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いずれは実家に戻りたい彼、ひとり娘の私

ねるこ
2017年7月16日 2:35

長文になりますがご相談させてください。

結婚を前提におつきあいしている彼がいる40代です。
現在はふたりとも都内で働いておりますが、
結婚の話の中で「いずれ実家に戻りたいと思っている」と言われました。
彼は次男ですので(長男夫婦と子供も都内住まいです)少々戸惑いました。

長男が実家にあまり寄り付かない分(事情はよくわかりません)、
次男である彼が頻繁にご両親の様子を見に帰省しており、
そういう親思いなところも彼を好きになった大きな理由です。

私は都内でしかできない仕事をしており、年老いた母のことを
今後どうしようかと考えていたところでしたので、
彼が実家に…というのは想定外の選択肢が増えて、
正直戸惑っております。

彼の地元から都内に仕事に通えるかも微妙な距離で、
実母のためならいざ知らず、このままだと私ひとりが
仕事も母のことも妥協や譲歩しなくてはならなくなりそうで、
一体どうなってしまうのか、その時どう感じるのか見当がつきません。

ひとり娘で好きな仕事も辞め、実家のそばでもない場所に嫁いだ方、
似たようなケースの方、いらっしゃいますか?
実母のフォローや介護問題、義父母との問題などアドバイス頂ければと思います。

ちなみに彼は自分の親だけでなく私の親も同じように大事、という考えなので、
二人でこの先を模索中ですが、なかなか着地点が見つかりません。
やはりこのような結婚はうまくいかないでしょうか?

ユーザーID:1026390402  


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たまき
2017年7月16日 12:45

「私の親も同じように大事」という考えなのに「なかなか着地点が見つかりません」
ということは、彼も譲歩してないんでしょうねー。
結婚の話が出ているのなら、長兄が実家に寄り付かない理由をまず、確かめましょうよ。

ちなみに私も同じような状況で(一人娘ではありませんが、飛行機で帰らないといけないくらい遠い地方が実家です)、私の元彼は「将来実家に戻る」というところが絶対条件で、あわせられないなら別れるといわれたので別れました。
(じゃあ、親に何でも言うことを聞く嫁を見繕ってもらえよ、とまで思ってしまいました。)
結婚して彼の実家に戻っても、お母様を近所に呼び寄せることが可能で、旦那さんもそれを協力してくれるならいいかもしれません。
でも今の現状で、あなたが仕事をするにも不便で、通うのも大変、でもこっちに合わせてよ、っていう男性ならナシです。
あと、親の介護は「実子」の責務です。その辺りも彼氏さんが理解されているのなら、見込みありではないでしょうか。

ユーザーID:1831565561
その彼は、自分だけが大事な人だよ
オウキ
2017年7月16日 13:07

主さんは一人娘さんなのですね。

>ちなみに彼は自分の親だけでなく私の親も同じように大事
って書いてあるけど、なぜこのように思ったのですか?
彼がそう言いましたか?

自分は次男で、恋人は一人娘。
相手の親も大事にするタイプなのなら尚更、
「あなたの親御さんが悲しむから、そっちに住もう」って
言うはずなんじゃないかな。

男が実家に帰りたいと言う時は、
お家が何かしらの事業をしていて跡を継ぐのじゃなければ
100%自分のことしか考えていません。

自分の親元にいれば、いつまでも自分は子どもでいられます。
その上、嫁を連れて帰れば面目も保て、
孫までできれば、親孝行にもなる。

苦労するのは、一人でそこに入るトピ主さんですよ。

義親が良い方ならまだ良いですが…
正直、まだわからないでしょう。
住んでみて本性を出すかも知れませんしね。

まあ… 良く考えて、お返事を受けるなり
同居を断って今のところに住むなり、
考えたほうがいいと思うよ。

ちなみに私は、同居を断ったんです。
(実家が遠いし仕事もあるからと)
現在、結婚して10年ほどになりますが、
断って良かったと思っています。(義親の化けの皮が剥がれた為)

あの時の自分、グッジョブ!って、自分を褒めてやりたいもの。

というわけで、頑張ってください。
流されないようにね。

ユーザーID:5525401716
彼の親が東京へ
さとー
2017年7月16日 13:18

現実的には彼の実家へ行くとトピ主さんの仕事と親の介護等が難しいと思います。

ですので、逆に彼の親にこちらに出てきてもらうのは駄目でしょうか?
それであればトピ主さんの仕事も問題なくなり
双方の親も近くになりますので、色々と便利ではないかと思います。
ただ、彼の親が嫌がったら難しいですね。

それと親の介護問題も先に話し合っておくべきでしょう。
彼の希望は実家に戻りたい=同居なのであれば
そのまま彼親の介護もトピ主さんがするのが当然と思っているかもしれません。
そうなるとトピ主さんは仕事できなくなるし、最悪自由な時間すらなくなるかもしれません。
介護施設に入れる等の考えがあるか聞いておくべきでしょう。

色々話し合って今後を明確にした後はトピ主さん次第です。
彼との結婚を優先するか、自分の仕事と親を優先するのか
難しい判断になるかと思いますが決めるしかないです。

ユーザーID:8878481803
母も引っ越す
kvubuy
2017年7月16日 13:30

介護に直面している長女です。親が要介護と
なった時に、施設に預けるにしても
施設とのやりとりもそうですが
やはり足を運ぶことが多くなることも
ないとは言えません。

彼の地元に住む場合、お母さんを
お近くに呼び寄せてはどうでしょう。

高齢になると環境の変化についていけず
認知症を発症することもありますので
トピ主さんの結婚と同時期くらいに
お母さんも引っ越すというのはどうでしょうか。

離れているのはこの先不安です。

彼と結婚するのでしたら
お母さんの老後を近くでみれるよう
準備されていたら安心です。

ユーザーID:5356481167
ミスマッチ。彼は全てを手に入れ、あなたは全てを失う。
おばさん
2017年7月16日 13:51

>彼は自分の親だけでなく私の親も同じように大事

この結婚はおやめなさい。
実際夫親の介護も主さん親の介護もどうなるか分らない。

彼は、いずれ親元に暮らすなら、最初から親元の女性と付き合うか、あるいはるいは

女性が実家を放ってきても、実家には誰か、兄弟姉妹(親を介護してくれる子供など)どがいる女性にすべき。

昔の女性が男性の結婚についていけたのは
女性の実家には【必ず】跡を継ぐ長男夫婦がいて親の介護したから。

現代のような、女性の実家に誰も居ないような社会で、子ども全員が遠くへ行ってしまえば、親には酷。

彼がもし現段階で「妻の親も大事に考える」と言っても
実際、妻が夫の元へ行ってしまったら、

妻親は、一人で暮らし、介護が必要になれば入所するか、一人で在宅。
苦しい事態になる。

また、長生きで介護も長いので、同年代のお互いの親は、同時に長く介護が必要にもなりかねない。その時、夫親の近くん住んでいる妻は、親の介護が出来ない。

実際、子どももいるし、週に何度も実家に帰る時間もお金もない。
結局自分の親を放ることになる。

逆に彼は

何もかも自分と自分の親に都合の良いように事が運ぶ。失うものは何もなく、妻が一緒に来ることで

親の介護も手伝ってもらえる。また夫の親族や兄弟姉妹や地元もそのまま、人生に付いて行く。

逆に妻は全てを捨て、夫の地へ行かねばならない。失うだけ。

昔の家制度の時代とは違って、誰も実家の親を責任もって守ってくれない時代。

現代女性は
地元も友人知人も親も自分の仕事も全部捨てて、彼の元に行く〜などと言うことをしてはいけない。

時代の波形も条件も、昔とは全く違うことを、しっかり認識しよう。
仕事まで捨てた後に、離婚したら、目も当てられまない。
離婚がほとんどなく、結婚したら人生最後まで「夫家」が妻を責任をもって養った時代は、遠い昔の話。

ユーザーID:6860832489
いま考えても仕方ない
さまんさふぉー
2017年7月16日 14:44

親のことですが、
何年後に義理親が病気になり
何年後に実親が死に至るか、
なんてことは誰にもわかりません。
つい最近、うちの親類で、
親よりも先に亡くなった息子世代もいます。

いつ、誰がどうなるかは、
誰にもわからないですよね。

だから、今からアレコレ考えても、人生シナリオ通りに
いかないことも多々あります。

先のことを案じ、考えすぎてどうしようもなくなり
前に進めないのはよくない傾向です。

なるようになるさ、です。

いちばん大事なことは、
あなたの彼が、あなたや親のことを話すときに
きちんと紳士な態度で話し合える人かどうか、です。

ユーザーID:0887801802
ためいき・・・
もりのなか
2017年7月16日 16:53

聞かなくてもわかりそうな問題じゃないですか?
彼氏40歳、あなたもいい年でしょ?
彼の実家が遠いのならお母さんを呼び寄せて近くに住ませるとか
あなたも仕事をやめなければならない、
年金のほうは大丈夫ですか?
正社員を辞めてまで嫁ぐとこですか?
子供も難しいでしょ?
もう結婚に夢みるお年頃じゃないですね、
縁がなかった・・・もしくはお友達でずっと付き合う形もあります。
定年退職の頃はいろいろな問題が解決している時期でしょうから。

ユーザーID:9076016701
そうですね
sea line
2017年7月16日 17:41

「いずれ」というのがいつのことなのかわかりませんが、あなたが実家を処分して彼の地元に行くという選択肢も考えてみたらどうですか?

彼実家に同居という形ではなく近居に母親を呼んで、都内に通勤可能なアクセスのいい場所がありそうですけど。

ユーザーID:0187263040
口先だけのかっこつけ?
かな
2017年7月17日 0:04

>ちなみに彼は自分の親だけでなく私の親も同じように大事、という考え

これって本当ですかね?
本当にそう考えているなら、実家に戻りたいという気持ちはあるけど、両家の親もみられる中間点を探そうとか提案してくれるものではないですか?

>彼の地元から都内に仕事に通えるかも微妙な距離で、
実母のためならいざ知らず、このままだと私ひとりが
仕事も母のことも妥協や譲歩しなくてはならなくなりそうで、

「私ひとりが〜妥協や譲歩」ということは、彼のほうに妥協や譲歩の姿勢が見られないってことですよね?
それって口先でかっこつけているだけで、結局自分の要望だけを押し通そうとしているだけじゃないですか?

彼は40代なら、トピ主さんはおいくつですか?
もう子供ができるかどうかわからない、もしくは子供は考えていないなら、そんな男性と結婚する必要あるのかしら。まるで罰ゲームみたいね。

ユーザーID:4149696067
想定外だったんだ…
さきこ
2017年7月17日 11:56

>長男が実家にあまり寄り付かない分
>次男である彼が頻繁にご両親の様子を見に帰省しており、

というのを承知だったんですよね?
それで「えっ、次男なのに実家帰るかもなんて想定外!」
私は、こっちに驚きました。
そういう彼なら、兄さんが親とやり取りしない分、自分がそばにいてあげたいと思ってもおかしくない気がしましたが。

似たようなケースでもありませんが、
私は都内で正社員なので、辞めるというのはもったいないので、選択肢に入れていません。
彼は次男ですが、長男であるお兄さんは独身。
いずれ私達が何とかすることになるかも。
ですが、いずれ実家に戻るとしても、現時点では定年後のつもりでいます。
二人共会社を辞めて転職して、今より恵まれた環境があるとは思えないもの。

ユーザーID:2366043484
どっちもどっち
2017年7月17日 17:06

自分のことしか考えてない

トピも彼もね。

彼は、あなたの鏡ですよ

ユーザーID:7964711577
実家を処分して行く〜などと言う意見があるが・・・
暑くなった
2017年7月17日 20:31

>実家を処分して行く〜

などと言う意見があるが・・・

離婚率35%の時代です。


離婚して、また母親と暮らさねばならなくなったらづするんですか。

現代の結婚は、
昔のように、家と家の契約ではないので、夫婦関係が壊れても、夫に新しい不倫女が出来ても、妻子は夫実家が人生最後まで面倒見る〜などと言う時代じゃないんですよ。


そのことを認識していない人がいるようですね。離婚率35%です。

そういうことも考えて

離婚しても、女性に犠牲が発生しないような結婚をすべきです。

行きは良い良い、帰りは怖い

にならないように、

自分の仕事や人生設計を失わない結婚をしましょう。


離婚したらまた自分で生きていかねばならない。

ユーザーID:6860832489
動けなくなった親から
姑世代
2017年7月18日 7:33

引き取って面倒を見る。

義兄が親元に近寄らないなら、何かあると思った方が良いかも。
引き取るときはよく調べてから。

ユーザーID:3053237975
微妙な距離なら
熊子
2017年7月18日 8:13

彼の地元がトピ主さんの職場まで通えるか「微妙」、という程度の距離なら、ここなら通える、という距離を明確にして、彼にそこで妥協できるか、聞いてみては?

仕事を辞めるつもりはないこと、
子供を持つつもりであれば、育児と仕事を両立できる所にしか住めないこと、
をはっきりさせて、
具体的な駅名を挙げて、自分の妥協できる範囲を示して、
彼の妥協できる範囲と重なる地点が無ければ、

彼の事を諦めた方が、最終的には幸せなのかもしれません。

それか、地元に帰るのは、少なくともトピ主さんが定年後で、実母さまの介護が終わった後、とか。
もしかしたら、彼の「いずれは」も、そのくらいの長さの話かも知れないし。。。

ユーザーID:4645724346
長男一家が寄り付かない時点でわかること
社会福祉士
2017年7月18日 8:38

 長男家族との良好な関係性が構築できていいない母親ですよ。
二男嫁とうまくいくはずがないでしょう。40歳にもなって譲歩できない男ですよ。絶対やめた方がいい。あなたにはもっと合う方がいるはず。
長男が寄り付かないのを自分ならうまくいく(あなたなら)と思っている中身が幼稚です。若い時から過ごしてきた長男嫁さんに聞いてみたいものです。
実現はできないでしょうが、仕事はやめずに結婚するなら別居婚。
そして二男であるあなたの夫が母を看取ったら東京で同居すればよいのです。
戻りたいならちょくちょく実家に行かせればよいしあなたが介護する必要はありません。あなたのお母さんどうするのですか?。
 拠点はあなたの仕事がある東京に置くべきですよ。その人と結婚するならば。譲歩できないで40代まで独身で過ごしてきた男性ですよ。仕事を辞めてはもったいない。やめるべきではないと私は断固止めます。

ユーザーID:9657948539
長男が逃げてしまっているのがすごく気になります
単なる一意見ですが
2017年7月18日 9:09

>長男が実家にあまり寄り付かない

上記が非常に気になります。たいていの親が長男を跡継ぎにと考えるのが普通です。その長男が逃げているということはご両親の考え方や性格に何らかの問題がある確率が非常に高いと感じます。ましてや長男に逃げられて次男に執着する気持ちはたぶん普通の親以上にすさまじい可能性も否定できません。

というのも私の知り合いにやはりそういう次男と結婚してしまった人がいます。やはり上記のような環境です。そして次男が家を継ぐにしても、なぜか逃げた長男がすごく威張っていて小舅のように嫌味も言ってくるので相当嫌な思いをしています。他にも長男が逃げてしまい次男が家を継ぐケースを知っていますが、家族親族関係がギクシャクしているようです。

結婚の話はまずおいていおいて、まず相手のご両親と一度会って話してみたら?、息子への執着度が高いのような感じがする、オンブオバケのような感じがするなら、結婚は、やめておいた方が良いです。あと逃げた兄にも会って話を聞いてみるのも決断の材料になるでしょう。ご両親や兄と会うときもちろん彼も一緒にいてもらい、彼の様子も観察するのです。

ただ相手のご両親や兄に会ったらズルズル交際せずきっぱり別れるか結婚するか決めましょうね。時間がもったいないです。最後に決めるのはトピ主さん自身ですよ!レス人ではありません。

ユーザーID:0544290994
相手の方にもトビを読んでもらってみたらどうでしょう
アキ
2017年7月18日 9:28

みなさんの貴重な意見が載っているこのトビを、相手の方に見ていただいたらどうでしょう。
彼の正直な気持ちがわかると思います。

ねるこさんのトビを拝見して、私はお勧めできない気持ちです。

私は遠方の両親が老老介護になってしまい、自宅と実家と往復の
生活となりました。
私は子供が病弱だったこともあり、バリバリ仕事をしていたのですが、
泣く泣く仕事を辞めました。
子供が復活したあとは、今度度は私が病気をしてしまい、
結局そのまま専業主婦です。

まず思ったのは、あなたの仕事を手放すのはやめたほうが良いです。
なぜなら、サポート生活が始まると実家への移動をはじめ、
いろいろとお金がかかります。
自分でお金を稼いでいたら、本当はもっと両親の元へ行く回数を
増やしたいのです。
でも主人に遠慮してしまってなかなか行けないのです。
主人は行ってあげなさいと言ってくれますが、
実際はそうはいかないものなのです。


そしてきっと相手の方と同居になったら、完全にあなたが
相手の方のお母さんのサポートをすることになりますよ。
経験から言わせてもらうと、悪いことが重なる時は重なるもので、
意外とそういう時に、自分の親も倒れたりするものなのです。
そうなるとどうしても相手の方優先になってしまい、
自分の親が犠牲というか後回しになってしまいます。

相手の方はお兄さんがいるけれど、あなたは一人っ子。
お母様になにかあった時は、本当に全部自分にのしかかってきます。

私なら、結婚するなら、お互いの実家の中間地点に住んで、
それぞれが自分の親のサポートに徹したいです。
相手の方のお母さんのサポートは、相手の方とお兄様でお願いしたいと
初めに行っておくべきだと思います。

後悔しないように、とことん話し合ってくださいね。

ユーザーID:4672873161
そうなることは予想できませんでしたか?
maimai
2017年7月18日 9:58

わかっていたのに「次男だから」と自分に言い聞かせていたのではないですか?

<長男が実家にあまり寄り付かない分(事情はよくわかりません)、次男である彼が頻繁にご両親の様子を見に帰省しており
↑これは「将来面倒を看るのは彼」とわかりませんでしたか?今更「想定外」はないかなぁと思いますが・・。
親の世話は長男、次男に関係はありません。長男と仲が悪いのか、長男嫁と仲が悪いのか、どちらかですね。
「実家に戻りたい」は結婚の必須条件でしょう。それを受け入れたうえで、トピ主さんの親のことも大切にしてくれるということです。
実際気持ちの上では両方の親を大切にしたくても、実際問題「みんなで一緒に住む」でない限り、どちらか寄りの生活になってしまうのはしかたありません。

彼も40代ですか?もしかして50代?年齢的に両方の親とも高齢ですね。

トピ主さんの方はお母様だけですか?お母様を連れて彼の実家の地域に引っ越す。同居するのはトピ主のお母さん、というのが妥協点かな?と思います。
ただ、年取って長年住んだところを離れるお母様もお気の毒、友達と離れたり環境が変わったりするのって辛いですよ。

トピ主さんのお母様の希望はどうなんですか?

ユーザーID:3985569803
お互いの歩み寄りが出来ないと結婚はやめた方がいい
子持ちししゃも
2017年7月18日 10:00

彼が実家に帰りたい理由はなんでしょうか?
ご両親の面倒が見たいのなら、呼び寄せればいいのでは?
貴方は仕事を続けられ、親御さんの近くに居られる。
お相手の方も仕事はそのままでご両親と居られる。
お互い介護が必要であれば、それぞれができる事をする。
丸く収まりそうだと思うのですが。

他の理由があるのですか

ユーザーID:6512384792
20代じゃないんだから
低脂肪
2017年7月18日 10:49

トピ主が40代で彼はおいくつですか?

私も40代前半で結婚しました。
でもお互いの実家の中間点に家を購入し暮らしています。
義母は長男である夫が結婚したら、敷地内同居がしたかったようですが
夫には、通勤が無理なのでそれはできないと結婚前にきちんと話しました。
また実母は私の結婚が遅かったので、老後は娘をあてにしないと決めていたようで
貯蓄もあるし一人暮らしが困難になったら、家を売り施設に入る事を考えているようです。

結婚後「いずれは実家に」と言って問題ないのは20〜30代で結婚している場合。
いずれは相当未来の話だからすり合わせができる。
でも40〜50代でこれから結婚するのに「いずれ」ってもう数年〜10年後の話。
彼が年上なら先に定年になってそのころに実行しようとするでしょう。
結婚生活が軌道に乗ったと思ったら、引っ越して年老いた両親と同居か近居。
体力が落ちてくる年齢で通勤距離を延ばすなんて体を壊します。
転職も難しくなるでしょう。

男性は細かなケアのことに頭が行かないので、ただ親のそばに住めばいいと
考えているからそんなことを言えるのだと思います。
実際介護になったら、トピ主に丸投げするかもしれません。
中年以降の結婚は、男性が妻を介護要員と無意識のうちに考えていることもあります。
ここで聞いても夫となる人なった人の考え方によってさまざまなので、やはり彼と
きちんと話した方がいいと思いますよ。若い夫婦じゃないことを前提にね。

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