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不妊治療中の親戚の集まり。 携帯からの書き込み

うめぼし
2017年7月16日 0:29

結婚2年目で、結婚後すぐから不妊治療を始めて、初期流産も一度経験しました。
来月、主人の家族の集まりがあり、義父の還暦祝いがあります。
義妹の赤ちゃんも出席するのですが、今の私はその集まりに参加するのが苦痛でなりません…。
先日初めての人工授精を楽しみにしていたのですが、自分の数値が悪く先送りになってしまいました。
次にチャンスがあるのは、この食事会付近です。自分都合で自分勝手だとは思いますが、その付近にストレスを溜めたくないので、仮病を使ってでも欠席しようか悩んでいます。
義両親は初孫フィーバー中だと思いますし、義妹もかなり空気が読めないタイプの方です。

夫に相談しても、きっと我慢して出席してくれと言われるに違いありません。
出席しても、愛想笑いができるか自信がありませんし、食事も美味しくないし、赤ちゃんを抱っこしてと言われるでしょう。
嫁の立場の皆さんだったら、このストレスをどのように回避しますか?また、参加しますか?

先の見えない不妊治療中でとても気持ちが落ちています。
アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:7450961096  


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タイトル 投稿者 更新時間
でも、それをしちゃうと
まぁまぁ
2017年7月16日 11:48

ご主人の気持ちはグッと離れていくと思います。
ここは行くべきなのでは?

ユーザーID:7935832872
辛いけど。携帯からの書き込み
なな
2017年7月16日 12:11

私も二年不妊治療をし、従兄弟や夫の妹、実弟の嫁、皆先に出産していきました。
友達も皆子持ちで、二人目もちらほら。
普段からグループLINEでも育児話が飛び交い、地元で集まろうと言われれば、遠方に引っ越している私はパートの都合をつけ、片道3時間かけて帰省しますが、結局育児の話を聞かされ続け、遂に具合が悪くなる程でした。

夫の妹は遠方に嫁いで普段会えないため、写真や動画を沢山送ってくるらしく、喜ぶ義理の両親はしょっちゅう私達夫婦に見せました。
姑が私のケータイにまで送ってきたこともあります。
実母は私が悩んでいるのは知ってましたが、やっぱり弟に子供が出来れば孫フィーバー。
得意な洋裁を活かしておくるみなど色んな物を作っては嬉しそうに見せられました。

それでも私なら、その時一度の身内のお祝いであれば行くと思います。
愛想笑いも頑張るかも。
今まで私も沢山嫌なこと言われましたよ。
育児奮闘する義理の妹には「夫婦で遊びに行けて羨ましい」とか、知り合いのおっさんには会う度「子供出来た?早くお母さんに見せてあげてね」とか。
職場では35歳の独身筋肉バカの先輩から、私に子供がいないだけで「運動していっぱい飯を食って強い体を作って、セックスいっぱいしたら出来る」とか言われたし。
悪気がないとわかってても、こちらは言わないだけですっごい努力して苦労してるので、そりゃ腹立たしかった。
特に先輩のはもう大セクハラですしね。
子供の話題が出る場所には行きたくないし、触れたくもない。

でも例え体調不良が真実になっても、来られなかった事実も残ります。
「あの時貴方は折角のお祝いだったのに、体調不良で来られなかったのよね」と一生言う親戚がいたらどうでしょう。
自分が授かった時も、笑顔でお祝いに来て欲しくないですか?
無理にとは私も言えませんが、今の感情にばかり囚われないで欲しいなと思います。

ユーザーID:9102050553
きついことをいうようですが
匿名
2017年7月16日 12:15

そんなことくらいでめげて、落ち込んでいたら、この先の長い(かもしれない)不妊治療に耐えられませんよ。

親戚が孫フィーバーだとしても、それは当たり前の事。
孫は可愛いし、出産はおめでたいことですから、あなたも作り笑いであっても、祝福してあげられるような、大きな心を持ちたいですね。
あなたの不妊と、親戚の人が出産したのとは、まったく無関係だから。

「赤ちゃんを抱っこすると、授かりやすくなる」という迷信もあるので、意地悪で抱っこを強要される、などと思わないで、良い方に考えようね。

その昔、私が所属していた不妊サークルでは、
「人の出産をお祝いできないような人には、神様は赤ちゃんを授けてくれない」
という考えが根強かったです。

人を恨まず、卑屈にならず、前向きに治療する人の所にこそ、赤ちゃんはやってくる、という訳。
もちろん、うまくいかないことだってもあるけれど、要はそういう気持ちでいようね、という戒めだろうな。

不妊中ってどうしても主さん的な人が多いので。

ユーザーID:7182794127
気持ちはわかるけど携帯からの書き込み
ららん
2017年7月16日 15:06

今回欠席をしても、また同じことがある場合はどうするのでしょうか?

毎回理由をつけて欠席しますか?

私がトピ主さんの母親なら、あえて出席するようにすすめます。
「逃げる」ばかりでは、かえってこの先辛くなるからです。

過保護な母親なら「なんてかわいそうな娘。そんな集まりなんて出なくていいんだから。断りなさい」と言うだろうけど、逆にそういう考えは、不妊治療が続く限り娘の重荷になるのですけどね。

義姉さんの赤ちゃんは、別に抱っこしなくてもいいでしょう。
「慣れてないから赤ちゃん落としたらたいへんだからやめときます」と
サラっとかわせばいいのだから。(私はいつもそうやっていました)

今の落ち込んでいる気持ちもよくわかりますが、「私だけが被害者」みたいな気持ちを捨てないと、今後もたいへんになりますよ。

ユーザーID:4643615712
理由を付けて行かない。
タマ
2017年7月16日 23:04

こんにちは。

ご主人にしっかりしていただかないとね。

まず、「今情緒不安定で、義妹や赤ちゃんを見たら、その場で号泣してしまうかもしれない。自分の感情が抑えきれない。このままでは、皆さんが盛り上がっている場をシラケさせ、引かれるに違いない。今後のお付き合いのためにも、今回は病気と言うことで見送りたいが、どう思うか。」とね。

それでも参加してほしいというのなら、そのご主人、超自己中ですな〜。
無理にでも連れて行くようだったら、本当に親戚の前で号泣しながら、「どうして私には出来ないんだろう。ワ〜ン。皆嬉しそうで、私は辛くて辛くて…」とでも言って泣いたら?ご主人、少しは立場が悪くなって、後悔するでしょうから。

話題は赤ちゃんばかりですから、行かない方がいいですよ。
皆から「こんなに可愛いんだから、早く産んだら?」とか「まだなの?早くした方がいいわよ〜」とかの嵐ですからね。

ご主人が少しは人の心が分かる人だといいんですけど。

早く子宝に恵まれますように。
頑張ってね。

ユーザーID:7024335230
わかるけど携帯からの書き込み
あや
2017年7月17日 14:26

毎月ある集まりとかではなく、還暦祝いなのだから行ったほうがいいでしょう。
私も体外受精まで何年もやりましたが、ストレスがあるから妊娠しないとかあまり関係ない気がします。タバコとか不摂生は良くないでしょうけど。運かな。。
他の方も書かれてますが、それくらいでつらがっていて、これからの治療頑張れますか?
不妊治療はあまり一喜一憂せず、気持ちを切り替えて淡々と頑張るのみです。
私は、泣くのは失敗したその日だけ。にしていました。
赤ちゃん見るのがつらい気持ちはすごくわかりますが、避けては通れません。
私も不妊治療中、友達や職場の人の赤ちゃんとたくさん触れ合いましたよ。赤ちゃんに罪はないですし、見たらかわいいです。
それに今義妹の赤ちゃんをかわいがって触れ合い、大事にしておけば、あなたが授かったときに、同様にまわりにあなたの子供を大事にしてもらえますよ。
育児のアドバイスや、お古をもらえたりもあるかも。
私も不妊治療中に友人たちにいろいろ出産祝いを送り、うらやましくつらい気持ちになることもありました。私が妊娠したら皆さんすごく喜んでくれ、お祝いを頂き、育児の相談にものってくれます。
あまり深刻にならず参加したら良いと思います。

ユーザーID:5686505429
周りの人はトピ主様のお辛い状況を知っているのでしょうか?
syu
2017年7月17日 17:01

難しいですね。

世の中、別に不妊だけが辛いことじゃないですから。

じゃあ、その初孫フィーバーの妹さんも育児が大変で、点滴しながら、その会に来ているかもしれないでしょ。

なんか自分だけ大変ってヒロイン気取りも嫌だな。

皆言わないだけで、それぞれ大変さを抱えていると思いますがね。

ユーザーID:9773430716
みなさま、ありがとうございます。携帯からの書き込み
うめぼし(トピ主)
2017年7月17日 17:03

みなさま、見ず知らずの私の投稿にアドバイスありがとうございます。
不妊治療を経験してる方々からの意見、貴重です。ありがとうございます。
我慢して行きなさいという意見が多いですね。おっしゃる通りだと思います。私がワガママです。
私の母親だったら、困った娘、行きなさいと言うと思います。でも、私の母親は苦労せず妊娠、出産を経験しているので、私の不妊への感情はそこまで分からないようです。

コメントの中に、いままでなんでも手に入った人生だったんですねとコメントがありました。私には学歴もお金もありません。でも家族親戚に愛され育って、何不自由なく育ててもらいました。好きなように生きてきました。
結婚してからすぐに子どもが自然にできないことがわかり、そこから「不妊様」が加速しています…。望んでも治療しても、手探りで先の見えない不妊治療に、、、悔しくて悲しいというのが正直なところです。。。自分でも情けないです。
夫の両親が嬉しそうに抱っこをしたりしている姿を想像すると、たまらなくなるのです。
義妹が初孫を産んだと自慢してるのもあります…。

もう一度考え直してみます。

ユーザーID:7450961096
メンタル弱すぎ
40代
2017年7月18日 16:07

ごめんなさい、きついこと言ってもいいでしょうか?
不妊治療中って人工受精程度のことで治療中、赤ちゃんに会うことが辛いって弱すぎませんか?自分勝手と言われても仕方ないよと思います。
トピ主さんが人工受精でめでたく妊娠出来ればいいですが、もし今後体外、顕微授精まですすむようでしたらそんなものじゃないですよ。
治療も時間がかかるしお金も相当かけてもダメなときはダメ、メンタルかなりやられますよ。
今後ずっと親戚集まりから逃げてしまうつもりですか?
もう少し、強くなりませんか?
きついこと言ってごめんなさい。

ユーザーID:0786493820
辛いよね、不妊治療
ぺぺろんちーの
2017年7月19日 13:44

私は現在、顕微授精に挑戦中です。
何回か頑張っていますが、なかなか着床しません。
ただ、不妊治療を両家両親に宣言しているため、あちらからは触れてこなくなりました。

トピ主さんはいつまで会わずにいるつもりですか?
このまま子どもを持てずに50歳になってしまったら、一生会わないつもりですか?

義妹さん、初孫生めてよかったじゃないですか。
嫁より実の娘の方が先に報告したいのは当然ですよ。
義父さんの還暦は一度ですから出席しておいた方が良いかと思います。

ユーザーID:2223179743
授かると態度が一変するよね
Umenohana
2017年7月19日 16:14

トピ主さんに限らず、だけれど、いわゆる不妊様(赤ちゃんの写真を送ってくれるな、SNSにアップするな、話題にも出すな、親戚の集まりに連れてくるな、もっと察してよ)みたいな方達って、いざ自分に赤ちゃんができると、SNSにアップするわ、親戚や友人に見せにくるわ、態度が一変しますよね。
自分が治療中は察して欲しいのに、いざ赤ちゃんができると、なぜ次は周りに同じような思いを抱えている人がいるのを気にしなくなるのでしょうか。
治療中でも、他人の赤ちゃんとお母さんを見守れるくらいの優しさや、相手を思う気遣いを学んだ時に、赤ちゃんって降りてくるんじゃないのかな?と思わずにいられません。うめぼしさん、いかがですかね?

ユーザーID:2087045183
私なら行かない
不妊治療経験者
2017年7月19日 19:15

ストレスは不妊の敵です。
嫌な思いをすることが分かっているんだから、
行かなくて良いです。

私は治療が実った者です。
私がトピ主さんの身近にいる親族や知り合いだったら
行かなくてよろしい、と止めますね。ご主人にも、
言ってあげたいわ。

ユーザーID:5414973278
レスします携帯からの書き込み
しましま
2017年7月20日 15:02

主さん、自分にベビィが生まれたことを想像してみてください。
親戚の方達みんな、喜んでくれるはずです。
そのうち親さんも、主さんのベビィフィーバーになるわけです。
今は、妹さんの子なだけ、次は、主さんの子ですよ。

ユーザーID:2753121767
立場が悪くなるかも。
シャツ
2017年7月21日 1:23

行きたくないなら行かないでいいと思います。
ご主人もまさか紐をつけて引っ張っていくことはできないでしょうし、嫌なら嫌で通しましょう。
もしかしたらその分、嫁としての立場が悪くなる可能性は否めないかもしれません。今回はいいとしても、これから先、もしもまた親類の方で赤ちゃんが生まれたらどうするおつもりでしょうか。お盆や正月など色々行事はありますし、この先も何かと顔を会わせる機会はあるはずです。
また、親類の方を避けたとしても、友達や職場の人、近所の人、見ず知らずの人と、世の中たくさんの人が妊娠中だったり、子連れだったりします。全てを避けるのはやはりちょっと難しいですね。
治療してすぐ結果が出れば良いですが、長くかかったりステップアップするとなるとメンタルが持たなさそうで心配です。
ストレスをためるとよくありません。もう少し気を抜いていきましょう。

ユーザーID:9108345171
子どもがいれば、我慢する場面もっと出てきますよ
佐藤
2017年7月21日 9:11

子どもが生まれれば、子ども関係のことで、「私が嫌だから行きたくない」」なんてことは許されない場面、たくさん出てきますよ。

親になる覚悟あるの?

ユーザーID:9262748681
ご主人を大事にね
匿名
2017年7月21日 11:28

子供にとらわれすぎてるようですが
夫婦仲が1番大事なこと
夫婦のベースだという事を忘れないでくださいね

夫婦あっての夫あっての子供ですよ

あなたが子供にとらわれすぎて
ご主人が蔑ろになったりご主人の気持ちがついて行けなかったりして
夫婦がぎくしゃくするようなことにでもなれば
不妊治療どころじゃなくなります

ご主人のお父さんの還暦祝い
どうするべきでしょうか?

よく考えてね

ユーザーID:3775687201
がんばれ〜
不妊治療中
2017年7月25日 1:56

一人目を顕微授精で授かり、ただいま二人目を治療中です。
お辛さは良く分かります。
私は一人目のとき不妊治療を決意してから、主人の決心がつかず、5年以上治療を中断しました。
その間、友人、知人、家族が続々と妊娠、出産をしていくのを焦りとも嫉妬ともつかない気持ちで眺めていました。
当然周囲からの声もありましたが、にっこり笑って、「産めるのなら明日にでも産みます。」というと、二度目はなかったです。
還暦祝ならおでかけになった方がいいと思います。
義妹のお子さんに、「おばちゃんのポンポンにお友達に早く来るように伝えてね〜」って願掛けしてもらうといいですよ!

ユーザーID:5434925112
還暦祝いだし。
いちこ
2017年7月27日 1:19

何の理由もない集まりだったら、欠席してもいいと思いますが、
還暦祝いって節目だし、今回は行っておいた方がいいと思いますよ。

私も不妊治療経験者だから、気持ちはわかります。

でもそれ以上に、節目のお祝いや、冠婚葬祭、それに準じるものに関しては、
「仕事」として果たすべきものと、両親に教え込まれてますので、
今回は行った方がいいと判断します。

ユーザーID:7448883761
こんにちは
ちー
2017年7月29日 10:12

不妊治療経験者で、顕微授精3回目で妊娠しました。
結婚して5年目で妊娠出産でした。
とても悩み苦しい日々を過ごしましたので、主さんの気持ちとても
分かります。

私の場合ですと不妊治療中、兄が出来婚しました。
30歳すぎの出来婚なのでとても恥ずかしく思いました。
それで兄もまだ結婚したくない様子でした。
それが嫌で、私は親族顔合わせには参加しませんでした。
親には今でもいろいろ言われますが、別にいいです。
兄嫁も表面上は仲が良いですが、何かきっと思っているのでは
ないでしょうか。
別にいいです。
そんな事よりも、子供がほしかったのです。
これは辛い不妊治療を経験した人にした人しか分かりません。

主さんも参加しなくていいですよ。
不妊治療応援してます。

ユーザーID:4033943623
追記です携帯からの書き込み
うめぼし(トピ主)
2017年8月16日 18:51

追記です。
皆様、先日はコメントをありがとうございました。
「タイミング法、人工授精レベルでそんなこと言うなんて」「我慢が足りない」「今後ステップアップしたら更に大変になる」など厳しいご意見の方が多数でした。
当たり前です。私の今回の相談内容は100パーセント私のワガママです。本当に私のワガママだと思います。
私は嫁として、夫の家族とすごく良い関係を築けているわけではないかもしれません。でも、義理両親に妊娠まだ?などプレッシャーになることは言われたことがありません。それは本当に感謝しています。
今回のことでたくさん悩んで自分なりに結論がでました。いつかこのページを見てくださる方に私の考えを書きます。
まず、私は体外受精や顕微授精はお金が無くて出来ません。体外受精や顕微授精などステップアップされてる方は不妊歴が短いひとのことを苦しみレベルが少ないと思うようです。確かに葛藤も金銭的にもステップアップするほど増えるかもしれません。
でも、「不妊という治療をしている者同士」「赤ちゃんを心待ちにしている者同士」です。少なくともなんの苦労も無く妊娠した側の人じゃありません。実は自然妊娠ができないとわかって1年、2年目くらいが辛い!ということも無きにしも非ずかもしれません。
そこをご理解してほしいです。

今回、自分のワガママで親戚の集まりを欠席したとしても、きっとまた自分に同じような壁がやってくるんだと思います。
最近の私はちょっと精神的に治療のことで悩んだり疲れてしまいました。
そんな時、自分のワガママだと自覚し主人を傷つけなければ、今のどうしようもないストレスを回避し逃げることも自分の精神衛生上大切なことだと判断しました。
どうしようも耐えがたいストレスって、あると思います。そこを我慢しようとすると人はうつ病やパニック障害になりかねないこともあります。長々と乱文失礼いたしました。

ユーザーID:7450961096
 
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