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産休・育児休暇の間の生活費

はな
2017年7月16日 19:41

皆さんは、産休・育児休暇中の生活費はどうしていましたか?
最近、妊娠が判明しました。
正社員で勤務しているため、育休・産休を取得する予定です。

現在は、お互いに決まった金額を出し合い、その金額でひと月の生活をしています。
そこで、先日「私が働けない間の生活費は、どうしようね」といったところ
「毎月同じように自分の貯金から出してほしい」と言われました。

私は遊んで暮らすわけではありません。
命をかけて出産し、子供を育てるんです。
せめて、私の出している金額の半分は持つから、半分は貯金から払ってくれる?と言われるならわかります。
でも、同じように出せなんて、だったら自分が子供産んで、貯金から生活費出してほしいです。

私の言っていることは間違っていますか?

ユーザーID:9265440103  


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タイトル 投稿者 更新時間
最低なご主人さんですね。
ボーダー
2017年7月17日 0:23

よくまぁそんな人と結婚し、そんな人の子供を産むよなぁー
って、感想です。

仮にそんなこと言われたら、
「じゃああなたが育休取って子供の面倒みてね。
私は産休取るから。
もちろん、あなたが育休取って子育てしてる間は貯金から生活費だしてくれるんでしょ?
生活費を平等に負担するなら、子育ても平等に負担してもらうから。」
って、言うわ。

ユーザーID:6734468750
自分から言えばいいのに。
匿名
2017年7月17日 0:23

相手に聞くから、相手は理想を言っただけでは?
何故自分から「妊娠は二人の責任。無収入の間は生活費多めに出してよね」って言わないの?
そっちのが不思議ですが?

>私の言っていることは間違っていますか?

間違っているというか、察してチャン?
妊娠したら働けなることはわかっているんだから話し合いの場は持つべきだったし、貯金から出したくないなら「出して」って自分から言うべきだと思う。

それに産むか産まないかはあなたが選択できる。
納得できないなら子供はあきらめて離婚して次を探す方法だってある。

ユーザーID:5761813812
産むのはムリだけどね携帯からの書き込み
MISIA
2017年7月17日 6:36

あなたが病気やケガで長期欠勤しても
、貯金から生活費出してね、という事になりますよね。

家事も育児もして、金も出せ

これはおかしいよねえ。
だったら、生活費は半分出すから、家事育児も折半ね。無理ならあなたの折半分はお金で解決。お金払ってね。

ってことにもなりますよね。

ユーザーID:3285085149
正社員なんでしょ?
ん?
2017年7月17日 7:36

産休・育休取るなら、色々お手当てが頂けたと思いますが、そちらはどうされるのですか?どんな生活していたか分かりませんが、一般的な生活費くらいはそこから出せますよ。

まあ、確かに休んでいる間も諸々の保険料などの支払いは発生するのでそんなに余裕はないかもしれませんけどね。

いい機会なので、家計を見直したらいかがですか?生活費を出したら残りは各自のお小遣い、みたいな生活していたのなら即刻止めましょう。子供って結構お金かかりますよ。

ユーザーID:6261076450
夫には、扶養義務あり。
子育て終了間際
2017年7月17日 7:43

世帯主には、扶養義務があります。生活費を払わないのは経済的なDVです。
世帯主には、様々な控除、手当もつくはず。
生活費は、家計費から。
トピ主は職場から出る、育休手当などは家計費に計上し、小遣いをもらう。
夫も、収入は一旦家計費にいれ、同様に小遣い制。
これを機会に夫婦共財布にして、家計費をどうするか
取り決めた方がいいですよ。下手に妻に収入があると
夫は一生生活費を負担しないまま、ということがあります。
我が家も、夫は住居費半額のみ負担で、残る教育費子供一人一千万円、
食費や生活雑費月15万円、などは全て妻に押し付けて
涼しい顔でした。

嫌なら、離婚を前提に別居。実家に帰るなりして、
その間の婚費、生まれた子供の生活費を請求することになる、と。
試算表があるので、計算して提示してみたら。

一度結婚すると、離婚は男性に取ってすごく損な
システム。同居して扶養した方がマシと考えるはず。

ユーザーID:7355488535
別財布は女性にとって良いところなし。
じゅんくん
2017年7月17日 7:56

なんで共働きだからって別財布なんでしょうね?

だって、基本的に、男性の方が収入が多いんじゃないの?
つまり、男性のお小遣いや貯蓄だけが増えて、女性に残るお金は少ないんですよね?

家事も、しっかり折半しているの?
女性の方が家事を多く負担していたりするのに、生活費は折半なの?

まったくもって、男がラクをするための別財布としか思えません。

トピ主さんは、産休育休で手当てをもらえるけど、それって、これまでの半額くらいですよね?
そして、復帰後は時短勤務になるでしょうから、やっぱり相当少なくなります。
(私は、新卒一年目より少ない手取りに愕然としました:苦笑)

それでも、本気でこれからも「折半」なんですか?


今後の収入予定金額を提示して、
それでも折半と言うなら、「じゃあ収入も同額になるように、私が残業するから、あなたが時短勤務にしてね」とでも言いなさい。

うちも正社員共働きですが、主人が生活費を出して、妻の私の給料は、保育料以外は貯金です。
家計も含めて、家庭って、一緒に運営していくものだと思っているので。
妊娠を機に、二人で話し合いました。(もともと財布一本にするつもりで結婚しました)
家計簿は主人も見られるようにエクセルでつけてるし、貯金額も随時報告しています。

ユーザーID:8327325806
知識不足?
ししゅう
2017年7月17日 8:43


産休、育休の間も給与とほぼ同額が支給されますよね。
その説明は勤務している会社から受けませんでした?
トピ主さんの貯金を崩す必要はないです。

国としても少子化対策にはチカラを入れています。
産休育休期間、無給になることはありません。
安心して産んでください。

妊娠が分かったら早めに会社に言って下さいね。

ユーザーID:4265931988
交渉しましょう。携帯からの書き込み
先輩ママ
2017年7月17日 9:52

旦那さんは産休育休の意味がわかっていないのではないですか?赤ちゃん産めないくせに、何をほざいてるのでしょう。

これまで通り半額負担を求められたら(今まで家事を完全半分ずつするような方だとして)これからトピ主さんがするであろう家事、育児、お産に関する全ての事、産休育休の間、旦那さんがするであろう事を箇条書きにして、見せてみたらどうでしょう。

妻担当
異常な眠気とだるさと戦いながら通勤し働く(個人差はありますが)。つわりで一日中の吐き気に苦しむ。足のむくみに耐えながら通勤、家事する。妊娠出産の不安に耐える、勉強をする。赤ちゃん用品を調べ準備する。定期検診に行く。
あの痛み、陣痛を乗り越え、出産をする。重いお腹(何ヶ月か先には)または赤ちゃん連れで買い物をし、買い物袋を持つ。授乳する。昼夜関係なく2時間おきに起き続ける。肩こりと眠さに耐えながら泣く赤ちゃんをあやし続ける。
大きなお腹で(もしくは赤ちゃんを抱いたりおぶったり泣き声を聞きながら)料理する。同じく量がぐっと増えた洗濯をする。同じくトイレ掃除、今まで以上に清潔が必要なお風呂掃除、アイロンかけ……。保育園探し、児童館に行く、まだまだ書き切れない……。

夫担当
今まで通り仕事に行く。担当家事をする。あと何か。

感情論ではなく理詰めでどれだけ妻の責任負担が増えるのか、それでも半額負担を求めるのか。
半額負担を求めるなら、増える出産育児家事のどこを「半分」夫が負担するかつめよりましょうよ。
旦那さん、思いやりがないです。

とはいえ、我が子を生み育てるのは何にも代え難い幸せてすよ。
話し合って、旦那さんと赤ちゃんとお幸せな人生を歩まれるように願います。
お身体大切に。

ユーザーID:3557485896
そういう旦那、増えましたね。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年7月17日 9:58

生活費は何もかも折半。
子供がいないうちは、いい。
だけど、妊娠も、何があるかわからない。
途中で入院するかもしれない。
出産はもっと大変。
1か月やそこらで回復しない。
それでも貯金崩せ?
思いやりの無い旦那さん。
奥さま一人で妊娠した、とでも思ってるんですかね?
昭和に子どもを産んだ私には、考えられません。
全額出してほしい、とお願いすべき。
ただ、この手の旦那さんは頑固かも?

ユーザーID:8008590977
お互いに思いやりを持って話せないの?
チュン夫
2017年7月17日 10:18

ご主人の言い方は冷たいと思います。

>私は遊んで暮らすわけではありません。命をかけて出産し、子供を育てるんです。
確かにその通りですけど、そこまでムキになって正論で勝負しないと、ご主人と話し合えないのでしょうか。

もうちょっと、夫婦で歩み寄って、思いやりや、気遣いができないのかなぁ・・。

ご主人が分かってないなら、ムキになるのではなくて、「もっと思いやりを持って欲しい」って言わないと、いつまでたってもご主人は変わりませんよ。

ただ、産休・育休時には、手当金・給付金がもらえるそうですけど。(給与よりは低いけど)

それは知らないの??。もらえる資格がないの?。生活費の計算には入らないの?


私は長期病休時に、健康保険から傷病手当金をもらいました。そこから毎月の税金や社会保険料は会社に支払わないといけないのですけどね。でも、育児給付金には社会保険料が免除される制度もあるそうですよ。

手当が振り込まれるのは、申請後さらに待たされた後になりますが、そういった手当も勘案して、妻と生活費を分け合いました。でも、妻が進んで、ほとんどを出してくれましたけどね。妻の方が手取りも多かったし。(通常は毎月、決まった金額を出しあっています。)

ユーザーID:1267928017
今はインターネットで調べられますよね?
うーん。。。
2017年7月17日 10:38

正社員で勤務されているとの事、でしたら、育児休業給付金って2か月ごとに出ませんか?
詳しくはお勤めの総務に聞いてみたらいかがでしょうか?
産休/育休前に総務へ休みたいと申請を出して、承認されてから、休みに入る前に事務的な手続きをすると思うんですが・・・。

予備知識として、ネット等で調べてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:2843196114
正社員なら携帯からの書き込み
フルタイムワーママ
2017年7月17日 10:42

育児休業給付金が出ます。

それを収入とは呼ばないかもしれませんが、別にお小遣いではないので、私はそこから生活費を出していました。

ユーザーID:1961054010
じゃあ私が働くからあなたが育休取得して!
フィヨルド
2017年7月17日 10:49

タイトルどおりでいいんじゃないですか?
いったい誰の子供だと思ってるんでしょうね。
夜もろくに寝ないで赤ちゃんにミルクをあげ、オムツを替えて沐浴もして、定期検診にも行ってもらいましょう。
当然家の掃除や洗濯や料理もご主人に全部やってもらって、その上で生活費も毎月きっちり半分貰う。
そのうえで「あなたは子供産んでないんだから楽してるわよねーー子供の世話だけだものねーーー」と言い放ちましょう。

と説明して、「あなたはこれで納得出来るのよね?」と真顔で聞いてみては?

ユーザーID:3485718213
おっしゃる通り。
なこ
2017年7月17日 11:20

私は遊んで暮らすわけではありません、以降の文章に完全同意します。
男女平等といっても妊娠も出産も女性である妻しか出来ないのだから、その間は男性の夫が黙って養うべき。
男女平等だから一方的に養わなきゃならないのは嫌だとか言うなら、最初から子どもを持たない選択をすればいい。

あと旦那さん、お金を完全に折半なら家事育児も折半のつもりなんですよね。
まさか育休取るんだから全部君がやってね!なんて言わないですよね。
全部君がやって!は折半なら言っちゃいけない言葉ですよ。

うちにも息子がいますが、あなたの旦那さんみたいな発言したら説教します。
情けなくて涙が出てくるかもしれません。

ユーザーID:6930344094
生活費以前に
コードレッド
2017年7月17日 11:41

こんにちは。子供が二人いる会社員母です。

我が家の場合は、生活費は夫もちでした。
子供を持つと決めた時に話し合って、
今後は夫の給与で生活し、私の給与は極力使用しないということになりました。
現在私の給与から引かれているのは、
自分の医療保険・生命保険、家族全員の携帯費用、ネットなどで買い物するもの(子供の物、家の物)です。
私が夫の給与と自分の給与を管理しています(お小遣い制です)

多分他の方からも指摘されると思いますが
間違っているいないではなく、そういう考え方をするご主人と子育てをしていけるのでしょうか?
子供を育てるというのは、半端なく大変なことです、責任も、会社の仕事なんかの比じゃないです。
こういう考え方をするご主人は、家事育児もきっちり半分やってくれるのでしょうか。
復職後の家事育児の分担、保育園の送迎
子供が病気になった時にどちらが休むか、病院に連れていくか
緩い問題だと保育園の行事、習い事・・・・いろいろありますよ。

あなたの「じゃあ自分で子供を産んでよ」では、単なる売り言葉買い言葉のケンカなので
「女でないと産めないから私が産休は取るけれど、
育児は男もできるからあなたは育休を取ってね、その間の生活費は貯金から出してね」位に切り替えたらどうでしょうか。
そういったらご主人はどう返すのですかね・・。

うちの夫も給与は渡してくれたし、子供もかわいがってくれましたが、
基本家事育児は私の仕事だと思っていました。
ケンカもずいぶんしましたが、少しずつ変わっていってくれました。


トピを読む限り、ひどいご主人に見えますが、よいところもたくさんあるから結婚されたのだと思います。
ご主人の考え方が変わる方向にエネルギーを注いで見てください。

ユーザーID:2902089513
その先は大丈夫?
ちょしちゃん
2017年7月17日 11:44

私の友達が同じように生活費折半です。友達は、産休・育休が取りにくい職場でしたので、ぎりぎりまで働いてから退職、派遣で仕事に就くまでの間、独身時代からの貯金から生活費を出してたそうです。なので、どんどん貯金が減っていくのが怖くて、楽しい育児生活どころか、精神的不安でいっぱいだったそうです。子供も一人っ子は可哀想だと周りに言われて、傷ついていました。自分も2人目が欲しかったけど、とてもじゃないけど無理だと泣いていましたね。小さい間は子供が熱を出したりよく保育所等休ませないといけないときも、旦那さんは休めないとのことで、友達が休んでたので、給与は下がる一方、それでも生活費の折半の額は全く変わらなかったそうです。子供が大きくなって家族旅行に行くときも、お互いの費用を出し、子供の費用は折半だそうです。旦那さんは正社員なのでボーナス等出るけど、ボーナスは旦那さんの物なので、友達は、金額も知らないそうです。産休・育休だけの期間くらい出して欲しいとおっしゃいますが、職場復帰したら子供が成長するまで、色々と負担は母親ですよ?我慢できますか?生活費は一つにすることを提案された方が宜しいのではないでしょうか?私の友達は、いつまで働けばいいんだろ…。って嘆いてますよ。

ユーザーID:6233324222
なんだ、その男は。携帯からの書き込み
よもぎ
2017年7月17日 12:08

あなたの言ってること、正しいです。
2人の子供を産むってのに貯金から出せだと、どの口が言ってるんだ。他の男の子供なら仕方ないけど、誰の子供だと思ってるんだ。
全額、夫持ちでしょ。

ユーザーID:7180713291
先が思いやられるね、こんな旦那携帯からの書き込み
天むす
2017年7月17日 12:15

妻のこと、同居人としか思ってないのかな。
子供が生まれて父親になっても、期待出来ないね、きっと。他人事みたいな感覚かもよ。
これが、イマドキの人間関係、夫婦、家族関係なのかな。
がっつり関わらないみたいな。

ユーザーID:9840271174
男だって機能があればやりますが
ひろし
2017年7月17日 12:38

>でも、同じように出せなんて、だったら自分が子供産んで、貯金から生活費出してほしい
こんな機能的に違うのを議論にもってくるのは間違ってるでしょ(呆)。
女性は「だったら産んでみろ」とか言いますが、男だってそういう機能があればちゃんと産みますわ。
寧ろ男のほうが体力ありますからね、実際そういう機能があれば女性よりも適しているかも知れませんね。

だいたい、女性のほうが働けない期間があって、その分男である自分らが働くわけですよ。
それを「それが当然でしょ。生活費出してよ」っていうのはおかしいと思いませんか。
もし逆の立場だったらどう思うのか。
妊娠は大事なことだってくらい私もわかりますが、それを身代金のような形にして議論するのは間違いだと思ってます。

>私の出している金額の半分は持つから、半分は貯金から払ってくれる?と言われるならわかります。
そうですか。私なら「ツケにしておくから、産休終わったら利子付けてね」です。
平等っていうのはそういうことです。払える分があるならきちんと払いましょう。

ユーザーID:4369318016
大丈夫です
はちこ
2017年7月17日 12:47

お給料はありませんが、産休中は出産手当金、育休中は育休手当金がもらえます。額は標準報酬月額の3分の2で、社会保険料も免除されますので、お給料の額には及ばないものの、そこそこもらえますよ。

そのお金で生活費を負担されたらいいと思います。

ユーザーID:4145452701
 
現在位置は
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