多
2017年7月16日 16:16

自分の息子を他人と比較することは、止めた方がいいです。

人それぞれ育った環境が違うし、年齢を重ねる毎に、差がつくのは当然

の現象です。

現在までの差をあれこれ考えるより、今後の息子さんが普通に成長して

自立できるようにサポートするのが、あなたの親としての任務であることを自覚

しましょう。

ユーザーID:8539004200
人間、良い時もあれば悪い時もある
匿名希望
2017年7月16日 16:20

比べるのは止めてあげましょう
生きづらくなりますよ。お互いに。

ユーザーID:1461650153
息子さんが立ち直った事を喜んで
40代管理職
2017年7月16日 16:50

会社で働き続ける事は幼少からの絶え間ない競争に勝ち続ける事に他ならないなあとつくづく感じます。私も小学生の頃から親に「女性は社会の競争でハンデがある。男性と同じ武器では戦えない。困難であまり競争がなく、高収入の分野を目指せ」と言われ、勉強してその分野の大学を出、現在安定した職についています。両親、姉妹全員が分野は異なりますが、そんな感じです。ただ、従兄弟の家は全員フリーターと無職でして。親が裕福なので、子供が家に居ついている感じです。

何が悪いかと言えば、親の教育、子供の元からの性質、運でしょうか。私の従兄弟のように、親が極度の過保護や経済的援助をしていたら、子供は自立なんか苦労してしたくないですし。因みにそこの従兄弟は、親が入院していますが見舞いに来ないので私の親が病院に通っています。多分、親の遺産を狙っているので長生きして欲しくないのでしょう。

そうではなくて、子供の性格に原因がある事も。元来大人しい競争を好まない人は損な目にあい、自分を卑下しがちです。大学位で自分が描いていた人生と今後はかけ離れた方向性になると感じたとき、かなりの挫折を味わいます。そういう意味では理想のない人の方が鬱にはなりません。

最後は何か引きこもりになる程の事態が置きたか、自身の中に要因があるかです。大昔のイジメのダメージから立ち直れない、女性を恋愛対象と見れないなど、人に相談できない何かを抱えて耐えきれなくなったのかもしれません。私も過去の経験でコンプレックスがあり大学の時に鬱なりかけましたが、予期せぬ事故で死にかけ、鬱もコンプレックスも吹き飛び、残りの人生をどう生きるか決めました。あの事故が無ければ私も息子さんと同じ道を辿ったような気がします。

母から見たら不甲斐ない人生も、息子さんは生き直す覚悟で見つけた場所だと思います。苦しんで掴んだ人生を誰かと比べて貶めないで下さい。

ユーザーID:8116118262
視点はいくらでもある
チーフパーサー
2017年7月16日 17:10

現在の息子さんを比較するのは簡単だけど…

これまでの育ってきたプロセスごとの差を考えましょう
そこに及ぼす、親の違いを考えましょう

羨ましがっても仕方ないし
息子の不十分な点をあげつらっても仕方ないし
これからの劇的な変化なんてありえないし
 それを望むなら、親も劇的に変化しないと…
 無理だし、手遅れでしょ

今を基に、息子さんが息子さんらしく生きることを考えましょう
 一人で生きる術を経験させてあげるのも大切じゃないかと思います

ユーザーID:1481627265
長い目で見守りましょう
くろねこ
2017年7月16日 17:23

目先の出来事で、自分のこどものふがいなさを嘆くのは、気の毒と感じます。

息子さんは息子さんの道を歩いていますよ。

応援しましょうよ。

普通であれば、長い人生。 

途中で立ち止まっても良いではありませんか?

カワイイお嫁さんに、華やかな結婚式・・・

数年後、どうなっているかわかりませんよ?

それよりも、息子さん自身の幸せを願いましょう。

ユーザーID:7304197364
親の違い
ルナリア
2017年7月16日 17:36

生まれた時から資質が違うのは仕方ないのかもしれません。運動できないとかそういうのはね。
でも成績はそこそこ…普通ですね。嘆くほどのことではないです。
引きこもり時期もあり…とのことですが、その後転職というストレスの多いことにも耐え、立派に正社員として半年に渡りちゃんと働いている。
引きこもりまでしていたのに、なかなかできることではありません。

むしろ問題は、そうやって自分の問題を解決し、自立してやっていこうとしている息子さんの足を引っ張るように、甥と比較しようとしている親の側ではないでしょうか?

これまでもきっとそういう育て方をしてこられたんだろうな、長所を見つけ伸ばすよりも、隣の芝生と比べて貶めるみたいな…と推察します。邪推ですみません。

書いてないですけど、息子さんは健康なんですよね?でもそのことへの感謝もない。
息子さんをどうこうするよりも、トピ主が「よかった探し」をする方が、ご自分にも息子さんにもいい影響がありそうです。

ユーザーID:1115249872
その時その時を一生懸命に
ゆかり
2017年7月16日 18:57

親のレベルとか、育て方の良し悪しなんて、考えるのはやめませんか?

色々、言い出したらきりがない。

皆、口には出さないけど 何かは抱えていると思います。

最近、人生は心の切り替えが大切だなあって、本当に思います。

些細なことでも、楽しめるときは、頑張って楽しみましょう。

ユーザーID:4557648777
さんまさん(ほか)の名言
kuro
2017年7月16日 19:29

生きてるだけで丸儲け

ユーザーID:2021926583
私も携帯からの書き込み
しろ
2017年7月16日 20:36

トピ主さま 私はダメな甥の方です。

自閉症と高次機能障害と数年前に診断を受けました。

みなさんが言われるように遺伝もあると思います。私の姉も少し変わっていますが、私は記憶力と運動神経がない為、両親から殴られ罵られて育ちました。

ただ、世間には優しい方が多く、他人様には「素直だし優しい」と褒めて貰えます。

もっと若い頃に損得抜きで誰かに認めてもらえれば人生が違かったなぁ〜とよく思います。

なので、トピ主様が甥っ子さんの良いところを書き出してみて、甥っ子さんのお誕生日やお祝い事の際に送ってあげてみればよいと思います。

人に認めてもらうのってお金払ってでも難しい…と私は常に感じています…

ユーザーID:1571062422
違う人間なんだから当たり前でしょう?
何を言っている?
2017年7月16日 20:59

同じなのは、父方の祖父母だけでしょ?

両親が同じでも同じ子供はいないでしょ? なのに父親も母親も違うし育つ環境も受け継ぐ遺伝子も違う(父方祖父母からのは多少は似かよるかもしれないが)。

身近で同い年なので余計そう思うのかもしれませんが、較べる必要のない事をわざわざ比較して、今の息子さんなりの頑張りを無視するような事はやめなさいよ。

健康で契約社員から正社員になれたんでしょ。何を哀しむ事がある?
彼女いない歴年齢の何が悪いんですか?

そういうあなたはどんな母親だったんでしょう?

ユーザーID:6622500555
あなたが比べた瞬間から
ne2kai
2017年7月16日 21:37

いつから差が付いたのかとの事ですが、そりゃああなたが甥御さんと息子さんを比べた瞬間からでしょう。

比べなければいいんです。

単純にスペックだけの問題なら、他の方のレスのように遺伝や生育環境の問題ですから、生まれた瞬間から差はついていた。

けれど、トピ主さんが比べようと思わなければ、その差を自覚する事は一生無かったと思います。

ユーザーID:7701013925
そりゃ生まれた時から。
Jasmin
2017年7月16日 22:22

ご主人と義弟さんは同じDNAを持って生まれ、同じ両親の元育ってきたのだから、性格や品は似ているでしょう。
でも誰と結婚したかで、子供は似ても似つかない従兄同士になるでしょう。
そう、義弟さんの奥さんが素敵な方で、その方との子供なら頭が良く性格が良い子供が生まれるでしょう。
でも、人を羨んでばかりで自分は努力しない人の子供は、人間関係が築けず、学校や社会から浮いてしまいます。
それで引きこもりや、直ぐに会社を辞めるようになったとしても、それは本人の責任と言うより、親の責任です。
だって子供は親のDNAを受け継いで、親のやる事いう事を見て聞いて育っていてるのですから、子供を責めるのはお門違い。

子供は自分の姿そのもの。
その事を考えれば、主さんの息子さんが不甲斐ないのはなぜかわかると思いますが。

そうやって人を羨んで、それに比べてうちの子は、とため息をつかれても、子供さんを余計追い込むだけ。
人を羨むのではなく、努力したらどうですか?

ユーザーID:9012193974
わかります
抹茶
2017年7月16日 22:30

うちも似たような感じですよ。息子は半引きこもりで大学5年目。就職活動をまったくしません。
娘が2人いますが、一応家を出て自立しています。息子と同い年の姪っ子が1人いますが、こちらは優秀で大学を卒業して公務員として働いています。
「あーー男の子の育て方を間違ったーー」と後悔の真っ只中です。
まぁそれはいいんですが。いやよくないけど。
最近思うのは、人生って最後までわからないって事。そんな哀しまないで、息子さん、真面目に働いていたらいいじゃないですか。うらやましい。

ユーザーID:8916001165
レスします。
紫陽花
2017年7月16日 22:55

そんな風に
今までもこれからも
一生
実の母親に
他人と比較されながら
生き続けなければならない息子さんは
不幸ですね。
生きづらいだろうと思います。

ユーザーID:8635853620
息子さん頑張っているじゃないですか
なるほど
2017年7月16日 23:01

半年前に、契約社員から正社員になられたのですね?
おめでとうございます。
まだ20代後半でしょう?
恋愛だって、これから出来るでしょ。

甥っ子さんと比べたってしょうがないです。
いとこと差が大きいなんて、よくある話です。
実の兄弟姉妹でも、大きな差が付いていることありますしね。
そちらの方がよほどつらいですよ。

ユーザーID:7584618112
まだ序盤ですが
紋次郎
2017年7月16日 23:17

ゴールするまで結果なんてわからないし、現段階で差があるように見えて、実は十年後には大きく逆転してるかもしれませんよ。
人生はフルマラソンの距離の障害物競争です。
序盤から飛ばす人、ラストスパートで一気に差をちび馬手逆転する人、様々です。


今の世の中、契約社員から正社員になれただけでもよかったじゃな有りませんか。
例えば有名大学を出たのに正社員になれなくて、非正規で働いてる人から見たら、大学中退だって正社員になった段階で勝ち組ですよ。

でも、それもこれも「現段階で」ですけど。

ユーザーID:2341482683
親次第携帯からの書き込み
さる
2017年7月17日 0:07

悩んでいるトピ主さんには申し訳ないけど
そんな風に比べてしまう親を持ったお子さんが可哀想です。
結婚式で見たことがすべてではありません。
そこに至るまで、様々な困難にも遭遇したでしょうし、努力もしたのだと思います。
結果だけみて比べるのはズルイです。
生まれ持った得手不得手はあります。
そこをどう伸ばすか、克服するか…受け入れて認めてあげられるか、親の匙加減もあると思います。
みんな違ってみんないい
相田みつをさんのステキな言葉を親こそが認めてあげましょうよ。

ユーザーID:7187027148
 
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