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発言小町

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その言い方はないんじゃない?(駄)

mio
2017年7月16日 21:39

 友人の息子さん、子供の頃は勉強が出来る、積極的な性格で、少し自慢が多いかな?と思いながら、幼馴染だったので息子と友人の家ぐるみで仲良くしていました。
高校は別れ、彼は公立の進学校へ、我が子は私立へ行き、今は二人とも大学生です。高校が合わず、中退したと人伝に聞きました。自分からその話を言わないのは聞いてほしくないのだろうと思い、しばらく会わない時間がありました。
 先日、久しぶりに連絡があり、近況など話をしました。息子さんは大検を受けて今の大学に入ったそうです。良かったね、と単純に思いました。我が子は私立高校から推薦で進学しました。
「結局、私立高校に行った方が楽だった。推薦で大学入れるし」と言われてビックリしました。
いや、三年間無遅刻無欠席、成績も生徒会もボランティア活動もけっこう努力してました。定期考査も三年間安定して上位にいるよう本人の努力の結果が校長推薦です。
親の努力ではないし、中学時代に我が子を軽んじる発言が度々あった(ああ、そうだった。昔からうちの子はできる、あなたは駄目ねって言われてたんだった)とようやく思い出し、早々に退散しました。
 家に帰って一息ついてから「その言い方はないんじゃない?」くらい言い返せば良かったと思い、今、皆様に愚痴をこぼしている次第でございます。
駄文を読んでくださってありがとうございました。

ユーザーID:2711251121  


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タイトル 投稿者 更新時間
悪い意味じゃない気がするけど・・・
パリ
2017年7月17日 0:01

素直な感想、むしろ、あなたに負けを認めた発言な気がしました。

公立の進学校で失敗したと思っている。
私立にしておけばよかったと思ったというだけの話だと思います。

ユーザーID:4959788539
嫌な人っていますよね。
緑茶
2017年7月17日 0:12

 「そうねえ・・・でも、私立に入ったって、学校が合わなきゃ結局一緒よ。」

と言ってやればよかったのに。

でも、言い返さなかったトピ主さんは大人ですよ。

息子さんはよく頑張ったと思います!ここでうんと自慢しちゃいましょう!!

それとその息子さんを育てたトピ主さん。あなたの育て方がよかったのだと思います。

ユーザーID:4160439515
言わなくて正解と携帯からの書き込み
まかろん
2017年7月17日 0:42

思っておきましょう

これから距離を置けば良いので…

ユーザーID:9032701426
気分悪くなりますよね
い〜ちゃん
2017年7月17日 0:42

なんとも、気分悪くなるようなことを言われましたね
推薦って、自然にもらえるとでも思っているんでしょうか?

うーん・・・やっぱり嫉妬だと思います

トピ家を格下に見ていたか、トピ家を下げることで優位に立ちたかった
でも、それが逆転したから
嫉妬からの嫌な発言をしたんだと思います

早々に退散で良かったです、言い返したくもなりますがスルーして
縁を切るのが一番良いと思います
気分悪くなったのはお察しします・・・

ユーザーID:5809866493
余裕の気持ちで
海山
2017年7月17日 1:19

悔しくて一言言ってやればよかったという気持ちは分かりますが、トピ主さんは勝ったのです。

勝った負けたと言うべぎはないのかもしれませんが、トピ主さんのお子さんは順調にいったのです。

彼女は悔し紛れに、「私立の行ったほうが楽だった」と言ったのです。

我が子の頑張りを褒め、余裕の気持ちでいればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:2915707456
私もお友達と同じかも携帯からの書き込み
bear
2017年7月17日 1:26

立場によりけりです。

うちの子供は 公立進学校から一般受験しました。厳しかったです。

私立の方が幅広く、学校推薦が狙え 楽に大学に行けるイメージがあります。

気にさわったらごめんなさい。

ユーザーID:7394975227
そういう意味かな?
ハロン
2017年7月17日 2:24

その時の言い方にもよるのかもしれませんが、その方のご子息、進学校を中退したのは特別な志があったからではなく逆に挫折だったと思われ、結果、人とは違う苦労をすることになった。

貴女の息子さんをけなす意図ではなく、順調に行かなかった自分の息子の過去を後悔した発言のような気もします。

いずれにせよ言い返す言葉は「その言い方はないんじゃない?」より「あら、(そんなに簡単に言うけど)推薦貰うのだって大変なのよ。」の方がより適切な気がします。

もし「そんな成績確保するぐらい、うちの息子なら全然大変じゃないわ。」みたいな失礼な言い方されたら、その時は「そうね、でも頭良過ぎたら却って学校生活になじみにくいようでそれもまた大変ね。」ぐらいの嫌味を言ってやれば?

まあ不愉快な人のことは忘れてよく頑張った息子さんのことを誇りに思っておきましょう。

ユーザーID:8837425612
また、言われるよ
投稿説明が細かくなる
2017年7月17日 5:04

まだ学生でしょ、これから社会人になるんですよね。だから、言い返す機会はまだある。楽しみだね。

ユーザーID:9651437581
アラフィフ兼業主婦です
ゆりこ
2017年7月17日 5:37

子どもの学習成績や部活動の成果が自分の評価になっているお母さん、いますよね。
トピ主さん、言い返さなくて正解です。

私も似たような経験ありです。

自分が中心のボスママ、確かに子どもの成績はいいけれど、やっぱり周りの人は色々嫌な思いをしていて陰では悪く言われている、そんな人がいます。

私も嫌な思いをしました。でも言い返さなかった。言い返す値打ちもない人だと思ったから。

もう、お付き合いしなくていいですよ。
私はそういう毒をまく人はラインをブロック、道であってもこちらの情報は与えません。
「ああそう、良かったわね」「すごいわね」「じゃあさようなら」です。

ユーザーID:1433781994
言い返さなくて
ぺこり
2017年7月17日 6:07

よかったですよ。

そのあとがたぶん大変で、早々に帰れないハメになるかもしれません。

あなたがグッとガマンできてよかった。

私も「はぁ?」と思うような事態がたくさんありますが、言い返しません。
その後が大変なことになるので。黙ってるのが一番。
それ以降はあまり関わらないというのが一番の得策なんです。

その人は、今お子さんが落ち着いて、またあなたにマウンティングしたかった
んでしょうね。
数年ガマンしてたのでしょう。

今後は誘いがあったとしても「忙しい」」の一点張りで会わないことを
オススメします。

ユーザーID:9190965872
みんな色々あるんですね。
ルバーブ
2017年7月17日 6:55

でも言わなくて良かったと思いますよ。あなたは賢いです。

これまでずっと友人にとってのあなたは、
「格下の見下しながら心穏やかに付き合える優しい友人」・・

だって、
>あなたは駄目ね・・
と言われながら、
その関係にあなた自身、抵抗せず、これまで来たのだから。

友人にとってのこれまでのあなたは気を遣う必要もない、
居心地良かった人と思います。

友人からの釈明、弁明を聞いてみたいものですね。

ユーザーID:3301126538
次こそ、絶対に反論!
notamerit
2017年7月17日 7:09

息子さんの名誉が懸かっていますよ。
ご友人のお子さんにはご苦労(怠惰と甘えと傲り??笑)があったようですが
「本当はうちの子の方がスゴイ!」とでも思っていないと
精神安定が保てないのかも知れませんね、ご友人は。
だからと言って、他人を貶めて良い理由にはなりません。
長年スルーし続け、なんとなく黙認して来たトピ主さんにも
言われっ放しの責任の一端はあるかも知れません。

次(があるかは分かりませんが)こそは、是非
息子さんの名誉を守ってあげて欲しいです。
息子さんが努力し頑張った結果だという事は
主張してあげてください。
トピ主さん、負けないでね。

ユーザーID:5022085173
その時に言い返せたらよかったですね
v-funf
2017年7月17日 7:33

友人?に言われたのか、友人の息子に言われたのか書かれてませんが、

「やだ、ウチの息子が努力した結果が今なんだから、一緒にしないで(ニコッ)」

くらい言い返せればスッキリしたかもしれませんね。
どちらにせよ、その一家と付き合う必要もありませんから、早く忘れちゃいましょう。

ユーザーID:6932329242
言わなかったからこそ主さんの器が大きいのです
ツムラ カースケ
2017年7月17日 7:50

良い結果を勝ち取るためには、楽な道はないということを知っている主さん親子。
一方で、現在の位置が何かの間違いだと(過去に選択を誤っただけ)と信じている友人親子。
友人親子は、将来の開きはこんなもんじゃなかったと人生後半で知ることになるのです。
時既に遅し。

反省って言葉は簡単だけど、自分への言い訳を反省と勘違いしてる人って多いですよね。
他人から「その言い方ってないんじゃない」と思われる発言(本音は悔しいから出る厭味)を
平気で言ってのける友人は、一生そのままですよ。

わざわざ、それに気付かせるひと言は必要ありません。
そんな人に何を言っても、何にもなりません。

ユーザーID:2410434141
お気持ち分かります。
リトルねこ
2017年7月17日 8:41

いますよね、「私の方が上! あなたは下」と言いたがる、嫌味な人。
でもそういう人って結局、見栄を張っても中味が伴わないことが不安なんだと思いますよ。
だって本当に幸せな人は心が満たされていて、自慢したりマウンティングする必要が無いもの。

今後は「そういう人」だということを頭において、距離を置いたお付き合いをなさったら良いかと思います。
気持ちよくお付き合いできる人ではなさそうですもんね。

ユーザーID:5207852682
指定校推薦携帯からの書き込み
まりの
2017年7月17日 9:25

私は公立の進学校出身です。

成績の上位者は東大に現役で合格。
1年間の浪人も合わせれば、同級生の6割が国公立に進学していました。

指定校推薦、私の通った公立高校にもありました。

慶応大学の指定校推薦は
【評定平均4.3以上】
とあったのを、卒業から20年に経った今でも忘れられません。

評定平均が4.3ならば、それは東大合格クラスの生徒です。
目をつむっていたって合格するでしょう。

私自身は地元の旧帝大に現役で合格し、良好な成績で卒業しました。
高校時代、模試はいつもA判定でしたが、評定は得意教科でも10段階の7か8でした。

定期テストの平均点は30点代が普通で、平均点に関わらず合格点は60点で、それこそ東大に現役で合格した生徒以外は全教科で追試でしたよ。

もちろん、指定校推薦で進学する生徒は一人もいませんでした。

息子さんの頑張りは事実でしょうが、公立高校に進学した生徒は全員が息子さんと同じように努力していると思います。

そして高校を退学してしまった知人のお子さんは、進学校の元同級生以上に辛い日々を送ったんだろうと思います。

第3者から見て、何も言わずに別れたトピ主さんの行動はむしろ、良かったと思います。

ユーザーID:1854564035
そうそう
小心者
2017年7月17日 10:03

冷静になったとき、言ってやればよかったといつも思いますが、これも「私は大人なんだから、彼女もかわいそうな人!」って思うことにしてます。

ユーザーID:7852449811
下に
julia13
2017年7月17日 10:12

見ていた知り合いに中退で連絡しづらく、大学へ入ったから意気揚々と連絡してきてあなの息子がお金をかけて(私立)楽したって言いたかったんでしょう、もういい加減友人やめましょう。

ユーザーID:8578649631
いつも思う事
おばちゃん
2017年7月17日 10:22

同じ年頃の子供のいる親同士の関係って難しいですよね。お互い我が子が一番大事と思うあまり、親同士の関係までおかしくなる。客観的な視点がともすれば欠落する。

私はこんな時、昔高校の古文の時間に習った和歌を思い出しますよ。
「人の親の心は闇にあらねども子を思う道に惑いぬるかな」って。

ユーザーID:8543515734
何も言わなくてよかったと思います携帯からの書き込み
しろ
2017年7月17日 10:40

元ご友人は結果論の発言であり、主様を軽く扱った発言ではないと思います。

ご友人のお子さんは高校生活で色々なことで災難に遭われたのではないでしょうか?(他人様には言えないようなコトです)

いくら主様のお子様が努力してもその方はわかりません。
言っても逆恨みされるかもしれないので、何も言わなくてよかったのではないでしょうか。

子供という共通点で同じスタート地点にあったにも関わらず、主様のお子様の方が成功しているように見えただけです。

ユーザーID:0199589399
 
現在位置は
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