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家族より親中心の夫

シーサー
2017年7月16日 13:53

年の差婚で後8年で還暦の夫、私、中学生の子供2人の4人家族です。
夫の実家は飛行機で日本列島の端から端の距離で結婚前より毎年帰省してきましたが、それが響いて貯蓄が出来ない状態です。。
家族全員の帰省は毎年夫の強制で私がいくら「気持ちはわかるが将来の貯蓄がない!計算してみたから確認して。これからは子供の学費、受験、高校入の費用を考え毎年の帰省は厳しい」と訴えても帰省をやめてはくれません。
私も夫の気持ちはわかります。ご両親を大事にする事は良いことだと思います。
しかし、今の家族は私と子供達です。子供たちの学費の準備でさえあやうく、老後の費用など更に何もありません。
貯蓄が少ないのにはもう一つ理由があり、夫の貯蓄に口を出せるようになったのが3年前からなのです。それまで夫は自分のお金に私が口を出そうものなら、もの凄い勢いで怒り「金に汚い」と言われてましたので夫がそれなりに将来を考え貯蓄していると信じているしかありませんでした。しかし、いざ見てみると全く全く貯蓄が出来ていなかったのです。それからは怒鳴られても何とか貯蓄を増やそうと頑張ってきました、が、毎年遠方の義両親の家に行くのに、50万ほどは消えていき、今の我が家にとってはかなり痛い出費なのです。同じように実家が遠方の方達に話を聞くと毎年帰ってる方は誰もいなく、7年ぶり、9年ぶりと聞きました。
それに帰省のお蔭で家族4人の旅行が出来ずにいます。私は子供達との旅行もカウントダウンを迎えているので学費で出費がかさんだ今年は帰省せず家族で近場で過ごそうと提案したのですがまた怒り出し、帰省しないなら家族旅行もしない、と言われました。では家族の時間はいつ持ってくれるのか(泣)
子供にはとても優しいですが元々結婚してから私には冷たすぎる夫。辛いです。
こういうタイプは何を考えているのでしょうか。もう離婚がよぎってしまいます。

ユーザーID:3635574149  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚後どうするか?ちゃんと考えて。
ガジュ麻呂
2017年7月16日 15:07

トピ主さんはお仕事をしていますか?
お子さんはどちらが引き取りますか?
離婚して「帰省」する必要が無くなったら、貯金出来るようになりますか?
お子さんの学費を払ってあげられそうですか?
1つ1つ考えて、自分でどうするか決めましょ。

ユーザーID:6603202909
妻が大人(おとな)し過ぎるんですよ。この国は。きちんと主張を
真の愛が育たない夫婦
2017年7月16日 15:10

妻が大人(おとな)し過ぎるから、そうなるんですよ。

この国は、妻が夫の顔色うかがって、

おとなしすぎる
自己主張が無さ過ぎる。
諍いや争いや戦いを避けて、波風立てないことばかり考えるから。

だから、こうして、夫が増長しているんですよ。

結婚の早い時期から

夫育てをしなくてはいけなかった。

ただでさえ、古い家制度の考え方が根強いこの国の結婚なんだから

夫は「夫中心」「夫家中心」の考え方が染み込んでいるんですよ。

結婚の最初頃に、

いい妻になろうと頑張ったり、我慢した人ほど、

主さんのように、夫の都合よいように扱われています。

喧嘩や諍いや自己主張を恐れず、きちんと、自分の意見を言って戦って来たら、
長い年数には、

理解し合える夫婦になれていた可能性はあります。

もう何十年も我慢してきて、そのパターンに夫が慣れたら、
今から夫を変えることは、至難の業です。

そうして、熟年離婚しかなくなるんですよ。

勿論、夫が良くないんですが、

それを許してきた妻も、同じだと思います。

結婚当初から、夫婦で話し合い、主張し、喧嘩もして、諍いも、何でもありで、
意見をすり合わせねば

夫婦は上手くいきません。

我慢することが美徳
波風立てないことが良い
戦いや離婚は嫌

と考えてきたなら、最後までそうするしかありません。

それが嫌なら

夫と喧嘩してでも、家出してでも、離婚してでも、

あの手この手を使って

夫の考え方を変えていくべきです。

それが不可能な場合は

諦めるか
離婚でしょう。

戦わずして
何も手には入らないんですよ。

現状が嫌なら

まずは嫌だとキチンと言って、自己主張することから始めるしかないでしょう。

それをするのも怖いような夫なら

夫とは言えないので

離婚できるなら、離婚した方がいいと思います。
離婚できないなら、耐えるのみ。

ユーザーID:1889279937
離婚して働けば?
あーはいはい
2017年7月16日 15:35

その方がぐちぐち言うよりよほど楽ですよ。

ユーザーID:2862804852
・・・で、あなたは?
小心者
2017年7月16日 16:04

まさか専業主婦ではないですよね。
もすぐ定年で貯蓄がないって、何してたの?
怒られても怒鳴られても夫一人で行っていただきましょうよ。
貴方に気構えが足りないのですよ、

ユーザーID:1152656203
あなたがもっと働きましょう
ぴよぴよ
2017年7月16日 16:09

ご主人のご両親はかなり高齢ですよね。
本当ならもっと顔を見に行きたいと思います。
年に一度は仕方がないのではないでしょうか。
あなたは何年かに一度と言いいますが、そんなことしたら亡くなって会えなくなることも大いにあり得ます。
お子さんが嫌がっていないなら行きましょう。

あなたのご両親のことが書かれていませんが
自分はいつでも会えるのなら、不公平というものです。

費用は気になるところですが
あなたもフルタイムで目いっぱい働いているのならご主人に言うのも仕方ない。
でも専業主婦やパートならもっと働いてください
子どもはもう中学生ですから十分働けるはずです。
あなたが稼いだ分をすべて貯蓄に回せばいいのです

ユーザーID:0169826308
ご主人だけ帰省
ミスノン
2017年7月16日 16:42

お子さんが中学生ということで、
中1、中2なら「部活」
中3なら「受験」を盾にして動かないことにする。
トピ主さんは子供たちの世話がある。
だから、ご主人だけ帰省してもらう。

だいたい中学生になったら遠方のジジババんちにはなかなか寄り付けなくなるのが当たり前ですから。
ウチノ義実家も実家も、子らが小さいとき、
「中学生になったら部活や受験で来られなくなるから今のうちに子供たちいっぱい構っておきたいわあ」
って言ってましたし。

で、まあご主人帰省分は出しておくと。

ユーザーID:5482258733
あなたに収入はありますか?
ラズベリー
2017年7月16日 19:07

離婚してあなたの収入だけで子供の養育費や学費が賄えますか?
(離婚して養育費をキチンを支払ってくれる男ばかりではありませんよ)

確かに毎年余計に50万の出費というのはバカになりません。
10年で500万円になりますからね。
そしてあと8年で還暦つまり定年となるのにお子さんはまだ中学生。
大学まで出るとして、あと8〜10年の学費が必要です。
本来35歳までに子供を持たないと子供を独立させてからの貯金が出来ません。
ご主人の年収がいかほどか分かりませんが年収だけで毎年プラマイ0なら由々しき事態ですよ。

子供が大学を卒業して以降は貯蓄がゼロ。
退職金と年金でどれだけ持ちこたえられるでしょうね。
そして義両親がもし長寿で100歳近く生きながらえたら…。
最後の方は医療費もかさむでしょうし…。
ここまで親が大好きならそのうち街金にもでを出しそうですね。

あなたに収入があるならお別れになっても良いかと思いますよ。

ユーザーID:8806237898
離婚も一案
デロン
2017年7月16日 19:14

あなたはお幾つくらいですか?しかし、あなたの旦那さんもいい年をして、未だに親離れ出来ない、困った人ですね。子どもに優しいからいいというものでもないでしょう。

あなたは働いているんですか?あなたにそれなりの収入があるのなら、養育費をもらって離婚するのも一案だと思います。

ユーザーID:1146951742
だって、結局貴女はいままで義実家に行ってたんでしょう?
おばはん
2017年7月16日 20:26

だったら、今さら・・・って感じですね。今さら何を言い出すのかと。

私なら最初から行きませんよ。

行きたきゃ一人で勝手に行って来いと。

それで夫の機嫌が悪くなっても、こっちは自分の実家に帰っているんだから屁でもないです。

>もう離婚がよぎってしまいます。

離婚する気もないくせに。
まあ、このままイイ嫁の振りを一生続けていってください。

ユーザーID:0142464852
うちも同じよー携帯からの書き込み
花*花
2017年7月16日 21:55

うちは、子供たちは高校大学受験の真っ最中、一番お金のかかる時期です。
義両親は飛行機の距離に2人ぐらし、家族4人で帰れば数十万はかかります。80代ですがまだまだ健在です
旦那も実家大好き親大好きで、毎年盆と正月、年2回4人で帰省します。子供を連れて帰るのが親孝行と言って2回の帰省は譲りません。
しかも、それだけでは足りなくて、旦那1人で1、2ヶ月に1度帰省します。
家族旅行も帰省がらみの実家周辺だけ、これらの帰省を減らせば海外旅行に行かれたのに、子供たちの学費に回せるのに、と不満いっぱいですよ。
親を大事にするのはいいけど、家族のことも考えて欲しいですよね…
トピ主さん、ご主人だけ1人で帰ってもらったらいかがですか?かなり違うと思いますよ。

ユーザーID:3058483578
トピ主様の実家はどこですか?携帯からの書き込み
2017年7月17日 5:14

旦那様の実家近くに引っ越したら?

ユーザーID:3538387372
トピ主さんの親とは他人ですか?携帯からの書き込み
さくら
2017年7月17日 5:26

夫にとって、夫の親は他人ですか?
家族ですよ?

夫・妻・子が家族なら
貴方にとって他人でも義両親にとって子である夫様は家族ですよ?

トピ主様の実家はとちらにあるのですか?
7〜9年に1度の帰省ですか?
それだけ旦那様の実家が遠方なら
帰省=旅行だと思いますよ 
何でも考え方次第で 良くも悪くも感じます

それから、お子さんが大きいなら
義両親もそれなりに年を取っていらっしゃるでしょう?
年一回の帰省・・・
睡眠時間などを差し引いて 起きて話せる
夫の親と夫・子 何時間ありますか?
その時間×帰省回数 で
存命のうちにどれだけ会う時間があるか
分かるかと

私は、それを考えて 連休は必ず旦那の実家に帰省を計画します 

ユーザーID:3538387372
旦那さん変携帯からの書き込み
しろ
2017年7月17日 11:36

旦那さんの都合や理由はわかりますし、年に1度の帰郷なら許容範囲だと思います。でも「金に汚い」←って変です。

意地悪な言い方ですよね。

離婚という形になったらお子様の生活や学費はどうなりますか?

金に汚い?上等ですよ。主様は良い働き口を得て、個人預金をして、これからの生活の目処立てて 旦那さんに「私 金に汚いから〜」って言ってやって離婚届出してください。

「金に汚い」と言う人はズボラで無責任な人しかいません。お金に嫌われている人のセリフです。

ユーザーID:1422291271
親にかっこつけることが一番
まな
2017年7月17日 12:40

親の前での体裁が一番大事なタイプなんでしょうね。

結婚が遅かった俺が、毎年家族を伴って帰省できるんだぞ!
それだけ余裕がある家計なんだぞ!
みたいなんでしょうか。

うちのマザコン夫も、自分の両親のことしか考えていなかったので
お気持ちわかりますよ。
それに男性ってお金が湯水のように湧いてくると思っているところありますよね?
使っててもなんとかなる!と。
そんなはずないのにね。

今52歳でお子さんが中学生ということは、還暦までに二十歳になるので、
現役で働いてもらえますね。
でも困りましたね。
こういう人は家計簿を見せても効果ないだろうし、、。

うちの夫も結婚前は優しかったのに、結婚後はその優しさを自分の両親にばかり向けて、
私にはかなり冷たくされたので本当にお気持ちわかりますよ。
なんのアドバイスもできませんが、苦しんでいるのはトピ主さんだけじゃないです。

ユーザーID:4293093966
沖縄なら
ミスリード。
2017年7月17日 12:45

地域柄、家族愛、親族愛が強いですよね。





仕方の無い事です。
帰省が、家族旅行なんですよ。

諦めなさい。

ユーザーID:1694205338
夫だけ帰省
あるある
2017年7月17日 13:49

家族で大移動しなくてもいいんじゃない?
旦那様独りで帰省すればいいの。
それも、高い飛行機じゃなくてフェリーとか、旅費が安くて済む方法で。

それでも、旦那様がゴネルなら、義実家に滞在中に義両親にこの現状を相談すればいいんですよ。
ハッキリと「旦那様信じて、何も言わなかったら貯金が全くなかったんです。子供に皺寄せがいくので、今後どうしましょう。お金の管理もさせて頂けなくて、大変なんです。今後の帰省は無理になると思います。あ〜お金どうしょう。」
深刻に相談すればいいんです。
ありのままに言えばいいんです。
最後に、「このままでは、義両親に何かあっても我が家では何もできません、ごめんなさい」と云えばいいんです。

良い嫁、良い妻、辞めましょう。

ユーザーID:6977148993
 


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