現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

息子と甥、いつからこんなに差がついてしまったのかな 携帯からの書き込み

mannbou
2017年7月15日 19:07

私は50代半ばの女性です。

先月、甥(夫の弟の子)の披露宴に招待されました
。新婦はとても可愛らしい娘さんで沢山の友人に祝福され最後の新郎の挨拶もしっかりと出来てとても素敵な披露宴でした。

私の息子も甥と同じ年(20代後半)です。

甥は、運動神経も良く成績も良く有名な大学を卒業後、一流企業に就職しました。

息子は、運動神経は悪くて成績もそこそこ。性格もおとなしく大学中退、引きこもり時期もあり、転職も何度かして半年くらい前に契約社員からようやく正社員になりました。彼女いない歴イコール年齢です。

甥の披露宴を思い出す度に、いつからこんなに差がついてしまったのか。何が悪かったのかと考えてしまい哀しくなります。

ユーザーID:8004405905  


お気に入り登録数:434
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:119本

タイトル 投稿者 更新時間
どうして褒めてあげられないのだろう?
名無し
2017年7月19日 14:05

>何が悪かったのかと考えてしまい哀しくなります。

エッ〜って感じですけど?
大学中退から引きこもり、転職を何度かして契約社員から正社員になれた息子さん。
私から見たら、褒める要素ばかりで、哀しくなる要素なんて見当たらないのですが?

まぁ、わかりますけどね。
母がトピ主さんと同族だったので…
見栄っ張りで他人に勝つのが大好き。
優越感が一番のご馳走だという人。

まぁ、息子さんに絶縁されないように用心するのですね。
私は母と絶縁してました。
私は、世間的にはそこそこ優等生なのですが、
母の高すぎる期待には添えなかったようで、
失敗作だと言われてました。
トピ主さんは思っているだけのようですが、
そういう気持ちは伝わりますよ。

褒めてあげれば、息子さんは自信を深めて、
より良い人生を歩めると思います。
身近に自分を恥じる人がいるって、最悪な気分なんですよ。
それに、偉そうに何なの?って母のことも軽蔑しますしね。

ユーザーID:2700126046
紆余曲折しながら・・
ひよっこ
2017年7月19日 12:49

息子さんは天職を掴んだ。

こんなに幸せな事があるでしょうか。

今までの人生、決して無駄ではなかったって事です。

そして、トピ主さんもお疲れ様です。

お義母さんがトピ主さんの有難さを知るのは、これからかもしれません。

きっと、トピ主さんにとっても、息子さんにとっても

これからが良くなるのだと思います。

ユーザーID:6436021585
人生は長い
悪男
2017年7月19日 8:59

一流企業だって問題が起こればあっという間に倒産するのが今の時代です。その時に会社にしがみついて社外で活かすスキルが身についていなければあっという間に貧困層に突入してしまいます。

一方でトピ主のお子様が正社員になれたのは、スキルがあったからとうのもあるのではないでしょうか。中小企業でもそこで出世して会社が上場しようものならば一気に勝ち組になれますよ。

社会人になった時の発射台が多少高くても低くても、成功するかどうかは本人次第です。

人生は長いです。気長に見守ってあげてください。

ユーザーID:0969400519
何も失ってないよ
赤らんちゅう
2017年7月19日 8:39

私の弟は、トピ主さんの息子さんと同じくらいの年齢で自分の命を絶ってしまいました。

私にも子どもがいて、日々なやんでいます。
我が子はお隣の子より学力の低い高校だ、
あそこのお子さんは同じ習い事で表彰されたのに我が子は全くダメだ…など
常に悩んでましたが、弟が亡くなった時の両親のことを思うと、
我が子は生きてくれている。今悩んでいることは大したことではない、と思います。

親戚のおばさんが、「うちの子は結婚したのに子どもができない。孫が欲しい」
と嘆いてましたが、母が「何も失ってないじゃない。羨ましいわ。」と言ってるのを聞き、
ハッとしました。
トピ主さんの息子さんは生きている。
私もトピ主さんも、何も失ってないよ。そう考えみてはどうですか?

ユーザーID:2344657699
2度目です。比較癖、嫉妬心。
えんぴつnz
2017年7月19日 3:16

トピ主さんの気持ち、わかります。結局、義妹や義姉と自分を比べてしまうあたり。
でもそれは、だれにでもありますから、安心してください。あなただけじゃありません。

ただ、嫌なことをされた同居のお義母さんが認知になり、そのお世話を任されているのは、本当にお気の毒です。
ここは、旦那さんを通してお世話の分担を頼んではいかがですか?
その義妹が、そんなご立派な息子を育てたというきちんとした人ならば、気付くはずです。
あなたが大変な思いをしていること。
義母に気に入られていた分、恩返しをしなきゃいけないこと。
その状況を知りながら3年来ない、なんて人は、たとえ華々しくリッチな生活してたとしても、多分心の中はドロドロ。
いつも人目を気にして、汚い仕事はしない、お金も出さない、ボロを出さないように繕ってる。人として尊敬できませんね。

旦那さんは、あなたの気持ちをわかってくれていますか?
旦那さんに話すところから始めてはいかがですか。

ユーザーID:7255116702
息子さんも甥御さんも等しく立派
都民男子
2017年7月19日 2:07

花の咲かせ方とタイミングが違うだけで、甥御さんと同様に、息子さんも立派です。引きこもりから脱することができたのも、正社員になれるように仕事を頑張れたのも、両親がちゃんと育ててくれたから。一度引きこもったら、もう表に出てこれなくなる人の方が多いのではないでしょうか。でも息子さんはそうならなかった。非正規雇用で仕事を始めると、正社員になるタイミングを掴めない人も珍しくありません。でも息子さんは正社員になった。

過去に紆余曲折はあったようですが、息子さんが自分らしく自分で歩いていけるように育てたトピ主さんは母親として立派です。甥御さんを育てた義妹さんも等しく立派だと思いますが、トピ主さんもなんら遜色ありません。花の咲き方、あるいは息子さんの個性はそれぞれ違えど、愛情を持って育てる息子さんに恵まれたご自身の幸運、そして着実に自分の足で歩き始めている息子さんの素晴らしさ、そういったことに恵まれた人生をお過ごしであるトピ主さんのことを私はとても羨ましく思います。

ユーザーID:4819282638
耳が痛いですなあ。
アルエット
2017年7月19日 0:51

従妹が結婚した時のうちの母はこう思ってたんだろうな、と言う気がしました。
当時、私は30代前半で、初めての就職から2年たらずでした。

長いこと夢を追って親に心配をかけた娘でしたので……
交際中の男性はいたんですけどね、親に話してなかっただけで。

その2年後に結婚、翌年に妊娠して出産、今は普通の兼業主婦です。
もちろん美女ではなく、エリートだ玉の輿だと言うピッカピカの生活ではないですが、
十分幸せで満足してますし、大事に育ててくれた両親に感謝してますよ。

息子さんはまだ20代ですね。そして正社員。努力するお子さんに育てられたのですよ。
あせらずとも、これから良縁を掴む可能性が十分すぎるくらいあると思います。
見守ってあげてください。

ユーザーID:1410701254
ついつい比べてしまいますよね
ラズベリー
2017年7月18日 23:27

比べるから良くないって自分でも分かっていてもついつい比べてしまいますよね。
しかも自分の子の方が下に見えると余計に…。

でも、昔、赤ちゃんが生まれた人のお祝いに行ったとき
「どんな子になって欲しい?」って聞いたら
「生きててくれるだけでいいや」って言われて衝撃的でした。
その人は最初の子供が結構お腹の中で育ったのに途中で流産になってしまったから余計にそう思われたんでしょう。

実は我が子も生まれた時仮死状態で、その後も呼吸が止まったりしました。
お願いだから生きてと毎晩祈っていました。
そう思うと、こうやって生きててくれてたらもういいやって…まあそんなに単純に思えないのも人間なんですけどね!
でもまあ、たまの気休めにそう思われるのも良いかなと思いますよ。

甥っ子がどんな生き方をしようが、自分の子が生きていてくれていて、ご飯を美味しいと言って食べてくれたらもうそれで良いじゃないですか。

ユーザーID:9570300058
なんか嫁に行きたくないなあ
アリシア
2017年7月18日 23:13

大学中退で引きこもり歴あり、なのに、何回も転職して契約社員から正社員になったんでしょ?
正直、息子さんものすごく頑張ったんじゃないかと思う。

引きこもりっぱなしで40代迎えて親御さんが困ってるケースとかテレビとかでもやってるでしょうに。
親戚に出来のいい同年代がいて、何をやっても比べられるんじゃやってられないわ。
息子さんに彼女ができて結婚までこぎつけたとしても、その女性の学歴とか外見とか職歴とかを甥っ子嫁と比較して、「どうして家の嫁はこんなに低スペックなんだろう」ってため息つかれるんでしょ?

こんな家に嫁に行きたくないよ。

ユーザーID:8208184877
レスします
ピンチ
2017年7月18日 21:19

物事を一面でしか判断できず、我が子を出来が悪いなどと決めつけ。

大事な家族に不幸を舞いこませている。

>甥の披露宴を思い出す度に、いつからこんなに差がついてしまったのか。何が悪かったのかと考えてしまい哀しくなります

こんなことをお子さんが聞いたらどういう気持ちになるか考えもしないのでしょう。
とぴ主さんのような、人の気持ちを思いやることもできない親を持った子供の不運いかばかりか・・・

それこそ見ているこっちが、こんな親がいるのかと思うと哀しくなりますよ。

ユーザーID:5556221626
何が悪いの?
iruka
2017年7月18日 20:14

息子さん、山あり谷ありで今正社員。すごく逞しいじゃないですか。
それに引き換え、甥御さん、
遺伝子のお蔭様でトントン拍子だけど、結婚までして、
これからがそんなに思うようには行かないと思います。

まだ20代後半、これからが本当の人生。

結婚は離婚があります。トピ主さんは今まで楽な結婚生活でしたか?
私は苦労したので、子供に結婚はさせたくない、と思うくらいです。
首を長くして待つ必要はありません。一人の今が最高なのです。
息子さんの仕事がうまくいきますように。

ユーザーID:9959886772
レスします
固ゆで玉子
2017年7月18日 19:42

最初、自分の子どもを卑下しすぎだなと思って読んでいました。
息子さんが、かならずしも今不幸ではないかもしれないじゃないですか。
何を勝手なって思ってました。

でも最後の義妹さんの話を読んで・・・
トピさんの気持ち、なんとなくわかります。
出来の良い義理姉妹に、会うたびに嫌な気持ちを覚える私は
トピさんの複雑な気持ち、ちょっとわかります。

なるべく嫌人には合わないようにして。
この先心穏やかに暮らしたいですよね。

義妹さんも、見えないところで色々あるはずだと思ってね。

トピさんも、表情に出さないように。
楽しく暮らしましょう。

ユーザーID:1522754204
残念ですが携帯からの書き込み
たま
2017年7月18日 19:09

差は変わりません。むしろ、これからもっともっと広がります。甥の子が産まれ、その子も成績優秀、大企業へ就職、美男美女と結婚…と。

でも、仕方がないです。同じところを目指そうとするから悲しくなるんです。

まったく別人なのだから、別人にはなれません

ユーザーID:0218917586
可愛いから気にならない
ひなた
2017年7月18日 18:21


私の甥っ子二人、地頭がとてもよくて、成績優秀です。
私の子ども、勉強大嫌い。

全然気にならないです。

甥っ子も可愛いし、自分の子どもも可愛いし。

それぞれのいいところがあり、それぞれの不得意なところがあり・・・ですかね。

気になったのは、義理妹さん、義理母に会いにこないんですね。

義理母の性格に大きな問題がありそうですね。

ユーザーID:2134440944
トピ主さん、心からの忠告です
とまと
2017年7月18日 18:00

義弟から、相続放棄の一筆をとりなさい。
義母は存命なので、相続放棄は法的にはできません。
でも、一筆あるのとないのでは大違いです。
その義弟と義妹は、義母亡き後、半分の財産を当然のごとく要求してくる可能性、大です。

とにかく、義妹が介護の手伝いをしないのは、確かです。
もしかしたら、義弟はするかもしれませんが。
「相続放棄の一筆なんて書かせたら、義弟が介護を手伝わないかもしれない」なんて気をまわす必要ないです。財産がもらえようともらえまいと、する人はする、しない人はしない、それだけです。

心優しいトピ主さん、頼むからやってください。
あなたの老後がかかっています。

ユーザーID:6477217048
多分義妹さんにも他人に言えない悩みがあるでしょう
はにい
2017年7月18日 16:46

羨ましくて仕方がない義妹さんでも、きっと他人に言えない辛いこと、悲しいことなど悩みがあるのではないでしょうか。羨ましいと思う気持ちは人間ですから、別にいいと思います。でも自分や息子さんの小さな幸せを紙に書き出してみて下さい。きっと気持ちが楽になると思います。

ユーザーID:4536990451
まだまだ人生通過点携帯からの書き込み
かりかりん
2017年7月18日 16:39

2人のどっちの人生が幸せかなんて、
互いに死の瞬間までわかりませんよ。

甥だってこの先姑との確執、不倫、離婚
子供のトラブルなど起こる可能性は
全く無いとは言えないし、
事実いとこ同士でそんなこともありましたから。


まだまだ長い人生。
何が起こるかわかりません。

精一杯生きるだけ。

ユーザーID:7660106048
息子さんはすごい
あららら
2017年7月18日 16:35

色々な挫折をのりこえて、経験もたくさんして、正社員として就職もされてすごいです。
息子さんの人生は、心のアルバムは、ものすごく分厚いものとなっているでしょう。
それは素晴らしいことだと思います。

ユーザーID:1025266735
他と比較しない!
シーラカンス
2017年7月18日 16:19

親としてのお気持ちは分からなくも無いです。でも、そうやって他と比較するのは止めましょう。トピ主は自身がそうやって誰かと比較されて褒められたり、引き下げられたリされたいですか?

他人は他人!トピ主息子さんも引きこもりを克服し、正社員になれるまでに頑張った事を喜ぶべきです。上を見たら限が無い!

他の人と比較してではなく、ただその人のうちで成長した事を喜びましょう・・・みたいな意味の言葉が聖書の中にありました。

トピ主息子さんは頑張ってますよ!そこを歓びとしないで別の人格、個体の甥と比較して嘆いていると息子さんに伝わってしまいますよ。傷つけてしまいますよ!

正社員になりたくてもなれない人がどれ程多い世の中か・・・それを思うと息子さんは幸せな方ですよ!!無い物ねだりをしてはいけません。トピ主は母親なのです。トピ主が他の誰より息子さんの頑張りを認めて上げなければなりません。

ユーザーID:6267025903
私も同じですよ
ももんが
2017年7月18日 14:13

比べることはバカバカしいと理屈ではわかっていても、そこか解放されるのは難しいですよね。

私は姉との差に苦しめられてきました。
快活で気が利き、容姿も優れていた人気者の姉と、
地味で気が利かなくてコミュニケーションが苦手な私は
親からも比べられましたし、他人からも比べられて嫌な思いをしました。

今、私の息子と姉の息子が同じくらいの歳で、就学前です。
すでに差はついてるような気がします。
幼稚園でも活発で同じクラスの女の子にラブレターをもらってしまうような甥と、
保育園でいつも一人遊びをしていて、他のお友達についていけてない様子の息子と。

子供たちが大人になったらもっと差がはっきりとして思い知らされるんだろうな
と覚悟しています。
なので今から、子供たちを比べないように、卑屈にならないように、
姉や甥に逆恨みのような感情を持たないように、自分に言い聞かせています。

トピ主さんも同じだと思いますが、人と比べて劣っていても、甥が羨ましくても
一番かわいいのはやっぱり息子なんですよね。
自分の息子が甥だったらいいのになんて思わないし。
息子が息子なりに幸せになってくれればいいなと思います。

ユーザーID:6384643569
 
現在位置は
です