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婚約者に言いたい事が言えません 携帯からの書き込み

午後てぃ
2017年7月16日 2:02

私は33歳バツイチ4歳12歳の息子2人をもつシングルマザーです。彼は47歳バツイチ4人の息子がいて、そのうち2人を引き取っている会社経営者です。
私は結婚を決意し、学校が変わりたくないという長男を私の母にお願いして、他県の彼の家に越してきました。
新生活を始めてまだ3ヶ月くらいですが、少しずつ不満と悩みが…。
生活を始めてから私は一度、婚約破棄にしようと思った時がありました。彼に「寝床、飯、風呂と与えてやってるんだから、それ相応の仕事はしてもらわないと」と言われお手伝いさん扱い、子育て論の違い、言いたい事が言えないという理由です。その際は、話合いをし彼が謝ってくれて、「お互い歩み寄って頑張ろう」と言ってくれて、仲良くやってはいるんですが、やっぱりどうしても言いたい事が言えません。
彼には、地元に置いてきた息子と母の住んでる所の家賃、学費、携帯代と支払ってもらっているのですが支払いする為に、お金を出してもらうのに毎月、なかなか言い出せません。
ちょっとした不満があっても、言えないです。
彼は、自己中で自分中心の生活をしています。なので、私の意見は言わせないような空間になっています。
でも、私が我慢して耐えればいいのかなと思っています。
年齢、金銭面など考えると、このまま一緒になった方が子供達にとってはいいのではないかとも思っています。

ですが、私もバツイチなので、もう失敗はしたくないですし、今の状態で何十年も居られるのか不安もあります。
他人同士が一緒になる事は、そもそも大変な事でお互いに不満があるのも仕方ないというのも分かってます。
子供の為にも、このまま一緒になった方が幸せになれるでしょうか?

理解しづらい内容でしたら、すみません。
意見頂けると嬉しいです。
最後まで読んで頂いてありがとうございます

ユーザーID:2689580200  


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タイトル 投稿者 更新時間
それって・・
アスパラ
2017年7月16日 12:48

主さんが自活できないからこそ起こる不具合では?つまり彼に養ってもらう為の結婚ですよね?
主さんさえ子供を育てられる稼ぎがあるのならこんな男性と結婚する必要はなく、我が子を残してお手伝いさんにならなくても済みますからね。
50代で再就職もままならない!と言うのならまだ分かりますが、30代前半でしょう?
なぜ自力でもっと頑張らないのでしょうか?
そういう姿勢を子供は見てますよ。
ただでさえ離婚で傷ついてる息子さんたち、男の言いなりになって、そんな風にしか生きられない母親の姿を・・。

自分が稼ぐ!自分が息子たちを育てる!と目を覚ますことですね。

ユーザーID:9729313055
早く別れなよ
くるみ
2017年7月16日 13:25

それがお子さん達の望みだと思いますが。

学校を変わりたくないからと祖母の家に残った上のお子さんが可哀想です。
難しい年頃に父親もなく母親とも離れるなんて、しかも子供より婚約者をとったあなた。
下のお子さんとも別の暮らしで兄弟離れ、そんな環境が良いはずがありません。

あなたが求めてるのは単に経済力だけでしょ?
お手伝いさんのような扱いをされ、言いたいことも言えないなんて最初から一緒になるべき相手ではありません。
もう一度別れると早く言ってください。
あなたが今一番考えるべきは、母子3人が一緒に暮らしていくことではありませんか?

あなたが早く決断しないと、一番傷つくのはお子さん達です。
勇気を出して一歩を踏み出してください。

ユーザーID:1234644144
何やってんですか・・・
momo
2017年7月16日 13:33

経済的に依存してるから何も文句言えない、って事ですよね。
あなたにとって一番大切なのがお金なんだったら、それでいいでしょう。
息子さんとの生活を捨て、言いたい事も言わず、彼を「カネヅル」とすればいい。
あなたの彼も「カネ出してやってんだ、黙ってオレ様に仕えろ」って人ですから、お互いのニーズが一致してますね。

でもあなたには不満があるんでしょ。
そりゃそうでしょう、そんな札束で頬を叩かれる生活でウキウキ出来るわけがない。
私なら別れます。お金がなくても子供とのびのび暮らしたいですもん。

ユーザーID:9566807004
もう失敗している
日向
2017年7月16日 13:42

だって上のお子さんを犠牲にしているじゃないですか。

我が子より自分を最優先しているようにしか見えません。

物事をもっと俯瞰から見た方がいいと思います。

ユーザーID:8095677320
無理
彩子
2017年7月16日 13:49

経済面以外に何一つ良いことが無い結婚の様に思います。

一度は話合いをして彼が謝ってくれ、「お互い歩み寄って頑張ろう」と納得し合った様ですが、「寝床、飯、風呂と与えてやってるんだから、それ相応の仕事はしてもらわないと」と言った時の彼が本来の彼の姿であり、それが彼の本質であることに変わりはない。

そしてあなたも依存し過ぎです。
母親の住まいの家賃まで彼に頼るなんておかしいでしょう。
私も結婚しており、夫はそれなりの稼ぎがありますが、自分の親の経済的援助を夫にして貰うことなんて思い付きもしません。

それじゃあ彼に何も言えなくて当然ですよ。
世話になり過ぎです。

そもそもが、お金で雇われる家政婦と雇い主のご主人様のような関係じゃないですか…。
この男性と結婚するのなら、つべこべ言わずに旦那様のご命令通りに一生懸命家事仕事をするだけの家政婦妻となるしかありません。

そんな風に割り切れないのであれば、裕福な男性のお金にしがみつく形での結婚なんてやめるべき。
だってあなた、彼のお金が必要なだけで、彼を愛しての結婚ではないよね?

>子供の為にも、このまま一緒になった方が幸せになれるでしょうか?

母親が男のお金にしがみつき、そのために何も言えずに小さくなって生きる姿を見ることが幸せでしょうか?

>ちょっとした不満があっても、言えないです。
>彼は、自己中で自分中心の生活をしています。
>私の意見は言わせないような空間になっています。

こんな風に自分をすっかり殺してしまう様な暮らし、私なら数カ月で心を病みます。
そしてあなたの文章を読んだ限り、あなたもこんな暮らしは無理な女性だと分かりますよ。
母親が病めば、子供にも伝染します。
僅か数カ月〜数年で2つ目のバツが付くことが目に見えています。

彼にもあなたにも問題があります。
この結婚が上手く行くとは少しも思えない。

ユーザーID:4046745207
お金と引き換えの結婚とわかっているのに、比べない。
hipi
2017年7月16日 13:50

勘違いしない。

お金を手に入れるための手段として結婚するのに、
なにまともな結婚をする人みたいなこと言ってるんですか?

稼がないけど子供を育てないといけないしお金が欲しい。
あなたがあなたの持ってるものとお金とを引き換えにするんだから、それくらい当たり前。

世の中タダで手に入るものはありません。
愛情で手に入るものはあるでしょうが、愛なんてないんだから、
働きもしないのに贅沢いうのやめて。

ユーザーID:0056105555
お勧めできないが、経済的に、それしかないなら、我慢しかない。
生きるために耐える?
2017年7月16日 14:10

>彼には、地元に置いてきた息子と母の住んでる所の家賃、学費、携帯代と支払ってもらっているのですが支払いする為に、お金を出してもらうのに毎月、なかなか言い出せません。ちょっとした不満があっても、言えないです。

つまり、主さんは働いてない?
そして置いてきた子やお母さんの家の家賃や生活費援助もその彼が払っている?

それなら最初から「対等」な結婚ではなく、彼に生活援助のお金を出してもらうための結婚のような形。だから、彼から見れば「対等な結婚」でなく

>ちょっとした不満があっても、言えないです。
彼は、自己中で自分中心の生活をしています。なので、私の意見は言わせないような空間になっています。でも、私が我慢して耐えればいいのかなと思っています。
年齢、金銭面など考えると、このまま一緒になった方が子供達にとってはいいのではないかとも思っています。

こうなるのは、仕方ないですよね。

勿論そんな状況でも、妻に思いやりがある男性は、どこかには居るかもしれないが、
現実のその彼は、そういう人だから

あとは、主さんが、それを受け入れるか結婚しないかを決断するしかないのではないでは?

主さんが経済的に自立できていて、家族の生活が成り立つのなら
勿論、結婚しない方がいいと思う。

でもそもそも、経済面で不安があるから、こんな複雑な家庭構造になる結婚を考えたんでしょ?

生活のためなら、我慢も惨めでも、言いにくくても、仕方がないじゃないですか。

>他人同士が一緒になる事は、そもそも大変な事でお互いに不満があるのも仕方ないというのも分かってます。子供の為にも、このまま一緒になった方が幸せになれるでしょうか?

このケースは、「生活のお金のため」という意味合いが強いので、主さんが一方的に耐える〜ことになるかも。

幸せを求める〜無理では?でも子どもとお金のために我慢〜と言うパターンですね。

ユーザーID:7435579354
簡単なことだと思うのですが…
すすす
2017年7月16日 14:13

もっと簡単に、シンプルに考えればいいのではありませんか。

転校したくないという長男の強い意志があったとしても、思春期の我が子を母親に預けてまで、彼が選ぶ価値のある男性か否か、選ぶ価値のある生活や人生なのか、なのではありませんか。

バツイチでもう失敗したくないというのなら、そこを考えれば答えは出るのではありませんか。

ユーザーID:9594648279
結婚失敗でしたね携帯からの書き込み
夏バテ中
2017年7月16日 14:24

あなたは結婚して金銭的に援助してもらうために結婚したんですか?

残念ですが、再婚相手は上から目線でしてやってる感ありありですね。

そんな結婚幸せですか?

相手を思いやる気持ちがなければ続かないと思いますよ。

ユーザーID:6589867923
その彼はどうなのでしょう
kfjvj
2017年7月16日 15:33

トピ主さん、お手伝いさんのような生活で
いいのですか。

言いたいことが言えない母を見て
小さな子供は尚の事
我慢をしなければならない
生活にはなりませんか。

彼の実の子供と差別はないのでしょうか。

母親の元で、子育てをしながら
働くことと彼との結婚生活
どちらが幸せなのでしょうか。

33歳はまだ若いです。

今のまま苦労して
そのうち報われますか。

ユーザーID:4168866373
まず自立したらいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月16日 16:11

彼に経済的負担をかけるのをやめて、衣食住の分もお金を払ったらいいんです。

経済的に世話になっておいて、せめて家の中のことでもやって貢献しようと思わず、お手伝いさん扱いと文句をいうのは何?

お手伝いさん扱い(つまりは主婦の役割ですが)が嫌ならしなくたっていいでしょう。

いっそ、彼を主夫にしてあなたが養う手もありますよ。

戦後の女性開放で、女性も教育と職を得て稼ぐ自由を得たんだから自立する権利があります。

それにしても、なぜ彼があなたの金づるにならなきゃいけないんでしょう?

お手伝いさんにならなきゃいけない理由がないように、金づるにならなきゃいけない理由もありません。

貢いでもらって、お手伝いさんもやりたくないなら、そういう関係性が必要です。

彼とは別れて、どこかのモテない小金持ち爺さんにでもベタ惚れしてもらってください。

もっとも別れた場合、「結婚前提だからこそ出したんだ」というお金があれば、それについては全額あるいは一部、返還する必要が出てくるでしょう。

ユーザーID:8096743550
私は入籍前に破局して良かった。
元婚約者
2017年7月16日 16:23

私は、先月、結婚に向けの同居寸前で破局した、バツ1アラフォーです。主さんと同じく、お相手は14歳年上の男性。都心にビルを複数所有する超資産家。勿論、一から千まで彼のペースの自己中男性なので、彼はバツ2。私の性格は明るく活発なタイプ。彼の前では、常に心に雲が掛かっている状態で、自分の意識を話そうとすると、何かが喉につかえて話せなくなる状態。辛い気持ちや弱音なんて言えません。面倒くさがられて、収集つかなくなりますので。なので、この先数十年もやってゆけるのか?私は耐えてゆけるのか?常に心に重く、暗い不安がのしかかっていました。でも、彼と一緒に出掛ける先は、いつも一流所。毎週末が特別なお誕生日の様な過ごし方。そんな楽しい日でも、帰り際には、本日のダメ出し。行動を共にしている最中も、リアルタイムでダメ出しはあるので、本当に楽しい時間といえば、歌舞伎や舞台などの観劇中くらいでしょうか。こうやって書き出してみると、彼と一緒に居る時は、緊張状態でリラックス出来ませんでした。彼の自宅に何度招待されても、2人の空気に全く馴染めませんでした。そんな訳で、マイルール通りに動く操り人形の様な、身の回りのお世話をしてくれる女性を求めている彼と居たら、心が壊れてしまうと悟り、破局となりました。この結果が、将来の私の幸せに繋がるものだったと、頭では理解していますが、超資産家の彼でしたから、今でも後ろ髪を引かれる思いは、いくらか残っています。でも、元彼と別れて大正解だと、思います。お互いに意思の疎通ができ、相手を思い合いながらも、言いたい事を話し合える関係でないと、穏やかに一生添い遂げるなんて、出来ませんからね!

ユーザーID:2302549866
子供を捨てたのね
ふ〜ん
2017年7月16日 17:27

 子供を捨てて、彼の元へ走った女。

 生活のために、住み込みでお手伝いをしながら
子供の生活を守る母親なら、カッコもついたけど
籍入れてるし、言い逃れできないよね。

 お金のために結婚したんだから
堂々と請求したら?

生活費・仕送り分で、毎月○万円。
夫婦だったら、普通にもらえるけど
愛情も無い関係だと、もらいにくいわね。

ユーザーID:9453024904
自分のことだけ
はな
2017年7月16日 17:44

まず、離婚して親権を取ったのに養育義務のある子供を置いて家を出る行為が理解できません。
自分で育てないのなら、父親に親権を譲るべきでした。
私の知り合いにもいますが、実家で実母と離れ、祖父母に養育される子供の気持ちは考えないのでしょうか…

ご自身の幸せはもちろん大切ですが、養育義務のある母親である以上、優先順位は子供ではないかと思うのですが。

それから2度目なので失敗したくないとのことですが、言いたいことも言えず経済面でも相手に依存している現状は、すでに失敗しているのと同じです。
相手に自分の連れ子に対する愛情やあなたへの思いやりが欠けている時点でダメだとしか見えません。
息子さんの養育費用を出してくれるのは思いやりというより、取り引きみたい。

自分に言い訳して不都合に目をつぶっておけばいろいろ楽だからと、流されているようにしか思えない。
お金は大事だけど、もっと大切なことが置き去りでは?

そのまま籍を入れて本当に大丈夫?

ユーザーID:8718132570
つまり
おばさん
2017年7月16日 19:00

子供を1人捨てて、男の元に行ったわけですね。お金のために。どの辺りがお子さんのためになるのか、さっぱりわかりませんでした。お子さんにとってどういうメリットがあるのか、書き出していただけますか。

ユーザーID:7729390187
財布は・・
ワデン
2017年7月16日 19:25

とかく、会社経営者などと言うのは、ワンマンな人が多いものです。長男さんが転校が嫌だからって、簡単に母親(祖母)に託すなんて、あなたも随分身勝手ですね。

おまけに今の旦那さんに言いたいことが言えない・・旦那さんは毎月、一定額の給料をあなたに渡さないで旦那さんが財布を握っているんですか?あなたが自分の連れ子のために、お金のことを言い出せないのも当然です。

何事も最初が肝心ですから、もし、旦那さんが財布を握っているのなら、今からでも財布を握らせてもらってはどうですか?

旦那さんだって子持ちなんですよね、やはり、はっきり、言うより他ないです。

ユーザーID:2084127695
あなたが浅はか携帯からの書き込み
あゆ
2017年7月16日 21:43

うちの母は当時医学生である父にナンパされ、同棲していました。父が学生で大変な時に、住み込みで家政婦をやってたんです。
卒業が見えてきて、こんな貧乏娘と結婚する価値はないと思ったのか、結婚を渋り出した父を脅し、結婚に大反対の父方の祖父母を説得して結婚に持ち込みました。
医者になって、モテモテの父は浮気を平気でして、家では誰のお陰で生活できてるんだと皿など投げつけて、自我を通していました。

両親が対等でなく、母親は召使いでした。

母親はメンタルを病んで、子供に虐待していました。

召使い扱いされてる貴方を、子供達はどう見てるか。
まっとうに育たないですよ。
離婚をお勧めします。

ユーザーID:1975917161
幸せとは何のことなのですか?
さら
2017年7月16日 21:43

それだけお金払ってもらっていたら、召使いになったつもりで彼に尽くすしかないですよね。
何か不満なのですか?
のんびり優雅に過ごしつつ、お金は払ってもらいたい?
いやいや必死に働かないと。彼に捨てられたら、払ってもらってた出費はどうするの?

金銭的に依存している時点で、トピ主さんは相手を選ぶ権利もないし幸せを求めることも出来ません。

ユーザーID:4388262138
は??
Mi
2017年7月16日 23:10

一緒に住んでない上に血の繋がりもないトピ主の子供と母親にお金を払ってるのになんで彼が自己中なの??自己中ならそんな赤の他人の生活の面倒なんて見ないと思いますが?
彼と住んで遊んで暮らすつもりだったの??お手伝いさん扱いって何をさせられてるの?まさか彼の子供の世話や家事全般やらされるとかじゃないよね??自分の子供の面倒は見てもらうけど自分は相手の子供の面倒は見たくないなんて思ってないよね??

対等な立場になりたいなら置いてきた息子と母親の生活の面倒見てもらうのはやめて自分で稼いだお金で面倒見たら?他人にぶら下がってるのに私は我慢してて可哀想なんて可笑しいよ(笑)

ユーザーID:4720017493
びっくり
てんてん
2017年7月17日 8:44

その環境・人間模様で結婚しようと思ったあなたの決断にびっくり。
どうして親子と実母の4人で暮らすことを選ばなかったのですか…お金に目が眩みましたか?
え?だって理由がどうであれ自分の子供を置いて行く時点でそうとしか思えないでしょう?
私が耐えれば…なんて被害者ぶってるけど、あなたが決めたことだからね。

ユーザーID:2343085213
 
現在位置は
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