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長女への接し方、態度、悩み、次女と比べてしまう

木冬
2017年7月16日 10:38

初めて相談します。私は7歳と5歳の女の子の母親をしています。今回相談したいのはタイトルにある通り、長女の事です。生まれた時から夜泣き、癇癪がひどくとても育てにくい子でした。何度も保健センターの育児相談室に通ったり家族に相談してきましたが二歳になったら、3歳になったら、四歳になったら、五歳になったら……と言われ続けて来ましたが、もう限界に近いです。悩みはその都度違い、、一つ解決したら別の問題が出てくるという感じなので全く長女の成長がない訳では無いのですが…

今抱えている問題はとにかく第一声が「私じゃない」「次女が〜した」と言うことです。金曜日、宿題をしようかというと、学校に筆箱を忘れたと言うので予備の筆箱を出しましたが中身が空っぽ…「え、長女。中身ないよ?」「次女がどっかやったもん!私じゃない! 」と言うのです。けど次女は基本的に色鉛筆しか、使わないのでそれはないんじゃない?一緒に探そう?というと「私じゃない私じゃない」とひっくり返って大泣き。これも悩みです。ひっくり返って大泣きというのは2歳の頃から続く悩みです。暴力やものを壊したりなどはないのですが、ひっくり返って体を跳ねさせる様子を見るだけでいつまで続くの!と嫌悪感が湧いてきます。今日もヘアゴムが一つもなく、探してというと次女が昨日触ってたから私じゃない〜とまた次女のせい。水筒カバーが見つからずどこやった?洗濯しないと、と言ったらママが…と言いますが昨日確実に本人がカバーから水筒を取り出して私に手渡ししてきたのを覚えていたので経緯優しく話しましたが感情的に怒り始めました。一緒に探そうと声をかけても無駄で10分くらい経つとゴソゴソ探し始めてあった…ムスッと、持ってきました。忙しい時間にこれをやられるとストレスでたまりません。お察しの通り片付けも苦手です。他にもたくさん書きたいのですが文字数です。

ユーザーID:7922093463  


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タイトル 投稿者 更新時間
最初の子、ですよね?
r
2017年7月16日 13:05

長女ちゃんが、長子ちゃんなのですよね?

だとしたら
>夜泣き、癇癪がひどくとても育てにくい子でした。
育てにくいって・・・初めての育児でテンパっていたのが
長女ちゃんにも伝わっていたとか、次女ちゃんの時には
多少の夜泣き・癇癪があっても気になら泣くなっていた、という可能性は?

あと、7歳だったら、「宿題やろうか」じゃなくて「宿題やりなさい」
だけでいいのでは?鉛筆がなかったら、「じゃあ鉛筆探さないといけないね」
で終わり。なんでも「一緒に」やろうとするから、イライラするのだと思います。

ゴムがなくなったのは、原因は長女ちゃんかもしれないし、次女ちゃんかもしれない。
実際「次女が〜」と言ったのは、本当に次女ちゃんのせいだったからかもしれない。
親も見れているようで、見れていないことって、結構多いと思います。

でも、ゴムがないのは誰のせいであれ、ゴムがないと困るのは、長女ちゃんですよね。
そこに焦点を当てて「探しておいで」という、次女ちゃんのせいだと言うなら
「じゃあ、次女ちゃんに、どこに置いたか聞いてきて」でいいと思うのですが・・・

ユーザーID:9549955442
育てにくい子はいます。携帯からの書き込み
梅雨明け
2017年7月16日 14:13

手のかかる子っています。あなたも辛いですね。
ことに下の子は、ただただ可愛いでしょうし。
上の子は損なんです。大概、上手く甘えれない不器用さを持ってる。
あなたが一番可愛いと言ってあげて下さい。下の子に内緒やでって、特別待遇してやって下さい。ぎゅーってするとかケーキ2人で食べるとか。またにでいいから。
平等じゃダメなんです。それぞれに1番可愛がられてると思わせないと自信が持てません。
もちろん、下の子にも1番可愛いって言ってあげてね。こっちは、たぶん本当にそうだろうから言わなくてもそう感じさせてあげたらいいかな。

ユーザーID:1615116279
う〜む。
ゆきうさぎ
2017年7月16日 16:57

>昨日確実に本人がカバーから水筒を取り出して私に手渡ししてきたのを覚えていたので

これで、水筒カバーがみつからない、どこやった、は
ないんじゃないの?
手渡されたトピ主さんの責任のような気がしますが。

癇癪がひどい、というのは
大変なのでしょうが、
トピ主さんが、うんざり顔していたりしたら、
余計に悪循環になっていそうな気がします。
子供は敏感だったりしません?

予備の筆箱の中身がなくて
結局どうしたのかしら?
その結末をいち早くやってしまえば
癇癪は起きなかったりしませんか?

「あ、予備の中身ないじゃん、じゃあ
ママの鉛筆使うか。」みたいな。

ヘアゴムもはずしたらいれる場所決まってません?

片づけが苦手なのは、
トピ主さんもなのではないですか?

ユーザーID:6546481717
そりゃ苛立ちますって、、、元長女より
りんりんこ
2017年7月17日 0:23

私は二人姉妹、子供時代は相当ひ弱、四六時中発熱・不調・不機嫌、何しでかすか分からん多動、寝付が恐ろしく悪く(入眠障害だったらしい)朝が壊滅的に弱く遅刻魔、片付け下手。脳に異常?と検査される程の成績悪さ…

几帳面で成績優秀ソツなく生きてた母には理解不能、何かとカンに触る長女でした。結果、母+父+母に圧力かけたい父方祖母に吊るし上げられ、人格否定ばかりされ育ちました。
で、すっかり大人になり長女卒業した今、振り返ると、確かに育て難い子供だった…。難ポイントは貴女の長女さんと異なりますが、たぶん母にしたら(初めての経験なのに、とても緊張して育ててるのに、なにもこんな手強い、やりにくい質の子を派遣しなくてもいいじゃないのぉ〜)と嘆きたくなる子でした。母には母の事情があり、うちは祖母の根性が悪くて余計なプレッシャー課せられ、母の苛々が湧かない日がない環境。

トピ主さんが苛っとされる状況も、仕方ないと感じます。非難レスでるかもしれないけど、きれい事ぬきで、子供は無垢、全て可愛いって嘘くさいし、〈性質的に〉難しい子供って存在します。
唯一、誰かと比べるのだけは止めて。それ以外は困った長女ちゃんだと不快に感じるご自分を否定しなくていいと思います。だって、何かと頻繁に大泣きを何年も続けられたら、そりゃストレスになりますょ、実の子でも。

トピ主さんは夫やその親族、ご自分の身内から「長女のことで」責められていませんか?育て方云々など一方的に貴女ばかりの問題ではないように思います。子が親を選べないの同様、親も子の性質は選べない(躾でカバーできる部分はあっても、完全なる矯正はない)。

長くなったけど、決してご自分を責めないで下さい。
誰か身近に、貴女に対して親身になって下さる方と出会えますように。

ユーザーID:6476401813
次女が生まれた後の対応がまずかったのかも
もも
2017年7月17日 22:09

2歳差ということは、次女さんが生まれた時に、長女さんはまだまだお母さんにべったりしていたい時期だったかと思います。出産にともなう入院でお母さんと初めての別離を経験したり、その後も赤ちゃんがいることで、自分が構ってもらえなくなったり、繊細な子ならなおさらですが、心理的に辛かったのではないでしょうか。そこをうまくフォローできなくて、こじらせてしまったのかもしれません。怒りが次女さんに向くと(その傾向があるように見えます)姉妹関係までこじらせてしまうことになるので、慎重な対応が必要だと思います。

長女さんを叱るだけだと逆効果だと思います。自分の気持ちを言葉でうまく説明することができないまま行動化されてるととらえて、例えば、次女さんを預けて長女さんと二人だけで楽しい時間を過ごしてみる、とか太陽作戦のほうがうまくいきそうな気がします。とぴ主さんが長女さんのことを大好きだという気持ち、そして、次女さんが生まれてから十分に構ってあげられなくてごめんね、とまずは伝えることが必要だと思います。

ユーザーID:8036692338
心の水やりを忘れない
座敷童
2017年7月19日 21:50

子供は、母親の感情に敏感です。
まずは、トピ主様の感情を一度コントロールしましょう。
いつまで〜、この子はそだてにくい と、思う感情を封印して、
なるべくいいところを探してみてください。

「私じゃない」への接し方は、「絶対あなたでしょ」ではなく、
とりあえず「座敷童がやっちゃったんだ」ってことにでもしてください。
そのうえで「どこかなどこかな」と、みんなで宝探し感覚で楽しい雰囲気で探してください。
探し当てたら、大げさに「やったね〜、長女ちゃんは宝探し名人」と、大げさに喜びましょう。
とにかく、今はしつけより、沈んだ心を持ち上げてあげてください。

お片付けが苦手な子には、まずはものを少なくすること。
断捨離して、すっきりとした家を目指します。
その後、もののありかを視覚的に理解できるように整理してあげてください。

発達障害のお子さんの本は、普通のお子さんの子育てにも大変役に立ちます。
本屋さんに行って、ADHDや認知行動療法の子育ての本を探してみてください。
長女さん以上のつわものを精一杯育てていらっしゃるお母さんの話も載っています。

子供は、育てたように育つもの、今、心にお水をたくさん上げないと、
自己評価の低い子に育ってしまい、将来もっと面倒なことになります。
頑張って〜。

ユーザーID:3374786506
粗探しをしている可能性は?
r
2017年7月23日 13:22

>一つ解決したら別の問題が出てくるという感じなので全く長女の成長がない訳では無いのですが…

この文を読んだ時、何か引っかかったりました。
長女ちゃんの成長を認めているようだけれど、
実はその逆で、何か一つ出来るようになっても
次から次へと「ダメ出し」をしているのでは?と思いました。

「私じゃない」って言っている時点で、
多分長女ちゃんは既に「ママは、私のせいだと思っている」
って感じているので、自己防衛のために「私じゃない」
って言っているんだと思います。

要は、「ママは私は悪い子だと思っているんだ」
って感じてしまっているのではないかな・・・

次女ちゃんと、どんな風に比べてしまっているのか書かれていませんが
もしや「あーあ、長女ちゃんは言わないとダメ、言ってもダメだったことが
次女ちゃんは自分からスンナリできている。なんで長女ちゃんばっかり
こんなに育てにくいのかしら?次女ちゃんは育てやすいわ〜」
なんて話ではないですよね・・・?

次女の立場から言わせて貰うと、長女が親にガミガミ言われているのを
見て育っているので、当然自分は言われなくても色々出来るのです。
姉が言われているのを見て学習しているわけですから!

それこそ、そんなこと言われなくても分かりそうなものですが
意外と分かっていないまんま育児している人も居るようなので念のため・・・

ユーザーID:9549955442
7歳では物の管理が難しい子もいる
肉まん
2017年8月10日 19:56

まず普段から物の管理をする習慣をつけさせてください。
おもちゃは使ったら同じ場所にしまう。
手に持った時に意識が他に行ってしまうと大人でもどこに置いたかわからなくなります。
今している行動を唱えさせましょう。
学校では心の中で。

できない事を責められているのではないと言うこともわからせましょう。
見つからなかったらどこに置いたか考える。探してみる。
次女ちゃんは関係ないこと。
自分の習慣(意識なく行動してしまう事)と向き合うこと。

癇癪はビデオに撮って、後で見せましょう。後で本人が恥ずかしいと思えば 癇癪をやめるでしょう。

ユーザーID:7679671863
親が悪い。
しんちゃん
2017年8月15日 13:08

家に子どもが二人いた場合。
「可愛い方と可愛くない方」
「いい子と悪い子」
「優れている方と劣っている方」
「好きと嫌い」
という風に、役割がハッキリします。

下の子は、優れていて、いい子で、可愛くて、大好き だけど、
上の子は、劣っていて、面倒くさくて、可愛くなくて、嫌い

子どもは、感じる力が強いので、良く分かっています。
良く分かるから、辛いんです。

長女さんが、いつも次女さんのせいにしてしまうのは、
長女さんのせいではありません。
親の育て方が悪いの。
自分のせいと認めたら怒られる。
いつも自分のせいと思われてる。
いつも自分が悪者になっている。
いつも自分だけが責められる。
そういう状態だから、他の人のせいにするの。

なので、すべて逆にやってみてください。
絶対に長女さんのせいにしない。
絶対に長女さんを悪者にしない。
絶対に長女さんを責めない。
変わってくるはずですよ。

ユーザーID:3844181105
 


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