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発言小町

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息子の元カノからの電話

はるこ
2017年7月16日 12:38

トピを開いていただきありがとうございす。

息子の元カノからの電話にどうしたらよいものかと悩んでいます。

息子と元カノは1年ほど付き合っていましたが昨年別れました。
別れた原因は息子が付き合っている間も他の女の子と遊びに行ったり彼女を優先しない
といったことだったと元カノから聞いています。

別れた後も、息子と彼女は友達としてつきあっていて、その間にうちにも何度か遊びに来たのでいろいろと話したりして息子抜きでもラインをしたりする仲になってました。
彼女のほうはまだ息子の事が好きなんだろうな、とは感じていたのですが、
彼女は「もう付き合うことはない、友達です」と言っていたので、そうかと思ってました。
 
ところが、最近息子に新しい彼女ができて状況が一転。
彼女から泣きながら電話があり、辛くて何も手につかないと。
心のどこかでまた付き合えるんじゃないかと思っていた、と。
あまりの辛そうな様子に、とにかく慰めて、でも
ほかにもっといい人がきっとみつかるから、残念だけど息子のことは
忘れた方がいいと諭したのですが…。

今も時々電話が来ますが、無視することもできず。
これで私が関係を切ったら、最悪の事態になるんじゃないかというのも不安で。
こんな風にいつまでもかかわっているのは彼女にとっても息子にとっても良くない
ということはわかっているのですが、どうしたら彼女に前に進んでもらえるのか
良い言葉も見つからなくて
あなたが元気になってくれることを願っている、ということしか言えないのです。

このような状況になった方いらっしゃいますか?
彼女になんて声をかけたらいいのか、私はどうすればよいのかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9018126764  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主のせいで未練が残ってる
ふ〜ん
2017年7月16日 13:40

 好きな人の母親とライン。
そりゃ、仲良くしてたら、あなたが息子に
何かしら取り成してくれるかも。

 彼女の近況を息子さんに話し、
息子さんの情報も聞ける。
いつまでも息子さんと繋がっていられる。
復縁できるかもという下心もあったんでしょうね。

 あなたに出来ることは、彼女とキッパリと関係を絶つこと。
泣いてダダこねて、トピ主に何かをねだる彼女。
何とかしようと、息子に何か働きかけてくれるのを期待してる。

 そういう相手を、いつまでも依存させておくのは
彼女の為にならないですし、
「どうして何もしてくれないの?」と、変な恨みを買うことになるよ。

 生霊になって、息子に付き纏う彼女を想像してください。
繋がりを絶つ。未練を絶つ。関わりを絶つ。
慰めるてはダメ。彼女に気持ちを絶たせるには?と考えて動く。

ユーザーID:7098699703
連絡とるのはやめましょう
そうね
2017年7月16日 14:01

そうですね。
「こんな状態ではあなたの心身に良くないから、連絡をとるのはやめましょう。
私たちのことは1日も早く忘れて、次へ進んでくださいね」って言って
一切連絡をとるのをやめるのがいいと思いますね。

トピ主さんがいつまでも相手をするので、彼女もいつまでも忘れられず
引きずるのです。
一切連絡をとらなくなれば、彼女も前へ進むしかなくなりますよ。

「うちの子なんかよりいい子が絶対見つかるって!」と明るく笑い飛ばすのも
いいかもしれませんね。

ユーザーID:9086146605
あなたの存在は彼女の再出発を妨げるだけ
彩子
2017年7月16日 14:04

>このような状況になった方いらっしゃいますか?

いや、そもそも息子の彼女とライン交換なんてする母親が稀だと思います。
それがまだ交際中のことなら幾らかマシですが、トピ主さんの場合は既に息子と別れて元カノとなった子とライン・・・ですよ?

子供相手に、大人としてのけじめが無さ過ぎだと思います。

何らかの形でトピ主さんと元カノがラインのやりとりをしていることが今カノの耳に入った場合、息子さんと今カノの関係もおかしくなること間違いありません。

>これで私が関係を切ったら、最悪の事態になるんじゃないかというのも不安で。

最悪の事態って何ですか?
自ら命を絶つということ?
そういう子なら、あなたが話し相手になったところで止められません。
息子さんと復縁出来ない限り、彼女が救われることはないのですから。

「息子はもう前進してしまっている。あなたも歩みを進めて。いつまでも私とつながっていたらあなたは先に進めないから、もうやりとりはやめましょうね」と伝えて関係を切って下さい。

それが、ここに出て来た全ての登場人物にとって最善の選択です。

ユーザーID:0367364514
トピ主様が物を教えるのは携帯からの書き込み
2017年7月16日 14:26

元カノじゃなくで息子。

息子を教育するのが当たり前ですね。

ユーザーID:3235258266
悪口を言う
からし
2017年7月16日 14:28

 私の場合、弟の元カノですが全然面識がないけれどいきなり電話がかかってきました。やっぱり本人の捨てられてしまった感が強かったです。
 私は母親でなく姉ですので、ねこっ可愛がりでなく弟の人間として男としてのマイナスな部分もたくさん客観的に見れますので、その部分を強調して慰謝料を数十万取るように、そしてそれを足しにして将来に進むように諭しました。
 
 後に弟から「姉さん、助かったよ」などと電話がかかってきましたが、私はただ真実を言ったまでです。
 
 ただ地域であれば、その噂も友達ひっくるめて広がってしまうのであまり悪口を触れ回るということもできないですね。また母親はやはり可愛い大切に育てた息子ということがあって、男性としての息子の悪口を客観的に言うということができないでしょうね。

ユーザーID:9016991956
こればかりは
ぷ〜にゃーパン
2017年7月16日 15:14

ご縁のものです。別れたのはご縁がなかったのだと思います

息子さんに新しい彼女が出来たなら、もう情に流されずに
「ごめんなさいね。息子も新しい彼女を見つけたから、新しい人を探してください。
連絡来ても、息子にどうすることも出来ないから、あなたも辛くなるでしょうから、申し訳ないがここにはもう連絡しないでね」と言って連絡を断ればいいと思います。

何か混乱するようなことを言ってきたら、息子さんからご実家に連絡してもらい
別れてからおかしくなったみたいだと伝えればいいと思います。

自分から別れても、息子さんに期待してたが、期待ハズレて自分で自分を追い詰めてしまったのでしょう。
あとは親御さんに何とかしてもらうしかないと思います。

ユーザーID:4896320074
貴女は一線を超えてしまいましたので
八方美人
2017年7月16日 17:30

息子の元カノをこれからも慰めていく以外無いと思いますよ。「そのうち素晴らしい彼氏が出来るわよ」と。貴女自身が選んだ道です。普通の母親は息子の彼女と仲良くなんてなりません。年齢も違いますのでメールのやり取りもしません。多分彼女に良い顔をしたのでしょう。結果依存されたのですよ。冷たいレスになりますがかなり先まで彼女との関係続くかも知れませんね。何処かで心を鬼にしないと依存関係生涯続く可能性もあります。彼女が貴女と仲良くしていたのは貴女の息子さんとの復縁を希望していたからです。大人なのに気付かなかった貴女も悪いと思います。アドバイス文中に書きましたが気付きました?何処かで心を鬼にしないと関係の清算は出来ないと思います。

ユーザーID:6654578707
ええと
ささ
2017年7月16日 18:15

まず、何歳の話?

関わるのは貴女がその子を嫌いじゃないなら別にいい話ではある。
そこに息子の近況や個人情報を織り込むのはNGですがね。
マナー違反。

>あなたが元気になってくれることを願っている

これは本心からでた言い方ですか?
若干セリフ調ですけど。
友人や親せきから頼られたと仮定してもこの言い方?

貴女がどの立ち位置で彼女と接するか。
娘みたいな年だし、お母さん的に会話するなら、もっときれいな言葉じゃなくても良いと思うし。

ユーザーID:7402946525
弟の離婚時に、連絡が来ました
ミックスベリー
2017年7月16日 21:40

弟が離婚したがり、奥さんから連絡が来ました。
初めは、弟からも聞いていなかったので、聞くことしかできず
弟からハッキリ決意が固まっていると本人から聞いてからは
メールが何回か来たのですが、丁寧に、でも敬語で距離を取った文章を書くようにしてました。
親しげに会話を交わすと余計に彼女は諦められないな・・・って思ったので
以前なら「そんな事まで気づかってくれてありがとう」と書いていたと思いますが
距離を取ろうと思って「そんな事まで、気遣って頂いて、本当にありがとうございます」と書くとか
全文、この調子なので、さすがに相手も連絡を取りにくくなっていったと思います。

もう一つは、私が書いていたブログを教えていて
それを見て初めていいですか?と、彼女もブログをしていたので
私は、そのブログを更新せず放置。新たに全く別のブログを作って教えていません。

離婚届提出後も来ていたメールは、来なくなりました。

ユーザーID:4718241384
ありえない
ま〜
2017年7月16日 22:22

復縁したいからと、元カレの親に電話をする。
ありえません。

元カノは、あなたから息子さんにとりなしてほしいと考えているのでしょうか?
親がどう言ったところで気持ちは変わるものではないでしょう。
あなたが相手をするから、いちるの望みを託しているのではないでしょうか?
私なら留守電にして出ないようにします。

ユーザーID:0924876584
今カノ褒めまくる
さくら
2017年7月16日 22:26

息子さんにとって良い状況じゃないと思います。
本人にとっちゃモテ期到来 とだらしなく
ゆるい女性関係続けてるのでしょうが

それをトピ主さんが後押ししてどうするの?

将来的には、息子さんは結婚しても 相談女がうろつき回り
家庭不和、離婚後 嫁と孫に逃げられる
そんな事態になりかねません。

元カノも、このままじゃ相談女として
元彼や妻子持ちの周りにウロチョロするような人になりますよ

きちんと「別れ」なきゃ元カノも次の恋愛へ進めず
ずっと息子さんの周りウロチョロして 息子さんの彼女や妻と揉める原因になります。

息子にはきちんと叱るとともに、貴方自身も両者のために鬼になる。

元カノには、新しい彼女は明るくてポジティブで可愛い子よ
別れた後もメソメソと惨めったらしく彼の母親の周りにウロチョロするような事するのって
見苦しいからおやめなさい。
本当に友達として思うなら、恋人ができた時点で身を引いて
友情ってものよ。ウジウジ元カノが付きまとって、今カノが不快な思いするような事を
するのは、女性としてみっともない。

貴方も、前に進みなさい
終わった恋愛に 「友達」だなんて惨めったらしくしがみつくような真似はしないほうがいい
そんなことしてたら 「相談女」として同性からも異性からも嫌われる。

男女間の友情なんて無いし
だらしない関係をしてたら
貴方自身安売りすることになる。

きついこと言うけど、
もう 終わったの。
もう電話をかけたり
ストーカーまがいの事はやめて頂戴

息子も迷惑してるの。

と伝えますね。

ユーザーID:9509969975
断ち切らないと
伽羅
2017年7月16日 23:01

最悪の事態を心配して、彼女からの連絡を無下にできないとの事ですが、うーん、、ちょっと深入りし過ぎましたね。
その彼女にとってはあなたが最後の砦のような形になって、息子さんへの未練が断ち切れないわけですから、ここは何としても切らねばいけない関係だと思います。
母として、息子さんの為に。

そうだなあ。
「息子の事を本当に思っているのなら、もう忘れてあげて下さい。もしそれができないっていうならそれは息子の事を本当に好きなのとは違う、あなたは自分が好きだという事になると思うよ」というような事を言ったらどうなるでしょうか。

心変わりって、されたほうは辛いですけど、本当に相手を思っていたら相手の幸せを願うものですからね。
まだお若いとなかなかその辺りがわからないかもしれませんが、今後の彼女の為にもここは大人が言ってあげたほうが。
早い解決を願っています。

ユーザーID:8325838517
お母さんに泣きつけば何とかなると思わせない
海賊の妻
2017年7月16日 23:18

例え息子と言えども恋愛に介入しない事です。
私なら「ごめんなさい。お話はもう聞けないわ。お電話は今日で終わりにしてください」と言います。非情なようですが母親が介入したために新しい息子の恋に複雑な影をさすような危険をおかす訳にはいきません。
大事なのは息子だけです。母親に取って大事なのはわが子だけですよ。
だれになんと言われても息子とは一生の付き合いです。誰になんと言われても息子だけを大事にするべきです。あとから「お母さんにこう言われた」などと面倒な事を言い出されないとも限りません。
母親は用心深く行動し息子に内緒の行動などしない事です。
最終的には相手を選ぶのは息子です。黙って見ているしかありません。

ユーザーID:7417941319
イヤイヤ、ちょっとちょっと携帯からの書き込み
同世代かな
2017年7月17日 2:51

アナタが事をおかしくしてることに気付かないなんてビックリ!
トピ主さんがする事は、元カノさんとの連絡を途絶えることです。
アナタが友達感覚で元カノさんと
連絡取り合ってる事、息子さん知ってます?
息子さんの恋愛事情にこれ以上関わらないほうがいいです。
今回だけじゃなく、これからも。

ユーザーID:5174151029
次第に距離を置く
ハロン
2017年7月17日 3:12

貴女が彼女の気持ちに寄り添って相手にしてあげようと心遣いするから、却って彼女は未練が断ち切れないという一面もあると思います。

大好きな彼の母親である貴女が気持に寄り添って慰めてあげることで、彼女は心情的に「またいつか彼とよりを戻せるのでは」という期待を抱いてしまう。

「力になってあげられなくてごめんなさい。馬鹿な息子が貴女に嫌な思いをさせてごめんなさい。申し訳ないとは思うが、私にはどうしてあげることも出来ない、ごめんね。」とにかく「私にはどうしてあげることも出来ない」ということを繰り返して次第に距離を置くようにする。

「どうしたら前に進めるのか」は彼女自身が考えるしかない。貴女が変にコンタクトに応じ続ければ彼女は思いを断ち切れず前に進めない。

今の貴女の行動は息子さんやその彼女にとっても迷惑だと思います。

今後は息子の彼女とはあまり個人的に親しくならないようにするのがよいと思います。今回のように面倒なことになる可能性があるから。

ユーザーID:0645100202
関わらない。
Vartann
2017年7月17日 6:28

 ちなみに、息子と元カノさんは何歳?

 中学・高校生であれば相手の親が対処すべきことだし、成人してれば親がかかわること自体が論外。

 仮に最悪の事態になったとしても、それは自己責任だろう。

ユーザーID:4250741937
元カノはしたたか
イチ歌
2017年7月17日 7:05

元カレの母を味方につけてどうにかしようとしていましたね。

外堀を埋めて時間かける習性に少し恐怖をおぼえます。
ほんとに純粋にいい子だったのかもしれませんけど・・・。

あなたから突き放すべき。

貴女がいる限り息子に執着すると思います。

フェ−ドアウトの仕方には注意を。

ユーザーID:1542309739
えーっと
sea line
2017年7月17日 8:47

あなたに元カノから電話があることを息子さんは知ってるんですか?

息子さんに話をして、息子さんに対処してもらった方がいいと思いますけどね。

元カノにしてみれば、あなた(母親)を味方に付けて自分の分を良くしたいんでしょうけど、こういう問題は当事者同士が話し合って解決すべき問題ですから深入りするのは止めて、息子さんに話をして、元カノの電話も退けるべきと思いますが。

ユーザーID:6359272230
私は、トピ主さんが理解できない
刺し身
2017年7月17日 15:09

息子の彼女とLINEするというのが、まず私は無理だろうし、
別れた後も、お友達感覚でLINEするというのが、さっぱり理解できません。
年の離れたお友達感覚ですか?息子の元付き合っていた人なのに。
仲良くなれますか?仲良くしたら、息子さんがどう思いますか?
息子さんに新しい彼女や奥さんが出来ても、平気でLINEするのですか?
トピ主さんが、親としてだらしないと思います。

自分が蒔いた種です。
余計な事をしてますよね。

ユーザーID:7652487803
徐々に距離をとって
レノア
2017年7月17日 18:00

トピ主さんの今迄の対応が良くないと思う。
元彼女さんは、トピ主と話せることで息子さんへの未練が捨てきれないです。
もう「息子の決めたことなので、私に相談されても解らないわ」と言い切って、
それからは他人行儀な硬めの丁寧(しかも短い)な文章や会話を続けましょう。

ユーザーID:4777776245
 
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